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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 実家暮らしはでなく、あなた自身に問題あり

    > マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    あなた自身をマザコンである/マザコンでないのどちらと考えているか教えてください。

    > 僕という人間が全否定されたのはたまらなく悔しいです。
    「僕という人が」⇒「自分という人間が」

    > 僕の両親のことまで馬鹿にされた気分です。
    「僕の両親」⇒「自分の両親」

    > お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    「お母さんの」⇒「母親の」

    > 僕は母親は大好きです。
    「僕は」 ⇒「私は」

    > お母さんが手伝ってくれると思います。
    「お母さんが」⇒「母親が」

    > 僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。
    「僕は」⇒「自分は」「私は」

    これらの記述内容からあなたは完全にマザコンだと私は判断します。本当に38歳なの? 友人はあなたがマザコンだとわかるのでそう言っているだけ。

    > 貯金は正直言ってほとんどありません。
    38歳でずっと実家暮らしならば15年×200万=3000万円程度はあって欲しいところ。ぶつぶつ言ってないで1人暮らししてみなよ。自分のためだよ。

    ユーザーID:9859989079

  • 貯金がなくて、どうして結婚できるの?

    最初は40近くでも親と同居してる人はいるよね、料理できないのも同居なら仕方ないと思ってましたが、貯金までないとは最悪です!
    親と同居してるなら食費(生活費)を5万は入れて…いますよね?もしも食費すら入れていないなら、そんな人と結婚したい人はまずいません。

    逆ならどうですか?自分と同年代の独身女性が実家に親と同居、料理洗濯掃除はほぼしない、貯金もないって人と結婚したいですか?

    その年齢で彼女が欲しい、結婚したいと言うのなら、せめて結婚費用を全額貯金してからにして下さい。
    女性と折半で許されるのは20〜30前半位までです。
    要するにその年齢なら数百万は貯金してて当たり前と言う事です。
    もっと生活面から直した方がいいと思います。

    ユーザーID:0004635551

  • 貯金殆どないんですか

    38歳まで親と同居していて貯金が殆どないっていうのはどうしてでしょうか?貯金するのが余程下手だとしか思えませんが。。。

    家もない、貯金もない、夢も希望もない、ないものづくしで、女性が寄ってこないのも当然だと思いますが。

    母親が大好きならこのままずっと同居していた方が幸せかも知れませんね。

    ユーザーID:7930575613

  • 結婚は

    同世代のものです。
    揺るがない信念をお持ちです。
    その信念を揺るがすほどの女性が現れたら、結婚もあり得るかもしれません。
    きっとお宅には嵐が起こるでしょう。
    反抗期・親離れは、歳が行けばいくほど大嵐です。
    その時、小町の皆さんのレスを「ありがたい」と感じるはずです。

    あと同世代として気になったのですが、社会人になったら自分の母親のことは「母」と言いましょう。
    私には高校生の息子がいますが、対外的には「母」と言ってますよ。

    お母さんのカレーが一番おいしいって当り前ですよ。
    それをこういう場所で言ってしまうところに幼さを感じました。
    思っていても言わないものです。
    ご両親を大切になさってください。依存はすぐにやめましょう。
    がんばって。

    ユーザーID:9025254879

  • 貴方が結婚するのではないから・・・・・無理

    読めば読むほど、あなたが結婚をするというよりも、あなた方家族と結婚する気持ちでないと・・・・、でしょ?

    まとまった貯金もなく、結婚しても団地のままでいいと、向上心もない。
    親に仕送りをするとなると・・・・・


    さあ、あなたと結婚して何が楽しいのでしょうか?
    夫婦単体で物事考えられないでしょ?
    毎週実家に夕飯に行こうよ〜とか、旅行は自分の親も一緒・・・・となりそうですもの。

    無理でしょうね。

    ユーザーID:6801602906

  • 育児まで、お母さんにさせる気!?

    トピ主さんは、夫・父には向かないみたいですね。

    自立心ない・人の意見に耳を傾けない・貯金がない、無い無い尽くしのトピ主さんには、お嫁さんが来ないでしょうから関係ないか。

    ユーザーID:4994750326

  • 同居じゃなくて自立してるかどうか

    お母さん好きでもいいんですが、彼女が来ているのに3時間も息子の部屋に居座ることは有り得ない!

    結婚したらどれだけ干渉されるかと、恐ろしいです。

    そして「彼女が来てるから」と部屋から出るよう言わない主様。

    結婚後、何があってもお母さんの味方、間違っても妻の味方にはなってくれないと想像してしまいます。

    親離れ子離れどちらもできていると思えません=自立していない

    妻はアウェイで味方無し。

    私が彼女なら全力で逃げ出します。

    ユーザーID:2741154326

  • 感想

    トピ主さんの投稿しか読んでませんが、

    まず、一人暮らしの経験のない、実家暮らしの男性に対して、それほどイヤな感情はありません。職場も実家から通える距離で、便利なところに住んでいるという理由があるなら、理解はできます。そして、それなりに自立した考えを持っている人なら問題ないと思います。

    ただ、トピ主さんの投稿を読んで思ったのですが、なんだかトピ主さん家族は依存しあっている親子関係に思えました。女性がきているのに、お母さまがずっと一緒って?
    それと、とにかく実家にずっと住み続けたいようですが、(つまり結婚後も同居。自立するつもりなし。)これではなかなか結婚は難しいと思います。

    せめて、結婚をきっかけに実家を離れて家を買うなり、借りるなりしないと、女性は寄ってこないと思います。

    ユーザーID:1072299471

  • いろいろイタイです。

    私は地方都市在住なので実家住まいが珍しいとは思いません。
    が、「実家住まい・両親同居」と聞くと
    1、住環境に関して
     戸建・平屋でも最低3LDK以上か・庭は最低3台以上納車可能
    2、人間性に関して
     長男・家事不能・大人になっても我儘・世間知らず・社交性が無い
    という感じではないかと連想してしまいます(そうではない方も居ますが)。
    「自立」していないのではないかと勘繰ります。
    実際そのようですが。
    何故、貯蓄が無いのでしょうか?

    今、「田舎の跡取り長男」と呼ばれる方たちの親御さんは、社会勉強のためと実家近くに息子さんが就職しても一旦外で生活させたりしています。
    主さんのトコは逆を行っているので驚きです。
    女性は主さんの住環境だけでなく主の内外や取り巻く環境など色々見えてしまったのでしょうね。

    ご両親と3人末永くお幸せに。

    ユーザーID:3030457261

  • 結婚に向かないタイプ

    トピ主さん、レスの中で「母親」と「お母さん」が、混ざって使われてますね。
    普段の家族内での呼び方はその家ごとの自由だと思いますが、今回のような場合で「お母さんが…」って、そういういつまでもお子ちゃまなところが、問題だと思いますよ。
    トピ主さんと結婚したって、妻のことを第一に考えてくれないでしょ?
    母親と妻の意見が食い違ったり、ケンカになったら、母親の味方しそう。
    子供が生まれたら育児の手助けが必要だろうって、姑に助けを求める前に実母に頼むでしょ、フツー。
    孫は諦めてもらって、親子で暮らしたらいいですよ。

    ユーザーID:3769595074

  • 二度目ですが

    レスを見て・・・・・やっぱり世間知らずだなとしか・・・・・。

    私、女で30代の既婚です。この・・・・・何だかわかりますか?唖然としてかける言葉もない状態です。

    ユーザーID:2864941110

  • 追加レス読みました

    彼女を部屋へ連れてくるところまでは出来たのに、残念でしたね。

    残念ついでに、トピ主さんの結婚は難しいでしょうね。
    トピ主さんの自立心は高校生くらいで止まっちゃってるんだもの。

    私は女性ですが23歳で家を出ました。
    自分で物件を決めて転居に関する何もかも一人でやりました。
    そして手に入れた6畳1間の自分の城。
    実家にも自分の部屋はありましたが、それとは違う自分だけの部屋。
    何だか誇らしかったですね。
    これからは生活に関する何もかもを自分でやらなければいけないんだと思ったら。

    中にはいろんな事情で親と同居のままと言う人もいるでしょうが、トピ主さんの場合、4畳半のその世界で時が止まっているんでしょうね。
    貯金もないときてる。
    4畳半の部屋で夫婦で過ごそうなんて本気で思ってる。
    …そういう男性のところに果たして女性はお嫁に行こうと思うものでしょうか?

    ユーザーID:1146119755

  • ひぇ〜

    団地の2DKに大人4人しかも義理親と同居で孫催促???
    しかもトピ主さんには貯金がない、その上トピ主両親はトピ主の稼ぎを当てにして生活!?
    子供は母親がみるってことは妻は共働きで、夫婦の部屋は四畳半と。
    将来の奥様はどこで気を休めるんでしょうかね?


    その歳まで親元で生活してるってことは、一人暮らししてる他の人よりも貯蓄できる金額が多いはずですよね?
    浪費か親の援助か知りませんがその歳で一人暮らし経験がない上、貯金はない・結婚後もその2DKに妻と子供もなんて無茶ですよ〜

    あなたにとっては血のつながった親でも妻にとっては他人です。
    その辺の気遣いができないあたりも、結婚できない要因だと思います。
    それに今から結婚・子供ができたとして、貯金のないトピ主さんは子供養えるの?

    ユーザーID:7015989137

  • 40間近のおじさんが「お母さん」て

    他人に自分の母親を「お母さん」と話す人、38歳の大人がですよ!

    その上、その狭い団地に同居が当然だなんて、唖然とします。

    4畳半に親子三人どうやって暮せというんでしょうかね。

    トピ主は幼稚すぎます。

    とてもじゃないけど女性を紹介できませんよ。

    ユーザーID:6909981935

  • なんだか後になれば後になるほど衝撃の事実が・・・

    実家でもいいじゃない、と思ってたんですが後からどんどん出てきますね(笑)
    そのイイ感じだった彼女はカンがいいなと感心してしまいました。

    ・団地ならきっと貯金も沢山しているのかと思ってたのに貯金が無い?
    (何に使ってるの?もしかして正規雇用ではない人?)

    ・そして一人っ子?(男性の一人っ子=マザコンってまず思うでしょうね)

    ・新婚生活in団地?(どう子供作るの?DINKSでもいいって言うご両親?)

    ・母の口が素晴らしく軽い(今後何を言われるか解らないし敵に回すと何をされるか解らない)

    もうこんなにデメリットが出来ています。
    1つでもちょっとね…と考えてしまうのに。
    四畳半は悪くないですよ。私も父の社宅時代はそうでしたしスペースを上手に使う術が身につきます。
    相手の方が自分のご両親を住みたいって言ったらどうするんですか?家を建ててやるからって話もよく聞きますよ。
    でもあなたは団地の親を取るのでしょうね。妻としては何があっても自分の肩を持つ男性じゃないと意味が無いんですよ。
    そろそろ自分のおかしいところ、わかりました?

    ユーザーID:1526509297

  • 親が馬鹿にされたのは、あなたのせい。

    あなたという人間が頼りなく見えるから、この人間を育てた親って大したことないんだろうな、という評価につながってしまったんですよね。

    あなたの責任です。
    お気の毒ですね、ご両親。

    たった数回ネットで書き込みをしただけで、トピ主さんのどうしようもない甘さがさらけ出されています。
    そして、そのことに気付いてもいない。

    30代と書いてあるから、30前半かと思いきや、38歳?

    38歳の男性で、自分の母親のことを「お母さん」と書いてしまう人は、そりゃ引かれます。
    それがおかしいことだということに38年間気付けなかったという事実が、女性から見たら何より重い。
    世の中にはカレーすら作れない男性もいるでしょうに、そんな人よりもトピ主さんの評価は下にならざるを得ないのです。

    しかも、それを、マザコンなんて言葉を持ち出して、この期に及んで自分の評価の低さを母親のせいにしている。

    そういうところが、もう、痛恨ですね。

    周りから自立していないと言われるのは、1人暮らししてないせいじゃありません。
    それがあなた自身の評価なだけです。

    ユーザーID:4003601140

  • お母さ〜んて

    40近い男がお母さんですか。文章では母親と書きましょうね。

    ご家族仲良いのは結構なことですが、そこへ女一人仲間に入っていくのって凄く気を使うのですよ。トピ主が誰より彼女の味方になって仲間に入れるように気遣いしないといけないんです。自立うんぬんより、女心が分からない、女性経験が少ないトピ主が魅力ないだけ。

    ユーザーID:3501897569

  • 同居はありだけどトピ主さんはナシ

    今日、ママ大好きなうちの息子(高1)から、
    大学出て独立して家を出たらさあ〜と言われて愕然としましたが
    赤ちゃんみたいにしていてもコイツ自立を考えてるのかと
    ほっともしました。

    うちの主人ですが結婚するまで築30年の親の社宅に住んでいました。
    やっぱり3畳半でした。
    でも違うのは主人は28で貯金が1000万ありました。

    また結婚後は義理両親は郊外に大きな家を構えました。

    私たちは主人の社宅に入りました。

    結婚まで実家同居はまあある。
    でも貯金はあってほしいし団地で同居はないです。
    ありえません。

    ユーザーID:8470341278

  • 良いんじゃないんですか?

    あなたがそれでいいなら。。。。
    でもね、世間の意見は、ご友人の忠告通りですよ
    そういうことを言われて、怒っちゃうようなところも、少し幼いのではないかなと感じます。
    親と同居が問題というより、そのような部分があった上の、その背景だからではないでしょうか?

    ユーザーID:7847334472

  • ドン引きです。


    >みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    そんなのあるわけがないです。

    38までずっと実家暮らしで、貯金がほとんどないという方が不思議。

    >ましてや僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    あなたの考えは置いといて、男なら、大切な妻や子供のため、マイホームを購入するぞ!というような意欲はないのですか?
    夢のない人ですね。。。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。
    僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    どう考えても結婚は無理です。仮にあなたと結婚して、何かにメリットあるの?与えてあげられるもの何もないように思います。

    完全に親離れ、子離れできていないパターンですね。

    ユーザーID:3130782558

  • ひどい…

    結婚後は同居がいいと思われているのですね。

    何が嫌かって…
    お嫁さんが「同居は嫌」と言っても「なんで?家賃浮くし、いろいろ楽でいいじゃん」とか言って
    お嫁さんの気持ちに寄り添ってくれなさそうですもの。

    トピ主さんのレスからして、そのタイプの男性なの丸わかりですよ。
    自分と違う意見を取り入れることができないタイプの人。

    多分、実家に行った彼女はうすうすその性格に気づいていたと思いますよ。
    迷いながら交際をしていたが、実家に行って同居決定を感じとり、「もう無理!!!」と感じたのではないでしょうか。

    ・・・ここまで読まれて、どう感じますか?
    スルーされますか?
    それとも「こういう考え方をする人もいるんだ。自分の将来に対する気持ちをもっとわかってもらおうと思ったら
    今後はどう行動して生きていこうか?」と思うことはできませんか?

    出来ないのなら、出来ていないから今現在も独身なんだと思ってください。

    結婚は、これからの人生を二人で作り上げるもの。
    ご両親とすでに作り上げたトピ主の人生の隙間で、なんで奥さんが生きていかなきゃいけないんだか。

    ユーザーID:0745985535

  • 夫の実家が団地でした。

    義理母は私が結婚直後に数年前から応募していた単身で公営の高齢者マンションに引っ越しました。

    夫もトピ主さんと同じく団地に抵抗無いようで、探したようですが、年収が600万だったので無理でした。

    成人男性が団地住まいなら、年収を値踏みされてしまうでしょうね。

    現在では私の実家を売り払ってそれを元に家を買いました。

    団地住まいがいけないとは言いませんが、もっと20代半ばの若い内に結婚すべきでしたね。それなら奥さんも将来的に家を買おうとか夢を見ることができるし。

    まぁなんとかトピ主さんが結婚できて子供ができたら、新しい広めのところに応募して家族を幸せにしてあげましょう。

    ユーザーID:4246544525

  • トピ主レス拝見致しました

     『独身・親同居、かつ団地』という状況に対し、皆様が「まさかまさか、こんなんではないよね?もしそうなら、とても女性は受け入れられない」とレスされているのに…


     いや〜その「まさかまさか」で『で、こんなボクとママのどこが悪いの?』と。

     
     どなたかも書いておいでだけど、貴方はパートナーとしての女性を、本心から必要としていないんです。

     ママが孫を欲しがっているから『結婚しなくてはなぁ』と漠然と思っているだけです。

     結婚ってパートナーとの意見の摺り合わせがとても大事です。でも貴方の価値観の基準は『ママ』

     ママ大好きは構いません。でも世の中の殆どの女性は、自分の夫にあからさまに『ママ大好き』とやられると辛いんですよ。

     
     それらを凌駕するだけの魅力があると自負なさるなら、どうか『僕ってこんだけ凄いんだ!』てのを提示して下さい。

    ユーザーID:6743045185

  • トピ主さまのレス読みました

    とりあえずは38にもなって自分の母親を「お母さん」と書くのはやめませんか。
    小学生の作文じゃないんだから「母」でしょそこは。

    母親が好きなのとマザコンは違います。
    マザコンは母親に精神的にも物理的にも依存している人です。
    彼女を連れてきて自分のお客でもないのに母親が2時間も間に入って話されたらうんざりします。
    彼女は楽しそうだったというのはあてになりませんよ。
    女はそのような時は一応楽しいふりをしますから。
    結婚する前からすでに自分の母がそばにいたほうがいろいろ都合がいいだろうなんて勝手な妄想です。
    結婚後の生活はあなたの母親中心にのまわるのは手に取るようにわかります。
    女性はそういうの嫌いますよ。

    38歳で一人暮らしの経験のない人に対する評価つまり、
    トピ主の立場がどう見られているのかみなさんのレスを読んだらわかったでしょ。
    現実的に考えて本気で結婚を望むなら便利だからとか必要がなかったからとか言ってる場合じゃないでしょう。

    そして実家暮らしの38歳が貯金なし?
    もう絶句です。
    いつまでもママのおいしいご飯をたべててください。

    ユーザーID:0379940033

  • 現在同居していることより

    団地を出るつもりもなく、出るための貯金もなく、そこにお嫁さんも住まわせるつもりだったことに衝撃を受けました。
    無理だと思いますよ。

    ユーザーID:6208801294

  • だめだこりゃ

    21日深夜のレス、拝見しました。

    ・38歳でずっと実家住まいなのに貯金がない→ありえない。
     親を養っているかもしれないけど、それにしてもありえない。今後、家族ができたときに養えるんですか?
    ・お母さん大好きと公言→みんな好きですよ!でもそれと結婚やお嫁さんは別です。
     結婚したら自分の家族を大事にしないと。でもあなたはママが一番になりそう…。
    ・一生団地で→同じ価値観の人じゃないと無理
    ・相手の気持ちを全く想像できない、人の話も聞きいれない

    トピ主さんのことをよほど好きになってくれる人じゃないと、この条件じゃ無理ですよ。
    年を取ると女性ばかり婆扱いされますが、男性だって容姿もしっかり衰えてるんです。
    その辺もふまえて、自分の条件だけではなく相手に合わせる気持ちがないと。

    ユーザーID:6563774215

  • 私はほぼOK

    私だったらトピさんOKですよ。
    結婚後の同居以外は。
    同じ団地の別の部屋なら良いです。
    でも子どもはなくてもいいですか?
    トピ主と私の経済力では、子どもがかわいそうだから。
    私は同じく、貯金なし実家住まいアラフォー女子です。

    ユーザーID:0892120947

  • トピ主のレスだけ読みました

    何故ダメ出しされたのかが知りたいのですよね

    両親との同居は20代中盤までは何となく許せますが
    後半となると、ひとりでは何もできない中途半端なイメージが出来て来ます
    つまり、両親がいないと何もできないお子様なイメージです
    実際、トピ主は両親との生活で何不自由なく生活してきました
    そこに嫁さんが入ってきて同じように生活できますか?
    絶対に無理です、しかしトピ主は何故できないのかがわからない
    それは「予測する思考の欠如」でしょう
    お嫁さんはお母さんの延長上にいません、別の人格です
    出来上がった家庭の中にアウエーで入ってくる人の気持ちを理解できますか?
    自分の中で出来る出来るって思い込んでいませんか?

    一番のネックは「貯金がない」ことでしょう
    貯金がない=無駄遣いが多い=子供を作っても趣味に走り育児が出来ない
    =物凄く苦労しそう=結婚はできない
    と女性はすぐに考えますよ

    一人暮らしする知恵がないのは、家庭を持ちたい人にとって致命的だと思います
    同居でも結婚できる人は、独り暮らしするための知恵とお金を持っていて他者理解が出来る人です

    ユーザーID:4414539762

  • 「お母さん」はまずい(し、2DKで2世帯同居もまずい)

    レスを読むまではどっちとも言えないかなあと思っていましたが、
    いやいや、こういった場で“お母さん”と書くことにためらいがないのはマズいですよ。
    マザコンって言っていいかわかりませんが、かなりベッタリな印象があります。

    しかも同居で貯金ナシですよね。
    なんででしょう。
    母親に渡しているからですか?
    ってことはトピ主さんは自分で生活を切り盛りしたりやりくりできないってことですよね。
    うーん…。

    そしてそして、2DKで2世帯同居も厳しいでしょう。
    両親世帯で1部屋、トピ主さん世帯で1部屋、居間はナシですよね?
    4畳半に大人2人と子ども1人以上で暮らすつもりなんですよね?

    いやいやいやいや…。
    いやあ…。
    なんと言ったらいいのか…。
    察していただけると幸いですって感じです。

    ユーザーID:2616041678

  • 真剣に婚活をしてみてはどうですか?

    追加のレスを拝見しましたが
    私がトピ主さんの大親友で、どうにかしてあげたいと
    切実に心の底から思っていたとしても
    申し訳ないですが紹介できる女の子が思い浮かびません。

    意地悪で言うのではないのです。

    ■38歳で貯金がなく
    ■親と同居
    ■夫婦の空間は2DKの子供部屋だけ

    というのは、いまどきの女の子の大半に受け入れられません。

    交際・結婚相手を見つけるうえで
    それぐらい条件が厳しいということをまず知ってください。

    こまごまとアドバイスしたいことはたくさんありますが
    書ききれないので
    この際、婚活のプロに相談されることをぜひおすすめしたいです。

    結果、恋愛結婚をするにしても
    ここで一度プロの手を借りて「自分の売り方(モテ方)」を勉強する。
    そうしないと、40代なんてあっという間ですよ。

    お母様の意見も取り入れたい、とおっしゃるなら
    親子で相談できるサービスもあります。

    友達はあてにできないし、そこまで責任ももってくれません。
    ぜひ一度検討してみてください。

    ユーザーID:9674774479

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