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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • ああ、最悪。。。


    38歳にして殆ど貯金がないんですね。

    そして、それを当然だと思っている。。。

    その他、

    ・お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    ・僕は母親は大好きです。

    ビックリしました。これらなお嫁さん要らないじゃないですか。

    どうか、結婚しないで下さい。

    ユーザーID:5650879348

  • うちの夫に似ている

    トピ主さんは、私の夫とそっくりでビックリしました、4畳半だったとことか、家に行った日、夫の母親が舞い上がって、ケーキやコーヒーもってきたとことか読んでいて、なんか懐かしくなりました。私は部屋は狭いなとは思いましたが引きはしませんでした。ただ夫の母親が舞い上がってたのは引きました。 ただ、夫は、お金に少しケチで実家にいただけで、マザコンでもないし、貯金もたくさんあったし、親と同居はしないと言ってくれたので結婚しました。そろそろ一軒家を建てる予定です。それに夫の実家に帰るのは年二回のみです。私も自分の故郷が大好きです。好きな気持ちは、すごくわかるのですが、お嫁さんになる人のことも少し考えてあげませんか?どんなに、いいご両親でも初めから同居なんて女からしたら嫌ですよ。やっぱりネックは、そこだと思うな。親が好きな気持ちはわかるけど、やっぱり同居はキツいですよ

    ユーザーID:0017103571

  • トピ主です

    僕の渡している15万と両親の年金で十分暮らしていけています。

    朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    同僚でひとり暮らしをしてる人は、朝ごはんは食べない、帰ってもごはんは作らない、外食やコンビニ弁当だって聞いています。

    そういうのを聞くと、やっぱり親元がいいと思いますね。


    結婚したい、子どもも欲しいですけど、
    婚活とか、結婚相談所とかそこまで必死にする必要はあるのかなあという気持ちもあります。


    こども産むことを考えると35歳くらいまでの女の子がいいなあと思ってます。
    30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。

    ユーザーID:1368704219

  • 同居が悪いとは思いません

    二度目のレスです。
    トピック文を読んだ段階では、別にわざわざ別居しなくても良いんじゃないかとレスしました。
    でも!でも!でも!でも!
    レスを読んだら、「こりゃダメだ!」と思いました。
    レス文の中で「お母さん」と言うのがダメ!
    実家暮らしのくせに貯金も無いのがダメ!
    何よりトピ主さんはとびきりの『マザコン男』です。
    そりゃ彼女もフェードアウトしますよ。
    でも自分を変える気は一切なさそうですよね?
    小町を読んで、トピ主と結婚したいという人はまず居ないと思います。

    ユーザーID:8318121147

  • 実家暮らしなりの何かがあれば

    一人暮らししたからいいってわけでもないと思います。
    食事だって、「自分しか食べないから適当でいい」ってなると、作れるようにならないし。散らかっていてもだれも叱りませんもんね。
    家族の分のご飯を作るとか、家事を分担している人のほうがよっぽどちゃんとしているのではないかと思います。

    ただ、ずっと働いてきたのなら、年齢相応の貯金はあってほしいし、もっと言うと、例えば「もう少し広くて、年取っても暮らしやすいところ(階段が上り下りしやすいとか、設備が比較的新しいとか)に、親も連れて引っ越そう」といったことは考えなかったですか。

    今までお書きになったことから考えると、「結婚したらどこに住むの?」って、素朴な疑問を持たれたのではないかと思います。昔はそういう団地で長年暮らすのも普通だったかもしれませんが。

    ちなみに私も都内で実家暮らしです。今の家に引っ越すにあたり、親と共有名義にし、年収の何倍かのお金を出しました。当分、家を出ることはないと思います。親も含めて家族全員働いているので、家の中のことは分担しています。家族だけどシェアハウスみたいです(笑)

    ユーザーID:7862034082

  • 38歳実家暮らしの主人と結婚しました。

    実家へ行った時、一戸建ての三階に通されました。主人のフロアでした。
    何でも25歳の時に両親と買ったマイホームらしいです。

    ですが、同居なので毎月マンション分の生活費を入れていたようです。
    その他は貯金でしたが、実家暮らしだったので新築マイホームを買う預金がありました。
    結婚しても同居なら、私は嫌かもしれないです。

    ユーザーID:9289519799

  • トピ主です

    正直言って、ものすごい偏見なんだなあと感じます。

    僕は正社員ではないため、年収はそんなに高くないですが、生活に困る程でもないです。
    手取りで20万前後ですが、家には15万ほどいれています。
    残りの5万前後が僕の取り分ですが、そこから携帯代とか定期代を出しています。

    妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。
    母も同じ考えです。
    専業主婦は二人もいらないと思うし、仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    いいなと思います。

    ユーザーID:1368704219

  • うーん・・・

    トピ3まで読みました。私は30代前半女ですが、あなたほど上昇志向のない人が
    なぜ結婚だけはしたいのか、子供がほしいのかちょっと理解できません。
    今のままでお母さんと楽しく暮らせれば何の問題もないですよね?
    お母さんが喜ぶから結婚しようかなってだけじゃないですか?
    あなた自身がきちんと結婚する意志があるようには感じられません・・・

    ユーザーID:4428795055

  • 普通無理でしょ

    いい年してマザコンで
    家事できなくて
    貯金なくて
    同居希望で
    (失礼)古い団地住まいで
    両親もお金なくて、老後の介護に金銭的援助が必要

    一人暮らししたことがあるとか、ないとかではなくて
    一般的にこの条件は結婚に不利でしょう
    もう不可能に近い

    そしてこれを条件悪いとは思えないトピ主の常識のなさも
    絶望的と思います

    ご友人の中でも少し浮いた存在なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7899144642

  • キス的な親密な関係になりたくて、

    思いきって女性の方から、
    誘ってみたのに、
    本当の自分の部屋?
    お母さんが顔を出す?
    三人で団らん?

    そりゃないよって感じではなかったのですか?
    ちゃんと二人で夜景つきディナー、ホテルの一室でワインという
    のをやった後の話しではない、のでは?

    おしいことをしたね・・。

    ユーザーID:0560868638

  • 結婚は諦めた方がいいかも。

    38歳で一人暮らし未経験、その上、貯金が殆どないって一体どういうことなのでしょうか??
    失礼ですが、定職に就いていらっしゃいますか?
    そのような現実を受け止め、結婚は正直、厳しいのではないでしょうか?
    せめて、ご自身の老後のために、まとまったお金をご準備ください。

    ユーザーID:3130782558

  • 既婚男性の意見です

    トピ主さんと同世代で既婚男性のガンダム世代です。
    トピ主さんに質問です。
    1仮にトピ主さんの彼女となる方がトピ主さんと同世代・ずっと実家住まい・できる料理がカレーだけの場合、どう思いますか?
    2また、彼女から『私の実家と同じ団地に住んでほしい。』と言われたらどう思いますか?
    3さらに彼女から『私、貯金が全くないから結婚資金はお願いね。』と言われたらどう思いますか?
    4トピ主さんのおおよその年収は?(また、今後ので見込みは?)実家への毎月の入金額は?
    5何故、貯金がほとんどないのですか?

    ユーザーID:3222738383

  • 4畳半の男に興味ない

    両親に孫の顔を見せたいっていう思いはいいけど、貯金なしの4畳半で満足してる男と一生一緒に生きて生きたいと思う女性がいるかしら。
    結婚してもそのまま団地暮らしをしたいみたいだけど、どう考えたって無理でしょう。結婚してる夫婦が4畳半に住むの?
    相手の幸せを考えたことは?
    相手のご両親に経済力と新婚の住居をどう説明するんですか?
    あなたと一緒になる女性はどういう幸せを得られるの?

    そのへんを考えられないのならかなりの世間知らずですよ。

    ユーザーID:8359643531

  • マザコンだと思いますよ。

    再レスです。追加トピ拝見しました。トピ主はマザコンでしょうね。
    マザコンは、母親を大切にするとか、好きとかとは違います。
    両者が依存関係にあるのです。

    トピ主の喜びよりも、母親の喜び、感情を優先している所に問題があるのです。
    行動の原理が「母親を喜ばすために」=母親の顔色に基づいているから問題があるのです。

    >早く孫を抱きたいそう
    >母親も、『あのこに似.....母親を悲しませてしまいました。
    で書かれているように、

    トピ主が連れてきた女性から連絡が来なくなっても、
    相手の女性や自分のことより、母親の感情を優先しているのでしょう。
    嫌がれる理由は、母親 >>>> 妻 の順位になるからですよ。
    きっと、トピ主は、妻を守るために母親に逆らえないでしょう。
    母親が絶対だし、正しいと思っているから。
    マザコンは、妻を守らないんですよ一番に。

    結婚は夫婦がベースです、それが家庭で家族です。
    両親は親族で、別の家庭だと思うぐらいが丁度いいです。

    まずは、親離れ子離れして自分のことは自分で決めましょうよ。
    母親が喜ぶ、喜ばないでなくて。

    ユーザーID:4894879537

  • その歳で!?中学生レベルの思考

     いやー、レス読んでまたまた驚きました。ここまで、浮世離れした育ち方をしてしまったのはどのような理由なのでしょう。生きている化石というか、なんというか。
     まあ、とにかく、結婚は諦めて下さい。アドバイスはそれだけです。

    ユーザーID:1203218580

  • うっ・・・・

    トピ主様、トピ主様、お母さん大切にするのはいいことだけどさ・・・
    お母さんはお父さんの女なのよー!
    トピ主様はお邪魔ですよ。

    トピ主様も早くお母さんよりもいい女みつけなさい!

    ユーザーID:9269853914

  • ついでに

    その実家にずっと住んでるという環境の40歳間近の男性が、
    貯金がほどんどないということにも引きます。
    何に使ってきたの?

    もし何に使ったか分からないけど、貯金がない、という状況ならそれが一番引く材料かもな。

    ユーザーID:4826137267

  • その団地で同居はありえない

    多分30歳の彼女は、あなたとの結婚が考えられなくなったのでは?
    30歳過ぎて同居も別に悪いことだとは思いません。
    でもトピ主は結婚には向いてませんね。

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり、
    これ、トピ主の4畳半の部屋でですよね? その時間は長過ぎます。
    ってか普通、コーヒー持って来て、ちょっと会話した後は部屋から出ますよね〜。
    最初から家族に紹介ということで訪問し、リビングで会話するのならアリだったんですが。
    さらにその時のトピ主と母親との仲の良さに引いたと予想できます。
    ついんでにとっさとは言えコンビニケーキにも引く。突然で何にもなくて、ってコーヒーだけの方がまだまし。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    無理です。女性の荷物の多さを理解してない。荷物だけで4畳半の部屋はいっぱいで身動きとれなくなるでしょう。
    そして新婚生活が4畳半一部屋なんて惨めすぎます。
    母親との話の中で同居、という言葉が出ていたなら、「無理無理無理無理!!!!」って心の中で叫んでますよ。

    結婚とは、二人で独立した新しい家庭を築くことです。

    ユーザーID:4826137267

  • 別に構わないけれど

    男性は、ママが大好きですからね。

    仕方ないんじゃない。

    私には弟がおりますが、彼女ができた途端に、母親はお手伝いさんに。
    今は、奥さん一筋。
    ちなみに、18歳で、父親に家を追い出されました。

    私の夫も、18歳で家を出て、あなたと同じ年齢の頃には、三人の子どもの父親でした。

    ママが大好きなのはいいことだと思うけれど、ママの自慢話はキモいです。

    ママが大好きなら、無理して結婚しなくてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:9561257592

  • お母様に責任はないと思いますよ。

    結婚を意識した男性のお母様におもてなし頂いたら、私なら嬉しいです。

    原因は、主さんご自身の態度(マザコン丸出し?)・対応だったんじゃないですかね。

    ユーザーID:5057655554

  • 「実家暮らし=ダメ」じゃない

    2DKで舅姑と同居

    母親LOVE息子
    息子LOVE母親

    私の娘がそんな男性を選んだら、全力で阻止します。

    ユーザーID:0633642978

  • 断言します

    貯金も無く その団地で両親と同居希望のトピ主は、結婚できません

    99%女性なら拒否です

    結婚は諦めて 両親とお幸せに

    ユーザーID:0939198090

  • タイトルの件だけなら悪いとは言えませんが

    トピ主さんの3本のレスを読んで、「こりゃダメだ」と思いました。

    まず。格安の団地に暮らしてるくせに「貯金がほとんどない」。
    よほど収入が悪いか、入った分遣ってしまっているか、親の生活費まで負担しているか。
    いずれにせよ結婚するには最悪です。これだけで女性はまず逃げます。

    さらに。
    いい歳をして「母親が大好き」と言ってはばからない。
    結婚して新しい家庭を作る気は皆無ですね。ママの元を離れるなんてこれっぽっちも思ってないもの。
    そんな甘えん坊のボクちゃんのパートナーになろうという女性はいません。

    小町が読めているなら、嫁姑の確執の根深さくらい理解できるでしょうに。外面ですらマザコンを隠そうとしないトピ主に、女性の心が汲めるはずがありません。

    さらにさらに。
    「結婚しても今の団地がいい」!?
    あなたの狭い四畳半で、新婚生活始める気ですか?
    アタマおかしいとしか思えません。

    というわけで、トピ主さんは今のままではぜったいに女性に相手にされないと思います。

    ユーザーID:6549772495

  • うわ、今のままでは魅力ゼロ・・・

    考え方についていけません。
    トピ主が結婚できない理由がご自分ですべて書いてあります・・・
    それを書いていて理解できていない・・・これはだめでしょう。

    周りの人もよくわかってますね。
    とっかかりとして「一人暮らしした方がいいよ」というアドバイスは正しいと思います。


    せめて貯金があって、いつでも独立できるって意欲があったらねぇ。

    別世帯を作ろうという気持ちも見えないし、今時その住まいで過ごしたいという伴侶はいないと思います・・・しかも姑込みの計画でいつでも話を進めそう。

    料理は母親と比べるようなことをためらいもなく言いそうですし。


    結婚された方が不幸になるので、一生団地でご両親と共に暮らされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1981518644

  • お嫁さん、来るといいですね

    はあ・・・貯金もないんですか。
    なにか高額な費用がかかるご趣味でもお持ちなのでしょうか。
    そうであるならば、同じ趣味の女性を探してはいかがでしょう。



    女性は結婚したあとの子育てを考える方が多いです。
    子育てとはお金がかかるものです。
    そうなると、やはり経済的なバランス感覚のある男性を求めるものです。
    そして、子育ては現代でも女性に負担がかかります。
    ですから、女性の要望を受け入れてくれるような思考を持つ男性が選ばれるのです。

    トピ主さんのお住まいの団地で住むのもよいですが、それはあくまでトピ主さんと女性が二人で合意して決めるものです。
    最近では女性の実家の近くに住む方が増えています。
    先に思い込みで提案するのはよしましょう。
    そういう話し方も、女性に敬遠されますので、お気をつけくださいね。

    ユーザーID:9062066755

  • 2度目のレスです

    トピ主さんのレスを見ました。
    申し訳ないですけど、男から見ても悪条件極まりないと思います・・・。

    母親好きなのは、別に悪くないと思いますよ。
    ただ、トピ主さんの場合は親孝行という意味での好きではなくて、依存的な意味での好きだから問題視されてるだけです。私も父母の事は大切ですし、妻に重く思われない程度に色々したいとは思ってます。

    実家暮らしで貯金無しってのも大きなマイナスですよね。職業や収入等で大きく変わるところではありますが、貯金がない事を恥じる様子もなく堂々と言える時点で、一般的な考え方を持つ女性とは結婚は無理でしょう。そもそも年間50万ペースでも貯金できていれば、38歳なら1千万弱はある訳ですが・・・。

    申し訳ないんですが、トピ主さんと結婚するメリットが全く感じられないですよね。
    メリットの有無だけで結婚するものではないけど、良いところが正直見当たりませんでした。
    恋愛だったら、外見や話が合うとかでも成り立つかもしれませんが・・・。
     

    ユーザーID:1276699544

  • 「お母さん」って・・・

    トピ主さん。
    38の男が、たとえネット上でも自分の親を「お母さん」って言うのは
    やめましょうネ。
    他人に説明するときは「母」ですよ。
    誰が聞いても、幼稚で常識がないと思いますよ。

    トピ主の人となりや、近況を知っているのであろう同級生諸君が
    トピ主さんにダメ出しし女性を紹介できない、と言っているのです。
    30代で親と同居、と言うこと以外にすべての面で「自立していない」
    状態が周りにも明らかだったんでしょうね。

    貯金なんてない、マザコンで何が悪い、結婚し子供ができた後さえも
    2DK団地で親子3代5人で暮らしたい・・・・ですか?
    決めつけて失礼があってはいけないと、レスの皆さんが多少控えめに
    書いているのに、見事にぶち壊して、本音全開ですね。

    親と同居の独身男性、なんてぬるい表現でトピを立てないで、最初から
    「貯金ゼロ、マザコン、実家大好きで自立する気がない38歳」と
    言えば、もっと的確な意見が聞けたと思いますよ。

    ユーザーID:8731705340

  • とりあえず一人暮らしししない理由がわからない

    そのデートした彼女と金銭感覚や価値観全てが違ったのでは?
    相手の家(生活領域)を見ると、女性は自然とその男性と結婚した先が見えてきます。
    現にあなたは結婚しても団地に住みたいとおっしゃっていますもんね。
    その部分に共感できなかったのではないでしょうか?

    いい年齢で実家暮らしの男性が結婚するのは難しいと思いますよ。
    あなたも家事炊事でご両親に頼っているでしょうけど、
    ご両親もあなたに頼っている部分はあると思います。
    結婚したら頼れるとおっしゃっていますが、女性は基本的に男性の親を頼りたくありません。

    これが都市部の広い一戸建ての家…などとなると、女性の見方も感情的には変わるのでしょうが、
    やはり狭い団地で大人が肩を寄せ合ってでは、経済的不安だって感じますよね。

    ちなみに貯金がない原因は何でしょうか?
    お勤めされてから15年以上たっていますよね?

    ユーザーID:1898900217

  • マザコンと言うより子供

    子供が生まれたら2DKに家族五人になりますが、その辺考えてますか?
    ついでに言えば母親は自分で子供を育てたい、と思うもの。手伝ってほしいのも母親よりも夫です。
    40手前、すぐに結婚して子供が出来たとしても一人っ子確定で、ストレートに行っても子供が大学を卒業するころにはトピ主さんは定年。
    人生設計が全く出来てません。
    母親を好き、と言う人は嫌いじゃありませんが崇拝している、となると話は別です。
    別の育ち方をしてきた以上、どちらが悪いわけでもなく対立することはよくあります。トピ主さんはこの時に両方に公平に対処することが出来る人とは思いません。
    嫁ぐ以上、ある程度は婚家合わす覚悟は出来ていても、こちらに気を使うことができない人との同居は無理です。
    この場合、トピ主さんの母親が出来る出来ないではなく、夫であるトピ主さんに出来ないのではないか、と思われる所が問題です。
    もっと素朴な疑問ですが、嫁入り道具を何処に入れる気だ。
    身一つで来てくれればいい、それが花嫁の幸せだ、なんて本気で思ってはいないですよね?
    結果を言うと、両親がダメなんじゃなくてトピ主さんがダメ。現実を見て。

    ユーザーID:0298332614

  • 本当ですか?

    失礼ですが、今まで親と同居されていて、貯金なし?毎月何に使われているんですか?結婚後も同じ団地に住みたい?色々カキコミされてますが、あなたの考えでは、お嫁さんはみつからないと思います。
    結婚したくありません。
    世間知らずでご自分ではマザコンではないとおっしゃってますが、トピ読んでいると、かなりのマザコンだと思います。
    結婚されたいのなら、早く生活を独り達してください。

    ユーザーID:0629891797

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