30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

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  • ひとつの目安として

    これは私の目安なのですが、夫にしたい人は、自立していてマザコンではない人、というのがあります。
    現夫は15歳でひとり暮しをはじめています。
    だからというわけなのか、どうなのかはわかりませんが、引っ越しの時もテキパキと進んでやってくれ、結婚後もゴミ出しも洗濯もやってくれます。
    口でいくら家事を一緒にやるよって言われてもやったことがない人には説得力がないですよね。
    だから一人暮らし経験者を選ぶんです。
    そしてマザコンではありませんでしたから、私の勘は当たっていたのだと思います。

    ユーザーID:6797691909

  • ごめんなさい、ひきます

    私の知ってる人で、30過ぎても親と同居している男性は、
    やはりどこか違います。

    親に住居費、光熱費、新聞代、(一戸建ての場合)固定資産税等を払わせて、
    洗濯・自分の部屋以外の掃除、炊事、町内会を含めた近所づきあいも親に任せ、
    月に数万家に入れてるから、とか、寝に帰るだけだから、
    同居をしていても自分は立派に自立している! みたいなイタイ事を平気でいう人がいます。

    私の夫の弟もそうです。
    30代の頃は、みんなに呆れられたりしていましたが、
    40過ぎた現在、女性は近寄りもしません。

    一度、家を出るといいです。
    みんながひいている理由が分かります。

    ユーザーID:5008940680

  • ちなみに

    将来のことって考えたり準備したりしてますか?
    浮かせた家賃や食費を将来のために貯金しているとか。
    両親と同居しながらも生活費はきちんと入れているとか。
    家事もひととおりできるとか。

    今後、結婚をするとしたら、さすがに2DKに同居は厳しいですよね。
    新しい住まいも必要になる。お金もかかる。
    光熱費も必要。各種手続きも自分で全部やらなきゃならない。
    家事ももちろんやらないといけない。

    生まれてからずっと両親と暮らしているということで、上記のことが全然できない甘ったれだと認識されているだけでは?
    トピ文だけでは分かりませんが、「俺が両親の世話してる」くらいの意味での同居であれば、しっかりしている印象はあるでしょう。
    それと逆の印象をもたれているんじゃないですか?(実際はどうか分かりませんけど)
    実際、実家で独身ならかなり贅沢な暮らしができます。
    その暮らししか知らないってのは、大きいですよ。
    具体的な将来設計があって貯金等をしているとか、両親の体調が悪いので面倒をみているとか、そういう場合ならいいでしょうけどね。

    ユーザーID:3097805519

  • 甲斐性と自立心がないと思われた

    甲斐性のある男性が38歳にもなれば、家の一軒も持っていることでしょう。それが、狭い2DKの団地の両親に未だに世話になっている現状にひくということです。

    うちの主人だって、38の頃にはとっくに女房子供を養いながら、数千万のローンを組んで家を建てていましたし、私の従妹も30歳の時にはまだ独身でしたが家を建てましたよ。その後お嫁さんをもらいました。

    もしかしたら、ものすごく貯金をお持ちかもしれませんが、外から見たら、甲斐性も家事能力も低い男性なので、魅力的にはみえないのでしょう。

    いっそ、二世帯住宅でも今から建てて、お嫁さんを探したらどうですか?

    ユーザーID:5475134721

  • あの、、、

    その女性を家に連れて行ったのはなんのため?なぜなんですか?
    婚約もしていない人を、親と住んでる家に連れていくっていうのは、どういう了見に基づいた行動なんでしょうか?
    しかも10代とかではないんですよね?

    世間知らずも甚だしいですよ。
    つまり親元でそのようにのんびりと暮らしていると、いつの間にか世間知らずになってしまうということなんです。

    誰が悪いとかではありませんから、主さんが結婚できなくても、誰のせいにもできないと思います。

    ユーザーID:9748997037

  • 大人になりましょう

    30代といっても38歳なんですね〜
    やっぱり自立してないと思われても仕方ないと思います。
    それに失礼ですが2DKのお家でひと部屋もらってるなら
    ご両親のお部屋もひと部屋ですか。
    もうご高齢ですよね。狭くて気の毒な感じがします。

    親孝行のためにも自立すべきです。
    居心地がいいだけで居候状態じゃないですか。
    もう社会に出て10何年でしょうから、ご両親に迷惑をかけないで自分の力で生活しましょうよ。

    別に親と同居、が彼女ができないすべての原因じゃないと思います。
    親に頼って苦労をしない38歳にもなって子供のようなトピ主さんに引くのでは。

    まわりの友人たちはどうですか。
    同年代で親と同居って男性がいないなら、やはりトピ主さんが変わっているということです。

    ユーザーID:1596619896

  • すごいな

    2DKの狭い間取りで両親と同居。プライバシーが欲しいと思わない時点で変わった人という印象です。その状況でプライバシーが確保されているなら、両親は主に気を遣いまくりなんだろうな。いい年の息子に気を遣うなんてお気の毒に。
    うちは、娘と息子に20代のうちに独立するよう言ってあったので、それぞれ家を出て独立しました。娘が主のような男性と結婚するなら即反対します。
    ご両親が馬鹿にされたようで怒ってるようですが、親の立場から見て、あなたのご両親は残念な方々だなと思います。傍に置いておいた方が年老いた時に心強いから手放せないのでしょう。

    まあ、せいぜいご両親が年老いたとき、頼られてください。
    お互い依存しあってください。お幸せに。

    ユーザーID:0843632781

  • ごめんなさい

    30代婚活中の女性です。

    ネットや紹介所で婚活をしていますが、30代で1度も実家を出たことがない男性とはお会いする気になれないです。
    ご両親の介護など事情がある場合は別ですが、これと言って理由もないのに実家暮らしの方は、どうしても大人の男性とて見ることができません。

    家事能力が低そうとか、結婚したら自分も同居?といった実質的なマイナスイメージもさることながら、それ以上に実家にいると聞くと、
    年齢的には成人ですが、中学生の男の子っぽい雰囲気があり、失礼ながら女性慣れもしていないんだろうな
    と思ってしまいます。

    ただ、友達の紹介など人物をよく知る人を介しての出会いとか、職場での出会いなど人間関係ができている人なら
    そんな先入観もなく、うまくいくかもしれません。

    婚活では、「1人暮らし」or「実家暮らし」に分けて検索することができるので、「実家暮らし」の方は
    最初から選択されない場合が多いのではないかと思います。

    ユーザーID:3270140143

  • それはあなたの都合でしょう

    男性(50代)です。三人の子持ちで孫もいます。妻も私も18歳で進学で家を出て、地元で就職の口がなかったこともあり、それ以来、親元を離れています。

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    それはあなたの都合でしょう。ご両親はどう思っていらっしゃいますか。うちは三人とも大学に行きましたが、親が面倒を見るのは社会に出る(自分で稼ぐ)までだと思っているし、就職後、子供達は家を出ています。

    自分のことだけを考えると楽だし、わざわざ出て行く必要性はないのでしょうが、38歳にもなって、親元でぬくぬく暮らしている自分に満足していますか。

    ユーザーID:6120380457

  • どうしようもないです

    確かに、その年で同居してたら女はまず寄ってこないです。
    同性からも自立していないと馬鹿にされているでしょう。

    それが世間の見方ですから、悔しくてもどうしようもないです。

    そのマイナスポイントを上回るプラスポイントをアピールできればあなたへの見方も少しは変わるかもしれません。例えば、同居している事で、人より貯金が1億円多いとか。

    ユーザーID:3501083707

  • 自立してないの事実じゃん

    独り暮らしの経験がないと、生活していく上での強さが感じられないのよね。
    頼りないっていうか…。
    まぁ、モテないでしょうね。

    高い家賃を払うのがイヤで親にしがみついて団地暮らし。
    そして、それを許す甘い親。
    女性からしてみれば、生活力がない、収入が低そう、甘えてる。
    はっきり言って印象はサイアクです。

    それにしても、よく女性を家に招けましたね。

    ユーザーID:5939934690

  • 同居してても親に面倒見てもらってないならいい

    私の彼は27才です。
    ご両親と同居ですが、家にしっかりお金を入れていて、洗濯や掃除、食事作りも家事分担として家族で持ち回りだそうです。

    だから一人暮らし経験はないけれど、家事能力は相当なものです。

    トピ主さん、母親にご飯も洗濯も、場合によっては掃除まで任せてませんか?

    家事も家計もしっかり分担しているなら、情けなくないので堂々としてていいと思います。

    ユーザーID:4253011467

  • ある程度気持ちは分かる

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    この部分を考えれば、気持ちは分かりますよ。
    でも、尋ねられているので率直に答えますが、38歳になっても、独身で親と同居していることに抵抗も感じずにいることに、引いてしまうのです。

    いい年して、たとえ実家が便利な立地だとしても、一度でも家を出て自活したいと思わなかったのか?
    もし、思ったことはあるが実行しなかったとしたら、決断力がないのか結局は依存心が勝つのか、どちらにしても魅力を感じません。

    私も実家が便利な所にありますが、26歳(独身)の時に自活する力をつけたくて、一人暮らしを開始しました。
    そういう人間としては、「一人で暮らしてみないと分からない社会のいろんなことを知らないだろう」「そういうのを38年間、全部親にやってもらっているんだろう」=「自立してない」という印象になります。

    また、親と同居とは関係ありませんが、トピ主様の文章からは、38歳とは思えない幼稚さを感じます。
    そんなところも影響しているような気がします。

    ユーザーID:0182850032

  • 別に悪いことではないと思いますが・・・

    それぞれのご事情やお考えがあって個人の自由ですので
    悪いとか悪くないと言い切れるものではなく
    トピ主さんがそれでいいのならいいのでは?と思います。
    ただ 若かりし頃(現在50歳)、女友達と
    「大学や職場から通えるところに住んでいて 独り暮らしする必要がなくても
     男なら一度は実家を出て独り暮らし生活の経験をしている人の方がいいよね。
     親元から離れたことがないって ちょっとイヤだよね」
    っていう話をしていたことがあります。何でイヤなのか?人の勝手だといわれてしまえば
    それだけですが 何だかそういう人ってマザコンのイメージ?
    親離れしていない?親に家事をやってもらっている人は何もできない?
    奥さんにしてもらうのが当たり前になって何もしない?
    そんな感じがしたのかもしれません。

    人格を否定されるものでもないですが
    失礼ながら 2DKの団地にご両親と住んでおられたら
    女性はちょっと引くかも?

    ユーザーID:1439463564

  • ダブルで駄目

    38歳にもなって実家暮らしをしていれば経済力がないとみなされても仕方ないです。
    それでも実家が広くて甘えているのねと納得できるものならまだ良かったのですが、2DKの団地で4畳半の部屋にも生理的に受け付けないものがあったのでしょう。
    普通は、そこまで狭い家なら出ますけれど。

    ユーザーID:8777467954

  • 警戒はする

    普通はお互いの生活が違うので、親との生活は居心地悪く感じるものだと思います。
    それが無く円満に暮らして来られたとなると、ある種の警戒はしますね。
    また約40年間一度も実家を出ていない場合、生活変化に対応できるかどうか疑問大です。
    また引っ越しをした事がないという事は、それに伴う諸々の契約事に疎そうだと思ってしまいます。
    とは言っても、女性でもずっと実家暮らしという人は沢山いますので、少数派ではないとは思います。

    ユーザーID:6023873135

  • 親に頼ってる面が多いとダメ

    あなたは日頃から家事をしていますか?家には月々どのくらいのお金を入れていますか?将来に向けて計画的に預金などをしていますか?

    親と同居すること自体が悪いのではなく、家事や金銭面などを親に頼っているならそれがダメということです。

    高い家賃を払わない分、親に生活費以上の額を渡しているとか、将来に向けて預金しているとか、キャリアアップのための自己投資したりしているならいいですが、単に自分のお小遣いが増えて遊びに費やしているだけなら親に甘えているだけと思われても仕方ありません。

    ユーザーID:9806326181

  • 両親をバカにしているのではない

    ここで質問ですが、ご自身の収入の使い道・使い方はどのようになさっていますか?

    掃除・洗濯・食事の支度は?

    生活の全体が「親と同居」しているから成り立っている。
    しかし、親元から自立して生活をしたときに・・・・
    「経済的に成立するのか」「家事全般を自力で出来るのか」という所に商店が向きます。

    そして、その年齢まで「家を出て一人暮らしをしたい」と思わなかったということは
    1.よほど家族仲が良い
    2.仲が良いわけではなく、必要最低限の接触しかしない
    3.親が何でもしてくれるから便利

    まあこんなところかなぁ・・・・。

    これから結婚を考える女性だったら、こういう方は除外しますね。
    1.の場合、トピ主様の親と相性が合う女性なら良いかもしれませんが
    生涯「親孝行」を強要されそう

    2.は「自分だけの世界」に篭っていそうでいや

    3.結婚後、家事全般を丸投げしてきそうでこわい。

    ご両親のことを馬鹿にしてるのではなく、「その歳まで実家暮らしに疑問をもたない」ことに首を傾げてしまうんです。

    ユーザーID:1148999399

  • ひきます

    首都圏で生まれ育った女性です。
    東京23区内の勤務先へは自宅からも通勤可能でしたが、
    大学を卒業後、すぐに家を出て自活を始めました。
    あなたが女性なら両親と同居もよいでしょう。
    でも、男性の場合、30代独身で狭い団地に両親と同居はかなりひきます。
    現代日本は共働きが一般的です。
    家事は何もかも母親にやってもらっている男性と結婚して、
    共働きをするということは家事も育児もあてにならないと
    女性はすぐに考えますよ。
    つまり、伴侶として選ぶ可能性は低いということです。

    ユーザーID:4429330496

  • 公団の2LDK

    生まれた時から住んでる公団という事はエレベーター無し、6畳+4.5畳+ダイニングキッチンとは名ばかりの5畳くらいのキッチン、狭いトイレ+狭い風呂有り、廊下無しの物件に住んでいるという事ですよね?
    家賃も6万程度でしょう?
    ご両親は6畳の部屋で寝てるのでしょうか?

    正直、3人の大人が住むには狭すぎるし、プライバシーが無い家に住んでいて、一度も一人暮らしをしようと考えた事がないんですか?

    部屋は綺麗に使用してるとか考えがズレてます。

    40にもなる、いい年したおっさんが両親と同居という点がマイナスなのに(広い豪邸に住んでたとしても)結婚できたとしても、まさか、家賃がもったいないと言って、その4畳半の部屋で暮らすんですか?

    馬鹿にされてるようで悔しいとプライドは高いようですが、結婚したかったら友人のありがたい忠告に耳を傾ける事から始めるべきです。

    ユーザーID:0201753544

  • その


    30歳の女性ですが
    自宅は団地だとは既に知っていたんですよね。だったら、間取りの狭さは概ね想像が付いていた訳ですから問題はそこではありません。またあなたがずっと同居してる38歳だということも、分ってたんだから、そことも違う。
    両親を見て話し、何かを感じ取り、音信が途絶えたと見るのが妥当では。

    ずーっと同居は大勢いますしね男女とも。別に経済的に大変な別居独立を無理に作り出す必要はないのでは?

    結婚すればあなたはその団地の部屋を出るぐらいのことは、その彼女でなくてもわかりますよ。

    親御さんの事と、そのつつましい暮らしぶりに急にその気がうせたというところかな?馬脚を表してくれてよかったじゃないですか。もともとご縁はなかったんですよ。

    ユーザーID:4757908115

  • ごめんなさい。私も引くかも

    偏見だとは思いますが!2DKに大人が3人住んでるんですよね。
    しかもトピ主さんが子供の頃から住んでいると言うことは
    かなり古いですよね。

    一軒家なら多分そこまで引かないと思います。

    2DKだとプライバシーもなさそうですし、その状況に
    38歳で違和感を覚えない事に違和感を覚えます。
    独立心がない人なのかなと思います。

    なぜ一人暮らしをしないのですか?
    ご両親を養わなくてはいけないのですか?
    それともトピ主さんが一人暮らしをして炊事や洗濯、
    掃除などをしたり、家賃の他に光熱費や食費を出す自信がないのですか?


    偏見だとは思いますけどね。
    古い2DKの団地と言うのがネックでしょうね。
    あ、2DKと言っても200平米くらいあるなら別ですけど。

    ちなみに、結婚したらご両親とは別に住めるんですよね?
    まさかその団地に住むなんて言ったら、一生結婚できないと思います。

    ユーザーID:7429183197

  • おこちゃま

    同居云々関係なくあなたがおこちゃまだからそう言われるのです。その年まで独身なのも納得。
    「同居してるから」は結論であって、周囲はあなたの人間性が未熟だと思ってるって事です。

    トピ主はいい年なのに人間として未熟だね、何でだろう?
    →きっとずっと同居で独り暮らしもした事がないからだ。
    と皆が頭の中で変換しているのです。はじめから同居=悪!とは思ってません。

    あなたの未熟な人間性を形成した原因は何だろうか?と考えた結果
    「独り暮らし経験が無いからだ」という結論に至っただけです。

    あなたがもし素晴らしい人間性を持った自立心溢れる男性ならば
    同居していても独り暮らし経験無しでも何も言われて無かったと思います。

    ユーザーID:4396717142

  • イメージですが

    30代男性が両親同居だと、身の回りの事ができない自立してない人、マザコンのイメージがつきます。

    後、家族の結束が固そうで結婚したら苦労しそうだし
    義両親同居の想像が真っ先に浮かび上がります

    違うのなら問題ありませんが

    女性のほとんどが余り良いイメージを持ちません

    ユーザーID:0939198090

  • 4畳半か・・・

    ある程度プライバシーが保たれる広さの一戸建てならまだしも、団地2DKで自室が4畳半かぁ。それはひくかもしれません。
    私なら、4畳半で38年間の人間関係も人生も収まってしまうような男性はつまらない人だろうな・・・と考えます。

    趣味とか、ないんでしょうか?
    私だったら、4畳半では荷物が収まりません(仕事の道具、本や趣味の道具など)。
    家事は一通りできますか?
    料理や洗濯、全部お母さんに任せていませんか?
    今までに、その30歳の女性以外に自宅に連れて行った女性はいないのでしょうか?
    女性ではなくても、親しい友人とか呼んで家でゆっくり飲みとかできないですよね?

    38歳で自宅同居なら、かなり貯金できていると思うのですが、家を買うつもりはないのでしょうか?
    40歳になっても、50歳になっても、独身の間はご両親と2DKの団地に住むつもりですか?

    疑問だらけです。

    ユーザーID:0680606212

  • 別に何とも

    親と同居しているというだけで
    私は引くことはありませんが
    地域性とかもあるでしょうね。

    結婚した時、夫は42歳でしたが
    それまで実家暮らしでした。

    兄も40歳で結婚するまで実家暮らし

    知り合いの40代独身男性、実家暮らし
    兄家族とも同居

    お隣の跡取り息子、30代半ば独身で実家暮らし

    30代友人が40代実家暮らしの男性と結婚
    初めからお姑さんと完全同居

    親戚で……以下略


    大学進学や就職、転勤で地元を離れるから家を出る
    跡取り家族が親と同居するので弟姉妹は家を出る
    結婚するので家を出る

    家を出る人の主な理由は
    男女とも、この3つですね。

    いい年して、と言われる年齢になっても
    親と同居している人はゴロゴロいるので
    特に何とも思いません。

    けど、そのような人たちが珍しい地域では
    驚かれるでしょう。

    ユーザーID:5016884473

  • 悪くないです。今のまま進んでください。

    ただし一生独身で、ご両親の最後を看取るならば、という条件付きです。
    人にはそれぞれ生き方があります。彼女や子供を作るだけが幸せとは限りません。
    結婚後もご両親との同居をお望みですか。それならば、2DKの団地で赤の他人との息の詰まるような生活を望む女性は少ないと思います。
    結婚後に別居をお考えなら、38歳のラオウ様にはあまり時間が残されていないのですから、小さくてもかまいませんので婚活の一環として、マンション等を借りることをお勧めします。
    あなた様の生き方は間違っていません。ただ、今の生活スタイルは女性との結婚にはきわめて不利だということです。ラオウ様のお幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:9805987529

  • 条件悪い

    食事の用意や洗濯や部屋の掃除もどうせ親にやってもらってるんでしょう?

    もし、結婚が決まったとしても、親を養わなければならなくて生活キツそうだし、その2DKの間取りで両親と同居とか言い出しそう。

    もし別に部屋を借りる事になったとしても、できないから家の事も全部押し付けてくるつもりなんでしょう?

    もし妻がうまくこなせなかったら「僕の母親はちゃんとやってくれていた」とか言い出しそう。

    私の実家も団地で、中年の独身男性が住んでいる世帯が何軒かありますが、どの家庭も母親が亡くなった後に大変そうだったのが思い出されました。

    高齢の母親が突然亡くなったあるご家庭では、父親の介護と慣れない家事と仕事の両立で追い詰められてしまい、人が変わった様に団地の中で迷惑行為を繰り返す様になってしまった方もいます。

    それから、もし公営の団地だったら、二世帯では入居できない場合もありますし、もし名義人が父親だったとしたら、ご両親が亡くなった後はどちらにしろ退去する事になるので、覚悟はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1258084694

  • レスします

    でも最近ちらほら見かけます。

    生涯、親元から出たことがない男性を。
    都心に家があるとか関係なく、ある年齢になったら
    彼女とかできて実家に暮らしにくくなると思うんですけど、
    一度も不自由に感じないですか?

    それでもまさかそのまま結婚しようとか思ってるなんて
    凄く気持ち悪いです。
    体だけ大人になった子供って感じで。

    100歩譲って実家が豪邸であまり干渉されないとかなら
    あれですけど、失礼ながら団地でしょ・・・

    どうして家から出たいと思わないのか
    それが不思議です。

    ユーザーID:1447184590

  • えーっと・・・結婚したらどうするつもり?

    トピ文拝見して、まずタイトルの事を思いました

    仮に大学を出て15年前後
    ずっと親元で暮らしてきたけど
    その分、安い建売住宅をキャッシュで買うくらいの貯蓄があります!!なら
    多分引く手数多だと思うんですけど・・・
    今現在、御縁がないんですよね?

    結婚したらどうするつもりなんですか?
    奥さんとその4畳半を夫婦の部屋にして
    今のまま御両親と暮らし続けるおつもりなんですか?

    そもそも就職して15年20年も結婚もせず親と同居して
    親にもっと新しい広い住居に住まわせてあげたい、とかも全く思わなかったんですか?

    >親と同居してるってだけで、僕という人間が全否定されたのはたまらなく悔しいです
    これってすごく自分に都合の良い解釈ですよね?
    トピ主の幼稚性や甲斐性の無さ、世間智の無さの全てが
    「親と同居」という現状に帰結しているだけで
    その言葉の背後にはもっと、トピ主にとっては耳に痛いであろう言葉が隠れてるんですよ

    まず行間が読めないからダメなんだと思います

    ユーザーID:3782164520

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