30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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トピ主のみ6

ラオウ

男性発

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  • 怒濤のレスが付くでしょうが。

    >貯金は正直言ってほとんどありません。

    38才で、両親と同居で「貯金がほとんど無し」は、アウトです。ご両親の財産も無い事が推測されるので、
    結婚するつもりがあるのならば、早急に貯金を始めましょう。

    もし、ご両親に家計費を入れているのであれば、それが「結婚資金」として、手つかずで貯金されている場合も
    あるので、聞いてみましょう。ただそれが残っているとしても、ご自身の経済観念は「ゼロ」という事は、心して
    おいて下さい。アラフォーの婚活では「致命的」です。


    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。

    寝言は、寝て言って下さい。今でも結婚確率は「ゼロに近い」のに、それに輪を掛ける事を自覚しましょう。


    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    この一文で「マザコン」確定ですから、結婚は難しいですよ。「お母さん」と話し言葉ではまだしも、書く
    のは、止めましょう。また、出産・育児の手伝いは、実母が「通常」です。


    家に連れてきた彼女は「純粋に」幻滅したのが、よく解る、トピ主のレスでした。

    ユーザーID:2015159931

  • 今まで気付かなかったのが、すごい

    これまで「一人暮らし、しようと思わないの?」とか
    「どうして家、出ないの?」などと周囲から言われなかったのでしょうか。
    その歳になってようやく、ボクを全否定するなんて!と急に怒り出す状況が理解出来ません。もっと早く、投げかけられてきた質問の意図に気付けていたら良かったですね。

    一般的に、40年近く続いた環境で身についた価値観を変えるのは難しい。
    結婚は歩み寄りだから、柔軟性を持たない相手を
    私は選びません。
    結婚したいなら、家賃分が損だの言わずに、周囲の勧めに従って
    家を出てみるのが一番だと思います。

    しかし、実家というぬるま湯に長く浸かりすぎてしまうと「手始めに一人暮らし」
    というのが出来ない。「結婚」というきっかけ以外で、その環境を飛び出す勇気が
    ないことが多くて。家賃やその他、合理性のせいにしたりして。

    トピ主さんのその状況で一人暮らしの経験のないことをどう思うか?と聞かれれば、
    悪いこととは思わないが、友達を紹介しようという気にはなれないし、その理由も
    ほぼ、レスに出尽くしている通りです。

    ユーザーID:5373099318

  • 他人としては悪くない。結婚相手としては無し。

    トピ主さんの生き方は間違ってませんよ。
    ただ結婚となった時受け入れられない女性が殆どであるという事実を同級生さんはハッキリ指摘してくれただけ。
    それはありがたいアドバイスと感謝しなければ!

    そして、イイ線いってた彼女さんの考えを予想します。
    多分一人暮らし経験理由ではないでしょう
    (それは数回デートしてお話すればわかることですから。)
    一番の原因は2DKの団地で大人3人住んでいるのは普通でない事に気づいていない、
    2DKで3人の家という場所に結婚の挨拶時でもないのに平気で招き入れた事。
    その狭すぎる状況を不便だと感じていない価値観が合わないと思ったからではないでしょうか?

    「かなり広めの3LDK以上で親もと」「安アパートで一人暮らし」は最低限必要かと。

    もしくはそれでも受け入れられるというほんの1パーセントの女性をえり好みせず探せばいいのです。

    ユーザーID:1464521597

  • 首都圏って…

    首都圏ってどこなのでしょう。
    ほかにも首都圏の外れだったので不便を感じなかったという方がいますが、
    都心への通勤圏内は長くても電車3、40分かな、と思います。
    もしそれ以上の距離があるのに、実家暮らしなんだとしたら
    まず、その点にひきますね。
     
    マイホームをその辺りに建てたという理由でもなく、
    結婚のための貯金のためという理由でもなく、
    ただ実家だったという成り行きで、毎日移動時間を無駄にする生活を
    真っ当な大人がしているというだけでその方の社会的価値を疑います。
    時間ってなにより大切なモノだと思うので。
     
    そうじゃなくて仕事場はご近所なのかな?
    だとしたら、本人がきちんとしているのなら親と同居していても良いです。
    でも、38にもなって実家暮らしで貯金もないとはどういうことなのでしょう。
    実家暮らしでなくとも貯金ぐらいありますよ。
    そんなに低賃金で働いているのですか?
    なかばニートなのでしょうか。

    また、結婚後に団地で義理ご両親と同居は、いくら何でもハードルが高いです。
    バツが幾つもついていて身寄りのない子持ちの女性などでしたら
    もしかしたら…とは思いますが。

    ユーザーID:6871261405

  • 結婚出来る可能性は

    新たなカキコミを見ました。

    読めば読むほど気持ちが悪いですね。

    ・40近くまで実家暮らしなのに、全然貯金がない。

    ・「いい年して家にいるならいくらか入れなさい」と言われるならまだしも、「家を出るなら仕送り」をしろ?
    トピ主さんのご両親はどれだけ貧乏なのですか?
    息子の幸せを願うよりも、息子に集る気満々じゃないですか。
    貧すれば鈍する、を地でいってますね(苦笑)
    彼女の家が裕福なら、彼女の実家の骨の髄までしゃぶりつくすんでしょうね。

    ・家事はほとんど出来ない上に「お母さんの料理が一番」

    トピ主さんが結婚出来る可能性があるとすれば、

    ・イケメン。
    もうこの人が近くにいるだけで幸せ!と思ってくれる彼女を探す。
    →但し、彼女がどんなに醜くて年上でも文句を言ってはいけません。

    ・芸術的才能があるのに、芽が出ない。
    あなの才能を私が一番理解してる!芽が出るまで私が支えてあげる!というタイプの彼女を探す。
    →上記のように、わがままはいけません。

    ・不幸な人は私が幸せにするしかない!という菩薩のようなボランティア精神に溢れた彼女を探す。

    ユーザーID:4523123049

  • お優しいのですね

    20代半ば独身女性です。

    母親想いな方は、私のタイプです。内気なので、奥さんを大事にしてくれそうで安心するから。

    同居は少し不安ですけど、育児の手が必要な時は教えて頂けるのは、ありがたいとも思います。

    でも、そもそも、狭い団地で、同居で、子作りのタイミングはどうなるのですか?

    ユーザーID:1248352330

  • 結婚はあきらめた方がいいですよ

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。

    二世帯住宅の一軒家でさえ、同居を渋る女性がほとんどです。
    ましてや、その間取りで同居はありえないです。

    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    文章上で「お母さん」と書いている時点でひきました。
    そして、育児の手は旦那さんに求めます。
    どんなに素敵な義母でも育児の手伝いをして欲しいとは思いません。

    トピ主の場合、一人暮らし経験以前に女性を紹介したいと思えません。
    今の考え方なら、結婚はあきらめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4661615658

  • え?やっぱり団地に同居希望でしたか・・大笑

    まさかとは思ってましたが、同居希望とは・・・しかも貯金なし、お母さん大好きで、一方母親のほうは「仕送りしてね」「息子のデート現場に割り込む気遣いのなさ」と親離れ子離れ全然できていないし共依存。状況から考えて専業主婦も無理そうだし。育児も母親を頼る気満々だし。そもそも、そんな生活スペースが狭い状況で子作りにがんばるなんて女性には考えられないです(ちなみにうちの両親はそんなことを耳をすまして聞くような性格じゃないという反論は、全然説得力ありませんから)

    同級生が紹介できないと言った本当の深い意味もはっきりわかりました団地だけが原因ではなかったんですね。というか申しわけないけど、ものすごくおもしろい発想ですねトピ主さん。もうそのまま親子3人だけで仲良く幸せに暮らして言った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1329853267

  • 大好きな「お母さん」を喜ばせたいのなら。

    えーと・・・
    まず、「お母さん」ではなくこういう場では「母」と書きましょうね

    自分の母親を好きなのはもちろんいいことですよ
    でも、38のいい歳をしたオッサンが「お母さん大好き」と声高に言うもんではありません

    そして、結婚しても今の団地に住む?
    広い一軒家ならまだしも、2DKにお嫁さん+お子さんが住む…?
    ただでさえ義両親と同居って普通嫌なのに、これはもうマイナス要因でしかありません

    更に貯金が「あるわけがない」とはなぜ?
    ご趣味は? まさかギャンブル?

    女性と遊園地デートに行って部屋にまで呼べたことは、奇跡でしたね
    その奇跡も逃してしまいましたが…

    でもトピ主さん、ここでトピを立ててこうして女性の意見を聞く機会を設けたことは正解です
    これはチャンスですよ

    結婚してお母さんを喜ばせたいのであれば、皆さんからのレスをどうかどうかよーくよぉーく読み返して、本気で考え直してみてください

    皆さんは何もあなたを叩きたい訳じゃありません
    あなたが結婚できるよう助言しているんです

    今変わらなかったら、おそらく一生結婚できませんよ

    ユーザーID:4700221920

  • トピ主と結婚しても何もメリットがない

    すいません、こんなこと書きたくないんですが・・・。
    あまりにもトピ主さんに自覚が無いので書かせていただきます。

    ご自分と同じ条件の女性がいたら結婚しようと思えますか?(30代後半、一人っ子で結婚後は実家に同居希望)
    トピ主さんは結婚相手の両親といきなり同出来るんですか?
    新婚で義両親と同居OKな女性ってごく稀だと思いますよ。
    団地で間取り2DK位に2世帯同居って無理があるでしょ・・・。

    貯金もないのでは、結婚しても賃貸を借りることも出来ませんよね。
    ましてや、夫婦共働きでないとやっていけない状態ですよね。

    両親が介護が必要な状態とか已むを得ない理由があるならまだしも、
    トピ主さんの場合は「立地が良いから」、「家賃払わなくて良いから」って自分に都合が良いことばっかりでしょ。

    結婚は自立ですからね。結婚してもご両親におんぶに抱っこになる気満々のトピ主さんには恋愛結婚なんて無理でしょう。
    友人さんがトピ主さんに女性を紹介したくないって言ったのは、ご自分の信用を無くしたくないからですよ。
    破談になるのが分かってて紹介する人はそうそういませんからね。

    ユーザーID:7029807690

  • トピ主さんのような人が・・・

    32歳主婦です。
    2013年5月21日 0:45まで拝見しました。

    ほんとにいるんですね、トピ主さんのような人。
    ドラマの中の作り話だけかと思ってました。


    申し訳ありません、失礼を承知で初めてレスでこんなことを書きますが、
    トピ主さんの考え方に改めて「ドン引き」です。

    もはや、このレベルは、独り暮らしの経験がないから悪い・・・とかそういうのは関係なく、トピ主さんの今後の人生設計の甘さが、トピ主さんの人間力を下げている原因のひとつだと感じました。


    ご両親、特にお母さんを大切にするのはとてもいいことです。
    でも、トピ主さんの場合、お母さんを大切に思う気持ちが暴走してます。

    結婚・出産はお母さんのためなんて…命かけて、人生かけてトピ主さんと結婚してトピ主さんの子供を産むのは誰だと思ってるんですか!?

    親からの精神的自立も、生活での上昇志向も低い男性は、大概の女性は結婚など願い下げだと思います。


    まずはせめて、貯金は作っていきましょう。
    貯金は、家を買うためだけに必要なわけじゃない、これから他にいくらだって用途がありますから。

    ユーザーID:5536532746

  • 夢を見るのは自由

    なるほど、トピ主さんは結婚はしたいが、いまの生活スタイルを変える気はないのですね。
    貯金もないし、お母さんも大好きだし、
    いま居るところに可愛いお嫁さんが来ればいいと思っている。

    うん、いいんじゃないでしょうか。
    4畳半の部屋で夢を見るのも悪くないですよ。
    いつまでもそうしててね。

    ユーザーID:2443403271

  • 彼女が音信不通に成った理由が解りました。

    貴方の返事を読んで彼女が音信普通に成ったか解りました。
    如何してだか解らないんですか?
    団地で同居したい、育児は母親に手伝って欲しい、貯金が無い・・・・。
    失礼ですがお母さんも舞い上がってしまったんでしょうね・・・。
    唐突に相手の家族構成、父親の職業、彼女の学歴職歴を訊いたのでは?
    それに子供時代のアルバムを出して2時間も話をするとは、悪いけどこれは引きますよ。

    他の方も書かれていますが団地と云う事がネックに成っていませんか?
    親が仕送りをして欲しい、貴方も貯金が無いでは相手は考えます。
    仮に大学を出て今年39歳だとします。
    勤続年数は15年以上ですよね、実家で暮らしていれば何千万は貯金出来ます。
    もしかしたら正社員ではないんですか?
    多くの人が理由を書いているのに、貴方だけが解らない。
    何となく年齢の割りに考え方が幼く感じます。
    親もその年齢なら高度成長で貯金が出来た世代です。
    団地で同居そして貴方や親が所得が低いと解れば、相手は音信不通に成るのは明白だと思えます。
    只貴方だけが解らないでしょうね・・・。

    ユーザーID:7454740484

  • ありえねー

    追加レス拝見しました。感想は「ありえねー」です。

    単に、独身で実家住まいなのは出る機会がなかったのかとか、介護のいるご両親なのかとか思いましたが。

    自分の親をこういう場面で「お母さん」と呼ぶアラフォー!?

    遠くの川まで洗濯に行くわけじゃないでしょ。小学生の頃から洗濯機で私はやってましたよ。小学生レベルの家事を自慢しないで欲しいもんです。


    貯金もないわ、別居する意識もないわ、子育ては「お母さん」が手伝ってくれるですって!?自分と妻の子なら、自分達の手で育てなさいよ。誰の子なんですか。父になる自覚もなく、「お母さん」に頼る気満々だから子供の意識のままのマザコンって言われるんですよ。

    子育て以前に、四畳半で新婚生活を平気で営む事を今どきの女性が認めるとでも!?デリカシーのないのにも程がある。

    貴方のその四畳半には妻の荷物を置くスペースなど全くないでしょうに。
    2DKって、新婚の夫婦が二人で最初に住むような部屋ですよ。そこに貴方の親ならそろそろ年金暮らしになろうかという年寄り二人までいて、同居したいなんて考えてる人と結婚なんて到底無理です!

    ユーザーID:8030739291

  • 本当ですか?

    失礼ですが、今まで親と同居されていて、貯金なし?毎月何に使われているんですか?結婚後も同じ団地に住みたい?色々カキコミされてますが、あなたの考えでは、お嫁さんはみつからないと思います。
    結婚したくありません。
    世間知らずでご自分ではマザコンではないとおっしゃってますが、トピ読んでいると、かなりのマザコンだと思います。
    結婚されたいのなら、早く生活を独り達してください。

    ユーザーID:0629891797

  • マザコンと言うより子供

    子供が生まれたら2DKに家族五人になりますが、その辺考えてますか?
    ついでに言えば母親は自分で子供を育てたい、と思うもの。手伝ってほしいのも母親よりも夫です。
    40手前、すぐに結婚して子供が出来たとしても一人っ子確定で、ストレートに行っても子供が大学を卒業するころにはトピ主さんは定年。
    人生設計が全く出来てません。
    母親を好き、と言う人は嫌いじゃありませんが崇拝している、となると話は別です。
    別の育ち方をしてきた以上、どちらが悪いわけでもなく対立することはよくあります。トピ主さんはこの時に両方に公平に対処することが出来る人とは思いません。
    嫁ぐ以上、ある程度は婚家合わす覚悟は出来ていても、こちらに気を使うことができない人との同居は無理です。
    この場合、トピ主さんの母親が出来る出来ないではなく、夫であるトピ主さんに出来ないのではないか、と思われる所が問題です。
    もっと素朴な疑問ですが、嫁入り道具を何処に入れる気だ。
    身一つで来てくれればいい、それが花嫁の幸せだ、なんて本気で思ってはいないですよね?
    結果を言うと、両親がダメなんじゃなくてトピ主さんがダメ。現実を見て。

    ユーザーID:0298332614

  • とりあえず一人暮らしししない理由がわからない

    そのデートした彼女と金銭感覚や価値観全てが違ったのでは?
    相手の家(生活領域)を見ると、女性は自然とその男性と結婚した先が見えてきます。
    現にあなたは結婚しても団地に住みたいとおっしゃっていますもんね。
    その部分に共感できなかったのではないでしょうか?

    いい年齢で実家暮らしの男性が結婚するのは難しいと思いますよ。
    あなたも家事炊事でご両親に頼っているでしょうけど、
    ご両親もあなたに頼っている部分はあると思います。
    結婚したら頼れるとおっしゃっていますが、女性は基本的に男性の親を頼りたくありません。

    これが都市部の広い一戸建ての家…などとなると、女性の見方も感情的には変わるのでしょうが、
    やはり狭い団地で大人が肩を寄せ合ってでは、経済的不安だって感じますよね。

    ちなみに貯金がない原因は何でしょうか?
    お勤めされてから15年以上たっていますよね?

    ユーザーID:1898900217

  • 「お母さん」って・・・

    トピ主さん。
    38の男が、たとえネット上でも自分の親を「お母さん」って言うのは
    やめましょうネ。
    他人に説明するときは「母」ですよ。
    誰が聞いても、幼稚で常識がないと思いますよ。

    トピ主の人となりや、近況を知っているのであろう同級生諸君が
    トピ主さんにダメ出しし女性を紹介できない、と言っているのです。
    30代で親と同居、と言うこと以外にすべての面で「自立していない」
    状態が周りにも明らかだったんでしょうね。

    貯金なんてない、マザコンで何が悪い、結婚し子供ができた後さえも
    2DK団地で親子3代5人で暮らしたい・・・・ですか?
    決めつけて失礼があってはいけないと、レスの皆さんが多少控えめに
    書いているのに、見事にぶち壊して、本音全開ですね。

    親と同居の独身男性、なんてぬるい表現でトピを立てないで、最初から
    「貯金ゼロ、マザコン、実家大好きで自立する気がない38歳」と
    言えば、もっと的確な意見が聞けたと思いますよ。

    ユーザーID:8731705340

  • 2度目のレスです

    トピ主さんのレスを見ました。
    申し訳ないですけど、男から見ても悪条件極まりないと思います・・・。

    母親好きなのは、別に悪くないと思いますよ。
    ただ、トピ主さんの場合は親孝行という意味での好きではなくて、依存的な意味での好きだから問題視されてるだけです。私も父母の事は大切ですし、妻に重く思われない程度に色々したいとは思ってます。

    実家暮らしで貯金無しってのも大きなマイナスですよね。職業や収入等で大きく変わるところではありますが、貯金がない事を恥じる様子もなく堂々と言える時点で、一般的な考え方を持つ女性とは結婚は無理でしょう。そもそも年間50万ペースでも貯金できていれば、38歳なら1千万弱はある訳ですが・・・。

    申し訳ないんですが、トピ主さんと結婚するメリットが全く感じられないですよね。
    メリットの有無だけで結婚するものではないけど、良いところが正直見当たりませんでした。
    恋愛だったら、外見や話が合うとかでも成り立つかもしれませんが・・・。
     

    ユーザーID:1276699544

  • お嫁さん、来るといいですね

    はあ・・・貯金もないんですか。
    なにか高額な費用がかかるご趣味でもお持ちなのでしょうか。
    そうであるならば、同じ趣味の女性を探してはいかがでしょう。



    女性は結婚したあとの子育てを考える方が多いです。
    子育てとはお金がかかるものです。
    そうなると、やはり経済的なバランス感覚のある男性を求めるものです。
    そして、子育ては現代でも女性に負担がかかります。
    ですから、女性の要望を受け入れてくれるような思考を持つ男性が選ばれるのです。

    トピ主さんのお住まいの団地で住むのもよいですが、それはあくまでトピ主さんと女性が二人で合意して決めるものです。
    最近では女性の実家の近くに住む方が増えています。
    先に思い込みで提案するのはよしましょう。
    そういう話し方も、女性に敬遠されますので、お気をつけくださいね。

    ユーザーID:9062066755

  • うわ、今のままでは魅力ゼロ・・・

    考え方についていけません。
    トピ主が結婚できない理由がご自分ですべて書いてあります・・・
    それを書いていて理解できていない・・・これはだめでしょう。

    周りの人もよくわかってますね。
    とっかかりとして「一人暮らしした方がいいよ」というアドバイスは正しいと思います。


    せめて貯金があって、いつでも独立できるって意欲があったらねぇ。

    別世帯を作ろうという気持ちも見えないし、今時その住まいで過ごしたいという伴侶はいないと思います・・・しかも姑込みの計画でいつでも話を進めそう。

    料理は母親と比べるようなことをためらいもなく言いそうですし。


    結婚された方が不幸になるので、一生団地でご両親と共に暮らされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1981518644

  • タイトルの件だけなら悪いとは言えませんが

    トピ主さんの3本のレスを読んで、「こりゃダメだ」と思いました。

    まず。格安の団地に暮らしてるくせに「貯金がほとんどない」。
    よほど収入が悪いか、入った分遣ってしまっているか、親の生活費まで負担しているか。
    いずれにせよ結婚するには最悪です。これだけで女性はまず逃げます。

    さらに。
    いい歳をして「母親が大好き」と言ってはばからない。
    結婚して新しい家庭を作る気は皆無ですね。ママの元を離れるなんてこれっぽっちも思ってないもの。
    そんな甘えん坊のボクちゃんのパートナーになろうという女性はいません。

    小町が読めているなら、嫁姑の確執の根深さくらい理解できるでしょうに。外面ですらマザコンを隠そうとしないトピ主に、女性の心が汲めるはずがありません。

    さらにさらに。
    「結婚しても今の団地がいい」!?
    あなたの狭い四畳半で、新婚生活始める気ですか?
    アタマおかしいとしか思えません。

    というわけで、トピ主さんは今のままではぜったいに女性に相手にされないと思います。

    ユーザーID:6549772495

  • 断言します

    貯金も無く その団地で両親と同居希望のトピ主は、結婚できません

    99%女性なら拒否です

    結婚は諦めて 両親とお幸せに

    ユーザーID:0939198090

  • 「実家暮らし=ダメ」じゃない

    2DKで舅姑と同居

    母親LOVE息子
    息子LOVE母親

    私の娘がそんな男性を選んだら、全力で阻止します。

    ユーザーID:0633642978

  • お母様に責任はないと思いますよ。

    結婚を意識した男性のお母様におもてなし頂いたら、私なら嬉しいです。

    原因は、主さんご自身の態度(マザコン丸出し?)・対応だったんじゃないですかね。

    ユーザーID:5057655554

  • 別に構わないけれど

    男性は、ママが大好きですからね。

    仕方ないんじゃない。

    私には弟がおりますが、彼女ができた途端に、母親はお手伝いさんに。
    今は、奥さん一筋。
    ちなみに、18歳で、父親に家を追い出されました。

    私の夫も、18歳で家を出て、あなたと同じ年齢の頃には、三人の子どもの父親でした。

    ママが大好きなのはいいことだと思うけれど、ママの自慢話はキモいです。

    ママが大好きなら、無理して結婚しなくてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:9561257592

  • その団地で同居はありえない

    多分30歳の彼女は、あなたとの結婚が考えられなくなったのでは?
    30歳過ぎて同居も別に悪いことだとは思いません。
    でもトピ主は結婚には向いてませんね。

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり、
    これ、トピ主の4畳半の部屋でですよね? その時間は長過ぎます。
    ってか普通、コーヒー持って来て、ちょっと会話した後は部屋から出ますよね〜。
    最初から家族に紹介ということで訪問し、リビングで会話するのならアリだったんですが。
    さらにその時のトピ主と母親との仲の良さに引いたと予想できます。
    ついんでにとっさとは言えコンビニケーキにも引く。突然で何にもなくて、ってコーヒーだけの方がまだまし。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    無理です。女性の荷物の多さを理解してない。荷物だけで4畳半の部屋はいっぱいで身動きとれなくなるでしょう。
    そして新婚生活が4畳半一部屋なんて惨めすぎます。
    母親との話の中で同居、という言葉が出ていたなら、「無理無理無理無理!!!!」って心の中で叫んでますよ。

    結婚とは、二人で独立した新しい家庭を築くことです。

    ユーザーID:4826137267

  • ついでに

    その実家にずっと住んでるという環境の40歳間近の男性が、
    貯金がほどんどないということにも引きます。
    何に使ってきたの?

    もし何に使ったか分からないけど、貯金がない、という状況ならそれが一番引く材料かもな。

    ユーザーID:4826137267

  • うっ・・・・

    トピ主様、トピ主様、お母さん大切にするのはいいことだけどさ・・・
    お母さんはお父さんの女なのよー!
    トピ主様はお邪魔ですよ。

    トピ主様も早くお母さんよりもいい女みつけなさい!

    ユーザーID:9269853914

  • その歳で!?中学生レベルの思考

     いやー、レス読んでまたまた驚きました。ここまで、浮世離れした育ち方をしてしまったのはどのような理由なのでしょう。生きている化石というか、なんというか。
     まあ、とにかく、結婚は諦めて下さい。アドバイスはそれだけです。

    ユーザーID:1203218580

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