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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • マザコンだと思いますよ。

    再レスです。追加トピ拝見しました。トピ主はマザコンでしょうね。
    マザコンは、母親を大切にするとか、好きとかとは違います。
    両者が依存関係にあるのです。

    トピ主の喜びよりも、母親の喜び、感情を優先している所に問題があるのです。
    行動の原理が「母親を喜ばすために」=母親の顔色に基づいているから問題があるのです。

    >早く孫を抱きたいそう
    >母親も、『あのこに似.....母親を悲しませてしまいました。
    で書かれているように、

    トピ主が連れてきた女性から連絡が来なくなっても、
    相手の女性や自分のことより、母親の感情を優先しているのでしょう。
    嫌がれる理由は、母親 >>>> 妻 の順位になるからですよ。
    きっと、トピ主は、妻を守るために母親に逆らえないでしょう。
    母親が絶対だし、正しいと思っているから。
    マザコンは、妻を守らないんですよ一番に。

    結婚は夫婦がベースです、それが家庭で家族です。
    両親は親族で、別の家庭だと思うぐらいが丁度いいです。

    まずは、親離れ子離れして自分のことは自分で決めましょうよ。
    母親が喜ぶ、喜ばないでなくて。

    ユーザーID:4894879537

  • 4畳半の男に興味ない

    両親に孫の顔を見せたいっていう思いはいいけど、貯金なしの4畳半で満足してる男と一生一緒に生きて生きたいと思う女性がいるかしら。
    結婚してもそのまま団地暮らしをしたいみたいだけど、どう考えたって無理でしょう。結婚してる夫婦が4畳半に住むの?
    相手の幸せを考えたことは?
    相手のご両親に経済力と新婚の住居をどう説明するんですか?
    あなたと一緒になる女性はどういう幸せを得られるの?

    そのへんを考えられないのならかなりの世間知らずですよ。

    ユーザーID:8359643531

  • 既婚男性の意見です

    トピ主さんと同世代で既婚男性のガンダム世代です。
    トピ主さんに質問です。
    1仮にトピ主さんの彼女となる方がトピ主さんと同世代・ずっと実家住まい・できる料理がカレーだけの場合、どう思いますか?
    2また、彼女から『私の実家と同じ団地に住んでほしい。』と言われたらどう思いますか?
    3さらに彼女から『私、貯金が全くないから結婚資金はお願いね。』と言われたらどう思いますか?
    4トピ主さんのおおよその年収は?(また、今後ので見込みは?)実家への毎月の入金額は?
    5何故、貯金がほとんどないのですか?

    ユーザーID:3222738383

  • 結婚は諦めた方がいいかも。

    38歳で一人暮らし未経験、その上、貯金が殆どないって一体どういうことなのでしょうか??
    失礼ですが、定職に就いていらっしゃいますか?
    そのような現実を受け止め、結婚は正直、厳しいのではないでしょうか?
    せめて、ご自身の老後のために、まとまったお金をご準備ください。

    ユーザーID:3130782558

  • キス的な親密な関係になりたくて、

    思いきって女性の方から、
    誘ってみたのに、
    本当の自分の部屋?
    お母さんが顔を出す?
    三人で団らん?

    そりゃないよって感じではなかったのですか?
    ちゃんと二人で夜景つきディナー、ホテルの一室でワインという
    のをやった後の話しではない、のでは?

    おしいことをしたね・・。

    ユーザーID:0560868638

  • 普通無理でしょ

    いい年してマザコンで
    家事できなくて
    貯金なくて
    同居希望で
    (失礼)古い団地住まいで
    両親もお金なくて、老後の介護に金銭的援助が必要

    一人暮らししたことがあるとか、ないとかではなくて
    一般的にこの条件は結婚に不利でしょう
    もう不可能に近い

    そしてこれを条件悪いとは思えないトピ主の常識のなさも
    絶望的と思います

    ご友人の中でも少し浮いた存在なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7899144642

  • うーん・・・

    トピ3まで読みました。私は30代前半女ですが、あなたほど上昇志向のない人が
    なぜ結婚だけはしたいのか、子供がほしいのかちょっと理解できません。
    今のままでお母さんと楽しく暮らせれば何の問題もないですよね?
    お母さんが喜ぶから結婚しようかなってだけじゃないですか?
    あなた自身がきちんと結婚する意志があるようには感じられません・・・

    ユーザーID:4428795055

  • トピ主です

    正直言って、ものすごい偏見なんだなあと感じます。

    僕は正社員ではないため、年収はそんなに高くないですが、生活に困る程でもないです。
    手取りで20万前後ですが、家には15万ほどいれています。
    残りの5万前後が僕の取り分ですが、そこから携帯代とか定期代を出しています。

    妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。
    母も同じ考えです。
    専業主婦は二人もいらないと思うし、仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    いいなと思います。

    ユーザーID:1368704219

  • 38歳実家暮らしの主人と結婚しました。

    実家へ行った時、一戸建ての三階に通されました。主人のフロアでした。
    何でも25歳の時に両親と買ったマイホームらしいです。

    ですが、同居なので毎月マンション分の生活費を入れていたようです。
    その他は貯金でしたが、実家暮らしだったので新築マイホームを買う預金がありました。
    結婚しても同居なら、私は嫌かもしれないです。

    ユーザーID:9289519799

  • 実家暮らしなりの何かがあれば

    一人暮らししたからいいってわけでもないと思います。
    食事だって、「自分しか食べないから適当でいい」ってなると、作れるようにならないし。散らかっていてもだれも叱りませんもんね。
    家族の分のご飯を作るとか、家事を分担している人のほうがよっぽどちゃんとしているのではないかと思います。

    ただ、ずっと働いてきたのなら、年齢相応の貯金はあってほしいし、もっと言うと、例えば「もう少し広くて、年取っても暮らしやすいところ(階段が上り下りしやすいとか、設備が比較的新しいとか)に、親も連れて引っ越そう」といったことは考えなかったですか。

    今までお書きになったことから考えると、「結婚したらどこに住むの?」って、素朴な疑問を持たれたのではないかと思います。昔はそういう団地で長年暮らすのも普通だったかもしれませんが。

    ちなみに私も都内で実家暮らしです。今の家に引っ越すにあたり、親と共有名義にし、年収の何倍かのお金を出しました。当分、家を出ることはないと思います。親も含めて家族全員働いているので、家の中のことは分担しています。家族だけどシェアハウスみたいです(笑)

    ユーザーID:7862034082

  • 同居が悪いとは思いません

    二度目のレスです。
    トピック文を読んだ段階では、別にわざわざ別居しなくても良いんじゃないかとレスしました。
    でも!でも!でも!でも!
    レスを読んだら、「こりゃダメだ!」と思いました。
    レス文の中で「お母さん」と言うのがダメ!
    実家暮らしのくせに貯金も無いのがダメ!
    何よりトピ主さんはとびきりの『マザコン男』です。
    そりゃ彼女もフェードアウトしますよ。
    でも自分を変える気は一切なさそうですよね?
    小町を読んで、トピ主と結婚したいという人はまず居ないと思います。

    ユーザーID:8318121147

  • トピ主です

    僕の渡している15万と両親の年金で十分暮らしていけています。

    朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    同僚でひとり暮らしをしてる人は、朝ごはんは食べない、帰ってもごはんは作らない、外食やコンビニ弁当だって聞いています。

    そういうのを聞くと、やっぱり親元がいいと思いますね。


    結婚したい、子どもも欲しいですけど、
    婚活とか、結婚相談所とかそこまで必死にする必要はあるのかなあという気持ちもあります。


    こども産むことを考えると35歳くらいまでの女の子がいいなあと思ってます。
    30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。

    ユーザーID:1368704219

  • うちの夫に似ている

    トピ主さんは、私の夫とそっくりでビックリしました、4畳半だったとことか、家に行った日、夫の母親が舞い上がって、ケーキやコーヒーもってきたとことか読んでいて、なんか懐かしくなりました。私は部屋は狭いなとは思いましたが引きはしませんでした。ただ夫の母親が舞い上がってたのは引きました。 ただ、夫は、お金に少しケチで実家にいただけで、マザコンでもないし、貯金もたくさんあったし、親と同居はしないと言ってくれたので結婚しました。そろそろ一軒家を建てる予定です。それに夫の実家に帰るのは年二回のみです。私も自分の故郷が大好きです。好きな気持ちは、すごくわかるのですが、お嫁さんになる人のことも少し考えてあげませんか?どんなに、いいご両親でも初めから同居なんて女からしたら嫌ですよ。やっぱりネックは、そこだと思うな。親が好きな気持ちはわかるけど、やっぱり同居はキツいですよ

    ユーザーID:0017103571

  • ああ、最悪。。。


    38歳にして殆ど貯金がないんですね。

    そして、それを当然だと思っている。。。

    その他、

    ・お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    ・僕は母親は大好きです。

    ビックリしました。これらなお嫁さん要らないじゃないですか。

    どうか、結婚しないで下さい。

    ユーザーID:5650879348

  • 真剣に婚活をしてみてはどうですか?

    追加のレスを拝見しましたが
    私がトピ主さんの大親友で、どうにかしてあげたいと
    切実に心の底から思っていたとしても
    申し訳ないですが紹介できる女の子が思い浮かびません。

    意地悪で言うのではないのです。

    ■38歳で貯金がなく
    ■親と同居
    ■夫婦の空間は2DKの子供部屋だけ

    というのは、いまどきの女の子の大半に受け入れられません。

    交際・結婚相手を見つけるうえで
    それぐらい条件が厳しいということをまず知ってください。

    こまごまとアドバイスしたいことはたくさんありますが
    書ききれないので
    この際、婚活のプロに相談されることをぜひおすすめしたいです。

    結果、恋愛結婚をするにしても
    ここで一度プロの手を借りて「自分の売り方(モテ方)」を勉強する。
    そうしないと、40代なんてあっという間ですよ。

    お母様の意見も取り入れたい、とおっしゃるなら
    親子で相談できるサービスもあります。

    友達はあてにできないし、そこまで責任ももってくれません。
    ぜひ一度検討してみてください。

    ユーザーID:9674774479

  • 「お母さん」はまずい(し、2DKで2世帯同居もまずい)

    レスを読むまではどっちとも言えないかなあと思っていましたが、
    いやいや、こういった場で“お母さん”と書くことにためらいがないのはマズいですよ。
    マザコンって言っていいかわかりませんが、かなりベッタリな印象があります。

    しかも同居で貯金ナシですよね。
    なんででしょう。
    母親に渡しているからですか?
    ってことはトピ主さんは自分で生活を切り盛りしたりやりくりできないってことですよね。
    うーん…。

    そしてそして、2DKで2世帯同居も厳しいでしょう。
    両親世帯で1部屋、トピ主さん世帯で1部屋、居間はナシですよね?
    4畳半に大人2人と子ども1人以上で暮らすつもりなんですよね?

    いやいやいやいや…。
    いやあ…。
    なんと言ったらいいのか…。
    察していただけると幸いですって感じです。

    ユーザーID:2616041678

  • トピ主のレスだけ読みました

    何故ダメ出しされたのかが知りたいのですよね

    両親との同居は20代中盤までは何となく許せますが
    後半となると、ひとりでは何もできない中途半端なイメージが出来て来ます
    つまり、両親がいないと何もできないお子様なイメージです
    実際、トピ主は両親との生活で何不自由なく生活してきました
    そこに嫁さんが入ってきて同じように生活できますか?
    絶対に無理です、しかしトピ主は何故できないのかがわからない
    それは「予測する思考の欠如」でしょう
    お嫁さんはお母さんの延長上にいません、別の人格です
    出来上がった家庭の中にアウエーで入ってくる人の気持ちを理解できますか?
    自分の中で出来る出来るって思い込んでいませんか?

    一番のネックは「貯金がない」ことでしょう
    貯金がない=無駄遣いが多い=子供を作っても趣味に走り育児が出来ない
    =物凄く苦労しそう=結婚はできない
    と女性はすぐに考えますよ

    一人暮らしする知恵がないのは、家庭を持ちたい人にとって致命的だと思います
    同居でも結婚できる人は、独り暮らしするための知恵とお金を持っていて他者理解が出来る人です

    ユーザーID:4414539762

  • 私はほぼOK

    私だったらトピさんOKですよ。
    結婚後の同居以外は。
    同じ団地の別の部屋なら良いです。
    でも子どもはなくてもいいですか?
    トピ主と私の経済力では、子どもがかわいそうだから。
    私は同じく、貯金なし実家住まいアラフォー女子です。

    ユーザーID:0892120947

  • だめだこりゃ

    21日深夜のレス、拝見しました。

    ・38歳でずっと実家住まいなのに貯金がない→ありえない。
     親を養っているかもしれないけど、それにしてもありえない。今後、家族ができたときに養えるんですか?
    ・お母さん大好きと公言→みんな好きですよ!でもそれと結婚やお嫁さんは別です。
     結婚したら自分の家族を大事にしないと。でもあなたはママが一番になりそう…。
    ・一生団地で→同じ価値観の人じゃないと無理
    ・相手の気持ちを全く想像できない、人の話も聞きいれない

    トピ主さんのことをよほど好きになってくれる人じゃないと、この条件じゃ無理ですよ。
    年を取ると女性ばかり婆扱いされますが、男性だって容姿もしっかり衰えてるんです。
    その辺もふまえて、自分の条件だけではなく相手に合わせる気持ちがないと。

    ユーザーID:6563774215

  • 現在同居していることより

    団地を出るつもりもなく、出るための貯金もなく、そこにお嫁さんも住まわせるつもりだったことに衝撃を受けました。
    無理だと思いますよ。

    ユーザーID:6208801294

  • トピ主さまのレス読みました

    とりあえずは38にもなって自分の母親を「お母さん」と書くのはやめませんか。
    小学生の作文じゃないんだから「母」でしょそこは。

    母親が好きなのとマザコンは違います。
    マザコンは母親に精神的にも物理的にも依存している人です。
    彼女を連れてきて自分のお客でもないのに母親が2時間も間に入って話されたらうんざりします。
    彼女は楽しそうだったというのはあてになりませんよ。
    女はそのような時は一応楽しいふりをしますから。
    結婚する前からすでに自分の母がそばにいたほうがいろいろ都合がいいだろうなんて勝手な妄想です。
    結婚後の生活はあなたの母親中心にのまわるのは手に取るようにわかります。
    女性はそういうの嫌いますよ。

    38歳で一人暮らしの経験のない人に対する評価つまり、
    トピ主の立場がどう見られているのかみなさんのレスを読んだらわかったでしょ。
    現実的に考えて本気で結婚を望むなら便利だからとか必要がなかったからとか言ってる場合じゃないでしょう。

    そして実家暮らしの38歳が貯金なし?
    もう絶句です。
    いつまでもママのおいしいご飯をたべててください。

    ユーザーID:0379940033

  • トピ主レス拝見致しました

     『独身・親同居、かつ団地』という状況に対し、皆様が「まさかまさか、こんなんではないよね?もしそうなら、とても女性は受け入れられない」とレスされているのに…


     いや〜その「まさかまさか」で『で、こんなボクとママのどこが悪いの?』と。

     
     どなたかも書いておいでだけど、貴方はパートナーとしての女性を、本心から必要としていないんです。

     ママが孫を欲しがっているから『結婚しなくてはなぁ』と漠然と思っているだけです。

     結婚ってパートナーとの意見の摺り合わせがとても大事です。でも貴方の価値観の基準は『ママ』

     ママ大好きは構いません。でも世の中の殆どの女性は、自分の夫にあからさまに『ママ大好き』とやられると辛いんですよ。

     
     それらを凌駕するだけの魅力があると自負なさるなら、どうか『僕ってこんだけ凄いんだ!』てのを提示して下さい。

    ユーザーID:6743045185

  • 夫の実家が団地でした。

    義理母は私が結婚直後に数年前から応募していた単身で公営の高齢者マンションに引っ越しました。

    夫もトピ主さんと同じく団地に抵抗無いようで、探したようですが、年収が600万だったので無理でした。

    成人男性が団地住まいなら、年収を値踏みされてしまうでしょうね。

    現在では私の実家を売り払ってそれを元に家を買いました。

    団地住まいがいけないとは言いませんが、もっと20代半ばの若い内に結婚すべきでしたね。それなら奥さんも将来的に家を買おうとか夢を見ることができるし。

    まぁなんとかトピ主さんが結婚できて子供ができたら、新しい広めのところに応募して家族を幸せにしてあげましょう。

    ユーザーID:4246544525

  • ひどい…

    結婚後は同居がいいと思われているのですね。

    何が嫌かって…
    お嫁さんが「同居は嫌」と言っても「なんで?家賃浮くし、いろいろ楽でいいじゃん」とか言って
    お嫁さんの気持ちに寄り添ってくれなさそうですもの。

    トピ主さんのレスからして、そのタイプの男性なの丸わかりですよ。
    自分と違う意見を取り入れることができないタイプの人。

    多分、実家に行った彼女はうすうすその性格に気づいていたと思いますよ。
    迷いながら交際をしていたが、実家に行って同居決定を感じとり、「もう無理!!!」と感じたのではないでしょうか。

    ・・・ここまで読まれて、どう感じますか?
    スルーされますか?
    それとも「こういう考え方をする人もいるんだ。自分の将来に対する気持ちをもっとわかってもらおうと思ったら
    今後はどう行動して生きていこうか?」と思うことはできませんか?

    出来ないのなら、出来ていないから今現在も独身なんだと思ってください。

    結婚は、これからの人生を二人で作り上げるもの。
    ご両親とすでに作り上げたトピ主の人生の隙間で、なんで奥さんが生きていかなきゃいけないんだか。

    ユーザーID:0745985535

  • ドン引きです。


    >みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    そんなのあるわけがないです。

    38までずっと実家暮らしで、貯金がほとんどないという方が不思議。

    >ましてや僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    あなたの考えは置いといて、男なら、大切な妻や子供のため、マイホームを購入するぞ!というような意欲はないのですか?
    夢のない人ですね。。。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。
    僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    どう考えても結婚は無理です。仮にあなたと結婚して、何かにメリットあるの?与えてあげられるもの何もないように思います。

    完全に親離れ、子離れできていないパターンですね。

    ユーザーID:3130782558

  • 良いんじゃないんですか?

    あなたがそれでいいなら。。。。
    でもね、世間の意見は、ご友人の忠告通りですよ
    そういうことを言われて、怒っちゃうようなところも、少し幼いのではないかなと感じます。
    親と同居が問題というより、そのような部分があった上の、その背景だからではないでしょうか?

    ユーザーID:7847334472

  • 同居はありだけどトピ主さんはナシ

    今日、ママ大好きなうちの息子(高1)から、
    大学出て独立して家を出たらさあ〜と言われて愕然としましたが
    赤ちゃんみたいにしていてもコイツ自立を考えてるのかと
    ほっともしました。

    うちの主人ですが結婚するまで築30年の親の社宅に住んでいました。
    やっぱり3畳半でした。
    でも違うのは主人は28で貯金が1000万ありました。

    また結婚後は義理両親は郊外に大きな家を構えました。

    私たちは主人の社宅に入りました。

    結婚まで実家同居はまあある。
    でも貯金はあってほしいし団地で同居はないです。
    ありえません。

    ユーザーID:8470341278

  • お母さ〜んて

    40近い男がお母さんですか。文章では母親と書きましょうね。

    ご家族仲良いのは結構なことですが、そこへ女一人仲間に入っていくのって凄く気を使うのですよ。トピ主が誰より彼女の味方になって仲間に入れるように気遣いしないといけないんです。自立うんぬんより、女心が分からない、女性経験が少ないトピ主が魅力ないだけ。

    ユーザーID:3501897569

  • 親が馬鹿にされたのは、あなたのせい。

    あなたという人間が頼りなく見えるから、この人間を育てた親って大したことないんだろうな、という評価につながってしまったんですよね。

    あなたの責任です。
    お気の毒ですね、ご両親。

    たった数回ネットで書き込みをしただけで、トピ主さんのどうしようもない甘さがさらけ出されています。
    そして、そのことに気付いてもいない。

    30代と書いてあるから、30前半かと思いきや、38歳?

    38歳の男性で、自分の母親のことを「お母さん」と書いてしまう人は、そりゃ引かれます。
    それがおかしいことだということに38年間気付けなかったという事実が、女性から見たら何より重い。
    世の中にはカレーすら作れない男性もいるでしょうに、そんな人よりもトピ主さんの評価は下にならざるを得ないのです。

    しかも、それを、マザコンなんて言葉を持ち出して、この期に及んで自分の評価の低さを母親のせいにしている。

    そういうところが、もう、痛恨ですね。

    周りから自立していないと言われるのは、1人暮らししてないせいじゃありません。
    それがあなた自身の評価なだけです。

    ユーザーID:4003601140

  • なんだか後になれば後になるほど衝撃の事実が・・・

    実家でもいいじゃない、と思ってたんですが後からどんどん出てきますね(笑)
    そのイイ感じだった彼女はカンがいいなと感心してしまいました。

    ・団地ならきっと貯金も沢山しているのかと思ってたのに貯金が無い?
    (何に使ってるの?もしかして正規雇用ではない人?)

    ・そして一人っ子?(男性の一人っ子=マザコンってまず思うでしょうね)

    ・新婚生活in団地?(どう子供作るの?DINKSでもいいって言うご両親?)

    ・母の口が素晴らしく軽い(今後何を言われるか解らないし敵に回すと何をされるか解らない)

    もうこんなにデメリットが出来ています。
    1つでもちょっとね…と考えてしまうのに。
    四畳半は悪くないですよ。私も父の社宅時代はそうでしたしスペースを上手に使う術が身につきます。
    相手の方が自分のご両親を住みたいって言ったらどうするんですか?家を建ててやるからって話もよく聞きますよ。
    でもあなたは団地の親を取るのでしょうね。妻としては何があっても自分の肩を持つ男性じゃないと意味が無いんですよ。
    そろそろ自分のおかしいところ、わかりました?

    ユーザーID:1526509297

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