30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • マザコン。というのは。

    母親を好きだからマザコン。
    というわけではないと思うのですが。

    自分を生んで大事に育ててくれた親を嫌いになる人の方がわたしは軽蔑します。

    ただ。

    トピ主ように「母親が〜〜をしてくれる」
    と期待し、それをなんとも思ってない方は、正直引きます。

    大好きな母親を思って何かしてあげたい、と思うのは素敵だと思いますが。
    ああ、自分でですよ?
    自分の子供を母親のために見せたいから結婚したい、というのは別ですが。

    自分が今住んでる団地が心地よいので。
    だけで、結婚相手の意見を聞こうとしない、てのはマザコンではなくて自己中。

    まあ、どちらも願い下げですね。

    ユーザーID:5332945302

  • 親に頼るな、頼らせるな

    団地で四畳半の生活からスタート(しかも同居?それとも別棟かな)
    ないない
    結婚後は親を頼らず、自立しましょう。
    例え相手も頼りたい人だとしても、あなたが親を頼りたい言うように、相手の方も自分の両親に頼りたいんですよ。
    自分親は控えましょう。

    あともう少し早く婚活してれば良かったのに
    お家が裕福じょないなら、なおさら二十代で捕まえておくべきでした。

    ユーザーID:4290938895

  • 悪くはないと思います。

    だって、本人の自由ですし。

    でも、引くか引かないかで言ったら、引きますよ。

    母親のことを大事に思うのは当然です。でも、マザコンとなると話は別です。

    それで貯金もないとか、生活力ないと思われたってしかたないじゃないですか。

    いろいろおっしゃりたいことはあるのかも知れませんが、それが現実なのは仕方ないんじゃないでしょうか。

    ママのお料理が一番なら、ずっとママのお料理を食べ続けていてください。

    いちいち比較されたらたまりませんもの。

    ユーザーID:5455885555

  • このまま3人で暮らしなさい

    相手にも選ぶ権利がある以上結婚は絶対に無理です。
    わがまま言ってないで今のまま3人で仲良く暮らす事です。
    結婚を考えるなら家を買うか、別居しか方法はないので団地から引っ越さない
    トピ主さんには無理な話です。

    ユーザーID:7685469492

  • 結婚すると親の戸籍を出ます

    はじめまして。もう成人した2児の父です
    トピ主さんのお話、いろいろ問題点が混ざってしまってる気がします

    38という年齢と親との同居だけならそのことのみで×とはならない気がします
    ただ母親との相互依存が感じられます

    結婚しても現在の住居に同居とか
    一人暮らしするなら仕送りして欲しいとかです
    これって結婚したら奥さんも背負わないといけない部分ですよね
    それはちょっと嫌かもと女性に同情してしまいます

    さらに経済力が低い
    この点は決定的ですね
    そして現状に満足されている所から
    結婚した場合、女性もまたその生活レベルになることは必至ですから
    それを見てこりゃあたまらんと逃げ出したんだと思いますよ

    30歳の女性が結婚したくなるような相手なんだろうか?
    そこを客観的に分析してみたらいかがでしょうか?
    そして相手にとって自分がどれだけ良いパートナーになり得るのか?をよくよく考えてみることをお勧めします

    ユーザーID:8966336409

  • 望むのは勝手ですが・・・

    一人っ子長男なので早く自分の子供を抱きたい、ご両親も孫を待ち望んでる、
    そうですか。
    でも、こ〜んなに怒涛のレスがついているのに「このままじゃ結婚できない
    のでは」という危機感を抱かれないトピ主さん、相当ズレてると思います。

    私は既婚でトピ主さんよりは年上ですので、これが女性の本音として読んで
    くださいね。

    30歳の彼女さん、トピ主さんのお部屋が見たいとせがんだのは、それなりに
    トピ主さんのことが好きだったんだと思いますよ。
    でも、狭い団地で両親と同居、ってかなり引かれると思います。

    貧乏が悪いとは言いませんが、自分の相手(彼や夫)の親が狭い団地暮らし
    と聞いたら心穏やかではないと思います。(将来の援助は望まなくとも、
    経済的に頼られる可能性もありそうだし)

    「将来結婚したら団地に住みたい!!」という女子がこの世に何パーセント
    いるでしょうか??

    あれこれトピ主さんの理想像を膨らませるのは自由ですし、それを変えること
    は誰にもできませんが、このままでは結婚は難しいと思いますよ。
    トピ主さんご自身に甲斐性があるならともかく、向上心もなさそうですもん
    ねぇ・・・。

    ユーザーID:4645373022

  • 結婚を夢見るより、目の前の現実を。

    あのー、「貯金あるわけがないです。」なんて
    さらっと書いちゃってるけど、収入は?

    ご両親、隠居でも年金受給ぐらいしてますよね。

    「お母さんの作った料理が一番です。」って
    やっぱりお母さんがいないとダメなんじゃないですか。

    「大好きなお母さんが子育ても助けてくれる」予定なんですね。

    お母さん、いつまでも元気で長生きして欲しいですよね。
    お金がなければご両親の介護もできないから。

    結婚、子育てを心配するよりも
    ご両親の介護問題のほうが現実的。

    お友だちが女性を紹介してくれるはずがないです。

    ユーザーID:9206792670

  • 無理だね。

    レスを読むにつけ、トピ主に男性としての魅力がゼロどころかマイナスであることがよくわかります。

    >僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    今の生活を続けてる限り、孫どころか結婚もできないでしょう。

    そもそも、自立できてませんし。

    ユーザーID:8621587317

  • 着眼点が違います!

    タイトルで
    「30代独身一人暮らしの経験がないのは悪いのか」
    とありますが、問題はそこではありません。勘違いなさらぬように。

    ご友人はトピ主さんのことをよく分かっているから紹介できないのです。
    追加レスを見てよく分かりました。

    結局は自分と自分の親(特に母親)が大好きなんですよね。
    結婚して子供をもうけたいのも母親を喜ばせるため。
    40歳近くにもなって公共の場で自分の母親を「お母さん」と呼ぶ幼稚さ。
    実家住まいなのに貯金なし???!!!
    母親が一番と思っている人と結婚したい女性はほぼ皆無。

    まだ書き切れないほど沢山あります。
    と言われてもやっぱり分からないんだろうなぁ。

    トピ主さんはこのままご両親と慎ましく暮らすのが良いと思いますよ。それが一番幸せな気がします。このままを貫いてください。

    ユーザーID:1975963166

  • とぴ主さんそのままでいてください。

    今後良い感じになった女性が現れてもありのままの姿を見せてあげてください。
    音信不通になった女性は・・・よかった・・・。
    はやいうちに、とぴ主さんの本性に気付けて、逃げれて良かったです。


    不幸な女性を増やさないためにも!!!
    あなたは妄想だけをしておいてください♪


    当方24歳、既婚。夫も同じく24歳。
    大卒社会人2年ですが、お互い貯金は150あります。
    二人で400近いです。
    まずまずな出だし。これからももっと頑張って二人で貯めます。
    私も旦那も料理できます。
    幸せです。
    改めて幸せと思いました、このとぴを見て笑

    ユーザーID:2567522078

  • 紹介してもらえない理由が分かりました

    トピ主さん。
    結婚をするということは、新しい家族を「自分で創る」のです。

    お嫁さんも人手があった方が・・・って、
    それはトピ主さんの親に限ったことではない事をお分かりでしょうか?
    お嫁さんからすれば、旦那の親とはいえ他人を頼るのであれば、
    自分の親を頼りたいですよ。

    それに、そのご両親と同居の団地に一緒に住みたいと思う女性が、
    果たしてこの世に存在するか?と言われたら、
    残念ながら私の知り合いには100%居ません。

    親との同居を希望している団地住まいのマザコンに、
    紹介なんてできません。

    マザコンがいけないとは言いませんが、
    嫁よりも母の意見や考えを尊重されてしまったら、
    トピ主さんと結婚して新しい家族として生計を立てる事というより、
    トピ主さん家族のために嫁は存在することになります。


    貯金もない、両親と同居、家を出るつもりは無い。

    結婚したい男性の生活と考えではないですよ?

    女性からしたら、トピ主さんと結婚することに何の魅力も感じません。

    幸せにしてもらえる気が全くしません。

    ユーザーID:1543154401

  • は〜〜〜〜〜

    とんでもない人がまた現れましたね。本当に驚きや呆れを通り越して恐怖を感じました。自分の発言がどれだけ世間から突飛したものか全く理解されてないんでしょうね。

    まずは今の2DK団地で同居できると思っているその考えを改めないことには結婚なんて夢のまた夢ですよ。
    でもこれを改めたとしても結婚までこぎつけるのは厳しいですね。

    衣食住。
    衣はわかりませんが、食は結婚しても妻と母親の料理を比べそうだし、住は広いマンションや一戸建てを買う気はないと断言している。
    今わかっている情報だけでも夢も希望もない生活です。

    なのに更に母親…妻から見た姑は過干渉になるのがもう目に見えている。
    肝心の夫(トピ主)は母親>妻で嫁姑関係で悩んでも役に立ちそうにない。
    「僕のお母さんは素敵な人だから嫁姑問題は起こらない」
    もし起きても
    「お母さんの言うことを聞いてあげて」
    でしょうね。

    これから沢山のレスが付くでしょうが、よく読んだ方がいいですよ。
    よく読んで現実を知って自分と母親の距離感や考え方を改めないと結婚なんてとてもできません。
    今のままが良いなら結婚は望まないことです

    ユーザーID:7196336211

  • ごめんなさい

    トピ主さんの考えは私にとっては『ありえない』の一言です。
    私より年上の方のようですが、考え方がとても幼くそして頼りないと思わざるをえません。

    私の主人は都心のそこ人住んでるの?と言うところに実家があり、なんの因果か会社も徒歩圏内でしたが実家を出てましたよ。
    寝に帰るだけの部屋に月十数万の家賃払って、それでも結婚する際には十分な貯金もありました。多くの女性は一人暮らしで貯金がないのは許せても実家で貯金がないのは許せないんじゃないでしょうか?
    40歳近くなら、院卒でも勤続15年はあるでしょうから最低でも勤続年数×百万程度の貯金がないと、ご家族と同居という条件と合わせるとひじょうに敬遠されるでしょうね。

    そして多くの男性は母親を大事に思っていると思います。大事にすること=マザコンではありません。あなたがマザコンと言われるのは母親に依存しすぎ(母親との距離感が近すぎる)からでしょう。

    これだけたくさんの方がアドバイスというか忠告してくださっているのに、全く理解できないご様子。残念ですが、結婚は諦めて大好きなお母様が鬼籍に入られるまで仲良くされるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1575121324

  • 気持ち悪い

    男の子というのは多かれ少なかれ母親が好きでしょう。
    でも38にもなって、文中で「お母さん」というのは常識的に言ってナシです。
    「母」でしょうよ。
    それに子供産んでも姑の育児の手なんてほしくないですよ、普通は。
    2DKの団地で両親+親子3人、総勢5人で暮らすんですか?

    で、実家暮らししてたのに、貯金がないって何に使っちゃったの?
    あなた一生結婚はできないと思いますよ。

    ユーザーID:3489820083

  • 落ち着いて読んでくださいね

    トピ主様やトピ主様のご家族を馬鹿にするつもりはありません

    ただ、この状態だと女性はトピ主様から遠のくと思います…

    息子と姑が仲良すぎると
    嫁が入っていける隙がありません
    そうなると嫁は姑にジェラシー感じてしまいます

    それと、是非貯金してください
    少しずつでもコツコツ貯めればまとまったお金になりますよ
    結婚(結婚式や新婚旅行)も出産・育児にもお金がかかりますから

    ユーザーID:0694701485

  • 想像以上の人だった

    なるほど。
    2DK団地(4畳半)で親と同居する38歳男性…と聞いて多くの人が想像するイメージ以上の方というわけでしたか。
    1人暮らしの経験がないのが悪いとは思いません。
    親と同居でも普通より確率は落ちますが、魅力的な方もいるでしょう。

    でもトピ主さんは悪いとしか言えません。
    女性とつきあおうと思うなら、ですけどね。
    1人で夢を見る分には悪いとは言いません。人の勝手ですから。
    家まできた彼女は「親と同居だから」逃げたわけではありませんよ。
    トピ主さんという付き合うにはあまりに危険な人間がよくわかったから逃げたのです。

    そのままでは、トピ主さんのお母さんはかわいそうだけど孫は諦めてもらうしかないでしょうね…。
    でもまあ、そういう男性に育ててしまったのだからしょうがないですね。

    ユーザーID:7513597590

  • 同居では無く部屋に理由があるのでは

    ハンドルネームとレスからの印象ですが、もしかしたら貴方は何かしらのマニアかコレクターですか?

    それなら貯金が無い理由も納得です。
    貴方の部屋にお気に入りのコレクションが並べられていたら、耐性がない女性なら見ただけで別れる原因には充分です。
    その場合は、トピ主の御両親にも同居にも問題はありませんからチャンスは残っています。
    趣味が合う理解をしてくれる女性を探すんです。

    ちなみに私の弟は年収は同年代より、上の部類ですし顔もいいのでモテます。
    ですが独り暮らしをしているマンションに女性を招くと、かなりの確率で振られ続けています。
    子供時代からの趣味の物のコレクションを見せると、ドン引きされて逃げられるそうです。

    ユーザーID:7004414204

  • 「家庭を築く」の意味分かります??

    結婚したら、主体となる家族はトピ主さんと、トピ主さんの奥様ですよ。

    トピ文を読んでる限り、主体はトピ主さんとトピ主さんの親で、嫁いできたお嫁さんは子供を産んで親を喜ばせるための単なる女性って感じです。

    一生をかけて奥様を守ろうとか、そういう気持ちはありますか??
    もし、あなたの親と自分の奥様がケンカしたら(嫁姑関係)、あなたはどちらの味方になるの?

    トピ文を読んでも、トピ主のレスを読んでも、自立できてないマザコン息子、しかも貯金もない人にしか感じません。

    結婚は損得勘定を抱くものではありませんが、あなたと結婚して1つでもメリットってあるんでしょうか???

    ユーザーID:5780404213

  • 世界の女性に目を向けてみては?

    40歳近い大人が同居で貯金無
    独立後は仕送りが必要
    結婚後は2DKで同居?

    これで現在の日本女性を射止めるには難関大学合格以上に難易度が高いと
    思いますね。
    日本女性だけでなく、世界の女性に目を向けてみては如何でしょうか?

    今までのお考えを貫くのは勝手です。
    どうぞ同じ家族構成で同じ場所で末永く暮らすとよろしいと思います。

    ユーザーID:1290523081

  • もし、結婚してくれる女性がいたとして

    舅姑と狭い屋根の下での同居にもめげず、子どもに恵まれたとします。
    子育てに、とてもお金が掛かるってわかってますか。
    寝る場所と食べるもの“だけ”では済まないんですよ。
    そのうち、老いた両親の世話にもお金は必要になってくる。
    人手ももちろん要ります。誰がやるの?奥さん?

    貯金が無いなら、結婚式も出来ないですね。
    仕送りを期待されるくらいだから、ご両親にも資産はなさそう。
    結婚相手の収入や妻の実家を当てにしているとか?
    今貯金できない人が、いつできますか。
    経済面だけ見ても、あなたが家族を守れるとは思えない。

    ここでのレスが、世間一般の意見です。
    現在の住まいに“嫁”が来てくれると考えるお母さんなので、息子が結婚できず孫を抱けない原因に気付きもしないんでしょう。

    他の同僚や同級生にも、正直に言ってみたら?
    “今の暮らしに満足だし親との団地住まいは快適で止めたくない。貯金はないけど結婚して子どもも欲しいし、母親に孫を抱かせたいんだよね”
    …私ならどん引きします。
    忠告してくれる友人がいるうちに、何とかしたほうがいいです。

    ユーザーID:4586306953

  • 追加レス見て笑ってゾッとして

    しまいました。すみません。

    でもトピ主さんの考え方では結婚は無理ですよ。お母様も息子さんベッタリのご様子ですし。

    女性としっかりお付き合いしたことがないのではないですか?

    また、団地云々ではなく、マンションでも同じことです。

    実家の団地暮らしで働いているのに貯金もなく、お母様も別居なら仕送り希望というなら相当厳しい経済状況です。

    せめて団地でも別居し、仕送りしても夫婦や子供を養える収入はあるのですか?

    また、お友達の話に本気で耳を傾ける気はないですか?

    もう小町で聞くより、結婚相談所で現実を知った方がいいと思います。

    ユーザーID:6282868761

  • 両親を馬鹿にしてるとかではなく

    30息子が彼女を連れて来たところにコーヒーとケーキ持って来てずっと3人で楽しくおしゃべりしたって、ナニ?
    彼女は主さんと楽しくおしゃべりしたいのであって、初対面の主母とおしゃべりしたい訳ではありません。

    ずっと現住居が良いって、主さんは良くてもお嫁さんになる人はまず無理でしょうね。
    どんなに良いご両親であっても他人ですから。
    さらに、母親大好き男と結婚したら、何かあっても自分の味方は絶対にしてもらえないって最初から解って居るので結婚相手とは見ないと思います。

    ユーザーID:7639482825

  • マザコンは女性に引かれるものです

    レス拝見して思ったのですが、女性から見て自分がどう見えるか考えたことありますか?
    両親と仲が良いのは素敵なことです。でも、マザコンとは違います。
    だって結婚したら母親より妻を優先することになるんですよ?
    母親とベタベタな男性が良い女性はまずいないでしょう。
    あなたは結婚したいのでしょう?子供が欲しいのでしょう?
    だったらここの否定的なレスも受入れて、自分を変えなければいけないのではないでしょうか?
    多分今まで変わることをしなかったからダメだったんですよ。
    もう38歳、選り好みや条件を言える立場じゃありません。
    あなたがもし女性だったとして、38歳なのに貯金もほとんどない、狭い家に両親と同居、しかもマザコン、そんな人と結婚しようと思いますか?
    ましてやお嫁さんはあなたのお母さんの為に子供を産む存在じゃありません。
    本当に結婚したいなら貯金も一人暮らしもして下さい。考えを変えて下さい。それがあなたにとっての本当の自立だと思います。
    今の環境を変える気がないなら結婚は諦めた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5943483396

  • 私も思った

    40にもなろうって男が
    一人称が「僕(ボク)」で、母の事を「お母さん」と表記する。
    もうそれだけで「ダメじゃん、この男」って思いました。残念すぎる。
    それに悪いんだけど「古い団地住まい」って良いイメージないです。
    正直「低所得者(それも相当の)」ってイメージです。
    あ、やっぱり正社員じゃないんですね・・・・。
    負の連鎖に巻き込まれてる事に気がついてないなんて・・・。
    ある意味、親御さんの教育(洗脳とも言う)の賜物ですね。
    本当に結婚したいなら、自分がどんだけ「難物件」なのか自覚なさったほうがよろしいかと思います。
    現状で現希望(団地で同居・共働き・子供欲しい)では、絶対お嫁さんなんて無理ですよ。断言できます。

    ユーザーID:3894627343

  • 1度フィナンシャルプランナーさんに相談したら?家計診断をする

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話
    >アルバムを嬉しそうに見せ>そんな姿を見て僕も嬉し
    ママの行動を微笑ましく見てたのね?でデートの邪魔をされた彼女はどう思ったのかしら?
    >彼女を連れて>親戚に電話>連絡つかなく>本当残念>母親を悲しませ
    ママを喜ばせる為に彼女がいるんじゃないのよ?彼女がその2時間楽しかったと思う?音信不通になったのが残念なのはママが悲しむからなの?せっかくのお部屋デートにママが介入して、結果2人の仲が壊れているわよ。あなたはママに腹が立たないのかしら?デートの邪魔しないで!っていう気持ち無いの?
    マザコンって自分で気がつかないんだよね。ママも可愛い一人息子のままなんでしょうね。今の環境に可愛い嫁がきて、孫がいてって夢見てる。1人暮らしするなら仕送りって言う辺りはしっかりお金も押さえているわけで。
    あなたもう絶対逃れられない。今のままでいいよ。親子3人で暮らす方がいいです。あなたの収入が3人の生活費に当てられているの?FPさんに親御さんの老後とあなたの後半の人生にかかるお金、見通し立てて貰ったらどうかしら?とにかく貯金開始しましょう!頑張って!

    ユーザーID:0741964042

  • 典型的

    親と同居・独身云々の前に、自分の置かれている状況が客観的に把握できていない事がより大きな問題です。
    貴方は典型的な「パラサイト・シングル」で、今までの発言を見る限り、人生設計が全く見えてきません。

    ・38歳
    ・親と同居
    ・一人暮らし経験なし
    ・結婚後も同居を希望
    ・非正規雇用
    ・手取20万
    ・賃貸(団地)

    この条件は、極めて底辺に近いです。
    まずは結婚相談所に行って、貴方の現実を知る事をお勧めします。

    ユーザーID:2378890266

  • ちょっと違った見方しませんか?

    お給料のほとんどを家に入れているようですが、ご両親は貯金きちんとありますか?
    御病気になったり介護が必要になったら、お金かかりますね。
    それとご両親に何かあったとき、あなた生活できますか?

    貴方の生活はその日暮らしの夢見る子供です。
    結婚は、親を抜きにして夫婦で生計を立てていくものです。
    貴方の話を見ていると、お嫁さんの収入もあなた方の生活に組み込まれそうです。

    御自分の5年後、10年後しっかり見据えて考えるようにしてください。
    ご自身でしっかり貯金をすること、お勧めします。
    はっきり言って、15万も家に入れていると、ご両親もあなたの収入を見込んでの生活設計です。
    結婚したら、契約社員である以上、奥様はしっかり家計の計画を立てなければなりませんよ。

    結婚とは、夢見る子供のするものではなく、いい大人の社会人が自立するきっかけでもあるのです。
    ぬるま湯にいて、その風呂桶だけ変えたいというは、あまちゃんです。

    ユーザーID:6801602906

  • 夢見るユメオくん?

    まず、結婚できないと思います。

    正社員でなく、月収20万の38歳。
    (しかも、ほとんどお母さんに渡している)
    結婚したら2DKの団地で両親と暮らしてほしい。
    朝ご飯も夕ご飯も、作ってほしい。(作って当たり前?)
    結婚しても働いて欲しいし、子供も産んでほしい。
    子育ては、お母さんが手伝ってくれる。

    女の人はこんな結婚条件ならしないほうが
    マシだと思ってますよ。

    多くを望んでないといいながら条件はいっぱいありすぎです。

    そして、母も望んでますなんて絶対縁なんてないと
    思います。

    今、不便がないならそのままの生活で良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:5415564978

  • 新聞やニュース、そして常識

    パソコンあるなら、ニュースも読めるでしょ。
    それでもわからないとは…。

    子供を育てるにはお金がかかります。

    結婚するにもお金がかかります。

    トピ主には、お金もないし、少ない稼ぎは半分以上親に渡している。
    そして、自立する気もなく、親元にいるのがいいと言っている。
    お嫁さんは、あなたの何がいいと思えるのでしょう。

    親の年金とトピ主の稼ぎで今の人数分のくいぶちはできているようですが、嫁さんと子供の分のくいぶち、子どもの教育費が全くでませんよね。
    全部嫁さんにおしつけるつもりですか?
    そんなに魅力あるんですかね、トピ主は。

    もしトピ主が夫になる場合、どんなアピールが相手の女性にできるか考えましたが、全く思い浮かびません。
    このまま、両親と住んで、トピ主だけで看取るしかないような気がしますね。

    嫁さんは都合のいい機械じゃありませんよ!

    ユーザーID:9915058345

  • 夫と同じではあるけど

    私の夫(一人っ子)も、結婚前は首都圏の2DKの団地で親と同居していました。
    家事の手伝いはほとんどしたことがなかったそうです。
    しかし、貯金はちゃんとしてたし、親と同居(もしくは同じ団地住まい)なんて
    考えもしなかったです。それどころか「親に干渉されたくない」と言ってましたよ。
    また、結婚後は家事を手伝ってくれています。

    トピ主さん、親と同居そのものがいけないのではなく、
    「結婚したら別世帯」というところを理解していないところが問題なのです。
    それにトピ主さんのレスからは「結婚したい!」という意欲が感じられず
    お手伝いさんが欲しいだけのように思えます。相手にも希望・気持ち・事情というものがあります。

    たくさんの人が言っているけど、社会人としての自覚ありますか?
    みんなのレスをしっかり読んでください。

    ユーザーID:1025555466

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