30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 経済的自立が問題だった。

    主さんのご家族は経済的に厳しいんですね。
    仮に両親のいずれか、もしくは主さん本人が亡くなってしまったら、途端に家計がまわらなくなるのでしょう。

    …という事は、今のまま親子3人で支えあって、両親の老後も看てあげて下さい。

    結婚するというのは、貴方の家族が1人増えるのではありません。
    親から独立して、夫婦で生計をたて子をもうけ、家庭が成り立っていくんです。

    失礼ながら、ご両親には稼ぎ手として主さんは必要不可欠。
    親が子の収入に依存しないと生きていけないなら、“生計を別にたてる=結婚”は無理です。

    一人暮らししたくても、家庭の経済事情で出来なかったんですね。
    せめて正規雇用で働いていたら、また違った人生もあったかもしれませんが。。。


    残念ですね。

    ユーザーID:0639700739

  • マザコンというよりは

    モラトリアムなトピ主さんという感じですね。
    一人っ子で生まれた時から住まいが変わっていない。
    親子3人で生活することが意識下で固定されてしまっている。
    でも生活に困ってないし、欲しいのはお嫁さんと子供。

    「子供はいずれ独立して家を出ていくもの」というのが大勢の考え方だと思います。
    でも、人それぞれの生き方があり、決して間違っているとは思いません。
    ただ、ここのレス(ほとんど女性とおもいます)の通り、嫌悪感を示す女性は非常に多いということ。
    反発する気持ちもわかりますが、あなたの友人の発言や、離れていった彼女さんを含め、厳然たる事実ですよね。

    これを意識に置いてお嫁さんを探すことをおすすめします。お見合いがいいかな。でも、厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:6495569004

  • 問題ないです

    トピ主さんのトピレスしか読んでいないのですがレスします。

    読んだ率直な感想は「気持ち悪い」です。もしリアルな友人だったらそこまでダイレクトに言えないので、おそらくトピ主さんの周りの人も思っていても言わないと思います。

    問題は「同居」ではありません。トピ主さん自身が「大好きなママと一緒に暮らしていたいお子様のまま」という点です。

    本当は結婚も子どもも興味ないのでしょう?ママが「孫が欲しい」というからじゃあ欲しいといっているだけですよね?本当は現状が一番幸せで今のままずっと暮らしていたいのですよね?

    「偏見」でもなんでもないです。いい大人がその状態で「一番幸せ!」と言っていることにみなさん愕然としているだけです。

    でも問題ないです。結婚もできないけどそのまま暮らしていけると思います。ご両親やトピ主さんに健康上の問題が生じて巨額のお金が必要とならない限り幸せな生活は続けられるんじゃないかな。

    ただ一般的な理解は得られないと思ってください。否定されても無視すればいいです。自分は普通じゃないけどママと一緒に一生生きていくと胸をはってくださいね。

    ユーザーID:3770319065

  • 二人で所帯を持ちたい切迫感が感じられません

    40代既婚男性子供ありです。
     二人で所帯を持ちたい切迫感が感じられません。
     ヌシさんは、今の母子家庭家族への彼女の参加を望んでおられるように
     思えます。家庭にいる女性や、自立している女性が、そんな家庭に、
    わざわざ参加したい(転がり込みたい)と、望みますか?
     ヌシさんのコメントをみていて、結婚は絶望的に遠いように思えます。
    せめて、今のアパートの部屋がいいではなく、同じアパートの建物でも
    別の物件を借りるくらい程度の独立心は、あってもよろしいかと思います。

    ユーザーID:4585322343

  • むりーーーー。

    トピ主が結婚相手だったらどうか?という事で考えてみました。


    私だったら拒絶します。
    理由は
    1、貯金なし
    2、お金は母親にほとんど渡してしまってる。
      (夫婦の貯金がない状態になる)
    3、女の子どもを産む道具と思っている
    4、嫁は働いてお金を持ってくる言いなりだと思っている
    5、同居が必須
    6.2DKの狭い部屋に入るのは当然無理
    7、自分の子どもなのに姑がみて当たり前と思われている。自分でみたいのに。

    母親が大好きなのは別に良いことだと思います。
    けれどトピ主は自立できていません。
    結婚と言うのはあたらしい家庭を気付く事。あなたの母親とは別家計になるのです。

    彼女を連れてきただけで、結婚も妊娠もしていない相手に「子どもを産むならどこどこを」と口を出してくる過干渉すぎる姑。
    無理ですね。
    もし、結婚で来ても離婚になるでしょう。彼女さんが逃げたのは当然です。
    だって、あなたには魅力がありませんもの。

    親離れで来てないトピ主は・・結婚は考えない方が幸せなのかもしれませんんね。
    それともお母さんを妻と間違えてるんでしょうか?

    ユーザーID:4208746794

  • あはははははは。

    >多くは望みませんけど。

    に、声を上げて笑っちゃいましたよ。だって、

    ・団地希望(別に借りるの?)
    ・同居希望(2DKに4人住むの!?)
    ・子供希望(今からじゃ、子供の成人前に定年ですが?)
    ・年下希望(非正規なのに?)
    ・共働き希望(トピ主さんの稼ぎじゃ養えないもんね。)
    ・本人アラフォー
    ・本人非正規雇用
    ・本人貯金なし

    どれもこれも、結婚を夢見ることすら控えるべき条件だらけです。
    女性からしたら、トピ主さんより良い条件の人たくさんいるもの。
    身の程を知るべきですよ?
    「女性を紹介して」と言うのもおこがましい。
    もしトピ主さんを紹介されたら、その友人ごと切り捨てます。
    私をバカにしてるの?ってね。それくらいの悪条件です。

    トピ主さん、世間知らず過ぎますね。
    いま親と同居してるとかの前に、トピ主さん自身にドン引きですし、結婚・お付き合いどころか、友達にもなれないです。
    ホントごめんなさい。

    ユーザーID:1014086713

  • よ〜くきいてくださいね。

    まずNGかも的なことを書きます。
    1.正社員ではない 2,狭い家で同居 3.共稼ぎ(母も希望) 4.親>ヨメの考え
    、正社員でない場合、いつ職を失うかが解らない不安定。奥様が働くとなると貴方はなにをするのか?
    奥様が出産した場合子育てはどうする?一般的には保育所、お姑さんに見てもらうことは基本的にいやがる人が多い。
    奥さまが子育てを絶対したい場合はどうする?
    更にここで2が出て来ます
    子供を持つには狭すぎる家。
    更に3ご両親が元気な間はいいとして、病気になったら誰が看るのか?
    奥様は働いてます、貴方も働きます(入院費などにかなりかかります)
    それに奥様の方にも両親はいます(介護の義務があります)
    そして4
    貴方はお母さんが一番、結婚したら嫁を尊重しなければ同居はうまくいきません。
    結婚前の女性はちゃんとそこまで考えます、何も考えなしで結婚するのはそれなりの浅い考えの女性だと思います。
    トピ分を読む限り貴方も限りなくお子様で、理想だけを言うタイプのようですね。現実を知ってください。
    貴方は今の生活に慣れすぎてる。それを引きずった結婚生活は不可能です

    ユーザーID:1130893496

  • ダメじゃないけど、かなり不利

    狭い団地で義両親と同居して、子づくりはつらいです。
    それに結婚後は、好きあって結婚した者同士でも、意見が合わないことがたくさんあります。その時、義両親と同居だったら、完全アウェーです。不利すぎる。しかも義両親と旦那さんの結びつきがすごく強かったら、お嫁さんはいつも自分を抑えて暮らさなければならないでしょう。
    ご両親のお嫁さんに対する期待(孫はまだかとか、息子にはすごく丁寧に接してほしいとか)というのもあるだろうし、そういうのを毎日同居して受け止めるのは、精神的にきついと思います。
    よっぽど古風な人か、忍耐強い人でないと勤まらないと思う。


    一人暮らししなかったのは、経済的には合理的な判断だったのだと思いますが、
    結婚については、相手選びのハードルをあげる選択になっていると思います。
    男性で38歳ならまだチャンスはあります。
    ご両親がお元気なうちに、一度家を出てみては!

    ユーザーID:8535209473

  • うーーん

    トピ主さんのお母さんはもう70才近いでしょう。(もしかしたらそれ以上かも?)
    いつまでご飯作ってもらうつもりなんですか?
    お母さんもそろそろご飯を作ってもらいたい側なのではないですか?

    トピ主さんが結婚したら最初はトピ主母がお嫁さんのこと何でもやってくれるかもしれません。(嫁も働いていますからね。)
    でもそのうち「体がしんどい。でも嫁は何もしてくれない…」と愚痴り始めるでしょう。

    そんな時トピ主さんは当たり前のように嫁さんに「仕事も家事も育児も皆お前がやれ」と言い出すでしょう。きっとトピ主さんは手伝っても子供のお手伝い程度しかやらないでしょうね。

    こんな生活が透けて見えるから、イイ線いっていた彼女も音信不通になるし、同級生にも散々な事言われるんですよ。

    結婚したいなら、いろいろ生活を見直さないといけないとは思いますが、そこまでして結婚はしたくないというなら、わずかな可能性にかけて(結婚相手に)偶然出会う事に期待した方が良いです。

    ユーザーID:1512058025

  • 夫も似たようなところがありました・・・

     夫も一人子で両親とマンションで30すぎの結婚まで暮らしていました。親に月8万ほど渡し、まあ仲良く3人暮らし。

    結婚当初は大変でした。近居でしたが、独立しているようなことを言いながら、お互いにべったり。相互依存です。親も当然のごとく、引き続き同居している息子のままを求めてきます。今までの8万円の収入がなくなるのはあてにしていた親側が困るのです。嫁より後に予定を言い出した親の都合が通るのです。
    一から2人の家庭を築いていこうとした私はショックですぐ別れようとしました。そこを夫が引き止め、なんとか10年経ちました。最大のケンカの原因の親が施設に入り、亡くなるまで「別れようかな」と思うことは続きました。今は半分私が母の役割で母子家庭みたいです。

    結婚とは二人の大人が新しい家庭を共に築いていくことです。
    大人とは心身が独立した人のことを言うのです。
    うちは情もわいたし、お金も稼いでくれるのでこのまま暮らす予定ですが、これから結婚する方には絶対すすめません。

    ユーザーID:4309825128

  • 追加レス見てビックリ

    2度目ですが、本文だけでもビックリしましたが追加レス見て背筋が凍りました。

    同級生の方々が友人を紹介できない理由がはっきりと分かりました。私があなたの友人だとして紹介を頼まれても絶対受けないでしょうね。大切な友人に自立も出来ず貯金もない男性を紹介なんて絶対できません。
    そして、間違いなく私の友人の方が収入も良くあなたと人生を共に歩むくらいなら、一人で生活していった方が苦労もなく楽な人生を送れるからです。

    結婚後親と同居、正社員でない、共働き要求、きっとご両親の介護もついてくるでしょう。
    30歳を超えて彼女ができなかった理由わかりませんか?
    あなたとは結婚したくないから、彼女ができないんです。子供欲しいから35歳までの女性がいい?
    年齢が離れた女性ほど、年上の男性には心理的にも経済的にも包容力を求めます。幼稚で低収入のあなたには該当しませんが…

    残念ですが、婚活しても相談所行ってもあなたが変わらない以上お相手は見つからないと思いますが、相談所に話を聞きに行ってみたらどうでしょう?
    世間一般のあなたの立ち位置や、女性が求めるものがなんなのかがわかると思います。

    ユーザーID:1575121324

  • 偏見ではなく、これが現実です。

    トピ主さんのお人柄以前に、この条件では35歳以下でなくても結婚してくれる女性はまずいないと思います。
    とにかくことごとく条件が悪すぎますね。一人暮らしをした事があるとか無いとかの話しでもないです。

    ご両親もトピ主さんもバカにするつもりは毛頭ありません。ただ、世間を知らなすぎると心配になるだけです。

    レスくださる小町の皆さんがおっしゃってる事は、意地悪でも嫌味でもなく、単純に「これが現実」ですよ。
    でもそれを認めろとも言うつもりはありません。ただトピ主さんのレスを読んで「あぁ、この方は一生独身だろうな」と思うだけです。

    もし本当に結婚したいなら、一人暮らしより先に正社員になり収入を増やす事が先決だと思います。
    そしてお母様より奥様となる人の順位が1位になれないのなら、結婚そのものを諦めた方が、トピ主さんにとってもお母様にとっても、奥様になる方にとっても幸せですよ。

    結婚て、他人同士が家族になるんです。相手を親より大切に思えないとうまくやっていけないんです。親も大事、でも妻と子供はもっと大事、って思えないなら、不幸な結婚生活になるんですよ。

    ユーザーID:8080417251

  • トピ主さんとは未来を作れない

    トピ主さんとしては、今の状況に妻という同居人が一人増えるだけという感覚なのでしょうね。

    その状況で、妻の荷物はどこに置きますか?
    妻は体一つでその場に住むわけにはいかず、服も着替えれば化粧もします。普通の人間なら趣味があって、趣味には大概道具やら何やらが必要です。趣味が読書というアクティブでないものでも、本を置くスペースが必要です。
    トピ主さんの4畳半に、妻の荷物を全部置けると考えているのでしょうか?

    また、結婚すれば子供も出来ることでしょう。トピ主さんも子供を望んでいる様子。
    今の状態で子供の部屋を確保出来ますか?子供はずっと赤ちゃんではないです。子供の荷物も増えますが、どこに置くのでしょう?
    給料の15万を親に預けるのなら、子供に掛かるお金はどこから払いますか?妻の稼ぎで子供の費用を全て賄うのですか?

    トピ主さんは家事は親任せ。妻もそうしていいですか? それとも、妻だけは仕事もした上に家事もしなければならないのですか?
    親に介護が必要になったらどうするのですか?妻が仕事を辞めて介護するとしたら、子供の費用はどこから出すのですか?

    現実見ましょう?

    ユーザーID:5414127621

  • 偏見じゃなくて・・・・

    トピ主さんのレス全部読みました。
    38歳で実家住まいとか、そういう問題じゃないです。

    『妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。母も同じ考えです。』
    ごめんなさい、結婚するのは当人同士の話でしょ?そこに母の考えっているんですか?奥さまになる人の意見が大事なんじゃないですか?


    なんかもう、突っ込みどころ満載で気持ち悪いです。

    紹介できないって言われたお友達はそういうところを見て無理だとおっしゃったんじゃないですか?

    35歳くらいまでの女性なら、団地同居確定で、手取り20万の親離れ・子離れしてない38歳はどれだけ格好良くたって選びませんよ。(内面でカバーできないところがさらに残念。)


    まぁ、こんな意見も耳に入れないでしょうけど。

    ユーザーID:3530039570

  • 5月22日9:55 さくらさんに同意

    本当に想像をはるかに超えていました。

    主さんの部屋をみたい、と言った女性に「ナイス判断」と言いたい。
    早く逃げられて良かったです。

    お付き合いをして、相手の部屋(家)に遊びに行くって大切なんですね。
    このトピで良く分かりました。

    38歳の主さんと結婚・・
    正社員ではないし、貯金もなし、団地を出るつもりもなし、育児も「(主の)お母さん」任せ・・
    何より、主さんの現状では妻子を養う甲斐性もない。
    そのうち、主親さんの介護の可能性と費用の負担。

    主さんの1人暮らしの同僚は、食事に苦労しても主さんのような希望の無い親元生活はしたくない。
    そう思っていますよ。

    もしかして、大好きな「お母さん」が、主さんの人生の終わりまで一緒に居ると思ってません?

    ユーザーID:0683256362

  • 無自覚

    レスを読めば読むほど無理になっていきます。自覚、無いんですか?

    >両親と2DKの団地で同居
    を否定するつもりはありません、が世間的には

    >『30代のいい年したおっさんが親と同居なんて、女の人も引くから』とか
    >『自立してない』とか、さんざん言われました。
    こうなるんですよ。


    >お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    仮に結婚したとしてもずっと料理は比較されるんでしょうね。自分は嫌です

    >マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    ほどほどならともかく、主さんはちょっと過剰なんだと思います


    >貯金は正直言ってほとんどありません。
    >正社員ではない
    そんな状態で結婚出来ると思っていますか?

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり
    初めて家に行ってちょっとしたら相手の母親が出てきて混ざってくる。
    怖いです、ありえません

    >こども産むことを考えると35歳くらいまでの女の子がいいなあと思ってます。
    >30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。
    根本から考えを改めないと無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2198281158

  • まず相手が見つけよう

    相手が見つかってからが、スタートですよ。
    相手を探してすらいないのに、経済的に十分暮らしていける、子供を産むなら云々、とか独り言を言って、もはや空想の世界ですな。

    ユーザーID:3417784244

  • 母親と団地住まいだった人と結婚しました

    そして主人の弟は今も母親と団地住まいです。
    最近婚約しました。

    結論として、団地住まいで同居していても、結婚はできます。
    ただし主人・義弟とトピ主には決定的な違いがあります。

    ・父親を早くに亡くし、母親も病気がち
    ・一人暮らししない分は結婚費用(新居にかける費用含む)として貯金
    ・マザコンじゃない
    ・家事を任せきりにしない
    ・結婚後は同居しない
    ・結婚相手に自分の希望ばかり押し付けない
    ・正社員

    団地で親と同居していること自体が否定されているのではないです。その同居を続ける動機、団地で同居結婚できると思っている現実の見えてなさ具合がドン引きされているというだけの話です。

    ユーザーID:0236418958

  • とっても気楽な生活ですね

    子どものころからまったく同じ生活を送っているんですね。

    変わったのは、学校へ通学するのではなく、
    会社へ通勤するようになったことぐらいでしょうか。

    周囲から見たら発展性のない人だなぁと思われも仕方がないでしょう。

    家に遊びに来た彼女が音信不通になったのは
    あなたとお母さんが仲良すぎて、入り込むすきがないことに
    気付いたのかもしれません。

    結婚は新しいスタートです。
    あかの他人が入り込めば30年以上続いたあなたの
    生活リズムが必ず崩れます。

    なのにあなたには、今の生活リズムを崩さずに
    お嫁さんとお子さんを組み込みたいという意図が丸見えです。

    自分は変わりたくない、我慢したくない。
    お嫁さんがこっちに合わせて我慢すればいいと
    言っていることにお気づきですか?

    もし逆の立場なら、あなたはそんな相手と結婚したいですか?

    だから周囲はあなたの結婚願望を笑うのです。

    ユーザーID:1982579271

  • 勘が当たったようです(3度目)

    わざわざ追加レスした勘が当たったようです。

    あなたが女性を紹介してもらえないのは、親と同居とかそういう「環境」が原因ではありませんね。
    あなたのその「人間性」(有り体に言えば「甲斐性ナシ」なところ)が原因です。
    ただ、友人はあなたをを傷つけまいとそういう「環境」を理由にして断っているだけです。優しさなんでしょうね。

    私からの最後の優しさは、あなたに現実と突きつけることだと思いました。
    申し訳ないが、私もあなたには女性は紹介できない。
    理由は上に書いた通りです。

    ごきげんよう。

    ユーザーID:9549769381

  • 言うのはタダ、夢見るのは自由

    まぁ、せいぜい頑張ってください。

    ただ、きついこと書きますが、
    このままだと貴方は一生親元で独身で暮らすことになるでしょう。

    別に実家暮らしに対する偏見ではないですよ。
    トピ主自身の生き方・性格からそう判断しているだけです。

    貴方お母さんが亡くなったらどうやって生きていくつもり。

    一生孤独な生涯で、「一遍の悔いなし」なんて言える?

    ユーザーID:1665633521

  • 何故に家に十五万もいれてるの!?

    私は田舎に住んでいたので、結婚するまでは実家にいて、まわりもみんなそうでしたが、結婚したらマンション借りて新婚生活を楽しむというのが一般的です。
    結婚してはじめから同居の人は、かなり広い2世帯住宅を建ててもらってますね。
    私は実家にいた頃は5万入れてましたが、母はそのお金を使わずに貯金していたみたいです。
    15万も入れないと生活できないっておかしいですよ。
    狭い家で義両親に干渉されながら子供を産み、フルタイムで働く奇特な女性はいませんよ。
    あなたが女だったらそんなとこに嫁に行きますか?
    あなたの考え方を変えるのは難しいでしょうが、本当に結婚したいのなら変えないと無理ですね。同居を嫌がる女性は多いですよ〜
    広い2世帯住宅に住んでいても色々あるのに、2LDKはあり得ません。

    ユーザーID:6540349090

  • そのままでどうぞ

    皆さんのレスにお礼も言わず、持論ばかり展開しているその寛容性の無さや視野の狭さがトピ主さんの現在を表していると思います。
    そんなに実家の居心地がいいなら、無理に結婚などしなくてもいいではありませんか。
    実家が大好きな事は、別に悪い事ではないです。
    ただ、結婚するという事は「パートナーと独立した家庭を築いていく」という事なので、始めから「この団地でこのまま」とか「自分の母親が居れば育児にも便利」など全て自分の生活に相手を取り込もうとしてる事は間違っています。
    その点がお分かりにならないなってないようなので、大人の男性としては思慮が浅いなぁと思いました。
    現状で何も不満がないなら、そのままで良いのではないですか?

    ユーザーID:9955754288

  • 親孝行の意味を考える

    伝わらないとは思いますが、余りにも可哀想なので一言アドバイスします。
    それは、親孝行の意味を考えてください。ということ。

    現状、お母さん、お母さんと言って甘え、仲良く寄り添って生活していて
    トピ主さんは、良いことのように考えているでしょう?
    でも、本当の親孝行は、トピ主さんが幸せになることですよ。
    息子が一人前になり、仕事も認められ、伴侶を得て新しい家庭を築く。
    それ以外の親孝行がありますか?

    ライオンや熊だって、子供が成長すれば群れから追い出すんです。
    自立させるんです。
    それが親の愛情です。

    妻となる女性は、トピ主の母親を喜ばせる道具ではありません。
    トピ主と人生を共に生きるパートナーです。

    これから自分はどう生きていくべきなのか。
    そこをよくよく考える必要があります。
    親は大概先に逝くのです。
    人生に哲学を持って、頑張ってください。

    ユーザーID:6517894316

  • 婚活しないでください

    あなたとお母さんのハッピーライフを支えるための稼ぐ女希望ってことなのね。

    同級生さん、よく見てますね。
    婚活市場には出ないで下さいね。

    ユーザーID:3546548746

  • そろそろ現実見ましょうよ・・・

    3度目のレスです。長々とすみません。
    あまりに批判的なレスが多く、それぞれの意見に耳を傾ける事が出来ないようですが、そろそろ現実を見ませんか?

    今の生活環境下において同居を望み奥さんに共働きを望み・・・って、妻ではなくて稼ぎを持ってきてくれるお手伝いさんを探しているようにしか思えません。
    男の私ですらそう思うんですから、小町をご覧になっている女性の方々はもっと拒否反応があると思います。

    ただ、トピ主さんだけが悪いわけではなく、仕送り要求をしたというトピ主お母さんにも大きな問題があるというか、そういう風に育ってしまったのだからトピ主さんも不幸な被害者かもしれませんね。ある意味では毒親認定されるようなご家庭かもしれません。

    まあ、結婚しなくても人間生きていけますから、頑張ってください。
     

    ユーザーID:1276699544

  • 想像しました。

    あなたの家庭に嫁に行った私。毎日フルタイムで働き、帰宅すると、あなたは両親と仲良く団欒している。食事は残ってない。自分の居場所は四畳半しかなく、殆ど彼の物でいっぱい。ベッドの上には洗濯物がたたんであるが、隠しておいた私の下着まで洗ってある!何度も断っているのに…。楽しそうに語り合う姑と彼。「早く子供作りなさいよ」と姑、照れる彼。子作りなんて、この部屋でできないよ…。
    彼のお小遣いは倍になった。私は二万なのに…。家事を姑がやっているのだから、仕方がないと。でも、正社員の私の手取りはあなたの倍額。何だか、腑に落ちない。
    最近、あなたと姑が家を購入したいと話してる様子。私の結婚前の預金を頭金にすれば、ローンは少なくなるから、大丈夫?何を言ってるんだろう?やっと一家だてに住めるよ、ありがとう彼にと言ってるけど、払うの私だよね?離婚してもいいですか?
    と、小町に相談。
    考えただけですが、泣きそうになりました。

    ユーザーID:7086307498

  • 親元に居ることをおかしいとは思いません

    トピとその後の5つのレスを読みました。絶句状態です。

    私は30代で既婚子持ちですが、30代の男性が親元で暮らしていてもおかしいとは思いません。
    でも、主さんはあり得ません。

    まず、結婚を希望しているのに正社員ではなく、しかもそれに満足している事
    親元に居て貯金がない事
    (私の友人は女性独身ですが30代前半で自分でマンション購入しました)

    母親や料理を1番だと公言している事

    結婚後もその狭い2DKの団地で同居を考えている事

    彼女を連れて来た初日に母親も交えて談笑している事


    私は親元で暮らしていても何とも思わないタイプですが、上記の事をされたらドン引きします。
    結婚相手として一家の主として頼れない!
    その彼女らしき方の連絡を絶ったという判断は賢明だと思います。

    ご両親の年金が貰えなくなったらどうするんですか?

    働きたい女性だったら問題ないですが!
    でも一家の主としていつも誰かに頼らざるを得ない状況。貯金もない、収入も少ない、その為に奥さんが働かなくてはならないとなると働きたい女性であっても百年の恋も冷めるでしょうね。

    ユーザーID:1112672635

  • 擁護したい

    2DKの団地とか関係ないと思うし、家買うことに興味ないのも全く関係ないと思います

    非正規で収入が低いことも関係ありません。

    それでも結婚してくれる女性はいます。

    ただ、とぴ主さんが旦那さんとなったときに、お嫁さんの味方になれるかが大事だと思います。

    お嫁さんは旦那さんしか味方がいません。

    「味方になってくれなさそう」と思ってひいてしまったのだと思います。

    お母さんを大事にするのは素晴らしいことだと思います。

    でも、それでも一人暮らしした方がいいかな。

    自分でいろいろやることの大変さを知るという意味で。

    そして、彼女さんは二人の時間欲しいと思います。

    デートして、部屋みたいと言われるくらいですから、人間性が全否定されている訳ではないと思います。

    孫の顔を見せてあげられるようにお母さんの為に一人暮らしをしてみては?

    いい人が見つかることをお祈りしています。

    ユーザーID:7699623527

  • さらに低年収とは!

    首都圏で、正社員ではなく、年収が400万未満ということですよね? 下手すると300万前半?

    親も団地住まいで仕送りを必要とする人達。広いマンションや一戸建を「買うつもりはない」のでなく、「買えない」の間違いでは?

    子供が高スペックでも貧困家庭出身だと結婚に至るのが大変ですが、本人まで低スペック。お見合い市場は参戦するだけ無駄だと思います。

    多くは望みません…って共働き、同居、年下…。望みすぎです。「35歳くらいまでの女の子」で「同居可」は少ないので、争奪戦なのですよ。最低限、戸建て、資産、平均以上の年収がないと無理です。

    知人のところは、一人っ子、共働き、同居、年下ですけど、某有名住宅地に親持ちで2世帯住居です。夫は一流会社の正社員。嫁の稼ぎは小遣いで優雅な暮らしぶりですよ。それくらいでないと同居は拒否られます。

    ユーザーID:3347406954

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