30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 31歳女一人暮らしです

    38歳独身、手取り20万 OK
    母親と仲がいい OK

    でも将来的に、子供産んで欲しいとか、両親と同居して欲しいとかは絶対嫌です。
    母親になる自信がないし(これは私のダメなところです)、義両親の介護とか押し付けられそうな予感がする。

    ユーザーID:2264036066

  • 朝くらいは自分で起きようね

    小学生ですか?

    ユーザーID:5057655554

  • 問題が違う

    1人暮らしの経験がないことが悪いのではないです。
    トピ主さんが自立していないのが問題です。
    ご自分の家庭を持つ気がないみたいですね。
    大人になって持つ自分の家庭には、
    自分のご両親は含まれていないんですよ。
    それが理解できないのであれば、
    このままご両親が亡くなるまで一緒に暮らして、
    一生おひとりで過ごすことになるかと思いますよ。

    ユーザーID:6258673781

  • まるで籠の中の鳥

    交通費込み20万の給料から、15万も奪われ、親を養う。手元に残るのはごく僅か。
    それでは趣味を持ったり、遊びに行ったり、ましてはデートなんて無理。

    母親からの支配に侵され、不幸を不幸と思えない頭。
    母の為に稼ぎ、母の為に結婚をし、母の為に孫を…。トピ主さんの人生って、自分の為にあるのではなく、母親の為にあるのですね。

    こういう所では実母の事は「母」、一人称は「私」と書くんです。そんな一般常識すらないトピ主さん…。
    哀れですねぇ。

    私の地元では、団地住まいは普通にいますよ。戸建てやマンションを買うのは比較的裕福でないと無理です。

    それでも結婚をする時は、安いアパートを借りてでも別居が当然ですし、仕送りで15万なんて大金はしません。せいぜい3〜5万です。

    ユーザーID:1149045589

  • 生活設計が不安

    両親に15万は渡し過ぎじゃないですか?
    団地家賃+食費光熱費、トピ主の収入を考えると、
    10万渡せば充分だと思うのですが…。
    もっと高給なら15万でもいいんですけどね。

    また、トピ主さんから毎月渡される15万を、
    ご両親はどのように使っているのでしょう。
    あなたの将来のために、預金していてくれるのでしょうか?
    全部生活費に消えているのですか?
    もし全部生活費できえているならば、10万円にしてもらって
    5万は老後のために貯金しましょうよ。
    正社員ではないということは、年金だって少ないはずですよね?
    子供をつくって面倒をみさせるつもりですか?

    こういったことまで考えると、他の皆さんが指摘している点も含めて、
    とてもじゃないが結婚は厳しい。
    自分の娘は嫁にあげたくないです。

    ユーザーID:6386871212

  • 現状維持でお幸せに。

    結婚どころか、自立もできていないトピ主さん。
    38という年齢で親を責めるのも間違っているのかもしれませんが、親が親なら子も子ですね。呆
    経済的にも、新しい家庭を持ち養っていけるとは、到底考えられません。
    他の方もおっしゃる通り、このまま、ご両親と団地で幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:3130782558

  • 東京育ちさんのレスを見て理解しました。

    >住んでいたからわかるけど、団地=お金のない、学のない人がたくさん住んでいるところです。

    わからない人、気づかない人もいるってことですね。
    親や自分の生活レベルが普通だと思い込んでしまっている。
    ふつうは中学生くらいになれば解るようになるものでしょうけど。

    その彼女さんは狭い団地で嬉々として暮らすトピ主さん親子を見て
    こうはなりたくない、と思ったのかもしれません。

    2DKが快適、収入20万で十分、
    個人の感覚ですから他人にあれこれ言われたくないのは解ります。
    ただ「普通ではない」と自覚したほうがいいですよ。
    友だちの言葉に憤慨したり無駄に高望みしたりするのを
    避けるためにもね。

    ユーザーID:3099744611

  • いまのままで良いなら、ずーっといまのまま?

    結婚するのは、働き手が一人増えるのとは違います。

    別に自分の家庭、家族を築き上げることです。
    今のままでは無理です。

    いまのままで変化も進歩もされるつもりがないなら、
    今のままですが、
    時間は過ぎます。

    ご自分もご両親も、年老いてゆきますから、
    そういう意味での変化は、必ず来ます。
    正直、良い変化というより、
    今のままなら、劣化していく事しか約束されてない未来だと思います。

    いままで居心地のいいぬるま湯生活を続けて来られたツケを、
    未来で背負う事になってしまいそうですが?

    ユーザーID:2820067974

  • 一縷の望み・・・。

    ご実家に15万も入れて親を養っておられるようですが・・・、大好きなお母様が、
    「ラオウちゃんが一生懸命働いてくれたお金だから、将来のために」
    って貯蓄してくれてる、ってことはないですか。
    世の親は、家に子供を居させる代わりに生活費を徴収しても、使わずに結婚資金にとか、
    貯めてくれたりしている場合も多いですが。

    しかし、お母様もその2DKとやらにお嫁さんが同居するのに何の疑問もないならば、まぁ
    無理かもしれませんね・・・。

    ところで、トピ主さん、産まれてからずっと同じ団地にいらっしゃるそうなので、周りに同級生
    の方とかいらっしゃると思いますが、団地に今でもいらっしゃる方、どのくらいおられますか?
    その中に、トピ主さん同様、産まれも育ちも同じ団地、という少々年下の女性、いらっしゃらない
    でしょうか?

    団地内にトピ主宅とお嫁さん宅が二部屋あれば、ほぼ別居婚、みたいな感じでどうにかなるかも?
    でもまぁ、確実に孫が産まれてもお嫁さん宅の方に入り浸りになるでしょうが。

    ユーザーID:8663179474

  • 悪くはありませんよ

    40年近く、親と同居する独身者は、近年では珍しくありません。男女とも多いですね。
    悪いか否か、と聞かれれば『悪くはありません』

    では、なぜ異性に引かれる事があるかと云うと『結婚に不向きな性質に育っている可能性が高い』から。
    例えば、結婚を考えている女性は、夫婦での生活に向いている男性を無意識のうちに探していると思います。それで、結婚に不向きな性質でありそうな男性は、初めから除こうとしてしまうのだと思います。
    友人としては素敵な人だと思われるでしょう。

    しかし、現代は長寿社会です。貴方を愛する女性がいないとは限らないし、還暦初婚の夫婦も良いじゃないですか。周りに惑わされず、貴方は貴方で幸せになれば良いのです。
    幸せの形は人それぞれですよ。

    ユーザーID:8868257511

  • ヨコですが子どもを望むなら

    よく男性の「子どもが欲しいので35歳以下の女性を希望」という発言を聞きます。その場合、貴方の精子の検査をして問題なければそれを提示した上ではじめて上記の希望を言える立場になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5779457614

  • 経済状況が

    同居のメリットは、家賃含め生活費がかなり浮くというところです。
    自分で何もできないんじゃないかとか、変な憶測をされるデメリットがある代わりに、結婚前に結構な額の貯金ができるというところがメリットとしてなくては厳しい。

    ところがトピ主さんの場合は、貯金も無い、収入も多くない上に実家に15万も入れてる。
    なんでそんなに入れる必要があるの? ご両親には借金でもあるのですか?
    結婚したら実家にはお金入れなくてよくなるの? そうはならない気がしますが…。

    2DKは、あなたは不便を感じてないかもしれませんが、世間一般にみて大人3人が暮らすには狭すぎです。
    その上嫁さんも加えて4人で暮らすなんて無理です。どんなイケメンでもそれでは嫁の来る当てはありません。
    必然的に、あなたが結婚するには家を出なければなりません。
    家を出て、自分で家賃も払い自立した生活を送るには、あなたの収入ではギリギリなレベルです。子供を持つなら、共働きも必要でしょう。
    親に仕送りできる余裕は全くありません。

    結婚を考えた時の生活設計をどうするか。ちゃんと親と話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:3786978620

  • 問題ないと思います。

    私の住んでる田舎ではそんなの普通です。
    独身で実家住まいなんてざらです。
    実家暮らしの男はマザコンで何も出来ない困ったチャンというのは
    先入観ですべての人がそんなダメ男だとは思いません。
    もちろんダメダメなマザコン男もいるとは思いますが・・・

    実家暮らしがダメと思うのは
    将来親と同居なんじゃ・・っていうのが見え隠れするからだと思います。

    今実家暮らしだけど結婚したら都内のマンション買って
    二人で暮らそうねって言ってくれる人と
    今一人暮らしだけど将来は田舎に戻って親と同居って言う人となら
    確実に前者を選ぶと思うんです。
    まず団地の実家に連れて行かないで
    マンション買って二人で住みたいね的な事を匂わしたらよかったですね。

    ユーザーID:8823189295

  • 純粋に疑問なので、質問です

    お母様が高齢になり、家事が出来なくなったら、どういう生活スタイルに切り替えるご予定ですか?
    (仕事を続けたい女性を希望されているのですよね?)


    お住まいの団地は、高齢になったご両親に不自由でない作りになっていますか?

    将来こどもができたとき、こども部屋は確保できますか?


    将来こどもができたとき、そのこどもの学費はどこから捻出予定ですか?

    ユーザーID:2420842406

  • 無理。

    なんて言うか。。。残念な人。

    こんな38歳。。。育てた親の顔が見てみたい。

    付き合いたくはないけど。

    ユーザーID:8621587317

  • これはちょっと・・・

    追記です。
    トピ主さんの追加レスを読んだんですが・・・

    一人暮らししてない自立してないどうこうではなく。
    あきらかに将来同居、しかも奥さんに働かせて
    自分の給料は全部親に・・・
    そんな感じが透けて見えます。

    これでは、一人暮らししたことがある人でも
    お嫁さんは来てくれないと思います。
    貯金もない、親からの援助もない同居。
    お嫁にくる方がかわいそすぎます。
    このまま一生涯お一人でおられたほうが良いかもですよ。
    というかたぶんこの条件だと生涯独身決定です。
    あなたに相当魅力が無い限り。

    ユーザーID:8823189295

  • 無理

    >朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    もちろんお嫁さんは朝ご飯やお弁当や晩ご飯は作らなくていいんですよね。
    家政婦さんみたいなお母さんが全部やってくれるんですね。子守も子育てもお母さんに任せて仕事に行けですか。
    お嫁さんの収入は家に入れるんですか?こんな古くて狭い団地に住んで子供産んで何が悲しくて誰のために働かなきゃならないのか不思議です。

    ユーザーID:9971518458

  • ムリムリ〜

    どんどん悪条件が追加されていきますね。
    始めは2DKで自分の部屋は四畳半の団地って話だったのに

    今では
    貯金はない。
    結婚後も両親とこの2DKで同居。
    結婚後も月15万を両親に援助
    妻は共働き
    夫は非正規雇用
    舅姑の資産はないどころか、息子夫婦の世話になる気マンマン
    子供は姑が育児
    妻の肩より自分のお母さんの意見を尊重しそうな発言
    おそらく介護は妻に丸投げ

    上記男性と結婚したい若い女性はほぼいません。
    トピ主さんとの結婚って修行僧の苦行のようなもの。
    トピ主さんと結婚するよりは一生独身か、母子手当てをもらって子供とつつましく生活したほうが経済的・精神的にも安心です。

    普通なら家計に5万いれて、10万は貯金しててほしいですね。
    20から38歳まで働いたとして年120万の貯金×18年で2160万の貯金ができてて、結婚後は両親と別居とかならまだ親元で生活してても理解を得られるって話ですよ。

    金銭的にも困ってないなら、結婚せずに親子3人で暮らしてください。
    未来の奥様にもご両親がいらっしゃって、幸せに暮らす権利があります。

    ユーザーID:7015989137

  • 同居が悪いのではない

    同居が悪いのではありません。
    もし大きな一軒家や高層マンションで両親と同居であったなら、
    その女性も音信不通にならなかった、ただそれだけです。
    世の中の女性は何だかんだでシビアです。

    とは言え、世の中いろいろな女性がいますから、
    「結婚したいのなら」諦めずに頑張りましょう。

    ユーザーID:5230169943

  • 一人暮らし以前の問題

    追加レス読みました。
    正直、「一人暮らしの経験がない」以前の問題です。

    トピ主さんは、今の生活を変えるつもりはサラサラないようですし、どうぞそのままお過ごしください。
    ただ、現状のままでは結婚は難しいと言うか、ほぼ無理って事です。
    理由は、他の方が述べられてますので、じっくり読んで下さい。

    私も、トピ主さんには、知り合いの女の子を紹介する気になれません。
    その子から恨まれちゃいそうだもん。

    結婚って、相手がいて初めて出来るんですよ。
    その相手にも、意思や希望ってもんがあるんです。

    ユーザーID:0458005911

  • 現実

    トピ主さんにとって、結婚相手の女性って
    お金を持ってきてくれて、性的にも自分を満たしてくれて
    子供産んで大好きな親を喜ばせてくれる、夢のような存在なのですね。
    残念ながらそんな女性は空想の産物であり、
    現実のトピ主さんの前には現れません。
    そもそも月たった5万円しか自由にならないのに、貯金もないのに、家もないのに、
    どうやって暮らしていくのですか?
    トピ主さんと結婚したい女性はいません。
    できればもう少し早く現実を知るとよかったですね。
    老いていくご両親の介護や自分の老後資金の準備など、これから大変だと思いますが、
    頑張って一人で生きていってください。

    ユーザーID:5164363514

  • ああ、やっぱりなぁ・・・

    トピを読んだときからそうなんじゃないかと思ってたんですけど、お友達からダメだし出されたのは同居が原因じゃないですよ。

    結婚して同居のつもりだとして、子供ができたら大人4人と子供1人か2人で、2DKに住み続けるつもりですか?

    別居したとして、トピ主さんの(想像できる)収入で上げ膳据え膳+子供にお金をかけることが可能だと思いますか?

    奥さんが働けばいいっていうなら、2人とも同じ条件なのに、自分だけ「朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。」なんて暮らしができると思いますか?

    私が彼女でも、もう連絡とりません。

    そもそも、今のままで幸せそうですから、奥さんも子供もいらないでしょう。
    ずっと親元がいいですよ。

    ユーザーID:4182720956

  • はっきり書きますが

    女性から見ると、トピ主さんと結婚しても、何のメリットもないんですよ。
    むしろデメリットばかり。

    女は結婚して夫の「家」に尽くすもの、という考え方もいまだにありますが、
    それにしたって、その家に財産があるからどうにか成り立つんです。
    (あるいは恋愛結婚で男性にすばらしい人間的魅力があるとか)

    こう書くと、結婚とはメリットを求めてするものではないと反発されるのでしょうか。
    それも真実です。まずあなたが、ここに書き込む前に、ご自分が相手の女性にどんなメリットを与えられるかをよくお考えになることです。

    ユーザーID:9098492109

  • 一人暮らしか否かは関係ないみたい

    トピ主さんの場合、一人暮らしか否かが問題なんじゃないと思います。

    世の中の女性の多くは、結婚してその男性と「新たな」家庭を築きたいんですよ。
    でも、トピ主さんと結婚した場合は、ご両親とトピ主さんの家庭に入れてもらう形になりますよね?
    それは女性側の望む形ではないんです。
    だから、トピ主さんを対象から外してしまうんですよ。

    イイ線行ってたという女性が、いい例だったと思いますよ。
    トピ主さん個人とお付き合いしたかったのに、どうもお母様込みのお付き合いになりそうな感じに、退いてしまったのではないでしょうか。

    仕方ないと思いますよ。
    両者の思惑が違うのですから。

    正直、トピ主さんの思惑に添える女性は希少かと思います。
    手軽にご友人の紹介では見つけられないでしょうね。

    ユーザーID:9900668291

  • 悪いかどうかではなく、確率の問題

    >30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?
    ・・・悪いことではないです。

    >現在両親と同居されてる方はいらっしゃらないんでしょうか?
    ・・・いるでしょう。

    >母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    ・・・悪くないです。

    ただ【結婚希望】となると、違う視点で主の状況を考える必要があると、皆さんがレスしているのです!

    >30代になってからは一度も彼女できたことない
    ・・・去年家に連れてきた女性は、まだ彼女ではなかったのですね。
    だとしたら余計に何故そうなったのかを気づかねばなりません。

    皆さんのレスが腑に落ちず納得できないご様子ですね。
    正直なところ、5つの主レスを見て、自分も主の結婚はかなりの確率の低さだと思います。

    要は、いいか悪いかではなく、ヒット率の問題ですよ!

    38歳で主のような環境の方の需要がどれくらいなものかを、結婚相談所などのプロに一度客観的に教えてもらえば理解できるのでしょうかね・・・

    考え方の柔軟性が必要です。手遅れにならないことを祈ります。

    ユーザーID:0382454420

  • ズレている。世間知らず。負の連鎖。

    一生結婚は無理でしょうね。
    だって価値観が気持ち悪いんだもん。



    わざわざ貧乏家庭の人と結婚なんてしたくないし。
    その歳でお母さんお母さんなんて言う人なんて気持ち悪いし。
    親も親だわ。


    なにするにもお金がかかるのです。
    結婚やら子供やら自論ばかり偉そうに語らず、まず正社員になり貯金をためてからにしなさい。


    あーやっぱり、負の連鎖なんですね。

    ユーザーID:8980444197

  • うん

    無理して婚活なんてしなくてもいいと思います。
    まず彼女が出来たらトピ主さんのお部屋へご招待して
    トピ主さんの理想の結婚生活を嘘偽りなく話してみましょう。
    ここで嘘を言えばあとあとの結婚生活に響きます。
    正々堂々、トピ主さんの本音勝負でいかれますように。
    それでも交際が続くようならその方が将来のお嫁さんになる人ですね。

    いろいろ望むだけなら自由ですよね。
    トピ主さんに良いご縁が見つかりますよう。

    ユーザーID:1146119755

  • 無理

    私は30代独身で親と同居を悪いとは思いません
    ただ…トピ主の考え方だと引きますね

    まず、結婚しても2DKの団地に親と同居?
    狭すぎて無理だと思うのですが…

    30代で正社員でもなく、手取りで20万しか収入がなく
    貯金もない
    奥さんには働いて欲しいけど子供も欲しい
    そして、こういう公共の場で
    自分の母親のことを「お母さん」と言う常識の無さ…

    やっぱ無理ですね

    ユーザーID:4072689253

  • まぁ頑張ってください。

    見つかるといいですね。

    ユーザーID:1878538789

  • どうですかね

    最初の質問は「親と同居の独身男性はどう思われますか」でしたね

    これに関しては客観的な意見を多数頂いていらっしゃいますから、もういいでしょう。

    次に「結婚の希望・条件」について書かれていますが、気になる点があります。
    団地は公団ですよね?都営か県営か…知りませんが、入居条件を読んでいますか?二世帯住居は認められていないハズですよ。
    周りから違反通報されれば、現在の住居も退去せざる得ない状況になりますね。

    生活に困窮しているシングル家庭や、障害者などが優先ですからね。団地とは、世代を超えて受け継ぐものではありません。トピ主御一家は社会に甘えていますよね。経済的に独立し、自らの家を持って下さい。マンションや戸建に興味がないならば、自ら世帯主になり団地入居へ応募すべきでしょう。ま、そうせずとも、いずれは両親が亡くなれば団地入居権利が消滅しますから自動的に強制退去です。

    団地で嫁取りなど、戯言なんですよ。

    ユーザーID:9682357376

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