30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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    あなた、ここで小町の人たちに質問しておいて、もうほとんどの人がおかしいと言っているのに、全く自分の考え方を変えようとしない。あなたみたいに学ぼうとしない人は、ずうーっとそのまま自分が正しいと思い込んで、周りの人に引かれていても気にしないのでしょう。というか、気にする能力がないのでしょうか? あなたがなぜここでみなさんの意見を聞いているのか、全くわかりません。読んでいて、あなたの石頭ぶりにはとても腹が立ちます。私はもうあなたのトピックは読みません。本当にムカつきます。あなたのお母さんも、かなりズレています。

    ユーザーID:8886903703

  • 爆笑!

    >朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    いつまでも「お母さん」の可愛い子供でいてください(爆笑)
    38歳は30代というより、アラフォーですので、「40近いオヤジが何言ってんだか!」と思います。
    そして親は必ず先に死にますので、そのときあなたはどうするんでしょうねぇ?

    あなたのお父さんはどんな人なんでしょうか?
    あなた同様、「お母さん」に世話焼いてもらってるタイプ?
    ならば使えない男二人残されたら大変ですね(笑)

    このような場で「お母さん」「僕」という言葉使いの常識のなさ。
    やはり正社員の経験が無いんだなあ、という感じです。

    >妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。
    母も同じ考えです。
    専業主婦は二人もいらないと思うし、仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    いいなと思います。

    自分達家族のために金を稼いでくれる人、母親の為に孫を作ってくれる人希望ですか(呆)
    都合よすぎです。
    これらがおかしいと思わないのが、人としておかしい。

    ユーザーID:3836262436

  • なぜ、15万もいれているのですか?

    それだけ入れないとならない理由ってなんでしょうか?
    親に借金を立て替えてもらっていたとかですか?

    手取り20万から15万は入れ過ぎです。
    このうちのほとんどが結婚資金として預金されていればいいのですが。

    これが生活費としてほとんど使われていたら、結婚は無理です。
    大好きなお母様に預金されているか聞いた方がいいですよ。

    そして、もしも預金がされていないならば、減額してご自分で定期預金されるべきです。

    ユーザーID:4661615658

  • こわっっ!!

    トピ主さん。
    ご自身のレスを見ても何とも思わないんですねぇ。
    これが本気なら、それこそが『一人暮らしの経験がない人は、自立していない』と言われる所以です。

    ところで団地ということは、父親名義で借りているんでしょうか?
    だとしたら父親が亡くなられたら、どうするつもりですか?

    基本的に団地だと、借り主以外は配偶者であっても住めなかったと思うのですが、トピ主さん宅だけは違うのでしょうか?
    再度団地に入るには、また応募しなければなりませんし、決定するまでは別の所を借りる必要が出て来ますよね。

    その時、トピ主さんはどうするおつもりなんですか?
    貯金もない、親にほとんどの収入を渡しているけど残ってないとなった場合、お母様と野宿をするのでしょうか?

    38歳にもなって、ボンヤリ親任せの生活をしていると、ここまで麻痺してくるんですねぇ。
    まだまだ小さい子供のような発想には驚かされまくりです。
    親の教育が悪かった、の一言につきます。

    せいぜい結婚とか子供とか夢を語っていてください。
    お友達の言っていることは正しかったと、トピ主さんが生涯をかけて証明することになると思いますから。

    ユーザーID:5847647032

  • 現実ってそんなもの

    でも、それに対して、あなたは納得できないご様子。
    38ともなると、もう、柔軟性もないのだろうなーと思います。
    ずっとそのままで、好きに暮らしていけばいいのでは?
    あなたの場合、条件的に、結婚相談所も難しいし、必死に婚活しても、報われないと思うので、みじめになるだけだと思います。

    ユーザーID:4748849842

  • むずかしいですね

    家に入れているお金がたくさんありますね。
    そこは素晴らしいと思うのですが、
    でもそのせいで貯金もない、もし1人暮らししても仕送りしてほしいとい言われているのであれば、金銭的に1人暮らし云々ではなく、結婚自体が難しそうですね‥。
    あなたの親は、あなたの人生を考えてくれているのかなー?

    30代独身、1人暮らしの経験のないのは悪いことではないですが、恥ずかしそうにするくらいが妥当な態度だと思い巻いた。

    ユーザーID:3479227546

  • 良し悪しではなく、判断基準

    1人暮らしをしたことないことが悪いのではなく、それはあなたが夫として相応しいかどうか、大人の男性として見れるかどうかの判断基準なのですよ
    何でもかんでも「お母さんがしてくれるのに」というあなた
    まず、他人様への説明で『お母さん』と出す時点で、これを見ている皆さんに【マザコンではないだろうか】と判断されているわけです
    実家にいるのに貯蓄が無いのも然り
    そうさせて平気でいるご両親に対しても、結婚相手として見ればマイナスポイントでしかありません
    部屋の狭さは関係ありません


    ただ、レスを見ている限りあなたに結婚は向かない(無理じゃないだろうか)とは思います
    百歩譲ってあなたは結婚の為に考え方を変えることが可能かもしれませんが、あなたのお金が無いと生活できないご両親はどうでしょうか

    結婚とは、お互いにメリットが無いと続きませんよ
    あなたと結婚するメリット挙げられますか?

    ユーザーID:1679871529

  • 結婚しない人生

    主さんは、結婚しなかった人生を考えたことはありますか?

    ご両親が亡くなった後…闘病の果てならお金も残っていないでしょう。
    ご自身の退職金もないですよね?

    一人で、その団地で、生活保護でしょうか?

    それでいいのでしょうか?

    ユーザーID:6576190150

  • 終了前に言いたい

    そもそも今の生活に自分が満足しているのなら現状維持でいいのでは。ただ結婚は望まない方がいいというだけ。

    沢山のレスを読んで自分の状況や考え方が世間から見てどうなのかはわかりますよね?トピ主に共感する人は本当に一握りの人くらいなものなんです。
    だから今の生活を変えずに今の住まいにお嫁さんを加えることは不可能に近いくらい夢のような話なんです。
    お母さんには孫を抱く夢は諦めてもらいましょう。

    それから友人に女性を紹介してもらおうというのももうやめましょう。
    現状を変えることを望まないトピ主を紹介したら相手の女性に友人は恨まれることでしょう。女性の将来を考えたらとても紹介などできないですから。

    両親はいつまでも元気でいるわけではありません。今からでもいいので毎月少しずつでも貯金に回した方がいいですよ。
    いつまでもお母さんの朝ごはんが用意され、帰ったらお風呂があると思わないことです。近い将来ですよ。トピ主が老いた両親の朝食を用意し、お風呂に入れてあげる時がやってくるのは。

    ユーザーID:7196336211

  • 怖い・・・

    実家暮らしは良いと思います。
    経済的に無理な場合もあるでしょうから。

    でも、結婚するって「新しい所帯を持つこと」です。
    「あなたの家に家政婦がくる」わけじゃないんです。

    逆に女性から
    「私の実家に住んでね。私の給料は親が暮らすために必要だから。
     子供は私の母が面倒見るので心配ありません。いいでしょ?」
    と言われて結婚したいと思いますか?
    あなたの家がすごい資産家で、女性にとってメリットがあるなら
    来てくれる人もいるかもしれませんけども。
    付き合うのはいいかもしれないけど
    結婚となると女性は多少打算的になりますよ。

    一人暮らしうんぬんより精神的に自立していないことが問題だと思います。
    何がだめなの?っていう考えがもう怖いです・・・

    ユーザーID:2190326405

  • 結婚て二人がするものだと思ってたけど

    トピ主さんの場合は、お母さんも含めた三人でするもののようですね。
    そんな結婚に納得する女性がいるんでしょうか?

    ユーザーID:5256619324

  • 独身の場合の老後も考えておけばよいかと

    トピさんのレスを読んで、相当頑固で周りのアドバイスや意見を受け入れない印象を受けました。それが良い悪いはわかりませんが、結婚について考えると
    『トピさんのようなタイプはあまり需要がない、結婚には向いていない』となります。トピさんからしたら受け入れ難いかもしれませんが、皆さんのレスからもわかるように、それが現実です。
    皆さんのアドバイスや意見を受け入れ難いのであれば、無理する事なくこのまま独身でも構わないと覚悟されれば良いだけです。そして老後一人でも困らないよう家に入れる金額を減らしても貯金されたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1040946001

  • いいんじゃないの?下流社会も

    トピ主さんは同じ向上心の無い女性を探せばいいんです 

    ユーザーID:4500788143

  • 問題はそこじゃない!!

    ずっとロムるだけで出てこないつもりでしたが、敢えて言わせてもらいますね。

    トピ主さんは、30代独身で一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いのか?とお尋ねですが・・・

     問題は、そ こ じゃ な い !!

    だって、トピ主さんと結婚したら、
     ・夫は貯金ナシ
     ・夫の手取りは、実質5万円
     ・最初から完全同居(しかも風呂・トイレ・キッチン共同)
     ・夫婦の部屋は四畳半(最初からあるトピ主の荷物の隙間しか、自分の物は置けない)
     ・朝は起こしてくれ
     ・起きたらちゃんと朝ごはん用意してくれ
     ・仕事から帰ったら、晩ご飯とお風呂を用意してくれ
     ・子どもも欲しい
     ・お相手は35歳までを希望
     ・共働きして、自分の実家だけ助けろ

    なんでしょ?
    そりゃー、全力で逃げるよね(汗)。

    これで、どうやって子供育てるの?
    教育費に、いくらかかるか知ってる?
    0円で子供は育たないよ?

    一人暮らし云々の前に、もっと世の中の事知った方が良いんじゃない?

    最後に。
     >多くは望みませんけど。
    トピ主さんのスペックでは、望み過ぎです・・・。

    ユーザーID:6328745897

  • 38、貯蓄なし、非正規雇用

    これだけでもあり得ないのに同居?しかも団地。

    マザコンの上に、近い将来介護と子育て、その上生涯共働き。
    だって旦那が非正規で、親の年金と自分の稼ぎを当てにされいていたんじゃ経済的基盤がないも同然。
    子持ちじゃ正社員雇用は高い壁ですよ。いつ亡くなるかわからない旦那の親と、いつ解雇されるかもわからない不安定の雇用状況の旦那。
    貴方と結婚するメリットが皆無ですよ、偏見ではないです。コレが事実です

    ユーザーID:2544413003

  • いつまでもあると思うな親と金

    トピ主さん、いつまでもお母様が面倒をみてくれると思ってますか?
    レスのタイトルの言葉、理解できますか?

    トピ主さんが年をとれば、親御さんも年をとります。
    今は元気でも、介護が必要になったり、一般的な順番を考えれば
    親御さんの方が先に亡くなります。

    貯金も無く、親御さんを失った未来で、あなたは独りでどう生活するのでしょう?

    ユーザーID:6896048851

  • これだけのレスをいただいてるのに

    未だにご自分の改善すべき点を理解してないようですね。
    お礼の言葉もありませんし、変わるおつもりはないのでしょう。
    もう、そのまま独身でご両親と3人で仲良く暮らしていけば良いのでは?

    ご自分の書かれたこと、客観的に見てどう思いますか?

    ・実家住まいで結婚後も家を出るつもりはない。
    →大人4人で2DKに住むの?4畳半の部屋に二人で寝泊りするつもりですか?
    奥さんの荷物は何処に置くつもり?お子さんが生まれてもっと狭くなったらどうするの?

    ・貯金なし。配偶者には結婚後も働いて欲しい。
    →出産・育児休暇中の生活費はどうするつもりですか?奥さんが働けないなら充てに出来ないでしょう?

    ・家事・子育ては母親に任せれば良い。
    →母親が病気や怪我で頼れなくなったらどうするんですか?介護が必要になったら誰が費用を捻出して面倒を見るんですか?

    もうね、考え方が子供なんですよ。後先考えないで自分の都合の良いことばっかり言ってる所が。
    トピ主さん、もう38歳ですよね。何もしないでただ結婚したいな〜って漠然な考えでいたら一生独身のままですよ。

    ユーザーID:7029807690

  • お幸せじゃないですか!

    だって、

    ・お母さんの作る料理が一番だと思います
    ・僕は母親は大好きです。
    ・僕の渡している15万と両親の年金で十分暮らしていけています。
    ・朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    ・仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    ほら、十分、いえいえい十二分にお幸せです。

    それから、「専業主婦は二人もいらない」といいますが、
    上記の状態なら、「専業でも兼業でも主婦は二人いらない」が
    正解です。

    だからあなたのお宅には「お母さん」が一人「主婦」として
    いればいいんですよ。

    お金の管理もしてくださっていらっしゃるようですから。


    でも、団地ってよくしりませんが、世帯収入が多いと入れないのでは?
    トピ主さんの分も申告してます?
    たいして収入の多くない義弟が団地に入れなかったと言っていたので
    ちょっと気になりました。
    あと15万は「お母さん」が全て使い切ってるのでしょうか?
    だとしたら随分身の丈に合っていないお暮らしかと思います。
    15万のうち10万は貯蓄してあってトピ主さん名義で1千万位
    あったら普通ですけど、使い切っていたら気絶ものです。

    ユーザーID:5650879348

  • 自立させられなかった親の責任

    いい年をした大人が、母親にご飯を作って貰い、パンツを洗って貰い、掃除までして貰う事に「親子揃って何の危機感も持っていないこと」に他人は違和感を感じるのだと解りませんか?

    男だろうが女だろうが関係ありません。

    トピ主が意識していようとしていまいと、貴方の言う「彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しい」は「母親代わりを求めている」と思われて当然です。
    恐らく親御さんに介護が必要になったって、貴方は何も出来ないでしょうしね。

    私にも娘が居ますが、トピ主の歳になっても家に居座られるなんて…想像するだに恐ろしいです。

    ユーザーID:3370151481

  • トピ主さん5つのレス読みました。

    私の夫も結婚するまで団地で同居の一人っ子。自室が四畳半というところまでトピ主さんと同じです。二十代同士で結婚して、子どももいます。最初は義両親と別居。義父他界後、今は家を建てて義母と同居しています。

    トピ主さん、いつまでご両親様との共依存関係を続けるつもりですか?こう申しては非情かもしれませんが、ご両親様はトピ主さんよりも早くお亡くなりになるのですよ。これは普通なら万人に等しく起こることなのは、おわかりになるでしょう。

    仮に全てトピ主さんの思い通りになったとして。ご両親様ご存命でも、お元気とは限らず、幻の奥様が子育てと介護を担われることになるかもしれません。奥様を働かせるなら、トピ主さんが主夫になりますか?ひとりで一家を養える程の女性なら、もうそこには留まらないと思いますよ。そして、トピ主さんはご両親様と三人取り残され、やがて一人ぼっちになるのです。

    みなさんからのレスにお礼することなく、自分の理想を言い張るだけなら、もう好きにしたら?としか言いようがありません。自分の選択に責任を持ち、覚悟を以て生きるだけ。耳を傾ける謙虚さがあれば違う未来があったかもしれないのに、残念ですね。

    ユーザーID:0402619255

  • おかしなレスが多くてびっくり。

    随分、38なのに同居して・・・同居がそんなに悪い事?
    という、レスの多さに驚きます。
    同居=マザコン はあ?
    関係ないですよ、そんなもん。
    ちなみに私は高校卒業から一人暮らしですが、たまたま県外に進学、就職先が県外だっただけで自立がどうとか関係ないです。
    逆に弟は県内に就職、転勤がないので30台結婚するまで、同居でした。
    たまたま、親と離れて暮らす機会が無かっただけ。
    引くとか、全く理解不能。
    イメージで、一人暮らし経験が無いと家事が出来ないとか、思われるので、自分で出来る事は自分でやったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9530323190

  • トピ主が結婚するなら

    町内でトピ主と同じ状態の女性と結婚すればいいのです。

    実家暮らしで働いている女性、できれば一人娘か姉妹のみで姉妹が既に嫁いでいる女性がベストです。
    基本はトピ主が相手の実家に同居してください。

    そうすれば、今までと同じような金額を実家に入れる事ができます。
    また、近所なので好きな時に実家に帰ることができます。

    奥様になる方は、実母が家事や育児に協力してくれるので、あなたの実家で主婦が二人という状況も避けられます。ましてや、実母なので甘えやすいです。
    この条件なら、結婚相手みつかるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7802889404

  • こりゃひどい。

    本文の内容以上に、レスの内容を見て、こりゃ無理だ…と思いました。
    正気ですか?

    ずれまくってるし、結婚相手を何だと思ってるのかと。
    子供から15万も入れて貰わないと成り立たない親世帯っていったい!?
    四畳半の部屋しかないのに同居?!?!
    まだまだ彼女にすらなっていない女性との子供を親子で想像!?!?!?

    この状態で「親を大事にしてる僕」っていう自己評価なら、
    まったく見当違いですよ。

    親世帯と子世帯、
    経済的にも精神的にも双方が自立した状態で、お互いを思いやる−親は子を心配し、子は親に孝行する−のがあるべき姿じゃないでしょうか。
    それが、親は経済的に子に依存し、子はそれに応えるように精神的にあるいは家事の面で依存って、
    親も親なら子も子。
    絶対結婚したくないですよ。

    ユーザーID:0136116982

  • 偏見というか事実

    結婚は厳しいでしょうね。

    身も回りのことを全てやってくれる大好きなお母様。
    快適ですね。

    でも実はあなたは居心地の良さに騙されて気付いていない。
    両親から搾取されているんです。

    20代のうちに結婚を焦っておけば何とかなったかも知れませんが、
    結婚相談所に登録しても今の条件は厳しい…。

    あなたの言う条件の女性の条件にあなたが叶っていないのです。
    共働き希望で家事能力は不可欠です。

    もし親があなた名義で貯金をしっかりしてくれていれば
    まだ違うのでしょうが渡した分は全て生活に消えているのですよね?

    つまりあなた方親子はいつ来るとも知れないお嫁さんに
    依存する前提で日々過ごしておられる。
    来なかった時の事を想像した事は有りますか?

    このまま親子して歳を取っていくと介護の問題も出て来ますよ。
    身の回りの事をあなたが面倒見なければならなくなるんですよ。

    それで貯金が無い…。ため息が出ます。
    そしてこの後に及んで危機感ゼロ。
    読んでいるこちらが暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:0709083869

  • そういう人生もいいんじゃないですか

    ぜひそのまま自分が楽に暮らせることが最優先の狭い世界の中で生きていてください。
    結婚したらお嫁さんと意見が食い違って夫婦喧嘩もおきるでしょうし、嫁姑の諍いもおきますよ。今のままの方が絶対平和です。
    自分とお母さんのいうことをはいはいと何でも聞く従順なお嫁さんが来てくれれば大丈夫!と思っているのなら、そんな人が現れるのをじっと待っていてください。
    けしてそれを誰かに紹介してもらおうとは思わないで。「(トピ主さんにとって都合の)いい女性を紹介して」といわれても、友人が困ってしまいますから。
    お母様にも伝えておいてくださいね「息子(と自分)に(都合の)いい女性いないかしら」と、ご親戚やご近所さんに言ったりしないようにって。
    せっかくの平和な環境が壊れてしまいますよ。
    今の平和を守るには、よそ者なんて入れないのが一番です。子供なんてもってのほか。お金はかかるし思い通りにはならないし。あなたの大切な世界が壊れてしまうのは確実です。

    ユーザーID:7747102038

  • …ごめんなさい。

    年齢的にトピ主さんの対象を少しはずれてます。
    でも、全体的に無理です。

    そもそも思い違いをされているようですが、
    あなたのお母さん以外の女性はお母さんにはなれません。

    世代というか時代が変わりましたので、
    若い女性に家事を丸投げするのは基本無理です。
    共働きならなおさらね。

    今現在できなければ、それはそれだと思いますが、
    お母さんは永遠に生きていてくれる訳ではありません。
    年齢的に病気する可能性は年を追う毎に増します。

    掃除、洗濯、料理…全然できないと
    既婚でも独身でもいつかは困ります。
    そういう意味で非常に心もとないです。

    誰か一緒になってくれる人がいたとして、
    その人が体調をくずしたら助けられますか?

    そして、貯蓄がない、家に15万…。
    子供を産むのだって育てるのだってタダじゃありません。

    大体40歳近い男性で独身の方は「?」というところが
    あったりするのですが、やっぱりなぁ、と思いました。

    まぁ、親御さんに何かある前に家事能力は身につけた方が
    いいですよ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6789145903

  • んー

    従兄弟に3,40代の独身男性多くいますが
    同居も独り暮らしもいるから、一概に言えないでしょうけど

    なんかちょっとトピからの推測で
    マザコンというかファザコンというか家族コンプレックスな人?
    という印象は持ってしまいました。

    家に連れて来るとは、結婚の挨拶とか、本当に深い間柄になってからが良いと思いますよ。
    それと、家というのは、自分のアイデンティティや人柄や何やら
    裸の自分をさらけ出す様な部分も有るし

    語弊が有るけど、団地という生活感丸出しだと、
    プライドの高い人だったりすると、結婚は考えられなかったりするかもしれないし。

    それにしても音信不通とは、彼女の許容範囲をあなたが越してしまったという事。
    デリカシーの無さや空気読めない、女性の気持ちを理解して無いとか
    理由は多く有りそう。

    同居云々と決めつけてるあたりが、少し違うのかも。

    やっぱ、社会勉強の為に、独り暮らしも良いかもね。

    ユーザーID:3322320593

  • いけないわけじゃない。だけどそうである必要もない。

    いい年して実家だから駄目、というわけではないのです。
    ただ、心地良い環境から抜け出せない、抜け出そうとしないところに魅力を感じません。

    女性としてダイレクトに言います。

    4畳半に嫁ぎたくはありません。
    両親が壁越しにいる部屋でセックスしたくありません。

    以上です。

    ユーザーID:0738988829

  • 婚活しないで下さい

    2DKということは、4畳半であなたと妻が寝て、台所以外のもう一部屋でご両親が寝るのですよね?
    それって、かなり至近距離ですよね。
    隣の部屋の音、聞こえますよね。
    あの、、、大変下世話な話ですが、その家で新婚夫婦が子を作る営みをするのですか?
    私なら耐えられません、、、。

    で、妻にも給料を家に入れろって?
    あなたの親が年老いたら介護も?
    お金も取られ、労働を強いられ、狭い場所で子を産み育てる、、、。
    よくわかんない新興宗教が摘発されて、集団生活の驚きの内情!!みたいな特集を時々ニュースなどでやってますけど、それと似てますね。
    だって、新入りの妻には、あなたの家のルールに従わすのでしょ?
    妻の親はどう思うでしょう、、、。
    大事に育てた娘のすべてを搾取されてる感でいっぱいでしょうね。

    結婚に関してアクションせず、今の家族だけで仲良くして下さい。
    そうすれば、あなたのお宅はきちんとした生活をしている善良なご一家でいられるし、人に憎まれず軽蔑されずに済みます。
    さんざん酷いこと言って申し訳ないですが、あなたの言ってる事が、現代では女性の虐待に近いと認識してほしいです。

    ユーザーID:5954311414

  • トピ主さんがひととおり家事できるのなら

    トピ主さんがひととおりの家事ができる人なら、そこまで引かれることはないと思います。
    要は、「自分で自分の面倒がみれるか」あるいは、「親に介護が必要になった場合、自力で生活できるかどうか」だと思います。

    ウチの場合は、両親共働きで学生の頃から家事要因に組み込まれていましたので、もちろんひととおり家事はできますし、むしろ親よりも手馴れています。皆が働いていた頃は当番制でしたし、だから結婚するときも相手から敬遠されるようなことはありませんでしたが。

    たとえ、男女が逆だとしても敬遠されてるケースですよね。
    もし、35年間親と同居で家事一切したことのない貯金のない派遣の女性を紹介されても、難なく結婚できますか?
    また、親の介護はどうお考えで?
    そのとき、二人ともが家事できないと、悲惨なことになりませんか?
    自分で料理をしようとはこれっぽっちも思わない?
    (家事は料理だけではありませんが、結構重要ポイントだと思います)

    ユーザーID:5187588009

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