30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • トピタイトルの問題はもう関係ない

    追加レスでそれ以前の問題ということがわかったので。
    (他の皆さんがさんざん書かれているからお分かりですよね)

    とにかく現実を知ってください。

    現状では、トピ主さんに、よっっっっっっっっっっぽど他に
    どこか何かすごい魅力がある!!ということでなければ、
    まず結婚相手は現れないと思います。
    それが現実です。
    35歳くらいまでの女の子が〜とか寝言のようなことは言わず、
    結婚自体が難しいという現実を認識してください。

    「お母さん」が大好きなのはいいです。
    どうぞご両親と3人で仲良く暮らし、
    いずれトピ主さんお一人で直面する介護のことも考えつつ、
    毎日穏やかにお過ごしください。
    もしくは今回の皆さんのレスを読んで、
    人生の軌道修正を(する気があれば)してください。
    お母様に可愛い孫を見せてあげたければ、
    軌道修正する方が親孝行かと思いますが。
    (まあ、お母様が本当に望んでいることが何かわからないですけどね〜。
    お母様も危機感を感じていたら、息子に親離れさせるし
    子離れするはずですもんね)

    ユーザーID:2001076622

  • いやいや

    トピ主さんは、
    >多くは望みませんけど。
    と書いてますが、十分高望みですよ。

    奥さんには働いてほしい。まあこれはいいとして

    親同居の団地に住んでほしい。
    35歳まで。
    上げ膳据膳がいい。
    自分の給料の4分の3は親に。
    って、女性に対する罰ゲームですか?
    結婚をすっぱりあきらめればいいんじゃないかと思いますよ。
    ただ、あと10年もすれば、トピ主家で家事を担うのはトピ主さんになるかも
    しれませんが。いつまでも親御さんが達者とは限りません。

    ユーザーID:0533144243

  • 今、幸せでしょ?

    今まで通りお父さんお母さんと3人で仲睦まじく暮らすほうが、
    トピ主さんにとってもお父さんお母さんにとっても、幸せなのではと思います。

    トピ主さんと結婚する女性はいても、
    トピ主さんが理想とする状況に不満を感じない女性はいないと思うのです。

    何でこんなに文句ばかり言うんだろう
    もっとお母さんと仲良くしたらいいのに
    もっとお母さんに家のことを任せたらいいのに
    将来的には代わってあげれば大丈夫だからさ
    確かにちょっと狭いけど、住めば都だよいい家だよ

    そう考えながら、こんなギスギスした夫婦生活望んでなかった
    こんな嫁なら結婚なんかしなかったのにと
    打ちひしがれるトピ主さんが目に浮かびます。

    今既に幸せで満たされているんだろうなと、文章を読んでひしひしと感じます。
    そこにわざわざ、不幸を招く可能性が高い外部因子を呼びこまない方がいいですよ。

    ユーザーID:1168219432

  • 結婚夢見てる場合ではない!

    20年後、仕事あると思いますか?正社員じゃなければ切るのは簡単です。退職金もありませんね。
    年金も低いでしょう。ママは元気でいると思いますか?介護が必要なら施設にも入れないでしょうからトピ主が看てますね。介護もお金かかります。

    トピ主自身生活できてると思いますか?

    『だから結婚して共働きしてほしいんです』と言うでしょうが、結婚できる確率ゼロだから書いてるんです!

    最期の1秒までママと仲良く。

    我が子なら情けなくて情けなくて死んでも死にきれませんよ。

    ユーザーID:6517137731

  • 親元が悪いわけではない

    あのね、ズレてるんですよ。
    ズレているから、お友達は女性を紹介できないと思ったのですよ。
    でも「あんたズレてるから女は紹介できない」とはお友達も言えなかったのでしょう。
    それでテキトーな言い訳として親との同居のことを持ち出しただけです。

    あなたが肥っていたら「肥っているから」
    もし禿げていたら「禿だから」と断られたでしょう。
    持ち出した理由に意味はなく、ただ紹介を断られたというだけです。

    だから親元にいるのが悪いわけではない。
    38なら親を養ったり介護している人もいますからね。
    トピ主は違うけど。親に甘えているけど。

    まーそーゆーこと。

    ユーザーID:6097873939

  • もうどうしようもない…

    トピ主さんのレスが増える度、ビックリするくらいマイナス要素が増えていきますね。そんなトピ主さんが今まで想像すらもしなかった世間の意見をここで知る機会になったのに全く聞く耳を持たない。もう勝手にすればって感じ。

    ただ結婚のこと云々より、団地のことを持ち家みたいに言うのやめませんか??そこはトピ主さん一家の持ち物じゃありません!!!勘違いしないでください!!いつまでもいていい場所じゃないですよ。

    結婚だの、同居だの、マザコンだの、いい年して非正規雇用だの…そんなのはトピ主さんの自己責任だから好きにすればいい。ただ団地を持ち家と勘違いするのだけは、どうかと思います。

    ユーザーID:8988610701

  • 両親の事は馬鹿にはしないけど…

    お母様がトピ主さんの事を心配するのは良くわかりますし、馬鹿にもしません。だけど…

    彼女さんは二人っきりになりたくて、トピ主さんのお部屋に来たんですよ。

    そんな甘〜い雰囲気になりたかったのに、お母様舞い上がって登場。ケーキとコーヒーを持ってトピ主をアピール、それを鬱陶しくすることもなく横でニコニコしているトピ主…

    彼女の笑顔がどんどんひきつっていったのが目に浮かぶようです。

    孫を抱きたいならトピ主と彼女の邪魔をしてはダメです。でもこれを書いてもトピ主はピンとこないんだろうなぁ。

    小町の皆さんが親切に書いていますが、トピ主さんとご両親は現在の生活が一番幸せなんです。結婚とはある程度自分を変える事です。でもまるでトピ主は自分の生活を変えないで、そこにお嫁さんと子供が湧いてこないかなぁ〜と考えているようです。

    一度でいいから両親に貯金額とかトピ主が結婚したら生活をどうするのか真剣に聞いてみたらいかがですか?

    本当に子供を思っている親ならトピ主の給料は貯金しているはずだし、結婚後別居を促す思うのですが…

    ユーザーID:1512058025

  • 婚活の話は置いといて…

    15万全て生活費に消えているのでしょうか?
    いくらかあなたの為に貯金してくれてますか?

    団地という事は持家ではないですよね。(団地にもいろんな形態があるようなので、違ったらすみません)
    今の団地に確実に一生住めるのでしょうか?
    もし急な退去となったとき、貯金がないと住む所を探せませんよ。

    そして仕事がなくなった場合に貯金がないと本当にまずいですよ。
    非正規雇用とのことですし、尚更…
    最低額でも月給×半年分は現金貯金必須です。

    一度ご自分名義と親名義の貯金、保険を確認してください。
    本当に切実な問題だと思います。自分も、親も。

    そのうち介護も考えないといけなくなると思いますが、
    介護はお金と何よりストレスかかります…調べてみてください。
    一人暮らしのコストと手間なんて比べ物になりません。
    お母さんが要介護になれば上膳据膳なし、
    お金がないと介護サービスも十分に受けられないので、介護しながら家事も仕事もやらなきゃいけなくなりますよ。

    見たくない現実かもしれませんが、確認必須です。

    ユーザーID:5429349705

  • 結婚って幸せになるためにするものですよ

    でも、トピ主さんとは幸せになるのは以下の条件が必要です。

    35歳以下の女性
    世間知らず
    実家がかなりの資産家

    でもそんな人は3番目の条件故に自分の家と同等の家に嫁ぐことに世の中はなっています。
    もしかしてトピ主さんは男性版シンデレラ願望の強い人?

    そもそも結婚って二人が平等に幸せになるためにするものです。
    悪い意味での一人っ子を甘やかすため、そしてそんな子供にしちゃった親を幸せにするためでも、女性の自由と幸せを奪うためにすることではありません。
    私が女性の友人なら間違い無く結婚を思いとどまるように説得します。
    だって不幸になるのが誰の目にも明らかですから。

    派遣社員の方をバカにしている訳ではありません。
    私の友人は派遣社員の男性でしたが結婚を前に正規雇用を勝ち取り、義父になる方にも認められて幸せな結婚をしました。
    子供は出来なくても、それはそれは幸せな二人です。彼は奥さんが働くことについて文句も言わないし、ちゃんとフォローもする。無論義母のではなく。
    もう一人で生きて下さい。

    ユーザーID:9991054658

  • 自立手帳

    2回目です。

    生活費、入れてらっしゃいましたか。
    しかも15万も…!

    大黒柱ですね!…って、未来予想図が立たないことに気がつきませんか?

    個人がないなら、世帯の貯蓄はどうなっていますか?

    設計したことありますか?

    トピ主さんが病気になったら?保険は入ってる?

    結婚を望むのにこの状況を迎えていることに、危機感がないのが不思議です。

    もう、男女問わずに自立手帳を配り、自分が人生に望むものとそこに至るまでの道筋を早めに意識させたほうがよさげな気がしてきました…。

    ユーザーID:2018001753

  • 結婚て

    相手あってのことですよね。あなたの希望する結婚生活に同意してくれる女性を探すのは困難極まりないでしょうね。なぜかわかりますか。あなたの条件が女性からみて限りなく厳しいからです。結婚は諦めるか、ご自分の条件を少しでも良くするように努力してください。

    ユーザーID:2256857332

  • 最悪

    38歳のいい年した男性が親と同居ってだけでも嫌なのに
    その家が団地でしかも2DKって考えられない。
    しかも結婚してもその団地に住みたいんですよね?
    共働きなら余裕がない訳でもないだろうに、わざわざ2DKの団地になんて私なら絶対住みたくないですね。

    そんな状況で更にトピ主は正社員でもなく、
    自分に甲斐性がないくせに子どもは親の為にも絶対欲しくて、
    お母さんが産む訳じゃないのに産院を姑に決められる可能性もあり、
    結婚相手は35歳までで共働き希望。親と同居もしてほしい。
    その歳になるまで独身で親と同居だったにもかかわらず貯金なし。

    これじゃあ結婚どころか彼女もできませんから心配する必要はないですよ。
    今のままでお母さんと楽しくお過ごしください。
    ちなみに私20代ですが、いくらイケメンで年下の若い男の子でもトピ主の条件ではお付き合いすら絶対嫌です。若くてイケメンでもですよ?

    ユーザーID:1965776297

  • その条件で

    その条件で嫁に来る人は絶対にいません。
    20万の収入で親に15万渡していたら子供を作るのは不可能です。

    結婚も子供も諦めてずっとそのままでいるか、
    自分を変えるか、どちらかしかありません。
    はっきり言って、このままではあなたは人生を捨てることになります。

    ユーザーID:3501083707

  • 親と同居が問題ではない!

    トピ主さんの追加レスを拝見しまして、結婚や結婚相手に対するトピ主さんの考え方に問題があるのだと確信しました。
    親と同居していても、結婚後にきちんと自立できれば良いのです。親と同居を批判する人は一人暮らし経験者の方が多いようですが、家族とにぎやかに過ごせる実家暮らし組が心の底でうらやましいのでは?まあそれはともかく、トピ主さんは今のような考え方のままでは、誰もお嫁には来ないと思いますので、よく考えなおしてみてほしいと思います。

    ユーザーID:3073502554

  • うわ〜

    もうね、絶対ムリムリ!
    私は幼い息子が二人いるけど、やっぱ自立って大事だわ…
    トピ主みたいな男にならないように育てます。
    自分の息子に15万家に入れさせる母親もないわ… トピ主のためにすべて貯金しているならいいけど違うんでしょうね。

    ユーザーID:3442738858

  • 妻というか…彼女すらできないと思います

    久しぶりに読んでて「うわー…」と声が出てしまいました。
    2DKの団地で義両親と同居してくれる人なんて絶対と言っていいほど見つかりませんよ、よっぽど生活困窮している人かよっぽど頭沸いてる人くらいですよ…
    2DKって1部屋義両親、4畳半の部屋に主夫婦+子供? うわぁぁぁぁぁ、そんな罰ゲームみたいな生活だれが望むんですか?
    主さん逆の立場だったら(主さんが奥さんの両親と2DK団地で同居)受け入れることできますか?

    これだけ第三者にいろいろ改善した方がいいと多数レスもらっても「偏見だと思う〜」「専業主婦は1人(ママ)でいいし〜」 もうご自分の勝手にしたらいいと思う、でもそのままじゃお嫁さんは夢の中だけの話ですね。
    おうちに遊びにきた女性の心境が笑えるほど理解できてしまいました。
    主さんのママが毎月の15万の中から少しずつでも主未来のために貯金してくれているといいですね…。
    いつまでもあると思うな親と親の年金。
    1人になったとき月15万はキツいですよー、今からでも貯めましょう!

    ユーザーID:3792309818

  • このトピを見て

    絶対に、絶対に
    両親と同居している男性は
    恋愛にも、結婚対象にも
    するのを止めようと思いました。

    確かに、みんな、居心地がいいから出て行かないんですよね。

    皆取り繕って、格好いいことを言うけれど
    ラオウさんが本音で書いてくれるので
    ほんとによかったです。

    両親と同居している男性女性は、
    同じように両親と同居している方を選ばれたほうがいいと
    痛感したトピックでした。

    ユーザーID:4952591482

  • 大丈夫ですよ〜

    ずっとそのままのトピ主さんで居てください。
    大丈夫。貴方と結婚しようと思う女性は永遠に現れませんから(断言いたします)
    大好きなお母様と「早く働き者で赤ちゃんも産んでくれるお嫁さん欲しいネ〜」と、茶の間で妄想して老いていって下さい。

    ぞうぞ末永〜く、お母様と仲良く暮らして下さいませ。

    ユーザーID:7634025496

  • おかあさ〜ん、の言いなりか

    専業主婦は2人はいりません。。。。。って・・・

    大好きなおかあさんはいつまでもいつまでも一緒にいてくれると思ってんだね。
    呆れてしまって無理。
    これで結婚できたら奇跡です。

    ユーザーID:3624603153

  • 結婚はできるかわからないけれど・・

    こういう条件の人はどうでしょうか?

    30代後半の女性で、収入が安定していて仕事を辞める気はない。
    結婚には興味ないけど子供はぜひ産んでみたい。
    正直、旦那の世話は面倒なのでしたくない。今まで通り仕事を続けられて
    子供も産めて、自分が早く帰れない時や子供が病気の時にはお世話をしてくれる
    優しい祖父母がいる。

    こういう環境を望む女性がいたら、籍は入れなくても認知して別々に暮らすという方法もあります。

    あなたは今まで通り、お給料の15万を家に入れ、美味しいママの手料理と自分だけの部屋。
    ご両親は、時々孫の世話を無料で引き受ける。
    孫とは一緒に暮らさないので、2DKの人口密度は変わらず、時々かわいい孫のお迎えに行ったり
    預かったり、お世話が出来る。
    当然、嫁と暮らすこともないので、嫁のことでイライラせずに済む。

    あなたも、親とお嫁さんの板挟みになることもなく、今の快適な生活を続けられる・・
    一応、自分のDNAも残せるし、最初からその女性はあなたの財産や給料をあてにしている訳ではないので
    お金もかからない。ただし、これはあなたの容姿がずばぬけてよかった時のお話ですが・・

    ユーザーID:6847788155

  • うんうん、わかりました。

    このままずっと家族三人で仲良く団地で暮らしていって下さい。
    それでもしお母様がどうしても結婚して欲しいと言ったら、
    入れている15万のうちから結婚相談所に行けるお金を出して貰い、
    とりあえずアドバイスでもしてもらって下さい、
    そこであなたは現実を知るでしょう。
    それでもあなたが何も変えるつもりがないなら、
    半年くらいで脱会して今の生活を続けて下さい。
    なお知り合いやご友人に紹介して欲しいと言ってもいいですが、
    おそらくしつこくすると疎遠になると想います。
    そしてもし万が一、
    結婚する相手が見つかったらここに報告して下さいね。
    アドバイスした事を全て見直さないといけなくなりますから。

    ユーザーID:4410936856

  • 20代女性です。

    私の視点から見た感想を言いますが、はっきり言ってありえないです。
    40近いのに同居というのにも少し引きましたが、その後のレスをみてそれ以前の問題でした。

    おおまかに問題点を挙げましょうか
    1、38なのに貯金が全くない。
    2、親との同居希望
    3、子どもは産んで欲しいが共働き希望
    4、手取り20万で15万も家に入れている。(その状況をおかしいと思わないトピ主&トピ主両親)
    5、マザコン
    6、正社員でない
    以上です。

    >30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。
    いいえ大分多くを望んでいます。
    主さんの条件だと例え主さんが20代の若者だろうが、お金持ちだろうが、躊躇します。
    35以下の子どもが産める女性なら主さんよりもいい条件の方と結婚できます。
    主さんを選ぶ理由がありません。

    主さんのレスを見て「うわぁ」と思うことはあっても「素敵」と思える点がひとつもないのです。
    私だったら苦労するのが目に見えている主さんとの結婚よりも一生独身でいるほうを選びます。

    真面目に結婚したいならもう少し考えを改めましょう。

    ユーザーID:9553298854

  • トピ主さんへ、今後は貯金と節約を第一に

    トピ主さんのレス最後まで読みました。
    私は、アラフォーで未婚ですが、貯金はあります。15万を家に入れているなら、10万に減らして貯金に回しましょう。
    ご両親が亡くなったら、トピ主さんは生活できません。節約も覚えて家事もできないと、生活が破綻します。世間の女性は、あなたのお母さんほど世話できませんので。

    ユーザーID:6790997825

  • 結婚できなさそう・・・

    お母さんが好きなのは良いことです。

    ただ、トピ主さんの文章からは「狂信的」な感じがして、
    こんなことを言うと失礼ですが、怖いんです。

    まわりみんなが言う事に耳をかさずに
    「自分は間違っていないんだぞ」と声を大にするのは
    頑固というか、偏屈というか、
    自分と相いれないものを受け付けない感じがするんです。

    母親って言ってみれば自分の分身みたいなものじゃないですか。
    それを誰よりも愛して、誰よりも信じるって、
    ものすごく視野が狭くなりそうな気がしませんか?

    マザコンがどうこうと言うと偏見っぽいですが、
    今まで狭ーい世界で生きてきた人が
    全くの外部から来た他人(嫁)と一緒に暮らせるのか疑問です。

    お母さんが好きなままでもいいので
    もう少し柔軟になって、人の意見に対しては
    とりあえず「そっかー」ぐらいは言えるようになってほしいです。

    ユーザーID:6015287181

  • 理解してもらえるかしら

    20代の娘を持つ母親です。
    はっきり言って、あなたのような人には嫁に出したくありません。
    そのくらいご自分の事が理解できていらっしゃらないようなので、あえて書きました。
    正直38にもなって、母親が一番では・・・
    賛成される親御さんはまず無いと考えられた方が良いかと。

    ユーザーID:7561619291

  • 客観的な視点で考えよう

    これはいいか悪いかの問題ではないですよね?
    道徳的、親孝行、経済的等などからいいか悪いかは様々な観点から語られるでしょう。
    でも、嫁に行きたいかどうかで考えると、ほぼほぼ結婚したいという女性は皆無でしょう。

    トピ主さん、客観的視点に欠けているというか、
    相手の立場で考える力が弱いのではないですか?
    考えてみてください。
    逆に、2DKの団地に婿養子に行き。
    お相手の両親と同居。
    自分の給料で養い。
    仕事をフルでしてるのに、家事育児はやらねばならず。
    貯金はなく持ち家等の資産もなく。
    相手は非正規雇用で、将来に確かなものがなく。
    介護まで確実に待っている。
    子どもも望まれているのが前提。
    トピ主は、自分を犠牲にすることが大きいとわかりきった結婚を望みますか?

    もっともっとましな条件のお相手は、山ほどいます。

    どうしてもトピ主でないと!と女性から熱望されるほどの魅力は、ありますか?
    あるなら、その魅力で勝負すれば良いでしょう。
    なければ、その幼い考えを改め、条件を良くする工夫をしましょう。

    ユーザーID:7070147773

  • トピ主です。

    トピ主です。
    みなさん厳しい意見ありがとうございました。

    僕の認識ってかなり甘いみたいなんですね。
    同居のこと、あまり人からとやかく言われたことはないし、生まれた時から三人家族でそれが当たり前になってるので、僕的には何にも苦にはならないんですよね。

    結婚できない人生は想像できるんですが、母親のいない生活って考えられないです。

    たぶん僕は結婚できないんでしょうね。
    両親は結婚して10年近くこどもが出来なくて、やっと出来たのが僕で。
    孫の顔見せてあげたかったな。

    女の人って結局お金、なんですね。
    お金お金言わない人がいいです。

    一人暮らしはどう考えてもできません。
    メリットが見つからないし、親が心配だし。

    ユーザーID:1368704219

  • 諦めましょう

    自立出来ていない、結婚の意味すらわかっていない(夫婦の問題は夫婦で、です。
    ”お母さん”の助けは基本ないものですよ、普通はね)、生活力もない、もちろん貯蓄もない。

    結婚以前に、一人前の大人になりましょう。

    ユーザーID:3171459777

  • 多くは望まない、って。

    貴方の望み。
    箇条書きにしてみたことありますか?

    1狭い2DKで、義理親と同居。
    2旦那の働きが悪いし、義理親は年金暮らしだから、生活を援助する為に働かないとダメ。
    3ろくに貯金も無いので、永遠に団地暮らし。
    4子供が産まれても、狭い団地で、顔付き合わせて生活。

    。。。こんな所ですか?

    彼氏の家に行ったら、出てきたのがコンビニケーキ、って、お客様にケーキも買えない生活って、普段どんな生活なんですか?
    ご両親、年金暮らしと言っていますが、プラス15万円も入れているんですよね?
    おまけに貯金も無いのは経済感覚が皆無か、年金もらって無いのか、どちらかですね。
    そんなお宅にお嫁に来てくれる人はいないと思いますが、どうしても結婚したいならば、紹介所ではなく、親戚に頼んでみてはいかがですか?
    親戚ならば、貴方の生活感覚と近いかもしれませんから。

    ユーザーID:2116903360

  • 多くを望まない

    と言いながら、十分望んでいますけど?
    望みすぎじゃない?夢をみたまま、お一人様が
    良いと思いますよ。定職に就かないで、
    親にべったり。幼稚な精神。ありえません。
    共働きを希望するなら、まず自分が定職に就いてから
    言うべきです。奥さんの収入目当てなのが見え見え。

    うちの親も団地住まい。ですが私も兄弟も別に部屋を借りてます。
    団地でも広〜いならともかくも狭いし、
    それこそ干渉無しに恋愛出来ますからね。

    ユーザーID:0682711356

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