30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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トピ主のみ6

ラオウ

男性発

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  • 何、寝ぼけたこと言ってるの?

    実家住まいが必ずしも悪いことではない、
    むしろ一人暮らしよりも経済的に有利だから悲観することはない
    と前回レスした者ですが、追加レスを読んで腰抜けました

    現状において、あなたには妻を迎えることも
    ましてや人の子の親になる資格はありません@きっぱり
    現状、貧困であることを認識せず、向上心もなく
    その貧困で不幸な環境に
    他人様が大切に育てたお嬢さんを巻き込まないで下さい
    ましてや生まれてくる子供がかわいそうです
    そんなことも分からず、嫁さん嫁さんと図々しいですね
    彼女が音信不通にしたのは当たり前です
    もしも私の娘だったら、全力で別れさせます。そういうレベル話なのよ

    あのさぁ結婚よりも心配なことあるの認識してる?
    ごく近い先に待っているお金のない老親の介護ですよ
    いつまでママンが朝、優しく起こしてくれるかしらー
    いつまでおいしい朝ごはんを作ってくれるかしらー
    うちも一人息子ですが
    息子が彼女を家に連れてきたくらいで大騒ぎして
    親戚に電話かけまくるママンだけにはなりたくありませーん

    ユーザーID:4768100265

  • 結婚できないのは、一人暮らしのせいではない

    トピ主さんが強烈なマザコンだから・・・、ですよ。

    いっそのこと、子供をあきらめて、ペットでも飼って一生を終えた方が良い気がします。

    子供ができても、手取り5万円(家に入れている15万円をひいて)では養えません。
    親もすっかりその15万をあてにしているみたいだし、結婚したりするからといっても減額には応じないだろうし、むしろお嫁さんのお給料をあてにしてますよね、トピ主さんもご両親も・・・。

    そんな男性のところに嫁ぐメリットがどこにあるんでしょう?
    相当トピ主さんに惚れているなら別だとは思いますが・・・。
    この現状で、女性がトピ主さんに惚れこむことも難しいでしょう。

    結婚はあきらめて、ご両親と末永く暮らすのが一番身の丈にあってますよ。

    ユーザーID:0803464790

  • 一生4畳半でお幸せに

    トピ主さん、本当にお幸せなんですね。
    周りの辛辣な意見なんて気にしないほうがいいですよ。

    一生今の幸せが続くといいですね。

    これからはお嫁さんを無理に探す必要もないですから、どうやったら今の幸せが一生続くかだけを考えて日々お過ごしください。

    10年、20年後トピ主さんがどんなに幸せになっているか楽しみです。

    ユーザーID:4477746297

  • あなたはお母さん大好きでもお母さんはそうでない


    トピ主さんの大好きなお母さんは、近い将来トピ主さんが面倒をみることになります
    仕事に行く前にお母さんの食事を用意して食べさせて、帰ってきて食事の用意してお風呂に入れてあげなければいけません

    トピ主さんの給料の3/4を巻き上げいつまでも息子とべったり。お母さんはいいでしょう。幸せでしょうね。

    ではあなたの幸せは?

    お母さんとお父さんが亡くなって数十年後のあなたの老後はどうなるの?
    正社員じゃないあなたの年金は?

    息子が別所帯を持てば「孫」もできるし息子は将来家族と暮らしていけるのに、そのチャンスを潰すお母さんはあなたを愛しているのかしら?

    あなたの希望する条件で結婚したいって女性、いると思ってるんですか!?

    2DKの公団で同居、しかも子供は産ませて取り上げて働きにいかせる・・のをお母さんと話し合ってるんですか・・


    頑張ってください

    ユーザーID:9854675473

  • 坊やだからさ

    トピ主さんは、我が人生に一片の悔いもないかもしれませんが…

    経済力ある女性と、いや、経済力ある男性とでも同じですが、結婚したかったら、自分の方が今までの生活を捨てて、相手に合わせるようでないと。

    お嫁さんに経済力を望みつつ、トピ主さんの生活を一ミリも変えないのが、変えなければならないことに気付かれていないのが、困ったところかも…

    その給料なら、トピ主さんこそ、お母様のように、毎日僕がお嫁さんを起こしてあげる、食事を作ってあげる、子育ても任せてよ、お嫁さん両親の介護もするよ…というのでないと。

    だから、女性の多くは、経済力が無くても、親元から出たこと無くても、結婚できたのですよ。

    しかし、お父様はどーしているんですか。だいたい母親が甘やかしても、父親が厳しく言うものです。
    母親と二人ぐらしなら、発言の痛さはおいといて、不況だし、氷河期世代だし、やむを得ないこともあろうと理解出来ますが。
    両親と住んでいるんですよね?

    ユーザーID:7462914206

  • レスします

    皆さんのトピ主さんへの批判レスは、私も大体同意なのですが、ちょっと違う角度で考えてます。

    トピ主さんは、年金だけでは生活できないご両親を半分扶養されているのですね。
    仮に別居しても仕送りを要求されている。どれ位ですか?月10万位ですか?

    2DKで親と同居のところにお嫁さんを迎えるのは論外なので別居前提で書きます。
    高収入でもないのに親に仕送りしていたら自分たち夫婦・子供の生活が成り立たないですよ。
    直ちに別居し、親には生活保護を受けていただくしか無いのでは?
    親が生活保護を受けている事は結活ではマイナスとは思いますが現状よりはましでしょう。

    余談ですが、団地=UR(公団)の住宅と思っている方、団地=公営住宅と思っている方、両者を混同されている方、いろいろのようですね。トピ主さん宅はどれでしょうか?

    ユーザーID:4688990823

  • 現実的に無理

    2DKで両親と同居して、子供を作って5人以上で住もうって言うんですか?
    無理でしょ。
    夫婦生活は外の施設を使ったりするんですか?
    というか……四畳半を夫婦の部屋にする?
    昭和30年代の住宅事情最悪の頃の話ならともかく、2013年の日本で、それはないでしょ。
    数人の人が誤読して「親と同居の何が悪い」と怒ってますけど、広い家での同居なら、まあ、いいのでしょうけど、2DKじゃ、お話にならないでしょ、と言うことです。
    トピ主はどうも、2DKの外の世界を知らないんじゃないかっていう恐怖も感じますが……。

    ユーザーID:0884667120

  • ご両親の事を思えばこそ

    本当にご両親の事が大切ならば、収入増やしなさいな。
    38にもなって月の手取りが20万、冗談でしょう?な数字です。
    こんなんでは誰かと結婚して家を出たらご両親が困ってしまいますから、自分の新家族を養いながら実家に十分な仕送りをするためにも収入を増やす必要があります。

    あといくらなんでも築38年以上の古ぼけた2DK団地で同居してくれる女性を探すのは不可能です。そんな小さなところにお嫁さんが住み始めたら、大事なお母さんの方こそ気が狂ってしまいますよ。

    こう言ってはなんですが、トピ主さんが今の状態であるのはご両親の責任です。息子を甘やかすと同時に依存しすぎました。あなたをずっと手元に置いておいたのは息子の収入が欲しかったからなのか、とにかく息子が40近くになるまで独立させなかったご両親の責任って重いです。普通なら20代前半で追い出すべきなんです。孫の顔が見られないのは自業自得です。

    親が大事なのは誰でも同じです。みんな母親大好きですよ。でも自分の人生を歩まねば自分が幸せになりません。親孝行は子供が正常に独立することなんです。トピ主さん、なんとかなるといいですね。

    ユーザーID:5929164210

  • どうかきちんと資産の把握を

    危機感を覚えました。トピ主さん一家のまるで危機感がないことに。

    既に結婚云々なんて暢気なことおっしゃっている場合ではないかと。
    同居が良いのか悪いのか等,この際瑣末な問題に思えてきました。
    (そりゃ,結婚を考えたらトピ主さんの条件は有り得ないですが)

    トピ主さんは非正規雇用,御両親は既にリタイアして年金生活者。
    お父様若しくはお母様のどちらかが急逝なされたらそれだけで生活基盤が足元から揺らいでしまうのでは?
    申し上げたくないけれど,もっと厄介なことに3人のうち誰かが,入退院を繰り返すような状態や認知等になったら多分,家計が破綻してしまう。

    それこそ,御両親が15万円のうちせめて半額でも,ずぅっと預金に回していてくだされば,それを切り崩しながら,一人,また一人とお見送りすることはできるかもしれませんが。
    その後,トピ主さんはどうやって老後の糊口を凌いでいかれるのでしょう。

    まず,現在の経済的問題をしっかり見据えてください。
    一家の資産は?トピ主さんの年金加入状況は?失職の危険は?そしてその際再就職の難易度は?トピ主さんの定年は?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:2175607255

  • よく考えて下さい。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    2DKですよね?奥さんと4畳半の部屋で過すつもりですか?女性は荷物が多いですよ!?まず、ムリだと思うのですが、さらにお子さんが出来たらどうするのですか?
    >母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともあり
    団地を出るとしても、親への仕送りが必要なんですよね。
    なので、同居前提・・・。
    ご存知ですか?親と同居というだけで、婚活市場ではかなり不利なことを・・・。
    >仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    このタイプの女性は高収入で生活レベルが高い事が多いと思いますよ。
    4畳半に同居はムリかと。。。

    ただ・・・。38歳で30歳の女の子と遊園地デートをされたとのこと。
    イケメンとお見受けします。
    がんばれば、もう少し若い世間知らずな子なら引っかかるかも。
    常識ある同世代のお友達が女性を紹介する事はないと思います。

    >僕は母親は大好きです。
    素晴らしい事だと思います。
    客観的にみると、あなたの未来を縛っているという時点で、憎んでも良いくらいなのに。(T_T

    ユーザーID:5465049018

  • 親と同居が悪いのではない

    私は同年齢の既婚女性です。
    親と同居も収入が低いのも2DKの団地もそれぞれの事情がありますから必ずしもNGではないです。
    家事全般の生活スキルはあるにこしたことはありませんが、家事能力の低い男性でも結構結婚しています。

    でも私もトピ主さんは結婚相手としてはちょっと、、、
    世間の感覚と大幅にずれているのを自覚していないことが一番の問題です。世間とずれていても悪いわけではないです。でも現代の世間一般の幸せを強く望むなら(結婚、子供等)、よほどのモテ男さんでなければ、適齢期の女性のニーズに合わせることは必要です。文章の感じだと、適齢期の女性の気持ちやニーズに鈍感すぎるかなという印象を持たざるを得ません。厳しいようですが親から物理的、精神的、経済的に自立していないアラフォー男性を選ぶ女性は滅多にいないと思います。一人暮らしをすることによって、全て解決とはならずとも、必ず気づきがあると思いますし、親からの自立もしやすいので、せめて2年ほど家を出て自活されたらいかがでしょうか。百聞は一見に如かずという言葉がありますが、「百行は一聞に如かず」という言葉を送ります。

    ユーザーID:5571519908

  • ぜひ、小町を友人にみせてあげて。

    友人がよくぞいってくれた!と小町をご覧になったら、
    お話になるとおもいますよ。
    会社の上司に相談からどうですか?
    プライベートの身の振り方、どうしたらよろこばれますか?と。

    ユーザーID:7817264103

  • 一人暮らし経験がない

    一人暮らし経験がないのが悪いのではなく、40才近くになっても親元で暮らしているということが嫌がられる原因ですよ。実家を継ぐ訳でもないのに親とずっと一緒にいる人と、普通の女性は結婚したいと思わないと思いますよ。付き合いたいと思った女性が同じ条件(彼女の親と同じ団地で生活、給料の大半を彼女の実家にまわす等)を突きつけてきたら、トピ主さんは一緒になりたいと思うんでしょうか?

    ユーザーID:4689638459

  • 無理

    38歳ならいけません。
    僕、お母さん、女の子

    築38年以上の団地の2DK、二世帯4人での暮らしが想像できません。

    ユーザーID:1207429504

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