30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

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  • そりゃ

    引く、とまで言いませんがどちらが良いかと聞かれたらやはり自立している方でしょうね。
    連想されるものもやはりネガティブです。
    マザコン?結婚したら同居?家事をしたことない?自立するだけの給料ない?など。

    同居してる理由はそれだけですか?
    例えば親の身体が不自由や一家の稼ぎ頭になっている等
    その年齢で同居なら支える側であるべきでしょう。
    依存側なら私も結婚したくありません。

    自覚はあるでしょうか?
    独身って訳ありなのでは?と勘ぐってしまう年齢ですよ。
    他の要素で安心感をアピールせねば。
    この意味からも結婚したいなら自立する価値があるのでは?

    ユーザーID:7652203345

  • う〜ん

    おそらくですが、何でもお母さんにやってもらっていて、自分では何もできないだろう、っていうイメージに繋がってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4958334180

  • この先、同居?

    古い団地
    2DKって事はリビング無し?
    で、一部屋が4畳半。

    あたらしい、大きなマンションを駅前に買えば結婚できると思います。

    実家には連れて行かないほうがいいかな。

    ユーザーID:1749406290

  • 悪いことではない

    法律に触れているわけでも公序良俗に反しているわけでもありません。

    でも大抵の女性は38歳男性が親と同居しているのは引くんじゃないですか?

    自分の生活の一切をお母さんにさせてるんじゃないか?
    もしそんな男性と結婚したとしたら
    同居か自分の実家べったりなんじゃないか?
    自分の脱いだ服すら自分で片づけられないんじゃないか?
    (今まで全部お母さんにやらせていたから)
    そういうイメージがあります。

    親と同居していること自体がダメだなんてことは私は思いません。
    ただ相手にも選ぶ権利があります。
    同居しているからトピ主さんの人間性を否定しているのではなく
    結婚相手としてはナシなんですよ。

    やっぱり今の時代、結婚するなら
    一度は1人暮らしを経験している男性の方がいいです。

    ユーザーID:1146119755

  • 大変さをわかってくれるならいいけど…

    夫は親と同居でした。
    しかし、当然家に生活費を入れていますし、学生時代6年ほど一人暮らしをしています。

    ですから、仕事(=学業)と家事の両立の難しさをわかってくれていました。
    何より、私が食事を作ったり掃除をしたりすることを、とても喜んでくれました。
    それが嬉しかったですね。
    掃除・洗濯はできても、料理は手が回らなかったりで、外食だったみたいです。

    自分の母親がしていたのだから、女性は皆出来るものだと思われていたらきついですね。

    ユーザーID:2420842406

  • 多少印象は悪いでしょうが

    その分蓄財できていればいいと思いますよ。通帳を見せてあげましょう。

    ユーザーID:1200595214

  • 多分

    結婚したら 親も付録と思われるからでないですか? 家賃勿体ないよね。

    ユーザーID:7681979062

  • いろいろ裏を考えてしまう

    首都圏で親と同居がそんなに悪いこととは思いません。同居してても生活費はちゃんと入れる、身の回りのことは自分でやる。やってもらっていても親に感謝の気持ちが持ててるのかが自立というのかなと思います。
    その辺は親への接し方見てればたいてい分かります。

    自立以外にも不安要素がありますね。親と同居というだけでも嫌がる女の人は多いのに、結婚しても狭い団地に同居のつもりなのかと思うと正直、引きます。

    ユーザーID:3501897569

  • そういうことじゃなくって

    主婦です。30代親との同居男性という話だけ聞くと
    確かに大丈夫かな?と思ってしまいます。
    やはり家のことなど親まかせで何も出来ないのではないかと勝手に
    推測してしまいますがトピ主さんの文章を拝見して団地のお話の
    ことなど経済観念のしっかりした男性だと思います。
    お部屋もご自分で綺麗にされているとのことコンパクトな住まいでも
    快適に暮らす能力をお持ちみたいなので結婚にはいいことですよね。
    ご結婚されたいとのお話ですが結婚後の生活はどうされる
    おつもりですか?他にちゃんと住まいを構えて独立した家庭を
    運営されるお気持ちはありますか?交際された女性にはそのあたり
    しっかり話し合いされましたか?将来親と同居なんて言うと今の
    女性はたいてい逃げてしまいますよ。
    誰もトピ主さんの親をバカにしてません。そういう一文が
    出てくることが問題。女は危機感感じます。

    ユーザーID:2156944789

  • 親孝行でいいと思います

    ご両親は、おいくつですか?70代くらいでしょうか。

    病院や買い物に行くのもだんだん大変になってきます。
    そのときに息子さんと同居していると心強いと思いますので、
    親と同居は、親孝行でいいと思いますよ。

    ただ、個人的にはそういう男性とお付き合いしたり結婚するのは
    二の足をふむかもしれません。

    まず生活費の感覚がちゃんとあるのか、心配です。
    たとえば毎月の食費っていくらくらいかかるかわかりますか?
    トイレットペーパーや洗剤の値段知ってますか?
    それと、家事能力も心配です。
    自分で洗濯機を回せますか?掃除できますか?ご飯作れますか?
    正しい分別でごみ捨てられますか?

    もちろん、実家に住んでいてもできる人はできるので、
    一概に親と同居だからNGではありませんし、
    逆に一人暮らしでもその辺できてない男性もいます。

    ただ、メリットは、貯金がたくさんあるということです。
    お金目当てで結婚するわけじゃないですが、あるにこしたことはないので。
    38歳で実家なら、数千万単位で貯金あると思いますが、どうですか?

    良いご縁があるといいですね。

    ユーザーID:4330272253

  • トピ主の鈍さがダメ

    首都圏で親と同居がそんなに悪いこととは思いません。同居してても生活費はちゃんと入れる、身の回りのことは自分でやる。やってもらっていても親に感謝の気持ちが持ててるのかが自立というのかなと思います。
    その辺は親への接し方見てればたいてい分かります。

    自立以外にも不安要素がありますね。親と同居というだけでも嫌がる女の人は多いのに、結婚しても狭い団地に同居のつもりなのかと思うと正直、引きます。

    全般的にトピ主が自分のことを客観的に見れてないのが引かれた理由でしょうね。40近い男がこんなことも他人に聞かなきゃ分からないんだから。

    ご両親のことをバカにする理由がどこに?ご両親ではなくて、あくまでトピ主に引いてるんです。

    ユーザーID:3501897569

  • イメージ

    38歳で親と同居だと、なんでも母親にやってもらってるんだろうなと思います。大人になっても親に甘えてるイメージですね。 実際に食事、洗濯、掃除など家事全般はお母様にしてもらってますよね?自分でできますか? 

    ユーザーID:8031022055

  • 身の回りのことは

    38歳ならご両親もご高齢になってくる頃かと。


    ご実家を支えているなら、OKかと思います。

    逆に、月に5万とかその程度のお金を入れて、身の回りのことを母親にやってもらっているなら、今すぐ出ましょう。
    彼女できませんよ〜。

    ユーザーID:2363120108

  • 田舎だったら普通だったりするんですけどね…

    親と同居してるからというだけでは否定しませんし、確かに家賃はもったいないとも思います。

    ただねー、結婚考えると…。付き合うだけならまあいいんですけど。イメージ的に良くないし。主さんが以下に当てはまるかはわかりませんけど、女性が親と同居の男性を嫌がる理由は主に
    1、親離れできてないんじゃね?(マザコンかも)
    2、自分の事ちゃんとできない(お母さんが世話してくれるから)
    他にもあるでしょうけど、とくにこの二つが大きいです。
    1は自分にかかわる問題。結婚したら同居なのか、マザコン夫なんていらん、過干渉な親なんてうっとうしいし嫌。
    2はいい年こいて自分の面倒すら見れないって、甘えてる。経済観念がない。家事が出来ないということは手伝ってもらえない、お荷物。

    ってとこですかね。世の中、家事出来て親離れ済み(経済的のも精神的にも)なもっと若い男性はいっぱいいますからね。首都圏なら山のように。わざわざ苦労背負込むこともないし、で選ばれない可能性あります。歳的に結婚が控えてるのですからね。

    お友達の意見は世間一般の意見です。受け入れてくれる女性に出会えればいいけど、キツいかなー。 

    ユーザーID:7352996640

  • 結婚後のビジョンは?

    婚カツしてる女性の頭の中での38歳独身男性と言えば独身貴族として自由気まま、金銭的にも優雅な生活してるイメージでしょうに、親と同居・四畳半の部屋って夢ぶち壊しもいいとこです。
    きっと婚活仲間で最悪な男のネタとして話題に上がってる可能性さえありますよ。

    結婚は生活です。
    トピ主さんのご両親とその2DKで同居や介護はちょっと。四畳半が夫婦の部屋?
    トピ主さんが現在給料からご両親に生活費を入れている場合、結婚後も援助という形で負担するのかしら。
    妻になる私もトピ主両親の援助の為に働かなくてはいけないのかしら?
    子供ができたとして、しんどい時にトピ主さんは代わりに家事育児を負担してほしいのに、もしかしてお母さん頼み?マザコンなのかしら?
    こんな生活してるなら貯金はガッツリあったとしてもな〜
    おそらく音信不通になった女性が思ったであろうトピ主実家の印象です。

    トピ主さんは四畳半に見合った生活費をご実家に入れ、下着や自分の部屋をご自分で洗濯・掃除、料理もご両親にたまには振舞ってますよね?結婚後も家事育児を手伝って、親の介護は各自負担と考えてらっしゃいますよね?

    ユーザーID:7015989137

  • 私も引きます

    自分のものは自分でお洗濯されてます?
    食事はだれが作りますか?
    ゴミ出しは?
    トイレ掃除は?
    生活費はいくら出してますか?
    すべて親がやっていて生活費も出してないなんてのは論外ですが
    仮に上記のことをきちんとされているのだとしても
    実家で親と同居ということは、すべての面倒を見てもらっているということと世間の人は思います。
    もう40歳にならんとするおっさんが、自立できずそんな体たらくでは引かれて当たり前、マザコン男なんてまっぴら御免の認識です。
    本気で結婚したければ、高い家賃払ってでも自立した生活をされるべきと思います。

    ユーザーID:9645005585

  • 結婚を考えてるのなら不利かもよ

    『30代独身一人暮らし経験なし』は悪いことではないと思うし、他人がとやかく言うことではありません。


    が、

    結婚を考えているのならマズイですね。しかもアラフォーだし。


    ひとまず想像してしまうのが、

    ・マザコン
    ・低収入で一人暮らしができない。
    ・借金で生活苦がゆえに親と同居。
    ・掃除洗濯など家のことは親にやってもらって、自分の事は何もできない。
    ・結婚しても親を優先しそう。
    ・一人暮らしをさせない親もどうかと思う。



    といったところでしょうか。女性にとっては悪条件です。実際違ったとしてもそう思われて当然です。違うと証明したいのなら一人暮らしをすることですかね。それかそれ以上に誠実な人間になることかな。

    そもそも、そんなことでトピ立ててグチってるのもどうかと思う。自分の生活に自信があればグチなんてないはずだけどね。紹介じゃなくて自分で探すとか、紹介所を通すとかもっと努力すればいいのに。

    ユーザーID:9743928833

  • わからないところが問題。

    親に甘えているのを自覚しているなら、まだ救いはあります。
    でもトピ主さんの、親に甘えて何が悪い?という態度、これでは結婚相手と考えるには頼りなさすぎです。男らしくない。

    ご友人の「自立してない」という言葉が響いていないことも問題です。
    家事だけではなく、お金の使い方も含めて、「自分の力で生きる」ことをしようとすら考えない人とは、独立した家庭など築けないと思うから、女性は逃げます。
    結婚したって、家事は100%妻がやるハメになるだろうし、母親代わりまでさせられそうですもの。
    そんな依存される結婚生活なんてゴメンですよ。
    そういう人に限って、「俺の稼ぎで生活してるんだから文句言うな!」とか言いますから。絶対いやだ。

    ただ、その年まで親と同居で団地住まいなのでしたら1000万円単位での貯金があると思いますから、お金目当ての女性なら嫁に来てもらえるかもしれませんね。

    ユーザーID:1014086713

  • 情けない、頼りない。

    >みなさんは、親と同居の独身男性はどう思われますか?

    20代なら何とも思いません。
    30代・・しかも40近い男性だと、かなり情けなく感じます。

    38才といえば小中学生くらいの子供を養育し、家族の生活を支える父親達と同世代です。

    自分の収入で家賃(マイホームローン)・水道光熱費・食費・生活費・教育費を負担し、経済的にも精神的にも自立した生活が出来て当然の年齢に達しているのに「必要がない」と言って、いつまでも親元で甘えている姿に『自立心の無さ』『向上心の無さ』を感じ、頼りなく思うのです。

    40近くにもなって親の世話になり続け「この生活が便利で経済的にも楽だから良いのだ」と、ぬくぬくと親元で楽をしたまま生きていて平気な、いつまでも子供のままの男性を見て、魅力を感じる女性がいると思いますか?

    『いい年して親元で甘えて暮らす男性=自立心の無い男性=一人前の夫・父親にはなれない男性』と思うから、女性は引くのです。
    40代近くで親の済む団地に住み続ける男性なんて、頼りなさと情けなさの象徴の様なものです。

    それをご自身で自覚出来ないこともまた、大きな問題だと思います。

    ユーザーID:5573550684

  • 残念ながらそれが現実。

    いろいろと事情はおありでしょうけど
    大人3人で2DKの団地というだけで遠慮します。

    あなたは団地暮らしに不便を感じていない。
    親から独立する必要があると感じていない。
    きれいな部屋に住みたいとも思わない。
    広い部屋に住みたいととも思わない。

    同じような価値観の女性を探してください。

    ユーザーID:8992724006

  • まあね

    >僕の両親のことまで馬鹿にされた気分
    それは錯覚かな、あなたが駄目なんですよ。
    まあ、子供に甘い親って感じますね。
    あと、実家が賃貸ならば、あなたと結婚したらもれなく家を建てて同居ってことになりそうで怖い。
    そう、団地であることに戸惑われる方もいるでしょう。

    「一軒の家も構えられない父親を持つ男に娘はやれない」

    そう言い切った知人男性もいます。厳しい意見ですが、こういう考えの人間もいます。「イイ線いってた女」がこっち系の人ならひくでしょう。

    >親と同居の独身男性はどう思われますか?
    年齢によります。30過ぎくらいまでがギリギリの許容ですね。
    あと状況にもよるかも、でも、主の言い訳は通用しないな。

    >彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しい
    御託を並べてないで、一人暮らししたら?
    実家住みが許容される年齢のうちに結婚相手を見つけてればよかったのに。
    ぐずぐずしてたら、今度は年齢でひかれますよ。
    子どもが欲しい女性から40オーバーの男性は躊躇される傾向はありますよ。
    子どもが成人したら還暦では老後の設計が成り立ちませんから。

    ユーザーID:2491914201

  • 自立心がないから

    築40年はたってる狭い団地に、老いた両親と三人暮らし。
    あなたが子どもの頃と何も変わりないでしょう。
    つまりあなたはその家に居る限り
    「こども」でしかいられない。
    事情があってご両親の面倒を見てる、
    もしくはあなたの家にご両親を住まわせているなら
    あなたも「世帯主」でしょうが、
    ただ親の家に住み、母親のつくったゴハンを食べ、
    家事をしてもらっているなら、
    あなたは行き先が学校から職場に変わっただけの
    子どもとなんら変わらないわけですよ。

    一人前になり仕事が得られれば、
    親の庇護下にばかりはいられません。
    親の干渉が時にはうとましくなるものです。
    不経済だろうがなんだろうが
    「これじゃ彼女も呼べない」と、さっさと家を出て
    自分中心の生活をする。
    そういう自立心が、あなたには皆無だったのでしょう。

    親御さんを馬鹿にされたんじゃない。
    あなたの自立心の無さを馬鹿にされるんですよ。
    あなたと同世代男性の中にはすでに
    マイホームで妻子と生活している人もいる。
    一方であなたは親がかりの団地で四畳半住み。
    男ならせめて「世帯主」くらいにはなってよ、と
    一般的な女性が望むのは当然です。

    ユーザーID:2214840428

  • 自立出来ていないから

    良い年して、親に衣食住面倒みてもらっているなんて、恥ずかしくないですか?それとも、1人暮らし出来るほどの甲斐性もないのでしょうか?義兄が50近くでも、いまだに実家住まいです。朝は起きられないので、会社まで義父が送ります。義母は◯◯ちゃんと義兄を甘やかし放題。食事も洗濯も部屋の掃除すら、義母が甲斐甲斐しくやっています。義兄は給料はすべて小遣いにし、欲望の赴くままに買い物三昧。足りなくなったら義母から小遣いを貰う始末。いい年しての実家住まいの人は、義兄みたいな人が多いようですから、普通に1人暮らしして自立している人からしたら、引いてしまいますよ。

    ユーザーID:1430382471

  • 彼女が見たのは、あなたの家庭観でしょう

    親と同居していて、それに疑問を感じない40近くの独身男性ですか...。
    婚活市場では、まっさきに「もしやマザコンでは」「家事能力ゼロでは」「幼いのでは」という疑惑の目を向けられる対象ですが、そういうお立場だということは自覚しています?

    両親と一緒に暮らしていても、生活費を不足なく毎月親に渡し、家事労働も進んで引き受けているのでしたら、全く無問題だと思いますが、あなたはどうですか。
    料理や掃除、洗濯などの家事労働は、お母様が一手に引き受けているのではないですか? 
    そしてあなたもお父様も、そして引き受けているお母様自身も、そのことに全く疑問を感じていないのではないですか。
    遊びにきてくれた女性が見たのは、あなたの4畳半ではなく、あなたがた一家のそのゆるぎない「家庭観」です。家事は妻がぜーんぶやって当たり前、みたいな。だから逃げ出したのでしょう。馬鹿にしたのではないですよ。自分には合わないカルチャーだと判断したのです。

    ユーザーID:2854690243

  • 経験あるけど…

    30代後半で特に介護などが必要とかの事情がなく実家を出たことがない男性は、「自立心がないんだな」という印象です。

    家を出る気がないのは、要は料理や洗濯・掃除もお母さんがしてくれて便利だからでしょう?
    お金も一人暮らしよりかからないし。(もちろん食費などは家に入れてますよね?)

    って、交際前の女性を実家に連れて行くって…
    実は私も経験ありますが、正直引いてしまいました。
    いきなり親御さんに会わされても困ります(汗)

    別に親に会わせるつもりはなかった、ただ家に呼びたかっただけだが自分の部屋=実家だから仕方なかった とでも仰いますか?

    何ていうか、交際前ってあくまでも「二人の」関係が楽しい時じゃないですか。
    その時期に「親」が出てくると、妙に現実的な感じがして冷めてしまうんですよ。
    愛を育んで、結婚が見えてきてから初めて親という存在は登場するというか…。

    ちなみに、結婚後もご両親と同居するつもりですか?
    一生実家を出ないおつもりですか?

    それだと、正直言って結婚はかなり難しいと思います…。
    とか言っても、トピ主さんにはわからないだろうなぁ…。

    ユーザーID:4700221920

  • はぁ?

    >僕の部屋は4畳半で少し狭いですが〜

    結婚したらその4畳半が夫婦の部屋になるんですか?少しどころかとても狭いですね。問題外ですね。

    ユーザーID:9971518458

  • 条件によっては無理です

    30代、一人暮らし経験のない夫と結婚しました。
    トピ主さんの条件だと私は無理です。引きます。
    2DKという間取りって失礼ですが決して広くないですよね?
    社会人になったら家を出て少しでも親には広い部屋でらしてもらおうと考えて
    自立しようとは思いませんか?
    また料理や掃除等の家事はご自身でされているのですか?それとも親御さん任せ?

    トピ主さんが家事は全て自分がしているとしても、ごめんなさい実際の家に連れていかれたら引きます。
    それに高い家賃を払いたくないのならその分貯金はしていますか?
    貯金もないのなら更に無理です。

    親御さんも一人暮らしするようにと言わないのかなぁ…と不思議に思いますが、
    言われて事はないのでしょうか。
    それこそそのかなりいい線いっていた彼女を家に連れて来た時に「◯◯ちゃん」などとお母さんがトピ主さんを愛称で呼んでいた…何て事はないですか?
    もしあれば、その点も引いてしまいます。
    マザコン!?結婚したら地獄が待ってる→さっさと別れようと思うのがオチですからねぇ…

    とにかく全ての一人暮らし経験のない人がダメというのではなく、
    条件や状況によりますね。

    ユーザーID:4594056546

  • あなたの考え方の問題

    交通の便も良く、買い物もラク、家賃もかからないのだから経済的じゃないかという事についてはその通りだし、
    女性だってそんな当たり前の事は分かってます。

    何がイヤって、38歳になっても一度も自立しようと思わなかったあなたの幼稚さに引いているんです。
    わざわざ家賃払う意味がわからないとかいう問題じゃないです。精神的に自立した男性なら、早く親元など離れて
    彼女を家に呼んだり、友人や彼女を泊めてあげたり自由にしたいって思うし、お金の節約よりも大人の自由を選ぶはずです。

    家に呼んだ女性も、まさか同居中の実家に連れていかれるとは思わなかったんでしょうね。あなたが事前に同居だと
    言っていなかったのなら、泊まる覚悟だってしてたと思います。

    20代後半の男性なら、これから自立だよねって思って引きませんが、38歳なのにまだお母さんと一緒?というところが大きい気がします。
    同居してたらそういう残念なことになっちゃうって大概の男性は事前に分かってるから、家を出て自立してるんですよ。
    早く結婚したいなら実家を出て、気兼ねなく女性を呼んだり、彼女にお料理してもらったりしてください!

    ユーザーID:1044231892

  • 相場よりラクしているのに感謝する感覚が無い

    例えばトピ主宅の家賃が2万なら近隣の民間マンションは10万以上でしょう。
    そして日本国民頭数としては住居費月2万より10万の割合の方が多い。
    共働きや家事育児分担、節約などでトピ主世帯より頑張っているのです。

    実際問題として、トピ主が結婚して近隣にの民間マンション居住を考えた場合、
    トピ主が今までと同レベルの消費スタイルだと奥様は働く必要がある=お母様に丸投げ可能な家事も半分はトピ主が行わねばならない。
    最初から民間マンション住まいの人は必要経費としてすんなり納得できますが、
    トピ主にとっては「家賃払うのがもったいない、家事手伝うのは嫌」感覚になるのが普通の流れかと思います。
    普通ですが日本全体で見ると団地住まいは少数派。敬遠されるのはやむを得ぬ感覚です。

    この問題、現団地に新婚夫婦が入居できるなら解決するのですが、親御さんが去らない限り、2DKではいかがなものか。

    親同居については他の方が書いてくれると信じて割愛しますが、
    「相場よりラクしているのに感謝する感覚がないのは、どのみち嫌われる」という意味では同じかもしれません。

    ユーザーID:3886472639

  • 生活レベル

    トピ主さんは、子供の頃からずっと同じ生活環境で慣れてしまって、その生活レベルが、かなり低く見えるという事に気付かないのでしょうね。
    現代では、団地の2DKは、一人暮らしに使ってもそれほど贅沢ではない大きさです。
    実家で同居していても、大きな家で部屋があまっていそうなら、女性も不自然には感じないと思います。
    小さな2DKに大人が3人住んで、それが普通だという価値観の男性と結婚しても幸せにはなれないと、誰でも思いますよ。

    まさか、結婚後も同居なんて思ってないですよね。
    38歳まで実家暮らしなら、2000万円位は貯まってるでしょう?
    実家に連れて行く前に、結婚したら2人の為にマンションを購入するつもりで貯金しているとかアピールしておくと良いかも知れません。

    ユーザーID:7283277323

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