30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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トピ主のみ6

ラオウ

男性発

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  • 冗談だと思いたい

    30代とあったので32歳くらいかと思ったら、まさかの40手前ですか…

    実家はびっくりするくらい楽です。
    毎月生活費を親に渡していれば、食事を用意する必要もなければ自室以外の掃除もいらず、水道・光熱費だって自分で支払う必要がない。

    ということはつまり、あなたと交際→結婚なんてした日には、家事も手続き関係も何もできないんですよね。
    同じ条件の女性と交際したいと思います?

    ちなみに、当たり前ですが貯金はきちんとされていますよね?
    十数年間払ってこなかった高い家賃の分を御自身の趣味や娯楽につぎ込んできたとしたらもう本当に打つ手なしです。
    節制も我慢も将来の計画もできない人間ということになりますから。

    >僕の両親のことまで馬鹿にされた気分
    仕方ありません、息子を荒波に投じることもせずだらだらと依存を許してきた御両親です。

    一人暮らしをするとは、お金や時間の使い方、感情のコントロール、世間一般の手続きを覚えることです。
    与えられているものに満足して、自ら努力して何をもつかむ気がないと言っているも同じなんですよ。
    そんな男性に将来は託せませんからね。

    ユーザーID:3818126590

  • あなたの生き方を貫きたいなら、独身の覚悟を

    食事の支度から身の回りの世話まで、お母さんにやってもらってますか?

    生活内容は楽な上に、家賃・光熱費も全てトピ主さんが賄っているんじゃないですよね?

    定職のある一人前の人間が、苦労を避け、楽ばかり選択していれば、到底尊敬できません。

    親とずっと同居であろうが、一人立ちをしようが、生き方の選択は個人の自由です。

    しかし、一般的には楽な選択だけして生きている人と、人生を共にしたいとは思いません。

    また親と同居し続けていることで、否定されているのはトピ主さん自身であって、親御さんではありません。

    今の生活を続けたいなら、一般的に受け入れてもらうことは諦めて、独身を貫いて下さい。

    しかしもったいないですね。
    苦難を乗り越えた後の、達成感を味わえない人生とは。

    ユーザーID:9195730073

  • う〜ん…

    主さん、安定した収入のあるお仕事、されてるんですよね?
    であれば、やはり独立されたほうが良いのは間違いないと思います。

    自分では一人前の大人のつもりでしょうが、親御さんと同居ということは、食事・洗濯・掃除等々の基本的な家事はお母様任せ?…もしかしてお弁当とか作って貰ってます?

    独身で一人暮らしされてる方々は、家の事全部自分でやってるんですよ。食事・掃除・洗濯・ゴミ出し・家計の管理その他細々色々。。。
    こうやって比較してみても、一人暮らしの方は収入得て、自己管理が出来て、親から独立した一人前の大人。

    誰も親御さんの事をとやかくは思わないでしょうが、いい年した大人が生活の面倒を年老いた親に頼っている。…ここが女性が“ひく”所なのでしょう。

    お友達に言われて悔しいならば、これを機に独立してみたらいかがですか?やってみたらわかりますよ、ご自身の“甘さ”が。

    “高い家賃を払って…”なんて言わず、一人前の男なら親に甘えるのは終わりにしましょう。

    ユーザーID:0639700739

  • 私もちょっとそう思ってしまいます・・・

    ずっと親と同居されているということは、身の回りのことはすべてお母様がなさってくれますよね。
    女性側は結婚した時のことを考えると、家事や育児を何も手伝ってくれないというイメージがどうしても沸いてしまいます。
    また、まだお付き合いの浅い段階で親と同居の家に連れて行かれると、結婚したらすぐに親と同居しなければいけないのではと引いてしまいます。。

    家にはかなりのお金を入れているとは思いますが、それでも自立していないと思われてしまうのは仕方ないかもしれませんね。
    でも決してあなたのご両親のことを馬鹿にはしていませんよ。

    そう思われないためように、休みの日には料理を作るとか、家事もよく手伝っているとか、結婚したらすぐに同居はしないことをアピールされたらいかがでしょう。
    少しは印象が変わるかもしれません。

    ユーザーID:9592928733

  • 基本的にはその人次第

    その人次第かなぁ、とも思いますが…

    どうしても経済的に厳しい、というのでナイならば、
    一人暮らしをしてみては?とも思います。
    「高い家賃を払って」とありますが、自立のための勉強代と思えば。

    彼女を部屋に招く前に、ご両親と同居だということは
    伝えてあったんですよね??
    知らないで行った先にご両親がいたら誰だって引きますから。

    あと、音信不通ということは、彼女が会ってくれなくなった理由が
    わからないってことですよね?
    両親と同居だとわかった上でお家にお邪魔したのなら、
    理由は別にあるかもしれません。(例えば、啓発本のたぐいが部屋に
    置いてあるだけで引く女性は多い)

    書き出しにその人次第、としたのは、生活能力によるかも、と思ったからです。
    掃除(自室だけでなく風呂・トイレ含む)・洗濯・炊事のほとんどを
    人(親)任せにしてきた38歳とかだったら…イヤかも。

    一人暮らし経験者に負けないスペック(経済観念含む)を身につけるか、
    やはりいっそのこと、一人暮らしされてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8679210493

  • 家を出ようと思ったこと、ないのでしょうか?

    一人暮らししたことない、はまだいいのです。
    もし、トピ主さんの実家が首都圏近郊の持ち家4LDKくらいだったら、
    「恵まれていたんだな」くらいに、思います。

    しかし、築40年の2DKの団地ですよね?大人3人では余裕がないはず。
    いつまでも自分が家にいたら、狭いし、親にも迷惑かけるから、って
    社会人になった時点で独立しようと思わなかったのかな?

    本当は家を出なきゃいけなかったんですよ。この条件なら。
    多少遠くて不便になっても、アパート借りて、親元を出るべきだった。
    結婚する気があるなら、いずれ親元とは別に家庭を持つのだから
    せめて30歳くらいから自分の居場所を作るべきだった。

    そこを、ほかは家賃が高いとか今が便利だと言う理由で、
    狭い古い家の4畳半にお子様気分で居続けて平気だから「自立していない」
    と言われるのです。

    親と同居、だけでは決めつけられませんが、トピ主さんの状態は
    確かに引く、と思いました。結婚したいなら、
    今からでもアパートに引っ越しましょう。

    一人暮らししなかった分、貯金ありますよね??

    ユーザーID:8731705340

  • いい年した、おっさんと暮らす両親も?

    たとえば、家族が病気で介護の手伝いがあるとかそんなのはないなら、やっぱり気持ち悪い。と言うより、家賃を払いたくないと実家に居るなら、部屋を借りるお金もないのか、がっちり貯めているか分かりませんが、性格に難ありと思われて当然です。親も容認なら、息子べったりの親なら、先は見えるので、これもお断りです。音信不通の彼女、正解ですね。

    ユーザーID:2268275549

  • 男性が実家暮らしは

    男性の実家暮らしは、嫌がれますよ。
    理由は、家事を母親まかせにして何も出来ないから結婚したら苦労するからです。
    共働きだったりしたら、女性の負担は計り知れないからです。
    貴方は家事はできますか?

    ユーザーID:3882644736

  • そうですね

    便利な場所とか部屋がきれいとかの物理的な理由で嫌なのではないと思います。

    トピ主様と一緒になるともれなく親が付いてくるというイメージを持たれやすいのかもしれません。
    これはトピ主さんの親をばかにするとかいう問題ではないですよ。
    なんとなく自立していないと思われているのでしょう。
    38歳で親と同居の男の人に対する一般的なイメージを客観的に見てどう思いますか?

    >何が悪かったのかな、と思い悩みましたが、
    これに尽きると思います。
    何が悪かったのか分からないから。
    だから、去られたと言うのが根本的原因だと思います。

    ユーザーID:0379940033

  • 結婚したら、所帯を持てばいい

    私はそう思っていますし
    私の周りの人はみなそうでした。
    勤務先も自宅から近く、都会で家賃が高いとなると
    将来に向けての貯金も一人暮らしでは、ためにくいでしょう。

    私はまったく気になりません。
    ただ、その狭い団地で両親と一緒に住んでほしいと言われたら
    絶対に嫌です。

    ユーザーID:5795640265

  • 同居は言い訳

    つまり、同級生や彼女からダメ出しされたのは、他でもないトピ主さん自身です。

    まあ、「親の顔が見たい」ってことはありますけど、それもトピ主さんが原因です。

    両親を馬鹿にされたくなければ、自分が一人前になるしかありません。

    ユーザーID:0591117297

  • 私も出来れば一人暮らしを経験している男性が好ましいかな。

    個人的に一人暮らしを経験している男性が好ましい理由
    1金銭感覚→生活費がいくらかかるか認識していれば無駄遣いのリスクが低くなる
    2必要最低限の家事ができる→夫婦で家事分担ができると有り難い

    つまり自立してるかどうかです。もちろん親と同居でも自立している方は大勢います。

    以前実家にお招きした女性は何が原因で音信不通になったかは解りません。
    もし恋人の実家に招待されて不快な思いをされるとしたら
    1家の環境が悪い(古い、虫が出るなど)
    2家族と価値観が合わない
    3新たに発覚した恋人の性格・趣味に拒否反応を示した
    可能性として考えられるのは以上ですが…何か思い当たりますか?
    解らない場合はトピ主さんの親しい友人に「親と同居以外の何がいけないの?」と相談してみるのが一番良いと思います。

    特に思い当たる節がなければ相手の女性とはご縁がなかったと割り切って新しい出会いを探しましょう。

    ユーザーID:7682474344

  • つい最近

    出会った男性が、45歳で実家暮らしの方でした。私自身は、今は一人暮らしですが、30代前半まで実家に
    いたため、特に気にはならないと思っていましたが、実際に数回会うと話が合わなくなってきてしまって・・

    悪いとか、そういうことではないんですが、経験してみないとわからないことって
    あると思うんです。何気ない会話でも、やっぱり感覚が違うなぁとは思いました。

    人間が全否定されたとか、両親が馬鹿にされたとかいうのではないですよ。

    「高い家賃払って、家事も自分でしなきゃいけないなんて」って思うかもしれませんが、
    そういう経験から、得るものも大きいと思いますよ。

    ユーザーID:9816698578

  • 娘を持つ母です

    まだ娘は幼いですけど成長したら、 ひとり暮らしの経験のない男性とは結婚するなと言うつもりです。ひとり暮らし経験者の方がある程度の家事スキルが期待出来ますし、家事の大変さも理解してくれるでしょうからね。
    私には30代独身の弟がいますが、両親に即されて30前に実家を出ました。主さんの両親は何も言われないのでしょうか?

    ユーザーID:4487484862

  • バカにはしないけど…

    あなたのことも両親のこともバカにはしないけど…
    実家があるのに、わざわざ一人暮らししたくないって気持ちもわかるけど…
    って、「けど」がつきますね…

    その歳まで実家ぐらしだと、結婚しても「うちではこうだ」とか言われそうと思って、結婚は躊躇しますね。
    「おふくろの味」に浸っている気がして、料理も怖いな…

    結婚しても絶対そんなこといわない、母親と比べない!っていうんだったら、あなたのことが大好きならOKかな。
    って感じです。

    ユーザーID:0521149688

  • 全人格を否定しているわけではありませんよ

    その逆で付加しています。38歳で親と団地で同居…「一人暮らしも出来ないほど低収入?」「家事全般出来ないんだろうな」「親に依存&結婚したらセットかしら?」
    そこまで想像しちゃうんです。

    私が婚活で出会った36歳公務員男性の話です。
    彼は去年まで職場まで車で10分の所に親と同居していたそうです。
    ですが、親が定年退職をきっかけに郊外に家を建てたそうで、職場まで車で1時間弱の所にも関わらず、彼は一人暮らしをせずについてったそうです。
    そんな彼の、女性陣を一瞬で引かせた一言です。

    『ご飯は炊きたてじゃないと。冷凍したご飯は嫌だ』

    さて、何故女性陣は引いたのでしょうか??

    ユーザーID:6777140581

  • 親の無償の愛には勝てません

    私の結婚相手に求めた条件が「一人暮らしをしている」でした。
    見返りがなくても大丈夫という母親の無償の愛には勝てませんから。
    やっぱり何でもやってもらえるのは当たり前ではないし、何事においても「ありがとう」の言葉なりが自然に出て来ないと夫婦は難しいと思います。
    風邪を引いても自分でコンビニに行くなり食料を調達する、身の回りのことを自分でやらないと生活が成り立たないなどは、やっぱり親と暮らしていては身に付かない感覚だと思います。
    そういう意味では一人暮らし、自活経験は、特に男性には必要だと思います。
    かくいう私の主人もアクセスの良い首都圏に実家がありますが、結婚するまで10年程一人暮らしをしていました。
    これが実家暮らしだったら結婚しなかったかも。
    別に男の一人暮らしですから、部屋が多少汚くてもいいんです。
    最低限自力で生活できるかと、親の無償の愛から一度離れることが大事だと私は考えています。

    ユーザーID:1813894183

  • 続きです

    答え合わせです。
    何故女性が引いたかわかりましたか?


    その一言で女性陣は彼と彼の親子関係をこう推測したのです。

    『冷凍したご飯がダメなんて…共働き厳しいわ』
    『彼が家に帰ったらお母さんが炊きたてのご飯で出迎えるのね』
    『私にもお母さんと同じ事を要求されるのかしら?』
    『そんなお母さんなら息子の世話に勤しんでるはずだから彼は家事全般出来ないだろな』
    『彼は通勤に1時間近くかかっても手放したくない程、身の回りの世話をされてるのね』
    『そんなに居心地がいいなら結婚したら親もセットになりそうね』


    それはあんたの勝手な推測だろう
    そう思われるかもしれませんが、女性はリスクを避けるため、これぐらいのことは想像してしまうんです。

    なので、あなたの年齢で団地で親と同居となると、あなたのご友人や他の方が仰るような意見が出てくるのも無理もないのです。

    ユーザーID:6777140581

  • う〜ん

    正直、厳しいんじゃないかなーと思いました。
    私の友人にもいましたよ。
    「今までずっと実家暮らしで家事も掃除も全部母親任せ。
    この人と結婚すると母親代わりにさせられそうと思うと結婚できなかった」と言って彼と別れました。

    いい年して狭い実家暮らし。
    理由が「便利だから」だけだと、家事も掃除も親任せ。
    面倒な役所の手続きとか全部親に丸投げ。
    給料=全額自分のお小遣いでロクに貯金もない。
    トピ主さんの実情は分かりませんが、そういうマイナスイメージがあるのは確かです。

    トピ主さんが家事も掃除もある程度一人でこなし、年老いた両親を支えている、というなら引かないと思います。

    ユーザーID:6758126007

  • ビジョンが見えない

    40代の女性です。

    たしかに親と同居(今迄一人暮らし経験無し)は、ラク。
    でも、親もいい年なのだから出て行けや、自分から出ようと理由は無かったのか。

    どんなきっかけでいいから、一度出てみるのは勧めます!
    今から遅くもない。

    結婚したと思えばいいのだ。理由は・・・

    自分で家事、洗濯全般してる事をいくつか想定しながら生活

    >嫁さん貰った気分(ならないが)シュミレーションもしくは、両親亡くなる想像しないとね。


    嫁貰う前に「独立」はしてはどうか。

    ユーザーID:2712434671

  • 引かないけど、失敗だった。

    元夫は32歳まで団地で親と同居でした。

    別に引かなかったし、結婚したけど、失敗だったなー と思います。
    実際、離婚しましたし。

    子どもの頃から、親に上げ膳下げ膳されてきて、母親が旅行に出かけるときは、日数分の下着を用意していくような環境。
    家事はもちろん、ゴミだしもしない。
    日用品はなくなれば黙っていても新しいものが出てくると思っている。
    生活費という概念もない。

    1人暮らししたことのない人って〜〜〜〜 と、呆れました。
    7年辛抱したけれど、生活態度も金銭感覚も改まらないから、離婚。

    再婚した夫は、
    33歳のときに「このまま親元にいたらまずい」と思って、1人暮らしを始めた人。
    独身のときは、絵に描いたような汚部屋住人だったけれど、
    結婚してからは、家事も手伝うし、部屋も散らかさないし、お金の管理も一緒にやってくれるし。

    まぁ、人間性の違いだけど、1人暮らしの経験大事! と思い知りました。

    ユーザーID:5419386546

  • 団地だからじゃない?

    狭いし。大人3人でそれはない。
    部屋がいくつもある豪邸に住んでたら、また違うのかもしれませんね。

    ユーザーID:0058455204

  • 実家住まいでもちゃんとした男性はいます

    私は他の皆さんと意見が違います。実家暮らしでもちゃんとした男性は居て、実際実家から結婚していった男性できちんとやっている人をたくさん知っています。一人暮らしだから家事も育児もちゃんと手伝ってくれるとは全然限りませんし、いくら家事ができても人格に問題があるようでは困ります。家賃分を貯金したいという理由で実家に居るのならば、それは1つの人生設計です。トピ主さんは、他人になんと言われようが、その点は堂々と聞き流していればよろしいかと思います。結婚できないのなら、理由は他にあるんです。

    ユーザーID:7216906316

  • 悪くはないけど

    実家で暮らしている事で預貯金が数千万貯まっていればいいです。

    でも、一人暮らしするには家賃が高いからと言う方の場合、
    預貯金もあまりない方が多い気がします。

    独立してマンションや一軒家を買おうという発想がないのではないですか?
    立地がいいから、ここに嫁が嫁いでくればいいと思っていませんか?

    夫の両親がどんなにいい方であろうとも
    同居を嫌がる女性がほとんどですよ。

    別に実家にいることが悪いとは思いませんが
    家事のすべてをやってもらっているとしたらマザコンだなとは思います。

    ユーザーID:4661615658

  • 結婚後のビジョンはどうでしょう?

    現在、親と同居というだけなら、そういう人もいるかな、、という考えです。

    しかし、身の回りのことはどうされているのでしょうか。
    掃除・洗濯・料理など、一通りのことは問題なく出来るのでしょうか。
    日常的にしてなくても、いざとなれば何でも一人でできるレベルですか?
    そして、結婚後のお住まいはどのようにされる計画でしょうか?

    ☆2DKの団地で、義両親と同居。
    ☆結婚というものは、自分の身の回りの世話が母親→妻に代わるだけという認識。

    トピ主さんが、もし上記2点の事をお考えでしたら、結婚は難しいとお考えになったほうがよろしいかと思います。

    そうではなく、「結婚後は妻と新居を構えたい」「家事は一通りこなせる」という事でしたら、そのあたりをアピールすれば、少しは周囲の反応も変わるかもしれません。

    ユーザーID:4382543749

  • 私も引きます。

    息子が大学進学時に独り暮らしを始めた頃口に出した言葉が
    「今まで僕は母さんのお陰で生きてこれたんだ」の言葉思い出します。

    洗濯物は勝手に乾かないし、ご飯も勝手に炊けない、トイレットペーパーなどの日用品が身近にあるのは当たり前だったからでしょう。しかし私の返事は
    「それを言うのはまだまだ早い、自分の収入で家賃・水道光熱費を払い自分の収入でご飯を食べるようになってからでしょ」と返しました。

    [自分で収入を得、生活基盤の自立をする]
    この経験の無い方は正直申し上げて幼くて何事も経験不足。

    以前アラフォー独身(親と同居)男性と話す機会があり「家賃が高いから頑張って仕事しなきゃ」と言うと「本来家賃は不要なもんですから大変ですね〜」と言われました。

    あっそうなんだ、経験の無い自立していない人間にはわからないんだもんな〜と納得。

    トピ主の事を特に悪くとは思わないですが、38歳にもなって独身で親と同居する方って金銭感覚と責任も浅く年相応の経験が無いことから引いてしまいます。

    ユーザーID:2282102180

  • 確かにない…

    うちも都心にあるので、利便性というのはわかります。そして、兄が30代半ばで実家にいる状況ですが、それでも理解できませんね。

    うちは1.5世帯に近く、母親の仕事は、お風呂の掃除(といっても両親が使用しているので手間変わらず)と、兄が干した洗濯ものをクローゼットに並べる程度で、顔を合わせる日の方が少ない。一人暮らししてもねえ…という状況なので、親も出ていけとは言いません。多分マンション住まいだったら、出ていけ…というか兄なら速攻で出ていたでしょうね。

    2DKで不便を感じないという価値観が、理解できないです。あと、親が賃貸だと、子供が家を建てて同居になりそうで、怖いです。

    ユーザーID:3347406954

  • トピ主様と同様の女性は結婚対象になりますか?

    一つ質問です。

    トピ主様のように団地(賃貸と推測しました)で親と同居している
    同じくらいの年齢の女性をトピ主様は結婚対象として考えますか?

    何の疑問もなくOKなら、そういう人を探してみてください。
    選んでもらえるかは分かりませんが。

    私にとって「実家が持ち家であること」「一人暮らし経験があること」
    は結婚相手の条件としてかなり重要で、夫はこの条件を満たしていました。
    そして、私自身もこの条件を満たしていました。

    一人暮らし経験がないと、生活力がない可能性が高いし、
    親が持ち家でないと、自分たちで建てた家に親が転がり込んできそうだからです。

    もちろん女性も同じことが言えます。
    だから最初にトピ主様と同様の女性が結婚相手になるかどうか質問したのです。

    もしトピ主様が「新しい家庭を作る」ではなく「我が家に嫁を迎える」
    気持ちでしたら最悪です。

    私自身は現在、夫の両親と2世帯住宅で同居しています。
    それでも、夫が実家を出てから戻るまでの期間が15年ありましたから、
    同居していても別々の家庭として成り立つのです。

    ユーザーID:7544035333

  • 何故結婚出来なかったか考えようよ

    夫は34歳の結婚まで親と同居でした。貴方と違うのは、1人暮らしを考えていたこと、実家が持ち家であることです。
    団地は借家と言うことですよね。38歳の息子を抱えた両親が団地にしか住めない→何か問題あり、結婚したら仕送りする可能性大か家を買ったら同居するカモ。今の世の中、同居大の結婚を望む40手前の人と誰が結婚したいですか?
    貴方は反対に38歳女性、実家暮らし(家事レベルが分からない人)と結婚したいですか?

    ユーザーID:6064803576

  • 一人暮らしの経験ないって

    トピ主さん、女性かと思ったら男性なのですね。

    女性なら、一人暮らしの経験がなくても、ある程度ご実家でお母様と一緒に
    家事をしていたり、教えてもらったりしているかもしれませんが・・・男性
    の場合は、本当に全部お母様任せという場合がありますもんね。
    (女性でもそれはあると思いますが)

    男性だって、結婚を考えるお相手の女性が実家暮らしで一度も一人暮らしを
    したことがない、と知ったら、料理できるの?どのくらい家事できるの?って
    心配にならないんでしょうか?女性はたとえ実家にいても当たり前に家事でき
    る、と思ってらっしゃるのでしょうか?

    同じように、男は一人暮らししていようと、実家にいようと、家事なんてでき
    ないんだから結婚したら女がやるのが当たり前でしょ、と思っていらっしゃる
    ような感じがちょっと透けて見えるような気がしてしまいますね・・・。

    ユーザーID:6433081446

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