30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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トピ主のみ6

ラオウ

男性発

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  • 自分の身の廻りの事、出来ますか?

    料理、洗濯、掃除に、家計管理、、
    ぜんぶ上げ膳据え膳じゃないですか?

    大学生じゃあるまいに、一丁前のオヤジが何親に甘えてるの?
    そして何で親も自立を促さないの?
    これじゃ結婚しても、お手伝い決定だし
    マザコンじゃ同居も言い出しかねない、やーめた!

    百年の恋も醒めますよ、、

    ユーザーID:7386609633

  • 親と同居は問題ない

    自立してないとは思いません

    団地ってのが引っかかる
    団地っていわゆる低収入者のための公住宅でしょう?
    大人3人でそこにしか住めないって考えると
    かなり引きます

    大人3人で2DKって不便に感じませんか?

    男性として魅力があれば親と同居でも関係ないと思います
    でも、団地は考えられない

    その女性も親と同居ではなく
    団地 だから引いたのだと思います

    ユーザーID:6953742682

  • いやです。

    悪いとは思いませんが、
    結婚相手としては避けたいです。

    私自身、東京都内、山の手線内の都心と呼ばれる地域に実家があり、
    大学卒業までは実家でした。
    おそらくトピ主さんのご実家よりも恵まれた環境だったと思います。

    でも、このままではいけないと思って、
    就職と同時に実家を出ました。

    一人暮らしして始めて気づいたことは、
    掃除、洗濯、毎日の食事の用意、
    毎月の光熱費、野菜やお肉など食材の値段、
    収入から必要経費を踏まえてのやりくりなど、
    実家暮らしを続けていたら計り知れないものでした。

    やむをえない事情(介護とか)でもないのに
    トピ主さんの年齢まで実家暮らしとなると、
    そういうことを知らずに生きてきたのだなぁと、
    どんなに人柄が良い方であっても、
    自立しておらず、生活力がないという意味で
    結婚相手としては不安を覚えます。
    家事の大変さもご存知ないでしょうから。

    ユーザーID:6865844458

  • 情けない

    38にもなって何甘ったれたこと言ってるんだか(苦笑)
    悔しいなら家出て1人で生活しなさいよ。

    稼ぐ能力だけでなく、炊事掃除洗濯etcの生活力すら無いと
    判断されてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:6499855457

  • 自立していないアラフォーはムリですね

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    女性でこういうこと言って実家出ない人多いですけど男性でもいるんですね。
    実家暮らしアラフォーの私の友人も男性の実家暮らしは有り得ないと自分のこと棚に
    あげて言ってます。
    私は一人暮らしだから男女問わずいい歳した大人が実家に住んでるのが考えられないけど。

    実家暮らし=収入少ない人って婚活ではとられるかも。
    決してプラスにはならないから家出たほうがいいですよ

    ユーザーID:0149995312

  • 結婚は親から独立する事だが、その気概がないと見られてしまう

    一番のネックは、親と結びつきが強すぎる印象を相手に持たれることでしょう。

    その年まで親と同居ということは、間違いなく親と仲が良い証拠。
    一方で、結婚というのは親元を離れて自立する事です。

    そればかりか、結婚後に配偶者と親の利害が対立した場合、
    原則として配偶者の側に付かなくてはなりません。
    嫁姑問題が良い例です。

    場合によっては泣いて馬謖を斬る、即ち家族を守るために
    親と絶縁したり、疎遠にしたりする必要すらあります。

    なぜなら、親は血縁者ですので少々ぞんざいに接しても縁は切れませんが、
    配偶者は元は他人ですから、親よりも優先しなければ縁が切れてしまうからです。
    (配偶者さえ我慢してくれれば丸く収まると考えたら、その夫婦は終わりです)

    結婚を希望するなら、上記のような覚悟が必要ですが、
    親元で生活している人って、そういう覚悟がありますか?

    ユーザーID:0278216377

  • 引きます

    38歳で両親と同居、というだけで引きます。それが広大な屋敷というのではなく、2DKの団地ときいたら更に引きます。

    続けてトピ文の幼さに唖然とするし、同居を不思議と思わないトピ主はもちろん、息子に自立を促さない親にもがっくりします。

    親と暮らすのがそんなに大切なら結婚しなければよろしい。少なくともトピ文を読んだだけで判断するなら、貴方と結婚したいと思う女性は相当奇特な人でしょうね。たとえ何とか結婚にこぎつけてもトピ主の精神年齢では相手が苦労するのは目に見えてるので、できれば結婚しないでそのままでいてください。

    ユーザーID:1341476717

  • だってさ、今親がやってることを

    奥さんに全部やってもらうのがすけて見えるから。
    洗濯、全部の部屋の掃除、買い物ご飯、近所付き合い、子育て役員、仕事、家計の切り盛り。
    あなたは自分の部屋しか掃除しないんでしょ?それ以外は誰がやるのかんなて考えてないでしょう?
    やだな、男を養うなんて。

    40代ってもう親を養っていてもおかしくない年齢ですよ。
    いつまですねをかじってるんですか?相当世間知らずそうですね、つれてきたのは4畳半じゃなくて、4LDKの分譲マンションの間違いじゃないの?
    40歳ってそういうレベルですよ。頼りなさそう。

    同じ年ですね、私は女ですが家族を養う大黒柱です。もちろん家事も全部自分でやってますよ。それであなたは相手に何をしてあげられるの?

    ユーザーID:8203452893

  • 無題

    どんな住まいに誰と暮らしていようが、他人様がそれをとやかく言わないものですよ、みなさん。

    付帯のどんな条件よりも個が選れた男性であるなら、このような問題を生まないことが、この件の本質ではないでしょうか?

    トピ主さんは揶揄されたことに不満ならば、現状のまま縁談をまとめる努力をしてください。

    ユーザーID:6273577500

  • あわわ…

    分からないんですかぁ…結婚したらどこに住むのでしょう?最初は実家を出てもいずれ親と同居がすぐ思いつきますね…それに今まで親御さんに面倒な頼み事やちょっとした判断を任せてきたのだろうかと、頼りなさそう。世間知らずそう。自分が全て親の代わりにさせられそう。何もできなそうと考えますね。他にも事ある毎に、親に意見を求めたり、妻より親の味方だろうと想像しますね。例え違うとしても、いやいやいや!結婚してから分かったって遅いし〜マザコンの危険性が前もって分かるならやめておこう!となるのでは?

    ユーザーID:4070385014

  • 何が悪いと言われれば

    それは同級生の意見。
    トピ主さんはご自分の考えを貫き
    賛同してくれる女性を探せばいいのですよ。

    もっとも、私も紹介して、会ってみてと言われても断ります。


    何が問題って、
    親と同居の男性の多くは
    家事は「母親クオリティ」のものが自動的に出来てくるものだと思っていますからね。
    自分で出来ないどころか、自分でやることがどれだけ大変かもわかっていない。

    トピ主さんだって
    「家事は全部親任せ。全く出来ませーん!」
    という女性を紹介されたら引きますよね?
    イマドキは女性も同じ目線で男性を見ます。


    さらには結婚後も親と同居したがったり
    何かと親が口出ししてきそう、依存心が強そう、
    「家を借りるお金もない位稼ぎが少ないの?」
    「諸々のトラブルも親任せで自立していないかも」
    マイナスイメージは尽きません。


    仕事上などで直接本人をよく知っていて、
    上記の心配がなさそうだと感じる男性なら付き合うかもしれませんが
    紹介されてまで会いたいとは思いません。

    ユーザーID:5779523573

  • 同世代の独身男性しっています

    父親が早くに亡くなり母子家庭。
    大学卒業後地元にもどって母と実家で過ごす。
    料理は得意でないけど他の家事は率先してやる。
    低収入だけどもともと賢いので資格をとったり先は暗くはない。
    年下の女性からもモテル。

    そのような男性を知っていますがその人のことを自立していないとは言えません。
    親孝行で頑張ってるなという印象です。

    トピ主さんは自分がモテない理由を女性のただの偏見だと思うところが成長してないところです。
    団地でも親子で家事をして生活費を渡す。
    お互いが自立していて依存せず助け合っている。
    そういう家庭なら女性はそこまで引きません。
    全ては女性が悪いのでなく実家に依存しているトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:3622054498

  • 詳しい事情はわかりませんが・・・

    背筋が寒くなるほどゾーッしました。

    だって38歳、もうすぐ40歳の男性が親と一緒に生活していることに何も疑問も持たず、家では何から何まで母親任せなんじゃないかと思って。

    もし、あなたが結婚したいならとにかく親元から離れ独立すること。

    38歳で今まで親元で生活してきたならマンション購入の資金くらい持っているでしょう。

    今年をあなたの上昇の年にするということで、とにかくマンション購入、自立、自炊、それから結婚に備えること。

    今年を逃したらあなたは40歳・・・結婚するにはますます難しい年齢になってきますよ。

    思い切って、立ち上がりなさい!!

    ユーザーID:3196637311

  • 引くなんてもんじゃ、、、

    引くなんてそんな生易しいもんじゃないです。

    親と同居の独身男性なんてたくさんいると思いますよ。それぞれにいろいろな事情もあるでしょうし。ただトピ主の場合、それが38歳のいい年したおっさんで、しかも最低でも築40年位の2DKの団地ってことです。そして、その同居がなぜ問題なのかまったくわからないことです。さらに、40目前のあなたのお給料が激安であるであろうことも、ここから推測される訳です。

    このまま独身のまま48歳、58歳、68歳、、、ってなること確実ですね。いまもかなり手遅れ気味ではありますが、完全に手遅れになる前にここで気が付くといいですね。

    それにしても、賃貸住まいの高齢のご両親と一緒に住む家をプレゼントするって考えはなかったんでしょうか、、、、残念なことだらけです。

    ユーザーID:6172661427

  • 会社にわんさか

    地元愛が強い地方都市在住です。
    会社の男性は、主さんのような方が多いです。

    話をしていても「視野が狭い」と感じたり、他府県を卑下する発言もあって「実際住んだこと無いのに、なぜそんな事が言えるの」とモヤモヤします。

    かくいう私の夫も独り暮らし未経験で、新婚当初は家事に非協力的でした。結婚を後悔しました。

    実家暮らしでも「主さんは上記に当てはまらない」「親と別居してもいい」なら、望みあり、かと思います。

    ユーザーID:5057655554

  • 結婚を考えた場合

    一人が独立して暮らしていくための

    ・費用
    ・家事の手間
    ・その他、生活していくために必要な負担

    を全て親に任せて(数万程度のお金を入れるだけで)依存していると思われるから、結婚を考えたら今まで親がやってくれていたことをすべて妻にまる投げして当たり前って考えているって思われても仕方がないのでは?

    勿論、親と生活していても親が完全隠居していて
    あなたが親を含むすべての生活(衣食住)を賄っているなら別ですが。


    そうじゃないなら、そりゃ警戒されますよ。

    ユーザーID:9589607962

  • 世間知らずな印象。

    トピ主さんは『必要性を感じないから』という理由で
    狭い団地にご両親と住んでいらっしゃいます。

    でも客観的にこの状況、あなたが家をでる必要性感じますが。

    お金ないのかな…、狭いのにストレスないのかな…。
    お母さんが未だに何でも世話やいてくれてるんだろうな…。
    これで38にもなって『これの何が悪い』と言うくらいなんだから
    相当頑固で偏屈な性格?

    その生活水準で十分満足と言い切るあなたが
    あなたが将来、夫、父となる姿を想像しても
    好意を持てる女性は、なかなかいないでしょうね。

    この生活に自分も合わせなきゃいけない?と思うと
    引いてしまうでしょうね。

    ユーザーID:9206792670

  • 30代でも親から離れない人は精神が子供

    例え結婚して実家を出たとしても
    奥さんをお母さんのように扱い
    家事も自分では何一つしないと思います。

    するよーって思ってても 口だけ 思ってるだけ

    独立していない人は女性も男性も精神が子供で
    依存心のつよい人が多かったです。

    結婚するなら まず一人暮らしから始めた方がいいと思います

    これまで誰にも一人暮らしをすすめられなかったのでしょうか?

    ユーザーID:6486864255

  • お母様に同情

    ひくわ。

    いやいや、ないない。
    お母さん、いったいいつまで息子の世話をすればいいんでしょう。いい加減解放してあげてよ。かわいそうに。
    一人前のオスが二匹、狭い家のなかにいて、衝突しないで暮らせるなんて信じられない。お父さんはいつまでも実家に張り付いて結婚もしない息子に、何も言わないの? 自分の家なのに、2DKの一室息子に占領されて、自分は書斎もないのにさ。

    許容範囲は

    親の面倒をみている(経済的にor要日常生活支援)。
    独立するだけの収入がない=結婚もできない。
    大邸宅で、同居とはいえ親と没交渉に暮らしている。実質一人暮らし状態。

    でも、トピ主さんの様子では上記のいずれでもない。ただ「安上がり&便利だから」ですよね。

    親と同居の家に彼女を連れて行くのは、学生まで。
    親が隣の部屋にいる状態で、家に連れ込んでなにしようってわけ?
    そりゃ逃げ出しもしますよ。親とべったりの四十男(もうじき)なんて。

    ユーザーID:8520765134

  • 団地は一代限り、それ以前の問題

    URはしりませんが、団地って名義人一代限りですね。
    38との事でご両親も高齢でしょうから、名義が親御さんだと万一の事があれば、あなたは住み続けられませんよ。

    トピに何も書いていないのですが、結婚したら今の団地に同居なんですか?
    今のとこじゃ奥さんになる人の居場所ないですよ。

    紹介して、というのも良いけど、38となれば結婚する気で付き合うでしょうから、まず紹介を求める場合も結婚する場合は近くに家を借りるとか、話したほうが良いでしょうね。

    実家にお金を入れているのですよね?
    自分の炊事洗濯はやっていますか?
    貯蓄は?

    結婚や子供をもうけるとなるとお金がかかりますよ。
    お付き合いし始めたら、この状況だとお相手の家に入り浸ることになるんでしょうか。お相手も実家暮らしなら外で会うしかないですね。

    ユーザーID:2057611555

  • 考え方が18歳の、実は38歳ですね

    30代との記載でしたから、33歳くらいまでの方かと思いましたら
    38歳でしたか。

    たしかに30代ですが、38歳はアラフォー。
    お相手がいないなら独身のままにすぐ40歳です。

    両親と同居の独身男性が許されるのは30歳位までではないでしょうか?
    まあ、男性だけでなく女性もそうかもしれませんが。。。

    同級生の方はご結婚されてるんですか?
    もしそうなら、そうした方々からの指摘は的を得た物なのでは?

    トピを拝見しても考え方が18歳の高校生のようですものね。
    自立している感じもしませんし、自立と言う事がなんなのか
    わかってない感じがします。

    アクセスがよい首都圏で一人暮らしもできないのでは、
    ご結婚は無理ですよ。
    これって、自分は収入が低いって事ですよね?

    そしてご実家は小さな団地。
    ここは賃貸ですか?それともお父様の所有?

    結婚ってこういった目にみえる金銭的な事って大事です。
    だからイイ線いってた女性はさよならしてしまったのでは。

    私もトピ主さんの条件では無理ですね。

    ユーザーID:5650879348

  • 少しは親に遠慮しようよ。親孝行。

    親はトピ主様が同居していることによって、ずぅーーーと親でいなきゃなんない。ええ。別居してようが親にはかわりないけどさ、でも親度の濃さが違うんですよ。男と女になれないでしょ。
    独立して一人でやっていける男になってこそ、親は親としての仕事をやり遂げたと思うものですよ。
    そしていつか、親が年老いたとき、恩返しすることができるんです。

    ユーザーID:9269853914

  • 同級生の方に同意します

    自立をしなかったトピ主さんも自立をさせなかったご両親…どちらにもひきます。

    まだ20代なら仕方ないで済まされますが38歳で親と同居、しかも団地。どれだけ親お世話になるんですか??今の状態って『パラサイト』してるってことなんですよ。

    せっかく同級生の方も指摘してくれてますし、それにレス読んでも世間の常識が分かったでしょ?少し考え直した方がいいと思いますよ。

    パラサイトを認めてくれない女性ばかりなら一生結婚しない!と心に決めるのもありです。一生独身!!それでもいいんですもん。でもその場合は親と住む家くらいトピ主さんが用意しましょうね。

    自立も出来ない、親の面倒も見れない…トピ主さん…何ができるの??そんな人に女性は惹かれませんよ。

    ユーザーID:7387874741

  • 自分の身の回りのことをしていれば

    ちゃんと自分でやっているならOK

    親に頼らず、ちゃんと生活費を入れ、お洗濯、家事(分担)で出来ているのならよろしいのでは?
    お弁当は自分で作るとかね

    親に当たり前のようにやらせていたら自立が出来ない人かと思いますよ

    それと親と同居なさる前提でしょうか?だと難しいですね
    結婚で親との同居って戸惑う人多いですよ=介護だもんね

    ユーザーID:4854236225

  • いわゆる「世間体がよくない」というのはそういうこと。

    価値観というのは様々ですから
    人から何を言われようとかまわなければいいことです。
    ただ「世間体がよくない」という言葉は
    こういうことを差すわけです。

    そして世間体がよくなければ良縁は遠のきます。

    まず40歳目前で独身という点で普通は親が多少ヤキモキしますよね。
    うるさく言うので、ほとんどの人が家を出る。
    「同居」「跡取り」にこだわる家じゃなければ。
    が、トピ主さん宅は2DKのアパートなのでそれはない。

    親の面倒を看ているわけでもない子を
    独立もさせず、世話をやいている状況は
    どんなに合理性を説いてみてもやはり外聞が悪いのです。

    親御さんを馬鹿にはしませんが
    もう少しどうにかしたらいいのにとは思います。

    女性の件にしても、親のいるアパートの自室に
    結婚前提でもない段階で連れていかれたら
    「中高生か!?」と突っ込みたくなります。
    意味がわからないし
    デートの段取りとして考えても38歳なら幻滅レベルです。

    一人暮らしの経験がないのが悪いのではないのです。
    その環境と自分の言動に何の疑問を抱いてないことがダメなんですよ。

    ユーザーID:9674774479

  • 弟が

    弟が30代で結婚しましたがそれまで実家にいました。
    義妹が「炊飯器と洗濯機の使い方を教えて覚えてもらった」と言っていました。
    「義妹よゴメン」と思いました。

    実家が広く部屋が余っていて賃貸だと狭くなってしまうからならまだ分かりますが
    4畳半なら安く借りられるのに家賃の節約の為というなら
    実家にそれなりのお金を入れてない?
    しかも生まれた時からなら築40年ぐらいですか?

    それから40近い息子を独立させないご両親も子離れできてない?

    結婚して子供が生まれても
    稼ぎが悪そうで共稼ぎじゃないと駄目そう
    でも家事もできない
    家賃節約のため広くて新しいところには住みたいと思わない
    義両親は子離れできず干渉してくる

    悪条件が揃い過ぎています。
    そんな苦労をわざわざ選ぶと思いますか?
    事実じゃなくても今の状態ではそう思われても仕方ないです。

    ユーザーID:8070713118

  • 夫にするなら・・・

    たいていの女性の夫にするならという条件にトピ主さんは
    当てはまらないんですよ。
    ・38歳
    ・親と同居(しかも2DKの団地!?)
    ・ひとり暮らしの経験なし
    ・部屋は4畳半(納戸?)
    同じ条件の女性ならあるいは可能性はあるかもしれませんが
    一般的に結婚適齢期という20代半ばから30歳前半の女性はトピ主さんを
    選ぶことはしません。
    ご両親はいつまでも実家にいるトピ主さんになんといっているのですか?

    自立しようと思わない男性。
    甲斐性なしだと思える男性。
    家事が全くできなさそうと思える男性。・・・なのに
    女性を上から目線で品定めしている感じも不愉快に感じさせる一因です。
    今の意識を変えなければトピ主さんは結婚できないと思いますよ。

    ユーザーID:9417904372

  • あなたみたいな人と結婚しました。

    もう、全てが実家基準。
    夕食は全て母ちゃんメシと比較、手をかけて作っても
    「うちでもこういうの食べてたよ。」
    無意識だろうからタチが悪い。

    マザコン云々でなく、世間が狭い。
    外に出ていないから親の影響が薄まっていない。
    自立した人は子供時代からの価値観を形成した家族との時間を離れ、
    多様な価値観に触れて独自の見識を深めて上積みしているのだよ。

    人間としてどちらが魅力的かといえば言わずもがな。

    家族を大事にする夫は尊敬しますが、
    人付き合いの薄さについては不満です。

    ユーザーID:9882009536

  • 人間性では…?

    30代で親と同居でも、将来のために貯金をしている、生活費を入れている、身の回りのこと(簡単な家事)ができる、親に依存していない、のであれば良いと思いますが主さんはどうでしょう? ご両親の考え方も関係ありますね。いい年してまだ実家にいると心配しているのか、息子がずっといてくれて嬉しいのか… 後者なら遠慮します。
    私なら…住居費のために同居していて経済的、精神的に自立している、親離れ子離れができている方なら良いです。
    同居だけが理由と決めつけたり、両親をバカにされたと勝手に思い込んだり(何か言われたのですか?)…主さんは精神的に自立できていない気がしてしまいます。

    ユーザーID:2789997726

  • そうですね‥

     私の知る27歳独身男性は実家で生活しています。お金はいくらかいれているようですが‥一度「一人暮らししたい」と賃貸を借り生活していた事がありました。
     しかし半年で戻ってきました。以来独立はしていません。推測するに,独立するまで親の世話に頼りきりで家事掃除ゴミだしご近所付き合いなど社会的な活動をしたことがない(バイトはしていたのですが)ので,生活するのが辛くなったようです。彼女はいますが,独立している彼女いない27歳男性よりお子様な印象です。
     主さんも,一人で何でも出来るなら独立したほうが結婚への近道になるでしょう。
     他にも一度も独立した事の無い男性がいて,お見合いで実家にお嫁さんが入る形で結婚しましたが,60代になっても世間知らずというか,気が利かない男性のままです。社交的なお付き合いは全部その人の母親がしているので(お中元,お歳暮のお礼など)。

    ユーザーID:3404045171

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