30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

レス554
お気に入り1,258
トピ主のみ6

ラオウ

男性発

このトピのレス

レス数554

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 554
次へ 最後尾へ
  • 一度一人暮らしをしてみたら?

    38歳独身、親と同居、いくらハンサムでも断ります。気持ち悪いし、独立できていない男性ということで嫌です。1度一人暮らしすると分かりますよ。どういうことか。
    だって、炊事洗濯すべて母親任せでしょ?生活費はいれてますか?最低5万ね。これで生活費をいれていなかったら、小学生の男の子と一緒ですよね。全てタダで面倒みてもらってね。良い大人が、あー、気持ち悪い!

    ユーザーID:3586685417

  • 2DK

    独身か、夫婦二人で住む広さですよ。
    貧乏または、住居にお金をかけないけちで、親と同居
    引く人が多いかと

    ユーザーID:0707638406

  • う〜ん

    トピ主さんがどう思おうが勝手ですが、
    同級生の言ってることが世間一般の評価だということですよ。

    本当に結婚したいんだったら、自立してスキルアップした方がいいですよ。
    家事は女性の仕事なんて寝ぼけたこと考えてませんか?

    一通り家事能力を身につけておくのも結婚への近道だと思いますがね。

    ユーザーID:1665633521

  • その歳まで気付かないなんて!

    結婚したい、子供欲しい、という願望がありながら、
    『アラフォーで団地に親と同居』はマイナスファクターだと気付かない、
    トピ主さんに脱帽です。

    手放さなかった親も親。
    こちら田舎暮らしですが、50過ぎて親と同居の独身男性いっぱい居ますよ。
    跡取りだからとかなんとか、親が手放さなかったからなんですね…

    せめて20代のうちに一度でも家を出てみれば良かったのに…

    私から見た『38歳、親と同居、家を出た事がない』男性は
    視野が狭いだろうな。と警戒します。

    ユーザーID:7602944926

  • 苦労は買ってでもしろ

    タイトルの通りです。この言葉を主さんに送りたい。

    今不自由ないから一人暮らししない。わかりますよ。楽したいもの。

    でも、一人暮らしに限らず、困難にあえて飛び込んでみることで得られるものもあると思います。

    文章から感じたことは、主さんは世間知らずだなと。自分自身を客観的に見てみることはできませんか?

    彼女ほしい、結婚したい。言うのは簡単ですけど、相手のあること。相手に自分の価値観を押し付けるような考え方ではお嫁さんは来ないですよ。

    ユーザーID:2864941110

  • 団地だからでしょう

    私の周りにも30代で実家住みいっぱいいますよ。
    40代でも珍しくないです。首都圏ならふつうです。

    しかし・・・団地で親と同居はないですよ。
    2DKって子供がいない夫婦用の間取りでしょ。

    同級生も「団地が云々」とは言えないから
    「自立してない」と言葉を変えるのでしょうね。
    あなたの実家が広い一戸建てなら
    そこまで批判されないと思います。

    彼女もこんな狭いところで親と暮らしてるなんて
    金銭的にそうとう余裕がないんだろうと察知して
    逃げ出したのでしょう。

    ユーザーID:3099744611

  • 確かに引く

    実家にいれば、親がなんでもしてくれて便利だし、お金も払わなくていい。
     ※多少の生活費を入れてたとしても、一人暮らしのそれとは比べ物になりません。
    それのどこが悪いのかと?

    別に悪くないですよ。ただ、引くってだけ。

    【わざわざお金払ってまで面倒な事はしたくない。】

    いい歳して↑こんな思考をしてる事に引くんです。
    結婚だけじゃなく日々の生活って、わざわざお金払って面倒な事をする連続と言ってもいいです。
    トピ主さんとじゃ、その面倒事を一緒に乗り越えられる気がしない。

    でも、トピ主さんが親との同居をやめたくなければ、やめなくても構いません。
    トピ主さんの自由ですよ。

    ただ、女性側としては、そんなトピ主さんに引くだけです。
    そう思うのも自由ですからね。

    現状のままでは結婚は難しい、これは厳然たる事実で、決して、トピ主さんやご両親を否定している訳ではありません。
    この事実は受け入れて下さい。

    ユーザーID:0458005911

  • これが現実

    きつい意見ばかりで、耳が痛いでしょうが、これが世間というものです。 トピ主様は、このように見られているのですよ。 ご両親、あなたのお住まいをけなされているように感じたかもしれません。 でも、結婚生活は、やはり条件が大切なのです、好きな人ならかまわないというのは、かなり若い人たちの話し。いや、今の若い人は、昔よりしっかりした考えを持ってるから同じですかね。 同級生の意見とここのレスをぜひ真剣に受け止めて下さい。悔しかったら生活を変えましょうよ。それでも今の環境が快適だ、なんで変える必要があると思うなら、ご両親が介護が必要になった時、その広さでは、あなたのプライバシーが保てないだろう事を考えて欲しいです。 のんびりしてられません。

    ユーザーID:1635156747

  • 何のために家に連れて行ったのか?

    >去年、かなりイイ線行ってた30歳の女の人を家に連れてきたんですが、
    >その後から音信不通にされました。
    >僕の部屋は4畳半で少し狭いですが、綺麗に使っています。
    >何が悪かったのかな、と思い悩みましたが、
    >親と同居してるのがダメだなんて、僕の両親のことまで馬鹿にされた気分で>す。

    結婚のあいさつにでも連れて行ったのでしょうか?

    その前段階で、通常は関係を持つでしょうから、ホテルにでも行くと思いますよ。
    頻繁に行くようになれば、ホテル代もバカにならないので、家を借りようとなると思うんですけど・・・
    それが、自分が24の時に一人暮らしを始めたきっかけでした。

    ただ「40近くで親と同居」ということ以外に、女性が寄ってこない原因はいくらでもあるような印象を受けます。

    ユーザーID:1218484579

  • 魅力が低いイメージかな

    30代、女性です。

    多くの女性は結婚相手の男性を選ぶ時、なるべく夫両親からの過干渉がありそうな男性は避けます。30代後半で実家から出た事がない男性には過干渉がありそうなイメージを持ってしまいます。

    また実家を出た事がない人は実家以外を知らず視野が狭そう。親に頼らずに生活していける力が低そう。引越し・家計管理・自炊・家事の経験が少なそうで頼りなさそう。というイメージもあります。
    また親と共に2DKの古い団地住まいというのも素敵で憧れる生活ではありません。プラスイメージではないです。

    またご両親を馬鹿にしたい訳ではありませんが子供を自立させていない甘やかしている両親、というイメージも感じてしまいます。
    総合で印象はあまり良くないです。全てただのイメージです。
    良いイメージでは家族を大切にしていそう、というイメージもあります。
    実際どうなのかはトピ主さんが示してくれないと分かりません。

    一人暮らしはするだけでいろいろな経験をつむ事ができるし自立しているように見えるのでメリットもあるんですよ。試しにしてみるのもおすすめです。

    ユーザーID:1671768403

  • 巣立ち

    38歳まで便利さと楽さが優先され去勢されてしまったかな。途中で「一人で何かを始めて創って行く」自立心と巣立ちの波に乗らずに来てしまったとは残念。親の方も息子の一人立ちを願えばこそ、追い出せたね。今からでも、一人でやってみなよ。間に合うかもよ。

    ユーザーID:3025335194

  • 間違いなく引かれる。

     37歳独身男,トピ主さんと年齢はほぼ同じです。
     大学以来独り暮らし。20年近くになります。

     男の自分でも「実家に親と同居」となれば「家賃かからず羨ましい」と思う反面,「親が死んだら生きていけるのか…?」と思います。
     女性の観点からすれば「親と同居」=「自立していない」というイメージのほか,「口うるさい義両親の面倒を見させられる」を持たれることがお分かりになりませんか?
     しかし,親と同居している4畳半の部屋に女性を招くとはいい度胸ですね。

     生活力と精神的な自立のほか,一人暮らしをしないことで社会性も身に着けずに育ってしまったことがそもそもの問題でしょう。

     同じように「独り暮らしの経験ない」女性としか,お付き合いは困難ではないでしょうか?

    ユーザーID:3100297424

  • 感覚が嫌

    今時四畳半の部屋にいて狭くて嫌だと感じない感覚が嫌だ。

    結婚なんかしたらあなたの感覚を押し付けられて普通でいたいだけのことをワガママ贅沢とか言われそうだから。

    結婚て感覚が似てないとうまく成り立たない。

    四畳半て1970年代の話かと思った。

    ユーザーID:0713363838

  • 悪くない。でもいいことでもない。

    良い悪いの問題ではないです。

    貴方の年齢を考えると、身の回りの事親任せ?ご飯の支度、洗濯、掃除。YESなら、結婚してもきっとそうなるでしょう。
    便利がいい都心。結婚しても、そんなところが良いとなると、共働きですね。

    親の年齢考えると、同居とならなくても、近所に住むか、あなたが親を呼ぶかですね。

    家にどのくらいお金入れていますか?たくさんなら、綾はそのお金が無くなると生活に不安が出ませんか?結婚した後も仕送り…なんてないですか?

    もし,少額、入れていないなら、結婚した後自由になる桶が少なくなり不満が出ませんか?


    ね?何かいいことありますか?
    貴方に独立心がない方が問題です。大邸宅なら別ですが・・・。

    ユーザーID:6801602906

  • それは

    独身男性(女性でも)が両親と同居するのは条件付でOKだと思います。同居するだけの理由があるかどうか、これに尽きます。

    例えば、ご両親または家族の誰かが病気であるとか介助が必要であるとか、この場合は当たり前だと思います。仕方のない話です。また、家業があってそれを継いでいる場合も同様です。別居の場合もあるとは思いますが、同居するのは普通のことでしょうね。かなり田舎の場合も仕方ないだろうと思います。実際地方にいく程同居の%は高いと思います。

    でも、トピ主さんの場合はそういう理由が見当たらないんです。都会で交通の便もよく住居もたくさんあります。ご両親もお元気なのでしょう?同居する理由は何でしょう?そこに皆さん引っかかるわけです。

    おまけに2DKの団地で自室が4畳半なんですよね?普通の感覚では中高生であっても息苦しくなるような環境です。家族であってもプライバシーは必要なので、そう思うんです。それを40前まで何の疑問もなく暮らせている、それが精神的に幼稚であると思う原因です。だからご友人達だってそういう言葉が出てくるのです。ご両親でなくトピ主さん自身が問題なんですよ。

    ユーザーID:5233772017

  • お友達に聞いてみましょう

    その場でどうして甲斐性がないと思うのか、自立していないと思うのかを聞、どうすれば改善すると思うかを聞いてみたらよかったと思います。前述のように思いながらもお付き合いが続いているお友達ですから、個別性に富んだアドバイスがもらえたと思うのですが、今からでも聞いてみませんか?
    私見ですが、1人暮らし経験のない男性との結婚は考えませんでした。結婚後も仕事を続けたかったので、家事は分担してほしいと思ったからです。1人暮らしをしていればトータルに家事ができます。実家だとお風呂とトイレの掃除と食器洗い程度で分担した気分になりがちなのがストレスです。1人暮らし経験があればそこに付随するもの、洗剤やトイレットペーパー、スポンジや排水溝に使うネットの補充が必要なこと、排水溝も定期的に洗ったり漂白する必要があることまでわかります。洗剤を買って帰ってきても当たり前と思わず、感謝の気持ちが生まれます。ただ掃除だけしているのに家事は半分分担していると、豪語するような行為もしません。その辺りの小さいストレスや思いやりは結婚生活をしていく上で大事だと思い、一人暮らしの経験がない方との結婚は考えませんでした。

    ユーザーID:8522239079

  • 気持ちはわかります

    私も20代後半で独身のときに、
    既に結婚していた同級生の男性に
    「料理はできたほうがいいよ」などと言われ
    「私のウリはそこじゃない」なんて思ってましたが、
    結婚した今ではそのアドバイスは的確だったとわかります。

    親と同居が悪いというわけではありませんが、
    やはり自立してない印象が強いです。
    実際、家事は母親任せなのではありませんか。

    馬鹿にされたと悔しがっても何も変わりません。
    今回多くの人がマイナスイメージを持つとわかったと思うので、
    アドバイスだと思って前向きにとらえてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5743989579

  • がんばって

    親と同居しているってだけで、僕という人間が全否定されたような…とおっしゃっていますが、そうではありません。

    同級生の、あなたを良く知る方から
    「自立していない」
    と言われたのですよね?

    両親と同居していようが、周りから尊敬されている方は、友達にそんな風に言われたりしません。

    あなたが魅力的な人物だったら、同居していようが友達を紹介したいと思う女性もいると思います。

    同居は直接の原因ではありません。
    したがってあなたのご両親は何も悪くありません。
    あなたに、お友達を紹介したいと思わせるだけの魅力がないのがいけないのです。

    まずはあなた自身の問題を打破していきましょう。
    ご自分の世界を広げて、自分を成長させたいとは思いませんか?
    そのためには、やはり一人暮らしをしてみることはとても有効だと思います。
    できるならばやってみてください。
    「生活」とはどういうことなのかを、ぜひ身をもって経験してみてください。

    あなたという人間に深みが増せば、あなたの話す言葉に重みが出ます。
    結婚も子供も夢ではなくなります。
    まだ間に合いますよ。がんばって!

    ユーザーID:1740359985

  • 無理。

    その程度の事をネットで聞かなきゃ分からない、って時点で、男性として終わってます。

    一生結婚出来ません。

    ユーザーID:8621587317

  • 全然だめじゃないです

    うちの夫も実家が通勤に便利だし、出る理由もないので結婚するまで実家住まいでしたよ。全然ひきません。一応転勤などで一人暮らし経験者ではありますが。
    都内在住通勤便利だったら普通のサラリーマンだったら実家じゃないでしょうか?
    彼女は同居がだめというよりは団地2DK4畳半がダメだったんじゃないかなぁ?これが世田谷かどこかの7LDKだったら音信不通になんかならないような気がします。
    そもそも同居してるのがダメって訳わかりません。

    ユーザーID:3349850180

  • 簡潔に教えて差し上げましょう。

    ずっと同居し続けて生きてきた結果、現在四十路にもなって未婚でしかないあなたなんです。

    他に何があるんでしょうね。

    ユーザーID:6951768258

  • 私も絶対嫌

    男は30過ぎたら変わらない。40過ぎたら学ばない。

    そう思うようになりました。

    もちろんそんな方の方が少ないであろうことはわかっていますが、
    30過ぎた男性とお付き合いスル時は、より慎重になります。

    とくに、30過ぎて一人暮らしを経験したことのない男性とは結婚は考えられません。

    理由は
    ●親子ともにお互いへの依存が激しそう
    ●生活することの苦労がわかってない為、家事への手伝いや感謝が期待できない。
    ●同居、過干渉など心配ごとが多い。
    ●自分の親へ、自分と同じくらい尽くすことを強要しそう。

    こんな目に見える苦労がわかっているのに、わざわざ付き合いません。もっといい条件の人と出会えるのを待ちます。

    38にもなって、特別な理由もないのに一人暮らししていない男性と結婚するくらいなら、おひとりさまのがよっぽどいいです。

    まずは、いちど一人暮らししてみれば?

    ユーザーID:8309398029

  • 別にいいと思う。結婚でなるべく損したくない女性が多いだけ。

    23区内都心部出身在住です。
    「いい大人が一人暮らしもしたことないなんて」って声高に主張したがる地方出身の方って違和感を覚えることが多いです。

    私も一人暮らしの経験はないよりはある方がいいと思います。私自身、海外の高校に在学中に親が帰任したので寮生活でしたし、大学は関西で一人暮らしでした。社会人になった後の海外赴任先でも一人暮らし。生活費すべて自分でまかない一人で暮らしたのはその時が初めてでした。


    上記経験を踏まえた上でよく感じことがあります。

    「一人暮らしもしたことないなんて」とひときわ言いたがるのは”一人暮らしの選択肢しかなかった人”が圧倒的に多いです。

    一方、「一人暮らしをしているから自立している」と一番胸を張って言えるのは、実家が通学・通勤圏内なのにあえて一人暮らしをしている人だと思いますが、彼らはあまり言いません。(言う人は親とうまくいっていないことが多い)

    前者タイプの方々、特に女性、はいろいろ複雑な感情をおもちのように感じます。

    もちろん地方出身一人暮らしの方でも「一人暮らし」に大きすぎる誇りを持っていない人が大半ですし、友人にもたくさんいますが…。

    ユーザーID:7729051747

  • 18かと思った

    よく読んだら38で、自力で彼女も探せない。っと。

    18ならかわいいと思うけど、
    38のおっさんなら同級生に同意。

    ユーザーID:6097873939

  • 本当に結婚の障害となるかどうか

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    すごく気持ちは分かりますよ。
    では、その浮いたお金を、将来設計にどう生かす予定ですか?

    きっと主には明確な設計があるのでしょうけど、そういう部分までは、周りは客観的に理解し判断することは無理です。

    そうなると、(30代とはいえ)アラフォーで実家暮らしという、目に見える部分で人は主を判断をします。

    その上で、結婚を意識した場合、どう判断されるか・・・

    ご両親の面倒を見られているような事実はありますか?
    ならば、同居を匂わすこととなるでしょうね。

    両親は関係ないのであれば、逆に主が生活の面倒をみてもらっていると安に想像させます。
    そうなると、自立できていない、生活能力がないかもと不安にさせ、女性側の負担が増えると思われますね。

    実際周りを見ても、一人暮らしをし生活全般を自分で出来るアラフォーのほうが、需要がありました。
    姉御肌で世話焼きの女性でない限り、主との結婚を考えるのが難しいと思います。

    ユーザーID:0382454420

  • 親>妻

    30代といってももうほとんど40代ですね。
    30になりたてくらいで小さな会社で低賃金&激務で同居ならまだありかもしれませんが…
    ないです。無理です。
    だって一人で生活できる経済力があるのに(ありますよね?)同居って家事や身の回りの世話をするのが面倒でやってもらう為だと思うし、そういう人は結婚しても一切家事もらやらずに自分の事すらまともに出来ないと想像するから。あなたと結婚するのはあなたのお母さん代わりになるわけじゃないのに、最初からそうなるのが伝わるからです。
    事実がどうかは関係なくそういうイメージなんです。


    家に連れてきた彼女とは結婚の話が出ていてご両親に紹介する形でしたか?ちょっと遊びにくる?っていったら親がいたなんて引かない女性のほうが珍しいですよ。
    あなたのご両親を否定してるのではなく、良い大人が自立出来ていないとあなたを否定しているのです。

    ユーザーID:1335679141

  • 自意識過剰といわれようとも

    先の先まで考えちゃうんですよ。
    38歳、こぎれいな独身男性、素敵だわ〜。
    こぎれいなのはママのおかげだった!
    生まれたときから住んでいる団地なら、間違いなく同居になるだろう。
    ここではいさようならになっちゃいます。
    「親と同居してるのがだめだなんて」と言われますと、今後も同居予定ですよね?

    トピ主さん、親と同居がいけないのではありません。
    実際、ずっと親元暮らしの親孝行な独身男性は多いです。
    でもそこで、嫁欲しい。
    「うち」に来て欲しい。
    となると、女側は困るのですよ。

    よく、女性は相手の収入で判断するとか雑誌に載ってますけど、なんでもっと重要なポイントを書かないのかなと思います。
    最重要ポイントは、結婚後同居希望かどうかです。
    トピ主さんが全否定されたわけではありません。
    家庭的な将来性を判断されただけです。

    ユーザーID:3546548746

  • 一緒に暮らせないよ…

    精神的に成熟していたら親となんて一緒に暮らせませんよ。
    価値観が全然違って来たり、うっとおしかったりするもんだと思う、普通は。
    それに対して疑問を感じない人はまだまだ親離れしていない、親と価値観一緒?!って警戒する。
    何言ったってきっと親>妻だろうから。

    一度一人暮らししてごらん。

    ユーザーID:1646589743

  • 絶対に無理だーーーーー!!!

    あなたの同級生と同意見です。

    『30代のいい年したおっさんが親と同居なんて、女の人も引くから』とか
    『自立してない』とか、さんざん言われました。

    って、すっごくマトモな人の意見で、こういう風に言ってくれる友達が居てくれて良かった、有り難い!くらい感謝しなくちゃいけない様な事なのに、それに対して不満?

    私はバツイチ女性ですが、離婚しても親の元に戻るとか考えられませんでした。どんなに貧乏になっても、自立しなくちゃ!と思って、自分で都心に部屋を借りてます。家賃20万円、でも、それを払うために頑張って働く。良い部屋に住んでると私の場合気分が良くなるので大事なことです。勿論、きちんと彼も居ます。そろそろ再婚します。これも、きちんと一人暮らししてたからだと思います。男性だって、親の脛かじって同居してる独身女性なんてイヤだと思うし、女性が男性を見る目はもっと厳しいと思います。

    大体、大人なのに4畳半で過ごせるって・・・そして、それを何が悪いのかも分からないって。。その意識がズレてる所が、折角上手く行ってた30歳の女性が引いた原因だと思います。そんなのも分からないの?

    ユーザーID:9439040307

  • 無理だわ・・

    ご両親と同居もちょっと・・だけどそれよりも連れて行かれた自宅が2DKの団地というとこに言葉を失いそう。
    両親とは別居だけど結婚するので一度は親の住む家、狭いけどどうぞ〜なら仕方ないけど、失礼ながらわざわざあなたのそのご自宅を見せる必要ないですよ。
    早くこの団地から抜け出そう!みたいな男気もなさそうだし、ちょっと自慢気なとこも女性からしたら感覚違い過ぎて男性としての魅力なさそうですね。

    ユーザーID:8912686152

先頭へ 前へ
121150 / 554
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧