30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

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  • 団地がひっかかります。

    5月19日のりんごさんの意見に同意します。通勤に不便がなかったり、結婚した兄弟家族が同居していないのであれば実家住まいのままということもあると思います。
    私も親と同居以前に、団地住まいにひっかかりました。金銭的に余裕がない印象を受けます。
    結婚を視野に入れての交際をするような年齢になると、もちろん一人暮らし経験の有無も重要視する人は多いですね。
    家事が苦手かどうかもありますが、自分でやらず親任せだったりすると労力への理解がなく妻に任せそうなので。

    ユーザーID:6294354828

  • 自分と同じ条件の女性はどうですか?

    38歳、実家住まいの独身女性を想像してください。

    料理できるの?掃除洗濯は?給料はほとんど自分の小遣い?
    家計を任せても大丈夫?親に甘やかされて、我儘そう…。
    そんなイメージないですか?
    本当はそうでなくても、先入観ってあるじゃないですか。
    ご両親が悪いのではないですよ。

    今まで不便じゃなかったですか?彼女から1人暮らししないの?って
    聞かれませんでしたか?
    便利だから家を出るなんて無理と言っていたなら、
    貴方の本音は、彼女よりも家賃を浮かせる事方が大切だってことです。要はお金。
    貴方の武器は、その長年の同居で蓄えた貯金のみです。ありますよね?

    ユーザーID:1785423068

  • 両親まで馬鹿にする気はないけれど

    少なくともわたしは、女性だとしても、30代独身で実家暮らしだと、親子ともに自立できていないのかな…と疑ってしまいます。

    一人暮らしをしたことがないということは、賃貸住宅の契約も、水道光熱関係の契約も、その料金の支払い方法(口座振替か、ポイントがつくクレジットカード払いか…等)を選ぶことも、経験がないということですよね。ひとつひとつは些細なことですし、女性でも十分できることですが、あらゆることについて未経験でちんぷんかんぷんだと、頼りにならないかもな、と想像してしまいます。
    また、親の老後はどうなるのかな、とも想像します。(私の親は子供に一切負担をかけることがないだけの貯蓄と持ち家と、施設にでも入る心構えがあります。)
    ほかに、実際に家の様子を見て感じ取られることもあるかもしれません。

    主さんが考えを変えずにそのままでいっても良いのです、ただ、どうしても恋愛対象・結婚対象から外されることは、馬鹿にするのどうのではなく、当然のことです。主さんだって、相手が誰でも良いわけではないでしょう?女性にとって、相手が自立して親と適度な関係を築いているかどうかは、かなり重要な条件です。

    ユーザーID:0953053119

  • 結婚しても親べったりだったら嫌だなって思っちゃう

    トピ主さんのおっしゃる事は分かります。

    実家が便利なら離れる必要はないし、
    一人暮らしで家賃を払うぐらいなら貯金したほうが賢い。

    ・・・・頭では分かっているんですけど、
    なーーーーんか嫌なんですよ。

    一戸建てならともかく団地で同居っていうのが
    ご本人や親ごさんがどんな方か知るまでもなく「嫌ー!」ってなってしまいます。
    お部屋が汚いのは論外ですが、綺麗でもちょっと・・・。
    本当に失礼だとは分かっているのですが「生理的に無理」というレベルです。

    40歳になる前に一度一人暮らしをされてみませんか?
    色々見えてくるものもあると思いますし、
    一人ぐらしを寂しく思う事で、結婚へのモチベーションも上がると思います。

    親ごさんも寂しいとは思いますが、
    トピ主さんが結婚されたらどのみち別々に住む事にはなります。
    予行演習ということで、説得されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6015287181

  • 本気でご結婚したければ

    色々と考えてみましたが、今後本気でご結婚したい方に会った時は、2点に気をつけたらどうでしょうか。

    1.話が正式にまとまるまで、ご実家を見せない。
    昨今では豪奢な分譲物件の広告を数多く目にしますよね。その中で、実家が団地住まいであるだけで、若干悲しくなります。そしてご自身も4畳間に長く寝泊りしてきた。その質素な暮らしぶりを見るだけで、失礼ですが、将来的に苦労しそうな生活ぶりを想像してしまう訳です(主さんの貯蓄額が、将来的な経済的安定を保障させる額なら別ですが)。
    両家顔合わせ等をホテルやレストラン等の施設で行うように、ご両親への紹介も公共の場所で行うとよさそうです。

    2.一時的にも、仮住まいで一人暮らしを経験する
    生活費、光熱費等、やりくりをした経験がなければ、結婚後に家計について奥様に色々と指摘したくても、的が外れてしまうことがあり、夫婦仲に軋轢を生みかねません。またある程度家事能力も同様で、家事が折半できないのであれば、奥様への負担が多く、いずれ不満が噴出するでしょう。
    何といっても一人暮らしの方が気楽ですよ。お家デートも気兼ねなくできますしね。

    ユーザーID:2113209598

  • 結婚して独立するのなら、問題なし

    否定的な意見が多い理由が良く分かりません。
    私の主人も30代半ばまで、都心で親と同居していました。
    会社まで近く、一人暮らしをする必要が全くない環境でしたから、私も何の疑問も感じませんでした。

    主人の実家は持ち家ですが、独身の義弟もおりましたので、私と結婚後は別の場所に新居を借りました。
    トピ主さんは、結婚後も2DKの団地でご両親と同居したいのでしょうか?
    それでしたら、結婚できる可能性は限りなく低くなると思います。

    でも、結婚後に独立するのなら、問題はないと思います。
    貯金も当然ありますよね?

    家事能力を不安視する意見も散見しますが、結婚後の家事分担は、本気で覚える気があれば大丈夫です。
    むしろ家の中の事は、奥さんのやり方に従って協力してくれる男性の方が私は好ましいです。
    一人暮らしの長い男性と結婚した場合、家事のやり方で衝突しそうで、逆に心配ですけどね。

    ユーザーID:0761001586

  • 甘えてる

    親が病気か何かで介護が必要で、親元から離れられないとかならわかります。

    でも、何でも世話してくれる、お母さんから離れたくなかったんですよね。

    何も出来ないから一人暮らし出来ないんですよね。

    頼りなさすぎです。

    ユーザーID:7994098965

  • 男女に関わらず

    私の地元は田舎なので長男・長女が実家住まいを強いられている人も多いです。

    なので、事情や考え方、風習で各家庭様々だと思いますが…やはり実家住まいの人は親に頼りきりの生活という印象(偏見と言われても仕方ないかな)ですね。

    私自身感じましたが、一人暮らししてみないとわからないことって本当にあるんですよ。

    友人数人を見ていても、実家に生活費を入れない・家事は母親任せ・旅行も趣味も好きなだけやって貯蓄や結婚はいつかそのうち…というところです。

    でももし、トピ主さんが「自分は違う、そんな人間じゃない」というなら気になる人にはそこんところをしっかりアピールした方がいいですよ。

    ユーザーID:0328591024

  • 正直、引くかな。

    掃除、料理、洗濯は当たり前のように親にしてもらってるのですか?
    いい歳した大人が・・・

    いろんな意味で引きます。。
    とにもかくにも、早く自立した方がいいと思います。

    ユーザーID:8695583447

  • 38だからねえ……

    トピ主の「反論」は、25歳とかその前後の男が言うなら「そりゃそうだよね」と頷けるのですが、もう38でしょ?
    つまりその間、結婚もせず(出来ず)、親から独立もせず、ずっと親べったりだったわけですよね。
    他の皆さんもお書きのように、そりゃ引くわ。
    親に幾らお金を渡しているのか、炊事洗濯掃除をどれくらい分担しているのか、生活していくのに必要ないろんな手続きをどれくらい判っているのか、その辺の「自立する実力」が不明の38歳のオッサンを、どう評価するか。
    大学に入学するために18からずっと一人暮らしをして家事も出来るし手続き関係すべて判っている男としては、「お前大丈夫?」と言いたくなります。

    ユーザーID:0884667120

  • 予想なんですが、

    文章読んで思ったんですが、

    トピ主さん結婚したら、その家で親と同居するつもりじゃないですか?

    30歳の女性にも、それを匂わすようなこと言いませんでしたか?

    ユーザーID:0000168829

  • シビアな話ですが。

    一度だけ来て連絡が不通になった彼女の気持ちを代弁するなら、
    「ひとり暮らしが出来ないくらいのお給料なのかしら。
    結婚資金にする貯金とかあるのかなぁ。」
    「きっと家事は全部お母さん任せだよね、
    実際に二人で暮らし始めたら何も家事を手伝ってくれなさそうだし、
    お金も自分だけ自由に使ってしまうくらい観念がなかったらどうしよう。」
    「嫁姑の問題が起きてもお義母さんの味方ばかりしそうで怖い。
    38歳まで実家暮らしだなんて、やっぱり自立心がないから頼りないよね。」
    「それに実家が団地暮らしとなると、義両親の資産はそんなになさそう。
    老後にお金が足りないと無心されても困るなぁ。」
    「このぶんじゃずっと共働きになりそうだし、
    安心して子供を産んで育てられる環境じゃないよね。
    これはもう次はないなぁ・・・。」
    と言うのが一瞬にして彼女の出した答えだと想います。
    だいたいご両親が隣にいると想いながら、甘い話なんか出来る訳がありません。
    あなたは38歳まで何も考えてこなかったみたいですね。
    何が悪かったのか解らない時点で、もう交際はありませんよ。

    ユーザーID:4410936856

  • 一通りの家事が出来れば問題ないです

    うちの弟は32歳で、一人暮らしの経験はありますが
    (仕事の関係で通勤できないけど週一で帰る事は出来る距離です)
    全く何も出来ません・・・と、言うよりも、するつもりがないんです。

    洗濯機も買ったのに、週に一度の帰宅時に
    洗濯物を全部持って帰ってきました。
    そして、一週間分の食事を、持って帰っていきました。

    だから、親と一緒に暮らしていても、ある程度の家事が出来るなら、
    問題ないと思ってます。
    うちの弟のような人間のほうが、性質が悪いと思いますから。

    もうじき結婚しますが、多分奥さんイライラするんだろうな〜と想像してしまいます。

    ユーザーID:1342652375

  • 僕という人間がちゃんとしてるなら

    うちの父は30半ばまで、
    ちょうどトピ主さん宅のような間取りの平家の実家に住んでいましたが、
    それだけ貯金をしていたので、結婚と同時に家を建てました。

    生活費をよぶんにかける必要がない、とおっしゃいますが、
    女性側に負担かけずに家が建てられるくらい貯金してます?
    自由に使えるお金を増やしたいから親と同居しているなら、
    その年で親にお小遣いもらっていることと同じです。

    また、ご実家の生活費のほとんどを負担されているという話なら
    息子にぶら下がりのやっかいな両親ということで、やはり婚活女性に受けは悪いでしょう。

    てなわけで婚活中30代前半女性の私も、
    実家暮らししか経験のない方はちょっと…と思います。
    最初に貯金額とか家事能力とかわかりませんし。

    でも貯金額不明状態でも父が母に紹介され、母が父を選んだように、
    結局はトピ主さんのお人柄によると思いますよ。
    僕という人間、とまで言える立派な方なら、
    ご両親と同居というだけでご友人も紹介を渋ったりしないでしょう。
    他にマイナス要素があるから、そのように理由をつけて断っているんですよ。

    ユーザーID:8487999234

  • 田舎の人たち?

    この手のトピがあがるたびにいつも思うんですが、
    回答している人たちは、どこに住んでるのかしら。

    当方、首都圏出身で結婚までずっと自宅。
    私の周辺は男女ともに、理由もなく家を出る人は少数派です。
    結婚か転勤で出る人が多いです。
    ちなみに兄は独身ですが、家を買って親と同居してます。
    これも問題ですか?

    夫も首都圏出身で自宅通いでしたが、お金の管理もしっかりしてますし、
    家事もちゃんとできます。私も家事全般、普通にできるというか得意です。
    何の偏見かなーってずっと思ってましたが、結局、地方から出てきた人の都会出身の人へのねたみが混じった偏見じゃないですか?

    一人暮らしの人で、お金の管理ができず借金まみれの人、家事が一切できず、汚部屋&毎日外食、という人をたくさん知ってます。
    そもそも、親元から通うのが必須という会社が、10年くらい前まで少なからずありました。

    このトピ主は確かに幼いイメージはありますが、親と同居ということに関しては、また別問題かと。
    東京はほとんどが地方出身者だって言いますから、致し方ないのかもしれまんが、親と同居の人は自立してないは言いがかりとしか思えませんね。

    ユーザーID:5592518019

  • 同世代の男として

    忠告しますけど。世間で一般的に男が「甲斐性」があると思われる生活ぶりというと、

    ・高収入かつ豊かな生活がある
    ・扶養家族にも豊かな生活を与えられる

    ことが多いのです。ですから、「賛同できない!」とトピ主が思うのは全く自由ですし、それに賛同できる友人(男女問わず)を募ればいいのでは?

    ただ、トピ文を読む限り、

    ・高い家賃もしくは住宅購入費用を出す収入はなさそう
    ・親の住居に居候してそう(自分で家賃は出していない)
    ・生活(食事、洗濯、掃除)も母親に面倒みてもらってそう

    な感じがプンプンします。

    どうしてもその団地に住みたいのであれば、

    ・家賃は自分持ち
    ・家事代行サービスで親にラクをさせている

    くらいやっていれば「甲斐性あり」と思われるでしょう。「そんな余計なコスト払えるか!」と反論しそうですが、「豊かな生活」とは「相応のコスト」をかけて得られるものでそれをケチっている(もしくは出せない)男性に女性が夢見ることは少ないですよ。

    トピ主名の顔が怒っていますが、それが現実です。夢見るのはやめましょう。同じ男として甚だ情けないです。

    ユーザーID:9844042613

  • う〜ん…

    私の親戚のトピ主さんと同年代の男も最近まで両親と同居してました。両親の建てた一戸建てで。
    でもその親戚は家事全般、自分のことは自分で…です。ご飯も自分の分は自分で料理して用意。洗濯も自分のは自分で。

    それでも私達は引いてましたよ。やはりいい歳の男がいつまでも実家で両親と同居では結婚も遠のくでしょうと。
    その男性も最近一人暮らし始めました。父親にいい加減外に出て勉強して来いって話らしいです。

    トピ主さんはどんな生活してますか?
    自分の部屋は綺麗にしてますってことはその他の部分は母親任せですか?

    「ラオウちゃ〜ん、ご飯できたわよ〜」
    って姿が浮かんでしまうんですが…

    2DKの団地で壁を隔てたすぐ隣に両親がいるような所に40近くになってもなお住み続けるのに疑問を抱かないなんてそれが不思議です。
    そこへ女性を招いて引かない人は少数だと思いますよ。

    私もトピ主さんに女性を紹介したいとはとても思えません。ごめんなさい。

    ユーザーID:7196336211

  • 30代独身と言いましても

    30歳から39歳までが30代です。。。。。。。

    30歳で同居なら、親離れ出来てないのかな?と思います。

    38歳で同居だと、何かあるのかな?と思ってしまいます。

    生まれた時から、ずっと住んでるってことは、まさか部屋に20年以上前のポスターとか貼ったまま?WINKとか?

    お友達も大事なことを言ってくれてます。
    「30代のおっさん」
    そうです、30代で親と同居なのではなく、30代のおっさんが親と同居なのです。ここが問題なんです。

    それから「かなりイイ線行ってた」この言葉は下品というか「マブイ」並に古いです。

    ユーザーID:2041430294

  • 世の娘さん達、優良物件かもよ。

    30過ぎて同居だからマザコンだとか、30過ぎて同居だから自立してないとか、決めつけもどうかと思いますね。小さい時から住んでるお家で、都心へのアクセスもよく、駅前ですべてそろうって言ってるだけだしね(笑)。反対に考えれば、結婚したら間違いなく親との同居はしなくていい環境ですよね?いい線いってそれでもまとまらないなら、それはご縁が無かっただけのこと。気落ちせずトピ主さんに会う人はいますって。ただ少しスピードアップしたほうがいいかもね(笑)。

    ユーザーID:5766488111

  • 住まいや同居を恥じる必要はないです。この先どうするか決める時

    >僕の両親のことまで馬鹿にされた気分
    お友達はご両親を揶揄したわけではないですよ。
    親御さんに愛され養育されてずっと同じ家(部屋)で育った。その幸せな暮らしの中で、あなたが結婚したい子供が欲しいと願うのも自然ですよね。
    賃貸で狭いとか古いとか恥じる必要ありません。そこで暮らすのが便利で心地良かったのでしょう?親御さんの傍を離れる必要も気持ちもなかったのですよね?あなたの生き方ですから、いいのですよ。
    お連れになった女性が音信不通をいうことは彼女にとってはNGだったのでしょうね。暮らしぶりを見せるのも大事なことです。その人とは縁がなかったんでしょう。
    しかし彼女に限らず、現代の婚活の市場においては、よい材料ではないということなんです。
    そこは皆さん書かれていますし、お友達もハッキリ指摘されていますね。
    仕事をしていたらあっと言う間に1年って過ぎていきますね。
    真剣に結婚を考えているのなら、それなりの活動をしないといけませんよ?
    実際1人暮らしを始めてみてもいいのでは?今年は今迄と違う自分になる。
    行動も変えてみてはどうですか。男性は出産の期限が無い分身軽だと思います。

    ユーザーID:0741964042

  • 結婚したら…

    一人暮らしをしたことのないトピ主さんは、奥さんを親代わりにしそうだと思われがちです。

    誰もご両親をバカになどしていません。成人男性が利便性や経済的にも助かるからとご両親と生活を共にすることは、金銭面でも生活面でも親に甘えているという事実があります。これは女性でも同じです。

    いま、掃除洗濯炊事、家事全般をお母様にして貰っていませんか?家にお金を入れていますか?もしご実家でトピ主さんの稼ぎも重要な収入源なら話はまた変わってきますが。

    トピ主さんと結婚したら、お母様がしていたことを全てお嫁さんがしてくれると思っているだろう、と女性からは思われます。それに義理実家とのお付き合いを密にしたい女性は少ないです。今のトピ主さんを見て、常に実家を優先するのでは?と不安に感じるかも知れません。

    また、共働き希望でしたらトピ主さんも家事能力が必要ですし、根本的に協力的な性格なのかどうかも気にされるでしょう。何とかなるという楽観視も自活している男性ならまだ説得力がありますが。

    つまりトピ主さんのような男性は一見敬遠されがちです。もっと細かく書かないと解りませんか?

    解らないなら重症です…。

    ユーザーID:6282868761

  • 二つ質問があります。


    1家事や身の回りのことは、親御さんがしていますか?
    あなたが炊事、掃除、洗濯その他の家事を自分でやっているなら、
    印象はさほど悪くありません。
    全て親掛かりであるなら、結婚相手としてはマイナスです。
    同居なら分けてやるのは非合理的な点もありますが、
    現実的に考えて、家事の経験・スキルが全く無い38歳男性との
    結婚は物凄く負担が大きくなるので、嫌がる女性が多いです。

    2結婚後は親と別居の予定ですか?
    ここは非常に大事な点です。
    結婚後も親と同居したいなら、余程の好条件でないと、
    今の若い女性は全速力で逃げます。
    結婚後は別居のつもりであれば、そこをきちんと前面に押し出せば
    いいと思います。

    また、トピから結婚生活のビジョンが全く見えないのも気になります。
    専業主婦が理想ですか?共働き家庭を希望ですか?
    どんな女性が好みですか?子供は欲しいですか?
    奥様に何をしてもらい、何をしてあげて、どんな家庭を築きたいですか?
    『誰でもいい、とにかく結婚したい』は、ある意味で一番失礼で縁遠くなる
    条件です。

    よくご検討下さい。

    ユーザーID:5345378811

  • ムリムリ

    ドン引きしました。
    親といつまでも一緒に住んでるのは、ニートか家業を継ぐ人か介護をする人だけでは?
    ご両親は何も言わないんですか?

    2DKに大人3人って狭いですよね。
    何で自分が家を出て、両親に広く使ってもらいたいという気持ちが無いんだろう。

    いい歳したオッサンをいつまでも同居させてて疑問に思わない両親…ってなると、いくら主が悪く言われたくないといっても無理だと思いますよ。

    これは主が自分から決心して独立した方が良いですよ。
    お金の管理とか家事とか、できるようになって悪いということは無いでしょう。


    でも一つ言っておきますが、主がご両親と同居してても、しっかり独立した精神を持っており、歳相応の人間で魅力ある男性(外見の問題ではありません)なら、そんな事言われません。

    年齢と精神年齢が合ってないんですよ多分。
    トピを読んでもとても38歳の人が書いたと思えません。
    主みたいな人こそ一人暮らしを経験した方が良いと思います。

    ユーザーID:3549612399

  • いや・・・かな。

    理由
    ・家事ができなさそう
    ・お金がなさそう
    ・マザコン、自立心がなさそう
    ・親が過干渉っぽい

    これが首都圏一戸建て5LDKとかならアリです(笑
    30過ぎの男が親と同居の4畳半の部屋に
    彼女を連れてきてどうするつもりだったのでしょうか。
    もしや、ママがお茶を出してくれちゃったりしたのでしょうか。
    それを「恥ずかしい」と思わないところが一番イヤかな。

    私の周りの団地住まいはだいたい20代半ばになると
    「狭いから」と一人暮らしをしています。
    見栄えを気にする女性なら、築30年オーバーの団地(古い)に親と住んでるってだけでアウト!と思われますよ。

    ユーザーID:4814405511

  • イメージですが

    イメージだけですが。
    家事を何もやったことなさそう、親のいいなりの甘えっこそう、奥さんに妻と母と稼ぎ手(低収入で厳しい共稼ぎ必須)と自分のママの役割させそう、独立心開拓心なしで保守的。きれいでも、築40年近くの四畳半の部屋に、大の大人男性がいつづけた姿を考えるだけで息が詰まりそうです。
    今のお住まいの地域が好きなら、近くの賃貸マンションを契約してひとり暮らしをしてみては?結婚相手が見つかったら、マンションを購入するなりすれば良いと思います。その年齢まで実家住まいですから、ぽんと広いマンション買えるくらいの貯蓄はあるでしょ?
    結婚したいなら、変なところにこだわって怒ってないで、周りの意見を聞くべきでは?あなたは、紹介できない難あり物件ということですから、まずは、お金で解決できるところから解消したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5024352012

  • 18才になったら・・・

    親元から離れて暮らすのが、普通かと思いますが?
    大学生なら、卒業後就職する22才の頃。

    一人暮しの経験も、大事ですよ。
    親の有り難みを骨身しみて感じ入るし、イヤでも家事一切を覚えるようになって来るものです。
    いただいた当初の安月給で、やりくりをしながら、自分の楽しみ・趣味をどれだけ費やせるか、必要額もわかってくるし。
    38才との事ですが、今からでも団地を出てみませんか?
    親がまだ元気なうちに。

    ユーザーID:1864372301

  • もう手遅れかな

    最近、こういうとぴ多いですね。
    個人の生き方の問題なので責められる筋合いはないと思うけど、誉められたものでもないですよね。
    せめて「同世代の既婚者に比べれば、自分は半人前で恥ずかしい」「申し訳ないけど、実家にいさせてもらってる」という意識があればまだ見込みがありますが、こういう人に限って実家にいるのがあたりまえで、自立なんか考えたこともないって人が多いんですよね。

    とぴ主さんのような人を知ってますが、43歳で今も独身です。
    婚活してたけどうまくいかず、親もそんな子どもを不憫に思ってなにもいわない。おいしいものを食べるのが好きだけど、自分では庖丁握ったこともないって恥ずかしげもなく言っていました。
    給料はぜんぶ自分のおこずかいなのでタクシーで通勤し、20〜30万もするカメラや、贅沢な旅行など趣味につぎこんで貯金はほとんどないとのことでした。
    とぴ主さんがしっかり貯金して独立に備えておられるのならまだ理解も得られるかもしれませんが、上記の友人のようならもう救いようがないと思います。

    ユーザーID:8527491175

  • 私は何も問題ないと思いますけど。

    田舎ではそんな人、普通です。
    職場が遠いのならともかく、実家があるのにわざわざ家を借りてる人など滅多に居ないと思います。
    でも、小町の女性には否定されるでしょうね。
    うちは夫も結婚前まで両親と同居でしたけど、夫は全くマザコンでもないし(むしろ義母の事は嫌ってる)、義両親は私たちの生活には口を出すことも無いけど、お金はいろいろと出してくれます。

    トピ主さんのお宅に彼女を呼んだ時のご両親の態度にも寄るんじゃないでしょうか?
    うちは独身の頃など「こんにちは」くらいで、部屋にも来ないし、お茶も出したりもしませんでしたよ。

    ユーザーID:8318121147

  • 悪いとまでは言わない

    中にはご両親の病気などの事情で家を出られない場合もありますしね。
    そうでなくとも、本人とご両親が納得しているならいいと思います。

    ただ、結婚は難しいでしょうね。
    一度も一人暮らしをしたことがないなら、
    家事の大変さをまったくわからない人なのだろうなと想像しますし、
    過去に一人暮らしをしたことがあっても、
    結婚後も同居だと最初から分かっている人とわざわざお付き合いしようと思いません。

    ・20代でもの凄いイケメン
    ・年収が1000万以上

    などの条件ならば違ってくるかも知れませんが、
    38歳・2DKの団地住まいではまず無理でしょうね。

    ユーザーID:8959367089

  • やはり・・・

    私は、52歳女性、2年前に結婚しました。両親は都内の公社住宅にすんでいたので、私も25歳まではそこにいました。母とけんかしてそこをでたのが25歳です。その後は仲直りしましたが。(笑)
    別に民間の家賃の高い賃貸に引っ越す必要はありません。古くても公団・公社の団地なら住み手のいない物件がたくさんあります。
    真剣に彼女がほしいなら、1度そういうところでひとり暮らしをしたほうがいいと思いますよ。
    みなさんと同じく「38歳男性で、親と同居」ではやはり引くと思います。
    その後、新しいところがいいなら、彼女と探せばいいと思います。
    がんばってね。

    ユーザーID:3309306593

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