30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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  • 38歳まで独身なのがその証明

     笑ってしまいました。確かにあなたのやはおかしいですよ。もちろんあなたもですが。
     私の息子たちは、18歳から一人暮らしをして、院卒、みんな、20代後半で結婚しました。今は子供もいます。長男は現在31歳です。
     私達親はそういう教育をしました。独立とは、一人前とはそういうことだと。そう言う躾をしなかったあなたの親が悪いのです。
     まあ、すでに手遅れでしょうね。

    ユーザーID:1203218580

  • ごめんなさい、ちょっとだけ笑ってしまった

    >去年、かなりイイ線行ってた30歳の女の人を家に連れてきたんですがその後から音信不通にされました。

    この部分にちょっとだけ笑ってしまいましたごめんなさい。実は私の小学校同級生はトピ主さんのお住まいの条件にピタリと当てはまる団地の人が多いです。かなり住み心地がよいみたいです「この団地って、育った人が結婚できない魔の団地って独身者の間で評判なんだよ」とその団地にまだ住む独身の同級生から言われました。彼女の話ではかなりの同級生が未婚のようです。
    でもその団地、日本ホラー映画に出てきそうな見た目が怖い佇まいなんです。とくに内部の廊下と踊り場部分の設計が。私は幼い頃から知っているから慣れてますけど、初めて訪問する第3者から見たら、かなり衝撃的かもしれません、これは団地を馬鹿にしているわけではなくて昔の設計だから仕方ない。

    独身時、親と同居がダメとはいわないけど、結婚後も親と同居は嫌だな(もしかして同居希望?)。上記私の同級生団地住まいでも結婚している人はいるので、トピ主さんに魅力がないのかもしれません。一人暮らしして魅力を1つ増やすのも、一つの方法ですよ。

    ユーザーID:1329853267

  • アラフォーじゃ微妙だ!

    独身で同居結構ですよ。
    因みに主人だって33歳まで(要は結婚するまで)同居でしたから。

    でもね、いい年をしたと言ってもよい男性がいつまでも親の脛かじってるとなればおかしいでしょ?

    因みに旦那実家暮らしだったけど、家賃分くらいは生活費いれてました(8万だったかな?)
    アナタはお幾ら入れてるのかしら?

    その入れてるお金で十分住めるでしょ?

    要はそんな年になるまで自立できない男認定ってことです!!

    ご両親の事はバカにしてません。
    ただ、アナタの自立心のなさに呆れただけだと思いますよ?

    まぁもし、事情があっての事ならしょうがないと思うしちゃんと生活面とお金で親をフォローしてるならアリの人もいるかもしれませんけどね。

    ああ、当方3人兄弟の母ですが、ウチも2DK。
    うーん。38歳にもなって居られると親としては心配でしょうね。
    とりあえず親から独立して、彼女さん家に呼べる状況にしましょ。

    ユーザーID:9087457497

  • 疑問はないのですか?

    2DKの団地ということは、6畳の居間と、4畳半の居室と、ダイニングキッチンですか?
    その4畳半を、トピ主さんが占有しているということ?
    ご両親の居場所は、キッチンと、居間だけ?

    その事実だけでも、トピ主さんはご両親に猫可愛がりされている印象です。

    家に数万円いれているだけで、ご飯が出てきて、洋服も洗濯してもらえる。文句も言われない。自分には個室があり、親にはなくても、申し訳ないとも思わない。
    そのように尽くされることを当たり前と思っている人と結婚したら、とんでもなく大変そうですし、間違いなくマザコンだろうと想像します。

    トピ主さんが結婚して、突然、家賃や家計を負担し、家事も分担する生活ができ、それを不満に思わないということが想像できません。
    「今まで親に世話になってきたから、孝行したい」と、お嫁さんを使って親孝行するんじゃないかとさえ思えます。

    お嫁さんはお母さんじゃないので、間違えないでくださいね。

    ユーザーID:8378620262

  • 悪いことではない、が、結婚相手としては「イヤ」

    これだけ皆さんがアドバイスしてくださってるんですから、
    良い悪いは別として
    さらに家を実際に出る出ないは別として
    何か感じるものはありませんか?

    「俺はこのままがいい」と思うならばそれもよし、ただし、
    アドバイスとして「結婚は遠くなるよ」と言いたいです。

    個人的にも、38歳になって実家住まいなら
    結婚相手としては警戒します。
    親御さんも含め、否定しているわけではないですよ。
    ただ、「結婚相手としてみた場合」にはこれが本音です。
    皆さんそうなんじゃないかしら?

    たとえばの話ですが、あなたの相手の女性が「38歳で、実家から出たことがなく、お金も家に入れてなくて(せいぜい食費くらい)、料理や掃除・家事を一切やっていないしやったこともない。家を出る必要性を感じてもいない。」として、結婚前提のお付き合いしたいですか?
    あなたは、女性に同じように思われているんですよ。

    ユーザーID:2344924496

  • 同級生は程度の低い人間だということですよ

    人それぞれなのに、親と同居というだけで引くような輩は人間性に問題があると言わざるを得ません。
    自立=一人暮らし、同居=親離れしてない、などとしか考えられない浅はかな人間です。
    親と同居の農家の男は全員ダメ人間だとでも言うのですかね?頭悪すぎます。
    トピ主さんは、そのような人間とは縁を切ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6380466329

  • 悔しいなら気づきましょう。今のあなたはただの変わり者です。

    >みなさんは、親と同居の独身男性はどう思われますか?

    「広い持ち家」ならまだあり。
    一人暮らししていても自立していると言い切れないですし。

    トピ主さんのイメージは、貧乏か超ケチ。
    その水準でわざわざお金使って変える気がないなんて
    たとえ貯金持ってても、今後も使わずケチケチ生活でしょう。

    4畳半で少し狭い?首都圏でも感覚がおかしいかな?
    奇麗に使いますと言われても築38年以上。
    私なら無料でも両親とそこに住みたい気にはならないです。

    結婚はお互いがよければいいですけど
    子どもなんてお金かかりますよ。

    今の考え方でわざわざお金使って子ども育てようと
    思えるのでしょうか。

    「馬鹿にされた」と怒っていないで
    もう少し世の中を見たほうがいいです。

    ユーザーID:9206792670

  • ダメではない

    私は理想の結婚相手の条件に【一人暮らしした事がある人】を入れてました。

    それは、一人暮らししてみて始めて気づくことも沢山あり、
    生きていく為の金銭感覚も形成されると思うからです。

    結婚後は家事は分担にしたかったし、
    やってくれる事に対してお互い感謝できる間柄でいたかったので。

    確かに首都圏に実家があれば一人暮らしする必要は無いと思います。
    実家暮らしの方がお金も貯まりますしね。
    (トピ主さん、そのご年齢まで実家という事は、そうとう貯まってますよね?)
    貯金が多いのはアドバンテージになりますし、まずは一度一人暮らしを一定の期間体験してみるのも良いのでは?


    あとは親の介護等でやむ得なく同居の方もいらっしゃると思いますが。
    ただ、やはり【一度でも一人暮らしした事がある人】が望ましいです。

    あ、ちなみに、今同居という事は、結婚後も同居を連想させるからマイナスポイントかなあ。

    ユーザーID:4033367707

  • 私の価値観では、なし

    別に犯罪でもないし、誰に迷惑をかけるわけでもないし、悪いこととまでは思いません。
    でも、38歳になって親の介護などの事情もなく一度も一人暮らしをしたことのない人というのは自立していないという目で見てしまいます。
    ご両親をバカにするかどうかはともかく、子離れしていないのかな・・とは思います。
    まあうちの夫も私と結婚する35歳まで一人暮らし経験がなかったので、その人の人柄で結婚することはあると思います。周りにもそういう例はあります。特に女性も同じような状況であれば気にならないかもしれません。
    でも、私にとって30過ぎて親と同居はマイナスだと伝えていました。
    こればかりは価値観の問題ですね。

    ユーザーID:5112125688

  • 年頃の娘を持つ親として

    自分の娘でしたら,断固お付き合い反対になりそう。

    決して貴殿の親御さんをバカにしているのではないのです。
    「自分の親をバカにされたようで云々」と思う貴殿のその親に対する依存度に呆れてしまうのです。
    そもそも貴殿の問題なのに…親御さんは何の関係もないのに。
    ご自分の両親に対してその考えは大変失礼だと思います。

    文章からは読めませんが,もしこれで貴殿が,
    「親父もおふくろもバリバリ働いててさ。炊事も洗濯も掃除も完全分業で結構きついよ。」なんて状態でしたら,全く何とも思いません。
    (尤も結婚後は別居を猛烈推奨します。2DKでは…)

    男女に拘わらず38にもなって,もし御自分の身の回りを親御さんに頼っているような方がいたら,それは十分に結婚相手としてドンビキの理由になると思うのですが。
    有体に申し上げれば,「僕チンのママはいつも○○してくれたも〜ん。だから君(奥さん)も○○してくれて当然じゃない!!」的な要求のオンパレードなんだろうなと,多くの人が思ってしまうわけです。
    自分の依存を親がバカにされていると勘違いする時点でかなり危ないかと。

    ユーザーID:2175607255

  • 独立心のない男性と、結婚はできません

    2回目です。

    以前、職場の後輩で首都圏の自宅住まいの男性が
    賃貸で一人暮らしを始めました。
    ご実家は裕福なようでした。
    年齢は20代後半でした。

    その男性に、
    どうして一人暮らしをすることになったのか、
    聞いたことがあります。

    本当の理由かどうかは分かりませんか、男性は、
    「母親に生活の世話をしてもらうのが恥ずかしくなった。」
    と答えました。
    なかなか良いこと言うなあと感心したことを憶えています。

    我が夫も職場に通える距離に実家がありますが、
    仕事に存分に励みたいと思ったそうで就職時に自宅を出ました。
    帰宅が遅くなると親に迷惑ですし。
    15年の時を経て、自宅を2世帯住宅に改築し、
    夫は妻(私)と子供を連れて、実家に戻りました。

    女性も30過ぎると親がうるさい等で実家を出る人が少なくありません。
    そして一人暮らしになったとたん、彼氏ができて結婚した友人もいます。

    自由になりたい、自立したいと思った時、お金がかかっても家を出たいと
    思うものなのです。

    世の中はそういう人がいるということを、知っていただけたらと思います。

    ユーザーID:7544035333

  • 目に入れても痛くないかわいい息子

    自他ともに認める息子大好きな母親です。そんな私でも、もし息子が25歳過ぎても実家で不満もなさそうに当たり前に暮らしていたら本気で心配します。病気などの何か特別な事情もなく金銭的にも自立できるだけ稼いでいるなら遠慮なく追い出します。息子のためです。

    親まで侮辱された気分というのは当たっていると思います。40近くなるまで親の家にいてお互い当たり前だと思っている親子関係ってちょっと奇異です。

    一緒に住んでいても精神的に親離れしている人も中にはいるかもしれません。でも、そんな人が38歳になるまで独身でいる確率って限りなく低いと思われるので女性は本能的に避けて通るのだと思います。

    ユーザーID:8766850099

  • レスします

    30代で親と同居していても、結婚できる男性はいます。
    それは親と同居という欠点をカバーしてしまうほどの
    「人間的魅力」あるいは「男としての魅力」がある人です。
    でもあなたには確実にそれがない、と
    この一文を呼んで確信しました。

    >親と同居してるのがダメだなんて、僕の両親のことまで馬鹿にされた気分です。

    ユーザーID:8994822431

  • 別にいいんじゃない?

    辛口の意見が多いですが・・・

    30代で一人暮らし未経験の男性も、他の条件が合えば普通に結婚しているのが現実なんですよね

    女性に音信不通にされたのも、一人暮らし未経験であることが理由ではないと思いますよ

    ユーザーID:7944403552

  • トピ主さん、あのね・・・

    お友達の言うことも聞く耳もたないし
    いい線いってたという30歳の女性の態度を見ても、わからないですか?

    別に親と同居していることは悪いことじゃありません。
    じゃ
    いい年して、親と同居してると他人からどう見られるのか言いますね。

    1.自立できるだけの収入がない人と見られる。
    ⇒収入があまりにも低い人とは結婚したくないですね・・・

    2.親に甘えていて、精神的自立ができていないと見られる。
    ⇒未成年の子供じゃないんだから・・・・

    3.家事が出来ないと見られる。
    ⇒「やればできるんだ!」とおっしゃるかも知れません。
     でも言うのとはやるのとは大違いですよ。
     一人暮らしの経験がないと、家事はやってもらって当たり前という気分が抜けません。
     実際やったことのある人は大変さを身にしみてわかっていますから、感謝ができます。
     さいきんは、パートナーにはそういう人材が求められます。

    ここまで言われたらわかりますか?
    彼女が欲しいし、結婚して子供だって欲しいんでしょ?
    実家暮らしで貯金も貯まってるでしょうから、便利な実家の近くで一人暮らししてみましょう。

    ユーザーID:1783561092

  • 貯金の額しだいでは?

    男女問わず、実家暮らしはすごい額を貯金しています
    なので、結婚後は分譲マンションをキャッシュで買うか
    全額は無理でも、相当な額の頭金を入れることが出来て
    ローンも楽々な新築の新居を構える能力が高い場合が多いのでは?
    金銭面でのスタートが違うという点で
    結婚相手は実家暮らしの人の方が、有利な場合が多いと思います
    お互い長く実家暮らしで、結婚後は二人の貯金で新居用に
    ぽーんと分譲マンションを買ったという友人が実際いるもので

    一方、一人暮らしをしてたって家事能力ゼロの男性はいっぱいいます
    そしてこのご時勢ですから、かなりの確率で貯金なしの貧乏人です

    ま、この論理を適用しようとすれば
    少なくとも、今の時点でトピに1000万単位の貯金があるかないかでしょうか

    一人暮らしで金持ち>実家暮らしで金持ち>一人暮らしで貧乏>実家暮らしで貧乏

    さてトピはどれに当てはまりますか?

    ユーザーID:4768100265

  • 貴方の立ち位置は親と同居してる「子供」

    貴方の場合、親と一緒に暮らしてて自分の立場は何?38歳にもなって「親の子供?」
    自分の居場所は4畳半だけって何の疑問も感じないの?

    普通さ、私は女だけどもある程度年齢行くと自分の場所や立ち位置を主張するものだと思うよ。
    私はずっと姉妹で同部屋だったけど自分だけの部屋が欲しかったし、大人になるにつれ親の干渉が煩わしくなってきたり
    1日の時間配分を親に決められるのが嫌になって、そこで自立したい!と思って「親の家」から自立するんだと思うの。

    家の一家の大黒柱はトピ主なの?親を養ってるの?
    多分違うよね。「親の家」に住まわせて貰って、その上での自分の部屋が「4畳半」なんでしょ?
    38にもなって高齢の親を養ってる訳でもないのに親と一緒に住んでる男なんて、恋愛対象外です。

    家族が欲しい、いつかは子供が欲しいって言ってる人がいつまでも親の子供の気分で居たら家族なんて持てる訳ないよ。
    親と同居でもいいって言う女性は居ますよ。でも、狭い団地に親と同居してくれる人なんて居ないよ。

    結婚後お嫁さんをどう幸せにしてあげられるんですか?
    逃げた女性は貴方との幸せな未来をイメージ出来なかったんですよ。

    ユーザーID:2120851750

  • 逆に、メリットについて考えてみた

    37歳、男性ですが、30歳ぐらいまで同じような実家にいました。

    トピ主の気持ちわかります。
    別に住むところは、どこでも良いのですよね。
    一人暮らしだろうが実家に居ようが、部屋が狭かろうが広かろうか、
    会社まで近ければ。
    家ではほぼ寝るだけで、夕食もほぼ外で食べるしそれか弁当だったりで、
    親の手料理を食べるのは正月ぐらいしかなかったです。
    後、そういう環境でも、週に2、3度ぐらいしか顔を合わせないですしね。
    確かに、掃除(部屋以外)、洗濯はやってもらっていましたが、
    実家を出て困ってことはありません。
    洗濯なんて洗濯機がするし、掃除は出来るでしょう。
    料理も本を読めば出来るしね。

    僕は、逆に実家を出ていない男性の方が良い部分もあると思うのですけどね。
    特にパートナーが専業主婦、希望の方は。
    料理が出来ないので文句を言わないと思うし、何も出来ないので必要とされるし感謝されるのでは。
    一人暮らしがながいと、すべてが当たり前にこなせるから、すごいと思わないし。
    自分が出来る分、家事が自分よりガサツな女性は気になるようになりますしね。
    専業主婦でいられるくらいの稼ぎがトピ主にあればですが。

    ユーザーID:4894879537

  • 夢がない

    自立してないというのは、皆さんが書かれているので別の観点から。
    結婚っていろいろと夢を見るものです。
    眺めのよい部屋でお洒落な家具をそろえて暮らしたい、一戸建てを購入して子どもとお花を育てたいとか。
    でもトピ主さんの場合は、スーパーがあって便利な場所であれば、、部屋が非常に狭く古臭くてもお金がかからない方がよいのですから、素敵な家には住めなそうです。
    部屋を借りる際に、狭くて古い1DK6万と、それなりの2LDK10万なら、トピ主さん、1DKに固守しそう。
    トピ主さんとの結婚生活想像したら息が詰まりそうになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7062645749

  • 一人暮らし=自立ではないけれど

    トピ主さんは、
    「自分の親は良い人間だし、今住んでいる環境もいいところ。
     だから後は、お嫁さんが【来ればいい】」
    と考えていますね?
    つまりトピ主さんの結婚観は、「自分達家族(両親と自分)+嫁」。

    でも結婚は、「自分達家族(自分+妻子)」なんです。
    これで1つのユニット。

    もし何かあったら、自分達家族=自分+妻子を優先し、守らないといけない。
    よその家=自分の両親・妻の両親は、その次です。

    「今の家サイコー! 僕の両親サイコー♪ だから後は嫁さんがくればOK!
     サイコーの家族なんだから、上手くいかないはずがない。
     親について相談? 僕の親を馬鹿にするな! 否定なんて聞きたくない!」

    って考えの人と、結婚しようとする人はいません。

    トピ主さんは幼すぎます。
    結婚したいなら、精神的独立は必要です。
    一人暮らし=精神的独立ではありませんが、今の同居状態では難しいでしょう。
    だから、一人暮らしをしてみた方がいいですよ。

    ユーザーID:7264684367

  • 多分、普通はなんでだろう?と思うんだろうな。

    同じく38歳の実家住まいの独身男性です。

    長男で職場も地元なので世間様的には「まだ実家から出ないの?」とかは思われてないみたいですけど、実家で独身だと楽してるよなーとは未だに思われてるみたいです。

    その実、家の場合は母親が認知症(現在要介護度4)になるのが早くて、数年前から家事&介護は実父(既に定年)と男手でこなしてます。

    独身で実家暮らしだと、一人暮らしの同僚とか既婚者に金銭的な事でやっかみ半分で皮肉られますけど、正直に「実は家は…」なんて話すと、場が凍って相手が言葉に詰まってなんとも言えない雰囲気になるのを何回も経験してるので、今は完全にスルーしてます。

    この歳ぐらいになると家の様に親の介護が必要だったり、他界していているのも普通の世代だと思ってたのですけど、案外そこまで察する事が出来る人って居ないですよね。親の年齢にもよるのでしょうけど。

    ちなみに家の場合は両親が共に年金を貰える様になった時点で生活費を入れるのを止めました。理由は相続税対策です。

    このトピのレスの大半の38歳の実家住まいのイメージって、随分若いなぁと思って少し書いてみました。

    ユーザーID:6743062759

  • 自立してない、とは言いません

    でも、そのお年でご両親と同居されているのなら、女性なら間違いなく次のように勘ぐります。

    ・結婚したら、このご両親と同居になる。
    ・だからその年齢で独身なのね。

    と。

    いずれも残念ながらマイナスポイントです。

    彼女が欲しいのなら、まず、家を出ることからが始まりかな?

    ユーザーID:6402879846

  • 私も無理

    団地ね・・・

    都内の一等地のいわゆる億ションに住んでいます。
    友人宅はお屋敷ばかりなので、100平米はあっても私の家は小屋のように見えるくらいです。

    なので、団地の方とは金銭感覚や価値観や美的感覚が合わないと思います。
    (Gがたくさん出るそうなので、古い物件は苦手)

    ましてや、狭い団地にいい年した男性が親と同居。

    色々な意味で無理だと思います。
    家の余りの古さや汚なさ、周辺環境等々。
    私も団地に連れて行かれたら音信普通になると思います。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:4523123049

  • 一人暮らしをしてもらいました

    今の夫から最初のプロポーズを受けたとき、
    夫は20代半ばで親元(戸建て)暮らしでした。

    「一人暮らしの経験がない男性とは結婚したくない」
    とお断りしました。

    その後夫はすぐに一人暮らしを実行し、
    その数年後、私自身も一人暮らしを経験しました。

    勤務先の同僚の半数以上が一人暮らしをしており、
    実家暮らしの甘さを痛感したからです。

    親元を出てから親のありがたさが身に染みたし、
    色々な常識やら、「自分でやること」を学びました。


    その立場から申し上げると、
    親元で暮らす社会人の男性はイヤだな〜。
    「大人」として認められない印象です。

    団地っていうのも、ちょっと・・・。

    ユーザーID:9548256806

  • それだけじゃないと思う

    団地で親と同居。30代ともなれば、結婚を視野にいれるわけですよね。
    となると、結婚したら親と同居なのかなとか、親に対する態度をみて、なんとなく今後のことが透けて見えたんだと思います。
    義理両親になる人がどんなにいい人でも、できるなら同居は避けたい。
    30歳の女性を家に連れてくる前にちゃんとコミュニケーションをとっていましたか?親と同居している理由とか、結婚したらどうするかとか。
    親と同居といっても、いろんな背景や事情がありますしね。一概には言えませんが。文章を読んでいて、幼い感じがするのですよ。
    友人も親と同居とか自立とかを理由にしているけれど、それ以上の理由があるのだと思います。
    はっきりいって、その感性の低さというか想像力の低さが問題なのだと思います。
    いい線いっていたというのがどういう状態なのかは具体的にはわかりません。結婚の話までいっていたのか。。
    彼女を連れて行って、どう思うのか読めなかったから、音信不通になったのだと思います。
    それから、友人は人格を全否定したのではないと思います。
    紹介しない理由を教えてくれただけです。紹介して、信用を失いたくないからです。

    ユーザーID:5259756907

  • 悪くないことは分かっていますよね。

    ただ単に価値観の問題なのですから。

    世間からどう言われようといいじゃありませんか。

    経験したことは上から目線で言いたがる人、生活カツカ
    ツでやっかみ言いたくてしょうがない人など、そりゃ、
    言いますよね。

    当方、37歳独身女性ですが、好きになった彼がトピ主様
    と同じ状況でも別に引きませんが。

    うちの物件が、1LDK・55平米ですが、ここに夫婦で
    住む人がいます。
    私的には、血のつながった両親との2DK同居より、赤
    の他人と1LDKで暮らすことの方があり得ないです。

    価値観は色々ですから、他人の言うこと気にしても全く
    無意味です。同じ価値観の女性はいると思いますよ!

    ユーザーID:8624098323

  • ちょうど昨日

    ちょうど昨日、中3の息子が「大学に入ったら家出て一人暮らししていい?」と聞いてきましたねえ。
    都市部なので自宅通学可能な場所なのですが。
    もちろん「いいんじゃない?一人暮らしも立派な社会勉強だし家事も覚えられるし、お金だってすごくかかるって事がわかるし」と答えましたよ。

    30代というから前半かと思ってたらなんとアラフォーですか。早くしないと両親の介護がきますよ。今以上に結婚が遠のくと思います。
    とりあえずは家を出る事に対するご両親の気持ちをきいてみてください。「その言葉を待っていたんだよ」って喜んだりして。

    ユーザーID:3624603153

  • 私だったら、実家住まいの男性とは結婚したくない・・・

    既婚女性です。

    夫は大学の入学と同時に実家をでて、結婚するまで一人暮らしでした。
    そんな夫は、家のことはひとしきり自分でできます。
    私が具合が悪ければ料理もしてくれますし、私が旅行で家を空けても、洗濯物もちゃんとされているし、家も散らかってはいません。

    でも、実家住まいだった男性で、家のことは大抵お母さんがやってくれるような男性と結婚したら・・・
    すべての家事が自分にかかってきそうで嫌です。
    病気でも、待てど暮らせどご飯がでてこなかったり、唯一作れるラーメンをだしてきたり・・・。
    実家の父がまさにそうで、母がしょっちゅう切れてます。
    まぁ、私に言わせれば、専業主婦だからと家事のすべてを母がしてきたのだから、急に退職したからといって父が料理などできるわけもないので、そういう父を放置してきた母にも問題があるので、文句言っても仕方ないと思いますが・・・。

    実家の居心地が良いかもしれませんが、結婚したいなら、一人暮らしできるのは今しかないですよ〜
    一人暮らししてみたら、家事をしてくれるだろう将来のお嫁さんに感謝の気持ちが持てるようになると思いますよ。

    ユーザーID:7612178017

  • あった方がいいと思います

    私も首都圏の団地で暮らしていました。
    きっと、その街の居心地が良かったのでしょう。

    一人暮らしくらいできるのでしょうけど、家賃分貯金した方がいいという考えではないでしょうか。
    家賃って高いですものね。
    独身だったのですから、沢山貯金はしていらっしゃいますよね?

    ただ、やはり一人暮らしの経験はあった方がいいと思います。
    せめて、お料理や一通りの家事はなさって慣れていた方がいいと思います。

    部屋数が多くないので結婚後の同居は考えていらっしゃらないと思います。
    あと、ご両親も見栄を張って無理に家を建てていないなら、借金も無いと思われます。
    沢山人が住んでいるところでは、バスも沢山走っているし病院までの無料バスなんかもあったりするので、
    高齢の両親二人でも何とかなるようにできていますので、サポートも最小限ですみそうです。
    里帰りも近くて楽だと思います。都内に一人暮らしでも実家が地方だと大変そうです。

    女性の求める条件が、男性の実家が都内に持ち家があるとか、代々続く裕福な家庭がよいというなら仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:6101600928

  • イヤイヤ

    ご両親はバカになどされていません。
    どちらかというと同情でしょうか…。トピ文から主さんの意思で
    同居を続けられているようなので。

    子供に依存していない親ならば、子供に望む事は自立して家庭を持ってもらう事だと思います。
    じゃあ自立ってなんなのか。両親と親子という事に甘える事なく生活することですよね?

    例えば同居していても世帯主は主さん、家賃等もろもろも主さんが大部分を負担
    その他手続き等々も自身で行っている!ならまだ主さんの主張もわかります。その場合でも別の意味(必然的に結婚=同居)で敬遠されるとは思いますが。

    これで主さんの貯金がいくらあるのか気になります。
    一軒家位現金で購入できる位あるならばまだ望みはありますよ。

    逆に女性が同じ条件だったら主さんはOKですか?
    38歳、炊事、洗濯等は母親、もちろん自分で料理はやらない。
    よっぽど好きにならないと結婚できないと思うけど。

    親に紹介(結婚前提)する以外で同居の自宅に連れて行くなんて
    小学生じゃないんだから。
    それを恥ずかしいと思えない事が精神的にも自立できていない証拠です。

    ユーザーID:8115616867

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