30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

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  • 必要性も何も

    自分で稼ぐようになったら自立、つまり家を出るのが当たり前だと思ってました。

    住む場所を提供してもらっている、家事もしてもらっている(?)、では自立しているとは言えませんし、そんな人が結婚した瞬間にいきなり自立できるとは誰も想像しません。

    いい年した大人がプライバシーの保全が十分でないと想像できる四畳半の生活で満足しているというのも、住居に対する考えに不安があります。

    基本的に親御さんを馬鹿にしてはいませんが、もう40になろうかという息子をそこまで甘やかす親の存在というのも不安になりますよ。

    普通じゃないので考えれば考えるほど不安要素というのは浮かんできます。

    その辺りの不安は独り暮らしをしている男性であれば最初からある程度払拭出来ているのです。

    結婚後の即新居購入を目的に同居でひたすら貯金している等の目的があるならそれは理解できます。

    ただやはり、色々な経験に乏しいであろう人、つまり安心して何かしら任せることが出来ない人かも、世間知らずな人かもという不安はついて回ります。

    女性に紹介しても、こんな難しい物件押し付けるなと怒られますよ。

    ユーザーID:4404732562

  • 貧乏暮らしは嫌

    30代前半で母親と公団で住んでいる男性宅に行ったことがあります。
    立地はいい場所で家賃も格安の2DKの物件でした。

    たぶんトピ主と同じような物件だと思うのですが
    申し訳ないですが、結婚はしたくないと家を見て思いました。

    狭いので家電や家具など実家の経済状況が丸わかりだったんですよね。

    トピ主の場合とは違うかも知れませんが
    金銭的に苦労しそうな家は、ほとんどの女性逃げ出しますよ。

    ユーザーID:4661615658

  • 2DKに大人三人だよ…

    田舎だと普通なのは親と同居だけで、公団2DKに大人三人暮らしは普通じゃないです。

    都会だと実家が2DKはよくありますが、実家が狭いのに同居し続けるのがあまりない。

    都会でも5LDKで実家が広いと居続ける場合もありますが、それは親が金持ちってこと。

    さらに自営業なら公団住まいというところで、難しいでしょうし。

    ここまでご縁がなかった理由は、彼女から連絡が無くなった理由は、本当に両親と同居だからでしょうか?
    ちょっとよく考えた方がいいんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:7462914206

  • いいか悪いかは結果次第

    38歳で同居していた結果がいま出てるじゃないですか。

    わざわざ高い家賃を払って部屋を借りてたら
    結婚のチャンスもあったかもね。

    今の状態を問題なしと思うならいいことだし、
    寂しいと思うなら悪いことだったんじゃない?

    ユーザーID:3952781998

  • トピ主です

    みなさん、コメントありがとうございます。
    ほとんどの方が否定的な意見なんだと驚きました。
    現在両親と同居されてる方はいらっしゃらないんでしょうか?


    一人暮らしをしたいと言ったことは一度もありませんが、母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともあり
    それだったらやっぱり同居のままでいいよなあと思った次第です。


    掃除と洗濯はできます。
    ただ、自分だけの分を洗濯というのはありえないですね。洗う時は家族みんなの分を、です。

    料理はカレーくらいしかできません。
    お母さんの作る料理が一番だと思いますね。

    マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    みなさんは自分の母親が嫌いなんでしょうか?
    僕は母親は大好きです。
    父親は嫌いではないけど、好きでもない、と言ったところですが。

    4畳半は狭いといえば狭いのですが、生まれた時からこの部屋にいますから不便さはないですね。
    ベッドの頭の上側にパソコンと液晶テレビ、その他なんでも手の届くところにありますので、これくらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:1368704219

  • トピ主です

    貯金は正直言ってほとんどありません。
    みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    そんなのあるわけがないです。

    ましてや僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。
    僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    ユーザーID:1368704219

  • トピ主です

    30歳の女の子を連れてきたのは遊園地のデートの帰りです。
    ラオウさんの部屋が見たいとせがまれたので。

    両親とも留守だったし、部屋にあげてしばらくおしゃべりしてたら母親が帰ってきて女物の靴があるから驚いたようで、部屋の戸の向こうから『彼女連れてきたの?』と言われて『うーん、まあそんなところ』と言ったら、速攻で近所のコンビニでケーキを買ってきてコーヒーまで持って部屋に来ました。
    そこから二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり、僕の子供の頃のアルバムを嬉しそうに見せてて、そんな姿を見て僕も嬉しかったのに、
    その後から一切連絡つかない状態です。

    30過ぎて初めて連れてきた女の子でした。
    母親も、『あのこに似たら赤ちゃん可愛いわよねえ。』とか、
    『子ども産むなら何処何処の病院がいいわよね』とか『ラオウが彼女を連れてきた』と親戚に電話しまくったり。
    そんな舞い上がってた状態だったので、連絡つかなくなってしまって本当残念です。
    母親を悲しませてしまいました。

    ユーザーID:1368704219

  • 良いのでは?

    実家が首都圏の外れにあるアラフォー女性です。

    主人も一昨年の結婚まで、同じく首都圏の外れにある実家から出たことがありませんでした。
    「一人暮らしする分のお金をしっかり貯めておきなさい!」と仰っていたらしいご両親ですが、こちらに押しかけて上がり込んだりなんてことは一切ありませんし、
    主人自身、貯金バッチリ(100%当てにするつもりはありませんが)、料理も家事もバッチリでこちらが頭が上がりません。

    首都圏に実家があって一人暮らし、わざわざしなくても良いと思いますが。
    その分、実家で暮らしていても自立するメンタリティは必要だと思います。

    ユーザーID:2061410696

  • 貯金はありそうだけど…

    40近くまで実家にいたのなら、貯金はありそうだとは思います。

    でも1人暮らしせず、ずっと実家にいた人は実家のルールがよりしみ込んでいる人が多いです。
    家事も出来ない人のほうが多いでしょう。
    さらに子供を自立させようとさせない親は、子離れしていない印象を受けます。

    さらにトピ主さんは2DKと狭い団地の、さらに狭い4畳半の部屋に無理して住んでいる状態…としか見えません。
    実家暮らしの人の中でもよりそういう人な印象を受けます。

    それでもトピ主さんが性格が良く、しっかりしている方なら、実際トピ主さんと会っている人には自立していないとは思われないのではないでしょうか。
    実際に会った人にそう思われていないということは、トピ主さんはやはり自立されていないのでは?

    ユーザーID:7513597590

  • 悪いこととは思わないけど

    正直に言いますと、2DK、4畳半に驚きました。狭い!!
    家がゆったりしていて同居してるんならまだわかるんですが・・・う

    なんか電話なぞしようものなら会話がまる聞こえしそうな、プライバシーのなさそうな狭い家。よく家を出ようと思いませんでしたね。

    どうせ結婚したら当然自立されるんでしょ?アパートでも借りて?その年齢でプライバシーが必要と感じませんか?

    その音信普通の女性ですが、家の狭さ以外にもおそらく何か気づいたのではないでしょうか?例えばあなたと親の関係(気持ち悪いくらいの仲だとか)、親の性格、自分の家でのあなたの態度、など。

    実際、自分のことは自分でされてますか?家事やらいろんなことが親任せになってませんか?親と同居していてもあなた自身が自立した大人でなくては結婚は難しいかと思います。

    ユーザーID:4907618841

  • ケン様、農家の話しはしてません。

    ラオウ様の環境とは、違うでしょう。

    ユーザーID:1635156747

  • 独立心はないの?

    同年代女性(既婚)です。

    就職したてはまだお金もないから仕方ない。
    しかし、30過ぎたら結婚しなくても、家を出て独立しよう!と思わないのが不思議でなりません。
    女性の私でさえ30を機に一人暮らししましたよ。
    自宅は広すぎるくらいだし母親は料理が得意、
    私には楽器演奏の趣味もありましたが
    それでも「このままいたら、何もできない人間になりやしないか」怖かった。
    しかし今思うと、これはごく当然の独立心だったのだと思います。

    さて先日、アラフォー独身男性の同僚に酒の席で課長が
    「まず一人暮らしをすること、話はそれからだ」と諭しました。
    しかし彼の答えはトピ主さんと同じ。

    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    何不自由ない生活を送り家族とも仲いいのに、
    わざわざ大金払って一人暮らしなんて意味がない。というのでしょうね。

    独立心や向上心より経済性利便性が優先。
    何も言わない親。
    古くて狭い団地住まい。

    そりゃ、魅力ないですって!未来を描けないもの。

    ケチで貧乏くさい。という点も気になりますね。
    しかも一人っ子でしょう?

    ユーザーID:1500256250

  • 家事ができない&貯金がないと思われた?

    家事は母親任せ、実家は2LDKならトピ主さんは、貯金してないのかな、ここで同居してとか言われたらどうしよう...と思われた。
    最近の女性は、家事ができる人を希望さますから。実は、家建てるつもり(両親とは別居です)で慎ましく暮らしてるなら、理解されるかな?

    ユーザーID:6790997825

  • トピ主さんの気持ちも解らないではない

    トピ主さんの気持ちも、解らないでは無いですよ。

    でもねぇ・・・・

    2DKの狭い住居に大人三人。いい年齢した息子の部屋は四畳半。

    普通なら、ワンルームマンションでも良いから、自分の城が持ちたく無いですか。
    そこに友達や彼女を呼んだりしたくなるもんですがねぇ。

    まあ、都心のワンルームに光熱費を足せば月に10-15万。
    5年10年でかなりの貯蓄が出来ると思えば、なかなか出ようと思わないのも解るけど。

    広大なリビングのある、2DKなら解りますけど、トピ主さんの部屋が四畳半なら、
    部屋全部入れてもせいぜい55-60平米では。

    そんな狭い所に、大人三人でぎゅうぎゅう詰めに暮らし、
    その上(例えば)光熱費は親が払い、食事も洗濯もしてもらい
    自活、自立している・・とは、とてもとても。

    ・土日の家事は全てトピ主がしている。
    ・貯蓄が数千万ある。
    ・結婚後は現金で小奇麗なマンションや戸建を買う

    ・・なら、ともかくねえ。

    いやもって、引きますって。

    ユーザーID:1260623682

  • お金の問題はさておき

    「親」から独立しよう!


    って、気がないのがダメなんですよ。

    結婚なんて次のステップです!

    お金がもったいないって…


    ちなみに私は、25で家を出て、28で結婚。
    親の金は、アテにしません。

    ユーザーID:0152386367

  • 一人暮らし男性の魅力とは

    一通りの家事ができる事です

    実家住まいの人は自室の掃除くらいはしても、
    料理も洗濯もしないでしょう?
    なぜか独立していない男性の親御さんって、
    家事全般やってくれて、結婚後は嫁がすべての
    家事を受け持って当然、息子には何もさせないで!
    みたいな人が多いように思います

    結婚して共働きになっても、家事能力のない夫では
    どうにもなりません…
    結局、女性側の負担ばかり増えます

    問題はその辺かな

    それと、2DKに大人3人だと距離感が近いですよね?
    結婚後独立してもそのままの感覚でいられるとキツイ

    一人暮らし、一度してみてはどうですか?
    自身のためでもありますが、経験があれば、
    結婚後、奥様の事を労わる気持ちが自然と湧くはずです
    それからお母様への感謝も新たに湧くでしょう

    私の夫の兄は40過ぎまで義母と同居、
    家事全般すべて義母任せでコップを自分で出すくらいしか
    できない人でした
    私が結婚の挨拶に伺った時、腰の曲がった、
    杖をついても歩くのに不自由する義母が、
    食器棚の小皿を取ってくれと義兄に頼んだら、
    小皿の場所さえ知らず、愕然としました
    同居男性はいつまでも幼いイメージです

    ユーザーID:5404448569

  • 20年分の経験値の差

    地方出身者からしてはうらやましい環境にいらっしゃいますね!
    同居してること自体ではなく、1人暮らしによって身に付くだろうスキル、視野、経験値があるだろうか?と思って引かれているのだと思います。
    新卒入社する時に、「会社の寮に入ったら彼女ができなくなる」と言って寮にさえ入らないで自分でアパートを借りる人を何人も見ました。皆さん、そうやって危機感をもって行動しているのです。
    高校卒業から20年、その間に積み重なった経験値の差は、いくらお金を積んだ所で埋まらないのです…

    ユーザーID:7173416720

  • 主人は一人暮らし経験がありません

    30歳で結婚するまで、実家暮らしでしたね
    持ち家の一軒屋でしたが、3LDKで狭く主人の部屋は3帖でした
    多分結婚しなければ、ずーーーーーっと親と弟と同居だったんじゃないかなー

    環境だけ見たらココのレスだと、ウチの主人も女性に引いてしまわれそうですね

    反対に私は18歳からずっと一人暮らしでしたから、彼の気持ちが分からない
    部分がありましたね
    どんなに困っても全部一人で解決してきて、一人の部屋に帰るのが当たり前の
    感覚が彼には無かったので

    でも経済的にはかなり自立してたかな、貯金もキチンとして、親には車買って
    あげたり、ギブアンドテイクが一応成り立ってかなー
    同居じゃない方がモテるかもしれませんが、決定的にアウトなのは、友人の言葉や
    レスの言わんとする所を理解したり意見を受け入れられないってところでは?

    ユーザーID:2084477041

  • 世間は思い込みます

    私は(独身、女性です)40歳代で両親と同居しています。

    以前は賃貸で一人暮らしを10年ほどしていましたが、
    賃貸では飼えない猫を拾った事と、賃貸の更新の時期と
    実家(持家)が家を建て替える話が出たのが重なって
    タイミングに乗って家を建て替える費用の半額の数百万円を
    親に渡して再び実家に戻りました。

    建て替えの費用とは別に、親に毎月15万円を渡しています。
    毎日の食事の支度と洗濯は全員の分、私がしています。
    私と同居していることで絶対に親も楽になったと思っています。


    それでも。


    それでも世間の目には
    私は「おやのすねかじり」「自立していない」と
    見えていると思います。

    世の中、そういうものです。
    実際にどうか・内情はどうかというより、
    「親と同居」=「苦労せずに親元でぬくぬく暮らしている」という
    イメージで決めつけられるのが一般です。

    ユーザーID:3975301873

  • 紹介できないわ

    38才ですから、お付き合い=結婚ですよね?

    子供は作れない、親の介護は目の前の人は
    紹介しませんよ

    団地でも、一軒家でも

    ユーザーID:8511615081

  • それが現実

    家事全般を母親に頼っているイメージです。
    なので、結婚して、共働きしたとしても、何もできず、自分への負担ばかりが大きそう。

    小さな団地で住んでいる=あまり裕福ではなさそう。
    結婚後は別居できたとしても、裕福でない親は、息子にしがみつくに違いない、と思ってしまう。同居して、介護も・・?!と思うと、そりゃ、ひくね。

    初婚でまだ子供を産めそうな女性は、あなたを選びませんよ。
    もっと条件のいい人、いるもの。

    ユーザーID:4748849842

  • その団地の女性と結婚する方向は?

    私の知人女性に都内2DKの団地で40年親と同居している人います。
    親は両親とも70代ですが現役で仕事もしていてアクティブです。
    彼女は、孫をみせたい!と親孝行な人なので、今ものすごく婚活している真っ最中ですが年齢で結構辛い思いをするようです。

    こういう人をこそ、つかまえるべき。
    一緒に団地の価値観を共有できますし、お互い独立したことがないから、家事も主さまと同じレベルで一緒に協力して成長できる。
    それに団地の暮らしを日常として理解し楽しめる。
    親との同居の苦労や楽しさや安心感も理解できる。

    外でみつけたりせず、同じ地域の団地限定で探すといいのに。

    ユーザーID:7995027573

  • 悪くはありませんが

    親と同居と言うと精神的にも物理的にも親に依存していると思われるでしょうね。

    もしこれがあなたと結婚を希望している年上の女性の話だったらあなたはどう感じるでしょう?
    40歳を過ぎても自分の身の回りの事も全て親任せで料理もろくにした事が無いと言われたらあなただって結婚を躊躇いませんか?

    親と同居しているのは確かに障害になっていたかも知れませんが、振られたのはそれだけではないと思いますよ。

    ユーザーID:5996692493

  • 38歳独身なのが答え。

    ご両親のことをバカにしてるわけではないと思います。

    ただ好きになった人が、38歳、独身、親同居。

    38歳のこの人は自分の身の周りのこと出来るのかな?とは思います。

    結婚後旦那も家事をやれ!というのではなく、家事がどういうものかを理解してるかな?と心配にはなります。
    掃除、洗濯、温かいご飯が当たり前に出てくる環境なんじゃないかな、やれば出来ると言いそうですが、、やりたくない日も主婦はやりますので…

    親を大事にするのは良いことですよね。
    実家でしたら貯金も何千万かあるんでしょう?

    でも38歳で独身なのが答えだと思います。

    ユーザーID:7023170724

  • 純経済効率的に考えれば

    トピ主さんとご両親の共同生活は正しいんじゃないかな、と思いました。
    自分は20歳から家を出て一人暮らしを始めましたが
    その間支払った賃貸家賃+更新費+水道光熱費+食費+引越し代(2回)+自動車の維持費等の
    総額は2000万円を越えます。
    もし実家に居続け貯金してたら、と思うと結婚してから買った家のローンもかなり
    楽になっただろうなと思いますが、まあ使っちゃったものはしょうがない

    実際は地方に行くと両親と一緒に暮らしている人なんていくらでもいます。
    あなたの配偶者になる人がその価値観を受け入れてくれると良いですね。

    余談ですが、残念ながら女って凄く現金です。同じ両親と暮らしているケースでも団地ではなく豪邸だったらまた結果になったかも知れません。失礼な言い方ですがその30歳女性は団地住まいってだけであなたのご両親の経済力を見限って離れて行った可能性もあります。

    ユーザーID:6418755249

  • 状況次第

    >親と同居の独身男性はどう思われますか?
    状況次第です。
    貴方が世帯主として、家賃、光熱費、食費の大半を担っているなら
    立派だと思います。
    (結婚相手としては見られませんが)
    また、自営業(農家含む)の場合は実家暮らしが普通でしょうし、
    全てが悪い印象ではありません。

    >親と同居ってだけで、引くとか、
    貴方が38歳にもなって、炊事、洗濯、経済的にも親に依存して、
    学生時代のような暮らしをしているならダメですね。

    >両親のことまで馬鹿にされた気分です。
    38歳の息子が、狭い団地で暮らし続けることに疑問を持たない
    のは、ご両親もおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:9065692478

  • 私もイヤ。

    同居って事より、それになんの疑問も抱かないトピ主の考え方が、結婚相手として生活力(金銭面ではなく)がないのは不安要素です。家を出てみないと、自分一人で生活するのがどんなに大変か理解できませんよ。そんな相手は頼りにならない。このトピを堂々と出せるのにも世間知らずを感じます。私が親なら子供の為にせめて20代で家から出します。

    ユーザーID:0943356906

  • 同居自体は悪くないけど…

    トピ主さんは一か月の光熱費、食費等にかかる金額を知ってます?
    満量の洗濯物は何分で洗い終えます?
    炊飯器にお米をセットしてから炊き上がるまでの時間は?
    おかずと汁物を作ろうと思うと、出来上がりまでかかる時間は?

    何から何まで親に抱っこの生活なら答えられないでしょうが、
    一人暮らしを経験している人なら全て答えられる話です。

    実家暮らしだと聞いて女性が引くのは、結婚後の生活を想像するからでしょう。
    お嫁さんは「魔法使い」じゃないんですよ。
    洗濯が終わったあとに汚れ物を出されてもすぐには洗えないし、
    お腹が減った、ハンバーグが食べたい!と言ってもすぐに出せるわけじゃない。
    だけど実家暮らしの男性はそういうことを言いそうですもん。
    だって日常生活がどんなふうに成り立っているか知らないから。
    すなわち、奥さんの苦労が分からないから労えない、感謝もできない、その発想自体がないっていうこと。

    そういう意味で敬遠されるんだと思いますよ。

    実際、一人で生活できますか?(必要性等はなしにして)
    何をどうすればいいのか分からないことだらけだと思いますよ。

    ユーザーID:6799704883

  • 良くは無い

    悪い事してないのに何故!?って姿勢が面倒臭いんだと思いますよ。
    トピ主さんだって、全く好みじゃない女性とは無理して付き合わないでしょ?

    親と同居→悪ではありません。ただ異性からは年相応の魅力に欠けるという評価を下されやすいというだけです。
    外見なりトーク力なり優しさなり、他に魅力があれば親と同居であろうが引く手あまたの男性はいますよ。

    ユーザーID:6165932514

  • 親と同居だけが問題ではなく

    同級生ということで、地元に詳しく、トピ主が団地住まいなことを知った上での、同居批判だったのでは?
    職場の人や、社会人になってから知り合った人に、親と同居していると言っても、それほど批判されることはないと思います。

    だからこそ、去年イイ線いってた女性も、同居していることを知っても、引くまではいかなかった、しかし、実際に住んでいる所(2DKの団地)を見てから、引いてしまったのでしょう。

    つまり、最大の問題は、「2DKの団地」に両親と同居している点だと思います。


    38歳の独身男性に、普通に求めるのは、経済力、独立した家庭を維持・運営できる能力でしょう。家賃がもったいないなら、持ち家・マンションくらい持っていて当たり前なところです。

    これから結婚して子供も欲しいなら、巣作りをするのは、男性の役目ですよ。親の住む2DKの4畳半にいつまでも住み続けられる男性とは、将来は考えられないと、まともな女性は考えると思いますね。

    ユーザーID:7463122448

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