30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

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  • ご両親を馬鹿にしているわけではない

    自分が家庭を持ったとき、
    何にいくらかかって、家事はどんなことをどんなふうにやる等、
    親と一緒に暮らしていたら
    親が払ったりしてしまうので、したことがないのでは?

    家計の理解や家事、出来ます?
    洗濯やアイロンがけ、料理や水回りの掃除など協力していますか?

    家に来た女性と連絡が取れなくなったのは、
    まだ結婚を考えているわけでもないのに、
    ご両親がいる家に連れて行ったからでしょうね。

    親と暮らしていると言いましたか?


    想像力があまり無いようですが、想像してみましょうか。

    トピ主さんのように38歳までご両親と同居の女性と結婚した場合、
    家事もしたことがない、家計も管理したことが無い女性と、
    一緒に生活して何不自由なく出来ると思いますか?無理でしょう?

    親元で暮らす男性に対しては
    金銭感覚的にも生活環境的にも頼れないと判断してします。
    同居はしていても親に何も頼っていないのであれば、
    初めから言った方が良いですよ。

    ユーザーID:1543154401

  • まあ、とりあえず独り暮らししてみたら分かると思う

    私自身、実家で親と同居していた時期もあり、独り暮らししたこともあり、今は夫と2人暮らしです。

    独り暮らしした時の最初のビックリは「歯磨き粉やトイレットペーパーは自分で買わないとなくなる」ということ。

    実家時代も食料品くらいは自分で買うこともあったけど、歯磨き粉やトイレットペーパーって買ったことがなかった。「いつも家にあるもの」だったんです。

    当たり前のことだけど「これが独り暮らしなんだ」と実感した出来事です。

    そういう“実感”のきっかけは人それぞれでしょうけれども(洗濯しなきゃ着る物がなくなる、鍋は洗わなきゃきれいにならない、などもあるでしょう)、やっぱりね、独り暮らししてみると分かることってあると思うんですよ。

    だから独り暮らしの経験のある人間としては、相手もその経験を持っていてほしいと感じるんです。昔の自分のように「歯磨き粉は当然家にあるもの」と思ってる人と暮らすなんて面倒って分かるから。

    若い人ならお互い実家から結婚して、失敗したり、ぶつかり合いながら学ぶというのもアリでしょうが、40近くなってそれではちょっとなあ、、、というのが“世間の目”ってことです。

    ユーザーID:2330715352

  • そうかな

    トピ主さんには厳しい意見が多いですが、一人暮らしをすればいいというものでもないと思います。

    実際のところ、30代で実家暮らしの男性が結婚する例は何件も見てきましたし、結局はその他の条件の方が重要視されているのが現実だと思います。

    高齢化社会が進み、未婚の男女の増加、就職難と若年層に厳しい御時世です。彼らが皆一様に一人暮らしをしないと結婚する資格がないのでしょうか。そんなことはないと思います。

    今後は30代でなく40代でも実家暮らしをせざるを得ない人は増えると思いますし、私たちはそれを受け入れなければならなくなると思います。

    ユーザーID:2866856521

  • 自分の考えを通したいなら

    38歳で団地で両親と同居の男性を「素敵!」と思ってくれる女性を見つければ良いだけですよ(笑

    別にそのご友人もトピ主さんのことを全否定した訳じゃないと思いますけど…。
    ただそのご友人たちの知っている女性達は、トピ主さんのような男性を善しとしない人ばかりだから紹介出来ない、というだけでしょ。

    ちなみに個人的にはトピ主さんのような生い立ちの人とは無理だなと思います。
    結婚したら親とは別世帯、お互いの領分はわきまえて〜という付き合いを望みます、トピ主さんとはそれができそうにないというのと、思い込みが激しそうなので嫌だなと思いました。

    ユーザーID:0363424702

  • 私も団地で育ちました

    物心着いたときから団地で育ちましたので、団地について特に抵抗はありません。

    ただ、2DKというと40平方メートルくらい?広めの住宅ならリビング・ダイニング合わせたくらいの広さです。そこにアラフォー男が居座って両親と同居。しかも築40年は超えているから建物も相当古い。

    低所得でローンが組めないんだなと思ってる人多いと思いますよ。実際、私も同僚(二世帯分譲住まい)が団地について何気にそう言ってるのを聞いたことがあり、ハッとしたことがあります。

    トピ質問についてですが、一人暮らしの経験がないことが悪いのではなく、「僕の部屋は4畳半」に何の疑問も持たないトピ主に、元カノさんは独立心のなさを実感し失望したんだと思います。この人、いい年して見栄もはれないのかって。

    どこに住んで、何を着て、どんな本を読んで、稼いだお金をどう使うか。これらは生き方の現れ、つまり人生の価値観そのものです。

    合理主義も結構ですが、異性への関心があるなら友人の意見に耳を傾け、もう少しご自分を客観的に見てみることも必要かと思います。

    ユーザーID:8483853202

  • 横の疑問ですが

    たしかに地方出身者が進学で都会に出てきた場合は、寮生活を含めて一人暮らしを余儀なくされるわけですが、都市で生まれ育った人たちは、親に丸抱えの生活を結婚まで続けるのが当然だし普通なんですか?
    ちょっとのお金を家に入れるだけで炊事洗濯食事もすべて親に面倒見て貰うのが普通なんでしょうか?
    たしかに、楽な生活ですよね。親の車に乗ったりしていれば、本当に生活コストは安く出来るし。
    そういう同居だと、自分で家事をするのって、かなり例外的なことになるのでは?
    親と特別仲が悪いとか、親より料理とか家事が得意だとか……。
    しかし、そんな生活に疑問も抱かずに38までずっと続けているとしたら、問題ありじゃないですか?「風呂メシ寝る」の家事ノータッチな夫ってもう流行らないし、結婚相手も見つかりませんよ。

    ユーザーID:0884667120

  • 一人暮らしというだけで魅力になるんですよ

    首都圏で立地がいいのにも関わらず、一人暮らしをすると
    それだけで、自立心があり、生活できるだけの稼ぎがあると思われます。

    逆に実家暮らしの方は、預金が多くあると思われます。
    それが実家暮らしの方の魅力です。

    トピ主に預金が多くあれば、それを友人に言えばいいんですよ。

    ユーザーID:4661615658

  • 「同居」ではなく「自立していない」のが駄目

    実家暮らしで、まわりから一人暮らししろとよく言われる同僚がいたのですが、それは言われるだろうなと思うところがありました。短いトピの文章からも、ああと思うところがあります。

    私は30過ぎて独立しましたが、逆に一人暮らしを勧められた事がほとんどありません。口の悪い友人など、一人暮らしを謳歌し過ぎて貯金も婚期も逃すから家にいた方がいい、なんて言う人までいました。

    正直、世帯を持つ事に比べたら、一人暮らしなんてままごとみたいなものです。便利な世の中で健康な大人一人で生きてくことなんて、自慢にもなりません。親元で、親を気遣いながら暮らす方がよほど大変な面もあるし。でもそれは「大人」として振舞うからこそで「お子様」として依存している人は別です。

    友人たちは、アラフォーになっても最低限の自立心がないと判断して、一人暮らしを進めたのです。親を馬鹿にされたのではなく、親に恥をかかせたのです。そのあたり、根本的な認識が間違っています。反省しましょう。

    ユーザーID:3347406954

  • どうなんでしょう。

    同居してるけど、家事もするし家賃も負担とか
    一通りこなしてるようであれば そんなに気にならない
    んじゃないでしょうか。
    私も一人暮らしの経験無しで結婚したので大変でした。
    料理も簡単なのしか出来なかったです。
    今はレシピ見ながら色々挑戦してますが。
    男の人なら尚更 親と同居という事は身の回りの事を
    親がしてるんじゃないかと想像してしまいます。
    主人は一人暮らしが長かったので 結婚してからも家事を
    手伝ってくれてるので助かってます。

    ユーザーID:6096666028

  • メリットが見えればOKでは?

    私は31で結婚しましたが、それまではずっと実家住まいでした。

    実家暮らしだった事もあり趣味にもお金をかけていましたが、結婚資金や住宅頭金を貯める余裕もありましたので、結婚と同時に家を買う事ができました。
    当然、一人暮らしをしていれば趣味か貯蓄をある程度は諦めなければなりませんでしたし、実家住まいでもその分のメリットがある事が証明できればいいのでは?

    私も一人暮らし経験はしてみたい願望ありましたが、一人暮らしにかかるコストを考えると得る経験よりもお金でした。
    まあ、実家暮らしでも家事分担制でしたので、そこそこの家事能力はあった点でマイナスになりにくかったかもしれません。
    その人の生き方に対する充実度とかが評価されれば、実家暮らしだけで批判はされないと思います。(金銭面の僻みは除く。)

    ただ、トピ主さんの文章見ると言い方悪いですが団地2DK暮らしという事で貧乏っぽく思われただけでは?
    結婚を前提にした年齢だし、お金持ちではなくても貧乏っぽいのは嫌とか、そういう条件判断はあります。
    自分が女性の立場に立ったとき、今の条件がイイ条件って思えますか?
     

    ユーザーID:1276699544

  • 持ち家の広い一軒家ならまだしも

    38まで住んでいた家が、持ち家の広ーーい一軒家ならまだしも、団地。
    しかも部屋は4畳半。

    もちろん、一人暮らししなきゃ絶対にダメ!ってことはないです。
    でも、38までその状況を「良し」としてきたおじさん…はダメです。

    団地であれば、普通ある程度稼げるようになったら親元を出ようと思う環境ですし、
    出てない=ある程度の稼ぎが無いと思われても仕方ありません。

    ユーザーID:9914452674

  • 周りにはいない

    私は都内ですけど、周りにそういう人はいないです。

    都内在住の友人も早々に家を出て一人暮らしをしてますね。

    親御さんの介護をしていないなら、家を出たらどうですか?

    甲斐性が無いと見られますよ。

    別に人に迷惑をかけている訳ではないけれど…なんだかね。

    ユーザーID:1105571138

  • 団地?

    ごめんなさい、引きます・・。
    20代前半まで、両親がいなくて祖母と二人暮らしとかいろいろ大変な方が生活されてる所だと思ってました。
    金に汚い人もいる事も知ってから、イメージ悪くなりました。
    20代後半まで住んでた男知ってるけど、金に汚くドケチのイメージしかない。
    ちなみに披露宴は、飲食代と引き出物合わせても5千円でお釣貰えるぐらい酷かった・・親も親なのかしら?


    私も田舎出身なので、親と同居は珍しくないです。
    ただ、長男だったりすると結婚後同居の確立も高いかな・・・。
    男はある程度マザコンだと思ってるので、団地でなければ気にならなかったかも。
    旦那も子供の時住んでたらしいけど、今は立派なお家ありますよ。

    ユーザーID:0076256528

  • 女性ですが・・・

    親との同居が条件とか、共働きだけど家事育児は一切しないみたいな人は
    嫌煙されると思いますが
    今までの家賃にかかる分の貯金をしっかりされていて
    経済力があるなら、逆にモテると思います。

    みなさん、いかに一人暮らしの方が好感モテる論を展開されていますが
    逆に一人暮らしが長くて、マイルールが増え過ぎて、他人と一緒に暮らせなくて
    結婚できない男性って、結構タレントに多いですよね。

    テレビだから話を盛っている感じがしますが
    逆にずっと実家暮らしの方がパートナーに専業主婦を求めるなら
    実は良い方に傾く感じがします。

    実家暮らしを伝えた時に
    「結婚資金を貯めているから」と付け加えるとプラスイメージでしょうか?

    ユーザーID:8606216174

  • 根本的な要因


    >女の人を家に連れてきたんですが、
    女の人の件について実家住まいが全部の原因ではないのでは?


    1.そもそも男として魅力が無かった。
    2.トピ主様の職歴的に将来性を感じなかった。
    3.生活観からあきらかに将来に備えた貯蓄がなさそうに見えた。
    4.トピ主様のご両親自身が老後を担う貯蓄がなさそう見えた。
    (※4.両親にお金がなければ将来、援助しなければならい)

    と思うのですが?

    ユーザーID:4365116623

  • 誰もあなたのご両親のことをバカにしていません

    確かに条件だけ聞くと「ちょっとご遠慮願いたい」とは思ってしまいますね。

    30代っていっても40手前でしょ。
    利便性うんぬんより自立しなきゃと思わなかったことがアウトです。

    でもあなたが大黒柱で両親の面倒を見てるって言うなら話は分かります。
    むしろそっちの方が好印象です。

    ご両親が健康なら一度家を出られてみてはどうでしょう。
    状況も変わるかもしれません。

    ユーザーID:5089308983

  • 別に悪くない

    わたしの彼は40歳で実家暮らしです。
    でも家事(男手が必要なものばかりですが)はきちんとこなしますし、
    金銭感覚もきちんとしています。
    一方以前付き合った10歳年下の彼は一人暮らしでしたが掃除洗濯苦手、生活もだらしなく一切自己管理できない人でした。

    結局実家暮らし・一人暮らし以前に個人の問題なんだと思います。

    イイ線行ってた女の人が音信普通になったのもトピ主さん自身に何か問題があったのでは。
    まぁ、団地4畳半の部屋に連れて行ったり、実家暮らしを批判されると親が馬鹿にされたように感じる辺りに問題があるんでしょうね。

    ユーザーID:8871290095

  • っで?

    あなたは、ママと一緒となって、家にあう嫁を選ぶぞーっという価値観で
    友人達の中には、そんなことをうれしい条件として紹介してほしいという
    女性はいなかったということでは?

    一昔前に田舎の農家の方が海外で嫁探しとありましたが、職業として
    土地に縛りがないのであれば、もっと冒険心で自己アピールをしていかないと
    タイムリミットが近いように思いますよ。

    ユーザーID:7817264103

  • ええっと...

    貴方と同い年の男性です。
    18歳から一人暮らしで、36歳で結婚しました。

    いろいろお伝えしたいことはあるのですが、総括すると
    「女性の気持ちを考えてみて」
    に行きつきます。

    効率性とか利便性とか、理屈をナンボ並べても、相手が「その気」にならなきゃダメですよね? 
    その視点が欠けています。

    明け透けに言いますと、
    結婚して子供が欲しいって、親が隣で寝ている部屋で子作りする気ですか?

    女性の気持ち、考えてあげてください。

    ユーザーID:9549769381

  • 子供気分

    私は親と同居している人に対して嫌だなとは感じません。
    しかし、トピ主さんはもう30代後半ですね。
    その年齢になると、親に世話してもらうのではなく世話する立場になっていて当然というのが世間の見方だと思います。
    一緒に暮らしていても、家賃は子供が持つとか介護したり家事をしたりしていれば、しっかりした親思いの人なんだと好感さえ持ちます。(少なくとも私は)
    しかし、トピを見た限り…主さんは違うんじゃないですか?
    もうこの年齢になったらいつまでも子供気分でいるのはやはり頼りなく思ってしまいますよ。
    私は今アラサーで同年齢の夫と子供を持ち親とは別に暮らしています。
    私から見ると友人でも実家暮らしの人はやはり幼い印象です。
    38にもなれば回りは大抵親からは自立してるでしょうしね…
    妹は実家暮らしですがまだ20代なのでそこまでは思いません。(お金は入れてるみたいだし)
    でも後10年後もそうだったら、もう結婚は無理かなぁと思いますよ。
    身内さえそう思います…

    ユーザーID:3257652063

  • 悪くはないけど

    まず、いい感じの女性を実家に連れて行ったのはなぜですか?

    親に紹介するため?
    家にくつろいで二人で過ごしたかったから?

    1、なら女性も引かなかったのかな、と思います。
    2だったから引いたのでは?

    38歳ならご両親は60過ぎ、定年退職して家にいたのでは?

    それともパートで彼女でがいる間に帰ってきたとか。

    それだと彼女はリラックスできませんよね

    その事を想像できない、
    自分が家族が好きだから、相手も気を使わないはず、
    と言った思い込み、想像力の無さ、幼さが
    友人たちに「自立してない」と言わせているのでしょう。

    一度家を出るともっと家族に気を使います。
    そこが無い事がやはり子どもかな〜、と思います。

    ユーザーID:4943577260

  • あくまでもイメージ

    いい年して親と同居の男性=自立出来てない?
    (精神面・金銭面・家事など)

    ユーザーID:0336689384

  • ちなみに

    私の知り合いに40くらいでお母様と同居されていた独身男性がいましたが、その人に対して頼りないとか結婚できないとか思ったことはありませんでした。
    聞かなくてもお母様の為に同居されていて、その人が全て面倒見ているんだろうなとなんとなく感じていたからです。
    (そういうのって何となくわかるものです、不思議と)
    回りから見て頼りないどころか頼りにされていて素敵な人でしたよ。
    その方は数年後結婚されました。
    主さんは同居以前にまわりのご友人から見ても頼りないと思われているようですし、自分の生活を一度見直されては?

    ユーザーID:3257652063

  • それから

    さっき書き忘れました。

    「紹介してよ」って簡単に言いますが、女性を紹介する側は男性をシビアに吟味します。
    だって、おかしな結果になったら、友人1人失うことになりますからね。

    そこから考えれば、「親と同居だから」というのは、あなたの申し出を断るための後付けの理由で、もっと他にあなたを紹介したくない理由があるのかもしれません。

    その辺も省みてみたらいいと思います。

    ユーザーID:9549769381

  • 追加レスに的確な答えがあった!!

    だから『一人暮らしの経験のない人は嫌』だと言われるんですよ。
    追加レスのトピ主さんの考え方を許容してくれる女性は物凄く少ないです。
    それは一人暮らしの経験、そして精神的自立ができていない男性が良く言う言葉です。

    実母だからいいのですが、こういう場で『お母さん』って。
    せめて『母』とは書けないのですか?
    だから自立できていないと言われるんですよ。

    ちなみにもしも運良く結婚できたとして、その団地のどこに住むおつもりですか?
    まさか親と同居?
    4畳半に夫婦と子供と居候させてもらうつもりなんでしょうか。
    これでは男女問わず、誰もがドン引きです。

    ユーザーID:5847647032

  • 場合によっては

    トピ主様の実情によると思います。
    私が夫と結婚したのは、夫が38歳の時で、夫は実家暮らしでした。でも、自分の洗濯は自分でやり、アイロンがけもし、週末は食後の食器洗いもしていましたし、私が泊まりに行くと、夫が朝食の用意をしてくれていました。
    生活費として実家にお金を入れる一方、かなりの貯金をし、結婚後親元から独立、都内に戸建を新築しましたが、頭金だけで◯千万円入れてくれて、残金は共働きなのでペアローンですが、返済に余裕があります。それだけ頭金を入れても、貯金はまだかなりの余力があります。

    結婚を意識し始めた頃から、自分の家族を持って、自分たちの家を建てることが夢だったと聞いていたので、実家暮らしに対しては何の不安もありませんでした。

    問題はご両親ではないし、ご両親がバカにされているのではないと思います。あなたご自身の問題です。
    私の夫のような実家暮らしなら、堂々としていればいいと思います。実際は自立しているのですから。それにケチを付けるような人たちは、それまでの人たちです。

    ユーザーID:3932095458

  • それでは無理ですね…。

    子供育てるだけに、1人頭2000万以上かかるのに、
    貯金なし、
    団地希望、
    明らかな姑の過干渉ありでは、

    結婚は諦めた方が良いですね。

    トピ主は夢見る夢男ちゃんですね。

    うちの主人はひとりっ子ですが、結婚する時には、一戸建てのローン完済と貯金は1000万貯めてましたよ。
    そして、一戸建てに一人暮らししていました。
    トピ主では話になりませんね。

    ユーザーID:5681335540

  • レスを読みましたが……

    母親のことを「お母さん」とお書きですし、貯金もないし親と2DKで同居を考えている。
    こりゃ、ダメですね。
    まあ、これから先、トピ主に惚れ抜いて、どんな条件でも結婚したい!という女性が出現しないとは言い切れませんが……。
    38になって親と同居してて何が悪いとお書きの農業の方がいらっしゃいましたが、農家だってなかなか嫁の来てがないのは、そういうこともあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0884667120

  • あかんあかん

    その年で「お母さん」とか「僕」とか読んでるこっちが恥ずかしくなる。
    いい年した大人なんだからこういった掲示板に相応しい言葉遣いをしましょうよ。

    家族が大事なのはけっこうな事です。
    けど30代後半にもなって親離れ、子離れが出来てないのは、
    ものすごく痛々しいです。

    それにしてもラオウって完全に名前負けしてますね。
    マザコンのラオウ・・・想像したくない。

    ユーザーID:1665633521

  • 現実から目を背け、理想や希望を語るのは自由だし、楽しいよね。

    >結婚はしたい
    >このまま今住んでる団地がいい
    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろう
    >お母さんが手伝ってくれると思い。
    >僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたい
    あはは、やっぱり〜。こういうレスつけてくると思ったよ。
    貯金する程収入があるなら、とっくにご両親に広い間取りのマンション用意すると思うしね。そもそもそういう気、無いよね?
    親と子、住み慣れた場所と過ごしたきた濃密な時間があり、そこにお嫁さんが来てくれたら最高だよね!
    うちは地方なんだけどさ、まず来ないのよ、そのお嫁さんが。独身の女性たくさんいるけどね。男一人っ子で家族と同居ってなんとなく婚活市場から締め出されてる感じよ。例外はそこそこ裕福だとか、ちゃんとしたお勤め先だとかかなぁ。にしても二世帯の家があるっていっても嫁は来ないよ。恋愛結婚なら別だけどね。
    今の状況を恥じる必要ないし、あなたの考えを変える必要もないの。夢はあっていい。それは叶わなくても仕方ないのよ。
    本気で叶えたいなら、今迄と違うことしないとね。間に合わないこともないよ?男性に出産の期限がある訳ではないから。応援してます。

    ユーザーID:0741964042

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