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発言小町

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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

ラオウ
2013年5月19日 12:48
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レス数:554本

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タイトル 投稿者 更新時間
言うのはタダ、夢見るのは自由
めらにん
2013年5月22日 12:07

まぁ、せいぜい頑張ってください。

ただ、きついこと書きますが、
このままだと貴方は一生親元で独身で暮らすことになるでしょう。

別に実家暮らしに対する偏見ではないですよ。
トピ主自身の生き方・性格からそう判断しているだけです。

貴方お母さんが亡くなったらどうやって生きていくつもり。

一生孤独な生涯で、「一遍の悔いなし」なんて言える?

ユーザーID:1665633521
何故に家に十五万もいれてるの!?携帯からの書き込み
かな
2013年5月22日 12:10

私は田舎に住んでいたので、結婚するまでは実家にいて、まわりもみんなそうでしたが、結婚したらマンション借りて新婚生活を楽しむというのが一般的です。
結婚してはじめから同居の人は、かなり広い2世帯住宅を建ててもらってますね。
私は実家にいた頃は5万入れてましたが、母はそのお金を使わずに貯金していたみたいです。
15万も入れないと生活できないっておかしいですよ。
狭い家で義両親に干渉されながら子供を産み、フルタイムで働く奇特な女性はいませんよ。
あなたが女だったらそんなとこに嫁に行きますか?
あなたの考え方を変えるのは難しいでしょうが、本当に結婚したいのなら変えないと無理ですね。同居を嫌がる女性は多いですよ〜
広い2世帯住宅に住んでいても色々あるのに、2LDKはあり得ません。

ユーザーID:6540349090
そのままでどうぞ携帯からの書き込み
ルツ
2013年5月22日 12:10

皆さんのレスにお礼も言わず、持論ばかり展開しているその寛容性の無さや視野の狭さがトピ主さんの現在を表していると思います。
そんなに実家の居心地がいいなら、無理に結婚などしなくてもいいではありませんか。
実家が大好きな事は、別に悪い事ではないです。
ただ、結婚するという事は「パートナーと独立した家庭を築いていく」という事なので、始めから「この団地でこのまま」とか「自分の母親が居れば育児にも便利」など全て自分の生活に相手を取り込もうとしてる事は間違っています。
その点がお分かりにならないなってないようなので、大人の男性としては思慮が浅いなぁと思いました。
現状で何も不満がないなら、そのままで良いのではないですか?

ユーザーID:9955754288
親孝行の意味を考える
kumakuma
2013年5月22日 12:17

伝わらないとは思いますが、余りにも可哀想なので一言アドバイスします。
それは、親孝行の意味を考えてください。ということ。

現状、お母さん、お母さんと言って甘え、仲良く寄り添って生活していて
トピ主さんは、良いことのように考えているでしょう?
でも、本当の親孝行は、トピ主さんが幸せになることですよ。
息子が一人前になり、仕事も認められ、伴侶を得て新しい家庭を築く。
それ以外の親孝行がありますか?

ライオンや熊だって、子供が成長すれば群れから追い出すんです。
自立させるんです。
それが親の愛情です。

妻となる女性は、トピ主の母親を喜ばせる道具ではありません。
トピ主と人生を共に生きるパートナーです。

これから自分はどう生きていくべきなのか。
そこをよくよく考える必要があります。
親は大概先に逝くのです。
人生に哲学を持って、頑張ってください。

ユーザーID:6517894316
婚活しないでください
yuki
2013年5月22日 12:34

あなたとお母さんのハッピーライフを支えるための稼ぐ女希望ってことなのね。

同級生さん、よく見てますね。
婚活市場には出ないで下さいね。

ユーザーID:3546548746
そろそろ現実見ましょうよ・・・
たろきち
2013年5月22日 12:39

3度目のレスです。長々とすみません。
あまりに批判的なレスが多く、それぞれの意見に耳を傾ける事が出来ないようですが、そろそろ現実を見ませんか?

今の生活環境下において同居を望み奥さんに共働きを望み・・・って、妻ではなくて稼ぎを持ってきてくれるお手伝いさんを探しているようにしか思えません。
男の私ですらそう思うんですから、小町をご覧になっている女性の方々はもっと拒否反応があると思います。

ただ、トピ主さんだけが悪いわけではなく、仕送り要求をしたというトピ主お母さんにも大きな問題があるというか、そういう風に育ってしまったのだからトピ主さんも不幸な被害者かもしれませんね。ある意味では毒親認定されるようなご家庭かもしれません。

まあ、結婚しなくても人間生きていけますから、頑張ってください。
 

ユーザーID:1276699544
想像しました。携帯からの書き込み
ふふみ
2013年5月22日 12:41

あなたの家庭に嫁に行った私。毎日フルタイムで働き、帰宅すると、あなたは両親と仲良く団欒している。食事は残ってない。自分の居場所は四畳半しかなく、殆ど彼の物でいっぱい。ベッドの上には洗濯物がたたんであるが、隠しておいた私の下着まで洗ってある!何度も断っているのに…。楽しそうに語り合う姑と彼。「早く子供作りなさいよ」と姑、照れる彼。子作りなんて、この部屋でできないよ…。
彼のお小遣いは倍になった。私は二万なのに…。家事を姑がやっているのだから、仕方がないと。でも、正社員の私の手取りはあなたの倍額。何だか、腑に落ちない。
最近、あなたと姑が家を購入したいと話してる様子。私の結婚前の預金を頭金にすれば、ローンは少なくなるから、大丈夫?何を言ってるんだろう?やっと一家だてに住めるよ、ありがとう彼にと言ってるけど、払うの私だよね?離婚してもいいですか?
と、小町に相談。
考えただけですが、泣きそうになりました。

ユーザーID:7086307498
親元に居ることをおかしいとは思いません
うどん娘
2013年5月22日 12:41

トピとその後の5つのレスを読みました。絶句状態です。

私は30代で既婚子持ちですが、30代の男性が親元で暮らしていてもおかしいとは思いません。
でも、主さんはあり得ません。

まず、結婚を希望しているのに正社員ではなく、しかもそれに満足している事
親元に居て貯金がない事
(私の友人は女性独身ですが30代前半で自分でマンション購入しました)

母親や料理を1番だと公言している事

結婚後もその狭い2DKの団地で同居を考えている事

彼女を連れて来た初日に母親も交えて談笑している事


私は親元で暮らしていても何とも思わないタイプですが、上記の事をされたらドン引きします。
結婚相手として一家の主として頼れない!
その彼女らしき方の連絡を絶ったという判断は賢明だと思います。

ご両親の年金が貰えなくなったらどうするんですか?

働きたい女性だったら問題ないですが!
でも一家の主としていつも誰かに頼らざるを得ない状況。貯金もない、収入も少ない、その為に奥さんが働かなくてはならないとなると働きたい女性であっても百年の恋も冷めるでしょうね。

ユーザーID:1112672635
擁護したい
べい
2013年5月22日 12:41

2DKの団地とか関係ないと思うし、家買うことに興味ないのも全く関係ないと思います

非正規で収入が低いことも関係ありません。

それでも結婚してくれる女性はいます。

ただ、とぴ主さんが旦那さんとなったときに、お嫁さんの味方になれるかが大事だと思います。

お嫁さんは旦那さんしか味方がいません。

「味方になってくれなさそう」と思ってひいてしまったのだと思います。

お母さんを大事にするのは素晴らしいことだと思います。

でも、それでも一人暮らしした方がいいかな。

自分でいろいろやることの大変さを知るという意味で。

そして、彼女さんは二人の時間欲しいと思います。

デートして、部屋みたいと言われるくらいですから、人間性が全否定されている訳ではないと思います。

孫の顔を見せてあげられるようにお母さんの為に一人暮らしをしてみては?

いい人が見つかることをお祈りしています。

ユーザーID:7699623527
さらに低年収とは!
あかじ
2013年5月22日 12:42

首都圏で、正社員ではなく、年収が400万未満ということですよね? 下手すると300万前半?

親も団地住まいで仕送りを必要とする人達。広いマンションや一戸建を「買うつもりはない」のでなく、「買えない」の間違いでは?

子供が高スペックでも貧困家庭出身だと結婚に至るのが大変ですが、本人まで低スペック。お見合い市場は参戦するだけ無駄だと思います。

多くは望みません…って共働き、同居、年下…。望みすぎです。「35歳くらいまでの女の子」で「同居可」は少ないので、争奪戦なのですよ。最低限、戸建て、資産、平均以上の年収がないと無理です。

知人のところは、一人っ子、共働き、同居、年下ですけど、某有名住宅地に親持ちで2世帯住居です。夫は一流会社の正社員。嫁の稼ぎは小遣いで優雅な暮らしぶりですよ。それくらいでないと同居は拒否られます。

ユーザーID:3347406954
31歳女一人暮らしです
y
2013年5月22日 12:45

38歳独身、手取り20万 OK
母親と仲がいい OK

でも将来的に、子供産んで欲しいとか、両親と同居して欲しいとかは絶対嫌です。
母親になる自信がないし(これは私のダメなところです)、義両親の介護とか押し付けられそうな予感がする。

ユーザーID:2264036066
朝くらいは自分で起きようね携帯からの書き込み
ながら
2013年5月22日 12:46

小学生ですか?

ユーザーID:5057655554
問題が違う
水玉
2013年5月22日 12:49

1人暮らしの経験がないことが悪いのではないです。
トピ主さんが自立していないのが問題です。
ご自分の家庭を持つ気がないみたいですね。
大人になって持つ自分の家庭には、
自分のご両親は含まれていないんですよ。
それが理解できないのであれば、
このままご両親が亡くなるまで一緒に暮らして、
一生おひとりで過ごすことになるかと思いますよ。

ユーザーID:6258673781
まるで籠の中の鳥
通りすがり
2013年5月22日 12:52

交通費込み20万の給料から、15万も奪われ、親を養う。手元に残るのはごく僅か。
それでは趣味を持ったり、遊びに行ったり、ましてはデートなんて無理。

母親からの支配に侵され、不幸を不幸と思えない頭。
母の為に稼ぎ、母の為に結婚をし、母の為に孫を…。トピ主さんの人生って、自分の為にあるのではなく、母親の為にあるのですね。

こういう所では実母の事は「母」、一人称は「私」と書くんです。そんな一般常識すらないトピ主さん…。
哀れですねぇ。

私の地元では、団地住まいは普通にいますよ。戸建てやマンションを買うのは比較的裕福でないと無理です。

それでも結婚をする時は、安いアパートを借りてでも別居が当然ですし、仕送りで15万なんて大金はしません。せいぜい3〜5万です。

ユーザーID:1149045589
生活設計が不安
餡子
2013年5月22日 12:54

両親に15万は渡し過ぎじゃないですか?
団地家賃+食費光熱費、トピ主の収入を考えると、
10万渡せば充分だと思うのですが…。
もっと高給なら15万でもいいんですけどね。

また、トピ主さんから毎月渡される15万を、
ご両親はどのように使っているのでしょう。
あなたの将来のために、預金していてくれるのでしょうか?
全部生活費に消えているのですか?
もし全部生活費できえているならば、10万円にしてもらって
5万は老後のために貯金しましょうよ。
正社員ではないということは、年金だって少ないはずですよね?
子供をつくって面倒をみさせるつもりですか?

こういったことまで考えると、他の皆さんが指摘している点も含めて、
とてもじゃないが結婚は厳しい。
自分の娘は嫁にあげたくないです。

ユーザーID:6386871212
現状維持でお幸せに。
アップル
2013年5月22日 12:59

結婚どころか、自立もできていないトピ主さん。
38という年齢で親を責めるのも間違っているのかもしれませんが、親が親なら子も子ですね。呆
経済的にも、新しい家庭を持ち養っていけるとは、到底考えられません。
他の方もおっしゃる通り、このまま、ご両親と団地で幸せに暮らしてください。

ユーザーID:3130782558
東京育ちさんのレスを見て理解しました。
pinoko 
2013年5月22日 13:02

>住んでいたからわかるけど、団地=お金のない、学のない人がたくさん住んでいるところです。

わからない人、気づかない人もいるってことですね。
親や自分の生活レベルが普通だと思い込んでしまっている。
ふつうは中学生くらいになれば解るようになるものでしょうけど。

その彼女さんは狭い団地で嬉々として暮らすトピ主さん親子を見て
こうはなりたくない、と思ったのかもしれません。

2DKが快適、収入20万で十分、
個人の感覚ですから他人にあれこれ言われたくないのは解ります。
ただ「普通ではない」と自覚したほうがいいですよ。
友だちの言葉に憤慨したり無駄に高望みしたりするのを
避けるためにもね。

ユーザーID:3099744611
いまのままで良いなら、ずーっといまのまま?
ダルマ
2013年5月22日 13:04

結婚するのは、働き手が一人増えるのとは違います。

別に自分の家庭、家族を築き上げることです。
今のままでは無理です。

いまのままで変化も進歩もされるつもりがないなら、
今のままですが、
時間は過ぎます。

ご自分もご両親も、年老いてゆきますから、
そういう意味での変化は、必ず来ます。
正直、良い変化というより、
今のままなら、劣化していく事しか約束されてない未来だと思います。

いままで居心地のいいぬるま湯生活を続けて来られたツケを、
未来で背負う事になってしまいそうですが?

ユーザーID:2820067974
一縷の望み・・・。
すず
2013年5月22日 13:09

ご実家に15万も入れて親を養っておられるようですが・・・、大好きなお母様が、
「ラオウちゃんが一生懸命働いてくれたお金だから、将来のために」
って貯蓄してくれてる、ってことはないですか。
世の親は、家に子供を居させる代わりに生活費を徴収しても、使わずに結婚資金にとか、
貯めてくれたりしている場合も多いですが。

しかし、お母様もその2DKとやらにお嫁さんが同居するのに何の疑問もないならば、まぁ
無理かもしれませんね・・・。

ところで、トピ主さん、産まれてからずっと同じ団地にいらっしゃるそうなので、周りに同級生
の方とかいらっしゃると思いますが、団地に今でもいらっしゃる方、どのくらいおられますか?
その中に、トピ主さん同様、産まれも育ちも同じ団地、という少々年下の女性、いらっしゃらない
でしょうか?

団地内にトピ主宅とお嫁さん宅が二部屋あれば、ほぼ別居婚、みたいな感じでどうにかなるかも?
でもまぁ、確実に孫が産まれてもお嫁さん宅の方に入り浸りになるでしょうが。

ユーザーID:8663179474
悪くはありませんよ携帯からの書き込み
らい麦
2013年5月22日 13:20

40年近く、親と同居する独身者は、近年では珍しくありません。男女とも多いですね。
悪いか否か、と聞かれれば『悪くはありません』

では、なぜ異性に引かれる事があるかと云うと『結婚に不向きな性質に育っている可能性が高い』から。
例えば、結婚を考えている女性は、夫婦での生活に向いている男性を無意識のうちに探していると思います。それで、結婚に不向きな性質でありそうな男性は、初めから除こうとしてしまうのだと思います。
友人としては素敵な人だと思われるでしょう。

しかし、現代は長寿社会です。貴方を愛する女性がいないとは限らないし、還暦初婚の夫婦も良いじゃないですか。周りに惑わされず、貴方は貴方で幸せになれば良いのです。
幸せの形は人それぞれですよ。

ユーザーID:8868257511
 
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