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発言小町

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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

ラオウ
2013年5月19日 12:48
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レス数:554本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
あほん
2013年5月22日 14:53

あなた、ここで小町の人たちに質問しておいて、もうほとんどの人がおかしいと言っているのに、全く自分の考え方を変えようとしない。あなたみたいに学ぼうとしない人は、ずうーっとそのまま自分が正しいと思い込んで、周りの人に引かれていても気にしないのでしょう。というか、気にする能力がないのでしょうか? あなたがなぜここでみなさんの意見を聞いているのか、全くわかりません。読んでいて、あなたの石頭ぶりにはとても腹が立ちます。私はもうあなたのトピックは読みません。本当にムカつきます。あなたのお母さんも、かなりズレています。

ユーザーID:8886903703
爆笑!
ぷぅさん
2013年5月22日 15:02

>朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

いつまでも「お母さん」の可愛い子供でいてください(爆笑)
38歳は30代というより、アラフォーですので、「40近いオヤジが何言ってんだか!」と思います。
そして親は必ず先に死にますので、そのときあなたはどうするんでしょうねぇ?

あなたのお父さんはどんな人なんでしょうか?
あなた同様、「お母さん」に世話焼いてもらってるタイプ?
ならば使えない男二人残されたら大変ですね(笑)

このような場で「お母さん」「僕」という言葉使いの常識のなさ。
やはり正社員の経験が無いんだなあ、という感じです。

>妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。
母も同じ考えです。
専業主婦は二人もいらないと思うし、仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
いいなと思います。

自分達家族のために金を稼いでくれる人、母親の為に孫を作ってくれる人希望ですか(呆)
都合よすぎです。
これらがおかしいと思わないのが、人としておかしい。

ユーザーID:3836262436
なぜ、15万もいれているのですか?
くまこ
2013年5月22日 15:07

それだけ入れないとならない理由ってなんでしょうか?
親に借金を立て替えてもらっていたとかですか?

手取り20万から15万は入れ過ぎです。
このうちのほとんどが結婚資金として預金されていればいいのですが。

これが生活費としてほとんど使われていたら、結婚は無理です。
大好きなお母様に預金されているか聞いた方がいいですよ。

そして、もしも預金がされていないならば、減額してご自分で定期預金されるべきです。

ユーザーID:4661615658
こわっっ!!
ポピー
2013年5月22日 15:08

トピ主さん。
ご自身のレスを見ても何とも思わないんですねぇ。
これが本気なら、それこそが『一人暮らしの経験がない人は、自立していない』と言われる所以です。

ところで団地ということは、父親名義で借りているんでしょうか?
だとしたら父親が亡くなられたら、どうするつもりですか?

基本的に団地だと、借り主以外は配偶者であっても住めなかったと思うのですが、トピ主さん宅だけは違うのでしょうか?
再度団地に入るには、また応募しなければなりませんし、決定するまでは別の所を借りる必要が出て来ますよね。

その時、トピ主さんはどうするおつもりなんですか?
貯金もない、親にほとんどの収入を渡しているけど残ってないとなった場合、お母様と野宿をするのでしょうか?

38歳にもなって、ボンヤリ親任せの生活をしていると、ここまで麻痺してくるんですねぇ。
まだまだ小さい子供のような発想には驚かされまくりです。
親の教育が悪かった、の一言につきます。

せいぜい結婚とか子供とか夢を語っていてください。
お友達の言っていることは正しかったと、トピ主さんが生涯をかけて証明することになると思いますから。

ユーザーID:5847647032
現実ってそんなもの
かば
2013年5月22日 15:11

でも、それに対して、あなたは納得できないご様子。
38ともなると、もう、柔軟性もないのだろうなーと思います。
ずっとそのままで、好きに暮らしていけばいいのでは?
あなたの場合、条件的に、結婚相談所も難しいし、必死に婚活しても、報われないと思うので、みじめになるだけだと思います。

ユーザーID:4748849842
むずかしいですね
saki
2013年5月22日 15:11

家に入れているお金がたくさんありますね。
そこは素晴らしいと思うのですが、
でもそのせいで貯金もない、もし1人暮らししても仕送りしてほしいとい言われているのであれば、金銭的に1人暮らし云々ではなく、結婚自体が難しそうですね‥。
あなたの親は、あなたの人生を考えてくれているのかなー?

30代独身、1人暮らしの経験のないのは悪いことではないですが、恥ずかしそうにするくらいが妥当な態度だと思い巻いた。

ユーザーID:3479227546
良し悪しではなく、判断基準
もーど
2013年5月22日 15:13

1人暮らしをしたことないことが悪いのではなく、それはあなたが夫として相応しいかどうか、大人の男性として見れるかどうかの判断基準なのですよ
何でもかんでも「お母さんがしてくれるのに」というあなた
まず、他人様への説明で『お母さん』と出す時点で、これを見ている皆さんに【マザコンではないだろうか】と判断されているわけです
実家にいるのに貯蓄が無いのも然り
そうさせて平気でいるご両親に対しても、結婚相手として見ればマイナスポイントでしかありません
部屋の狭さは関係ありません


ただ、レスを見ている限りあなたに結婚は向かない(無理じゃないだろうか)とは思います
百歩譲ってあなたは結婚の為に考え方を変えることが可能かもしれませんが、あなたのお金が無いと生活できないご両親はどうでしょうか

結婚とは、お互いにメリットが無いと続きませんよ
あなたと結婚するメリット挙げられますか?

ユーザーID:1679871529
結婚しない人生
すばる
2013年5月22日 15:29

主さんは、結婚しなかった人生を考えたことはありますか?

ご両親が亡くなった後…闘病の果てならお金も残っていないでしょう。
ご自身の退職金もないですよね?

一人で、その団地で、生活保護でしょうか?

それでいいのでしょうか?

ユーザーID:6576190150
終了前に言いたい
もちゃこ
2013年5月22日 15:32

そもそも今の生活に自分が満足しているのなら現状維持でいいのでは。ただ結婚は望まない方がいいというだけ。

沢山のレスを読んで自分の状況や考え方が世間から見てどうなのかはわかりますよね?トピ主に共感する人は本当に一握りの人くらいなものなんです。
だから今の生活を変えずに今の住まいにお嫁さんを加えることは不可能に近いくらい夢のような話なんです。
お母さんには孫を抱く夢は諦めてもらいましょう。

それから友人に女性を紹介してもらおうというのももうやめましょう。
現状を変えることを望まないトピ主を紹介したら相手の女性に友人は恨まれることでしょう。女性の将来を考えたらとても紹介などできないですから。

両親はいつまでも元気でいるわけではありません。今からでもいいので毎月少しずつでも貯金に回した方がいいですよ。
いつまでもお母さんの朝ごはんが用意され、帰ったらお風呂があると思わないことです。近い将来ですよ。トピ主が老いた両親の朝食を用意し、お風呂に入れてあげる時がやってくるのは。

ユーザーID:7196336211
怖い・・・
まり
2013年5月22日 15:45

実家暮らしは良いと思います。
経済的に無理な場合もあるでしょうから。

でも、結婚するって「新しい所帯を持つこと」です。
「あなたの家に家政婦がくる」わけじゃないんです。

逆に女性から
「私の実家に住んでね。私の給料は親が暮らすために必要だから。
 子供は私の母が面倒見るので心配ありません。いいでしょ?」
と言われて結婚したいと思いますか?
あなたの家がすごい資産家で、女性にとってメリットがあるなら
来てくれる人もいるかもしれませんけども。
付き合うのはいいかもしれないけど
結婚となると女性は多少打算的になりますよ。

一人暮らしうんぬんより精神的に自立していないことが問題だと思います。
何がだめなの?っていう考えがもう怖いです・・・

ユーザーID:2190326405
結婚て二人がするものだと思ってたけど
マカロニ
2013年5月22日 16:10

トピ主さんの場合は、お母さんも含めた三人でするもののようですね。
そんな結婚に納得する女性がいるんでしょうか?

ユーザーID:5256619324
独身の場合の老後も考えておけばよいかと携帯からの書き込み
ふじさん
2013年5月22日 16:18

トピさんのレスを読んで、相当頑固で周りのアドバイスや意見を受け入れない印象を受けました。それが良い悪いはわかりませんが、結婚について考えると
『トピさんのようなタイプはあまり需要がない、結婚には向いていない』となります。トピさんからしたら受け入れ難いかもしれませんが、皆さんのレスからもわかるように、それが現実です。
皆さんのアドバイスや意見を受け入れ難いのであれば、無理する事なくこのまま独身でも構わないと覚悟されれば良いだけです。そして老後一人でも困らないよう家に入れる金額を減らしても貯金されたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:1040946001
いいんじゃないの?下流社会も
一人っ子
2013年5月22日 16:21

トピ主さんは同じ向上心の無い女性を探せばいいんです 

ユーザーID:4500788143
問題はそこじゃない!!
希杉
2013年5月22日 16:26

ずっとロムるだけで出てこないつもりでしたが、敢えて言わせてもらいますね。

トピ主さんは、30代独身で一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いのか?とお尋ねですが・・・

 問題は、そ こ じゃ な い !!

だって、トピ主さんと結婚したら、
 ・夫は貯金ナシ
 ・夫の手取りは、実質5万円
 ・最初から完全同居(しかも風呂・トイレ・キッチン共同)
 ・夫婦の部屋は四畳半(最初からあるトピ主の荷物の隙間しか、自分の物は置けない)
 ・朝は起こしてくれ
 ・起きたらちゃんと朝ごはん用意してくれ
 ・仕事から帰ったら、晩ご飯とお風呂を用意してくれ
 ・子どもも欲しい
 ・お相手は35歳までを希望
 ・共働きして、自分の実家だけ助けろ

なんでしょ?
そりゃー、全力で逃げるよね(汗)。

これで、どうやって子供育てるの?
教育費に、いくらかかるか知ってる?
0円で子供は育たないよ?

一人暮らし云々の前に、もっと世の中の事知った方が良いんじゃない?

最後に。
 >多くは望みませんけど。
トピ主さんのスペックでは、望み過ぎです・・・。

ユーザーID:6328745897
38、貯蓄なし、非正規雇用携帯からの書き込み
悠莉
2013年5月22日 16:27

これだけでもあり得ないのに同居?しかも団地。

マザコンの上に、近い将来介護と子育て、その上生涯共働き。
だって旦那が非正規で、親の年金と自分の稼ぎを当てにされいていたんじゃ経済的基盤がないも同然。
子持ちじゃ正社員雇用は高い壁ですよ。いつ亡くなるかわからない旦那の親と、いつ解雇されるかもわからない不安定の雇用状況の旦那。
貴方と結婚するメリットが皆無ですよ、偏見ではないです。コレが事実です

ユーザーID:2544413003
いつまでもあると思うな親と金
春菊
2013年5月22日 16:39

トピ主さん、いつまでもお母様が面倒をみてくれると思ってますか?
レスのタイトルの言葉、理解できますか?

トピ主さんが年をとれば、親御さんも年をとります。
今は元気でも、介護が必要になったり、一般的な順番を考えれば
親御さんの方が先に亡くなります。

貯金も無く、親御さんを失った未来で、あなたは独りでどう生活するのでしょう?

ユーザーID:6896048851
これだけのレスをいただいてるのに
三毛猫
2013年5月22日 16:42

未だにご自分の改善すべき点を理解してないようですね。
お礼の言葉もありませんし、変わるおつもりはないのでしょう。
もう、そのまま独身でご両親と3人で仲良く暮らしていけば良いのでは?

ご自分の書かれたこと、客観的に見てどう思いますか?

・実家住まいで結婚後も家を出るつもりはない。
→大人4人で2DKに住むの?4畳半の部屋に二人で寝泊りするつもりですか?
奥さんの荷物は何処に置くつもり?お子さんが生まれてもっと狭くなったらどうするの?

・貯金なし。配偶者には結婚後も働いて欲しい。
→出産・育児休暇中の生活費はどうするつもりですか?奥さんが働けないなら充てに出来ないでしょう?

・家事・子育ては母親に任せれば良い。
→母親が病気や怪我で頼れなくなったらどうするんですか?介護が必要になったら誰が費用を捻出して面倒を見るんですか?

もうね、考え方が子供なんですよ。後先考えないで自分の都合の良いことばっかり言ってる所が。
トピ主さん、もう38歳ですよね。何もしないでただ結婚したいな〜って漠然な考えでいたら一生独身のままですよ。

ユーザーID:7029807690
お幸せじゃないですか!
家老の妻
2013年5月22日 16:45

だって、

・お母さんの作る料理が一番だと思います
・僕は母親は大好きです。
・僕の渡している15万と両親の年金で十分暮らしていけています。
・朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
・仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

ほら、十分、いえいえい十二分にお幸せです。

それから、「専業主婦は二人もいらない」といいますが、
上記の状態なら、「専業でも兼業でも主婦は二人いらない」が
正解です。

だからあなたのお宅には「お母さん」が一人「主婦」として
いればいいんですよ。

お金の管理もしてくださっていらっしゃるようですから。


でも、団地ってよくしりませんが、世帯収入が多いと入れないのでは?
トピ主さんの分も申告してます?
たいして収入の多くない義弟が団地に入れなかったと言っていたので
ちょっと気になりました。
あと15万は「お母さん」が全て使い切ってるのでしょうか?
だとしたら随分身の丈に合っていないお暮らしかと思います。
15万のうち10万は貯蓄してあってトピ主さん名義で1千万位
あったら普通ですけど、使い切っていたら気絶ものです。

ユーザーID:5650879348
自立させられなかった親の責任
ほうじ茶
2013年5月22日 16:45

いい年をした大人が、母親にご飯を作って貰い、パンツを洗って貰い、掃除までして貰う事に「親子揃って何の危機感も持っていないこと」に他人は違和感を感じるのだと解りませんか?

男だろうが女だろうが関係ありません。

トピ主が意識していようとしていまいと、貴方の言う「彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しい」は「母親代わりを求めている」と思われて当然です。
恐らく親御さんに介護が必要になったって、貴方は何も出来ないでしょうしね。

私にも娘が居ますが、トピ主の歳になっても家に居座られるなんて…想像するだに恐ろしいです。

ユーザーID:3370151481
トピ主さん5つのレス読みました。携帯からの書き込み
ミィ
2013年5月22日 17:05

私の夫も結婚するまで団地で同居の一人っ子。自室が四畳半というところまでトピ主さんと同じです。二十代同士で結婚して、子どももいます。最初は義両親と別居。義父他界後、今は家を建てて義母と同居しています。

トピ主さん、いつまでご両親様との共依存関係を続けるつもりですか?こう申しては非情かもしれませんが、ご両親様はトピ主さんよりも早くお亡くなりになるのですよ。これは普通なら万人に等しく起こることなのは、おわかりになるでしょう。

仮に全てトピ主さんの思い通りになったとして。ご両親様ご存命でも、お元気とは限らず、幻の奥様が子育てと介護を担われることになるかもしれません。奥様を働かせるなら、トピ主さんが主夫になりますか?ひとりで一家を養える程の女性なら、もうそこには留まらないと思いますよ。そして、トピ主さんはご両親様と三人取り残され、やがて一人ぼっちになるのです。

みなさんからのレスにお礼することなく、自分の理想を言い張るだけなら、もう好きにしたら?としか言いようがありません。自分の選択に責任を持ち、覚悟を以て生きるだけ。耳を傾ける謙虚さがあれば違う未来があったかもしれないのに、残念ですね。

ユーザーID:0402619255
 
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