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発言小町

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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

ラオウ
2013年5月19日 12:48
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レス数:554本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
結婚て
働くママ
2013年5月22日 19:45

相手あってのことですよね。あなたの希望する結婚生活に同意してくれる女性を探すのは困難極まりないでしょうね。なぜかわかりますか。あなたの条件が女性からみて限りなく厳しいからです。結婚は諦めるか、ご自分の条件を少しでも良くするように努力してください。

ユーザーID:2256857332
最悪
ゆり
2013年5月22日 19:54

38歳のいい年した男性が親と同居ってだけでも嫌なのに
その家が団地でしかも2DKって考えられない。
しかも結婚してもその団地に住みたいんですよね?
共働きなら余裕がない訳でもないだろうに、わざわざ2DKの団地になんて私なら絶対住みたくないですね。

そんな状況で更にトピ主は正社員でもなく、
自分に甲斐性がないくせに子どもは親の為にも絶対欲しくて、
お母さんが産む訳じゃないのに産院を姑に決められる可能性もあり、
結婚相手は35歳までで共働き希望。親と同居もしてほしい。
その歳になるまで独身で親と同居だったにもかかわらず貯金なし。

これじゃあ結婚どころか彼女もできませんから心配する必要はないですよ。
今のままでお母さんと楽しくお過ごしください。
ちなみに私20代ですが、いくらイケメンで年下の若い男の子でもトピ主の条件ではお付き合いすら絶対嫌です。若くてイケメンでもですよ?

ユーザーID:1965776297
その条件で
ポートス
2013年5月22日 20:08

その条件で嫁に来る人は絶対にいません。
20万の収入で親に15万渡していたら子供を作るのは不可能です。

結婚も子供も諦めてずっとそのままでいるか、
自分を変えるか、どちらかしかありません。
はっきり言って、このままではあなたは人生を捨てることになります。

ユーザーID:3501083707
親と同居が問題ではない!
シフォンケーキ
2013年5月22日 20:08

トピ主さんの追加レスを拝見しまして、結婚や結婚相手に対するトピ主さんの考え方に問題があるのだと確信しました。
親と同居していても、結婚後にきちんと自立できれば良いのです。親と同居を批判する人は一人暮らし経験者の方が多いようですが、家族とにぎやかに過ごせる実家暮らし組が心の底でうらやましいのでは?まあそれはともかく、トピ主さんは今のような考え方のままでは、誰もお嫁には来ないと思いますので、よく考えなおしてみてほしいと思います。

ユーザーID:3073502554
うわ〜携帯からの書き込み
SAHARA
2013年5月22日 20:11

もうね、絶対ムリムリ!
私は幼い息子が二人いるけど、やっぱ自立って大事だわ…
トピ主みたいな男にならないように育てます。
自分の息子に15万家に入れさせる母親もないわ… トピ主のためにすべて貯金しているならいいけど違うんでしょうね。

ユーザーID:3442738858
妻というか…彼女すらできないと思います
かじも
2013年5月22日 20:12

久しぶりに読んでて「うわー…」と声が出てしまいました。
2DKの団地で義両親と同居してくれる人なんて絶対と言っていいほど見つかりませんよ、よっぽど生活困窮している人かよっぽど頭沸いてる人くらいですよ…
2DKって1部屋義両親、4畳半の部屋に主夫婦+子供? うわぁぁぁぁぁ、そんな罰ゲームみたいな生活だれが望むんですか?
主さん逆の立場だったら(主さんが奥さんの両親と2DK団地で同居)受け入れることできますか?

これだけ第三者にいろいろ改善した方がいいと多数レスもらっても「偏見だと思う〜」「専業主婦は1人(ママ)でいいし〜」 もうご自分の勝手にしたらいいと思う、でもそのままじゃお嫁さんは夢の中だけの話ですね。
おうちに遊びにきた女性の心境が笑えるほど理解できてしまいました。
主さんのママが毎月の15万の中から少しずつでも主未来のために貯金してくれているといいですね…。
いつまでもあると思うな親と親の年金。
1人になったとき月15万はキツいですよー、今からでも貯めましょう!

ユーザーID:3792309818
このトピを見て
ねる
2013年5月22日 20:47

絶対に、絶対に
両親と同居している男性は
恋愛にも、結婚対象にも
するのを止めようと思いました。

確かに、みんな、居心地がいいから出て行かないんですよね。

皆取り繕って、格好いいことを言うけれど
ラオウさんが本音で書いてくれるので
ほんとによかったです。

両親と同居している男性女性は、
同じように両親と同居している方を選ばれたほうがいいと
痛感したトピックでした。

ユーザーID:4952591482
大丈夫ですよ〜
そーか
2013年5月22日 20:53

ずっとそのままのトピ主さんで居てください。
大丈夫。貴方と結婚しようと思う女性は永遠に現れませんから(断言いたします)
大好きなお母様と「早く働き者で赤ちゃんも産んでくれるお嫁さん欲しいネ〜」と、茶の間で妄想して老いていって下さい。

ぞうぞ末永〜く、お母様と仲良く暮らして下さいませ。

ユーザーID:7634025496
おかあさ〜ん、の言いなりか
変なの
2013年5月22日 21:23

専業主婦は2人はいりません。。。。。って・・・

大好きなおかあさんはいつまでもいつまでも一緒にいてくれると思ってんだね。
呆れてしまって無理。
これで結婚できたら奇跡です。

ユーザーID:3624603153
結婚はできるかわからないけれど・・
リンガーハット
2013年5月22日 21:54

こういう条件の人はどうでしょうか?

30代後半の女性で、収入が安定していて仕事を辞める気はない。
結婚には興味ないけど子供はぜひ産んでみたい。
正直、旦那の世話は面倒なのでしたくない。今まで通り仕事を続けられて
子供も産めて、自分が早く帰れない時や子供が病気の時にはお世話をしてくれる
優しい祖父母がいる。

こういう環境を望む女性がいたら、籍は入れなくても認知して別々に暮らすという方法もあります。

あなたは今まで通り、お給料の15万を家に入れ、美味しいママの手料理と自分だけの部屋。
ご両親は、時々孫の世話を無料で引き受ける。
孫とは一緒に暮らさないので、2DKの人口密度は変わらず、時々かわいい孫のお迎えに行ったり
預かったり、お世話が出来る。
当然、嫁と暮らすこともないので、嫁のことでイライラせずに済む。

あなたも、親とお嫁さんの板挟みになることもなく、今の快適な生活を続けられる・・
一応、自分のDNAも残せるし、最初からその女性はあなたの財産や給料をあてにしている訳ではないので
お金もかからない。ただし、これはあなたの容姿がずばぬけてよかった時のお話ですが・・

ユーザーID:6847788155
うんうん、わかりました。
翡翠
2013年5月22日 21:57

このままずっと家族三人で仲良く団地で暮らしていって下さい。
それでもしお母様がどうしても結婚して欲しいと言ったら、
入れている15万のうちから結婚相談所に行けるお金を出して貰い、
とりあえずアドバイスでもしてもらって下さい、
そこであなたは現実を知るでしょう。
それでもあなたが何も変えるつもりがないなら、
半年くらいで脱会して今の生活を続けて下さい。
なお知り合いやご友人に紹介して欲しいと言ってもいいですが、
おそらくしつこくすると疎遠になると想います。
そしてもし万が一、
結婚する相手が見つかったらここに報告して下さいね。
アドバイスした事を全て見直さないといけなくなりますから。

ユーザーID:4410936856
20代女性です。
うわー
2013年5月22日 22:02

私の視点から見た感想を言いますが、はっきり言ってありえないです。
40近いのに同居というのにも少し引きましたが、その後のレスをみてそれ以前の問題でした。

おおまかに問題点を挙げましょうか
1、38なのに貯金が全くない。
2、親との同居希望
3、子どもは産んで欲しいが共働き希望
4、手取り20万で15万も家に入れている。(その状況をおかしいと思わないトピ主&トピ主両親)
5、マザコン
6、正社員でない
以上です。

>30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。
いいえ大分多くを望んでいます。
主さんの条件だと例え主さんが20代の若者だろうが、お金持ちだろうが、躊躇します。
35以下の子どもが産める女性なら主さんよりもいい条件の方と結婚できます。
主さんを選ぶ理由がありません。

主さんのレスを見て「うわぁ」と思うことはあっても「素敵」と思える点がひとつもないのです。
私だったら苦労するのが目に見えている主さんとの結婚よりも一生独身でいるほうを選びます。

真面目に結婚したいならもう少し考えを改めましょう。

ユーザーID:9553298854
トピ主さんへ、今後は貯金と節約を第一に携帯からの書き込み
トマトラーメン
2013年5月22日 22:08

トピ主さんのレス最後まで読みました。
私は、アラフォーで未婚ですが、貯金はあります。15万を家に入れているなら、10万に減らして貯金に回しましょう。
ご両親が亡くなったら、トピ主さんは生活できません。節約も覚えて家事もできないと、生活が破綻します。世間の女性は、あなたのお母さんほど世話できませんので。

ユーザーID:6790997825
結婚できなさそう・・・
ひよこ
2013年5月22日 22:09

お母さんが好きなのは良いことです。

ただ、トピ主さんの文章からは「狂信的」な感じがして、
こんなことを言うと失礼ですが、怖いんです。

まわりみんなが言う事に耳をかさずに
「自分は間違っていないんだぞ」と声を大にするのは
頑固というか、偏屈というか、
自分と相いれないものを受け付けない感じがするんです。

母親って言ってみれば自分の分身みたいなものじゃないですか。
それを誰よりも愛して、誰よりも信じるって、
ものすごく視野が狭くなりそうな気がしませんか?

マザコンがどうこうと言うと偏見っぽいですが、
今まで狭ーい世界で生きてきた人が
全くの外部から来た他人(嫁)と一緒に暮らせるのか疑問です。

お母さんが好きなままでもいいので
もう少し柔軟になって、人の意見に対しては
とりあえず「そっかー」ぐらいは言えるようになってほしいです。

ユーザーID:6015287181
理解してもらえるかしら
娘を持つ母
2013年5月22日 22:10

20代の娘を持つ母親です。
はっきり言って、あなたのような人には嫁に出したくありません。
そのくらいご自分の事が理解できていらっしゃらないようなので、あえて書きました。
正直38にもなって、母親が一番では・・・
賛成される親御さんはまず無いと考えられた方が良いかと。

ユーザーID:7561619291
客観的な視点で考えよう
さくらんぼ
2013年5月22日 22:14

これはいいか悪いかの問題ではないですよね?
道徳的、親孝行、経済的等などからいいか悪いかは様々な観点から語られるでしょう。
でも、嫁に行きたいかどうかで考えると、ほぼほぼ結婚したいという女性は皆無でしょう。

トピ主さん、客観的視点に欠けているというか、
相手の立場で考える力が弱いのではないですか?
考えてみてください。
逆に、2DKの団地に婿養子に行き。
お相手の両親と同居。
自分の給料で養い。
仕事をフルでしてるのに、家事育児はやらねばならず。
貯金はなく持ち家等の資産もなく。
相手は非正規雇用で、将来に確かなものがなく。
介護まで確実に待っている。
子どもも望まれているのが前提。
トピ主は、自分を犠牲にすることが大きいとわかりきった結婚を望みますか?

もっともっとましな条件のお相手は、山ほどいます。

どうしてもトピ主でないと!と女性から熱望されるほどの魅力は、ありますか?
あるなら、その魅力で勝負すれば良いでしょう。
なければ、その幼い考えを改め、条件を良くする工夫をしましょう。

ユーザーID:7070147773
トピ主です。
ラオウ(トピ主)
2013年5月22日 22:21

トピ主です。
みなさん厳しい意見ありがとうございました。

僕の認識ってかなり甘いみたいなんですね。
同居のこと、あまり人からとやかく言われたことはないし、生まれた時から三人家族でそれが当たり前になってるので、僕的には何にも苦にはならないんですよね。

結婚できない人生は想像できるんですが、母親のいない生活って考えられないです。

たぶん僕は結婚できないんでしょうね。
両親は結婚して10年近くこどもが出来なくて、やっと出来たのが僕で。
孫の顔見せてあげたかったな。

女の人って結局お金、なんですね。
お金お金言わない人がいいです。

一人暮らしはどう考えてもできません。
メリットが見つからないし、親が心配だし。

ユーザーID:1368704219
諦めましょう
はまたん
2013年5月22日 22:22

自立出来ていない、結婚の意味すらわかっていない(夫婦の問題は夫婦で、です。
”お母さん”の助けは基本ないものですよ、普通はね)、生活力もない、もちろん貯蓄もない。

結婚以前に、一人前の大人になりましょう。

ユーザーID:3171459777
多くは望まない、って。携帯からの書き込み
ちゃ〜☆
2013年5月22日 22:26

貴方の望み。
箇条書きにしてみたことありますか?

1狭い2DKで、義理親と同居。
2旦那の働きが悪いし、義理親は年金暮らしだから、生活を援助する為に働かないとダメ。
3ろくに貯金も無いので、永遠に団地暮らし。
4子供が産まれても、狭い団地で、顔付き合わせて生活。

。。。こんな所ですか?

彼氏の家に行ったら、出てきたのがコンビニケーキ、って、お客様にケーキも買えない生活って、普段どんな生活なんですか?
ご両親、年金暮らしと言っていますが、プラス15万円も入れているんですよね?
おまけに貯金も無いのは経済感覚が皆無か、年金もらって無いのか、どちらかですね。
そんなお宅にお嫁に来てくれる人はいないと思いますが、どうしても結婚したいならば、紹介所ではなく、親戚に頼んでみてはいかがですか?
親戚ならば、貴方の生活感覚と近いかもしれませんから。

ユーザーID:2116903360
多くを望まない携帯からの書き込み
ありえんこ
2013年5月22日 22:28

と言いながら、十分望んでいますけど?
望みすぎじゃない?夢をみたまま、お一人様が
良いと思いますよ。定職に就かないで、
親にべったり。幼稚な精神。ありえません。
共働きを希望するなら、まず自分が定職に就いてから
言うべきです。奥さんの収入目当てなのが見え見え。

うちの親も団地住まい。ですが私も兄弟も別に部屋を借りてます。
団地でも広〜いならともかくも狭いし、
それこそ干渉無しに恋愛出来ますからね。

ユーザーID:0682711356
 
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