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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

ラオウ
2013年5月19日 12:48
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タイトル 投稿者 更新時間
引かないけど、失敗だった。
雲子
2013年5月19日 19:45

元夫は32歳まで団地で親と同居でした。

別に引かなかったし、結婚したけど、失敗だったなー と思います。
実際、離婚しましたし。

子どもの頃から、親に上げ膳下げ膳されてきて、母親が旅行に出かけるときは、日数分の下着を用意していくような環境。
家事はもちろん、ゴミだしもしない。
日用品はなくなれば黙っていても新しいものが出てくると思っている。
生活費という概念もない。

1人暮らししたことのない人って〜〜〜〜 と、呆れました。
7年辛抱したけれど、生活態度も金銭感覚も改まらないから、離婚。

再婚した夫は、
33歳のときに「このまま親元にいたらまずい」と思って、1人暮らしを始めた人。
独身のときは、絵に描いたような汚部屋住人だったけれど、
結婚してからは、家事も手伝うし、部屋も散らかさないし、お金の管理も一緒にやってくれるし。

まぁ、人間性の違いだけど、1人暮らしの経験大事! と思い知りました。

ユーザーID:5419386546
団地だからじゃない?
パン粉
2013年5月19日 19:53

狭いし。大人3人でそれはない。
部屋がいくつもある豪邸に住んでたら、また違うのかもしれませんね。

ユーザーID:0058455204
実家住まいでもちゃんとした男性はいます
相撲ファン
2013年5月19日 20:25

私は他の皆さんと意見が違います。実家暮らしでもちゃんとした男性は居て、実際実家から結婚していった男性できちんとやっている人をたくさん知っています。一人暮らしだから家事も育児もちゃんと手伝ってくれるとは全然限りませんし、いくら家事ができても人格に問題があるようでは困ります。家賃分を貯金したいという理由で実家に居るのならば、それは1つの人生設計です。トピ主さんは、他人になんと言われようが、その点は堂々と聞き流していればよろしいかと思います。結婚できないのなら、理由は他にあるんです。

ユーザーID:7216906316
悪くはないけど
みかん
2013年5月19日 20:34

実家で暮らしている事で預貯金が数千万貯まっていればいいです。

でも、一人暮らしするには家賃が高いからと言う方の場合、
預貯金もあまりない方が多い気がします。

独立してマンションや一軒家を買おうという発想がないのではないですか?
立地がいいから、ここに嫁が嫁いでくればいいと思っていませんか?

夫の両親がどんなにいい方であろうとも
同居を嫌がる女性がほとんどですよ。

別に実家にいることが悪いとは思いませんが
家事のすべてをやってもらっているとしたらマザコンだなとは思います。

ユーザーID:4661615658
結婚後のビジョンはどうでしょう?
春雨
2013年5月19日 20:41

現在、親と同居というだけなら、そういう人もいるかな、、という考えです。

しかし、身の回りのことはどうされているのでしょうか。
掃除・洗濯・料理など、一通りのことは問題なく出来るのでしょうか。
日常的にしてなくても、いざとなれば何でも一人でできるレベルですか?
そして、結婚後のお住まいはどのようにされる計画でしょうか?

☆2DKの団地で、義両親と同居。
☆結婚というものは、自分の身の回りの世話が母親→妻に代わるだけという認識。

トピ主さんが、もし上記2点の事をお考えでしたら、結婚は難しいとお考えになったほうがよろしいかと思います。

そうではなく、「結婚後は妻と新居を構えたい」「家事は一通りこなせる」という事でしたら、そのあたりをアピールすれば、少しは周囲の反応も変わるかもしれません。

ユーザーID:4382543749
私も引きます。
それは
2013年5月19日 20:52

息子が大学進学時に独り暮らしを始めた頃口に出した言葉が
「今まで僕は母さんのお陰で生きてこれたんだ」の言葉思い出します。

洗濯物は勝手に乾かないし、ご飯も勝手に炊けない、トイレットペーパーなどの日用品が身近にあるのは当たり前だったからでしょう。しかし私の返事は
「それを言うのはまだまだ早い、自分の収入で家賃・水道光熱費を払い自分の収入でご飯を食べるようになってからでしょ」と返しました。

[自分で収入を得、生活基盤の自立をする]
この経験の無い方は正直申し上げて幼くて何事も経験不足。

以前アラフォー独身(親と同居)男性と話す機会があり「家賃が高いから頑張って仕事しなきゃ」と言うと「本来家賃は不要なもんですから大変ですね〜」と言われました。

あっそうなんだ、経験の無い自立していない人間にはわからないんだもんな〜と納得。

トピ主の事を特に悪くとは思わないですが、38歳にもなって独身で親と同居する方って金銭感覚と責任も浅く年相応の経験が無いことから引いてしまいます。

ユーザーID:2282102180
確かにない…
独立してますけど
2013年5月19日 21:38

うちも都心にあるので、利便性というのはわかります。そして、兄が30代半ばで実家にいる状況ですが、それでも理解できませんね。

うちは1.5世帯に近く、母親の仕事は、お風呂の掃除(といっても両親が使用しているので手間変わらず)と、兄が干した洗濯ものをクローゼットに並べる程度で、顔を合わせる日の方が少ない。一人暮らししてもねえ…という状況なので、親も出ていけとは言いません。多分マンション住まいだったら、出ていけ…というか兄なら速攻で出ていたでしょうね。

2DKで不便を感じないという価値観が、理解できないです。あと、親が賃貸だと、子供が家を建てて同居になりそうで、怖いです。

ユーザーID:3347406954
トピ主様と同様の女性は結婚対象になりますか?
なまこ
2013年5月19日 21:45

一つ質問です。

トピ主様のように団地(賃貸と推測しました)で親と同居している
同じくらいの年齢の女性をトピ主様は結婚対象として考えますか?

何の疑問もなくOKなら、そういう人を探してみてください。
選んでもらえるかは分かりませんが。

私にとって「実家が持ち家であること」「一人暮らし経験があること」
は結婚相手の条件としてかなり重要で、夫はこの条件を満たしていました。
そして、私自身もこの条件を満たしていました。

一人暮らし経験がないと、生活力がない可能性が高いし、
親が持ち家でないと、自分たちで建てた家に親が転がり込んできそうだからです。

もちろん女性も同じことが言えます。
だから最初にトピ主様と同様の女性が結婚相手になるかどうか質問したのです。

もしトピ主様が「新しい家庭を作る」ではなく「我が家に嫁を迎える」
気持ちでしたら最悪です。

私自身は現在、夫の両親と2世帯住宅で同居しています。
それでも、夫が実家を出てから戻るまでの期間が15年ありましたから、
同居していても別々の家庭として成り立つのです。

ユーザーID:7544035333
何故結婚出来なかったか考えようよ携帯からの書き込み
はなちゃん
2013年5月19日 22:11

夫は34歳の結婚まで親と同居でした。貴方と違うのは、1人暮らしを考えていたこと、実家が持ち家であることです。
団地は借家と言うことですよね。38歳の息子を抱えた両親が団地にしか住めない→何か問題あり、結婚したら仕送りする可能性大か家を買ったら同居するカモ。今の世の中、同居大の結婚を望む40手前の人と誰が結婚したいですか?
貴方は反対に38歳女性、実家暮らし(家事レベルが分からない人)と結婚したいですか?

ユーザーID:6064803576
一人暮らしの経験ないって
2013年5月19日 22:58

トピ主さん、女性かと思ったら男性なのですね。

女性なら、一人暮らしの経験がなくても、ある程度ご実家でお母様と一緒に
家事をしていたり、教えてもらったりしているかもしれませんが・・・男性
の場合は、本当に全部お母様任せという場合がありますもんね。
(女性でもそれはあると思いますが)

男性だって、結婚を考えるお相手の女性が実家暮らしで一度も一人暮らしを
したことがない、と知ったら、料理できるの?どのくらい家事できるの?って
心配にならないんでしょうか?女性はたとえ実家にいても当たり前に家事でき
る、と思ってらっしゃるのでしょうか?

同じように、男は一人暮らししていようと、実家にいようと、家事なんてでき
ないんだから結婚したら女がやるのが当たり前でしょ、と思っていらっしゃる
ような感じがちょっと透けて見えるような気がしてしまいますね・・・。

ユーザーID:6433081446
自分の身の廻りの事、出来ますか?
ブルー
2013年5月19日 23:12

料理、洗濯、掃除に、家計管理、、
ぜんぶ上げ膳据え膳じゃないですか?

大学生じゃあるまいに、一丁前のオヤジが何親に甘えてるの?
そして何で親も自立を促さないの?
これじゃ結婚しても、お手伝い決定だし
マザコンじゃ同居も言い出しかねない、やーめた!

百年の恋も醒めますよ、、

ユーザーID:7386609633
親と同居は問題ない
りんご
2013年5月19日 23:29

自立してないとは思いません

団地ってのが引っかかる
団地っていわゆる低収入者のための公住宅でしょう?
大人3人でそこにしか住めないって考えると
かなり引きます

大人3人で2DKって不便に感じませんか?

男性として魅力があれば親と同居でも関係ないと思います
でも、団地は考えられない

その女性も親と同居ではなく
団地 だから引いたのだと思います

ユーザーID:6953742682
いやです。
まろ
2013年5月19日 23:30

悪いとは思いませんが、
結婚相手としては避けたいです。

私自身、東京都内、山の手線内の都心と呼ばれる地域に実家があり、
大学卒業までは実家でした。
おそらくトピ主さんのご実家よりも恵まれた環境だったと思います。

でも、このままではいけないと思って、
就職と同時に実家を出ました。

一人暮らしして始めて気づいたことは、
掃除、洗濯、毎日の食事の用意、
毎月の光熱費、野菜やお肉など食材の値段、
収入から必要経費を踏まえてのやりくりなど、
実家暮らしを続けていたら計り知れないものでした。

やむをえない事情(介護とか)でもないのに
トピ主さんの年齢まで実家暮らしとなると、
そういうことを知らずに生きてきたのだなぁと、
どんなに人柄が良い方であっても、
自立しておらず、生活力がないという意味で
結婚相手としては不安を覚えます。
家事の大変さもご存知ないでしょうから。

ユーザーID:6865844458
情けない
茄子の揚げ浸し
2013年5月19日 23:36

38にもなって何甘ったれたこと言ってるんだか(苦笑)
悔しいなら家出て1人で生活しなさいよ。

稼ぐ能力だけでなく、炊事掃除洗濯etcの生活力すら無いと
判断されてもおかしくないですよ。

ユーザーID:6499855457
自立していないアラフォーはムリですね
ゆま
2013年5月19日 23:39

>首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

女性でこういうこと言って実家出ない人多いですけど男性でもいるんですね。
実家暮らしアラフォーの私の友人も男性の実家暮らしは有り得ないと自分のこと棚に
あげて言ってます。
私は一人暮らしだから男女問わずいい歳した大人が実家に住んでるのが考えられないけど。

実家暮らし=収入少ない人って婚活ではとられるかも。
決してプラスにはならないから家出たほうがいいですよ

ユーザーID:0149995312
結婚は親から独立する事だが、その気概がないと見られてしまう
セイウチ
2013年5月19日 23:47

一番のネックは、親と結びつきが強すぎる印象を相手に持たれることでしょう。

その年まで親と同居ということは、間違いなく親と仲が良い証拠。
一方で、結婚というのは親元を離れて自立する事です。

そればかりか、結婚後に配偶者と親の利害が対立した場合、
原則として配偶者の側に付かなくてはなりません。
嫁姑問題が良い例です。

場合によっては泣いて馬謖を斬る、即ち家族を守るために
親と絶縁したり、疎遠にしたりする必要すらあります。

なぜなら、親は血縁者ですので少々ぞんざいに接しても縁は切れませんが、
配偶者は元は他人ですから、親よりも優先しなければ縁が切れてしまうからです。
(配偶者さえ我慢してくれれば丸く収まると考えたら、その夫婦は終わりです)

結婚を希望するなら、上記のような覚悟が必要ですが、
親元で生活している人って、そういう覚悟がありますか?

ユーザーID:0278216377
引きます
ラベンダー
2013年5月20日 0:11

38歳で両親と同居、というだけで引きます。それが広大な屋敷というのではなく、2DKの団地ときいたら更に引きます。

続けてトピ文の幼さに唖然とするし、同居を不思議と思わないトピ主はもちろん、息子に自立を促さない親にもがっくりします。

親と暮らすのがそんなに大切なら結婚しなければよろしい。少なくともトピ文を読んだだけで判断するなら、貴方と結婚したいと思う女性は相当奇特な人でしょうね。たとえ何とか結婚にこぎつけてもトピ主の精神年齢では相手が苦労するのは目に見えてるので、できれば結婚しないでそのままでいてください。

ユーザーID:1341476717
だってさ、今親がやってることを
いちご
2013年5月20日 0:37

奥さんに全部やってもらうのがすけて見えるから。
洗濯、全部の部屋の掃除、買い物ご飯、近所付き合い、子育て役員、仕事、家計の切り盛り。
あなたは自分の部屋しか掃除しないんでしょ?それ以外は誰がやるのかんなて考えてないでしょう?
やだな、男を養うなんて。

40代ってもう親を養っていてもおかしくない年齢ですよ。
いつまですねをかじってるんですか?相当世間知らずそうですね、つれてきたのは4畳半じゃなくて、4LDKの分譲マンションの間違いじゃないの?
40歳ってそういうレベルですよ。頼りなさそう。

同じ年ですね、私は女ですが家族を養う大黒柱です。もちろん家事も全部自分でやってますよ。それであなたは相手に何をしてあげられるの?

ユーザーID:8203452893
無題携帯からの書き込み
ひさえ
2013年5月20日 1:09

どんな住まいに誰と暮らしていようが、他人様がそれをとやかく言わないものですよ、みなさん。

付帯のどんな条件よりも個が選れた男性であるなら、このような問題を生まないことが、この件の本質ではないでしょうか?

トピ主さんは揶揄されたことに不満ならば、現状のまま縁談をまとめる努力をしてください。

ユーザーID:6273577500
あわわ…携帯からの書き込み
サムソン
2013年5月20日 2:57

分からないんですかぁ…結婚したらどこに住むのでしょう?最初は実家を出てもいずれ親と同居がすぐ思いつきますね…それに今まで親御さんに面倒な頼み事やちょっとした判断を任せてきたのだろうかと、頼りなさそう。世間知らずそう。自分が全て親の代わりにさせられそう。何もできなそうと考えますね。他にも事ある毎に、親に意見を求めたり、妻より親の味方だろうと想像しますね。例え違うとしても、いやいやいや!結婚してから分かったって遅いし〜マザコンの危険性が前もって分かるならやめておこう!となるのでは?

ユーザーID:4070385014
 
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