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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

ラオウ
2013年5月19日 12:48
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タイトル 投稿者 更新時間
何が悪いと言われれば
rui
2013年5月20日 4:07

それは同級生の意見。
トピ主さんはご自分の考えを貫き
賛同してくれる女性を探せばいいのですよ。

もっとも、私も紹介して、会ってみてと言われても断ります。


何が問題って、
親と同居の男性の多くは
家事は「母親クオリティ」のものが自動的に出来てくるものだと思っていますからね。
自分で出来ないどころか、自分でやることがどれだけ大変かもわかっていない。

トピ主さんだって
「家事は全部親任せ。全く出来ませーん!」
という女性を紹介されたら引きますよね?
イマドキは女性も同じ目線で男性を見ます。


さらには結婚後も親と同居したがったり
何かと親が口出ししてきそう、依存心が強そう、
「家を借りるお金もない位稼ぎが少ないの?」
「諸々のトラブルも親任せで自立していないかも」
マイナスイメージは尽きません。


仕事上などで直接本人をよく知っていて、
上記の心配がなさそうだと感じる男性なら付き合うかもしれませんが
紹介されてまで会いたいとは思いません。

ユーザーID:5779523573
同世代の独身男性しっています
新茶
2013年5月20日 4:15

父親が早くに亡くなり母子家庭。
大学卒業後地元にもどって母と実家で過ごす。
料理は得意でないけど他の家事は率先してやる。
低収入だけどもともと賢いので資格をとったり先は暗くはない。
年下の女性からもモテル。

そのような男性を知っていますがその人のことを自立していないとは言えません。
親孝行で頑張ってるなという印象です。

トピ主さんは自分がモテない理由を女性のただの偏見だと思うところが成長してないところです。
団地でも親子で家事をして生活費を渡す。
お互いが自立していて依存せず助け合っている。
そういう家庭なら女性はそこまで引きません。
全ては女性が悪いのでなく実家に依存しているトピ主さんの責任です。

ユーザーID:3622054498
詳しい事情はわかりませんが・・・
ゆき
2013年5月20日 6:50

背筋が寒くなるほどゾーッしました。

だって38歳、もうすぐ40歳の男性が親と一緒に生活していることに何も疑問も持たず、家では何から何まで母親任せなんじゃないかと思って。

もし、あなたが結婚したいならとにかく親元から離れ独立すること。

38歳で今まで親元で生活してきたならマンション購入の資金くらい持っているでしょう。

今年をあなたの上昇の年にするということで、とにかくマンション購入、自立、自炊、それから結婚に備えること。

今年を逃したらあなたは40歳・・・結婚するにはますます難しい年齢になってきますよ。

思い切って、立ち上がりなさい!!

ユーザーID:3196637311
引くなんてもんじゃ、、、
ドンビッキー
2013年5月20日 7:07

引くなんてそんな生易しいもんじゃないです。

親と同居の独身男性なんてたくさんいると思いますよ。それぞれにいろいろな事情もあるでしょうし。ただトピ主の場合、それが38歳のいい年したおっさんで、しかも最低でも築40年位の2DKの団地ってことです。そして、その同居がなぜ問題なのかまったくわからないことです。さらに、40目前のあなたのお給料が激安であるであろうことも、ここから推測される訳です。

このまま独身のまま48歳、58歳、68歳、、、ってなること確実ですね。いまもかなり手遅れ気味ではありますが、完全に手遅れになる前にここで気が付くといいですね。

それにしても、賃貸住まいの高齢のご両親と一緒に住む家をプレゼントするって考えはなかったんでしょうか、、、、残念なことだらけです。

ユーザーID:6172661427
会社にわんさか携帯からの書き込み
2013年5月20日 7:14

地元愛が強い地方都市在住です。
会社の男性は、主さんのような方が多いです。

話をしていても「視野が狭い」と感じたり、他府県を卑下する発言もあって「実際住んだこと無いのに、なぜそんな事が言えるの」とモヤモヤします。

かくいう私の夫も独り暮らし未経験で、新婚当初は家事に非協力的でした。結婚を後悔しました。

実家暮らしでも「主さんは上記に当てはまらない」「親と別居してもいい」なら、望みあり、かと思います。

ユーザーID:5057655554
結婚を考えた場合
nattou
2013年5月20日 7:51

一人が独立して暮らしていくための

・費用
・家事の手間
・その他、生活していくために必要な負担

を全て親に任せて(数万程度のお金を入れるだけで)依存していると思われるから、結婚を考えたら今まで親がやってくれていたことをすべて妻にまる投げして当たり前って考えているって思われても仕方がないのでは?

勿論、親と生活していても親が完全隠居していて
あなたが親を含むすべての生活(衣食住)を賄っているなら別ですが。


そうじゃないなら、そりゃ警戒されますよ。

ユーザーID:9589607962
世間知らずな印象。
ゆずケーキ
2013年5月20日 8:18

トピ主さんは『必要性を感じないから』という理由で
狭い団地にご両親と住んでいらっしゃいます。

でも客観的にこの状況、あなたが家をでる必要性感じますが。

お金ないのかな…、狭いのにストレスないのかな…。
お母さんが未だに何でも世話やいてくれてるんだろうな…。
これで38にもなって『これの何が悪い』と言うくらいなんだから
相当頑固で偏屈な性格?

その生活水準で十分満足と言い切るあなたが
あなたが将来、夫、父となる姿を想像しても
好意を持てる女性は、なかなかいないでしょうね。

この生活に自分も合わせなきゃいけない?と思うと
引いてしまうでしょうね。

ユーザーID:9206792670
30代でも親から離れない人は精神が子供
そら
2013年5月20日 8:38

例え結婚して実家を出たとしても
奥さんをお母さんのように扱い
家事も自分では何一つしないと思います。

するよーって思ってても 口だけ 思ってるだけ

独立していない人は女性も男性も精神が子供で
依存心のつよい人が多かったです。

結婚するなら まず一人暮らしから始めた方がいいと思います

これまで誰にも一人暮らしをすすめられなかったのでしょうか?

ユーザーID:6486864255
お母様に同情
びっくり
2013年5月20日 8:44

ひくわ。

いやいや、ないない。
お母さん、いったいいつまで息子の世話をすればいいんでしょう。いい加減解放してあげてよ。かわいそうに。
一人前のオスが二匹、狭い家のなかにいて、衝突しないで暮らせるなんて信じられない。お父さんはいつまでも実家に張り付いて結婚もしない息子に、何も言わないの? 自分の家なのに、2DKの一室息子に占領されて、自分は書斎もないのにさ。

許容範囲は

親の面倒をみている(経済的にor要日常生活支援)。
独立するだけの収入がない=結婚もできない。
大邸宅で、同居とはいえ親と没交渉に暮らしている。実質一人暮らし状態。

でも、トピ主さんの様子では上記のいずれでもない。ただ「安上がり&便利だから」ですよね。

親と同居の家に彼女を連れて行くのは、学生まで。
親が隣の部屋にいる状態で、家に連れ込んでなにしようってわけ?
そりゃ逃げ出しもしますよ。親とべったりの四十男(もうじき)なんて。

ユーザーID:8520765134
団地は一代限り、それ以前の問題
こもちこんぶ
2013年5月20日 8:45

URはしりませんが、団地って名義人一代限りですね。
38との事でご両親も高齢でしょうから、名義が親御さんだと万一の事があれば、あなたは住み続けられませんよ。

トピに何も書いていないのですが、結婚したら今の団地に同居なんですか?
今のとこじゃ奥さんになる人の居場所ないですよ。

紹介して、というのも良いけど、38となれば結婚する気で付き合うでしょうから、まず紹介を求める場合も結婚する場合は近くに家を借りるとか、話したほうが良いでしょうね。

実家にお金を入れているのですよね?
自分の炊事洗濯はやっていますか?
貯蓄は?

結婚や子供をもうけるとなるとお金がかかりますよ。
お付き合いし始めたら、この状況だとお相手の家に入り浸ることになるんでしょうか。お相手も実家暮らしなら外で会うしかないですね。

ユーザーID:2057611555
考え方が18歳の、実は38歳ですね
家老の妻
2013年5月20日 8:46

30代との記載でしたから、33歳くらいまでの方かと思いましたら
38歳でしたか。

たしかに30代ですが、38歳はアラフォー。
お相手がいないなら独身のままにすぐ40歳です。

両親と同居の独身男性が許されるのは30歳位までではないでしょうか?
まあ、男性だけでなく女性もそうかもしれませんが。。。

同級生の方はご結婚されてるんですか?
もしそうなら、そうした方々からの指摘は的を得た物なのでは?

トピを拝見しても考え方が18歳の高校生のようですものね。
自立している感じもしませんし、自立と言う事がなんなのか
わかってない感じがします。

アクセスがよい首都圏で一人暮らしもできないのでは、
ご結婚は無理ですよ。
これって、自分は収入が低いって事ですよね?

そしてご実家は小さな団地。
ここは賃貸ですか?それともお父様の所有?

結婚ってこういった目にみえる金銭的な事って大事です。
だからイイ線いってた女性はさよならしてしまったのでは。

私もトピ主さんの条件では無理ですね。

ユーザーID:5650879348
少しは親に遠慮しようよ。親孝行。
肩コリコリ
2013年5月20日 9:16

親はトピ主様が同居していることによって、ずぅーーーと親でいなきゃなんない。ええ。別居してようが親にはかわりないけどさ、でも親度の濃さが違うんですよ。男と女になれないでしょ。
独立して一人でやっていける男になってこそ、親は親としての仕事をやり遂げたと思うものですよ。
そしていつか、親が年老いたとき、恩返しすることができるんです。

ユーザーID:9269853914
同級生の方に同意します
ごろごろ
2013年5月20日 9:24

自立をしなかったトピ主さんも自立をさせなかったご両親…どちらにもひきます。

まだ20代なら仕方ないで済まされますが38歳で親と同居、しかも団地。どれだけ親お世話になるんですか??今の状態って『パラサイト』してるってことなんですよ。

せっかく同級生の方も指摘してくれてますし、それにレス読んでも世間の常識が分かったでしょ?少し考え直した方がいいと思いますよ。

パラサイトを認めてくれない女性ばかりなら一生結婚しない!と心に決めるのもありです。一生独身!!それでもいいんですもん。でもその場合は親と住む家くらいトピ主さんが用意しましょうね。

自立も出来ない、親の面倒も見れない…トピ主さん…何ができるの??そんな人に女性は惹かれませんよ。

ユーザーID:7387874741
自分の身の回りのことをしていれば
なんてん
2013年5月20日 9:48

ちゃんと自分でやっているならOK

親に頼らず、ちゃんと生活費を入れ、お洗濯、家事(分担)で出来ているのならよろしいのでは?
お弁当は自分で作るとかね

親に当たり前のようにやらせていたら自立が出来ない人かと思いますよ

それと親と同居なさる前提でしょうか?だと難しいですね
結婚で親との同居って戸惑う人多いですよ=介護だもんね

ユーザーID:4854236225
いわゆる「世間体がよくない」というのはそういうこと。
よるくま
2013年5月20日 9:52

価値観というのは様々ですから
人から何を言われようとかまわなければいいことです。
ただ「世間体がよくない」という言葉は
こういうことを差すわけです。

そして世間体がよくなければ良縁は遠のきます。

まず40歳目前で独身という点で普通は親が多少ヤキモキしますよね。
うるさく言うので、ほとんどの人が家を出る。
「同居」「跡取り」にこだわる家じゃなければ。
が、トピ主さん宅は2DKのアパートなのでそれはない。

親の面倒を看ているわけでもない子を
独立もさせず、世話をやいている状況は
どんなに合理性を説いてみてもやはり外聞が悪いのです。

親御さんを馬鹿にはしませんが
もう少しどうにかしたらいいのにとは思います。

女性の件にしても、親のいるアパートの自室に
結婚前提でもない段階で連れていかれたら
「中高生か!?」と突っ込みたくなります。
意味がわからないし
デートの段取りとして考えても38歳なら幻滅レベルです。

一人暮らしの経験がないのが悪いのではないのです。
その環境と自分の言動に何の疑問を抱いてないことがダメなんですよ。

ユーザーID:9674774479
弟が
M
2013年5月20日 10:01

弟が30代で結婚しましたがそれまで実家にいました。
義妹が「炊飯器と洗濯機の使い方を教えて覚えてもらった」と言っていました。
「義妹よゴメン」と思いました。

実家が広く部屋が余っていて賃貸だと狭くなってしまうからならまだ分かりますが
4畳半なら安く借りられるのに家賃の節約の為というなら
実家にそれなりのお金を入れてない?
しかも生まれた時からなら築40年ぐらいですか?

それから40近い息子を独立させないご両親も子離れできてない?

結婚して子供が生まれても
稼ぎが悪そうで共稼ぎじゃないと駄目そう
でも家事もできない
家賃節約のため広くて新しいところには住みたいと思わない
義両親は子離れできず干渉してくる

悪条件が揃い過ぎています。
そんな苦労をわざわざ選ぶと思いますか?
事実じゃなくても今の状態ではそう思われても仕方ないです。

ユーザーID:8070713118
夫にするなら・・・
ぱぱいやまんごー
2013年5月20日 10:03

たいていの女性の夫にするならという条件にトピ主さんは
当てはまらないんですよ。
・38歳
・親と同居(しかも2DKの団地!?)
・ひとり暮らしの経験なし
・部屋は4畳半(納戸?)
同じ条件の女性ならあるいは可能性はあるかもしれませんが
一般的に結婚適齢期という20代半ばから30歳前半の女性はトピ主さんを
選ぶことはしません。
ご両親はいつまでも実家にいるトピ主さんになんといっているのですか?

自立しようと思わない男性。
甲斐性なしだと思える男性。
家事が全くできなさそうと思える男性。・・・なのに
女性を上から目線で品定めしている感じも不愉快に感じさせる一因です。
今の意識を変えなければトピ主さんは結婚できないと思いますよ。

ユーザーID:9417904372
あなたみたいな人と結婚しました。
セルフィッシュ
2013年5月20日 10:12

もう、全てが実家基準。
夕食は全て母ちゃんメシと比較、手をかけて作っても
「うちでもこういうの食べてたよ。」
無意識だろうからタチが悪い。

マザコン云々でなく、世間が狭い。
外に出ていないから親の影響が薄まっていない。
自立した人は子供時代からの価値観を形成した家族との時間を離れ、
多様な価値観に触れて独自の見識を深めて上積みしているのだよ。

人間としてどちらが魅力的かといえば言わずもがな。

家族を大事にする夫は尊敬しますが、
人付き合いの薄さについては不満です。

ユーザーID:9882009536
人間性では…?携帯からの書き込み
さと
2013年5月20日 10:13

30代で親と同居でも、将来のために貯金をしている、生活費を入れている、身の回りのこと(簡単な家事)ができる、親に依存していない、のであれば良いと思いますが主さんはどうでしょう? ご両親の考え方も関係ありますね。いい年してまだ実家にいると心配しているのか、息子がずっといてくれて嬉しいのか… 後者なら遠慮します。
私なら…住居費のために同居していて経済的、精神的に自立している、親離れ子離れができている方なら良いです。
同居だけが理由と決めつけたり、両親をバカにされたと勝手に思い込んだり(何か言われたのですか?)…主さんは精神的に自立できていない気がしてしまいます。

ユーザーID:2789997726
そうですね‥
トンボが飛んでいる
2013年5月20日 10:14

 私の知る27歳独身男性は実家で生活しています。お金はいくらかいれているようですが‥一度「一人暮らししたい」と賃貸を借り生活していた事がありました。
 しかし半年で戻ってきました。以来独立はしていません。推測するに,独立するまで親の世話に頼りきりで家事掃除ゴミだしご近所付き合いなど社会的な活動をしたことがない(バイトはしていたのですが)ので,生活するのが辛くなったようです。彼女はいますが,独立している彼女いない27歳男性よりお子様な印象です。
 主さんも,一人で何でも出来るなら独立したほうが結婚への近道になるでしょう。
 他にも一度も独立した事の無い男性がいて,お見合いで実家にお嫁さんが入る形で結婚しましたが,60代になっても世間知らずというか,気が利かない男性のままです。社交的なお付き合いは全部その人の母親がしているので(お中元,お歳暮のお礼など)。

ユーザーID:3404045171
 
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