30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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トピ主のみ6

ラオウ

男性発

38歳、男性です。
両親と2DKの団地で同居しています。

先日同級生達と飲みに行って、女性を紹介してよー、と言ったところ、
『30代のいい年したおっさんが親と同居なんて、女の人も引くから』とか
『自立してない』とか、さんざん言われました。

生まれた時からこの団地に住んでいます。
首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

しかし、親と同居してるってだけで、僕という人間が全否定されたのはたまらなく悔しいです。

彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しいです。
だけど、親と同居ってだけで、引くとか、なんなんでしょう?

みなさんは、親と同居の独身男性はどう思われますか?

去年、かなりイイ線行ってた30歳の女の人を家に連れてきたんですが、
その後から音信不通にされました。
僕の部屋は4畳半で少し狭いですが、綺麗に使っています。
何が悪かったのかな、と思い悩みましたが、
親と同居してるのがダメだなんて、僕の両親のことまで馬鹿にされた気分です。

ユーザーID:1368704219

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  • 無理

    38歳ならいけません。
    僕、お母さん、女の子

    築38年以上の団地の2DK、二世帯4人での暮らしが想像できません。

    ユーザーID:1207429504

  • 一人暮らし経験がない

    一人暮らし経験がないのが悪いのではなく、40才近くになっても親元で暮らしているということが嫌がられる原因ですよ。実家を継ぐ訳でもないのに親とずっと一緒にいる人と、普通の女性は結婚したいと思わないと思いますよ。付き合いたいと思った女性が同じ条件(彼女の親と同じ団地で生活、給料の大半を彼女の実家にまわす等)を突きつけてきたら、トピ主さんは一緒になりたいと思うんでしょうか?

    ユーザーID:4689638459

  • ぜひ、小町を友人にみせてあげて。

    友人がよくぞいってくれた!と小町をご覧になったら、
    お話になるとおもいますよ。
    会社の上司に相談からどうですか?
    プライベートの身の振り方、どうしたらよろこばれますか?と。

    ユーザーID:7817264103

  • 親と同居が悪いのではない

    私は同年齢の既婚女性です。
    親と同居も収入が低いのも2DKの団地もそれぞれの事情がありますから必ずしもNGではないです。
    家事全般の生活スキルはあるにこしたことはありませんが、家事能力の低い男性でも結構結婚しています。

    でも私もトピ主さんは結婚相手としてはちょっと、、、
    世間の感覚と大幅にずれているのを自覚していないことが一番の問題です。世間とずれていても悪いわけではないです。でも現代の世間一般の幸せを強く望むなら(結婚、子供等)、よほどのモテ男さんでなければ、適齢期の女性のニーズに合わせることは必要です。文章の感じだと、適齢期の女性の気持ちやニーズに鈍感すぎるかなという印象を持たざるを得ません。厳しいようですが親から物理的、精神的、経済的に自立していないアラフォー男性を選ぶ女性は滅多にいないと思います。一人暮らしをすることによって、全て解決とはならずとも、必ず気づきがあると思いますし、親からの自立もしやすいので、せめて2年ほど家を出て自活されたらいかがでしょうか。百聞は一見に如かずという言葉がありますが、「百行は一聞に如かず」という言葉を送ります。

    ユーザーID:5571519908

  • よく考えて下さい。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    2DKですよね?奥さんと4畳半の部屋で過すつもりですか?女性は荷物が多いですよ!?まず、ムリだと思うのですが、さらにお子さんが出来たらどうするのですか?
    >母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともあり
    団地を出るとしても、親への仕送りが必要なんですよね。
    なので、同居前提・・・。
    ご存知ですか?親と同居というだけで、婚活市場ではかなり不利なことを・・・。
    >仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    このタイプの女性は高収入で生活レベルが高い事が多いと思いますよ。
    4畳半に同居はムリかと。。。

    ただ・・・。38歳で30歳の女の子と遊園地デートをされたとのこと。
    イケメンとお見受けします。
    がんばれば、もう少し若い世間知らずな子なら引っかかるかも。
    常識ある同世代のお友達が女性を紹介する事はないと思います。

    >僕は母親は大好きです。
    素晴らしい事だと思います。
    客観的にみると、あなたの未来を縛っているという時点で、憎んでも良いくらいなのに。(T_T

    ユーザーID:5465049018

  • どうかきちんと資産の把握を

    危機感を覚えました。トピ主さん一家のまるで危機感がないことに。

    既に結婚云々なんて暢気なことおっしゃっている場合ではないかと。
    同居が良いのか悪いのか等,この際瑣末な問題に思えてきました。
    (そりゃ,結婚を考えたらトピ主さんの条件は有り得ないですが)

    トピ主さんは非正規雇用,御両親は既にリタイアして年金生活者。
    お父様若しくはお母様のどちらかが急逝なされたらそれだけで生活基盤が足元から揺らいでしまうのでは?
    申し上げたくないけれど,もっと厄介なことに3人のうち誰かが,入退院を繰り返すような状態や認知等になったら多分,家計が破綻してしまう。

    それこそ,御両親が15万円のうちせめて半額でも,ずぅっと預金に回していてくだされば,それを切り崩しながら,一人,また一人とお見送りすることはできるかもしれませんが。
    その後,トピ主さんはどうやって老後の糊口を凌いでいかれるのでしょう。

    まず,現在の経済的問題をしっかり見据えてください。
    一家の資産は?トピ主さんの年金加入状況は?失職の危険は?そしてその際再就職の難易度は?トピ主さんの定年は?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:2175607255

  • ご両親の事を思えばこそ

    本当にご両親の事が大切ならば、収入増やしなさいな。
    38にもなって月の手取りが20万、冗談でしょう?な数字です。
    こんなんでは誰かと結婚して家を出たらご両親が困ってしまいますから、自分の新家族を養いながら実家に十分な仕送りをするためにも収入を増やす必要があります。

    あといくらなんでも築38年以上の古ぼけた2DK団地で同居してくれる女性を探すのは不可能です。そんな小さなところにお嫁さんが住み始めたら、大事なお母さんの方こそ気が狂ってしまいますよ。

    こう言ってはなんですが、トピ主さんが今の状態であるのはご両親の責任です。息子を甘やかすと同時に依存しすぎました。あなたをずっと手元に置いておいたのは息子の収入が欲しかったからなのか、とにかく息子が40近くになるまで独立させなかったご両親の責任って重いです。普通なら20代前半で追い出すべきなんです。孫の顔が見られないのは自業自得です。

    親が大事なのは誰でも同じです。みんな母親大好きですよ。でも自分の人生を歩まねば自分が幸せになりません。親孝行は子供が正常に独立することなんです。トピ主さん、なんとかなるといいですね。

    ユーザーID:5929164210

  • 現実的に無理

    2DKで両親と同居して、子供を作って5人以上で住もうって言うんですか?
    無理でしょ。
    夫婦生活は外の施設を使ったりするんですか?
    というか……四畳半を夫婦の部屋にする?
    昭和30年代の住宅事情最悪の頃の話ならともかく、2013年の日本で、それはないでしょ。
    数人の人が誤読して「親と同居の何が悪い」と怒ってますけど、広い家での同居なら、まあ、いいのでしょうけど、2DKじゃ、お話にならないでしょ、と言うことです。
    トピ主はどうも、2DKの外の世界を知らないんじゃないかっていう恐怖も感じますが……。

    ユーザーID:0884667120

  • レスします

    皆さんのトピ主さんへの批判レスは、私も大体同意なのですが、ちょっと違う角度で考えてます。

    トピ主さんは、年金だけでは生活できないご両親を半分扶養されているのですね。
    仮に別居しても仕送りを要求されている。どれ位ですか?月10万位ですか?

    2DKで親と同居のところにお嫁さんを迎えるのは論外なので別居前提で書きます。
    高収入でもないのに親に仕送りしていたら自分たち夫婦・子供の生活が成り立たないですよ。
    直ちに別居し、親には生活保護を受けていただくしか無いのでは?
    親が生活保護を受けている事は結活ではマイナスとは思いますが現状よりはましでしょう。

    余談ですが、団地=UR(公団)の住宅と思っている方、団地=公営住宅と思っている方、両者を混同されている方、いろいろのようですね。トピ主さん宅はどれでしょうか?

    ユーザーID:4688990823

  • 坊やだからさ

    トピ主さんは、我が人生に一片の悔いもないかもしれませんが…

    経済力ある女性と、いや、経済力ある男性とでも同じですが、結婚したかったら、自分の方が今までの生活を捨てて、相手に合わせるようでないと。

    お嫁さんに経済力を望みつつ、トピ主さんの生活を一ミリも変えないのが、変えなければならないことに気付かれていないのが、困ったところかも…

    その給料なら、トピ主さんこそ、お母様のように、毎日僕がお嫁さんを起こしてあげる、食事を作ってあげる、子育ても任せてよ、お嫁さん両親の介護もするよ…というのでないと。

    だから、女性の多くは、経済力が無くても、親元から出たこと無くても、結婚できたのですよ。

    しかし、お父様はどーしているんですか。だいたい母親が甘やかしても、父親が厳しく言うものです。
    母親と二人ぐらしなら、発言の痛さはおいといて、不況だし、氷河期世代だし、やむを得ないこともあろうと理解出来ますが。
    両親と住んでいるんですよね?

    ユーザーID:7462914206

  • あなたはお母さん大好きでもお母さんはそうでない


    トピ主さんの大好きなお母さんは、近い将来トピ主さんが面倒をみることになります
    仕事に行く前にお母さんの食事を用意して食べさせて、帰ってきて食事の用意してお風呂に入れてあげなければいけません

    トピ主さんの給料の3/4を巻き上げいつまでも息子とべったり。お母さんはいいでしょう。幸せでしょうね。

    ではあなたの幸せは?

    お母さんとお父さんが亡くなって数十年後のあなたの老後はどうなるの?
    正社員じゃないあなたの年金は?

    息子が別所帯を持てば「孫」もできるし息子は将来家族と暮らしていけるのに、そのチャンスを潰すお母さんはあなたを愛しているのかしら?

    あなたの希望する条件で結婚したいって女性、いると思ってるんですか!?

    2DKの公団で同居、しかも子供は産ませて取り上げて働きにいかせる・・のをお母さんと話し合ってるんですか・・


    頑張ってください

    ユーザーID:9854675473

  • 一生4畳半でお幸せに

    トピ主さん、本当にお幸せなんですね。
    周りの辛辣な意見なんて気にしないほうがいいですよ。

    一生今の幸せが続くといいですね。

    これからはお嫁さんを無理に探す必要もないですから、どうやったら今の幸せが一生続くかだけを考えて日々お過ごしください。

    10年、20年後トピ主さんがどんなに幸せになっているか楽しみです。

    ユーザーID:4477746297

  • 結婚できないのは、一人暮らしのせいではない

    トピ主さんが強烈なマザコンだから・・・、ですよ。

    いっそのこと、子供をあきらめて、ペットでも飼って一生を終えた方が良い気がします。

    子供ができても、手取り5万円(家に入れている15万円をひいて)では養えません。
    親もすっかりその15万をあてにしているみたいだし、結婚したりするからといっても減額には応じないだろうし、むしろお嫁さんのお給料をあてにしてますよね、トピ主さんもご両親も・・・。

    そんな男性のところに嫁ぐメリットがどこにあるんでしょう?
    相当トピ主さんに惚れているなら別だとは思いますが・・・。
    この現状で、女性がトピ主さんに惚れこむことも難しいでしょう。

    結婚はあきらめて、ご両親と末永く暮らすのが一番身の丈にあってますよ。

    ユーザーID:0803464790

  • 何、寝ぼけたこと言ってるの?

    実家住まいが必ずしも悪いことではない、
    むしろ一人暮らしよりも経済的に有利だから悲観することはない
    と前回レスした者ですが、追加レスを読んで腰抜けました

    現状において、あなたには妻を迎えることも
    ましてや人の子の親になる資格はありません@きっぱり
    現状、貧困であることを認識せず、向上心もなく
    その貧困で不幸な環境に
    他人様が大切に育てたお嬢さんを巻き込まないで下さい
    ましてや生まれてくる子供がかわいそうです
    そんなことも分からず、嫁さん嫁さんと図々しいですね
    彼女が音信不通にしたのは当たり前です
    もしも私の娘だったら、全力で別れさせます。そういうレベル話なのよ

    あのさぁ結婚よりも心配なことあるの認識してる?
    ごく近い先に待っているお金のない老親の介護ですよ
    いつまでママンが朝、優しく起こしてくれるかしらー
    いつまでおいしい朝ごはんを作ってくれるかしらー
    うちも一人息子ですが
    息子が彼女を家に連れてきたくらいで大騒ぎして
    親戚に電話かけまくるママンだけにはなりたくありませーん

    ユーザーID:4768100265

  • 多くを望まない

    と言いながら、十分望んでいますけど?
    望みすぎじゃない?夢をみたまま、お一人様が
    良いと思いますよ。定職に就かないで、
    親にべったり。幼稚な精神。ありえません。
    共働きを希望するなら、まず自分が定職に就いてから
    言うべきです。奥さんの収入目当てなのが見え見え。

    うちの親も団地住まい。ですが私も兄弟も別に部屋を借りてます。
    団地でも広〜いならともかくも狭いし、
    それこそ干渉無しに恋愛出来ますからね。

    ユーザーID:0682711356

  • 多くは望まない、って。

    貴方の望み。
    箇条書きにしてみたことありますか?

    1狭い2DKで、義理親と同居。
    2旦那の働きが悪いし、義理親は年金暮らしだから、生活を援助する為に働かないとダメ。
    3ろくに貯金も無いので、永遠に団地暮らし。
    4子供が産まれても、狭い団地で、顔付き合わせて生活。

    。。。こんな所ですか?

    彼氏の家に行ったら、出てきたのがコンビニケーキ、って、お客様にケーキも買えない生活って、普段どんな生活なんですか?
    ご両親、年金暮らしと言っていますが、プラス15万円も入れているんですよね?
    おまけに貯金も無いのは経済感覚が皆無か、年金もらって無いのか、どちらかですね。
    そんなお宅にお嫁に来てくれる人はいないと思いますが、どうしても結婚したいならば、紹介所ではなく、親戚に頼んでみてはいかがですか?
    親戚ならば、貴方の生活感覚と近いかもしれませんから。

    ユーザーID:2116903360

  • 諦めましょう

    自立出来ていない、結婚の意味すらわかっていない(夫婦の問題は夫婦で、です。
    ”お母さん”の助けは基本ないものですよ、普通はね)、生活力もない、もちろん貯蓄もない。

    結婚以前に、一人前の大人になりましょう。

    ユーザーID:3171459777

  • トピ主です。

    トピ主です。
    みなさん厳しい意見ありがとうございました。

    僕の認識ってかなり甘いみたいなんですね。
    同居のこと、あまり人からとやかく言われたことはないし、生まれた時から三人家族でそれが当たり前になってるので、僕的には何にも苦にはならないんですよね。

    結婚できない人生は想像できるんですが、母親のいない生活って考えられないです。

    たぶん僕は結婚できないんでしょうね。
    両親は結婚して10年近くこどもが出来なくて、やっと出来たのが僕で。
    孫の顔見せてあげたかったな。

    女の人って結局お金、なんですね。
    お金お金言わない人がいいです。

    一人暮らしはどう考えてもできません。
    メリットが見つからないし、親が心配だし。

    ユーザーID:1368704219

  • 客観的な視点で考えよう

    これはいいか悪いかの問題ではないですよね?
    道徳的、親孝行、経済的等などからいいか悪いかは様々な観点から語られるでしょう。
    でも、嫁に行きたいかどうかで考えると、ほぼほぼ結婚したいという女性は皆無でしょう。

    トピ主さん、客観的視点に欠けているというか、
    相手の立場で考える力が弱いのではないですか?
    考えてみてください。
    逆に、2DKの団地に婿養子に行き。
    お相手の両親と同居。
    自分の給料で養い。
    仕事をフルでしてるのに、家事育児はやらねばならず。
    貯金はなく持ち家等の資産もなく。
    相手は非正規雇用で、将来に確かなものがなく。
    介護まで確実に待っている。
    子どもも望まれているのが前提。
    トピ主は、自分を犠牲にすることが大きいとわかりきった結婚を望みますか?

    もっともっとましな条件のお相手は、山ほどいます。

    どうしてもトピ主でないと!と女性から熱望されるほどの魅力は、ありますか?
    あるなら、その魅力で勝負すれば良いでしょう。
    なければ、その幼い考えを改め、条件を良くする工夫をしましょう。

    ユーザーID:7070147773

  • 理解してもらえるかしら

    20代の娘を持つ母親です。
    はっきり言って、あなたのような人には嫁に出したくありません。
    そのくらいご自分の事が理解できていらっしゃらないようなので、あえて書きました。
    正直38にもなって、母親が一番では・・・
    賛成される親御さんはまず無いと考えられた方が良いかと。

    ユーザーID:7561619291

  • 結婚できなさそう・・・

    お母さんが好きなのは良いことです。

    ただ、トピ主さんの文章からは「狂信的」な感じがして、
    こんなことを言うと失礼ですが、怖いんです。

    まわりみんなが言う事に耳をかさずに
    「自分は間違っていないんだぞ」と声を大にするのは
    頑固というか、偏屈というか、
    自分と相いれないものを受け付けない感じがするんです。

    母親って言ってみれば自分の分身みたいなものじゃないですか。
    それを誰よりも愛して、誰よりも信じるって、
    ものすごく視野が狭くなりそうな気がしませんか?

    マザコンがどうこうと言うと偏見っぽいですが、
    今まで狭ーい世界で生きてきた人が
    全くの外部から来た他人(嫁)と一緒に暮らせるのか疑問です。

    お母さんが好きなままでもいいので
    もう少し柔軟になって、人の意見に対しては
    とりあえず「そっかー」ぐらいは言えるようになってほしいです。

    ユーザーID:6015287181

  • トピ主さんへ、今後は貯金と節約を第一に

    トピ主さんのレス最後まで読みました。
    私は、アラフォーで未婚ですが、貯金はあります。15万を家に入れているなら、10万に減らして貯金に回しましょう。
    ご両親が亡くなったら、トピ主さんは生活できません。節約も覚えて家事もできないと、生活が破綻します。世間の女性は、あなたのお母さんほど世話できませんので。

    ユーザーID:6790997825

  • 20代女性です。

    私の視点から見た感想を言いますが、はっきり言ってありえないです。
    40近いのに同居というのにも少し引きましたが、その後のレスをみてそれ以前の問題でした。

    おおまかに問題点を挙げましょうか
    1、38なのに貯金が全くない。
    2、親との同居希望
    3、子どもは産んで欲しいが共働き希望
    4、手取り20万で15万も家に入れている。(その状況をおかしいと思わないトピ主&トピ主両親)
    5、マザコン
    6、正社員でない
    以上です。

    >30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。
    いいえ大分多くを望んでいます。
    主さんの条件だと例え主さんが20代の若者だろうが、お金持ちだろうが、躊躇します。
    35以下の子どもが産める女性なら主さんよりもいい条件の方と結婚できます。
    主さんを選ぶ理由がありません。

    主さんのレスを見て「うわぁ」と思うことはあっても「素敵」と思える点がひとつもないのです。
    私だったら苦労するのが目に見えている主さんとの結婚よりも一生独身でいるほうを選びます。

    真面目に結婚したいならもう少し考えを改めましょう。

    ユーザーID:9553298854

  • うんうん、わかりました。

    このままずっと家族三人で仲良く団地で暮らしていって下さい。
    それでもしお母様がどうしても結婚して欲しいと言ったら、
    入れている15万のうちから結婚相談所に行けるお金を出して貰い、
    とりあえずアドバイスでもしてもらって下さい、
    そこであなたは現実を知るでしょう。
    それでもあなたが何も変えるつもりがないなら、
    半年くらいで脱会して今の生活を続けて下さい。
    なお知り合いやご友人に紹介して欲しいと言ってもいいですが、
    おそらくしつこくすると疎遠になると想います。
    そしてもし万が一、
    結婚する相手が見つかったらここに報告して下さいね。
    アドバイスした事を全て見直さないといけなくなりますから。

    ユーザーID:4410936856

  • 結婚はできるかわからないけれど・・

    こういう条件の人はどうでしょうか?

    30代後半の女性で、収入が安定していて仕事を辞める気はない。
    結婚には興味ないけど子供はぜひ産んでみたい。
    正直、旦那の世話は面倒なのでしたくない。今まで通り仕事を続けられて
    子供も産めて、自分が早く帰れない時や子供が病気の時にはお世話をしてくれる
    優しい祖父母がいる。

    こういう環境を望む女性がいたら、籍は入れなくても認知して別々に暮らすという方法もあります。

    あなたは今まで通り、お給料の15万を家に入れ、美味しいママの手料理と自分だけの部屋。
    ご両親は、時々孫の世話を無料で引き受ける。
    孫とは一緒に暮らさないので、2DKの人口密度は変わらず、時々かわいい孫のお迎えに行ったり
    預かったり、お世話が出来る。
    当然、嫁と暮らすこともないので、嫁のことでイライラせずに済む。

    あなたも、親とお嫁さんの板挟みになることもなく、今の快適な生活を続けられる・・
    一応、自分のDNAも残せるし、最初からその女性はあなたの財産や給料をあてにしている訳ではないので
    お金もかからない。ただし、これはあなたの容姿がずばぬけてよかった時のお話ですが・・

    ユーザーID:6847788155

  • おかあさ〜ん、の言いなりか

    専業主婦は2人はいりません。。。。。って・・・

    大好きなおかあさんはいつまでもいつまでも一緒にいてくれると思ってんだね。
    呆れてしまって無理。
    これで結婚できたら奇跡です。

    ユーザーID:3624603153

  • 大丈夫ですよ〜

    ずっとそのままのトピ主さんで居てください。
    大丈夫。貴方と結婚しようと思う女性は永遠に現れませんから(断言いたします)
    大好きなお母様と「早く働き者で赤ちゃんも産んでくれるお嫁さん欲しいネ〜」と、茶の間で妄想して老いていって下さい。

    ぞうぞ末永〜く、お母様と仲良く暮らして下さいませ。

    ユーザーID:7634025496

  • このトピを見て

    絶対に、絶対に
    両親と同居している男性は
    恋愛にも、結婚対象にも
    するのを止めようと思いました。

    確かに、みんな、居心地がいいから出て行かないんですよね。

    皆取り繕って、格好いいことを言うけれど
    ラオウさんが本音で書いてくれるので
    ほんとによかったです。

    両親と同居している男性女性は、
    同じように両親と同居している方を選ばれたほうがいいと
    痛感したトピックでした。

    ユーザーID:4952591482

  • 妻というか…彼女すらできないと思います

    久しぶりに読んでて「うわー…」と声が出てしまいました。
    2DKの団地で義両親と同居してくれる人なんて絶対と言っていいほど見つかりませんよ、よっぽど生活困窮している人かよっぽど頭沸いてる人くらいですよ…
    2DKって1部屋義両親、4畳半の部屋に主夫婦+子供? うわぁぁぁぁぁ、そんな罰ゲームみたいな生活だれが望むんですか?
    主さん逆の立場だったら(主さんが奥さんの両親と2DK団地で同居)受け入れることできますか?

    これだけ第三者にいろいろ改善した方がいいと多数レスもらっても「偏見だと思う〜」「専業主婦は1人(ママ)でいいし〜」 もうご自分の勝手にしたらいいと思う、でもそのままじゃお嫁さんは夢の中だけの話ですね。
    おうちに遊びにきた女性の心境が笑えるほど理解できてしまいました。
    主さんのママが毎月の15万の中から少しずつでも主未来のために貯金してくれているといいですね…。
    いつまでもあると思うな親と親の年金。
    1人になったとき月15万はキツいですよー、今からでも貯めましょう!

    ユーザーID:3792309818

  • うわ〜

    もうね、絶対ムリムリ!
    私は幼い息子が二人いるけど、やっぱ自立って大事だわ…
    トピ主みたいな男にならないように育てます。
    自分の息子に15万家に入れさせる母親もないわ… トピ主のためにすべて貯金しているならいいけど違うんでしょうね。

    ユーザーID:3442738858

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