30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

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ラオウ

男性発

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  • 無理

    38歳ならいけません。
    僕、お母さん、女の子

    築38年以上の団地の2DK、二世帯4人での暮らしが想像できません。

    ユーザーID:1207429504

  • 一人暮らし経験がない

    一人暮らし経験がないのが悪いのではなく、40才近くになっても親元で暮らしているということが嫌がられる原因ですよ。実家を継ぐ訳でもないのに親とずっと一緒にいる人と、普通の女性は結婚したいと思わないと思いますよ。付き合いたいと思った女性が同じ条件(彼女の親と同じ団地で生活、給料の大半を彼女の実家にまわす等)を突きつけてきたら、トピ主さんは一緒になりたいと思うんでしょうか?

    ユーザーID:4689638459

  • ぜひ、小町を友人にみせてあげて。

    友人がよくぞいってくれた!と小町をご覧になったら、
    お話になるとおもいますよ。
    会社の上司に相談からどうですか?
    プライベートの身の振り方、どうしたらよろこばれますか?と。

    ユーザーID:7817264103

  • 親と同居が悪いのではない

    私は同年齢の既婚女性です。
    親と同居も収入が低いのも2DKの団地もそれぞれの事情がありますから必ずしもNGではないです。
    家事全般の生活スキルはあるにこしたことはありませんが、家事能力の低い男性でも結構結婚しています。

    でも私もトピ主さんは結婚相手としてはちょっと、、、
    世間の感覚と大幅にずれているのを自覚していないことが一番の問題です。世間とずれていても悪いわけではないです。でも現代の世間一般の幸せを強く望むなら(結婚、子供等)、よほどのモテ男さんでなければ、適齢期の女性のニーズに合わせることは必要です。文章の感じだと、適齢期の女性の気持ちやニーズに鈍感すぎるかなという印象を持たざるを得ません。厳しいようですが親から物理的、精神的、経済的に自立していないアラフォー男性を選ぶ女性は滅多にいないと思います。一人暮らしをすることによって、全て解決とはならずとも、必ず気づきがあると思いますし、親からの自立もしやすいので、せめて2年ほど家を出て自活されたらいかがでしょうか。百聞は一見に如かずという言葉がありますが、「百行は一聞に如かず」という言葉を送ります。

    ユーザーID:5571519908

  • よく考えて下さい。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    2DKですよね?奥さんと4畳半の部屋で過すつもりですか?女性は荷物が多いですよ!?まず、ムリだと思うのですが、さらにお子さんが出来たらどうするのですか?
    >母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともあり
    団地を出るとしても、親への仕送りが必要なんですよね。
    なので、同居前提・・・。
    ご存知ですか?親と同居というだけで、婚活市場ではかなり不利なことを・・・。
    >仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    このタイプの女性は高収入で生活レベルが高い事が多いと思いますよ。
    4畳半に同居はムリかと。。。

    ただ・・・。38歳で30歳の女の子と遊園地デートをされたとのこと。
    イケメンとお見受けします。
    がんばれば、もう少し若い世間知らずな子なら引っかかるかも。
    常識ある同世代のお友達が女性を紹介する事はないと思います。

    >僕は母親は大好きです。
    素晴らしい事だと思います。
    客観的にみると、あなたの未来を縛っているという時点で、憎んでも良いくらいなのに。(T_T

    ユーザーID:5465049018

  • どうかきちんと資産の把握を

    危機感を覚えました。トピ主さん一家のまるで危機感がないことに。

    既に結婚云々なんて暢気なことおっしゃっている場合ではないかと。
    同居が良いのか悪いのか等,この際瑣末な問題に思えてきました。
    (そりゃ,結婚を考えたらトピ主さんの条件は有り得ないですが)

    トピ主さんは非正規雇用,御両親は既にリタイアして年金生活者。
    お父様若しくはお母様のどちらかが急逝なされたらそれだけで生活基盤が足元から揺らいでしまうのでは?
    申し上げたくないけれど,もっと厄介なことに3人のうち誰かが,入退院を繰り返すような状態や認知等になったら多分,家計が破綻してしまう。

    それこそ,御両親が15万円のうちせめて半額でも,ずぅっと預金に回していてくだされば,それを切り崩しながら,一人,また一人とお見送りすることはできるかもしれませんが。
    その後,トピ主さんはどうやって老後の糊口を凌いでいかれるのでしょう。

    まず,現在の経済的問題をしっかり見据えてください。
    一家の資産は?トピ主さんの年金加入状況は?失職の危険は?そしてその際再就職の難易度は?トピ主さんの定年は?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:2175607255

  • ご両親の事を思えばこそ

    本当にご両親の事が大切ならば、収入増やしなさいな。
    38にもなって月の手取りが20万、冗談でしょう?な数字です。
    こんなんでは誰かと結婚して家を出たらご両親が困ってしまいますから、自分の新家族を養いながら実家に十分な仕送りをするためにも収入を増やす必要があります。

    あといくらなんでも築38年以上の古ぼけた2DK団地で同居してくれる女性を探すのは不可能です。そんな小さなところにお嫁さんが住み始めたら、大事なお母さんの方こそ気が狂ってしまいますよ。

    こう言ってはなんですが、トピ主さんが今の状態であるのはご両親の責任です。息子を甘やかすと同時に依存しすぎました。あなたをずっと手元に置いておいたのは息子の収入が欲しかったからなのか、とにかく息子が40近くになるまで独立させなかったご両親の責任って重いです。普通なら20代前半で追い出すべきなんです。孫の顔が見られないのは自業自得です。

    親が大事なのは誰でも同じです。みんな母親大好きですよ。でも自分の人生を歩まねば自分が幸せになりません。親孝行は子供が正常に独立することなんです。トピ主さん、なんとかなるといいですね。

    ユーザーID:5929164210

  • 現実的に無理

    2DKで両親と同居して、子供を作って5人以上で住もうって言うんですか?
    無理でしょ。
    夫婦生活は外の施設を使ったりするんですか?
    というか……四畳半を夫婦の部屋にする?
    昭和30年代の住宅事情最悪の頃の話ならともかく、2013年の日本で、それはないでしょ。
    数人の人が誤読して「親と同居の何が悪い」と怒ってますけど、広い家での同居なら、まあ、いいのでしょうけど、2DKじゃ、お話にならないでしょ、と言うことです。
    トピ主はどうも、2DKの外の世界を知らないんじゃないかっていう恐怖も感じますが……。

    ユーザーID:0884667120

  • レスします

    皆さんのトピ主さんへの批判レスは、私も大体同意なのですが、ちょっと違う角度で考えてます。

    トピ主さんは、年金だけでは生活できないご両親を半分扶養されているのですね。
    仮に別居しても仕送りを要求されている。どれ位ですか?月10万位ですか?

    2DKで親と同居のところにお嫁さんを迎えるのは論外なので別居前提で書きます。
    高収入でもないのに親に仕送りしていたら自分たち夫婦・子供の生活が成り立たないですよ。
    直ちに別居し、親には生活保護を受けていただくしか無いのでは?
    親が生活保護を受けている事は結活ではマイナスとは思いますが現状よりはましでしょう。

    余談ですが、団地=UR(公団)の住宅と思っている方、団地=公営住宅と思っている方、両者を混同されている方、いろいろのようですね。トピ主さん宅はどれでしょうか?

    ユーザーID:4688990823

  • 坊やだからさ

    トピ主さんは、我が人生に一片の悔いもないかもしれませんが…

    経済力ある女性と、いや、経済力ある男性とでも同じですが、結婚したかったら、自分の方が今までの生活を捨てて、相手に合わせるようでないと。

    お嫁さんに経済力を望みつつ、トピ主さんの生活を一ミリも変えないのが、変えなければならないことに気付かれていないのが、困ったところかも…

    その給料なら、トピ主さんこそ、お母様のように、毎日僕がお嫁さんを起こしてあげる、食事を作ってあげる、子育ても任せてよ、お嫁さん両親の介護もするよ…というのでないと。

    だから、女性の多くは、経済力が無くても、親元から出たこと無くても、結婚できたのですよ。

    しかし、お父様はどーしているんですか。だいたい母親が甘やかしても、父親が厳しく言うものです。
    母親と二人ぐらしなら、発言の痛さはおいといて、不況だし、氷河期世代だし、やむを得ないこともあろうと理解出来ますが。
    両親と住んでいるんですよね?

    ユーザーID:7462914206

  • あなたはお母さん大好きでもお母さんはそうでない


    トピ主さんの大好きなお母さんは、近い将来トピ主さんが面倒をみることになります
    仕事に行く前にお母さんの食事を用意して食べさせて、帰ってきて食事の用意してお風呂に入れてあげなければいけません

    トピ主さんの給料の3/4を巻き上げいつまでも息子とべったり。お母さんはいいでしょう。幸せでしょうね。

    ではあなたの幸せは?

    お母さんとお父さんが亡くなって数十年後のあなたの老後はどうなるの?
    正社員じゃないあなたの年金は?

    息子が別所帯を持てば「孫」もできるし息子は将来家族と暮らしていけるのに、そのチャンスを潰すお母さんはあなたを愛しているのかしら?

    あなたの希望する条件で結婚したいって女性、いると思ってるんですか!?

    2DKの公団で同居、しかも子供は産ませて取り上げて働きにいかせる・・のをお母さんと話し合ってるんですか・・


    頑張ってください

    ユーザーID:9854675473

  • 一生4畳半でお幸せに

    トピ主さん、本当にお幸せなんですね。
    周りの辛辣な意見なんて気にしないほうがいいですよ。

    一生今の幸せが続くといいですね。

    これからはお嫁さんを無理に探す必要もないですから、どうやったら今の幸せが一生続くかだけを考えて日々お過ごしください。

    10年、20年後トピ主さんがどんなに幸せになっているか楽しみです。

    ユーザーID:4477746297

  • 結婚できないのは、一人暮らしのせいではない

    トピ主さんが強烈なマザコンだから・・・、ですよ。

    いっそのこと、子供をあきらめて、ペットでも飼って一生を終えた方が良い気がします。

    子供ができても、手取り5万円(家に入れている15万円をひいて)では養えません。
    親もすっかりその15万をあてにしているみたいだし、結婚したりするからといっても減額には応じないだろうし、むしろお嫁さんのお給料をあてにしてますよね、トピ主さんもご両親も・・・。

    そんな男性のところに嫁ぐメリットがどこにあるんでしょう?
    相当トピ主さんに惚れているなら別だとは思いますが・・・。
    この現状で、女性がトピ主さんに惚れこむことも難しいでしょう。

    結婚はあきらめて、ご両親と末永く暮らすのが一番身の丈にあってますよ。

    ユーザーID:0803464790

  • 何、寝ぼけたこと言ってるの?

    実家住まいが必ずしも悪いことではない、
    むしろ一人暮らしよりも経済的に有利だから悲観することはない
    と前回レスした者ですが、追加レスを読んで腰抜けました

    現状において、あなたには妻を迎えることも
    ましてや人の子の親になる資格はありません@きっぱり
    現状、貧困であることを認識せず、向上心もなく
    その貧困で不幸な環境に
    他人様が大切に育てたお嬢さんを巻き込まないで下さい
    ましてや生まれてくる子供がかわいそうです
    そんなことも分からず、嫁さん嫁さんと図々しいですね
    彼女が音信不通にしたのは当たり前です
    もしも私の娘だったら、全力で別れさせます。そういうレベル話なのよ

    あのさぁ結婚よりも心配なことあるの認識してる?
    ごく近い先に待っているお金のない老親の介護ですよ
    いつまでママンが朝、優しく起こしてくれるかしらー
    いつまでおいしい朝ごはんを作ってくれるかしらー
    うちも一人息子ですが
    息子が彼女を家に連れてきたくらいで大騒ぎして
    親戚に電話かけまくるママンだけにはなりたくありませーん

    ユーザーID:4768100265

  • 多くを望まない

    と言いながら、十分望んでいますけど?
    望みすぎじゃない?夢をみたまま、お一人様が
    良いと思いますよ。定職に就かないで、
    親にべったり。幼稚な精神。ありえません。
    共働きを希望するなら、まず自分が定職に就いてから
    言うべきです。奥さんの収入目当てなのが見え見え。

    うちの親も団地住まい。ですが私も兄弟も別に部屋を借りてます。
    団地でも広〜いならともかくも狭いし、
    それこそ干渉無しに恋愛出来ますからね。

    ユーザーID:0682711356

  • 多くは望まない、って。

    貴方の望み。
    箇条書きにしてみたことありますか?

    1狭い2DKで、義理親と同居。
    2旦那の働きが悪いし、義理親は年金暮らしだから、生活を援助する為に働かないとダメ。
    3ろくに貯金も無いので、永遠に団地暮らし。
    4子供が産まれても、狭い団地で、顔付き合わせて生活。

    。。。こんな所ですか?

    彼氏の家に行ったら、出てきたのがコンビニケーキ、って、お客様にケーキも買えない生活って、普段どんな生活なんですか?
    ご両親、年金暮らしと言っていますが、プラス15万円も入れているんですよね?
    おまけに貯金も無いのは経済感覚が皆無か、年金もらって無いのか、どちらかですね。
    そんなお宅にお嫁に来てくれる人はいないと思いますが、どうしても結婚したいならば、紹介所ではなく、親戚に頼んでみてはいかがですか?
    親戚ならば、貴方の生活感覚と近いかもしれませんから。

    ユーザーID:2116903360

  • 諦めましょう

    自立出来ていない、結婚の意味すらわかっていない(夫婦の問題は夫婦で、です。
    ”お母さん”の助けは基本ないものですよ、普通はね)、生活力もない、もちろん貯蓄もない。

    結婚以前に、一人前の大人になりましょう。

    ユーザーID:3171459777

  • トピ主です。

    トピ主です。
    みなさん厳しい意見ありがとうございました。

    僕の認識ってかなり甘いみたいなんですね。
    同居のこと、あまり人からとやかく言われたことはないし、生まれた時から三人家族でそれが当たり前になってるので、僕的には何にも苦にはならないんですよね。

    結婚できない人生は想像できるんですが、母親のいない生活って考えられないです。

    たぶん僕は結婚できないんでしょうね。
    両親は結婚して10年近くこどもが出来なくて、やっと出来たのが僕で。
    孫の顔見せてあげたかったな。

    女の人って結局お金、なんですね。
    お金お金言わない人がいいです。

    一人暮らしはどう考えてもできません。
    メリットが見つからないし、親が心配だし。

    ユーザーID:1368704219

  • 客観的な視点で考えよう

    これはいいか悪いかの問題ではないですよね?
    道徳的、親孝行、経済的等などからいいか悪いかは様々な観点から語られるでしょう。
    でも、嫁に行きたいかどうかで考えると、ほぼほぼ結婚したいという女性は皆無でしょう。

    トピ主さん、客観的視点に欠けているというか、
    相手の立場で考える力が弱いのではないですか?
    考えてみてください。
    逆に、2DKの団地に婿養子に行き。
    お相手の両親と同居。
    自分の給料で養い。
    仕事をフルでしてるのに、家事育児はやらねばならず。
    貯金はなく持ち家等の資産もなく。
    相手は非正規雇用で、将来に確かなものがなく。
    介護まで確実に待っている。
    子どもも望まれているのが前提。
    トピ主は、自分を犠牲にすることが大きいとわかりきった結婚を望みますか?

    もっともっとましな条件のお相手は、山ほどいます。

    どうしてもトピ主でないと!と女性から熱望されるほどの魅力は、ありますか?
    あるなら、その魅力で勝負すれば良いでしょう。
    なければ、その幼い考えを改め、条件を良くする工夫をしましょう。

    ユーザーID:7070147773

  • 理解してもらえるかしら

    20代の娘を持つ母親です。
    はっきり言って、あなたのような人には嫁に出したくありません。
    そのくらいご自分の事が理解できていらっしゃらないようなので、あえて書きました。
    正直38にもなって、母親が一番では・・・
    賛成される親御さんはまず無いと考えられた方が良いかと。

    ユーザーID:7561619291

  • 結婚できなさそう・・・

    お母さんが好きなのは良いことです。

    ただ、トピ主さんの文章からは「狂信的」な感じがして、
    こんなことを言うと失礼ですが、怖いんです。

    まわりみんなが言う事に耳をかさずに
    「自分は間違っていないんだぞ」と声を大にするのは
    頑固というか、偏屈というか、
    自分と相いれないものを受け付けない感じがするんです。

    母親って言ってみれば自分の分身みたいなものじゃないですか。
    それを誰よりも愛して、誰よりも信じるって、
    ものすごく視野が狭くなりそうな気がしませんか?

    マザコンがどうこうと言うと偏見っぽいですが、
    今まで狭ーい世界で生きてきた人が
    全くの外部から来た他人(嫁)と一緒に暮らせるのか疑問です。

    お母さんが好きなままでもいいので
    もう少し柔軟になって、人の意見に対しては
    とりあえず「そっかー」ぐらいは言えるようになってほしいです。

    ユーザーID:6015287181

  • トピ主さんへ、今後は貯金と節約を第一に

    トピ主さんのレス最後まで読みました。
    私は、アラフォーで未婚ですが、貯金はあります。15万を家に入れているなら、10万に減らして貯金に回しましょう。
    ご両親が亡くなったら、トピ主さんは生活できません。節約も覚えて家事もできないと、生活が破綻します。世間の女性は、あなたのお母さんほど世話できませんので。

    ユーザーID:6790997825

  • 20代女性です。

    私の視点から見た感想を言いますが、はっきり言ってありえないです。
    40近いのに同居というのにも少し引きましたが、その後のレスをみてそれ以前の問題でした。

    おおまかに問題点を挙げましょうか
    1、38なのに貯金が全くない。
    2、親との同居希望
    3、子どもは産んで欲しいが共働き希望
    4、手取り20万で15万も家に入れている。(その状況をおかしいと思わないトピ主&トピ主両親)
    5、マザコン
    6、正社員でない
    以上です。

    >30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。
    いいえ大分多くを望んでいます。
    主さんの条件だと例え主さんが20代の若者だろうが、お金持ちだろうが、躊躇します。
    35以下の子どもが産める女性なら主さんよりもいい条件の方と結婚できます。
    主さんを選ぶ理由がありません。

    主さんのレスを見て「うわぁ」と思うことはあっても「素敵」と思える点がひとつもないのです。
    私だったら苦労するのが目に見えている主さんとの結婚よりも一生独身でいるほうを選びます。

    真面目に結婚したいならもう少し考えを改めましょう。

    ユーザーID:9553298854

  • うんうん、わかりました。

    このままずっと家族三人で仲良く団地で暮らしていって下さい。
    それでもしお母様がどうしても結婚して欲しいと言ったら、
    入れている15万のうちから結婚相談所に行けるお金を出して貰い、
    とりあえずアドバイスでもしてもらって下さい、
    そこであなたは現実を知るでしょう。
    それでもあなたが何も変えるつもりがないなら、
    半年くらいで脱会して今の生活を続けて下さい。
    なお知り合いやご友人に紹介して欲しいと言ってもいいですが、
    おそらくしつこくすると疎遠になると想います。
    そしてもし万が一、
    結婚する相手が見つかったらここに報告して下さいね。
    アドバイスした事を全て見直さないといけなくなりますから。

    ユーザーID:4410936856

  • 結婚はできるかわからないけれど・・

    こういう条件の人はどうでしょうか?

    30代後半の女性で、収入が安定していて仕事を辞める気はない。
    結婚には興味ないけど子供はぜひ産んでみたい。
    正直、旦那の世話は面倒なのでしたくない。今まで通り仕事を続けられて
    子供も産めて、自分が早く帰れない時や子供が病気の時にはお世話をしてくれる
    優しい祖父母がいる。

    こういう環境を望む女性がいたら、籍は入れなくても認知して別々に暮らすという方法もあります。

    あなたは今まで通り、お給料の15万を家に入れ、美味しいママの手料理と自分だけの部屋。
    ご両親は、時々孫の世話を無料で引き受ける。
    孫とは一緒に暮らさないので、2DKの人口密度は変わらず、時々かわいい孫のお迎えに行ったり
    預かったり、お世話が出来る。
    当然、嫁と暮らすこともないので、嫁のことでイライラせずに済む。

    あなたも、親とお嫁さんの板挟みになることもなく、今の快適な生活を続けられる・・
    一応、自分のDNAも残せるし、最初からその女性はあなたの財産や給料をあてにしている訳ではないので
    お金もかからない。ただし、これはあなたの容姿がずばぬけてよかった時のお話ですが・・

    ユーザーID:6847788155

  • おかあさ〜ん、の言いなりか

    専業主婦は2人はいりません。。。。。って・・・

    大好きなおかあさんはいつまでもいつまでも一緒にいてくれると思ってんだね。
    呆れてしまって無理。
    これで結婚できたら奇跡です。

    ユーザーID:3624603153

  • 大丈夫ですよ〜

    ずっとそのままのトピ主さんで居てください。
    大丈夫。貴方と結婚しようと思う女性は永遠に現れませんから(断言いたします)
    大好きなお母様と「早く働き者で赤ちゃんも産んでくれるお嫁さん欲しいネ〜」と、茶の間で妄想して老いていって下さい。

    ぞうぞ末永〜く、お母様と仲良く暮らして下さいませ。

    ユーザーID:7634025496

  • このトピを見て

    絶対に、絶対に
    両親と同居している男性は
    恋愛にも、結婚対象にも
    するのを止めようと思いました。

    確かに、みんな、居心地がいいから出て行かないんですよね。

    皆取り繕って、格好いいことを言うけれど
    ラオウさんが本音で書いてくれるので
    ほんとによかったです。

    両親と同居している男性女性は、
    同じように両親と同居している方を選ばれたほうがいいと
    痛感したトピックでした。

    ユーザーID:4952591482

  • 妻というか…彼女すらできないと思います

    久しぶりに読んでて「うわー…」と声が出てしまいました。
    2DKの団地で義両親と同居してくれる人なんて絶対と言っていいほど見つかりませんよ、よっぽど生活困窮している人かよっぽど頭沸いてる人くらいですよ…
    2DKって1部屋義両親、4畳半の部屋に主夫婦+子供? うわぁぁぁぁぁ、そんな罰ゲームみたいな生活だれが望むんですか?
    主さん逆の立場だったら(主さんが奥さんの両親と2DK団地で同居)受け入れることできますか?

    これだけ第三者にいろいろ改善した方がいいと多数レスもらっても「偏見だと思う〜」「専業主婦は1人(ママ)でいいし〜」 もうご自分の勝手にしたらいいと思う、でもそのままじゃお嫁さんは夢の中だけの話ですね。
    おうちに遊びにきた女性の心境が笑えるほど理解できてしまいました。
    主さんのママが毎月の15万の中から少しずつでも主未来のために貯金してくれているといいですね…。
    いつまでもあると思うな親と親の年金。
    1人になったとき月15万はキツいですよー、今からでも貯めましょう!

    ユーザーID:3792309818

  • うわ〜

    もうね、絶対ムリムリ!
    私は幼い息子が二人いるけど、やっぱ自立って大事だわ…
    トピ主みたいな男にならないように育てます。
    自分の息子に15万家に入れさせる母親もないわ… トピ主のためにすべて貯金しているならいいけど違うんでしょうね。

    ユーザーID:3442738858

  • 親と同居が問題ではない!

    トピ主さんの追加レスを拝見しまして、結婚や結婚相手に対するトピ主さんの考え方に問題があるのだと確信しました。
    親と同居していても、結婚後にきちんと自立できれば良いのです。親と同居を批判する人は一人暮らし経験者の方が多いようですが、家族とにぎやかに過ごせる実家暮らし組が心の底でうらやましいのでは?まあそれはともかく、トピ主さんは今のような考え方のままでは、誰もお嫁には来ないと思いますので、よく考えなおしてみてほしいと思います。

    ユーザーID:3073502554

  • その条件で

    その条件で嫁に来る人は絶対にいません。
    20万の収入で親に15万渡していたら子供を作るのは不可能です。

    結婚も子供も諦めてずっとそのままでいるか、
    自分を変えるか、どちらかしかありません。
    はっきり言って、このままではあなたは人生を捨てることになります。

    ユーザーID:3501083707

  • 最悪

    38歳のいい年した男性が親と同居ってだけでも嫌なのに
    その家が団地でしかも2DKって考えられない。
    しかも結婚してもその団地に住みたいんですよね?
    共働きなら余裕がない訳でもないだろうに、わざわざ2DKの団地になんて私なら絶対住みたくないですね。

    そんな状況で更にトピ主は正社員でもなく、
    自分に甲斐性がないくせに子どもは親の為にも絶対欲しくて、
    お母さんが産む訳じゃないのに産院を姑に決められる可能性もあり、
    結婚相手は35歳までで共働き希望。親と同居もしてほしい。
    その歳になるまで独身で親と同居だったにもかかわらず貯金なし。

    これじゃあ結婚どころか彼女もできませんから心配する必要はないですよ。
    今のままでお母さんと楽しくお過ごしください。
    ちなみに私20代ですが、いくらイケメンで年下の若い男の子でもトピ主の条件ではお付き合いすら絶対嫌です。若くてイケメンでもですよ?

    ユーザーID:1965776297

  • 結婚て

    相手あってのことですよね。あなたの希望する結婚生活に同意してくれる女性を探すのは困難極まりないでしょうね。なぜかわかりますか。あなたの条件が女性からみて限りなく厳しいからです。結婚は諦めるか、ご自分の条件を少しでも良くするように努力してください。

    ユーザーID:2256857332

  • 自立手帳

    2回目です。

    生活費、入れてらっしゃいましたか。
    しかも15万も…!

    大黒柱ですね!…って、未来予想図が立たないことに気がつきませんか?

    個人がないなら、世帯の貯蓄はどうなっていますか?

    設計したことありますか?

    トピ主さんが病気になったら?保険は入ってる?

    結婚を望むのにこの状況を迎えていることに、危機感がないのが不思議です。

    もう、男女問わずに自立手帳を配り、自分が人生に望むものとそこに至るまでの道筋を早めに意識させたほうがよさげな気がしてきました…。

    ユーザーID:2018001753

  • 結婚って幸せになるためにするものですよ

    でも、トピ主さんとは幸せになるのは以下の条件が必要です。

    35歳以下の女性
    世間知らず
    実家がかなりの資産家

    でもそんな人は3番目の条件故に自分の家と同等の家に嫁ぐことに世の中はなっています。
    もしかしてトピ主さんは男性版シンデレラ願望の強い人?

    そもそも結婚って二人が平等に幸せになるためにするものです。
    悪い意味での一人っ子を甘やかすため、そしてそんな子供にしちゃった親を幸せにするためでも、女性の自由と幸せを奪うためにすることではありません。
    私が女性の友人なら間違い無く結婚を思いとどまるように説得します。
    だって不幸になるのが誰の目にも明らかですから。

    派遣社員の方をバカにしている訳ではありません。
    私の友人は派遣社員の男性でしたが結婚を前に正規雇用を勝ち取り、義父になる方にも認められて幸せな結婚をしました。
    子供は出来なくても、それはそれは幸せな二人です。彼は奥さんが働くことについて文句も言わないし、ちゃんとフォローもする。無論義母のではなく。
    もう一人で生きて下さい。

    ユーザーID:9991054658

  • 婚活の話は置いといて…

    15万全て生活費に消えているのでしょうか?
    いくらかあなたの為に貯金してくれてますか?

    団地という事は持家ではないですよね。(団地にもいろんな形態があるようなので、違ったらすみません)
    今の団地に確実に一生住めるのでしょうか?
    もし急な退去となったとき、貯金がないと住む所を探せませんよ。

    そして仕事がなくなった場合に貯金がないと本当にまずいですよ。
    非正規雇用とのことですし、尚更…
    最低額でも月給×半年分は現金貯金必須です。

    一度ご自分名義と親名義の貯金、保険を確認してください。
    本当に切実な問題だと思います。自分も、親も。

    そのうち介護も考えないといけなくなると思いますが、
    介護はお金と何よりストレスかかります…調べてみてください。
    一人暮らしのコストと手間なんて比べ物になりません。
    お母さんが要介護になれば上膳据膳なし、
    お金がないと介護サービスも十分に受けられないので、介護しながら家事も仕事もやらなきゃいけなくなりますよ。

    見たくない現実かもしれませんが、確認必須です。

    ユーザーID:5429349705

  • 両親の事は馬鹿にはしないけど…

    お母様がトピ主さんの事を心配するのは良くわかりますし、馬鹿にもしません。だけど…

    彼女さんは二人っきりになりたくて、トピ主さんのお部屋に来たんですよ。

    そんな甘〜い雰囲気になりたかったのに、お母様舞い上がって登場。ケーキとコーヒーを持ってトピ主をアピール、それを鬱陶しくすることもなく横でニコニコしているトピ主…

    彼女の笑顔がどんどんひきつっていったのが目に浮かぶようです。

    孫を抱きたいならトピ主と彼女の邪魔をしてはダメです。でもこれを書いてもトピ主はピンとこないんだろうなぁ。

    小町の皆さんが親切に書いていますが、トピ主さんとご両親は現在の生活が一番幸せなんです。結婚とはある程度自分を変える事です。でもまるでトピ主は自分の生活を変えないで、そこにお嫁さんと子供が湧いてこないかなぁ〜と考えているようです。

    一度でいいから両親に貯金額とかトピ主が結婚したら生活をどうするのか真剣に聞いてみたらいかがですか?

    本当に子供を思っている親ならトピ主の給料は貯金しているはずだし、結婚後別居を促す思うのですが…

    ユーザーID:1512058025

  • もうどうしようもない…

    トピ主さんのレスが増える度、ビックリするくらいマイナス要素が増えていきますね。そんなトピ主さんが今まで想像すらもしなかった世間の意見をここで知る機会になったのに全く聞く耳を持たない。もう勝手にすればって感じ。

    ただ結婚のこと云々より、団地のことを持ち家みたいに言うのやめませんか??そこはトピ主さん一家の持ち物じゃありません!!!勘違いしないでください!!いつまでもいていい場所じゃないですよ。

    結婚だの、同居だの、マザコンだの、いい年して非正規雇用だの…そんなのはトピ主さんの自己責任だから好きにすればいい。ただ団地を持ち家と勘違いするのだけは、どうかと思います。

    ユーザーID:8988610701

  • 親元が悪いわけではない

    あのね、ズレてるんですよ。
    ズレているから、お友達は女性を紹介できないと思ったのですよ。
    でも「あんたズレてるから女は紹介できない」とはお友達も言えなかったのでしょう。
    それでテキトーな言い訳として親との同居のことを持ち出しただけです。

    あなたが肥っていたら「肥っているから」
    もし禿げていたら「禿だから」と断られたでしょう。
    持ち出した理由に意味はなく、ただ紹介を断られたというだけです。

    だから親元にいるのが悪いわけではない。
    38なら親を養ったり介護している人もいますからね。
    トピ主は違うけど。親に甘えているけど。

    まーそーゆーこと。

    ユーザーID:6097873939

  • 結婚夢見てる場合ではない!

    20年後、仕事あると思いますか?正社員じゃなければ切るのは簡単です。退職金もありませんね。
    年金も低いでしょう。ママは元気でいると思いますか?介護が必要なら施設にも入れないでしょうからトピ主が看てますね。介護もお金かかります。

    トピ主自身生活できてると思いますか?

    『だから結婚して共働きしてほしいんです』と言うでしょうが、結婚できる確率ゼロだから書いてるんです!

    最期の1秒までママと仲良く。

    我が子なら情けなくて情けなくて死んでも死にきれませんよ。

    ユーザーID:6517137731

  • 今、幸せでしょ?

    今まで通りお父さんお母さんと3人で仲睦まじく暮らすほうが、
    トピ主さんにとってもお父さんお母さんにとっても、幸せなのではと思います。

    トピ主さんと結婚する女性はいても、
    トピ主さんが理想とする状況に不満を感じない女性はいないと思うのです。

    何でこんなに文句ばかり言うんだろう
    もっとお母さんと仲良くしたらいいのに
    もっとお母さんに家のことを任せたらいいのに
    将来的には代わってあげれば大丈夫だからさ
    確かにちょっと狭いけど、住めば都だよいい家だよ

    そう考えながら、こんなギスギスした夫婦生活望んでなかった
    こんな嫁なら結婚なんかしなかったのにと
    打ちひしがれるトピ主さんが目に浮かびます。

    今既に幸せで満たされているんだろうなと、文章を読んでひしひしと感じます。
    そこにわざわざ、不幸を招く可能性が高い外部因子を呼びこまない方がいいですよ。

    ユーザーID:1168219432

  • いやいや

    トピ主さんは、
    >多くは望みませんけど。
    と書いてますが、十分高望みですよ。

    奥さんには働いてほしい。まあこれはいいとして

    親同居の団地に住んでほしい。
    35歳まで。
    上げ膳据膳がいい。
    自分の給料の4分の3は親に。
    って、女性に対する罰ゲームですか?
    結婚をすっぱりあきらめればいいんじゃないかと思いますよ。
    ただ、あと10年もすれば、トピ主家で家事を担うのはトピ主さんになるかも
    しれませんが。いつまでも親御さんが達者とは限りません。

    ユーザーID:0533144243

  • トピタイトルの問題はもう関係ない

    追加レスでそれ以前の問題ということがわかったので。
    (他の皆さんがさんざん書かれているからお分かりですよね)

    とにかく現実を知ってください。

    現状では、トピ主さんに、よっっっっっっっっっっぽど他に
    どこか何かすごい魅力がある!!ということでなければ、
    まず結婚相手は現れないと思います。
    それが現実です。
    35歳くらいまでの女の子が〜とか寝言のようなことは言わず、
    結婚自体が難しいという現実を認識してください。

    「お母さん」が大好きなのはいいです。
    どうぞご両親と3人で仲良く暮らし、
    いずれトピ主さんお一人で直面する介護のことも考えつつ、
    毎日穏やかにお過ごしください。
    もしくは今回の皆さんのレスを読んで、
    人生の軌道修正を(する気があれば)してください。
    お母様に可愛い孫を見せてあげたければ、
    軌道修正する方が親孝行かと思いますが。
    (まあ、お母様が本当に望んでいることが何かわからないですけどね〜。
    お母様も危機感を感じていたら、息子に親離れさせるし
    子離れするはずですもんね)

    ユーザーID:2001076622

  • トピ主さんがひととおり家事できるのなら

    トピ主さんがひととおりの家事ができる人なら、そこまで引かれることはないと思います。
    要は、「自分で自分の面倒がみれるか」あるいは、「親に介護が必要になった場合、自力で生活できるかどうか」だと思います。

    ウチの場合は、両親共働きで学生の頃から家事要因に組み込まれていましたので、もちろんひととおり家事はできますし、むしろ親よりも手馴れています。皆が働いていた頃は当番制でしたし、だから結婚するときも相手から敬遠されるようなことはありませんでしたが。

    たとえ、男女が逆だとしても敬遠されてるケースですよね。
    もし、35年間親と同居で家事一切したことのない貯金のない派遣の女性を紹介されても、難なく結婚できますか?
    また、親の介護はどうお考えで?
    そのとき、二人ともが家事できないと、悲惨なことになりませんか?
    自分で料理をしようとはこれっぽっちも思わない?
    (家事は料理だけではありませんが、結構重要ポイントだと思います)

    ユーザーID:5187588009

  • 婚活しないで下さい

    2DKということは、4畳半であなたと妻が寝て、台所以外のもう一部屋でご両親が寝るのですよね?
    それって、かなり至近距離ですよね。
    隣の部屋の音、聞こえますよね。
    あの、、、大変下世話な話ですが、その家で新婚夫婦が子を作る営みをするのですか?
    私なら耐えられません、、、。

    で、妻にも給料を家に入れろって?
    あなたの親が年老いたら介護も?
    お金も取られ、労働を強いられ、狭い場所で子を産み育てる、、、。
    よくわかんない新興宗教が摘発されて、集団生活の驚きの内情!!みたいな特集を時々ニュースなどでやってますけど、それと似てますね。
    だって、新入りの妻には、あなたの家のルールに従わすのでしょ?
    妻の親はどう思うでしょう、、、。
    大事に育てた娘のすべてを搾取されてる感でいっぱいでしょうね。

    結婚に関してアクションせず、今の家族だけで仲良くして下さい。
    そうすれば、あなたのお宅はきちんとした生活をしている善良なご一家でいられるし、人に憎まれず軽蔑されずに済みます。
    さんざん酷いこと言って申し訳ないですが、あなたの言ってる事が、現代では女性の虐待に近いと認識してほしいです。

    ユーザーID:5954311414

  • いけないわけじゃない。だけどそうである必要もない。

    いい年して実家だから駄目、というわけではないのです。
    ただ、心地良い環境から抜け出せない、抜け出そうとしないところに魅力を感じません。

    女性としてダイレクトに言います。

    4畳半に嫁ぎたくはありません。
    両親が壁越しにいる部屋でセックスしたくありません。

    以上です。

    ユーザーID:0738988829

  • んー

    従兄弟に3,40代の独身男性多くいますが
    同居も独り暮らしもいるから、一概に言えないでしょうけど

    なんかちょっとトピからの推測で
    マザコンというかファザコンというか家族コンプレックスな人?
    という印象は持ってしまいました。

    家に連れて来るとは、結婚の挨拶とか、本当に深い間柄になってからが良いと思いますよ。
    それと、家というのは、自分のアイデンティティや人柄や何やら
    裸の自分をさらけ出す様な部分も有るし

    語弊が有るけど、団地という生活感丸出しだと、
    プライドの高い人だったりすると、結婚は考えられなかったりするかもしれないし。

    それにしても音信不通とは、彼女の許容範囲をあなたが越してしまったという事。
    デリカシーの無さや空気読めない、女性の気持ちを理解して無いとか
    理由は多く有りそう。

    同居云々と決めつけてるあたりが、少し違うのかも。

    やっぱ、社会勉強の為に、独り暮らしも良いかもね。

    ユーザーID:3322320593

  • …ごめんなさい。

    年齢的にトピ主さんの対象を少しはずれてます。
    でも、全体的に無理です。

    そもそも思い違いをされているようですが、
    あなたのお母さん以外の女性はお母さんにはなれません。

    世代というか時代が変わりましたので、
    若い女性に家事を丸投げするのは基本無理です。
    共働きならなおさらね。

    今現在できなければ、それはそれだと思いますが、
    お母さんは永遠に生きていてくれる訳ではありません。
    年齢的に病気する可能性は年を追う毎に増します。

    掃除、洗濯、料理…全然できないと
    既婚でも独身でもいつかは困ります。
    そういう意味で非常に心もとないです。

    誰か一緒になってくれる人がいたとして、
    その人が体調をくずしたら助けられますか?

    そして、貯蓄がない、家に15万…。
    子供を産むのだって育てるのだってタダじゃありません。

    大体40歳近い男性で独身の方は「?」というところが
    あったりするのですが、やっぱりなぁ、と思いました。

    まぁ、親御さんに何かある前に家事能力は身につけた方が
    いいですよ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6789145903

  • そういう人生もいいんじゃないですか

    ぜひそのまま自分が楽に暮らせることが最優先の狭い世界の中で生きていてください。
    結婚したらお嫁さんと意見が食い違って夫婦喧嘩もおきるでしょうし、嫁姑の諍いもおきますよ。今のままの方が絶対平和です。
    自分とお母さんのいうことをはいはいと何でも聞く従順なお嫁さんが来てくれれば大丈夫!と思っているのなら、そんな人が現れるのをじっと待っていてください。
    けしてそれを誰かに紹介してもらおうとは思わないで。「(トピ主さんにとって都合の)いい女性を紹介して」といわれても、友人が困ってしまいますから。
    お母様にも伝えておいてくださいね「息子(と自分)に(都合の)いい女性いないかしら」と、ご親戚やご近所さんに言ったりしないようにって。
    せっかくの平和な環境が壊れてしまいますよ。
    今の平和を守るには、よそ者なんて入れないのが一番です。子供なんてもってのほか。お金はかかるし思い通りにはならないし。あなたの大切な世界が壊れてしまうのは確実です。

    ユーザーID:7747102038

  • 偏見というか事実

    結婚は厳しいでしょうね。

    身も回りのことを全てやってくれる大好きなお母様。
    快適ですね。

    でも実はあなたは居心地の良さに騙されて気付いていない。
    両親から搾取されているんです。

    20代のうちに結婚を焦っておけば何とかなったかも知れませんが、
    結婚相談所に登録しても今の条件は厳しい…。

    あなたの言う条件の女性の条件にあなたが叶っていないのです。
    共働き希望で家事能力は不可欠です。

    もし親があなた名義で貯金をしっかりしてくれていれば
    まだ違うのでしょうが渡した分は全て生活に消えているのですよね?

    つまりあなた方親子はいつ来るとも知れないお嫁さんに
    依存する前提で日々過ごしておられる。
    来なかった時の事を想像した事は有りますか?

    このまま親子して歳を取っていくと介護の問題も出て来ますよ。
    身の回りの事をあなたが面倒見なければならなくなるんですよ。

    それで貯金が無い…。ため息が出ます。
    そしてこの後に及んで危機感ゼロ。
    読んでいるこちらが暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:0709083869

  • こりゃひどい。

    本文の内容以上に、レスの内容を見て、こりゃ無理だ…と思いました。
    正気ですか?

    ずれまくってるし、結婚相手を何だと思ってるのかと。
    子供から15万も入れて貰わないと成り立たない親世帯っていったい!?
    四畳半の部屋しかないのに同居?!?!
    まだまだ彼女にすらなっていない女性との子供を親子で想像!?!?!?

    この状態で「親を大事にしてる僕」っていう自己評価なら、
    まったく見当違いですよ。

    親世帯と子世帯、
    経済的にも精神的にも双方が自立した状態で、お互いを思いやる−親は子を心配し、子は親に孝行する−のがあるべき姿じゃないでしょうか。
    それが、親は経済的に子に依存し、子はそれに応えるように精神的にあるいは家事の面で依存って、
    親も親なら子も子。
    絶対結婚したくないですよ。

    ユーザーID:0136116982

  • トピ主が結婚するなら

    町内でトピ主と同じ状態の女性と結婚すればいいのです。

    実家暮らしで働いている女性、できれば一人娘か姉妹のみで姉妹が既に嫁いでいる女性がベストです。
    基本はトピ主が相手の実家に同居してください。

    そうすれば、今までと同じような金額を実家に入れる事ができます。
    また、近所なので好きな時に実家に帰ることができます。

    奥様になる方は、実母が家事や育児に協力してくれるので、あなたの実家で主婦が二人という状況も避けられます。ましてや、実母なので甘えやすいです。
    この条件なら、結婚相手みつかるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7802889404

  • おかしなレスが多くてびっくり。

    随分、38なのに同居して・・・同居がそんなに悪い事?
    という、レスの多さに驚きます。
    同居=マザコン はあ?
    関係ないですよ、そんなもん。
    ちなみに私は高校卒業から一人暮らしですが、たまたま県外に進学、就職先が県外だっただけで自立がどうとか関係ないです。
    逆に弟は県内に就職、転勤がないので30台結婚するまで、同居でした。
    たまたま、親と離れて暮らす機会が無かっただけ。
    引くとか、全く理解不能。
    イメージで、一人暮らし経験が無いと家事が出来ないとか、思われるので、自分で出来る事は自分でやったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9530323190

  • トピ主さん5つのレス読みました。

    私の夫も結婚するまで団地で同居の一人っ子。自室が四畳半というところまでトピ主さんと同じです。二十代同士で結婚して、子どももいます。最初は義両親と別居。義父他界後、今は家を建てて義母と同居しています。

    トピ主さん、いつまでご両親様との共依存関係を続けるつもりですか?こう申しては非情かもしれませんが、ご両親様はトピ主さんよりも早くお亡くなりになるのですよ。これは普通なら万人に等しく起こることなのは、おわかりになるでしょう。

    仮に全てトピ主さんの思い通りになったとして。ご両親様ご存命でも、お元気とは限らず、幻の奥様が子育てと介護を担われることになるかもしれません。奥様を働かせるなら、トピ主さんが主夫になりますか?ひとりで一家を養える程の女性なら、もうそこには留まらないと思いますよ。そして、トピ主さんはご両親様と三人取り残され、やがて一人ぼっちになるのです。

    みなさんからのレスにお礼することなく、自分の理想を言い張るだけなら、もう好きにしたら?としか言いようがありません。自分の選択に責任を持ち、覚悟を以て生きるだけ。耳を傾ける謙虚さがあれば違う未来があったかもしれないのに、残念ですね。

    ユーザーID:0402619255

  • 自立させられなかった親の責任

    いい年をした大人が、母親にご飯を作って貰い、パンツを洗って貰い、掃除までして貰う事に「親子揃って何の危機感も持っていないこと」に他人は違和感を感じるのだと解りませんか?

    男だろうが女だろうが関係ありません。

    トピ主が意識していようとしていまいと、貴方の言う「彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しい」は「母親代わりを求めている」と思われて当然です。
    恐らく親御さんに介護が必要になったって、貴方は何も出来ないでしょうしね。

    私にも娘が居ますが、トピ主の歳になっても家に居座られるなんて…想像するだに恐ろしいです。

    ユーザーID:3370151481

  • お幸せじゃないですか!

    だって、

    ・お母さんの作る料理が一番だと思います
    ・僕は母親は大好きです。
    ・僕の渡している15万と両親の年金で十分暮らしていけています。
    ・朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    ・仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    ほら、十分、いえいえい十二分にお幸せです。

    それから、「専業主婦は二人もいらない」といいますが、
    上記の状態なら、「専業でも兼業でも主婦は二人いらない」が
    正解です。

    だからあなたのお宅には「お母さん」が一人「主婦」として
    いればいいんですよ。

    お金の管理もしてくださっていらっしゃるようですから。


    でも、団地ってよくしりませんが、世帯収入が多いと入れないのでは?
    トピ主さんの分も申告してます?
    たいして収入の多くない義弟が団地に入れなかったと言っていたので
    ちょっと気になりました。
    あと15万は「お母さん」が全て使い切ってるのでしょうか?
    だとしたら随分身の丈に合っていないお暮らしかと思います。
    15万のうち10万は貯蓄してあってトピ主さん名義で1千万位
    あったら普通ですけど、使い切っていたら気絶ものです。

    ユーザーID:5650879348

  • これだけのレスをいただいてるのに

    未だにご自分の改善すべき点を理解してないようですね。
    お礼の言葉もありませんし、変わるおつもりはないのでしょう。
    もう、そのまま独身でご両親と3人で仲良く暮らしていけば良いのでは?

    ご自分の書かれたこと、客観的に見てどう思いますか?

    ・実家住まいで結婚後も家を出るつもりはない。
    →大人4人で2DKに住むの?4畳半の部屋に二人で寝泊りするつもりですか?
    奥さんの荷物は何処に置くつもり?お子さんが生まれてもっと狭くなったらどうするの?

    ・貯金なし。配偶者には結婚後も働いて欲しい。
    →出産・育児休暇中の生活費はどうするつもりですか?奥さんが働けないなら充てに出来ないでしょう?

    ・家事・子育ては母親に任せれば良い。
    →母親が病気や怪我で頼れなくなったらどうするんですか?介護が必要になったら誰が費用を捻出して面倒を見るんですか?

    もうね、考え方が子供なんですよ。後先考えないで自分の都合の良いことばっかり言ってる所が。
    トピ主さん、もう38歳ですよね。何もしないでただ結婚したいな〜って漠然な考えでいたら一生独身のままですよ。

    ユーザーID:7029807690

  • いつまでもあると思うな親と金

    トピ主さん、いつまでもお母様が面倒をみてくれると思ってますか?
    レスのタイトルの言葉、理解できますか?

    トピ主さんが年をとれば、親御さんも年をとります。
    今は元気でも、介護が必要になったり、一般的な順番を考えれば
    親御さんの方が先に亡くなります。

    貯金も無く、親御さんを失った未来で、あなたは独りでどう生活するのでしょう?

    ユーザーID:6896048851

  • 38、貯蓄なし、非正規雇用

    これだけでもあり得ないのに同居?しかも団地。

    マザコンの上に、近い将来介護と子育て、その上生涯共働き。
    だって旦那が非正規で、親の年金と自分の稼ぎを当てにされいていたんじゃ経済的基盤がないも同然。
    子持ちじゃ正社員雇用は高い壁ですよ。いつ亡くなるかわからない旦那の親と、いつ解雇されるかもわからない不安定の雇用状況の旦那。
    貴方と結婚するメリットが皆無ですよ、偏見ではないです。コレが事実です

    ユーザーID:2544413003

  • 問題はそこじゃない!!

    ずっとロムるだけで出てこないつもりでしたが、敢えて言わせてもらいますね。

    トピ主さんは、30代独身で一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いのか?とお尋ねですが・・・

     問題は、そ こ じゃ な い !!

    だって、トピ主さんと結婚したら、
     ・夫は貯金ナシ
     ・夫の手取りは、実質5万円
     ・最初から完全同居(しかも風呂・トイレ・キッチン共同)
     ・夫婦の部屋は四畳半(最初からあるトピ主の荷物の隙間しか、自分の物は置けない)
     ・朝は起こしてくれ
     ・起きたらちゃんと朝ごはん用意してくれ
     ・仕事から帰ったら、晩ご飯とお風呂を用意してくれ
     ・子どもも欲しい
     ・お相手は35歳までを希望
     ・共働きして、自分の実家だけ助けろ

    なんでしょ?
    そりゃー、全力で逃げるよね(汗)。

    これで、どうやって子供育てるの?
    教育費に、いくらかかるか知ってる?
    0円で子供は育たないよ?

    一人暮らし云々の前に、もっと世の中の事知った方が良いんじゃない?

    最後に。
     >多くは望みませんけど。
    トピ主さんのスペックでは、望み過ぎです・・・。

    ユーザーID:6328745897

  • いいんじゃないの?下流社会も

    トピ主さんは同じ向上心の無い女性を探せばいいんです 

    ユーザーID:4500788143

  • 独身の場合の老後も考えておけばよいかと

    トピさんのレスを読んで、相当頑固で周りのアドバイスや意見を受け入れない印象を受けました。それが良い悪いはわかりませんが、結婚について考えると
    『トピさんのようなタイプはあまり需要がない、結婚には向いていない』となります。トピさんからしたら受け入れ難いかもしれませんが、皆さんのレスからもわかるように、それが現実です。
    皆さんのアドバイスや意見を受け入れ難いのであれば、無理する事なくこのまま独身でも構わないと覚悟されれば良いだけです。そして老後一人でも困らないよう家に入れる金額を減らしても貯金されたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1040946001

  • 結婚て二人がするものだと思ってたけど

    トピ主さんの場合は、お母さんも含めた三人でするもののようですね。
    そんな結婚に納得する女性がいるんでしょうか?

    ユーザーID:5256619324

  • 怖い・・・

    実家暮らしは良いと思います。
    経済的に無理な場合もあるでしょうから。

    でも、結婚するって「新しい所帯を持つこと」です。
    「あなたの家に家政婦がくる」わけじゃないんです。

    逆に女性から
    「私の実家に住んでね。私の給料は親が暮らすために必要だから。
     子供は私の母が面倒見るので心配ありません。いいでしょ?」
    と言われて結婚したいと思いますか?
    あなたの家がすごい資産家で、女性にとってメリットがあるなら
    来てくれる人もいるかもしれませんけども。
    付き合うのはいいかもしれないけど
    結婚となると女性は多少打算的になりますよ。

    一人暮らしうんぬんより精神的に自立していないことが問題だと思います。
    何がだめなの?っていう考えがもう怖いです・・・

    ユーザーID:2190326405

  • 終了前に言いたい

    そもそも今の生活に自分が満足しているのなら現状維持でいいのでは。ただ結婚は望まない方がいいというだけ。

    沢山のレスを読んで自分の状況や考え方が世間から見てどうなのかはわかりますよね?トピ主に共感する人は本当に一握りの人くらいなものなんです。
    だから今の生活を変えずに今の住まいにお嫁さんを加えることは不可能に近いくらい夢のような話なんです。
    お母さんには孫を抱く夢は諦めてもらいましょう。

    それから友人に女性を紹介してもらおうというのももうやめましょう。
    現状を変えることを望まないトピ主を紹介したら相手の女性に友人は恨まれることでしょう。女性の将来を考えたらとても紹介などできないですから。

    両親はいつまでも元気でいるわけではありません。今からでもいいので毎月少しずつでも貯金に回した方がいいですよ。
    いつまでもお母さんの朝ごはんが用意され、帰ったらお風呂があると思わないことです。近い将来ですよ。トピ主が老いた両親の朝食を用意し、お風呂に入れてあげる時がやってくるのは。

    ユーザーID:7196336211

  • 結婚しない人生

    主さんは、結婚しなかった人生を考えたことはありますか?

    ご両親が亡くなった後…闘病の果てならお金も残っていないでしょう。
    ご自身の退職金もないですよね?

    一人で、その団地で、生活保護でしょうか?

    それでいいのでしょうか?

    ユーザーID:6576190150

  • 良し悪しではなく、判断基準

    1人暮らしをしたことないことが悪いのではなく、それはあなたが夫として相応しいかどうか、大人の男性として見れるかどうかの判断基準なのですよ
    何でもかんでも「お母さんがしてくれるのに」というあなた
    まず、他人様への説明で『お母さん』と出す時点で、これを見ている皆さんに【マザコンではないだろうか】と判断されているわけです
    実家にいるのに貯蓄が無いのも然り
    そうさせて平気でいるご両親に対しても、結婚相手として見ればマイナスポイントでしかありません
    部屋の狭さは関係ありません


    ただ、レスを見ている限りあなたに結婚は向かない(無理じゃないだろうか)とは思います
    百歩譲ってあなたは結婚の為に考え方を変えることが可能かもしれませんが、あなたのお金が無いと生活できないご両親はどうでしょうか

    結婚とは、お互いにメリットが無いと続きませんよ
    あなたと結婚するメリット挙げられますか?

    ユーザーID:1679871529

  • むずかしいですね

    家に入れているお金がたくさんありますね。
    そこは素晴らしいと思うのですが、
    でもそのせいで貯金もない、もし1人暮らししても仕送りしてほしいとい言われているのであれば、金銭的に1人暮らし云々ではなく、結婚自体が難しそうですね‥。
    あなたの親は、あなたの人生を考えてくれているのかなー?

    30代独身、1人暮らしの経験のないのは悪いことではないですが、恥ずかしそうにするくらいが妥当な態度だと思い巻いた。

    ユーザーID:3479227546

  • 現実ってそんなもの

    でも、それに対して、あなたは納得できないご様子。
    38ともなると、もう、柔軟性もないのだろうなーと思います。
    ずっとそのままで、好きに暮らしていけばいいのでは?
    あなたの場合、条件的に、結婚相談所も難しいし、必死に婚活しても、報われないと思うので、みじめになるだけだと思います。

    ユーザーID:4748849842

  • こわっっ!!

    トピ主さん。
    ご自身のレスを見ても何とも思わないんですねぇ。
    これが本気なら、それこそが『一人暮らしの経験がない人は、自立していない』と言われる所以です。

    ところで団地ということは、父親名義で借りているんでしょうか?
    だとしたら父親が亡くなられたら、どうするつもりですか?

    基本的に団地だと、借り主以外は配偶者であっても住めなかったと思うのですが、トピ主さん宅だけは違うのでしょうか?
    再度団地に入るには、また応募しなければなりませんし、決定するまでは別の所を借りる必要が出て来ますよね。

    その時、トピ主さんはどうするおつもりなんですか?
    貯金もない、親にほとんどの収入を渡しているけど残ってないとなった場合、お母様と野宿をするのでしょうか?

    38歳にもなって、ボンヤリ親任せの生活をしていると、ここまで麻痺してくるんですねぇ。
    まだまだ小さい子供のような発想には驚かされまくりです。
    親の教育が悪かった、の一言につきます。

    せいぜい結婚とか子供とか夢を語っていてください。
    お友達の言っていることは正しかったと、トピ主さんが生涯をかけて証明することになると思いますから。

    ユーザーID:5847647032

  • なぜ、15万もいれているのですか?

    それだけ入れないとならない理由ってなんでしょうか?
    親に借金を立て替えてもらっていたとかですか?

    手取り20万から15万は入れ過ぎです。
    このうちのほとんどが結婚資金として預金されていればいいのですが。

    これが生活費としてほとんど使われていたら、結婚は無理です。
    大好きなお母様に預金されているか聞いた方がいいですよ。

    そして、もしも預金がされていないならば、減額してご自分で定期預金されるべきです。

    ユーザーID:4661615658

  • 爆笑!

    >朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    いつまでも「お母さん」の可愛い子供でいてください(爆笑)
    38歳は30代というより、アラフォーですので、「40近いオヤジが何言ってんだか!」と思います。
    そして親は必ず先に死にますので、そのときあなたはどうするんでしょうねぇ?

    あなたのお父さんはどんな人なんでしょうか?
    あなた同様、「お母さん」に世話焼いてもらってるタイプ?
    ならば使えない男二人残されたら大変ですね(笑)

    このような場で「お母さん」「僕」という言葉使いの常識のなさ。
    やはり正社員の経験が無いんだなあ、という感じです。

    >妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。
    母も同じ考えです。
    専業主婦は二人もいらないと思うし、仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    いいなと思います。

    自分達家族のために金を稼いでくれる人、母親の為に孫を作ってくれる人希望ですか(呆)
    都合よすぎです。
    これらがおかしいと思わないのが、人としておかしい。

    ユーザーID:3836262436

  • レスします

    あなた、ここで小町の人たちに質問しておいて、もうほとんどの人がおかしいと言っているのに、全く自分の考え方を変えようとしない。あなたみたいに学ぼうとしない人は、ずうーっとそのまま自分が正しいと思い込んで、周りの人に引かれていても気にしないのでしょう。というか、気にする能力がないのでしょうか? あなたがなぜここでみなさんの意見を聞いているのか、全くわかりません。読んでいて、あなたの石頭ぶりにはとても腹が立ちます。私はもうあなたのトピックは読みません。本当にムカつきます。あなたのお母さんも、かなりズレています。

    ユーザーID:8886903703

  • どうですかね

    最初の質問は「親と同居の独身男性はどう思われますか」でしたね

    これに関しては客観的な意見を多数頂いていらっしゃいますから、もういいでしょう。

    次に「結婚の希望・条件」について書かれていますが、気になる点があります。
    団地は公団ですよね?都営か県営か…知りませんが、入居条件を読んでいますか?二世帯住居は認められていないハズですよ。
    周りから違反通報されれば、現在の住居も退去せざる得ない状況になりますね。

    生活に困窮しているシングル家庭や、障害者などが優先ですからね。団地とは、世代を超えて受け継ぐものではありません。トピ主御一家は社会に甘えていますよね。経済的に独立し、自らの家を持って下さい。マンションや戸建に興味がないならば、自ら世帯主になり団地入居へ応募すべきでしょう。ま、そうせずとも、いずれは両親が亡くなれば団地入居権利が消滅しますから自動的に強制退去です。

    団地で嫁取りなど、戯言なんですよ。

    ユーザーID:9682357376

  • まぁ頑張ってください。

    見つかるといいですね。

    ユーザーID:1878538789

  • 無理

    私は30代独身で親と同居を悪いとは思いません
    ただ…トピ主の考え方だと引きますね

    まず、結婚しても2DKの団地に親と同居?
    狭すぎて無理だと思うのですが…

    30代で正社員でもなく、手取りで20万しか収入がなく
    貯金もない
    奥さんには働いて欲しいけど子供も欲しい
    そして、こういう公共の場で
    自分の母親のことを「お母さん」と言う常識の無さ…

    やっぱ無理ですね

    ユーザーID:4072689253

  • うん

    無理して婚活なんてしなくてもいいと思います。
    まず彼女が出来たらトピ主さんのお部屋へご招待して
    トピ主さんの理想の結婚生活を嘘偽りなく話してみましょう。
    ここで嘘を言えばあとあとの結婚生活に響きます。
    正々堂々、トピ主さんの本音勝負でいかれますように。
    それでも交際が続くようならその方が将来のお嫁さんになる人ですね。

    いろいろ望むだけなら自由ですよね。
    トピ主さんに良いご縁が見つかりますよう。

    ユーザーID:1146119755

  • ズレている。世間知らず。負の連鎖。

    一生結婚は無理でしょうね。
    だって価値観が気持ち悪いんだもん。



    わざわざ貧乏家庭の人と結婚なんてしたくないし。
    その歳でお母さんお母さんなんて言う人なんて気持ち悪いし。
    親も親だわ。


    なにするにもお金がかかるのです。
    結婚やら子供やら自論ばかり偉そうに語らず、まず正社員になり貯金をためてからにしなさい。


    あーやっぱり、負の連鎖なんですね。

    ユーザーID:8980444197

  • 悪いかどうかではなく、確率の問題

    >30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?
    ・・・悪いことではないです。

    >現在両親と同居されてる方はいらっしゃらないんでしょうか?
    ・・・いるでしょう。

    >母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    ・・・悪くないです。

    ただ【結婚希望】となると、違う視点で主の状況を考える必要があると、皆さんがレスしているのです!

    >30代になってからは一度も彼女できたことない
    ・・・去年家に連れてきた女性は、まだ彼女ではなかったのですね。
    だとしたら余計に何故そうなったのかを気づかねばなりません。

    皆さんのレスが腑に落ちず納得できないご様子ですね。
    正直なところ、5つの主レスを見て、自分も主の結婚はかなりの確率の低さだと思います。

    要は、いいか悪いかではなく、ヒット率の問題ですよ!

    38歳で主のような環境の方の需要がどれくらいなものかを、結婚相談所などのプロに一度客観的に教えてもらえば理解できるのでしょうかね・・・

    考え方の柔軟性が必要です。手遅れにならないことを祈ります。

    ユーザーID:0382454420

  • 一人暮らしか否かは関係ないみたい

    トピ主さんの場合、一人暮らしか否かが問題なんじゃないと思います。

    世の中の女性の多くは、結婚してその男性と「新たな」家庭を築きたいんですよ。
    でも、トピ主さんと結婚した場合は、ご両親とトピ主さんの家庭に入れてもらう形になりますよね?
    それは女性側の望む形ではないんです。
    だから、トピ主さんを対象から外してしまうんですよ。

    イイ線行ってたという女性が、いい例だったと思いますよ。
    トピ主さん個人とお付き合いしたかったのに、どうもお母様込みのお付き合いになりそうな感じに、退いてしまったのではないでしょうか。

    仕方ないと思いますよ。
    両者の思惑が違うのですから。

    正直、トピ主さんの思惑に添える女性は希少かと思います。
    手軽にご友人の紹介では見つけられないでしょうね。

    ユーザーID:9900668291

  • はっきり書きますが

    女性から見ると、トピ主さんと結婚しても、何のメリットもないんですよ。
    むしろデメリットばかり。

    女は結婚して夫の「家」に尽くすもの、という考え方もいまだにありますが、
    それにしたって、その家に財産があるからどうにか成り立つんです。
    (あるいは恋愛結婚で男性にすばらしい人間的魅力があるとか)

    こう書くと、結婚とはメリットを求めてするものではないと反発されるのでしょうか。
    それも真実です。まずあなたが、ここに書き込む前に、ご自分が相手の女性にどんなメリットを与えられるかをよくお考えになることです。

    ユーザーID:9098492109

  • ああ、やっぱりなぁ・・・

    トピを読んだときからそうなんじゃないかと思ってたんですけど、お友達からダメだし出されたのは同居が原因じゃないですよ。

    結婚して同居のつもりだとして、子供ができたら大人4人と子供1人か2人で、2DKに住み続けるつもりですか?

    別居したとして、トピ主さんの(想像できる)収入で上げ膳据え膳+子供にお金をかけることが可能だと思いますか?

    奥さんが働けばいいっていうなら、2人とも同じ条件なのに、自分だけ「朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。」なんて暮らしができると思いますか?

    私が彼女でも、もう連絡とりません。

    そもそも、今のままで幸せそうですから、奥さんも子供もいらないでしょう。
    ずっと親元がいいですよ。

    ユーザーID:4182720956

  • 現実

    トピ主さんにとって、結婚相手の女性って
    お金を持ってきてくれて、性的にも自分を満たしてくれて
    子供産んで大好きな親を喜ばせてくれる、夢のような存在なのですね。
    残念ながらそんな女性は空想の産物であり、
    現実のトピ主さんの前には現れません。
    そもそも月たった5万円しか自由にならないのに、貯金もないのに、家もないのに、
    どうやって暮らしていくのですか?
    トピ主さんと結婚したい女性はいません。
    できればもう少し早く現実を知るとよかったですね。
    老いていくご両親の介護や自分の老後資金の準備など、これから大変だと思いますが、
    頑張って一人で生きていってください。

    ユーザーID:5164363514

  • 一人暮らし以前の問題

    追加レス読みました。
    正直、「一人暮らしの経験がない」以前の問題です。

    トピ主さんは、今の生活を変えるつもりはサラサラないようですし、どうぞそのままお過ごしください。
    ただ、現状のままでは結婚は難しいと言うか、ほぼ無理って事です。
    理由は、他の方が述べられてますので、じっくり読んで下さい。

    私も、トピ主さんには、知り合いの女の子を紹介する気になれません。
    その子から恨まれちゃいそうだもん。

    結婚って、相手がいて初めて出来るんですよ。
    その相手にも、意思や希望ってもんがあるんです。

    ユーザーID:0458005911

  • 同居が悪いのではない

    同居が悪いのではありません。
    もし大きな一軒家や高層マンションで両親と同居であったなら、
    その女性も音信不通にならなかった、ただそれだけです。
    世の中の女性は何だかんだでシビアです。

    とは言え、世の中いろいろな女性がいますから、
    「結婚したいのなら」諦めずに頑張りましょう。

    ユーザーID:5230169943

  • ムリムリ〜

    どんどん悪条件が追加されていきますね。
    始めは2DKで自分の部屋は四畳半の団地って話だったのに

    今では
    貯金はない。
    結婚後も両親とこの2DKで同居。
    結婚後も月15万を両親に援助
    妻は共働き
    夫は非正規雇用
    舅姑の資産はないどころか、息子夫婦の世話になる気マンマン
    子供は姑が育児
    妻の肩より自分のお母さんの意見を尊重しそうな発言
    おそらく介護は妻に丸投げ

    上記男性と結婚したい若い女性はほぼいません。
    トピ主さんとの結婚って修行僧の苦行のようなもの。
    トピ主さんと結婚するよりは一生独身か、母子手当てをもらって子供とつつましく生活したほうが経済的・精神的にも安心です。

    普通なら家計に5万いれて、10万は貯金しててほしいですね。
    20から38歳まで働いたとして年120万の貯金×18年で2160万の貯金ができてて、結婚後は両親と別居とかならまだ親元で生活してても理解を得られるって話ですよ。

    金銭的にも困ってないなら、結婚せずに親子3人で暮らしてください。
    未来の奥様にもご両親がいらっしゃって、幸せに暮らす権利があります。

    ユーザーID:7015989137

  • 無理

    >朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    もちろんお嫁さんは朝ご飯やお弁当や晩ご飯は作らなくていいんですよね。
    家政婦さんみたいなお母さんが全部やってくれるんですね。子守も子育てもお母さんに任せて仕事に行けですか。
    お嫁さんの収入は家に入れるんですか?こんな古くて狭い団地に住んで子供産んで何が悲しくて誰のために働かなきゃならないのか不思議です。

    ユーザーID:9971518458

  • これはちょっと・・・

    追記です。
    トピ主さんの追加レスを読んだんですが・・・

    一人暮らししてない自立してないどうこうではなく。
    あきらかに将来同居、しかも奥さんに働かせて
    自分の給料は全部親に・・・
    そんな感じが透けて見えます。

    これでは、一人暮らししたことがある人でも
    お嫁さんは来てくれないと思います。
    貯金もない、親からの援助もない同居。
    お嫁にくる方がかわいそすぎます。
    このまま一生涯お一人でおられたほうが良いかもですよ。
    というかたぶんこの条件だと生涯独身決定です。
    あなたに相当魅力が無い限り。

    ユーザーID:8823189295

  • 無理。

    なんて言うか。。。残念な人。

    こんな38歳。。。育てた親の顔が見てみたい。

    付き合いたくはないけど。

    ユーザーID:8621587317

  • 純粋に疑問なので、質問です

    お母様が高齢になり、家事が出来なくなったら、どういう生活スタイルに切り替えるご予定ですか?
    (仕事を続けたい女性を希望されているのですよね?)


    お住まいの団地は、高齢になったご両親に不自由でない作りになっていますか?

    将来こどもができたとき、こども部屋は確保できますか?


    将来こどもができたとき、そのこどもの学費はどこから捻出予定ですか?

    ユーザーID:2420842406

  • 問題ないと思います。

    私の住んでる田舎ではそんなの普通です。
    独身で実家住まいなんてざらです。
    実家暮らしの男はマザコンで何も出来ない困ったチャンというのは
    先入観ですべての人がそんなダメ男だとは思いません。
    もちろんダメダメなマザコン男もいるとは思いますが・・・

    実家暮らしがダメと思うのは
    将来親と同居なんじゃ・・っていうのが見え隠れするからだと思います。

    今実家暮らしだけど結婚したら都内のマンション買って
    二人で暮らそうねって言ってくれる人と
    今一人暮らしだけど将来は田舎に戻って親と同居って言う人となら
    確実に前者を選ぶと思うんです。
    まず団地の実家に連れて行かないで
    マンション買って二人で住みたいね的な事を匂わしたらよかったですね。

    ユーザーID:8823189295

  • 経済状況が

    同居のメリットは、家賃含め生活費がかなり浮くというところです。
    自分で何もできないんじゃないかとか、変な憶測をされるデメリットがある代わりに、結婚前に結構な額の貯金ができるというところがメリットとしてなくては厳しい。

    ところがトピ主さんの場合は、貯金も無い、収入も多くない上に実家に15万も入れてる。
    なんでそんなに入れる必要があるの? ご両親には借金でもあるのですか?
    結婚したら実家にはお金入れなくてよくなるの? そうはならない気がしますが…。

    2DKは、あなたは不便を感じてないかもしれませんが、世間一般にみて大人3人が暮らすには狭すぎです。
    その上嫁さんも加えて4人で暮らすなんて無理です。どんなイケメンでもそれでは嫁の来る当てはありません。
    必然的に、あなたが結婚するには家を出なければなりません。
    家を出て、自分で家賃も払い自立した生活を送るには、あなたの収入ではギリギリなレベルです。子供を持つなら、共働きも必要でしょう。
    親に仕送りできる余裕は全くありません。

    結婚を考えた時の生活設計をどうするか。ちゃんと親と話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:3786978620

  • ヨコですが子どもを望むなら

    よく男性の「子どもが欲しいので35歳以下の女性を希望」という発言を聞きます。その場合、貴方の精子の検査をして問題なければそれを提示した上ではじめて上記の希望を言える立場になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5779457614

  • 悪くはありませんよ

    40年近く、親と同居する独身者は、近年では珍しくありません。男女とも多いですね。
    悪いか否か、と聞かれれば『悪くはありません』

    では、なぜ異性に引かれる事があるかと云うと『結婚に不向きな性質に育っている可能性が高い』から。
    例えば、結婚を考えている女性は、夫婦での生活に向いている男性を無意識のうちに探していると思います。それで、結婚に不向きな性質でありそうな男性は、初めから除こうとしてしまうのだと思います。
    友人としては素敵な人だと思われるでしょう。

    しかし、現代は長寿社会です。貴方を愛する女性がいないとは限らないし、還暦初婚の夫婦も良いじゃないですか。周りに惑わされず、貴方は貴方で幸せになれば良いのです。
    幸せの形は人それぞれですよ。

    ユーザーID:8868257511

  • 一縷の望み・・・。

    ご実家に15万も入れて親を養っておられるようですが・・・、大好きなお母様が、
    「ラオウちゃんが一生懸命働いてくれたお金だから、将来のために」
    って貯蓄してくれてる、ってことはないですか。
    世の親は、家に子供を居させる代わりに生活費を徴収しても、使わずに結婚資金にとか、
    貯めてくれたりしている場合も多いですが。

    しかし、お母様もその2DKとやらにお嫁さんが同居するのに何の疑問もないならば、まぁ
    無理かもしれませんね・・・。

    ところで、トピ主さん、産まれてからずっと同じ団地にいらっしゃるそうなので、周りに同級生
    の方とかいらっしゃると思いますが、団地に今でもいらっしゃる方、どのくらいおられますか?
    その中に、トピ主さん同様、産まれも育ちも同じ団地、という少々年下の女性、いらっしゃらない
    でしょうか?

    団地内にトピ主宅とお嫁さん宅が二部屋あれば、ほぼ別居婚、みたいな感じでどうにかなるかも?
    でもまぁ、確実に孫が産まれてもお嫁さん宅の方に入り浸りになるでしょうが。

    ユーザーID:8663179474

  • いまのままで良いなら、ずーっといまのまま?

    結婚するのは、働き手が一人増えるのとは違います。

    別に自分の家庭、家族を築き上げることです。
    今のままでは無理です。

    いまのままで変化も進歩もされるつもりがないなら、
    今のままですが、
    時間は過ぎます。

    ご自分もご両親も、年老いてゆきますから、
    そういう意味での変化は、必ず来ます。
    正直、良い変化というより、
    今のままなら、劣化していく事しか約束されてない未来だと思います。

    いままで居心地のいいぬるま湯生活を続けて来られたツケを、
    未来で背負う事になってしまいそうですが?

    ユーザーID:2820067974

  • 東京育ちさんのレスを見て理解しました。

    >住んでいたからわかるけど、団地=お金のない、学のない人がたくさん住んでいるところです。

    わからない人、気づかない人もいるってことですね。
    親や自分の生活レベルが普通だと思い込んでしまっている。
    ふつうは中学生くらいになれば解るようになるものでしょうけど。

    その彼女さんは狭い団地で嬉々として暮らすトピ主さん親子を見て
    こうはなりたくない、と思ったのかもしれません。

    2DKが快適、収入20万で十分、
    個人の感覚ですから他人にあれこれ言われたくないのは解ります。
    ただ「普通ではない」と自覚したほうがいいですよ。
    友だちの言葉に憤慨したり無駄に高望みしたりするのを
    避けるためにもね。

    ユーザーID:3099744611

  • 現状維持でお幸せに。

    結婚どころか、自立もできていないトピ主さん。
    38という年齢で親を責めるのも間違っているのかもしれませんが、親が親なら子も子ですね。呆
    経済的にも、新しい家庭を持ち養っていけるとは、到底考えられません。
    他の方もおっしゃる通り、このまま、ご両親と団地で幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:3130782558

  • 生活設計が不安

    両親に15万は渡し過ぎじゃないですか?
    団地家賃+食費光熱費、トピ主の収入を考えると、
    10万渡せば充分だと思うのですが…。
    もっと高給なら15万でもいいんですけどね。

    また、トピ主さんから毎月渡される15万を、
    ご両親はどのように使っているのでしょう。
    あなたの将来のために、預金していてくれるのでしょうか?
    全部生活費に消えているのですか?
    もし全部生活費できえているならば、10万円にしてもらって
    5万は老後のために貯金しましょうよ。
    正社員ではないということは、年金だって少ないはずですよね?
    子供をつくって面倒をみさせるつもりですか?

    こういったことまで考えると、他の皆さんが指摘している点も含めて、
    とてもじゃないが結婚は厳しい。
    自分の娘は嫁にあげたくないです。

    ユーザーID:6386871212

  • まるで籠の中の鳥

    交通費込み20万の給料から、15万も奪われ、親を養う。手元に残るのはごく僅か。
    それでは趣味を持ったり、遊びに行ったり、ましてはデートなんて無理。

    母親からの支配に侵され、不幸を不幸と思えない頭。
    母の為に稼ぎ、母の為に結婚をし、母の為に孫を…。トピ主さんの人生って、自分の為にあるのではなく、母親の為にあるのですね。

    こういう所では実母の事は「母」、一人称は「私」と書くんです。そんな一般常識すらないトピ主さん…。
    哀れですねぇ。

    私の地元では、団地住まいは普通にいますよ。戸建てやマンションを買うのは比較的裕福でないと無理です。

    それでも結婚をする時は、安いアパートを借りてでも別居が当然ですし、仕送りで15万なんて大金はしません。せいぜい3〜5万です。

    ユーザーID:1149045589

  • 問題が違う

    1人暮らしの経験がないことが悪いのではないです。
    トピ主さんが自立していないのが問題です。
    ご自分の家庭を持つ気がないみたいですね。
    大人になって持つ自分の家庭には、
    自分のご両親は含まれていないんですよ。
    それが理解できないのであれば、
    このままご両親が亡くなるまで一緒に暮らして、
    一生おひとりで過ごすことになるかと思いますよ。

    ユーザーID:6258673781

  • 朝くらいは自分で起きようね

    小学生ですか?

    ユーザーID:5057655554

  • 31歳女一人暮らしです

    38歳独身、手取り20万 OK
    母親と仲がいい OK

    でも将来的に、子供産んで欲しいとか、両親と同居して欲しいとかは絶対嫌です。
    母親になる自信がないし(これは私のダメなところです)、義両親の介護とか押し付けられそうな予感がする。

    ユーザーID:2264036066

  • さらに低年収とは!

    首都圏で、正社員ではなく、年収が400万未満ということですよね? 下手すると300万前半?

    親も団地住まいで仕送りを必要とする人達。広いマンションや一戸建を「買うつもりはない」のでなく、「買えない」の間違いでは?

    子供が高スペックでも貧困家庭出身だと結婚に至るのが大変ですが、本人まで低スペック。お見合い市場は参戦するだけ無駄だと思います。

    多くは望みません…って共働き、同居、年下…。望みすぎです。「35歳くらいまでの女の子」で「同居可」は少ないので、争奪戦なのですよ。最低限、戸建て、資産、平均以上の年収がないと無理です。

    知人のところは、一人っ子、共働き、同居、年下ですけど、某有名住宅地に親持ちで2世帯住居です。夫は一流会社の正社員。嫁の稼ぎは小遣いで優雅な暮らしぶりですよ。それくらいでないと同居は拒否られます。

    ユーザーID:3347406954

  • 擁護したい

    2DKの団地とか関係ないと思うし、家買うことに興味ないのも全く関係ないと思います

    非正規で収入が低いことも関係ありません。

    それでも結婚してくれる女性はいます。

    ただ、とぴ主さんが旦那さんとなったときに、お嫁さんの味方になれるかが大事だと思います。

    お嫁さんは旦那さんしか味方がいません。

    「味方になってくれなさそう」と思ってひいてしまったのだと思います。

    お母さんを大事にするのは素晴らしいことだと思います。

    でも、それでも一人暮らしした方がいいかな。

    自分でいろいろやることの大変さを知るという意味で。

    そして、彼女さんは二人の時間欲しいと思います。

    デートして、部屋みたいと言われるくらいですから、人間性が全否定されている訳ではないと思います。

    孫の顔を見せてあげられるようにお母さんの為に一人暮らしをしてみては?

    いい人が見つかることをお祈りしています。

    ユーザーID:7699623527

  • 親元に居ることをおかしいとは思いません

    トピとその後の5つのレスを読みました。絶句状態です。

    私は30代で既婚子持ちですが、30代の男性が親元で暮らしていてもおかしいとは思いません。
    でも、主さんはあり得ません。

    まず、結婚を希望しているのに正社員ではなく、しかもそれに満足している事
    親元に居て貯金がない事
    (私の友人は女性独身ですが30代前半で自分でマンション購入しました)

    母親や料理を1番だと公言している事

    結婚後もその狭い2DKの団地で同居を考えている事

    彼女を連れて来た初日に母親も交えて談笑している事


    私は親元で暮らしていても何とも思わないタイプですが、上記の事をされたらドン引きします。
    結婚相手として一家の主として頼れない!
    その彼女らしき方の連絡を絶ったという判断は賢明だと思います。

    ご両親の年金が貰えなくなったらどうするんですか?

    働きたい女性だったら問題ないですが!
    でも一家の主としていつも誰かに頼らざるを得ない状況。貯金もない、収入も少ない、その為に奥さんが働かなくてはならないとなると働きたい女性であっても百年の恋も冷めるでしょうね。

    ユーザーID:1112672635

  • 想像しました。

    あなたの家庭に嫁に行った私。毎日フルタイムで働き、帰宅すると、あなたは両親と仲良く団欒している。食事は残ってない。自分の居場所は四畳半しかなく、殆ど彼の物でいっぱい。ベッドの上には洗濯物がたたんであるが、隠しておいた私の下着まで洗ってある!何度も断っているのに…。楽しそうに語り合う姑と彼。「早く子供作りなさいよ」と姑、照れる彼。子作りなんて、この部屋でできないよ…。
    彼のお小遣いは倍になった。私は二万なのに…。家事を姑がやっているのだから、仕方がないと。でも、正社員の私の手取りはあなたの倍額。何だか、腑に落ちない。
    最近、あなたと姑が家を購入したいと話してる様子。私の結婚前の預金を頭金にすれば、ローンは少なくなるから、大丈夫?何を言ってるんだろう?やっと一家だてに住めるよ、ありがとう彼にと言ってるけど、払うの私だよね?離婚してもいいですか?
    と、小町に相談。
    考えただけですが、泣きそうになりました。

    ユーザーID:7086307498

  • そろそろ現実見ましょうよ・・・

    3度目のレスです。長々とすみません。
    あまりに批判的なレスが多く、それぞれの意見に耳を傾ける事が出来ないようですが、そろそろ現実を見ませんか?

    今の生活環境下において同居を望み奥さんに共働きを望み・・・って、妻ではなくて稼ぎを持ってきてくれるお手伝いさんを探しているようにしか思えません。
    男の私ですらそう思うんですから、小町をご覧になっている女性の方々はもっと拒否反応があると思います。

    ただ、トピ主さんだけが悪いわけではなく、仕送り要求をしたというトピ主お母さんにも大きな問題があるというか、そういう風に育ってしまったのだからトピ主さんも不幸な被害者かもしれませんね。ある意味では毒親認定されるようなご家庭かもしれません。

    まあ、結婚しなくても人間生きていけますから、頑張ってください。
     

    ユーザーID:1276699544

  • 婚活しないでください

    あなたとお母さんのハッピーライフを支えるための稼ぐ女希望ってことなのね。

    同級生さん、よく見てますね。
    婚活市場には出ないで下さいね。

    ユーザーID:3546548746

  • 親孝行の意味を考える

    伝わらないとは思いますが、余りにも可哀想なので一言アドバイスします。
    それは、親孝行の意味を考えてください。ということ。

    現状、お母さん、お母さんと言って甘え、仲良く寄り添って生活していて
    トピ主さんは、良いことのように考えているでしょう?
    でも、本当の親孝行は、トピ主さんが幸せになることですよ。
    息子が一人前になり、仕事も認められ、伴侶を得て新しい家庭を築く。
    それ以外の親孝行がありますか?

    ライオンや熊だって、子供が成長すれば群れから追い出すんです。
    自立させるんです。
    それが親の愛情です。

    妻となる女性は、トピ主の母親を喜ばせる道具ではありません。
    トピ主と人生を共に生きるパートナーです。

    これから自分はどう生きていくべきなのか。
    そこをよくよく考える必要があります。
    親は大概先に逝くのです。
    人生に哲学を持って、頑張ってください。

    ユーザーID:6517894316

  • そのままでどうぞ

    皆さんのレスにお礼も言わず、持論ばかり展開しているその寛容性の無さや視野の狭さがトピ主さんの現在を表していると思います。
    そんなに実家の居心地がいいなら、無理に結婚などしなくてもいいではありませんか。
    実家が大好きな事は、別に悪い事ではないです。
    ただ、結婚するという事は「パートナーと独立した家庭を築いていく」という事なので、始めから「この団地でこのまま」とか「自分の母親が居れば育児にも便利」など全て自分の生活に相手を取り込もうとしてる事は間違っています。
    その点がお分かりにならないなってないようなので、大人の男性としては思慮が浅いなぁと思いました。
    現状で何も不満がないなら、そのままで良いのではないですか?

    ユーザーID:9955754288

  • 何故に家に十五万もいれてるの!?

    私は田舎に住んでいたので、結婚するまでは実家にいて、まわりもみんなそうでしたが、結婚したらマンション借りて新婚生活を楽しむというのが一般的です。
    結婚してはじめから同居の人は、かなり広い2世帯住宅を建ててもらってますね。
    私は実家にいた頃は5万入れてましたが、母はそのお金を使わずに貯金していたみたいです。
    15万も入れないと生活できないっておかしいですよ。
    狭い家で義両親に干渉されながら子供を産み、フルタイムで働く奇特な女性はいませんよ。
    あなたが女だったらそんなとこに嫁に行きますか?
    あなたの考え方を変えるのは難しいでしょうが、本当に結婚したいのなら変えないと無理ですね。同居を嫌がる女性は多いですよ〜
    広い2世帯住宅に住んでいても色々あるのに、2LDKはあり得ません。

    ユーザーID:6540349090

  • 言うのはタダ、夢見るのは自由

    まぁ、せいぜい頑張ってください。

    ただ、きついこと書きますが、
    このままだと貴方は一生親元で独身で暮らすことになるでしょう。

    別に実家暮らしに対する偏見ではないですよ。
    トピ主自身の生き方・性格からそう判断しているだけです。

    貴方お母さんが亡くなったらどうやって生きていくつもり。

    一生孤独な生涯で、「一遍の悔いなし」なんて言える?

    ユーザーID:1665633521

  • 勘が当たったようです(3度目)

    わざわざ追加レスした勘が当たったようです。

    あなたが女性を紹介してもらえないのは、親と同居とかそういう「環境」が原因ではありませんね。
    あなたのその「人間性」(有り体に言えば「甲斐性ナシ」なところ)が原因です。
    ただ、友人はあなたをを傷つけまいとそういう「環境」を理由にして断っているだけです。優しさなんでしょうね。

    私からの最後の優しさは、あなたに現実と突きつけることだと思いました。
    申し訳ないが、私もあなたには女性は紹介できない。
    理由は上に書いた通りです。

    ごきげんよう。

    ユーザーID:9549769381

  • とっても気楽な生活ですね

    子どものころからまったく同じ生活を送っているんですね。

    変わったのは、学校へ通学するのではなく、
    会社へ通勤するようになったことぐらいでしょうか。

    周囲から見たら発展性のない人だなぁと思われも仕方がないでしょう。

    家に遊びに来た彼女が音信不通になったのは
    あなたとお母さんが仲良すぎて、入り込むすきがないことに
    気付いたのかもしれません。

    結婚は新しいスタートです。
    あかの他人が入り込めば30年以上続いたあなたの
    生活リズムが必ず崩れます。

    なのにあなたには、今の生活リズムを崩さずに
    お嫁さんとお子さんを組み込みたいという意図が丸見えです。

    自分は変わりたくない、我慢したくない。
    お嫁さんがこっちに合わせて我慢すればいいと
    言っていることにお気づきですか?

    もし逆の立場なら、あなたはそんな相手と結婚したいですか?

    だから周囲はあなたの結婚願望を笑うのです。

    ユーザーID:1982579271

  • 母親と団地住まいだった人と結婚しました

    そして主人の弟は今も母親と団地住まいです。
    最近婚約しました。

    結論として、団地住まいで同居していても、結婚はできます。
    ただし主人・義弟とトピ主には決定的な違いがあります。

    ・父親を早くに亡くし、母親も病気がち
    ・一人暮らししない分は結婚費用(新居にかける費用含む)として貯金
    ・マザコンじゃない
    ・家事を任せきりにしない
    ・結婚後は同居しない
    ・結婚相手に自分の希望ばかり押し付けない
    ・正社員

    団地で親と同居していること自体が否定されているのではないです。その同居を続ける動機、団地で同居結婚できると思っている現実の見えてなさ具合がドン引きされているというだけの話です。

    ユーザーID:0236418958

  • まず相手が見つけよう

    相手が見つかってからが、スタートですよ。
    相手を探してすらいないのに、経済的に十分暮らしていける、子供を産むなら云々、とか独り言を言って、もはや空想の世界ですな。

    ユーザーID:3417784244

  • 無自覚

    レスを読めば読むほど無理になっていきます。自覚、無いんですか?

    >両親と2DKの団地で同居
    を否定するつもりはありません、が世間的には

    >『30代のいい年したおっさんが親と同居なんて、女の人も引くから』とか
    >『自立してない』とか、さんざん言われました。
    こうなるんですよ。


    >お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    仮に結婚したとしてもずっと料理は比較されるんでしょうね。自分は嫌です

    >マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    ほどほどならともかく、主さんはちょっと過剰なんだと思います


    >貯金は正直言ってほとんどありません。
    >正社員ではない
    そんな状態で結婚出来ると思っていますか?

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり
    初めて家に行ってちょっとしたら相手の母親が出てきて混ざってくる。
    怖いです、ありえません

    >こども産むことを考えると35歳くらいまでの女の子がいいなあと思ってます。
    >30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。
    根本から考えを改めないと無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2198281158

  • 5月22日9:55 さくらさんに同意

    本当に想像をはるかに超えていました。

    主さんの部屋をみたい、と言った女性に「ナイス判断」と言いたい。
    早く逃げられて良かったです。

    お付き合いをして、相手の部屋(家)に遊びに行くって大切なんですね。
    このトピで良く分かりました。

    38歳の主さんと結婚・・
    正社員ではないし、貯金もなし、団地を出るつもりもなし、育児も「(主の)お母さん」任せ・・
    何より、主さんの現状では妻子を養う甲斐性もない。
    そのうち、主親さんの介護の可能性と費用の負担。

    主さんの1人暮らしの同僚は、食事に苦労しても主さんのような希望の無い親元生活はしたくない。
    そう思っていますよ。

    もしかして、大好きな「お母さん」が、主さんの人生の終わりまで一緒に居ると思ってません?

    ユーザーID:0683256362

  • 偏見じゃなくて・・・・

    トピ主さんのレス全部読みました。
    38歳で実家住まいとか、そういう問題じゃないです。

    『妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。母も同じ考えです。』
    ごめんなさい、結婚するのは当人同士の話でしょ?そこに母の考えっているんですか?奥さまになる人の意見が大事なんじゃないですか?


    なんかもう、突っ込みどころ満載で気持ち悪いです。

    紹介できないって言われたお友達はそういうところを見て無理だとおっしゃったんじゃないですか?

    35歳くらいまでの女性なら、団地同居確定で、手取り20万の親離れ・子離れしてない38歳はどれだけ格好良くたって選びませんよ。(内面でカバーできないところがさらに残念。)


    まぁ、こんな意見も耳に入れないでしょうけど。

    ユーザーID:3530039570

  • トピ主さんとは未来を作れない

    トピ主さんとしては、今の状況に妻という同居人が一人増えるだけという感覚なのでしょうね。

    その状況で、妻の荷物はどこに置きますか?
    妻は体一つでその場に住むわけにはいかず、服も着替えれば化粧もします。普通の人間なら趣味があって、趣味には大概道具やら何やらが必要です。趣味が読書というアクティブでないものでも、本を置くスペースが必要です。
    トピ主さんの4畳半に、妻の荷物を全部置けると考えているのでしょうか?

    また、結婚すれば子供も出来ることでしょう。トピ主さんも子供を望んでいる様子。
    今の状態で子供の部屋を確保出来ますか?子供はずっと赤ちゃんではないです。子供の荷物も増えますが、どこに置くのでしょう?
    給料の15万を親に預けるのなら、子供に掛かるお金はどこから払いますか?妻の稼ぎで子供の費用を全て賄うのですか?

    トピ主さんは家事は親任せ。妻もそうしていいですか? それとも、妻だけは仕事もした上に家事もしなければならないのですか?
    親に介護が必要になったらどうするのですか?妻が仕事を辞めて介護するとしたら、子供の費用はどこから出すのですか?

    現実見ましょう?

    ユーザーID:5414127621

  • 偏見ではなく、これが現実です。

    トピ主さんのお人柄以前に、この条件では35歳以下でなくても結婚してくれる女性はまずいないと思います。
    とにかくことごとく条件が悪すぎますね。一人暮らしをした事があるとか無いとかの話しでもないです。

    ご両親もトピ主さんもバカにするつもりは毛頭ありません。ただ、世間を知らなすぎると心配になるだけです。

    レスくださる小町の皆さんがおっしゃってる事は、意地悪でも嫌味でもなく、単純に「これが現実」ですよ。
    でもそれを認めろとも言うつもりはありません。ただトピ主さんのレスを読んで「あぁ、この方は一生独身だろうな」と思うだけです。

    もし本当に結婚したいなら、一人暮らしより先に正社員になり収入を増やす事が先決だと思います。
    そしてお母様より奥様となる人の順位が1位になれないのなら、結婚そのものを諦めた方が、トピ主さんにとってもお母様にとっても、奥様になる方にとっても幸せですよ。

    結婚て、他人同士が家族になるんです。相手を親より大切に思えないとうまくやっていけないんです。親も大事、でも妻と子供はもっと大事、って思えないなら、不幸な結婚生活になるんですよ。

    ユーザーID:8080417251

  • 追加レス見てビックリ

    2度目ですが、本文だけでもビックリしましたが追加レス見て背筋が凍りました。

    同級生の方々が友人を紹介できない理由がはっきりと分かりました。私があなたの友人だとして紹介を頼まれても絶対受けないでしょうね。大切な友人に自立も出来ず貯金もない男性を紹介なんて絶対できません。
    そして、間違いなく私の友人の方が収入も良くあなたと人生を共に歩むくらいなら、一人で生活していった方が苦労もなく楽な人生を送れるからです。

    結婚後親と同居、正社員でない、共働き要求、きっとご両親の介護もついてくるでしょう。
    30歳を超えて彼女ができなかった理由わかりませんか?
    あなたとは結婚したくないから、彼女ができないんです。子供欲しいから35歳までの女性がいい?
    年齢が離れた女性ほど、年上の男性には心理的にも経済的にも包容力を求めます。幼稚で低収入のあなたには該当しませんが…

    残念ですが、婚活しても相談所行ってもあなたが変わらない以上お相手は見つからないと思いますが、相談所に話を聞きに行ってみたらどうでしょう?
    世間一般のあなたの立ち位置や、女性が求めるものがなんなのかがわかると思います。

    ユーザーID:1575121324

  • 夫も似たようなところがありました・・・

     夫も一人子で両親とマンションで30すぎの結婚まで暮らしていました。親に月8万ほど渡し、まあ仲良く3人暮らし。

    結婚当初は大変でした。近居でしたが、独立しているようなことを言いながら、お互いにべったり。相互依存です。親も当然のごとく、引き続き同居している息子のままを求めてきます。今までの8万円の収入がなくなるのはあてにしていた親側が困るのです。嫁より後に予定を言い出した親の都合が通るのです。
    一から2人の家庭を築いていこうとした私はショックですぐ別れようとしました。そこを夫が引き止め、なんとか10年経ちました。最大のケンカの原因の親が施設に入り、亡くなるまで「別れようかな」と思うことは続きました。今は半分私が母の役割で母子家庭みたいです。

    結婚とは二人の大人が新しい家庭を共に築いていくことです。
    大人とは心身が独立した人のことを言うのです。
    うちは情もわいたし、お金も稼いでくれるのでこのまま暮らす予定ですが、これから結婚する方には絶対すすめません。

    ユーザーID:4309825128

  • うーーん

    トピ主さんのお母さんはもう70才近いでしょう。(もしかしたらそれ以上かも?)
    いつまでご飯作ってもらうつもりなんですか?
    お母さんもそろそろご飯を作ってもらいたい側なのではないですか?

    トピ主さんが結婚したら最初はトピ主母がお嫁さんのこと何でもやってくれるかもしれません。(嫁も働いていますからね。)
    でもそのうち「体がしんどい。でも嫁は何もしてくれない…」と愚痴り始めるでしょう。

    そんな時トピ主さんは当たり前のように嫁さんに「仕事も家事も育児も皆お前がやれ」と言い出すでしょう。きっとトピ主さんは手伝っても子供のお手伝い程度しかやらないでしょうね。

    こんな生活が透けて見えるから、イイ線いっていた彼女も音信不通になるし、同級生にも散々な事言われるんですよ。

    結婚したいなら、いろいろ生活を見直さないといけないとは思いますが、そこまでして結婚はしたくないというなら、わずかな可能性にかけて(結婚相手に)偶然出会う事に期待した方が良いです。

    ユーザーID:1512058025

  • ダメじゃないけど、かなり不利

    狭い団地で義両親と同居して、子づくりはつらいです。
    それに結婚後は、好きあって結婚した者同士でも、意見が合わないことがたくさんあります。その時、義両親と同居だったら、完全アウェーです。不利すぎる。しかも義両親と旦那さんの結びつきがすごく強かったら、お嫁さんはいつも自分を抑えて暮らさなければならないでしょう。
    ご両親のお嫁さんに対する期待(孫はまだかとか、息子にはすごく丁寧に接してほしいとか)というのもあるだろうし、そういうのを毎日同居して受け止めるのは、精神的にきついと思います。
    よっぽど古風な人か、忍耐強い人でないと勤まらないと思う。


    一人暮らししなかったのは、経済的には合理的な判断だったのだと思いますが、
    結婚については、相手選びのハードルをあげる選択になっていると思います。
    男性で38歳ならまだチャンスはあります。
    ご両親がお元気なうちに、一度家を出てみては!

    ユーザーID:8535209473

  • よ〜くきいてくださいね。

    まずNGかも的なことを書きます。
    1.正社員ではない 2,狭い家で同居 3.共稼ぎ(母も希望) 4.親>ヨメの考え
    、正社員でない場合、いつ職を失うかが解らない不安定。奥様が働くとなると貴方はなにをするのか?
    奥様が出産した場合子育てはどうする?一般的には保育所、お姑さんに見てもらうことは基本的にいやがる人が多い。
    奥さまが子育てを絶対したい場合はどうする?
    更にここで2が出て来ます
    子供を持つには狭すぎる家。
    更に3ご両親が元気な間はいいとして、病気になったら誰が看るのか?
    奥様は働いてます、貴方も働きます(入院費などにかなりかかります)
    それに奥様の方にも両親はいます(介護の義務があります)
    そして4
    貴方はお母さんが一番、結婚したら嫁を尊重しなければ同居はうまくいきません。
    結婚前の女性はちゃんとそこまで考えます、何も考えなしで結婚するのはそれなりの浅い考えの女性だと思います。
    トピ分を読む限り貴方も限りなくお子様で、理想だけを言うタイプのようですね。現実を知ってください。
    貴方は今の生活に慣れすぎてる。それを引きずった結婚生活は不可能です

    ユーザーID:1130893496

  • あはははははは。

    >多くは望みませんけど。

    に、声を上げて笑っちゃいましたよ。だって、

    ・団地希望(別に借りるの?)
    ・同居希望(2DKに4人住むの!?)
    ・子供希望(今からじゃ、子供の成人前に定年ですが?)
    ・年下希望(非正規なのに?)
    ・共働き希望(トピ主さんの稼ぎじゃ養えないもんね。)
    ・本人アラフォー
    ・本人非正規雇用
    ・本人貯金なし

    どれもこれも、結婚を夢見ることすら控えるべき条件だらけです。
    女性からしたら、トピ主さんより良い条件の人たくさんいるもの。
    身の程を知るべきですよ?
    「女性を紹介して」と言うのもおこがましい。
    もしトピ主さんを紹介されたら、その友人ごと切り捨てます。
    私をバカにしてるの?ってね。それくらいの悪条件です。

    トピ主さん、世間知らず過ぎますね。
    いま親と同居してるとかの前に、トピ主さん自身にドン引きですし、結婚・お付き合いどころか、友達にもなれないです。
    ホントごめんなさい。

    ユーザーID:1014086713

  • むりーーーー。

    トピ主が結婚相手だったらどうか?という事で考えてみました。


    私だったら拒絶します。
    理由は
    1、貯金なし
    2、お金は母親にほとんど渡してしまってる。
      (夫婦の貯金がない状態になる)
    3、女の子どもを産む道具と思っている
    4、嫁は働いてお金を持ってくる言いなりだと思っている
    5、同居が必須
    6.2DKの狭い部屋に入るのは当然無理
    7、自分の子どもなのに姑がみて当たり前と思われている。自分でみたいのに。

    母親が大好きなのは別に良いことだと思います。
    けれどトピ主は自立できていません。
    結婚と言うのはあたらしい家庭を気付く事。あなたの母親とは別家計になるのです。

    彼女を連れてきただけで、結婚も妊娠もしていない相手に「子どもを産むならどこどこを」と口を出してくる過干渉すぎる姑。
    無理ですね。
    もし、結婚で来ても離婚になるでしょう。彼女さんが逃げたのは当然です。
    だって、あなたには魅力がありませんもの。

    親離れで来てないトピ主は・・結婚は考えない方が幸せなのかもしれませんんね。
    それともお母さんを妻と間違えてるんでしょうか?

    ユーザーID:4208746794

  • 二人で所帯を持ちたい切迫感が感じられません

    40代既婚男性子供ありです。
     二人で所帯を持ちたい切迫感が感じられません。
     ヌシさんは、今の母子家庭家族への彼女の参加を望んでおられるように
     思えます。家庭にいる女性や、自立している女性が、そんな家庭に、
    わざわざ参加したい(転がり込みたい)と、望みますか?
     ヌシさんのコメントをみていて、結婚は絶望的に遠いように思えます。
    せめて、今のアパートの部屋がいいではなく、同じアパートの建物でも
    別の物件を借りるくらい程度の独立心は、あってもよろしいかと思います。

    ユーザーID:4585322343

  • 問題ないです

    トピ主さんのトピレスしか読んでいないのですがレスします。

    読んだ率直な感想は「気持ち悪い」です。もしリアルな友人だったらそこまでダイレクトに言えないので、おそらくトピ主さんの周りの人も思っていても言わないと思います。

    問題は「同居」ではありません。トピ主さん自身が「大好きなママと一緒に暮らしていたいお子様のまま」という点です。

    本当は結婚も子どもも興味ないのでしょう?ママが「孫が欲しい」というからじゃあ欲しいといっているだけですよね?本当は現状が一番幸せで今のままずっと暮らしていたいのですよね?

    「偏見」でもなんでもないです。いい大人がその状態で「一番幸せ!」と言っていることにみなさん愕然としているだけです。

    でも問題ないです。結婚もできないけどそのまま暮らしていけると思います。ご両親やトピ主さんに健康上の問題が生じて巨額のお金が必要とならない限り幸せな生活は続けられるんじゃないかな。

    ただ一般的な理解は得られないと思ってください。否定されても無視すればいいです。自分は普通じゃないけどママと一緒に一生生きていくと胸をはってくださいね。

    ユーザーID:3770319065

  • マザコンというよりは

    モラトリアムなトピ主さんという感じですね。
    一人っ子で生まれた時から住まいが変わっていない。
    親子3人で生活することが意識下で固定されてしまっている。
    でも生活に困ってないし、欲しいのはお嫁さんと子供。

    「子供はいずれ独立して家を出ていくもの」というのが大勢の考え方だと思います。
    でも、人それぞれの生き方があり、決して間違っているとは思いません。
    ただ、ここのレス(ほとんど女性とおもいます)の通り、嫌悪感を示す女性は非常に多いということ。
    反発する気持ちもわかりますが、あなたの友人の発言や、離れていった彼女さんを含め、厳然たる事実ですよね。

    これを意識に置いてお嫁さんを探すことをおすすめします。お見合いがいいかな。でも、厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:6495569004

  • 経済的自立が問題だった。

    主さんのご家族は経済的に厳しいんですね。
    仮に両親のいずれか、もしくは主さん本人が亡くなってしまったら、途端に家計がまわらなくなるのでしょう。

    …という事は、今のまま親子3人で支えあって、両親の老後も看てあげて下さい。

    結婚するというのは、貴方の家族が1人増えるのではありません。
    親から独立して、夫婦で生計をたて子をもうけ、家庭が成り立っていくんです。

    失礼ながら、ご両親には稼ぎ手として主さんは必要不可欠。
    親が子の収入に依存しないと生きていけないなら、“生計を別にたてる=結婚”は無理です。

    一人暮らししたくても、家庭の経済事情で出来なかったんですね。
    せめて正規雇用で働いていたら、また違った人生もあったかもしれませんが。。。


    残念ですね。

    ユーザーID:0639700739

  • 夫と同じではあるけど

    私の夫(一人っ子)も、結婚前は首都圏の2DKの団地で親と同居していました。
    家事の手伝いはほとんどしたことがなかったそうです。
    しかし、貯金はちゃんとしてたし、親と同居(もしくは同じ団地住まい)なんて
    考えもしなかったです。それどころか「親に干渉されたくない」と言ってましたよ。
    また、結婚後は家事を手伝ってくれています。

    トピ主さん、親と同居そのものがいけないのではなく、
    「結婚したら別世帯」というところを理解していないところが問題なのです。
    それにトピ主さんのレスからは「結婚したい!」という意欲が感じられず
    お手伝いさんが欲しいだけのように思えます。相手にも希望・気持ち・事情というものがあります。

    たくさんの人が言っているけど、社会人としての自覚ありますか?
    みんなのレスをしっかり読んでください。

    ユーザーID:1025555466

  • 新聞やニュース、そして常識

    パソコンあるなら、ニュースも読めるでしょ。
    それでもわからないとは…。

    子供を育てるにはお金がかかります。

    結婚するにもお金がかかります。

    トピ主には、お金もないし、少ない稼ぎは半分以上親に渡している。
    そして、自立する気もなく、親元にいるのがいいと言っている。
    お嫁さんは、あなたの何がいいと思えるのでしょう。

    親の年金とトピ主の稼ぎで今の人数分のくいぶちはできているようですが、嫁さんと子供の分のくいぶち、子どもの教育費が全くでませんよね。
    全部嫁さんにおしつけるつもりですか?
    そんなに魅力あるんですかね、トピ主は。

    もしトピ主が夫になる場合、どんなアピールが相手の女性にできるか考えましたが、全く思い浮かびません。
    このまま、両親と住んで、トピ主だけで看取るしかないような気がしますね。

    嫁さんは都合のいい機械じゃありませんよ!

    ユーザーID:9915058345

  • 夢見るユメオくん?

    まず、結婚できないと思います。

    正社員でなく、月収20万の38歳。
    (しかも、ほとんどお母さんに渡している)
    結婚したら2DKの団地で両親と暮らしてほしい。
    朝ご飯も夕ご飯も、作ってほしい。(作って当たり前?)
    結婚しても働いて欲しいし、子供も産んでほしい。
    子育ては、お母さんが手伝ってくれる。

    女の人はこんな結婚条件ならしないほうが
    マシだと思ってますよ。

    多くを望んでないといいながら条件はいっぱいありすぎです。

    そして、母も望んでますなんて絶対縁なんてないと
    思います。

    今、不便がないならそのままの生活で良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:5415564978

  • ちょっと違った見方しませんか?

    お給料のほとんどを家に入れているようですが、ご両親は貯金きちんとありますか?
    御病気になったり介護が必要になったら、お金かかりますね。
    それとご両親に何かあったとき、あなた生活できますか?

    貴方の生活はその日暮らしの夢見る子供です。
    結婚は、親を抜きにして夫婦で生計を立てていくものです。
    貴方の話を見ていると、お嫁さんの収入もあなた方の生活に組み込まれそうです。

    御自分の5年後、10年後しっかり見据えて考えるようにしてください。
    ご自身でしっかり貯金をすること、お勧めします。
    はっきり言って、15万も家に入れていると、ご両親もあなたの収入を見込んでの生活設計です。
    結婚したら、契約社員である以上、奥様はしっかり家計の計画を立てなければなりませんよ。

    結婚とは、夢見る子供のするものではなく、いい大人の社会人が自立するきっかけでもあるのです。
    ぬるま湯にいて、その風呂桶だけ変えたいというは、あまちゃんです。

    ユーザーID:6801602906

  • 典型的

    親と同居・独身云々の前に、自分の置かれている状況が客観的に把握できていない事がより大きな問題です。
    貴方は典型的な「パラサイト・シングル」で、今までの発言を見る限り、人生設計が全く見えてきません。

    ・38歳
    ・親と同居
    ・一人暮らし経験なし
    ・結婚後も同居を希望
    ・非正規雇用
    ・手取20万
    ・賃貸(団地)

    この条件は、極めて底辺に近いです。
    まずは結婚相談所に行って、貴方の現実を知る事をお勧めします。

    ユーザーID:2378890266

  • 1度フィナンシャルプランナーさんに相談したら?家計診断をする

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話
    >アルバムを嬉しそうに見せ>そんな姿を見て僕も嬉し
    ママの行動を微笑ましく見てたのね?でデートの邪魔をされた彼女はどう思ったのかしら?
    >彼女を連れて>親戚に電話>連絡つかなく>本当残念>母親を悲しませ
    ママを喜ばせる為に彼女がいるんじゃないのよ?彼女がその2時間楽しかったと思う?音信不通になったのが残念なのはママが悲しむからなの?せっかくのお部屋デートにママが介入して、結果2人の仲が壊れているわよ。あなたはママに腹が立たないのかしら?デートの邪魔しないで!っていう気持ち無いの?
    マザコンって自分で気がつかないんだよね。ママも可愛い一人息子のままなんでしょうね。今の環境に可愛い嫁がきて、孫がいてって夢見てる。1人暮らしするなら仕送りって言う辺りはしっかりお金も押さえているわけで。
    あなたもう絶対逃れられない。今のままでいいよ。親子3人で暮らす方がいいです。あなたの収入が3人の生活費に当てられているの?FPさんに親御さんの老後とあなたの後半の人生にかかるお金、見通し立てて貰ったらどうかしら?とにかく貯金開始しましょう!頑張って!

    ユーザーID:0741964042

  • 私も思った

    40にもなろうって男が
    一人称が「僕(ボク)」で、母の事を「お母さん」と表記する。
    もうそれだけで「ダメじゃん、この男」って思いました。残念すぎる。
    それに悪いんだけど「古い団地住まい」って良いイメージないです。
    正直「低所得者(それも相当の)」ってイメージです。
    あ、やっぱり正社員じゃないんですね・・・・。
    負の連鎖に巻き込まれてる事に気がついてないなんて・・・。
    ある意味、親御さんの教育(洗脳とも言う)の賜物ですね。
    本当に結婚したいなら、自分がどんだけ「難物件」なのか自覚なさったほうがよろしいかと思います。
    現状で現希望(団地で同居・共働き・子供欲しい)では、絶対お嫁さんなんて無理ですよ。断言できます。

    ユーザーID:3894627343

  • マザコンは女性に引かれるものです

    レス拝見して思ったのですが、女性から見て自分がどう見えるか考えたことありますか?
    両親と仲が良いのは素敵なことです。でも、マザコンとは違います。
    だって結婚したら母親より妻を優先することになるんですよ?
    母親とベタベタな男性が良い女性はまずいないでしょう。
    あなたは結婚したいのでしょう?子供が欲しいのでしょう?
    だったらここの否定的なレスも受入れて、自分を変えなければいけないのではないでしょうか?
    多分今まで変わることをしなかったからダメだったんですよ。
    もう38歳、選り好みや条件を言える立場じゃありません。
    あなたがもし女性だったとして、38歳なのに貯金もほとんどない、狭い家に両親と同居、しかもマザコン、そんな人と結婚しようと思いますか?
    ましてやお嫁さんはあなたのお母さんの為に子供を産む存在じゃありません。
    本当に結婚したいなら貯金も一人暮らしもして下さい。考えを変えて下さい。それがあなたにとっての本当の自立だと思います。
    今の環境を変える気がないなら結婚は諦めた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5943483396

  • 両親を馬鹿にしてるとかではなく

    30息子が彼女を連れて来たところにコーヒーとケーキ持って来てずっと3人で楽しくおしゃべりしたって、ナニ?
    彼女は主さんと楽しくおしゃべりしたいのであって、初対面の主母とおしゃべりしたい訳ではありません。

    ずっと現住居が良いって、主さんは良くてもお嫁さんになる人はまず無理でしょうね。
    どんなに良いご両親であっても他人ですから。
    さらに、母親大好き男と結婚したら、何かあっても自分の味方は絶対にしてもらえないって最初から解って居るので結婚相手とは見ないと思います。

    ユーザーID:7639482825

  • 追加レス見て笑ってゾッとして

    しまいました。すみません。

    でもトピ主さんの考え方では結婚は無理ですよ。お母様も息子さんベッタリのご様子ですし。

    女性としっかりお付き合いしたことがないのではないですか?

    また、団地云々ではなく、マンションでも同じことです。

    実家の団地暮らしで働いているのに貯金もなく、お母様も別居なら仕送り希望というなら相当厳しい経済状況です。

    せめて団地でも別居し、仕送りしても夫婦や子供を養える収入はあるのですか?

    また、お友達の話に本気で耳を傾ける気はないですか?

    もう小町で聞くより、結婚相談所で現実を知った方がいいと思います。

    ユーザーID:6282868761

  • もし、結婚してくれる女性がいたとして

    舅姑と狭い屋根の下での同居にもめげず、子どもに恵まれたとします。
    子育てに、とてもお金が掛かるってわかってますか。
    寝る場所と食べるもの“だけ”では済まないんですよ。
    そのうち、老いた両親の世話にもお金は必要になってくる。
    人手ももちろん要ります。誰がやるの?奥さん?

    貯金が無いなら、結婚式も出来ないですね。
    仕送りを期待されるくらいだから、ご両親にも資産はなさそう。
    結婚相手の収入や妻の実家を当てにしているとか?
    今貯金できない人が、いつできますか。
    経済面だけ見ても、あなたが家族を守れるとは思えない。

    ここでのレスが、世間一般の意見です。
    現在の住まいに“嫁”が来てくれると考えるお母さんなので、息子が結婚できず孫を抱けない原因に気付きもしないんでしょう。

    他の同僚や同級生にも、正直に言ってみたら?
    “今の暮らしに満足だし親との団地住まいは快適で止めたくない。貯金はないけど結婚して子どもも欲しいし、母親に孫を抱かせたいんだよね”
    …私ならどん引きします。
    忠告してくれる友人がいるうちに、何とかしたほうがいいです。

    ユーザーID:4586306953

  • 世界の女性に目を向けてみては?

    40歳近い大人が同居で貯金無
    独立後は仕送りが必要
    結婚後は2DKで同居?

    これで現在の日本女性を射止めるには難関大学合格以上に難易度が高いと
    思いますね。
    日本女性だけでなく、世界の女性に目を向けてみては如何でしょうか?

    今までのお考えを貫くのは勝手です。
    どうぞ同じ家族構成で同じ場所で末永く暮らすとよろしいと思います。

    ユーザーID:1290523081

  • 「家庭を築く」の意味分かります??

    結婚したら、主体となる家族はトピ主さんと、トピ主さんの奥様ですよ。

    トピ文を読んでる限り、主体はトピ主さんとトピ主さんの親で、嫁いできたお嫁さんは子供を産んで親を喜ばせるための単なる女性って感じです。

    一生をかけて奥様を守ろうとか、そういう気持ちはありますか??
    もし、あなたの親と自分の奥様がケンカしたら(嫁姑関係)、あなたはどちらの味方になるの?

    トピ文を読んでも、トピ主のレスを読んでも、自立できてないマザコン息子、しかも貯金もない人にしか感じません。

    結婚は損得勘定を抱くものではありませんが、あなたと結婚して1つでもメリットってあるんでしょうか???

    ユーザーID:5780404213

  • 同居では無く部屋に理由があるのでは

    ハンドルネームとレスからの印象ですが、もしかしたら貴方は何かしらのマニアかコレクターですか?

    それなら貯金が無い理由も納得です。
    貴方の部屋にお気に入りのコレクションが並べられていたら、耐性がない女性なら見ただけで別れる原因には充分です。
    その場合は、トピ主の御両親にも同居にも問題はありませんからチャンスは残っています。
    趣味が合う理解をしてくれる女性を探すんです。

    ちなみに私の弟は年収は同年代より、上の部類ですし顔もいいのでモテます。
    ですが独り暮らしをしているマンションに女性を招くと、かなりの確率で振られ続けています。
    子供時代からの趣味の物のコレクションを見せると、ドン引きされて逃げられるそうです。

    ユーザーID:7004414204

  • 想像以上の人だった

    なるほど。
    2DK団地(4畳半)で親と同居する38歳男性…と聞いて多くの人が想像するイメージ以上の方というわけでしたか。
    1人暮らしの経験がないのが悪いとは思いません。
    親と同居でも普通より確率は落ちますが、魅力的な方もいるでしょう。

    でもトピ主さんは悪いとしか言えません。
    女性とつきあおうと思うなら、ですけどね。
    1人で夢を見る分には悪いとは言いません。人の勝手ですから。
    家まできた彼女は「親と同居だから」逃げたわけではありませんよ。
    トピ主さんという付き合うにはあまりに危険な人間がよくわかったから逃げたのです。

    そのままでは、トピ主さんのお母さんはかわいそうだけど孫は諦めてもらうしかないでしょうね…。
    でもまあ、そういう男性に育ててしまったのだからしょうがないですね。

    ユーザーID:7513597590

  • 落ち着いて読んでくださいね

    トピ主様やトピ主様のご家族を馬鹿にするつもりはありません

    ただ、この状態だと女性はトピ主様から遠のくと思います…

    息子と姑が仲良すぎると
    嫁が入っていける隙がありません
    そうなると嫁は姑にジェラシー感じてしまいます

    それと、是非貯金してください
    少しずつでもコツコツ貯めればまとまったお金になりますよ
    結婚(結婚式や新婚旅行)も出産・育児にもお金がかかりますから

    ユーザーID:0694701485

  • 気持ち悪い

    男の子というのは多かれ少なかれ母親が好きでしょう。
    でも38にもなって、文中で「お母さん」というのは常識的に言ってナシです。
    「母」でしょうよ。
    それに子供産んでも姑の育児の手なんてほしくないですよ、普通は。
    2DKの団地で両親+親子3人、総勢5人で暮らすんですか?

    で、実家暮らししてたのに、貯金がないって何に使っちゃったの?
    あなた一生結婚はできないと思いますよ。

    ユーザーID:3489820083

  • ごめんなさい

    トピ主さんの考えは私にとっては『ありえない』の一言です。
    私より年上の方のようですが、考え方がとても幼くそして頼りないと思わざるをえません。

    私の主人は都心のそこ人住んでるの?と言うところに実家があり、なんの因果か会社も徒歩圏内でしたが実家を出てましたよ。
    寝に帰るだけの部屋に月十数万の家賃払って、それでも結婚する際には十分な貯金もありました。多くの女性は一人暮らしで貯金がないのは許せても実家で貯金がないのは許せないんじゃないでしょうか?
    40歳近くなら、院卒でも勤続15年はあるでしょうから最低でも勤続年数×百万程度の貯金がないと、ご家族と同居という条件と合わせるとひじょうに敬遠されるでしょうね。

    そして多くの男性は母親を大事に思っていると思います。大事にすること=マザコンではありません。あなたがマザコンと言われるのは母親に依存しすぎ(母親との距離感が近すぎる)からでしょう。

    これだけたくさんの方がアドバイスというか忠告してくださっているのに、全く理解できないご様子。残念ですが、結婚は諦めて大好きなお母様が鬼籍に入られるまで仲良くされるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1575121324

  • は〜〜〜〜〜

    とんでもない人がまた現れましたね。本当に驚きや呆れを通り越して恐怖を感じました。自分の発言がどれだけ世間から突飛したものか全く理解されてないんでしょうね。

    まずは今の2DK団地で同居できると思っているその考えを改めないことには結婚なんて夢のまた夢ですよ。
    でもこれを改めたとしても結婚までこぎつけるのは厳しいですね。

    衣食住。
    衣はわかりませんが、食は結婚しても妻と母親の料理を比べそうだし、住は広いマンションや一戸建てを買う気はないと断言している。
    今わかっている情報だけでも夢も希望もない生活です。

    なのに更に母親…妻から見た姑は過干渉になるのがもう目に見えている。
    肝心の夫(トピ主)は母親>妻で嫁姑関係で悩んでも役に立ちそうにない。
    「僕のお母さんは素敵な人だから嫁姑問題は起こらない」
    もし起きても
    「お母さんの言うことを聞いてあげて」
    でしょうね。

    これから沢山のレスが付くでしょうが、よく読んだ方がいいですよ。
    よく読んで現実を知って自分と母親の距離感や考え方を改めないと結婚なんてとてもできません。
    今のままが良いなら結婚は望まないことです

    ユーザーID:7196336211

  • 紹介してもらえない理由が分かりました

    トピ主さん。
    結婚をするということは、新しい家族を「自分で創る」のです。

    お嫁さんも人手があった方が・・・って、
    それはトピ主さんの親に限ったことではない事をお分かりでしょうか?
    お嫁さんからすれば、旦那の親とはいえ他人を頼るのであれば、
    自分の親を頼りたいですよ。

    それに、そのご両親と同居の団地に一緒に住みたいと思う女性が、
    果たしてこの世に存在するか?と言われたら、
    残念ながら私の知り合いには100%居ません。

    親との同居を希望している団地住まいのマザコンに、
    紹介なんてできません。

    マザコンがいけないとは言いませんが、
    嫁よりも母の意見や考えを尊重されてしまったら、
    トピ主さんと結婚して新しい家族として生計を立てる事というより、
    トピ主さん家族のために嫁は存在することになります。


    貯金もない、両親と同居、家を出るつもりは無い。

    結婚したい男性の生活と考えではないですよ?

    女性からしたら、トピ主さんと結婚することに何の魅力も感じません。

    幸せにしてもらえる気が全くしません。

    ユーザーID:1543154401

  • とぴ主さんそのままでいてください。

    今後良い感じになった女性が現れてもありのままの姿を見せてあげてください。
    音信不通になった女性は・・・よかった・・・。
    はやいうちに、とぴ主さんの本性に気付けて、逃げれて良かったです。


    不幸な女性を増やさないためにも!!!
    あなたは妄想だけをしておいてください♪


    当方24歳、既婚。夫も同じく24歳。
    大卒社会人2年ですが、お互い貯金は150あります。
    二人で400近いです。
    まずまずな出だし。これからももっと頑張って二人で貯めます。
    私も旦那も料理できます。
    幸せです。
    改めて幸せと思いました、このとぴを見て笑

    ユーザーID:2567522078

  • 着眼点が違います!

    タイトルで
    「30代独身一人暮らしの経験がないのは悪いのか」
    とありますが、問題はそこではありません。勘違いなさらぬように。

    ご友人はトピ主さんのことをよく分かっているから紹介できないのです。
    追加レスを見てよく分かりました。

    結局は自分と自分の親(特に母親)が大好きなんですよね。
    結婚して子供をもうけたいのも母親を喜ばせるため。
    40歳近くにもなって公共の場で自分の母親を「お母さん」と呼ぶ幼稚さ。
    実家住まいなのに貯金なし???!!!
    母親が一番と思っている人と結婚したい女性はほぼ皆無。

    まだ書き切れないほど沢山あります。
    と言われてもやっぱり分からないんだろうなぁ。

    トピ主さんはこのままご両親と慎ましく暮らすのが良いと思いますよ。それが一番幸せな気がします。このままを貫いてください。

    ユーザーID:1975963166

  • 無理だね。

    レスを読むにつけ、トピ主に男性としての魅力がゼロどころかマイナスであることがよくわかります。

    >僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    今の生活を続けてる限り、孫どころか結婚もできないでしょう。

    そもそも、自立できてませんし。

    ユーザーID:8621587317

  • 結婚を夢見るより、目の前の現実を。

    あのー、「貯金あるわけがないです。」なんて
    さらっと書いちゃってるけど、収入は?

    ご両親、隠居でも年金受給ぐらいしてますよね。

    「お母さんの作った料理が一番です。」って
    やっぱりお母さんがいないとダメなんじゃないですか。

    「大好きなお母さんが子育ても助けてくれる」予定なんですね。

    お母さん、いつまでも元気で長生きして欲しいですよね。
    お金がなければご両親の介護もできないから。

    結婚、子育てを心配するよりも
    ご両親の介護問題のほうが現実的。

    お友だちが女性を紹介してくれるはずがないです。

    ユーザーID:9206792670

  • 望むのは勝手ですが・・・

    一人っ子長男なので早く自分の子供を抱きたい、ご両親も孫を待ち望んでる、
    そうですか。
    でも、こ〜んなに怒涛のレスがついているのに「このままじゃ結婚できない
    のでは」という危機感を抱かれないトピ主さん、相当ズレてると思います。

    私は既婚でトピ主さんよりは年上ですので、これが女性の本音として読んで
    くださいね。

    30歳の彼女さん、トピ主さんのお部屋が見たいとせがんだのは、それなりに
    トピ主さんのことが好きだったんだと思いますよ。
    でも、狭い団地で両親と同居、ってかなり引かれると思います。

    貧乏が悪いとは言いませんが、自分の相手(彼や夫)の親が狭い団地暮らし
    と聞いたら心穏やかではないと思います。(将来の援助は望まなくとも、
    経済的に頼られる可能性もありそうだし)

    「将来結婚したら団地に住みたい!!」という女子がこの世に何パーセント
    いるでしょうか??

    あれこれトピ主さんの理想像を膨らませるのは自由ですし、それを変えること
    は誰にもできませんが、このままでは結婚は難しいと思いますよ。
    トピ主さんご自身に甲斐性があるならともかく、向上心もなさそうですもん
    ねぇ・・・。

    ユーザーID:4645373022

  • 結婚すると親の戸籍を出ます

    はじめまして。もう成人した2児の父です
    トピ主さんのお話、いろいろ問題点が混ざってしまってる気がします

    38という年齢と親との同居だけならそのことのみで×とはならない気がします
    ただ母親との相互依存が感じられます

    結婚しても現在の住居に同居とか
    一人暮らしするなら仕送りして欲しいとかです
    これって結婚したら奥さんも背負わないといけない部分ですよね
    それはちょっと嫌かもと女性に同情してしまいます

    さらに経済力が低い
    この点は決定的ですね
    そして現状に満足されている所から
    結婚した場合、女性もまたその生活レベルになることは必至ですから
    それを見てこりゃあたまらんと逃げ出したんだと思いますよ

    30歳の女性が結婚したくなるような相手なんだろうか?
    そこを客観的に分析してみたらいかがでしょうか?
    そして相手にとって自分がどれだけ良いパートナーになり得るのか?をよくよく考えてみることをお勧めします

    ユーザーID:8966336409

  • このまま3人で暮らしなさい

    相手にも選ぶ権利がある以上結婚は絶対に無理です。
    わがまま言ってないで今のまま3人で仲良く暮らす事です。
    結婚を考えるなら家を買うか、別居しか方法はないので団地から引っ越さない
    トピ主さんには無理な話です。

    ユーザーID:7685469492

  • 悪くはないと思います。

    だって、本人の自由ですし。

    でも、引くか引かないかで言ったら、引きますよ。

    母親のことを大事に思うのは当然です。でも、マザコンとなると話は別です。

    それで貯金もないとか、生活力ないと思われたってしかたないじゃないですか。

    いろいろおっしゃりたいことはあるのかも知れませんが、それが現実なのは仕方ないんじゃないでしょうか。

    ママのお料理が一番なら、ずっとママのお料理を食べ続けていてください。

    いちいち比較されたらたまりませんもの。

    ユーザーID:5455885555

  • 親に頼るな、頼らせるな

    団地で四畳半の生活からスタート(しかも同居?それとも別棟かな)
    ないない
    結婚後は親を頼らず、自立しましょう。
    例え相手も頼りたい人だとしても、あなたが親を頼りたい言うように、相手の方も自分の両親に頼りたいんですよ。
    自分親は控えましょう。

    あともう少し早く婚活してれば良かったのに
    お家が裕福じょないなら、なおさら二十代で捕まえておくべきでした。

    ユーザーID:4290938895

  • マザコン。というのは。

    母親を好きだからマザコン。
    というわけではないと思うのですが。

    自分を生んで大事に育ててくれた親を嫌いになる人の方がわたしは軽蔑します。

    ただ。

    トピ主ように「母親が〜〜をしてくれる」
    と期待し、それをなんとも思ってない方は、正直引きます。

    大好きな母親を思って何かしてあげたい、と思うのは素敵だと思いますが。
    ああ、自分でですよ?
    自分の子供を母親のために見せたいから結婚したい、というのは別ですが。

    自分が今住んでる団地が心地よいので。
    だけで、結婚相手の意見を聞こうとしない、てのはマザコンではなくて自己中。

    まあ、どちらも願い下げですね。

    ユーザーID:5332945302

  • 素敵ですね

    結婚して
    隣の部屋に声が聞こえるくらいの狭い4畳半の部屋で子作りして
    妻に似た可愛い子供をみんなで育てる。
    夜泣きしたら、すぐに全員起きれるくらいの家の狭さですものね。
    ご両親も毎回起きて、授乳の様子を見ていてくれるでしょう。
    将来が楽しみですね。

    ユーザーID:5008940680

  • 大丈夫

    家族三人でこのまま仲良く生活してください。結婚は無理そうなので、しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9913036173

  • 団地で同居?稼ぎ頭にされそう

    それでは、いつまでたっても結婚は無理ですよ。

    結婚したら、団地住まいの親の仕送りを当てにされてるみたいで嫌ですし、しかも団地に同居?近居?か知りませんが、ありえないです。

    30代で親と同居して家賃・食費などかからないなら、相当貯金で来てるはずです。貯金できてないなんて、自己管理が?です。

    ユーザーID:8973151751

  • 厳しいです

    結婚したくないNo1の条件ですそれ。本当に無理…マザコンってそのままの好きって意味じゃなくて自立できてない(子供)って意味で把握してます。しかも実家住まいのくせに貯金がない…って失礼ながら仕事をしてるんですか?お金はずっと親に出してもらうんですか?奇跡が起こりお嫁さんもらっても姑と対決したら絶対母の味方しそうトピ主さん。その上介護も当たり前にさせようとするんだろうなぁ。最悪底辺です。自立するまで紹介なんて期待しないでください。

    ユーザーID:1044780923

  • お母さんと結婚するつもりですか?

    最初の文面を読んだ時には、ひくとかそういう悪い印象は、受けませんでした。

    ただ、トピ主さんの3回のレスを読み、正直引きました。

    誰でも親の事とは大事だし、好きで当然です。

    でも、ちょっと主さんとお母さんの関係は恋人同士のような関係だと
    想像出来ます。

    本当に結婚したいのなら、自立するべきです。

    このままだと、お母さんがアナタの恋人で人生終わってしまいますよ。

    ユーザーID:0428663948

  • 読んでみて

    ないなぁ〜って思っちゃいました。

    親の事が大事なのは分かりますが、それを口に出してしまったりすると
    引かれますし、彼女になったとしても、しょっちゅう母親の話なんかが出ると
    マザコンだと正直思います。

    そのうえ貯金もないなんて、なんでですか?
    それと、結婚したら団地に一緒にすむなんて…絶対嫌です。
    そんなに狭い所で同居なんて、気が狂いそう。
    しかも、あなたは母親が手伝ってくれる、育児の手が欲しいなんて
    言いますが、それこそもっとも嫌です。
    育児に口出しされて、しかも、母親の自分の事よりも
    きっとあなたなら「お母さん」の言う事が一番大事で、優先されるでしょう。
    ただただ我慢しかない生活に、魅力を感じますか。

    それと、デートでいきなりお母さんと一緒に、アルバム開いて話をするなんて
    正直ひきますね。
    しかも、彼女だと紹介したそうですが、彼女はまったくそんな気がなかったのかもしれませんよ。
    ただの友達だとおもっていらっしゃったのかも。

    ユーザーID:4821265600

  • 欠点はそこではない。

    団地で両親と同居でマザコンがいけないと思っているようですが、違います。(あっ、これだけでも嫌だと思う人もいると思うけど、そうじゃない人もいます。)

    あなた、貯金もないのでしょう。で、将来、そんな狭いところに、あなたの奥さんも家族も同居なんでしょう。

    あなたがよっぽど、ハンサムでかっこいい!とかだったら、その条件でも、「いい」という人がもしかしているかもしれません。

    でもそうではなくて、未来がない。(自立してない男ってこと。)誰があなたと恋愛に落ちるの??

    あなたが、すっごい、中身も外見も魅力的で3年ぐらいつきあって、メロメロになった、女性なら、ひょっとして、その条件でもいいといってくれるかもしれないけど、
    宝くじに当たるような確率でしょうね・・・。

    あなたの親の生活は別にどうでもいいんです。

    問題はあなたです。
    家族を持ちたいなら、自立できるくらいの経済力がないとだめです。
    貯金はない!って言ってる人に誰が着いていくの?

    お金だけでもだめだけど、お金だけの人のほうがまだチャンスあるよ・・・。
    あなた、お金も魅力(自立してる人)もないよ。

    ユーザーID:5701944892

  • なんと言うか…

    生まれ育った環境は、双六で言えば「ふりだし」です。

    トピ主さんは、物理的にも精神的にもそこから一歩も動いていないという印象を受けました。

    介護が必要だとかご事情がおありですか?

    そうでなく、本当に仕送りが嫌で同居継続ってことは、いまは生活費を入れてないと読めます。

    その上に貯金がない…。

    38歳で?

    同居云々よりも、子供ポジション、楽な場所に安住し、そこに疑問を持たない点が残念です。

    それで「ラオウ」を名乗る…。

    ユーザーID:2018001753

  • 奇跡は二度と起こらない

    最初の彼女とデートできたことが奇跡なんです。

    38歳で実家暮らしで、貯金もない、精神的に幼さあふれる文面
    何故実家暮らしで貯金がないんです?生活費を入れても
    貯金くらいできますよね?給料丸々使っているの?計画性0?
    2DKの団地暮らし・・経済面でもマイナスしかないであろうご両親に
    しがみつく38歳。はっきり言って普通の神経しているなら
    20歳の時に家を出ます。邪魔じゃないですか2DKに息子なんて。
    私が親なら、さっさと追い出してます。
    子離れできていないご両親なんでしょう・・・



    友人は馬鹿にはしていないと思います、むしろ親身になってくれている。
    馬鹿にされて悔しがってる暇あるなら
    自立してみなさい。
    他の女性は「母親」ほど甘くないですよ。母親のように当たり前に家事は
    しないし、料理もしません。

    結婚しても親と同居したいようですし、結婚はこの際諦めましょう。
    今更一人暮らししたって間に合いません。
    いつまでも団地暮らしでヌクヌクしていてください。

    ユーザーID:8132949049

  • 友人も

    言いすぎかと思いましたが、レスを読んでいると言われて当然ですね。
    38にもなって親と同居で4畳半で満足している。
    同居なのに貯金もない。
    しかもマザコンで2DKの団地で同居希望ですか?
    お母さん大好きならお嫁さん必要ないじゃない。

    ちなみにマンションや一戸建てを「買うつもりはない」じゃなくて
    「買えない」の間違いです。
    同居で貯金もないようでは失礼ですが収入も良くないのでしょう。
    あなたには結婚相手としての魅力が何一つ無いのですが。
    しかも自分の都合ばかりを押し付けようとしてますよね?
    まずはその条件を全て並べて婚活してみたらどうでしょう?
    現実を知る所から始めないと結婚は一生無理だと思いますね。

    ユーザーID:7130443923

  • 若い頃の苦労は買ってでもしろ

    一人暮らし未経験が絶対悪いとは思いません。
    でも、何でも我が家が一番、母が一番って思ってる人は他の家庭(結婚相手)の価値観を逐一否定するだろうな、と思います。

    現にトピ主さんのレスは自分の主張ばかりで、他の人の意見を認めようとする気持ちが感じられません。

    主さんは将来や結婚相手の気持ちを想像する力が乏し過ぎる印象です。
    そして、その想像力不足を補うには苦労を伴う体験を増やすのが一番。

    「若い頃の苦労は買ってでもしろ」
    という言葉を主さんに贈りたくなりました…

    ユーザーID:9320528686

  • 聞かれたくないし見られたくないんだけど

    とても古くて狭い家とお見受けします。
    そこで同居。
    超近居にしてもどちらかの家で親世代とべったり一緒。(確実にトピ主さんはそれを望むよね)

    いつ、どこで、子供作るの?

    ユーザーID:2429112729

  • 恐らく

    ご結婚は諦められた方がよいのでは…
    最初の1ページと、主さんのレス3つを拝見しました。ほぼ多数の方が言っていることが世間一般の感覚で、主さんが「ひかれる」という理由が主レスの3つにしっかり書かれています。付き合いや結婚を求めるのならば一般的な感覚になる努力した方がいいですし、他が間違い自分は間違っていない という感覚を貫くならば、結婚願望は捨てるべきかと…。あるいは相当特殊なお相手が見つかることを祈ります。

    ユーザーID:5308776992

  • 女性は、物心ともに頼りがいのある男性と結婚したい

    親と同居していることを引く女性たちがおかしいと感じているのですね?
    あなたは手に入れたい肝心の女性たちの気持ちを一切シャットアウトし、無視しています。

    では聞きますが、逆に、父親のことが大好きで、何でも父親の気持ちを第一にして頼っている女性を妻にしたいと思いますか?

    あなたは自立することで得られる男としての女子供を物心ともに守れるという自信(月にいくら必要かなどのマネジメント力も含む)、孤独の中で相手を大切にする心など、女性が望むものを手にいられられる機会を、自立を拒否することで逸しています。

    自分の家庭は自分で守るもの、親は遅かれ早かれあなたより先になくなります。

    同居は女性にとって負担が大きいことを想像できない時点で結婚は無理だと思います。
    結婚は、母ではなく、妻を守ることが男性に要求されるからです。
    それが自分の家庭を守る、ということになります。
    徹底的に妻の味方になれる、そう思えないと妻は苦しみ、家庭はぐらつきます。
    誰が見ても「幼い」今のあなたと結婚したい女性はいないでしょう。

    ユーザーID:3204304418

  • イタイ男だと思う

    私自身(女です)、祖母の介護や父の看病等あり、30代後半まで実家にいました。

    何やかんやで30代後半にしてやっと家を出たのですが…
    やはり「イタイ」事には変わりないなぁとつくづく思います。

    お母様とはちょっとした「共依存」の関係になっていると思いますので、
    一度そこを断ち切るために無理にでも家を出たほうがいいです。
    きちんと親から離れると、世界が変わりますよ。
    そして過去の自分を痛いと感じるでしょう。

    それと、その年まで家いいるのに貯金がないのは相当痛いです。
    (これは私は少しはましだったかな?)

    自立や広い家とかに興味ないとなると、殆どの女性と価値観合いませんねぇ…
    良い悪いではなく、価値観合わないとわかったらそりゃ相手は逃げるよ
    それだけの話。

    あなたと結婚して、相手にはどんなメリットがあるのかな?
    まずはそこから考えてみましょう。

    ユーザーID:8439711512

  • 普通じゃなくてもいいんだけど

    >都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
    そんな場所どこでもあります。

    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。
    だったらわざわざ結婚する必要もありません。

    親と同居しているだけで否定しているわけじゃないです。
    でも、自立ということを全く意識しない人間が
    結婚してもうまくいくはずがありません。

    トピ主さんは掃除と洗濯ができるということですが、
    家を買う能力はないんですよね?では、お給料どうされているのですか?
    38歳で親に生活させてもらっているのに、
    奥さんと子ども養えません。

    2DKで二世帯同居を考えているなら、99%女性は引きます。

    あなたのお母さん、残念ながらどんなに優しくても
    子どもを自立させることを考えなかったんですね。
    多少のマザコンは親を大切にする、と考えれば構いませんが、
    社会性が全く身につかないほどマザコン息子にしてしまったのは
    お母さんにも責任がありますし、
    自分の人生なのに気が付かないあなたも相当まずい状態だと思います。
    早く自立できるといいですね。

    ユーザーID:4900001698

  • トピ主さんに問題あり

    トピ主さんのレス読んで2回目のコメントです。
    一人暮らし云々というよりもトピ主さんに問題ありだと思います。
    私の夫はトピ主さんと同じ年齢まで実家住んでいました。
    ですが、300万位の車は現金でポンと購入し、定期預金や生命保険、結婚資金等その他色々と貯金していました。
    借金なし、カード所持せず、現金主義、実家は一軒家で部屋が余っています。
    トピ主さんのように「お母さんが…」何て言いません。
    だから結婚してもいいなぁ…思いましたよ。

    でもトピ主さんは無理です。
    何でもかんでも「お母さん」。
    公の掲示板でいい歳したおっさんが「お母さん」はないでしょう?
    「母親を大切にしている」という「母親好き」
    「マザコン」である「母親好き」は違います。
    結婚してもお母さん一緒がいい、子供の面倒も見て欲しいって
    そんな気持ちの悪い親子(お母さんも舞い上がり過ぎです)と結婚してくれる人っているんでしょうか?
    彼女の前でもお母さん、舞い上がってなかったですか?
    それこそ「子供は早く」とかとんでもない事を口走ったり。
    親子揃って気持ちが焦ってとんでもない事をしでかしたんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:4594056546

  • 一生、子供部屋を出ない子供

    トピ主さんは、一生 子供の頃から居る、子供部屋に居たいんですね?
    そこに居ればいいと思います。
    皆さんからのアドバイスは、全く耳に入らないご様子。
    どうぞ居心地の良い子供部屋に居て下さい。
    『お母さん』も『お父さん』も、やがてあなたよりも先に亡くなります。
    『お母さん』の美味しい手料理は、あと何年間食べられるか判らないですよ。
    親が突然死の可能性もあります。
    貯金をして下さい。
    それから、今からでも、お母さんから料理を少しずつ習うこと。
    結婚は無理だと腹をくくること。
    呆れるのを通り越して、恐ろしくなって来ました。

    ユーザーID:3720998976

  • ウソくさいけど、あえて言う

    いい年して「お母さん」と書くのはやめましょうね。

    いろいろ皆さんに言われてますが、あえてひとつに絞れば、

    おカネです。はい。

    きれい事言っても最後はおカネですよ。わかりますよね。

    貧しい両親を面倒見て貯金なし。致命的ですね。

    世の中お金で解決することたくさんありますよ〜

    結婚もね!

    ユーザーID:6678020779

  • あなたはのび太

    2回目です。
    正気を疑います。

    あなたはのび太そっくり!
    いつも大好きなママがご飯やおやつを用意してくれて、身の回りのことをしてくれるし、あとはママが気に入るしずかちゃんが同居するだけ。
    「しずちゃんと結婚したーい!」と声高々に言っていますが…

    あなたには貯金や自立心というドラえもんも無ければ、5年生ののび太の精神性そのまんまに38歳のオッサン。
    その間にしずちゃんは大人の女性になってるんですよ。
    小学生の時でも微妙なのび太を大人になって選ぶわけ無いでしょう。
    それに、将来ののび太もドラえもんが来たからしずちゃんと結婚できたわけで。

    まぁ今の主さんはジャイ子にさえ選ばれないでしょうね。

    ユーザーID:6777140581

  • 再度、レスします。

    はっきり言います、あなたに問題ありです。ずれてます、それに40才近くで親と同居してて貯金がほとんどないのに、結婚したいとは… お母様は、主様の経済状態をご存知なのでしょうか? 知っていて孫を抱きたいわなんて言うの? 失礼ですが、お母様も同様ずれてると思います。 まずは、お金を節約してでも貯めてください。 あなたの希望はわかりました、でも無理ですよ。今後のレスもちゃんと見て考えてください。もっと色々書き込もうとしたんですが、暖簾に腕押し― かなと思いやめます。

    ユーザーID:1635156747

  • 「結婚」ってなんだと思ってますか?

    結婚前まで自宅住まいの男性が一概にだめだとはいいません。
    現に、うちの夫は36歳で私と結婚するまでは基本自宅住まいでした。
    30歳で起業したので、生活にかかる経費が節約できるなら、そのぶん事業資金にするし、
    引っ越し先を探す時間があるなら、事業を軌道に乗せることに費やしたいし・・ということで、
    家に食費を入れながら、居候生活をおくっていたそうです。
    今は、結婚を機に購入したマンションで夫婦二人暮らしをしていますよ。

    たぶんですが、トピ主さんにとっての「結婚」って、
    「お父さんとお母さんと僕の三人家族に、新しいメンバー(お嫁さん)が加入する」
    みたいな感じじゃないですか?
    でもね、それ、違いますからね。
    戦前だったら、あながち間違いじゃないんですけどね。今は、そうじゃないんですよ。
    今の法制度の下では、結婚したら親の戸籍を抜けて、自分と配偶者で新しい戸籍を作るんです。
    この意味、わかってもらえるでしょうか・・・?

    ユーザーID:4379873699

  • 価値観のあう女性はまずいない

    >貯金は正直言ってほとんどありません。
    >僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。
    >このまま今住んでる団地がいいです。
    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    これらの件に喜んで同意する女性やその親ははまずいないでしょう。そして、息子が彼女を連れてきていたら、母親はそっと席をはずして二人だけにする程度の気遣いをするくらいが、初対面ではちょうどいいです。それが、

    >速攻で近所のコンビニでケーキを買ってきてコーヒーまで持って部屋に来ました。
    そこから二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり。。。

    この距離感はいくらなんでも近すぎます。

    同居や一人暮らしの経験より、トピ主の価値観が世間と合わなさ過ぎることを自覚されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6281169185

  • ドン引きどころか寒気がする

    トピ主さんの3つ目のレスまで拝見しました。

    もうすぐ50歳の主婦です。
    母の友達の息子さんにそっくりです。
    私と同い年で独身です。
    あちこち病気でガタガタなお母様(80歳)に身の回りの世話から
    お弁当作りまでしてもらってます。
    お母様の願いはただひとつ、「息子に結婚して欲しい」です。
    私の母(同じく80歳)は、「気の毒だけど無理だわ」と。もちろん、口には出さないですが。

    すみませんが、トピ主さんは「男性」として終わってます。
    ですが、どんな希望でも抱くだけなら自由です。
    どうぞこのままお幸せに。

    ユーザーID:9810934617

  • 結婚できませんね

    母親思いなのはとっても良いことです。そもそも男なんて母親の為になる行動なんてろくにしない割にマザコンだというのは、世の中の女性は大抵知ってます。
    あなたの場合マザコンではなく、精神的に大人ではないのです。誰かの夫になろう、父親になろうという気持ちがあるのではなく、お母さんの息子のままお嫁さんが欲しい。子供が欲しいと思っているところがダメなのです。
    一人暮らしをしていないということを非難されるということは、上記ののことを非難されているのです。一人の男として独立して家庭を持つと言う気概がないと言われているのです。
    好きな人の家に行ったらその母親が乱入して2時間も話に突き合わされ、あなたはそれをとがめることなくニコニコしていたって。そりゃ振られるよ。
    普通5分で部屋から追い出すか、外へ行こうと連れ出すでしょ。
    完全に 母親>彼女 なんだもの。
    自分を幸せにしてくれない男の元へなんか誰も嫁いでくれませんよ。
    皆さんの意見が理解できないなら、あなたは一生結婚出来ないし、結婚出来ない理由もあなたには分からないと思います。

    ユーザーID:0727044925

  • 同居は晩婚化の要因のひとつ

    新宿区の戸建て在住だった私も、私の周囲も親と同居の40代は大勢いますが、みな次々に結婚しています。

    親と同居してるってだけで、トピ主さんという人間が全否定されたわけではなく、そもそも人格否定されているトピ主さんが、親と同居しているというポイントも非難されたのです。

    ちなみに親と同居している女性も大勢いまして、そんな女性とつきあったこともあります。
    居心地のいい親との同居は晩婚化の要因のひとつではありますが、そのことで人間を否定されたことは一度もありません。

    自分のモテない原因を親との同居のせいにはせず、もっとも根本的な人間性にあるのだということに目を向けてください。

    ユーザーID:5006633697

  • 相談所で聞いてみたらどうでしょう。

    では、さっさと行動を。相談所であなたの望むその条件を
    希望する女性がいらっしゃるかどうか・・・。
    いらっしゃらないようでしたら、理想と現実の差を把握されないで
    時間を浪費したということではないですか??

    そして、我が家といわれていますが集合住宅で(公団住宅)賃貸契約した
    税金で補填されている他人の持ち物ですよね。
    結婚して世帯が変わって、その団地に住むことが、継続が可能な契約ですか?
    普通、収入がアップして、そこから出る約束が必須・前提ではないですか?
    シルバー世代と同居で優遇かどうかは、都市によって違いますし、昨今の生活保護の見直しなどと一緒に法律の見直しにもちょこちょこと上がっていますので、
    よく市役所などでお聞きになったり会報をご覧になったほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:7817264103

  • トピ主さんのレスみました

    ご自分で書いていて気が付かれていない時点であなたは世間知らずのぼくちゃんです。

    お付き合いもロクになさったこと無い上に、人付き合いもわかっていらっしゃない。

    お母様もまだ彼女になるかならないかわからない相手に妄想を抱く方とは……

    貯金もない、女性が憧れるであろう新婚二人の生活をする気もない。
    全て自分の母親に頼ろうとしているマザコンさんのお家に嫁ぐ人はいないでしょう。

    無料のタウン誌とかで募集なさってみたら?
    『お嫁さん募集』って。
    結構集まるみたいですよ?

    普通の婚活は無理でしょう……

    ユーザーID:0358373556

  • 怒濤のごとく指摘レスがつくと思いますが

    1.30代後半にもなってこのような場で、自分の母親を『お母さんの』とか『お母さんが』と書くことがあり得ません。『母の』とか『母が』と書きましょう。
    2.その歳でずっと親元にいて貯金がない人との結婚はあり得ない。お金は何に使いましたか? トピ主さんの経済力がかなり不安です。
    3.団地の間取りはわかりませんが、2DKや3DKの間取りで同居前提ではないですよね?
    4.初めてお邪魔した家で、彼氏より先に彼氏の母から結婚を騒がれたら、大抵の女性は全力で逃げると思います。

    トピ主さんの場合、結婚は諦めて男の料理教室にいく方が良いです。お母様に何かあったらどうするつもりなんだろう。

    ユーザーID:1897139748

  • えーと…

    貯金がなくて、どうやって結婚するんですか?
    指輪は? 結婚式と披露宴は? 新婚旅行は? 団地だとしても新居の家具などは?
    どれも最低限でやったとしても、最低100万はかかるし折半でも50万以上かかりますよ。

    結婚したら、新婚家庭からご両親へ仕送りですか?
    ということは本格的な老後は同居ですか?
    奥さんは共働き決定、産休中の資金はどうしますか?
    子供一人を大学まで育てたら、1000万はかかります。
    病弱な年齢のご両親と同時並行かもしれませんよ?
    そういうこと分かって、結婚とか子供とか言ってますか?
    主さんと結婚すrメリットってなんですか?

    あまり夢のないことを言いたくはありませんが、
    女性はそういうこと抜きに結婚を決める人は少ないです。
    30歳の女性も、余りにデメリットばかりで、取り繕う気もなく逃げたのかも。
    彼女の反応が、一つのリトマス試験紙と思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6576190150

  • うーん…うーん…

    お母さんが好き、良いと思います。

    その他、ずっと今の団地にいたい等…トピ主さんの生活観を受け入れてくれる人がいたらいいですね。

    いない…となった場合、なにかしら良くない(受け入れられない)ということでしょうねぇ…。

    最後は、結婚よりも今の生活を変えたくない→一生独身かもしれませんが、それはそれで。

    ユーザーID:0320531923

  • 東京育ち東京生まれです

    うちも貧乏だったので団地で育ちました。
    小さい頃から私はそれがすごく嫌だった。
    こんな家は早く出たい、出なくちゃいけないと思って、就職と同時に会社の寮へ入りましたよ。
    今は自分のマンションに住んでいます。

    住んでいたからわかるけど、団地=お金のない、学のない人がたくさん住んでいるところです。
    いつまでもそこにいたいと思える考えがわかりませんね。

    ユーザーID:5348150684

  • 団地で両親と同居よりも気になる事があります!

    2度目のレスです。
    トピを読み直してふと疑問に思ったのですが、以前自宅にお招きしたイイ線いった30歳のお姉さんとの交際期間ってどれくらいでしたか?将来についてお互いに話をしている仲だったんでしょうか?
    部屋を見たいとせがむというと付き合い始めのイメージが湧きます。
    例えば、もし付き合い始めて日が浅く相手が結婚もあまり意識していないタイミングで彼の母親と思いがけず対面、さらにお母様は息子のアルバムを出してきて思い出話を始めたら…私なら凄く戸惑いますけども。
    だってお母さんは息子が女性を連れてきて大喜びだったわけですよね。アルバム見せて息子自慢するほどです。もしかしたらお嫁に来てくれるかも♪という気持ちもあったでしょうからその雰囲気が相手に伝わってしまったのでは?
    これは私の勝手な推測ですが、この時30歳のお姉さんはトピ主さんと2人で楽しく過ごしたかったんだと思います。お母様抜きで。でもトピ主さんはお母様も交えて楽しく談笑していて彼女への気遣いが疎かになっていたのではないですか?

    ユーザーID:7682474344

  • 最低〜

    今までずっと実家にいて、貯金がまったくないの?
    え!? 今まで働いて得た給料は全部使ってたんですか?
    団地住まいというマイナス要素がありながら家を出て自立しないで貯金はゼロ。
    こんな40男はありえない〜。

    団地を出る気がない、嫁さんも育児の手がほしい?
    寝言も休み休み言ってほしいわ。
    誰が好き好んで団地になど同居するものか。
    あー、やだやだ。

    ユーザーID:7647600985

  • 何故ほどんどないの?

    >貯金は正直言ってほとんどありません。
    >マンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    >そんなのあるわけがないです。

    住まいをポンと買えるほどでなくても
    それないに貯めてないのですか?
    本当に、ほとんどありません、なの?
    何故、そんなのあるわけがない、なのですか?


    >母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われた

    親は、親自身の収入および資産で生活できないということですか?


    >希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです

    2DKの実家がいいってことですか?


    少し冷静に、現実的に考えてください。
    結婚して、子供が生まれて育て……
    どのような生活を送り、それにはいくらかかるのか。
    希望は2DKで生活できる家族構成ですか?
    親と別居してもお互いに生活できるだけの経済力はあるのですか?



    イイ線行ってた30歳のの女の人ですが
    連絡が取れなくなったのは実家暮らしだからではなく
    2時間も同席する気が利かない母親と
    それを何とも思わないトピ主さんだからです。

    ユーザーID:5016884473

  • なんと申しましょうか

    高校生くらいな感覚ですね。でもアラフォーなんですよね。
    全体に頼りなさ過ぎるかな。
    精神面でも経済面でも自立してない、まさに高校生レベル。
    30代のしっかりした女性には逃げられるでしょ、そりゃ。

    今の暮らしが心地よくて手放せないなら、結婚は諦めることです。
    結婚したら、いろんな責任を負わなければなりませんよ。

    一人暮らししてみたら?っていうのは、まさに「責任」を経験しなさいってことです。
    何かトラブルがあっても、親に頼らず自分で解決する訓練です。
    ただ家事をこなすだけの話ではないのですよ。

    ユーザーID:5434406945

  • 悪い事ではないのでしょうけど

    私も結婚する相手は、一人暮らし経験があるっていうのは絶対条件でした。
    家事の大変さを理解できない人とは一緒に暮らせないと思っていたから。

    音信不通になってしまった女性からしたら、
    あなたは、ご両親との距離が近すぎると思ったのかもしれない。

    お嫁さんになる人にもそれまでの人生の積み重ねがあるのに、貴方の今の暮らしに丸ごと染まって欲しいと思っていませんか?
    今の団地にご両親と奥さんと貴方と、子供と本当に一緒に暮らせると思っていますか?
    貴方にとってずっと暮らしてきた居心地の良い自宅だろうと、お嫁さんにしたら全くの他人の家です。
    習慣も違うでしょう、価値観も違う部分があるでしょう、それを全て貴方側に合わせろと言っているようなものですよ。

    ご両親との適切な距離感を保てない人とは、新しい家庭を一緒に作っていく気持ちにはなれないですよ。
    子育ても、貴方とお嫁さんですることで、お母さんを当てにするのは間違っている。お母さんとお嫁さんで子育て方針が対立したらどちらの味方になるつもり?

    それになぜ実家暮らしで貯金がないの?
    経済感覚ずれていませんか?

    ユーザーID:0206593848

  • 良いと思いますよ 同居。

    私は ご両親との同居は結婚するまでいいと思います。

    ご両親も一緒に暮らしてて安心できますよね。貯金もできるし。
    (トピ主様は貯金がほとんどないようですが・・・なぜ?)

    彼女が来たときは ケーキまで用意してくださり 一緒にアルバムを見て幼少のころの思い出話をして ほほえましいじゃないですか
    母 息子が 仲良しだと マザコンなんですか?
    それをマザコンという皆は 羨ましんでしょう?
    マザコンって・・・・・・ 一緒に同居してる方は皆 マザコンなんですか? 偏見ですね 

    マザコンというのは 必要以上にママを頼る。自分でできることでも何でもやってもらう人。僕 結婚なんてしなくていい。ママが傍にいてくれたらそれでいい。という人のことじゃないでしょうか? 

    子が親を頼っちゃいけないんですか? 
    結婚もしたいというトピ主様は、普通ですよ。自立心ありますから決してマザコンじゃないですよ。

    姑にいじめられている私からしてみれば 一緒にアルバムを見て楽しく過ごすことができるトピ主様のお母様は とてもお話しやすくていいお母さんだと思います。羨ましいです

    ユーザーID:4888292661

  • あーらら・・・

    トピ主のレス3つ読んで、今まで少数ながらも居たトピ主擁護派が
    ゼロになる予感がヒシヒシと・・

    開き直りのマザコンで、貯金ゼロで家事能力ゼロ、で2DKに同居結婚じゃあ
    まず間違いなく普通の女性は敬遠しますよ。

    >生まれた時からこの部屋にいますから不便さはないですね
    つまり赤ん坊の時から主さんは精神的成長がゼロってことが露見してます。
    普通は親に反抗したり自由を求めて自立したりしてパーソナルスペースを
    物理的精神的に広げてくものですけど、主さんにはそれがないんですね。
    人間としての器も四畳半一間の大きさなわけですよ。
    38歳児とでも言いましょうか…

    それでも主さんに人間的魅力があればついてくる女性もいるかもしれませんが
    38歳になって「僕」だの「お母さん」だの書いちゃう男性って…
    正直言って社会性を疑います。

    もう大好きな「お母さん」と末永くお幸せに暮らしてくださいな。
    だって「お母さん」よりも好きな女性に会った事あります?
    38年間なかったのなら、この先38年もきっと居ません。
    一生をお母さんと過ごすのも悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:4899410049

  • 悔しいのなら。

    居心地がいいのはあなただけで、彼女もそうとは限らないとは想わないんですね。
    自分とお母さんの気持ちが一番で、相手の意見などきく余地もない、と。
    結婚の為に何か変えてみようと言う努力をするつもりもない、と。
    そう言うことですよね?
    相手は女だから嫁に来て当たり前だと想っているなら、
    それはあなたの場合は当てはまりません。
    農家でも自営業でもないのでしょう?

    結婚と言うのは今までの生活の延長ではありませんよ。
    それに親を喜ばせる為だけにするわけでもありません。
    相手のひとを好きになって、一緒にいたいと想うからするんです。
    だから法的にそれが出来るようにして、
    新たに自分の家庭を、相手のひとと力を合わせてつくっていくのです。
    そこには親の協力も必要になるかもしれませんが、
    出来るだけ自分たちで何とか生活していくのが大人としての基本でしょう?

    その覚悟もない38歳なら、おつきあいつするのは無理です。
    だって経済力も自立心もないあなたに、どこにも魅力を感じませんから。
    今のあなたが何と言おうと、それが一般的な評価です。
    悔しいなら少しは努力したらどうですか。

    ユーザーID:4410936856

  • 実家暮らしなので貯金がないって何故?

    36歳独身男です。
    ずっと実家暮らしなのにその歳で貯金がほとんどないことにびっくりします。(トピ主さんのレスを全て見ました)
    自分は卒業後最初の会社勤めのときに仕事の都合ですぐに実家を出ていやいや1人暮らし(社宅扱いのアパート)→6年のち退職後別の仕事につき3年実家で過ごしてお金をためてまた1人暮らしを5年程しています。
    実家で生活しているほうがお金を貯めやすいのは分かりますから、それについては否定はしませんよ。
    ただ自分の周りには実家暮らしの同世代の友達もいますが、趣味などにお金を費やしつつもお金はそれなり貯めてます。一括で家を買えるまでいかなくてもそれなりの頭金や結婚資金を出せる額は。
    少なくてもトピ主さんのように家は買わなくてもいい。今の団地で暮らしたい(別世帯でも)では縁遠くなりますよ。
    それでなくても私どものこの年齢では難しいです。
    あと子育てのお手伝いはお嫁さんの親御さんが手伝うことが多いです。頼みやすいからです。
    妹夫婦や妹の友達の状況でも、嫁の親>旦那の親です。

    ユーザーID:3261034064

  • ご存知ないですか?

    本当に38歳ですか?8歳でしょう?
    8歳なら、カレーしか作れなくても
    貯金が無くても、4畳半の部屋で満足できても、
    遊園地デートでも、母じゃなくてお母さんでも、理解出来ます。

    ご存知ないですか?
    8歳の子は結婚は出来ないんですよ。

    ユーザーID:2980076320

  • 教えてください。

    あの、どうして貯金がないのでしょうか。
    何に使ったのかすごく気になるので、教えてください。
    「貯金があるわけない」ってどうしてなんでしょう。

    それから一家で団地住まいなのは経済的な理由からですか。
    トピ主さんは38歳ならそこそこ稼いでますよね?
    一戸建てとかマンションとか買おうと思わないんでしょうか。

    ご両親と団地で同居ってごめんなさい、私でも音信不通にします。
    団地住まいというだけで経済的に苦しいのかなって思いますし、
    結婚後もお金のことで苦労しそうだからです。

    ユーザーID:6765920603

  • 気持ち悪い

    世間を知らなすぎ
    視野狭すぎ
    部屋狭すぎ
    自己中心的すぎ


    価値観が気持ち悪い
    お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん…………………


    結婚して何するの?
    まさか四畳半で子供作るの?
    嫁をお手伝いさんにするの?
    稼ぎ柱に加えるの?
    団地住まいで自立する馬力も無く貯金も無い奴に捕まったりでもすると苦労するだろうね。
    逃げて正解だったね、あの女性。

    ユーザーID:8980444197

  • うわぉ!

    そんな狭っ苦しい団地に妻を迎えて、そこで子供まで育てる?

    もし本気なら、結婚を諦めるか自活出来ないくらい貧乏な人を見つけるしかないですね。
    普通の生活してる人はそんな無茶な条件では結婚しません。
    いやいや、すご過ぎる!

    ユーザーID:9840908727

  • フォローのしようがない

    状態ですね。自分自身何一つ改善する必要がないんだ!って胸を張るばかりで。

    別に一人暮らしをしてないからダメだと言っているわけではないのです。

    >もし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともありそれだったらやっぱり同居のままでいいよなあと思った次第

    >貯金は正直言ってほとんどありません。みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、そんなのあるわけがないです。

    >僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    これを聞いて一緒にいたくなる女性がいたら見てみたいです。お金はないわ、気概はないわ、相手の価値観を理解する気はないわ、母親べったりだわ、同じ男として涙が出るどころか身の毛がよだちます。

    同居とかそういう問題ではないんですよ。トピ主の心構えの問題なんです。残念ながら。

    ユーザーID:9844042613

  • 実家暮らしはでなく、あなた自身に問題あり

    > マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    あなた自身をマザコンである/マザコンでないのどちらと考えているか教えてください。

    > 僕という人間が全否定されたのはたまらなく悔しいです。
    「僕という人が」⇒「自分という人間が」

    > 僕の両親のことまで馬鹿にされた気分です。
    「僕の両親」⇒「自分の両親」

    > お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    「お母さんの」⇒「母親の」

    > 僕は母親は大好きです。
    「僕は」 ⇒「私は」

    > お母さんが手伝ってくれると思います。
    「お母さんが」⇒「母親が」

    > 僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。
    「僕は」⇒「自分は」「私は」

    これらの記述内容からあなたは完全にマザコンだと私は判断します。本当に38歳なの? 友人はあなたがマザコンだとわかるのでそう言っているだけ。

    > 貯金は正直言ってほとんどありません。
    38歳でずっと実家暮らしならば15年×200万=3000万円程度はあって欲しいところ。ぶつぶつ言ってないで1人暮らししてみなよ。自分のためだよ。

    ユーザーID:9859989079

  • 貯金がなくて、どうして結婚できるの?

    最初は40近くでも親と同居してる人はいるよね、料理できないのも同居なら仕方ないと思ってましたが、貯金までないとは最悪です!
    親と同居してるなら食費(生活費)を5万は入れて…いますよね?もしも食費すら入れていないなら、そんな人と結婚したい人はまずいません。

    逆ならどうですか?自分と同年代の独身女性が実家に親と同居、料理洗濯掃除はほぼしない、貯金もないって人と結婚したいですか?

    その年齢で彼女が欲しい、結婚したいと言うのなら、せめて結婚費用を全額貯金してからにして下さい。
    女性と折半で許されるのは20〜30前半位までです。
    要するにその年齢なら数百万は貯金してて当たり前と言う事です。
    もっと生活面から直した方がいいと思います。

    ユーザーID:0004635551

  • 貯金殆どないんですか

    38歳まで親と同居していて貯金が殆どないっていうのはどうしてでしょうか?貯金するのが余程下手だとしか思えませんが。。。

    家もない、貯金もない、夢も希望もない、ないものづくしで、女性が寄ってこないのも当然だと思いますが。

    母親が大好きならこのままずっと同居していた方が幸せかも知れませんね。

    ユーザーID:7930575613

  • 結婚は

    同世代のものです。
    揺るがない信念をお持ちです。
    その信念を揺るがすほどの女性が現れたら、結婚もあり得るかもしれません。
    きっとお宅には嵐が起こるでしょう。
    反抗期・親離れは、歳が行けばいくほど大嵐です。
    その時、小町の皆さんのレスを「ありがたい」と感じるはずです。

    あと同世代として気になったのですが、社会人になったら自分の母親のことは「母」と言いましょう。
    私には高校生の息子がいますが、対外的には「母」と言ってますよ。

    お母さんのカレーが一番おいしいって当り前ですよ。
    それをこういう場所で言ってしまうところに幼さを感じました。
    思っていても言わないものです。
    ご両親を大切になさってください。依存はすぐにやめましょう。
    がんばって。

    ユーザーID:9025254879

  • 貴方が結婚するのではないから・・・・・無理

    読めば読むほど、あなたが結婚をするというよりも、あなた方家族と結婚する気持ちでないと・・・・、でしょ?

    まとまった貯金もなく、結婚しても団地のままでいいと、向上心もない。
    親に仕送りをするとなると・・・・・


    さあ、あなたと結婚して何が楽しいのでしょうか?
    夫婦単体で物事考えられないでしょ?
    毎週実家に夕飯に行こうよ〜とか、旅行は自分の親も一緒・・・・となりそうですもの。

    無理でしょうね。

    ユーザーID:6801602906

  • 育児まで、お母さんにさせる気!?

    トピ主さんは、夫・父には向かないみたいですね。

    自立心ない・人の意見に耳を傾けない・貯金がない、無い無い尽くしのトピ主さんには、お嫁さんが来ないでしょうから関係ないか。

    ユーザーID:4994750326

  • 同居じゃなくて自立してるかどうか

    お母さん好きでもいいんですが、彼女が来ているのに3時間も息子の部屋に居座ることは有り得ない!

    結婚したらどれだけ干渉されるかと、恐ろしいです。

    そして「彼女が来てるから」と部屋から出るよう言わない主様。

    結婚後、何があってもお母さんの味方、間違っても妻の味方にはなってくれないと想像してしまいます。

    親離れ子離れどちらもできていると思えません=自立していない

    妻はアウェイで味方無し。

    私が彼女なら全力で逃げ出します。

    ユーザーID:2741154326

  • 感想

    トピ主さんの投稿しか読んでませんが、

    まず、一人暮らしの経験のない、実家暮らしの男性に対して、それほどイヤな感情はありません。職場も実家から通える距離で、便利なところに住んでいるという理由があるなら、理解はできます。そして、それなりに自立した考えを持っている人なら問題ないと思います。

    ただ、トピ主さんの投稿を読んで思ったのですが、なんだかトピ主さん家族は依存しあっている親子関係に思えました。女性がきているのに、お母さまがずっと一緒って?
    それと、とにかく実家にずっと住み続けたいようですが、(つまり結婚後も同居。自立するつもりなし。)これではなかなか結婚は難しいと思います。

    せめて、結婚をきっかけに実家を離れて家を買うなり、借りるなりしないと、女性は寄ってこないと思います。

    ユーザーID:1072299471

  • いろいろイタイです。

    私は地方都市在住なので実家住まいが珍しいとは思いません。
    が、「実家住まい・両親同居」と聞くと
    1、住環境に関して
     戸建・平屋でも最低3LDK以上か・庭は最低3台以上納車可能
    2、人間性に関して
     長男・家事不能・大人になっても我儘・世間知らず・社交性が無い
    という感じではないかと連想してしまいます(そうではない方も居ますが)。
    「自立」していないのではないかと勘繰ります。
    実際そのようですが。
    何故、貯蓄が無いのでしょうか?

    今、「田舎の跡取り長男」と呼ばれる方たちの親御さんは、社会勉強のためと実家近くに息子さんが就職しても一旦外で生活させたりしています。
    主さんのトコは逆を行っているので驚きです。
    女性は主さんの住環境だけでなく主の内外や取り巻く環境など色々見えてしまったのでしょうね。

    ご両親と3人末永くお幸せに。

    ユーザーID:3030457261

  • 結婚に向かないタイプ

    トピ主さん、レスの中で「母親」と「お母さん」が、混ざって使われてますね。
    普段の家族内での呼び方はその家ごとの自由だと思いますが、今回のような場合で「お母さんが…」って、そういういつまでもお子ちゃまなところが、問題だと思いますよ。
    トピ主さんと結婚したって、妻のことを第一に考えてくれないでしょ?
    母親と妻の意見が食い違ったり、ケンカになったら、母親の味方しそう。
    子供が生まれたら育児の手助けが必要だろうって、姑に助けを求める前に実母に頼むでしょ、フツー。
    孫は諦めてもらって、親子で暮らしたらいいですよ。

    ユーザーID:3769595074

  • 二度目ですが

    レスを見て・・・・・やっぱり世間知らずだなとしか・・・・・。

    私、女で30代の既婚です。この・・・・・何だかわかりますか?唖然としてかける言葉もない状態です。

    ユーザーID:2864941110

  • 追加レス読みました

    彼女を部屋へ連れてくるところまでは出来たのに、残念でしたね。

    残念ついでに、トピ主さんの結婚は難しいでしょうね。
    トピ主さんの自立心は高校生くらいで止まっちゃってるんだもの。

    私は女性ですが23歳で家を出ました。
    自分で物件を決めて転居に関する何もかも一人でやりました。
    そして手に入れた6畳1間の自分の城。
    実家にも自分の部屋はありましたが、それとは違う自分だけの部屋。
    何だか誇らしかったですね。
    これからは生活に関する何もかもを自分でやらなければいけないんだと思ったら。

    中にはいろんな事情で親と同居のままと言う人もいるでしょうが、トピ主さんの場合、4畳半のその世界で時が止まっているんでしょうね。
    貯金もないときてる。
    4畳半の部屋で夫婦で過ごそうなんて本気で思ってる。
    …そういう男性のところに果たして女性はお嫁に行こうと思うものでしょうか?

    ユーザーID:1146119755

  • ひぇ〜

    団地の2DKに大人4人しかも義理親と同居で孫催促???
    しかもトピ主さんには貯金がない、その上トピ主両親はトピ主の稼ぎを当てにして生活!?
    子供は母親がみるってことは妻は共働きで、夫婦の部屋は四畳半と。
    将来の奥様はどこで気を休めるんでしょうかね?


    その歳まで親元で生活してるってことは、一人暮らししてる他の人よりも貯蓄できる金額が多いはずですよね?
    浪費か親の援助か知りませんがその歳で一人暮らし経験がない上、貯金はない・結婚後もその2DKに妻と子供もなんて無茶ですよ〜

    あなたにとっては血のつながった親でも妻にとっては他人です。
    その辺の気遣いができないあたりも、結婚できない要因だと思います。
    それに今から結婚・子供ができたとして、貯金のないトピ主さんは子供養えるの?

    ユーザーID:7015989137

  • 40間近のおじさんが「お母さん」て

    他人に自分の母親を「お母さん」と話す人、38歳の大人がですよ!

    その上、その狭い団地に同居が当然だなんて、唖然とします。

    4畳半に親子三人どうやって暮せというんでしょうかね。

    トピ主は幼稚すぎます。

    とてもじゃないけど女性を紹介できませんよ。

    ユーザーID:6909981935

  • なんだか後になれば後になるほど衝撃の事実が・・・

    実家でもいいじゃない、と思ってたんですが後からどんどん出てきますね(笑)
    そのイイ感じだった彼女はカンがいいなと感心してしまいました。

    ・団地ならきっと貯金も沢山しているのかと思ってたのに貯金が無い?
    (何に使ってるの?もしかして正規雇用ではない人?)

    ・そして一人っ子?(男性の一人っ子=マザコンってまず思うでしょうね)

    ・新婚生活in団地?(どう子供作るの?DINKSでもいいって言うご両親?)

    ・母の口が素晴らしく軽い(今後何を言われるか解らないし敵に回すと何をされるか解らない)

    もうこんなにデメリットが出来ています。
    1つでもちょっとね…と考えてしまうのに。
    四畳半は悪くないですよ。私も父の社宅時代はそうでしたしスペースを上手に使う術が身につきます。
    相手の方が自分のご両親を住みたいって言ったらどうするんですか?家を建ててやるからって話もよく聞きますよ。
    でもあなたは団地の親を取るのでしょうね。妻としては何があっても自分の肩を持つ男性じゃないと意味が無いんですよ。
    そろそろ自分のおかしいところ、わかりました?

    ユーザーID:1526509297

  • 親が馬鹿にされたのは、あなたのせい。

    あなたという人間が頼りなく見えるから、この人間を育てた親って大したことないんだろうな、という評価につながってしまったんですよね。

    あなたの責任です。
    お気の毒ですね、ご両親。

    たった数回ネットで書き込みをしただけで、トピ主さんのどうしようもない甘さがさらけ出されています。
    そして、そのことに気付いてもいない。

    30代と書いてあるから、30前半かと思いきや、38歳?

    38歳の男性で、自分の母親のことを「お母さん」と書いてしまう人は、そりゃ引かれます。
    それがおかしいことだということに38年間気付けなかったという事実が、女性から見たら何より重い。
    世の中にはカレーすら作れない男性もいるでしょうに、そんな人よりもトピ主さんの評価は下にならざるを得ないのです。

    しかも、それを、マザコンなんて言葉を持ち出して、この期に及んで自分の評価の低さを母親のせいにしている。

    そういうところが、もう、痛恨ですね。

    周りから自立していないと言われるのは、1人暮らししてないせいじゃありません。
    それがあなた自身の評価なだけです。

    ユーザーID:4003601140

  • お母さ〜んて

    40近い男がお母さんですか。文章では母親と書きましょうね。

    ご家族仲良いのは結構なことですが、そこへ女一人仲間に入っていくのって凄く気を使うのですよ。トピ主が誰より彼女の味方になって仲間に入れるように気遣いしないといけないんです。自立うんぬんより、女心が分からない、女性経験が少ないトピ主が魅力ないだけ。

    ユーザーID:3501897569

  • 同居はありだけどトピ主さんはナシ

    今日、ママ大好きなうちの息子(高1)から、
    大学出て独立して家を出たらさあ〜と言われて愕然としましたが
    赤ちゃんみたいにしていてもコイツ自立を考えてるのかと
    ほっともしました。

    うちの主人ですが結婚するまで築30年の親の社宅に住んでいました。
    やっぱり3畳半でした。
    でも違うのは主人は28で貯金が1000万ありました。

    また結婚後は義理両親は郊外に大きな家を構えました。

    私たちは主人の社宅に入りました。

    結婚まで実家同居はまあある。
    でも貯金はあってほしいし団地で同居はないです。
    ありえません。

    ユーザーID:8470341278

  • 良いんじゃないんですか?

    あなたがそれでいいなら。。。。
    でもね、世間の意見は、ご友人の忠告通りですよ
    そういうことを言われて、怒っちゃうようなところも、少し幼いのではないかなと感じます。
    親と同居が問題というより、そのような部分があった上の、その背景だからではないでしょうか?

    ユーザーID:7847334472

  • ドン引きです。


    >みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    そんなのあるわけがないです。

    38までずっと実家暮らしで、貯金がほとんどないという方が不思議。

    >ましてや僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    あなたの考えは置いといて、男なら、大切な妻や子供のため、マイホームを購入するぞ!というような意欲はないのですか?
    夢のない人ですね。。。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。
    僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    どう考えても結婚は無理です。仮にあなたと結婚して、何かにメリットあるの?与えてあげられるもの何もないように思います。

    完全に親離れ、子離れできていないパターンですね。

    ユーザーID:3130782558

  • ひどい…

    結婚後は同居がいいと思われているのですね。

    何が嫌かって…
    お嫁さんが「同居は嫌」と言っても「なんで?家賃浮くし、いろいろ楽でいいじゃん」とか言って
    お嫁さんの気持ちに寄り添ってくれなさそうですもの。

    トピ主さんのレスからして、そのタイプの男性なの丸わかりですよ。
    自分と違う意見を取り入れることができないタイプの人。

    多分、実家に行った彼女はうすうすその性格に気づいていたと思いますよ。
    迷いながら交際をしていたが、実家に行って同居決定を感じとり、「もう無理!!!」と感じたのではないでしょうか。

    ・・・ここまで読まれて、どう感じますか?
    スルーされますか?
    それとも「こういう考え方をする人もいるんだ。自分の将来に対する気持ちをもっとわかってもらおうと思ったら
    今後はどう行動して生きていこうか?」と思うことはできませんか?

    出来ないのなら、出来ていないから今現在も独身なんだと思ってください。

    結婚は、これからの人生を二人で作り上げるもの。
    ご両親とすでに作り上げたトピ主の人生の隙間で、なんで奥さんが生きていかなきゃいけないんだか。

    ユーザーID:0745985535

  • 夫の実家が団地でした。

    義理母は私が結婚直後に数年前から応募していた単身で公営の高齢者マンションに引っ越しました。

    夫もトピ主さんと同じく団地に抵抗無いようで、探したようですが、年収が600万だったので無理でした。

    成人男性が団地住まいなら、年収を値踏みされてしまうでしょうね。

    現在では私の実家を売り払ってそれを元に家を買いました。

    団地住まいがいけないとは言いませんが、もっと20代半ばの若い内に結婚すべきでしたね。それなら奥さんも将来的に家を買おうとか夢を見ることができるし。

    まぁなんとかトピ主さんが結婚できて子供ができたら、新しい広めのところに応募して家族を幸せにしてあげましょう。

    ユーザーID:4246544525

  • トピ主レス拝見致しました

     『独身・親同居、かつ団地』という状況に対し、皆様が「まさかまさか、こんなんではないよね?もしそうなら、とても女性は受け入れられない」とレスされているのに…


     いや〜その「まさかまさか」で『で、こんなボクとママのどこが悪いの?』と。

     
     どなたかも書いておいでだけど、貴方はパートナーとしての女性を、本心から必要としていないんです。

     ママが孫を欲しがっているから『結婚しなくてはなぁ』と漠然と思っているだけです。

     結婚ってパートナーとの意見の摺り合わせがとても大事です。でも貴方の価値観の基準は『ママ』

     ママ大好きは構いません。でも世の中の殆どの女性は、自分の夫にあからさまに『ママ大好き』とやられると辛いんですよ。

     
     それらを凌駕するだけの魅力があると自負なさるなら、どうか『僕ってこんだけ凄いんだ!』てのを提示して下さい。

    ユーザーID:6743045185

  • トピ主さまのレス読みました

    とりあえずは38にもなって自分の母親を「お母さん」と書くのはやめませんか。
    小学生の作文じゃないんだから「母」でしょそこは。

    母親が好きなのとマザコンは違います。
    マザコンは母親に精神的にも物理的にも依存している人です。
    彼女を連れてきて自分のお客でもないのに母親が2時間も間に入って話されたらうんざりします。
    彼女は楽しそうだったというのはあてになりませんよ。
    女はそのような時は一応楽しいふりをしますから。
    結婚する前からすでに自分の母がそばにいたほうがいろいろ都合がいいだろうなんて勝手な妄想です。
    結婚後の生活はあなたの母親中心にのまわるのは手に取るようにわかります。
    女性はそういうの嫌いますよ。

    38歳で一人暮らしの経験のない人に対する評価つまり、
    トピ主の立場がどう見られているのかみなさんのレスを読んだらわかったでしょ。
    現実的に考えて本気で結婚を望むなら便利だからとか必要がなかったからとか言ってる場合じゃないでしょう。

    そして実家暮らしの38歳が貯金なし?
    もう絶句です。
    いつまでもママのおいしいご飯をたべててください。

    ユーザーID:0379940033

  • 現在同居していることより

    団地を出るつもりもなく、出るための貯金もなく、そこにお嫁さんも住まわせるつもりだったことに衝撃を受けました。
    無理だと思いますよ。

    ユーザーID:6208801294

  • だめだこりゃ

    21日深夜のレス、拝見しました。

    ・38歳でずっと実家住まいなのに貯金がない→ありえない。
     親を養っているかもしれないけど、それにしてもありえない。今後、家族ができたときに養えるんですか?
    ・お母さん大好きと公言→みんな好きですよ!でもそれと結婚やお嫁さんは別です。
     結婚したら自分の家族を大事にしないと。でもあなたはママが一番になりそう…。
    ・一生団地で→同じ価値観の人じゃないと無理
    ・相手の気持ちを全く想像できない、人の話も聞きいれない

    トピ主さんのことをよほど好きになってくれる人じゃないと、この条件じゃ無理ですよ。
    年を取ると女性ばかり婆扱いされますが、男性だって容姿もしっかり衰えてるんです。
    その辺もふまえて、自分の条件だけではなく相手に合わせる気持ちがないと。

    ユーザーID:6563774215

  • 私はほぼOK

    私だったらトピさんOKですよ。
    結婚後の同居以外は。
    同じ団地の別の部屋なら良いです。
    でも子どもはなくてもいいですか?
    トピ主と私の経済力では、子どもがかわいそうだから。
    私は同じく、貯金なし実家住まいアラフォー女子です。

    ユーザーID:0892120947

  • トピ主のレスだけ読みました

    何故ダメ出しされたのかが知りたいのですよね

    両親との同居は20代中盤までは何となく許せますが
    後半となると、ひとりでは何もできない中途半端なイメージが出来て来ます
    つまり、両親がいないと何もできないお子様なイメージです
    実際、トピ主は両親との生活で何不自由なく生活してきました
    そこに嫁さんが入ってきて同じように生活できますか?
    絶対に無理です、しかしトピ主は何故できないのかがわからない
    それは「予測する思考の欠如」でしょう
    お嫁さんはお母さんの延長上にいません、別の人格です
    出来上がった家庭の中にアウエーで入ってくる人の気持ちを理解できますか?
    自分の中で出来る出来るって思い込んでいませんか?

    一番のネックは「貯金がない」ことでしょう
    貯金がない=無駄遣いが多い=子供を作っても趣味に走り育児が出来ない
    =物凄く苦労しそう=結婚はできない
    と女性はすぐに考えますよ

    一人暮らしする知恵がないのは、家庭を持ちたい人にとって致命的だと思います
    同居でも結婚できる人は、独り暮らしするための知恵とお金を持っていて他者理解が出来る人です

    ユーザーID:4414539762

  • 「お母さん」はまずい(し、2DKで2世帯同居もまずい)

    レスを読むまではどっちとも言えないかなあと思っていましたが、
    いやいや、こういった場で“お母さん”と書くことにためらいがないのはマズいですよ。
    マザコンって言っていいかわかりませんが、かなりベッタリな印象があります。

    しかも同居で貯金ナシですよね。
    なんででしょう。
    母親に渡しているからですか?
    ってことはトピ主さんは自分で生活を切り盛りしたりやりくりできないってことですよね。
    うーん…。

    そしてそして、2DKで2世帯同居も厳しいでしょう。
    両親世帯で1部屋、トピ主さん世帯で1部屋、居間はナシですよね?
    4畳半に大人2人と子ども1人以上で暮らすつもりなんですよね?

    いやいやいやいや…。
    いやあ…。
    なんと言ったらいいのか…。
    察していただけると幸いですって感じです。

    ユーザーID:2616041678

  • 真剣に婚活をしてみてはどうですか?

    追加のレスを拝見しましたが
    私がトピ主さんの大親友で、どうにかしてあげたいと
    切実に心の底から思っていたとしても
    申し訳ないですが紹介できる女の子が思い浮かびません。

    意地悪で言うのではないのです。

    ■38歳で貯金がなく
    ■親と同居
    ■夫婦の空間は2DKの子供部屋だけ

    というのは、いまどきの女の子の大半に受け入れられません。

    交際・結婚相手を見つけるうえで
    それぐらい条件が厳しいということをまず知ってください。

    こまごまとアドバイスしたいことはたくさんありますが
    書ききれないので
    この際、婚活のプロに相談されることをぜひおすすめしたいです。

    結果、恋愛結婚をするにしても
    ここで一度プロの手を借りて「自分の売り方(モテ方)」を勉強する。
    そうしないと、40代なんてあっという間ですよ。

    お母様の意見も取り入れたい、とおっしゃるなら
    親子で相談できるサービスもあります。

    友達はあてにできないし、そこまで責任ももってくれません。
    ぜひ一度検討してみてください。

    ユーザーID:9674774479

  • ああ、最悪。。。


    38歳にして殆ど貯金がないんですね。

    そして、それを当然だと思っている。。。

    その他、

    ・お母さんの作る料理が一番だと思いますね。
    ・僕は母親は大好きです。

    ビックリしました。これらなお嫁さん要らないじゃないですか。

    どうか、結婚しないで下さい。

    ユーザーID:5650879348

  • うちの夫に似ている

    トピ主さんは、私の夫とそっくりでビックリしました、4畳半だったとことか、家に行った日、夫の母親が舞い上がって、ケーキやコーヒーもってきたとことか読んでいて、なんか懐かしくなりました。私は部屋は狭いなとは思いましたが引きはしませんでした。ただ夫の母親が舞い上がってたのは引きました。 ただ、夫は、お金に少しケチで実家にいただけで、マザコンでもないし、貯金もたくさんあったし、親と同居はしないと言ってくれたので結婚しました。そろそろ一軒家を建てる予定です。それに夫の実家に帰るのは年二回のみです。私も自分の故郷が大好きです。好きな気持ちは、すごくわかるのですが、お嫁さんになる人のことも少し考えてあげませんか?どんなに、いいご両親でも初めから同居なんて女からしたら嫌ですよ。やっぱりネックは、そこだと思うな。親が好きな気持ちはわかるけど、やっぱり同居はキツいですよ

    ユーザーID:0017103571

  • トピ主です

    僕の渡している15万と両親の年金で十分暮らしていけています。

    朝は起こしてくれる、起きたらちゃんと朝ごはんが用意されてる。
    仕事から帰ったら晩ご飯とお風呂が用意されてる。

    同僚でひとり暮らしをしてる人は、朝ごはんは食べない、帰ってもごはんは作らない、外食やコンビニ弁当だって聞いています。

    そういうのを聞くと、やっぱり親元がいいと思いますね。


    結婚したい、子どもも欲しいですけど、
    婚活とか、結婚相談所とかそこまで必死にする必要はあるのかなあという気持ちもあります。


    こども産むことを考えると35歳くらいまでの女の子がいいなあと思ってます。
    30代になってからは一度も彼女できたことないんで、多くは望みませんけど。

    ユーザーID:1368704219

  • 同居が悪いとは思いません

    二度目のレスです。
    トピック文を読んだ段階では、別にわざわざ別居しなくても良いんじゃないかとレスしました。
    でも!でも!でも!でも!
    レスを読んだら、「こりゃダメだ!」と思いました。
    レス文の中で「お母さん」と言うのがダメ!
    実家暮らしのくせに貯金も無いのがダメ!
    何よりトピ主さんはとびきりの『マザコン男』です。
    そりゃ彼女もフェードアウトしますよ。
    でも自分を変える気は一切なさそうですよね?
    小町を読んで、トピ主と結婚したいという人はまず居ないと思います。

    ユーザーID:8318121147

  • 実家暮らしなりの何かがあれば

    一人暮らししたからいいってわけでもないと思います。
    食事だって、「自分しか食べないから適当でいい」ってなると、作れるようにならないし。散らかっていてもだれも叱りませんもんね。
    家族の分のご飯を作るとか、家事を分担している人のほうがよっぽどちゃんとしているのではないかと思います。

    ただ、ずっと働いてきたのなら、年齢相応の貯金はあってほしいし、もっと言うと、例えば「もう少し広くて、年取っても暮らしやすいところ(階段が上り下りしやすいとか、設備が比較的新しいとか)に、親も連れて引っ越そう」といったことは考えなかったですか。

    今までお書きになったことから考えると、「結婚したらどこに住むの?」って、素朴な疑問を持たれたのではないかと思います。昔はそういう団地で長年暮らすのも普通だったかもしれませんが。

    ちなみに私も都内で実家暮らしです。今の家に引っ越すにあたり、親と共有名義にし、年収の何倍かのお金を出しました。当分、家を出ることはないと思います。親も含めて家族全員働いているので、家の中のことは分担しています。家族だけどシェアハウスみたいです(笑)

    ユーザーID:7862034082

  • 38歳実家暮らしの主人と結婚しました。

    実家へ行った時、一戸建ての三階に通されました。主人のフロアでした。
    何でも25歳の時に両親と買ったマイホームらしいです。

    ですが、同居なので毎月マンション分の生活費を入れていたようです。
    その他は貯金でしたが、実家暮らしだったので新築マイホームを買う預金がありました。
    結婚しても同居なら、私は嫌かもしれないです。

    ユーザーID:9289519799

  • トピ主です

    正直言って、ものすごい偏見なんだなあと感じます。

    僕は正社員ではないため、年収はそんなに高くないですが、生活に困る程でもないです。
    手取りで20万前後ですが、家には15万ほどいれています。
    残りの5万前後が僕の取り分ですが、そこから携帯代とか定期代を出しています。

    妻になる人は共働きしてほしいと思ってます。
    母も同じ考えです。
    専業主婦は二人もいらないと思うし、仕事は辞めたくない、でもこどもは欲しいという考えの人が
    いいなと思います。

    ユーザーID:1368704219

  • うーん・・・

    トピ3まで読みました。私は30代前半女ですが、あなたほど上昇志向のない人が
    なぜ結婚だけはしたいのか、子供がほしいのかちょっと理解できません。
    今のままでお母さんと楽しく暮らせれば何の問題もないですよね?
    お母さんが喜ぶから結婚しようかなってだけじゃないですか?
    あなた自身がきちんと結婚する意志があるようには感じられません・・・

    ユーザーID:4428795055

  • 普通無理でしょ

    いい年してマザコンで
    家事できなくて
    貯金なくて
    同居希望で
    (失礼)古い団地住まいで
    両親もお金なくて、老後の介護に金銭的援助が必要

    一人暮らししたことがあるとか、ないとかではなくて
    一般的にこの条件は結婚に不利でしょう
    もう不可能に近い

    そしてこれを条件悪いとは思えないトピ主の常識のなさも
    絶望的と思います

    ご友人の中でも少し浮いた存在なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7899144642

  • キス的な親密な関係になりたくて、

    思いきって女性の方から、
    誘ってみたのに、
    本当の自分の部屋?
    お母さんが顔を出す?
    三人で団らん?

    そりゃないよって感じではなかったのですか?
    ちゃんと二人で夜景つきディナー、ホテルの一室でワインという
    のをやった後の話しではない、のでは?

    おしいことをしたね・・。

    ユーザーID:0560868638

  • 結婚は諦めた方がいいかも。

    38歳で一人暮らし未経験、その上、貯金が殆どないって一体どういうことなのでしょうか??
    失礼ですが、定職に就いていらっしゃいますか?
    そのような現実を受け止め、結婚は正直、厳しいのではないでしょうか?
    せめて、ご自身の老後のために、まとまったお金をご準備ください。

    ユーザーID:3130782558

  • 既婚男性の意見です

    トピ主さんと同世代で既婚男性のガンダム世代です。
    トピ主さんに質問です。
    1仮にトピ主さんの彼女となる方がトピ主さんと同世代・ずっと実家住まい・できる料理がカレーだけの場合、どう思いますか?
    2また、彼女から『私の実家と同じ団地に住んでほしい。』と言われたらどう思いますか?
    3さらに彼女から『私、貯金が全くないから結婚資金はお願いね。』と言われたらどう思いますか?
    4トピ主さんのおおよその年収は?(また、今後ので見込みは?)実家への毎月の入金額は?
    5何故、貯金がほとんどないのですか?

    ユーザーID:3222738383

  • 4畳半の男に興味ない

    両親に孫の顔を見せたいっていう思いはいいけど、貯金なしの4畳半で満足してる男と一生一緒に生きて生きたいと思う女性がいるかしら。
    結婚してもそのまま団地暮らしをしたいみたいだけど、どう考えたって無理でしょう。結婚してる夫婦が4畳半に住むの?
    相手の幸せを考えたことは?
    相手のご両親に経済力と新婚の住居をどう説明するんですか?
    あなたと一緒になる女性はどういう幸せを得られるの?

    そのへんを考えられないのならかなりの世間知らずですよ。

    ユーザーID:8359643531

  • マザコンだと思いますよ。

    再レスです。追加トピ拝見しました。トピ主はマザコンでしょうね。
    マザコンは、母親を大切にするとか、好きとかとは違います。
    両者が依存関係にあるのです。

    トピ主の喜びよりも、母親の喜び、感情を優先している所に問題があるのです。
    行動の原理が「母親を喜ばすために」=母親の顔色に基づいているから問題があるのです。

    >早く孫を抱きたいそう
    >母親も、『あのこに似.....母親を悲しませてしまいました。
    で書かれているように、

    トピ主が連れてきた女性から連絡が来なくなっても、
    相手の女性や自分のことより、母親の感情を優先しているのでしょう。
    嫌がれる理由は、母親 >>>> 妻 の順位になるからですよ。
    きっと、トピ主は、妻を守るために母親に逆らえないでしょう。
    母親が絶対だし、正しいと思っているから。
    マザコンは、妻を守らないんですよ一番に。

    結婚は夫婦がベースです、それが家庭で家族です。
    両親は親族で、別の家庭だと思うぐらいが丁度いいです。

    まずは、親離れ子離れして自分のことは自分で決めましょうよ。
    母親が喜ぶ、喜ばないでなくて。

    ユーザーID:4894879537

  • その歳で!?中学生レベルの思考

     いやー、レス読んでまたまた驚きました。ここまで、浮世離れした育ち方をしてしまったのはどのような理由なのでしょう。生きている化石というか、なんというか。
     まあ、とにかく、結婚は諦めて下さい。アドバイスはそれだけです。

    ユーザーID:1203218580

  • うっ・・・・

    トピ主様、トピ主様、お母さん大切にするのはいいことだけどさ・・・
    お母さんはお父さんの女なのよー!
    トピ主様はお邪魔ですよ。

    トピ主様も早くお母さんよりもいい女みつけなさい!

    ユーザーID:9269853914

  • ついでに

    その実家にずっと住んでるという環境の40歳間近の男性が、
    貯金がほどんどないということにも引きます。
    何に使ってきたの?

    もし何に使ったか分からないけど、貯金がない、という状況ならそれが一番引く材料かもな。

    ユーザーID:4826137267

  • その団地で同居はありえない

    多分30歳の彼女は、あなたとの結婚が考えられなくなったのでは?
    30歳過ぎて同居も別に悪いことだとは思いません。
    でもトピ主は結婚には向いてませんね。

    >二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり、
    これ、トピ主の4畳半の部屋でですよね? その時間は長過ぎます。
    ってか普通、コーヒー持って来て、ちょっと会話した後は部屋から出ますよね〜。
    最初から家族に紹介ということで訪問し、リビングで会話するのならアリだったんですが。
    さらにその時のトピ主と母親との仲の良さに引いたと予想できます。
    ついんでにとっさとは言えコンビニケーキにも引く。突然で何にもなくて、ってコーヒーだけの方がまだまし。

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    無理です。女性の荷物の多さを理解してない。荷物だけで4畳半の部屋はいっぱいで身動きとれなくなるでしょう。
    そして新婚生活が4畳半一部屋なんて惨めすぎます。
    母親との話の中で同居、という言葉が出ていたなら、「無理無理無理無理!!!!」って心の中で叫んでますよ。

    結婚とは、二人で独立した新しい家庭を築くことです。

    ユーザーID:4826137267

  • 別に構わないけれど

    男性は、ママが大好きですからね。

    仕方ないんじゃない。

    私には弟がおりますが、彼女ができた途端に、母親はお手伝いさんに。
    今は、奥さん一筋。
    ちなみに、18歳で、父親に家を追い出されました。

    私の夫も、18歳で家を出て、あなたと同じ年齢の頃には、三人の子どもの父親でした。

    ママが大好きなのはいいことだと思うけれど、ママの自慢話はキモいです。

    ママが大好きなら、無理して結婚しなくてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:9561257592

  • お母様に責任はないと思いますよ。

    結婚を意識した男性のお母様におもてなし頂いたら、私なら嬉しいです。

    原因は、主さんご自身の態度(マザコン丸出し?)・対応だったんじゃないですかね。

    ユーザーID:5057655554

  • 「実家暮らし=ダメ」じゃない

    2DKで舅姑と同居

    母親LOVE息子
    息子LOVE母親

    私の娘がそんな男性を選んだら、全力で阻止します。

    ユーザーID:0633642978

  • 断言します

    貯金も無く その団地で両親と同居希望のトピ主は、結婚できません

    99%女性なら拒否です

    結婚は諦めて 両親とお幸せに

    ユーザーID:0939198090

  • タイトルの件だけなら悪いとは言えませんが

    トピ主さんの3本のレスを読んで、「こりゃダメだ」と思いました。

    まず。格安の団地に暮らしてるくせに「貯金がほとんどない」。
    よほど収入が悪いか、入った分遣ってしまっているか、親の生活費まで負担しているか。
    いずれにせよ結婚するには最悪です。これだけで女性はまず逃げます。

    さらに。
    いい歳をして「母親が大好き」と言ってはばからない。
    結婚して新しい家庭を作る気は皆無ですね。ママの元を離れるなんてこれっぽっちも思ってないもの。
    そんな甘えん坊のボクちゃんのパートナーになろうという女性はいません。

    小町が読めているなら、嫁姑の確執の根深さくらい理解できるでしょうに。外面ですらマザコンを隠そうとしないトピ主に、女性の心が汲めるはずがありません。

    さらにさらに。
    「結婚しても今の団地がいい」!?
    あなたの狭い四畳半で、新婚生活始める気ですか?
    アタマおかしいとしか思えません。

    というわけで、トピ主さんは今のままではぜったいに女性に相手にされないと思います。

    ユーザーID:6549772495

  • うわ、今のままでは魅力ゼロ・・・

    考え方についていけません。
    トピ主が結婚できない理由がご自分ですべて書いてあります・・・
    それを書いていて理解できていない・・・これはだめでしょう。

    周りの人もよくわかってますね。
    とっかかりとして「一人暮らしした方がいいよ」というアドバイスは正しいと思います。


    せめて貯金があって、いつでも独立できるって意欲があったらねぇ。

    別世帯を作ろうという気持ちも見えないし、今時その住まいで過ごしたいという伴侶はいないと思います・・・しかも姑込みの計画でいつでも話を進めそう。

    料理は母親と比べるようなことをためらいもなく言いそうですし。


    結婚された方が不幸になるので、一生団地でご両親と共に暮らされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1981518644

  • お嫁さん、来るといいですね

    はあ・・・貯金もないんですか。
    なにか高額な費用がかかるご趣味でもお持ちなのでしょうか。
    そうであるならば、同じ趣味の女性を探してはいかがでしょう。



    女性は結婚したあとの子育てを考える方が多いです。
    子育てとはお金がかかるものです。
    そうなると、やはり経済的なバランス感覚のある男性を求めるものです。
    そして、子育ては現代でも女性に負担がかかります。
    ですから、女性の要望を受け入れてくれるような思考を持つ男性が選ばれるのです。

    トピ主さんのお住まいの団地で住むのもよいですが、それはあくまでトピ主さんと女性が二人で合意して決めるものです。
    最近では女性の実家の近くに住む方が増えています。
    先に思い込みで提案するのはよしましょう。
    そういう話し方も、女性に敬遠されますので、お気をつけくださいね。

    ユーザーID:9062066755

  • 2度目のレスです

    トピ主さんのレスを見ました。
    申し訳ないですけど、男から見ても悪条件極まりないと思います・・・。

    母親好きなのは、別に悪くないと思いますよ。
    ただ、トピ主さんの場合は親孝行という意味での好きではなくて、依存的な意味での好きだから問題視されてるだけです。私も父母の事は大切ですし、妻に重く思われない程度に色々したいとは思ってます。

    実家暮らしで貯金無しってのも大きなマイナスですよね。職業や収入等で大きく変わるところではありますが、貯金がない事を恥じる様子もなく堂々と言える時点で、一般的な考え方を持つ女性とは結婚は無理でしょう。そもそも年間50万ペースでも貯金できていれば、38歳なら1千万弱はある訳ですが・・・。

    申し訳ないんですが、トピ主さんと結婚するメリットが全く感じられないですよね。
    メリットの有無だけで結婚するものではないけど、良いところが正直見当たりませんでした。
    恋愛だったら、外見や話が合うとかでも成り立つかもしれませんが・・・。
     

    ユーザーID:1276699544

  • 「お母さん」って・・・

    トピ主さん。
    38の男が、たとえネット上でも自分の親を「お母さん」って言うのは
    やめましょうネ。
    他人に説明するときは「母」ですよ。
    誰が聞いても、幼稚で常識がないと思いますよ。

    トピ主の人となりや、近況を知っているのであろう同級生諸君が
    トピ主さんにダメ出しし女性を紹介できない、と言っているのです。
    30代で親と同居、と言うこと以外にすべての面で「自立していない」
    状態が周りにも明らかだったんでしょうね。

    貯金なんてない、マザコンで何が悪い、結婚し子供ができた後さえも
    2DK団地で親子3代5人で暮らしたい・・・・ですか?
    決めつけて失礼があってはいけないと、レスの皆さんが多少控えめに
    書いているのに、見事にぶち壊して、本音全開ですね。

    親と同居の独身男性、なんてぬるい表現でトピを立てないで、最初から
    「貯金ゼロ、マザコン、実家大好きで自立する気がない38歳」と
    言えば、もっと的確な意見が聞けたと思いますよ。

    ユーザーID:8731705340

  • とりあえず一人暮らしししない理由がわからない

    そのデートした彼女と金銭感覚や価値観全てが違ったのでは?
    相手の家(生活領域)を見ると、女性は自然とその男性と結婚した先が見えてきます。
    現にあなたは結婚しても団地に住みたいとおっしゃっていますもんね。
    その部分に共感できなかったのではないでしょうか?

    いい年齢で実家暮らしの男性が結婚するのは難しいと思いますよ。
    あなたも家事炊事でご両親に頼っているでしょうけど、
    ご両親もあなたに頼っている部分はあると思います。
    結婚したら頼れるとおっしゃっていますが、女性は基本的に男性の親を頼りたくありません。

    これが都市部の広い一戸建ての家…などとなると、女性の見方も感情的には変わるのでしょうが、
    やはり狭い団地で大人が肩を寄せ合ってでは、経済的不安だって感じますよね。

    ちなみに貯金がない原因は何でしょうか?
    お勤めされてから15年以上たっていますよね?

    ユーザーID:1898900217

  • マザコンと言うより子供

    子供が生まれたら2DKに家族五人になりますが、その辺考えてますか?
    ついでに言えば母親は自分で子供を育てたい、と思うもの。手伝ってほしいのも母親よりも夫です。
    40手前、すぐに結婚して子供が出来たとしても一人っ子確定で、ストレートに行っても子供が大学を卒業するころにはトピ主さんは定年。
    人生設計が全く出来てません。
    母親を好き、と言う人は嫌いじゃありませんが崇拝している、となると話は別です。
    別の育ち方をしてきた以上、どちらが悪いわけでもなく対立することはよくあります。トピ主さんはこの時に両方に公平に対処することが出来る人とは思いません。
    嫁ぐ以上、ある程度は婚家合わす覚悟は出来ていても、こちらに気を使うことができない人との同居は無理です。
    この場合、トピ主さんの母親が出来る出来ないではなく、夫であるトピ主さんに出来ないのではないか、と思われる所が問題です。
    もっと素朴な疑問ですが、嫁入り道具を何処に入れる気だ。
    身一つで来てくれればいい、それが花嫁の幸せだ、なんて本気で思ってはいないですよね?
    結果を言うと、両親がダメなんじゃなくてトピ主さんがダメ。現実を見て。

    ユーザーID:0298332614

  • 本当ですか?

    失礼ですが、今まで親と同居されていて、貯金なし?毎月何に使われているんですか?結婚後も同じ団地に住みたい?色々カキコミされてますが、あなたの考えでは、お嫁さんはみつからないと思います。
    結婚したくありません。
    世間知らずでご自分ではマザコンではないとおっしゃってますが、トピ読んでいると、かなりのマザコンだと思います。
    結婚されたいのなら、早く生活を独り達してください。

    ユーザーID:0629891797

  • ありえねー

    追加レス拝見しました。感想は「ありえねー」です。

    単に、独身で実家住まいなのは出る機会がなかったのかとか、介護のいるご両親なのかとか思いましたが。

    自分の親をこういう場面で「お母さん」と呼ぶアラフォー!?

    遠くの川まで洗濯に行くわけじゃないでしょ。小学生の頃から洗濯機で私はやってましたよ。小学生レベルの家事を自慢しないで欲しいもんです。


    貯金もないわ、別居する意識もないわ、子育ては「お母さん」が手伝ってくれるですって!?自分と妻の子なら、自分達の手で育てなさいよ。誰の子なんですか。父になる自覚もなく、「お母さん」に頼る気満々だから子供の意識のままのマザコンって言われるんですよ。

    子育て以前に、四畳半で新婚生活を平気で営む事を今どきの女性が認めるとでも!?デリカシーのないのにも程がある。

    貴方のその四畳半には妻の荷物を置くスペースなど全くないでしょうに。
    2DKって、新婚の夫婦が二人で最初に住むような部屋ですよ。そこに貴方の親ならそろそろ年金暮らしになろうかという年寄り二人までいて、同居したいなんて考えてる人と結婚なんて到底無理です!

    ユーザーID:8030739291

  • 彼女が音信不通に成った理由が解りました。

    貴方の返事を読んで彼女が音信普通に成ったか解りました。
    如何してだか解らないんですか?
    団地で同居したい、育児は母親に手伝って欲しい、貯金が無い・・・・。
    失礼ですがお母さんも舞い上がってしまったんでしょうね・・・。
    唐突に相手の家族構成、父親の職業、彼女の学歴職歴を訊いたのでは?
    それに子供時代のアルバムを出して2時間も話をするとは、悪いけどこれは引きますよ。

    他の方も書かれていますが団地と云う事がネックに成っていませんか?
    親が仕送りをして欲しい、貴方も貯金が無いでは相手は考えます。
    仮に大学を出て今年39歳だとします。
    勤続年数は15年以上ですよね、実家で暮らしていれば何千万は貯金出来ます。
    もしかしたら正社員ではないんですか?
    多くの人が理由を書いているのに、貴方だけが解らない。
    何となく年齢の割りに考え方が幼く感じます。
    親もその年齢なら高度成長で貯金が出来た世代です。
    団地で同居そして貴方や親が所得が低いと解れば、相手は音信不通に成るのは明白だと思えます。
    只貴方だけが解らないでしょうね・・・。

    ユーザーID:7454740484

  • 夢を見るのは自由

    なるほど、トピ主さんは結婚はしたいが、いまの生活スタイルを変える気はないのですね。
    貯金もないし、お母さんも大好きだし、
    いま居るところに可愛いお嫁さんが来ればいいと思っている。

    うん、いいんじゃないでしょうか。
    4畳半の部屋で夢を見るのも悪くないですよ。
    いつまでもそうしててね。

    ユーザーID:2443403271

  • トピ主さんのような人が・・・

    32歳主婦です。
    2013年5月21日 0:45まで拝見しました。

    ほんとにいるんですね、トピ主さんのような人。
    ドラマの中の作り話だけかと思ってました。


    申し訳ありません、失礼を承知で初めてレスでこんなことを書きますが、
    トピ主さんの考え方に改めて「ドン引き」です。

    もはや、このレベルは、独り暮らしの経験がないから悪い・・・とかそういうのは関係なく、トピ主さんの今後の人生設計の甘さが、トピ主さんの人間力を下げている原因のひとつだと感じました。


    ご両親、特にお母さんを大切にするのはとてもいいことです。
    でも、トピ主さんの場合、お母さんを大切に思う気持ちが暴走してます。

    結婚・出産はお母さんのためなんて…命かけて、人生かけてトピ主さんと結婚してトピ主さんの子供を産むのは誰だと思ってるんですか!?

    親からの精神的自立も、生活での上昇志向も低い男性は、大概の女性は結婚など願い下げだと思います。


    まずはせめて、貯金は作っていきましょう。
    貯金は、家を買うためだけに必要なわけじゃない、これから他にいくらだって用途がありますから。

    ユーザーID:5536532746

  • トピ主と結婚しても何もメリットがない

    すいません、こんなこと書きたくないんですが・・・。
    あまりにもトピ主さんに自覚が無いので書かせていただきます。

    ご自分と同じ条件の女性がいたら結婚しようと思えますか?(30代後半、一人っ子で結婚後は実家に同居希望)
    トピ主さんは結婚相手の両親といきなり同出来るんですか?
    新婚で義両親と同居OKな女性ってごく稀だと思いますよ。
    団地で間取り2DK位に2世帯同居って無理があるでしょ・・・。

    貯金もないのでは、結婚しても賃貸を借りることも出来ませんよね。
    ましてや、夫婦共働きでないとやっていけない状態ですよね。

    両親が介護が必要な状態とか已むを得ない理由があるならまだしも、
    トピ主さんの場合は「立地が良いから」、「家賃払わなくて良いから」って自分に都合が良いことばっかりでしょ。

    結婚は自立ですからね。結婚してもご両親におんぶに抱っこになる気満々のトピ主さんには恋愛結婚なんて無理でしょう。
    友人さんがトピ主さんに女性を紹介したくないって言ったのは、ご自分の信用を無くしたくないからですよ。
    破談になるのが分かってて紹介する人はそうそういませんからね。

    ユーザーID:7029807690

  • 大好きな「お母さん」を喜ばせたいのなら。

    えーと・・・
    まず、「お母さん」ではなくこういう場では「母」と書きましょうね

    自分の母親を好きなのはもちろんいいことですよ
    でも、38のいい歳をしたオッサンが「お母さん大好き」と声高に言うもんではありません

    そして、結婚しても今の団地に住む?
    広い一軒家ならまだしも、2DKにお嫁さん+お子さんが住む…?
    ただでさえ義両親と同居って普通嫌なのに、これはもうマイナス要因でしかありません

    更に貯金が「あるわけがない」とはなぜ?
    ご趣味は? まさかギャンブル?

    女性と遊園地デートに行って部屋にまで呼べたことは、奇跡でしたね
    その奇跡も逃してしまいましたが…

    でもトピ主さん、ここでトピを立ててこうして女性の意見を聞く機会を設けたことは正解です
    これはチャンスですよ

    結婚してお母さんを喜ばせたいのであれば、皆さんからのレスをどうかどうかよーくよぉーく読み返して、本気で考え直してみてください

    皆さんは何もあなたを叩きたい訳じゃありません
    あなたが結婚できるよう助言しているんです

    今変わらなかったら、おそらく一生結婚できませんよ

    ユーザーID:4700221920

  • え?やっぱり団地に同居希望でしたか・・大笑

    まさかとは思ってましたが、同居希望とは・・・しかも貯金なし、お母さん大好きで、一方母親のほうは「仕送りしてね」「息子のデート現場に割り込む気遣いのなさ」と親離れ子離れ全然できていないし共依存。状況から考えて専業主婦も無理そうだし。育児も母親を頼る気満々だし。そもそも、そんな生活スペースが狭い状況で子作りにがんばるなんて女性には考えられないです(ちなみにうちの両親はそんなことを耳をすまして聞くような性格じゃないという反論は、全然説得力ありませんから)

    同級生が紹介できないと言った本当の深い意味もはっきりわかりました団地だけが原因ではなかったんですね。というか申しわけないけど、ものすごくおもしろい発想ですねトピ主さん。もうそのまま親子3人だけで仲良く幸せに暮らして言った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1329853267

  • 結婚はあきらめた方がいいですよ

    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。

    二世帯住宅の一軒家でさえ、同居を渋る女性がほとんどです。
    ましてや、その間取りで同居はありえないです。

    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    文章上で「お母さん」と書いている時点でひきました。
    そして、育児の手は旦那さんに求めます。
    どんなに素敵な義母でも育児の手伝いをして欲しいとは思いません。

    トピ主の場合、一人暮らし経験以前に女性を紹介したいと思えません。
    今の考え方なら、結婚はあきらめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4661615658

  • お優しいのですね

    20代半ば独身女性です。

    母親想いな方は、私のタイプです。内気なので、奥さんを大事にしてくれそうで安心するから。

    同居は少し不安ですけど、育児の手が必要な時は教えて頂けるのは、ありがたいとも思います。

    でも、そもそも、狭い団地で、同居で、子作りのタイミングはどうなるのですか?

    ユーザーID:1248352330

  • 結婚出来る可能性は

    新たなカキコミを見ました。

    読めば読むほど気持ちが悪いですね。

    ・40近くまで実家暮らしなのに、全然貯金がない。

    ・「いい年して家にいるならいくらか入れなさい」と言われるならまだしも、「家を出るなら仕送り」をしろ?
    トピ主さんのご両親はどれだけ貧乏なのですか?
    息子の幸せを願うよりも、息子に集る気満々じゃないですか。
    貧すれば鈍する、を地でいってますね(苦笑)
    彼女の家が裕福なら、彼女の実家の骨の髄までしゃぶりつくすんでしょうね。

    ・家事はほとんど出来ない上に「お母さんの料理が一番」

    トピ主さんが結婚出来る可能性があるとすれば、

    ・イケメン。
    もうこの人が近くにいるだけで幸せ!と思ってくれる彼女を探す。
    →但し、彼女がどんなに醜くて年上でも文句を言ってはいけません。

    ・芸術的才能があるのに、芽が出ない。
    あなの才能を私が一番理解してる!芽が出るまで私が支えてあげる!というタイプの彼女を探す。
    →上記のように、わがままはいけません。

    ・不幸な人は私が幸せにするしかない!という菩薩のようなボランティア精神に溢れた彼女を探す。

    ユーザーID:4523123049

  • 首都圏って…

    首都圏ってどこなのでしょう。
    ほかにも首都圏の外れだったので不便を感じなかったという方がいますが、
    都心への通勤圏内は長くても電車3、40分かな、と思います。
    もしそれ以上の距離があるのに、実家暮らしなんだとしたら
    まず、その点にひきますね。
     
    マイホームをその辺りに建てたという理由でもなく、
    結婚のための貯金のためという理由でもなく、
    ただ実家だったという成り行きで、毎日移動時間を無駄にする生活を
    真っ当な大人がしているというだけでその方の社会的価値を疑います。
    時間ってなにより大切なモノだと思うので。
     
    そうじゃなくて仕事場はご近所なのかな?
    だとしたら、本人がきちんとしているのなら親と同居していても良いです。
    でも、38にもなって実家暮らしで貯金もないとはどういうことなのでしょう。
    実家暮らしでなくとも貯金ぐらいありますよ。
    そんなに低賃金で働いているのですか?
    なかばニートなのでしょうか。

    また、結婚後に団地で義理ご両親と同居は、いくら何でもハードルが高いです。
    バツが幾つもついていて身寄りのない子持ちの女性などでしたら
    もしかしたら…とは思いますが。

    ユーザーID:6871261405

  • 他人としては悪くない。結婚相手としては無し。

    トピ主さんの生き方は間違ってませんよ。
    ただ結婚となった時受け入れられない女性が殆どであるという事実を同級生さんはハッキリ指摘してくれただけ。
    それはありがたいアドバイスと感謝しなければ!

    そして、イイ線いってた彼女さんの考えを予想します。
    多分一人暮らし経験理由ではないでしょう
    (それは数回デートしてお話すればわかることですから。)
    一番の原因は2DKの団地で大人3人住んでいるのは普通でない事に気づいていない、
    2DKで3人の家という場所に結婚の挨拶時でもないのに平気で招き入れた事。
    その狭すぎる状況を不便だと感じていない価値観が合わないと思ったからではないでしょうか?

    「かなり広めの3LDK以上で親もと」「安アパートで一人暮らし」は最低限必要かと。

    もしくはそれでも受け入れられるというほんの1パーセントの女性をえり好みせず探せばいいのです。

    ユーザーID:1464521597

  • 今まで気付かなかったのが、すごい

    これまで「一人暮らし、しようと思わないの?」とか
    「どうして家、出ないの?」などと周囲から言われなかったのでしょうか。
    その歳になってようやく、ボクを全否定するなんて!と急に怒り出す状況が理解出来ません。もっと早く、投げかけられてきた質問の意図に気付けていたら良かったですね。

    一般的に、40年近く続いた環境で身についた価値観を変えるのは難しい。
    結婚は歩み寄りだから、柔軟性を持たない相手を
    私は選びません。
    結婚したいなら、家賃分が損だの言わずに、周囲の勧めに従って
    家を出てみるのが一番だと思います。

    しかし、実家というぬるま湯に長く浸かりすぎてしまうと「手始めに一人暮らし」
    というのが出来ない。「結婚」というきっかけ以外で、その環境を飛び出す勇気が
    ないことが多くて。家賃やその他、合理性のせいにしたりして。

    トピ主さんのその状況で一人暮らしの経験のないことをどう思うか?と聞かれれば、
    悪いこととは思わないが、友達を紹介しようという気にはなれないし、その理由も
    ほぼ、レスに出尽くしている通りです。

    ユーザーID:5373099318

  • 怒濤のレスが付くでしょうが。

    >貯金は正直言ってほとんどありません。

    38才で、両親と同居で「貯金がほとんど無し」は、アウトです。ご両親の財産も無い事が推測されるので、
    結婚するつもりがあるのならば、早急に貯金を始めましょう。

    もし、ご両親に家計費を入れているのであれば、それが「結婚資金」として、手つかずで貯金されている場合も
    あるので、聞いてみましょう。ただそれが残っているとしても、ご自身の経済観念は「ゼロ」という事は、心して
    おいて下さい。アラフォーの婚活では「致命的」です。


    >結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。

    寝言は、寝て言って下さい。今でも結婚確率は「ゼロに近い」のに、それに輪を掛ける事を自覚しましょう。


    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。

    この一文で「マザコン」確定ですから、結婚は難しいですよ。「お母さん」と話し言葉ではまだしも、書く
    のは、止めましょう。また、出産・育児の手伝いは、実母が「通常」です。


    家に連れてきた彼女は「純粋に」幻滅したのが、よく解る、トピ主のレスでした。

    ユーザーID:2015159931

  • 現実から目を背け、理想や希望を語るのは自由だし、楽しいよね。

    >結婚はしたい
    >このまま今住んでる団地がいい
    >子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろう
    >お母さんが手伝ってくれると思い。
    >僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたい
    あはは、やっぱり〜。こういうレスつけてくると思ったよ。
    貯金する程収入があるなら、とっくにご両親に広い間取りのマンション用意すると思うしね。そもそもそういう気、無いよね?
    親と子、住み慣れた場所と過ごしたきた濃密な時間があり、そこにお嫁さんが来てくれたら最高だよね!
    うちは地方なんだけどさ、まず来ないのよ、そのお嫁さんが。独身の女性たくさんいるけどね。男一人っ子で家族と同居ってなんとなく婚活市場から締め出されてる感じよ。例外はそこそこ裕福だとか、ちゃんとしたお勤め先だとかかなぁ。にしても二世帯の家があるっていっても嫁は来ないよ。恋愛結婚なら別だけどね。
    今の状況を恥じる必要ないし、あなたの考えを変える必要もないの。夢はあっていい。それは叶わなくても仕方ないのよ。
    本気で叶えたいなら、今迄と違うことしないとね。間に合わないこともないよ?男性に出産の期限がある訳ではないから。応援してます。

    ユーザーID:0741964042

  • あかんあかん

    その年で「お母さん」とか「僕」とか読んでるこっちが恥ずかしくなる。
    いい年した大人なんだからこういった掲示板に相応しい言葉遣いをしましょうよ。

    家族が大事なのはけっこうな事です。
    けど30代後半にもなって親離れ、子離れが出来てないのは、
    ものすごく痛々しいです。

    それにしてもラオウって完全に名前負けしてますね。
    マザコンのラオウ・・・想像したくない。

    ユーザーID:1665633521

  • レスを読みましたが……

    母親のことを「お母さん」とお書きですし、貯金もないし親と2DKで同居を考えている。
    こりゃ、ダメですね。
    まあ、これから先、トピ主に惚れ抜いて、どんな条件でも結婚したい!という女性が出現しないとは言い切れませんが……。
    38になって親と同居してて何が悪いとお書きの農業の方がいらっしゃいましたが、農家だってなかなか嫁の来てがないのは、そういうこともあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0884667120

  • それでは無理ですね…。

    子供育てるだけに、1人頭2000万以上かかるのに、
    貯金なし、
    団地希望、
    明らかな姑の過干渉ありでは、

    結婚は諦めた方が良いですね。

    トピ主は夢見る夢男ちゃんですね。

    うちの主人はひとりっ子ですが、結婚する時には、一戸建てのローン完済と貯金は1000万貯めてましたよ。
    そして、一戸建てに一人暮らししていました。
    トピ主では話になりませんね。

    ユーザーID:5681335540

  • 場合によっては

    トピ主様の実情によると思います。
    私が夫と結婚したのは、夫が38歳の時で、夫は実家暮らしでした。でも、自分の洗濯は自分でやり、アイロンがけもし、週末は食後の食器洗いもしていましたし、私が泊まりに行くと、夫が朝食の用意をしてくれていました。
    生活費として実家にお金を入れる一方、かなりの貯金をし、結婚後親元から独立、都内に戸建を新築しましたが、頭金だけで◯千万円入れてくれて、残金は共働きなのでペアローンですが、返済に余裕があります。それだけ頭金を入れても、貯金はまだかなりの余力があります。

    結婚を意識し始めた頃から、自分の家族を持って、自分たちの家を建てることが夢だったと聞いていたので、実家暮らしに対しては何の不安もありませんでした。

    問題はご両親ではないし、ご両親がバカにされているのではないと思います。あなたご自身の問題です。
    私の夫のような実家暮らしなら、堂々としていればいいと思います。実際は自立しているのですから。それにケチを付けるような人たちは、それまでの人たちです。

    ユーザーID:3932095458

  • 追加レスに的確な答えがあった!!

    だから『一人暮らしの経験のない人は嫌』だと言われるんですよ。
    追加レスのトピ主さんの考え方を許容してくれる女性は物凄く少ないです。
    それは一人暮らしの経験、そして精神的自立ができていない男性が良く言う言葉です。

    実母だからいいのですが、こういう場で『お母さん』って。
    せめて『母』とは書けないのですか?
    だから自立できていないと言われるんですよ。

    ちなみにもしも運良く結婚できたとして、その団地のどこに住むおつもりですか?
    まさか親と同居?
    4畳半に夫婦と子供と居候させてもらうつもりなんでしょうか。
    これでは男女問わず、誰もがドン引きです。

    ユーザーID:5847647032

  • それから

    さっき書き忘れました。

    「紹介してよ」って簡単に言いますが、女性を紹介する側は男性をシビアに吟味します。
    だって、おかしな結果になったら、友人1人失うことになりますからね。

    そこから考えれば、「親と同居だから」というのは、あなたの申し出を断るための後付けの理由で、もっと他にあなたを紹介したくない理由があるのかもしれません。

    その辺も省みてみたらいいと思います。

    ユーザーID:9549769381

  • ちなみに

    私の知り合いに40くらいでお母様と同居されていた独身男性がいましたが、その人に対して頼りないとか結婚できないとか思ったことはありませんでした。
    聞かなくてもお母様の為に同居されていて、その人が全て面倒見ているんだろうなとなんとなく感じていたからです。
    (そういうのって何となくわかるものです、不思議と)
    回りから見て頼りないどころか頼りにされていて素敵な人でしたよ。
    その方は数年後結婚されました。
    主さんは同居以前にまわりのご友人から見ても頼りないと思われているようですし、自分の生活を一度見直されては?

    ユーザーID:3257652063

  • あくまでもイメージ

    いい年して親と同居の男性=自立出来てない?
    (精神面・金銭面・家事など)

    ユーザーID:0336689384

  • 悪くはないけど

    まず、いい感じの女性を実家に連れて行ったのはなぜですか?

    親に紹介するため?
    家にくつろいで二人で過ごしたかったから?

    1、なら女性も引かなかったのかな、と思います。
    2だったから引いたのでは?

    38歳ならご両親は60過ぎ、定年退職して家にいたのでは?

    それともパートで彼女でがいる間に帰ってきたとか。

    それだと彼女はリラックスできませんよね

    その事を想像できない、
    自分が家族が好きだから、相手も気を使わないはず、
    と言った思い込み、想像力の無さ、幼さが
    友人たちに「自立してない」と言わせているのでしょう。

    一度家を出るともっと家族に気を使います。
    そこが無い事がやはり子どもかな〜、と思います。

    ユーザーID:4943577260

  • 子供気分

    私は親と同居している人に対して嫌だなとは感じません。
    しかし、トピ主さんはもう30代後半ですね。
    その年齢になると、親に世話してもらうのではなく世話する立場になっていて当然というのが世間の見方だと思います。
    一緒に暮らしていても、家賃は子供が持つとか介護したり家事をしたりしていれば、しっかりした親思いの人なんだと好感さえ持ちます。(少なくとも私は)
    しかし、トピを見た限り…主さんは違うんじゃないですか?
    もうこの年齢になったらいつまでも子供気分でいるのはやはり頼りなく思ってしまいますよ。
    私は今アラサーで同年齢の夫と子供を持ち親とは別に暮らしています。
    私から見ると友人でも実家暮らしの人はやはり幼い印象です。
    38にもなれば回りは大抵親からは自立してるでしょうしね…
    妹は実家暮らしですがまだ20代なのでそこまでは思いません。(お金は入れてるみたいだし)
    でも後10年後もそうだったら、もう結婚は無理かなぁと思いますよ。
    身内さえそう思います…

    ユーザーID:3257652063

  • ええっと...

    貴方と同い年の男性です。
    18歳から一人暮らしで、36歳で結婚しました。

    いろいろお伝えしたいことはあるのですが、総括すると
    「女性の気持ちを考えてみて」
    に行きつきます。

    効率性とか利便性とか、理屈をナンボ並べても、相手が「その気」にならなきゃダメですよね? 
    その視点が欠けています。

    明け透けに言いますと、
    結婚して子供が欲しいって、親が隣で寝ている部屋で子作りする気ですか?

    女性の気持ち、考えてあげてください。

    ユーザーID:9549769381

  • っで?

    あなたは、ママと一緒となって、家にあう嫁を選ぶぞーっという価値観で
    友人達の中には、そんなことをうれしい条件として紹介してほしいという
    女性はいなかったということでは?

    一昔前に田舎の農家の方が海外で嫁探しとありましたが、職業として
    土地に縛りがないのであれば、もっと冒険心で自己アピールをしていかないと
    タイムリミットが近いように思いますよ。

    ユーザーID:7817264103

  • 別に悪くない

    わたしの彼は40歳で実家暮らしです。
    でも家事(男手が必要なものばかりですが)はきちんとこなしますし、
    金銭感覚もきちんとしています。
    一方以前付き合った10歳年下の彼は一人暮らしでしたが掃除洗濯苦手、生活もだらしなく一切自己管理できない人でした。

    結局実家暮らし・一人暮らし以前に個人の問題なんだと思います。

    イイ線行ってた女の人が音信普通になったのもトピ主さん自身に何か問題があったのでは。
    まぁ、団地4畳半の部屋に連れて行ったり、実家暮らしを批判されると親が馬鹿にされたように感じる辺りに問題があるんでしょうね。

    ユーザーID:8871290095

  • 誰もあなたのご両親のことをバカにしていません

    確かに条件だけ聞くと「ちょっとご遠慮願いたい」とは思ってしまいますね。

    30代っていっても40手前でしょ。
    利便性うんぬんより自立しなきゃと思わなかったことがアウトです。

    でもあなたが大黒柱で両親の面倒を見てるって言うなら話は分かります。
    むしろそっちの方が好印象です。

    ご両親が健康なら一度家を出られてみてはどうでしょう。
    状況も変わるかもしれません。

    ユーザーID:5089308983

  • 根本的な要因


    >女の人を家に連れてきたんですが、
    女の人の件について実家住まいが全部の原因ではないのでは?


    1.そもそも男として魅力が無かった。
    2.トピ主様の職歴的に将来性を感じなかった。
    3.生活観からあきらかに将来に備えた貯蓄がなさそうに見えた。
    4.トピ主様のご両親自身が老後を担う貯蓄がなさそう見えた。
    (※4.両親にお金がなければ将来、援助しなければならい)

    と思うのですが?

    ユーザーID:4365116623

  • 女性ですが・・・

    親との同居が条件とか、共働きだけど家事育児は一切しないみたいな人は
    嫌煙されると思いますが
    今までの家賃にかかる分の貯金をしっかりされていて
    経済力があるなら、逆にモテると思います。

    みなさん、いかに一人暮らしの方が好感モテる論を展開されていますが
    逆に一人暮らしが長くて、マイルールが増え過ぎて、他人と一緒に暮らせなくて
    結婚できない男性って、結構タレントに多いですよね。

    テレビだから話を盛っている感じがしますが
    逆にずっと実家暮らしの方がパートナーに専業主婦を求めるなら
    実は良い方に傾く感じがします。

    実家暮らしを伝えた時に
    「結婚資金を貯めているから」と付け加えるとプラスイメージでしょうか?

    ユーザーID:8606216174

  • 団地?

    ごめんなさい、引きます・・。
    20代前半まで、両親がいなくて祖母と二人暮らしとかいろいろ大変な方が生活されてる所だと思ってました。
    金に汚い人もいる事も知ってから、イメージ悪くなりました。
    20代後半まで住んでた男知ってるけど、金に汚くドケチのイメージしかない。
    ちなみに披露宴は、飲食代と引き出物合わせても5千円でお釣貰えるぐらい酷かった・・親も親なのかしら?


    私も田舎出身なので、親と同居は珍しくないです。
    ただ、長男だったりすると結婚後同居の確立も高いかな・・・。
    男はある程度マザコンだと思ってるので、団地でなければ気にならなかったかも。
    旦那も子供の時住んでたらしいけど、今は立派なお家ありますよ。

    ユーザーID:0076256528

  • 周りにはいない

    私は都内ですけど、周りにそういう人はいないです。

    都内在住の友人も早々に家を出て一人暮らしをしてますね。

    親御さんの介護をしていないなら、家を出たらどうですか?

    甲斐性が無いと見られますよ。

    別に人に迷惑をかけている訳ではないけれど…なんだかね。

    ユーザーID:1105571138

  • 持ち家の広い一軒家ならまだしも

    38まで住んでいた家が、持ち家の広ーーい一軒家ならまだしも、団地。
    しかも部屋は4畳半。

    もちろん、一人暮らししなきゃ絶対にダメ!ってことはないです。
    でも、38までその状況を「良し」としてきたおじさん…はダメです。

    団地であれば、普通ある程度稼げるようになったら親元を出ようと思う環境ですし、
    出てない=ある程度の稼ぎが無いと思われても仕方ありません。

    ユーザーID:9914452674

  • メリットが見えればOKでは?

    私は31で結婚しましたが、それまではずっと実家住まいでした。

    実家暮らしだった事もあり趣味にもお金をかけていましたが、結婚資金や住宅頭金を貯める余裕もありましたので、結婚と同時に家を買う事ができました。
    当然、一人暮らしをしていれば趣味か貯蓄をある程度は諦めなければなりませんでしたし、実家住まいでもその分のメリットがある事が証明できればいいのでは?

    私も一人暮らし経験はしてみたい願望ありましたが、一人暮らしにかかるコストを考えると得る経験よりもお金でした。
    まあ、実家暮らしでも家事分担制でしたので、そこそこの家事能力はあった点でマイナスになりにくかったかもしれません。
    その人の生き方に対する充実度とかが評価されれば、実家暮らしだけで批判はされないと思います。(金銭面の僻みは除く。)

    ただ、トピ主さんの文章見ると言い方悪いですが団地2DK暮らしという事で貧乏っぽく思われただけでは?
    結婚を前提にした年齢だし、お金持ちではなくても貧乏っぽいのは嫌とか、そういう条件判断はあります。
    自分が女性の立場に立ったとき、今の条件がイイ条件って思えますか?
     

    ユーザーID:1276699544

  • どうなんでしょう。

    同居してるけど、家事もするし家賃も負担とか
    一通りこなしてるようであれば そんなに気にならない
    んじゃないでしょうか。
    私も一人暮らしの経験無しで結婚したので大変でした。
    料理も簡単なのしか出来なかったです。
    今はレシピ見ながら色々挑戦してますが。
    男の人なら尚更 親と同居という事は身の回りの事を
    親がしてるんじゃないかと想像してしまいます。
    主人は一人暮らしが長かったので 結婚してからも家事を
    手伝ってくれてるので助かってます。

    ユーザーID:6096666028

  • 「同居」ではなく「自立していない」のが駄目

    実家暮らしで、まわりから一人暮らししろとよく言われる同僚がいたのですが、それは言われるだろうなと思うところがありました。短いトピの文章からも、ああと思うところがあります。

    私は30過ぎて独立しましたが、逆に一人暮らしを勧められた事がほとんどありません。口の悪い友人など、一人暮らしを謳歌し過ぎて貯金も婚期も逃すから家にいた方がいい、なんて言う人までいました。

    正直、世帯を持つ事に比べたら、一人暮らしなんてままごとみたいなものです。便利な世の中で健康な大人一人で生きてくことなんて、自慢にもなりません。親元で、親を気遣いながら暮らす方がよほど大変な面もあるし。でもそれは「大人」として振舞うからこそで「お子様」として依存している人は別です。

    友人たちは、アラフォーになっても最低限の自立心がないと判断して、一人暮らしを進めたのです。親を馬鹿にされたのではなく、親に恥をかかせたのです。そのあたり、根本的な認識が間違っています。反省しましょう。

    ユーザーID:3347406954

  • 一人暮らしというだけで魅力になるんですよ

    首都圏で立地がいいのにも関わらず、一人暮らしをすると
    それだけで、自立心があり、生活できるだけの稼ぎがあると思われます。

    逆に実家暮らしの方は、預金が多くあると思われます。
    それが実家暮らしの方の魅力です。

    トピ主に預金が多くあれば、それを友人に言えばいいんですよ。

    ユーザーID:4661615658

  • 横の疑問ですが

    たしかに地方出身者が進学で都会に出てきた場合は、寮生活を含めて一人暮らしを余儀なくされるわけですが、都市で生まれ育った人たちは、親に丸抱えの生活を結婚まで続けるのが当然だし普通なんですか?
    ちょっとのお金を家に入れるだけで炊事洗濯食事もすべて親に面倒見て貰うのが普通なんでしょうか?
    たしかに、楽な生活ですよね。親の車に乗ったりしていれば、本当に生活コストは安く出来るし。
    そういう同居だと、自分で家事をするのって、かなり例外的なことになるのでは?
    親と特別仲が悪いとか、親より料理とか家事が得意だとか……。
    しかし、そんな生活に疑問も抱かずに38までずっと続けているとしたら、問題ありじゃないですか?「風呂メシ寝る」の家事ノータッチな夫ってもう流行らないし、結婚相手も見つかりませんよ。

    ユーザーID:0884667120

  • 私も団地で育ちました

    物心着いたときから団地で育ちましたので、団地について特に抵抗はありません。

    ただ、2DKというと40平方メートルくらい?広めの住宅ならリビング・ダイニング合わせたくらいの広さです。そこにアラフォー男が居座って両親と同居。しかも築40年は超えているから建物も相当古い。

    低所得でローンが組めないんだなと思ってる人多いと思いますよ。実際、私も同僚(二世帯分譲住まい)が団地について何気にそう言ってるのを聞いたことがあり、ハッとしたことがあります。

    トピ質問についてですが、一人暮らしの経験がないことが悪いのではなく、「僕の部屋は4畳半」に何の疑問も持たないトピ主に、元カノさんは独立心のなさを実感し失望したんだと思います。この人、いい年して見栄もはれないのかって。

    どこに住んで、何を着て、どんな本を読んで、稼いだお金をどう使うか。これらは生き方の現れ、つまり人生の価値観そのものです。

    合理主義も結構ですが、異性への関心があるなら友人の意見に耳を傾け、もう少しご自分を客観的に見てみることも必要かと思います。

    ユーザーID:8483853202

  • 自分の考えを通したいなら

    38歳で団地で両親と同居の男性を「素敵!」と思ってくれる女性を見つければ良いだけですよ(笑

    別にそのご友人もトピ主さんのことを全否定した訳じゃないと思いますけど…。
    ただそのご友人たちの知っている女性達は、トピ主さんのような男性を善しとしない人ばかりだから紹介出来ない、というだけでしょ。

    ちなみに個人的にはトピ主さんのような生い立ちの人とは無理だなと思います。
    結婚したら親とは別世帯、お互いの領分はわきまえて〜という付き合いを望みます、トピ主さんとはそれができそうにないというのと、思い込みが激しそうなので嫌だなと思いました。

    ユーザーID:0363424702

  • そうかな

    トピ主さんには厳しい意見が多いですが、一人暮らしをすればいいというものでもないと思います。

    実際のところ、30代で実家暮らしの男性が結婚する例は何件も見てきましたし、結局はその他の条件の方が重要視されているのが現実だと思います。

    高齢化社会が進み、未婚の男女の増加、就職難と若年層に厳しい御時世です。彼らが皆一様に一人暮らしをしないと結婚する資格がないのでしょうか。そんなことはないと思います。

    今後は30代でなく40代でも実家暮らしをせざるを得ない人は増えると思いますし、私たちはそれを受け入れなければならなくなると思います。

    ユーザーID:2866856521

  • まあ、とりあえず独り暮らししてみたら分かると思う

    私自身、実家で親と同居していた時期もあり、独り暮らししたこともあり、今は夫と2人暮らしです。

    独り暮らしした時の最初のビックリは「歯磨き粉やトイレットペーパーは自分で買わないとなくなる」ということ。

    実家時代も食料品くらいは自分で買うこともあったけど、歯磨き粉やトイレットペーパーって買ったことがなかった。「いつも家にあるもの」だったんです。

    当たり前のことだけど「これが独り暮らしなんだ」と実感した出来事です。

    そういう“実感”のきっかけは人それぞれでしょうけれども(洗濯しなきゃ着る物がなくなる、鍋は洗わなきゃきれいにならない、などもあるでしょう)、やっぱりね、独り暮らししてみると分かることってあると思うんですよ。

    だから独り暮らしの経験のある人間としては、相手もその経験を持っていてほしいと感じるんです。昔の自分のように「歯磨き粉は当然家にあるもの」と思ってる人と暮らすなんて面倒って分かるから。

    若い人ならお互い実家から結婚して、失敗したり、ぶつかり合いながら学ぶというのもアリでしょうが、40近くなってそれではちょっとなあ、、、というのが“世間の目”ってことです。

    ユーザーID:2330715352

  • ご両親を馬鹿にしているわけではない

    自分が家庭を持ったとき、
    何にいくらかかって、家事はどんなことをどんなふうにやる等、
    親と一緒に暮らしていたら
    親が払ったりしてしまうので、したことがないのでは?

    家計の理解や家事、出来ます?
    洗濯やアイロンがけ、料理や水回りの掃除など協力していますか?

    家に来た女性と連絡が取れなくなったのは、
    まだ結婚を考えているわけでもないのに、
    ご両親がいる家に連れて行ったからでしょうね。

    親と暮らしていると言いましたか?


    想像力があまり無いようですが、想像してみましょうか。

    トピ主さんのように38歳までご両親と同居の女性と結婚した場合、
    家事もしたことがない、家計も管理したことが無い女性と、
    一緒に生活して何不自由なく出来ると思いますか?無理でしょう?

    親元で暮らす男性に対しては
    金銭感覚的にも生活環境的にも頼れないと判断してします。
    同居はしていても親に何も頼っていないのであれば、
    初めから言った方が良いですよ。

    ユーザーID:1543154401

  • 親と同居だけが問題ではなく

    同級生ということで、地元に詳しく、トピ主が団地住まいなことを知った上での、同居批判だったのでは?
    職場の人や、社会人になってから知り合った人に、親と同居していると言っても、それほど批判されることはないと思います。

    だからこそ、去年イイ線いってた女性も、同居していることを知っても、引くまではいかなかった、しかし、実際に住んでいる所(2DKの団地)を見てから、引いてしまったのでしょう。

    つまり、最大の問題は、「2DKの団地」に両親と同居している点だと思います。


    38歳の独身男性に、普通に求めるのは、経済力、独立した家庭を維持・運営できる能力でしょう。家賃がもったいないなら、持ち家・マンションくらい持っていて当たり前なところです。

    これから結婚して子供も欲しいなら、巣作りをするのは、男性の役目ですよ。親の住む2DKの4畳半にいつまでも住み続けられる男性とは、将来は考えられないと、まともな女性は考えると思いますね。

    ユーザーID:7463122448

  • 良くは無い

    悪い事してないのに何故!?って姿勢が面倒臭いんだと思いますよ。
    トピ主さんだって、全く好みじゃない女性とは無理して付き合わないでしょ?

    親と同居→悪ではありません。ただ異性からは年相応の魅力に欠けるという評価を下されやすいというだけです。
    外見なりトーク力なり優しさなり、他に魅力があれば親と同居であろうが引く手あまたの男性はいますよ。

    ユーザーID:6165932514

  • 同居自体は悪くないけど…

    トピ主さんは一か月の光熱費、食費等にかかる金額を知ってます?
    満量の洗濯物は何分で洗い終えます?
    炊飯器にお米をセットしてから炊き上がるまでの時間は?
    おかずと汁物を作ろうと思うと、出来上がりまでかかる時間は?

    何から何まで親に抱っこの生活なら答えられないでしょうが、
    一人暮らしを経験している人なら全て答えられる話です。

    実家暮らしだと聞いて女性が引くのは、結婚後の生活を想像するからでしょう。
    お嫁さんは「魔法使い」じゃないんですよ。
    洗濯が終わったあとに汚れ物を出されてもすぐには洗えないし、
    お腹が減った、ハンバーグが食べたい!と言ってもすぐに出せるわけじゃない。
    だけど実家暮らしの男性はそういうことを言いそうですもん。
    だって日常生活がどんなふうに成り立っているか知らないから。
    すなわち、奥さんの苦労が分からないから労えない、感謝もできない、その発想自体がないっていうこと。

    そういう意味で敬遠されるんだと思いますよ。

    実際、一人で生活できますか?(必要性等はなしにして)
    何をどうすればいいのか分からないことだらけだと思いますよ。

    ユーザーID:6799704883

  • 私もイヤ。

    同居って事より、それになんの疑問も抱かないトピ主の考え方が、結婚相手として生活力(金銭面ではなく)がないのは不安要素です。家を出てみないと、自分一人で生活するのがどんなに大変か理解できませんよ。そんな相手は頼りにならない。このトピを堂々と出せるのにも世間知らずを感じます。私が親なら子供の為にせめて20代で家から出します。

    ユーザーID:0943356906

  • 状況次第

    >親と同居の独身男性はどう思われますか?
    状況次第です。
    貴方が世帯主として、家賃、光熱費、食費の大半を担っているなら
    立派だと思います。
    (結婚相手としては見られませんが)
    また、自営業(農家含む)の場合は実家暮らしが普通でしょうし、
    全てが悪い印象ではありません。

    >親と同居ってだけで、引くとか、
    貴方が38歳にもなって、炊事、洗濯、経済的にも親に依存して、
    学生時代のような暮らしをしているならダメですね。

    >両親のことまで馬鹿にされた気分です。
    38歳の息子が、狭い団地で暮らし続けることに疑問を持たない
    のは、ご両親もおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:9065692478

  • 純経済効率的に考えれば

    トピ主さんとご両親の共同生活は正しいんじゃないかな、と思いました。
    自分は20歳から家を出て一人暮らしを始めましたが
    その間支払った賃貸家賃+更新費+水道光熱費+食費+引越し代(2回)+自動車の維持費等の
    総額は2000万円を越えます。
    もし実家に居続け貯金してたら、と思うと結婚してから買った家のローンもかなり
    楽になっただろうなと思いますが、まあ使っちゃったものはしょうがない

    実際は地方に行くと両親と一緒に暮らしている人なんていくらでもいます。
    あなたの配偶者になる人がその価値観を受け入れてくれると良いですね。

    余談ですが、残念ながら女って凄く現金です。同じ両親と暮らしているケースでも団地ではなく豪邸だったらまた結果になったかも知れません。失礼な言い方ですがその30歳女性は団地住まいってだけであなたのご両親の経済力を見限って離れて行った可能性もあります。

    ユーザーID:6418755249

  • 38歳独身なのが答え。

    ご両親のことをバカにしてるわけではないと思います。

    ただ好きになった人が、38歳、独身、親同居。

    38歳のこの人は自分の身の周りのこと出来るのかな?とは思います。

    結婚後旦那も家事をやれ!というのではなく、家事がどういうものかを理解してるかな?と心配にはなります。
    掃除、洗濯、温かいご飯が当たり前に出てくる環境なんじゃないかな、やれば出来ると言いそうですが、、やりたくない日も主婦はやりますので…

    親を大事にするのは良いことですよね。
    実家でしたら貯金も何千万かあるんでしょう?

    でも38歳で独身なのが答えだと思います。

    ユーザーID:7023170724

  • 悪くはありませんが

    親と同居と言うと精神的にも物理的にも親に依存していると思われるでしょうね。

    もしこれがあなたと結婚を希望している年上の女性の話だったらあなたはどう感じるでしょう?
    40歳を過ぎても自分の身の回りの事も全て親任せで料理もろくにした事が無いと言われたらあなただって結婚を躊躇いませんか?

    親と同居しているのは確かに障害になっていたかも知れませんが、振られたのはそれだけではないと思いますよ。

    ユーザーID:5996692493

  • その団地の女性と結婚する方向は?

    私の知人女性に都内2DKの団地で40年親と同居している人います。
    親は両親とも70代ですが現役で仕事もしていてアクティブです。
    彼女は、孫をみせたい!と親孝行な人なので、今ものすごく婚活している真っ最中ですが年齢で結構辛い思いをするようです。

    こういう人をこそ、つかまえるべき。
    一緒に団地の価値観を共有できますし、お互い独立したことがないから、家事も主さまと同じレベルで一緒に協力して成長できる。
    それに団地の暮らしを日常として理解し楽しめる。
    親との同居の苦労や楽しさや安心感も理解できる。

    外でみつけたりせず、同じ地域の団地限定で探すといいのに。

    ユーザーID:7995027573

  • それが現実

    家事全般を母親に頼っているイメージです。
    なので、結婚して、共働きしたとしても、何もできず、自分への負担ばかりが大きそう。

    小さな団地で住んでいる=あまり裕福ではなさそう。
    結婚後は別居できたとしても、裕福でない親は、息子にしがみつくに違いない、と思ってしまう。同居して、介護も・・?!と思うと、そりゃ、ひくね。

    初婚でまだ子供を産めそうな女性は、あなたを選びませんよ。
    もっと条件のいい人、いるもの。

    ユーザーID:4748849842

  • 紹介できないわ

    38才ですから、お付き合い=結婚ですよね?

    子供は作れない、親の介護は目の前の人は
    紹介しませんよ

    団地でも、一軒家でも

    ユーザーID:8511615081

  • 世間は思い込みます

    私は(独身、女性です)40歳代で両親と同居しています。

    以前は賃貸で一人暮らしを10年ほどしていましたが、
    賃貸では飼えない猫を拾った事と、賃貸の更新の時期と
    実家(持家)が家を建て替える話が出たのが重なって
    タイミングに乗って家を建て替える費用の半額の数百万円を
    親に渡して再び実家に戻りました。

    建て替えの費用とは別に、親に毎月15万円を渡しています。
    毎日の食事の支度と洗濯は全員の分、私がしています。
    私と同居していることで絶対に親も楽になったと思っています。


    それでも。


    それでも世間の目には
    私は「おやのすねかじり」「自立していない」と
    見えていると思います。

    世の中、そういうものです。
    実際にどうか・内情はどうかというより、
    「親と同居」=「苦労せずに親元でぬくぬく暮らしている」という
    イメージで決めつけられるのが一般です。

    ユーザーID:3975301873

  • 主人は一人暮らし経験がありません

    30歳で結婚するまで、実家暮らしでしたね
    持ち家の一軒屋でしたが、3LDKで狭く主人の部屋は3帖でした
    多分結婚しなければ、ずーーーーーっと親と弟と同居だったんじゃないかなー

    環境だけ見たらココのレスだと、ウチの主人も女性に引いてしまわれそうですね

    反対に私は18歳からずっと一人暮らしでしたから、彼の気持ちが分からない
    部分がありましたね
    どんなに困っても全部一人で解決してきて、一人の部屋に帰るのが当たり前の
    感覚が彼には無かったので

    でも経済的にはかなり自立してたかな、貯金もキチンとして、親には車買って
    あげたり、ギブアンドテイクが一応成り立ってかなー
    同居じゃない方がモテるかもしれませんが、決定的にアウトなのは、友人の言葉や
    レスの言わんとする所を理解したり意見を受け入れられないってところでは?

    ユーザーID:2084477041

  • 20年分の経験値の差

    地方出身者からしてはうらやましい環境にいらっしゃいますね!
    同居してること自体ではなく、1人暮らしによって身に付くだろうスキル、視野、経験値があるだろうか?と思って引かれているのだと思います。
    新卒入社する時に、「会社の寮に入ったら彼女ができなくなる」と言って寮にさえ入らないで自分でアパートを借りる人を何人も見ました。皆さん、そうやって危機感をもって行動しているのです。
    高校卒業から20年、その間に積み重なった経験値の差は、いくらお金を積んだ所で埋まらないのです…

    ユーザーID:7173416720

  • 一人暮らし男性の魅力とは

    一通りの家事ができる事です

    実家住まいの人は自室の掃除くらいはしても、
    料理も洗濯もしないでしょう?
    なぜか独立していない男性の親御さんって、
    家事全般やってくれて、結婚後は嫁がすべての
    家事を受け持って当然、息子には何もさせないで!
    みたいな人が多いように思います

    結婚して共働きになっても、家事能力のない夫では
    どうにもなりません…
    結局、女性側の負担ばかり増えます

    問題はその辺かな

    それと、2DKに大人3人だと距離感が近いですよね?
    結婚後独立してもそのままの感覚でいられるとキツイ

    一人暮らし、一度してみてはどうですか?
    自身のためでもありますが、経験があれば、
    結婚後、奥様の事を労わる気持ちが自然と湧くはずです
    それからお母様への感謝も新たに湧くでしょう

    私の夫の兄は40過ぎまで義母と同居、
    家事全般すべて義母任せでコップを自分で出すくらいしか
    できない人でした
    私が結婚の挨拶に伺った時、腰の曲がった、
    杖をついても歩くのに不自由する義母が、
    食器棚の小皿を取ってくれと義兄に頼んだら、
    小皿の場所さえ知らず、愕然としました
    同居男性はいつまでも幼いイメージです

    ユーザーID:5404448569

  • お金の問題はさておき

    「親」から独立しよう!


    って、気がないのがダメなんですよ。

    結婚なんて次のステップです!

    お金がもったいないって…


    ちなみに私は、25で家を出て、28で結婚。
    親の金は、アテにしません。

    ユーザーID:0152386367

  • トピ主さんの気持ちも解らないではない

    トピ主さんの気持ちも、解らないでは無いですよ。

    でもねぇ・・・・

    2DKの狭い住居に大人三人。いい年齢した息子の部屋は四畳半。

    普通なら、ワンルームマンションでも良いから、自分の城が持ちたく無いですか。
    そこに友達や彼女を呼んだりしたくなるもんですがねぇ。

    まあ、都心のワンルームに光熱費を足せば月に10-15万。
    5年10年でかなりの貯蓄が出来ると思えば、なかなか出ようと思わないのも解るけど。

    広大なリビングのある、2DKなら解りますけど、トピ主さんの部屋が四畳半なら、
    部屋全部入れてもせいぜい55-60平米では。

    そんな狭い所に、大人三人でぎゅうぎゅう詰めに暮らし、
    その上(例えば)光熱費は親が払い、食事も洗濯もしてもらい
    自活、自立している・・とは、とてもとても。

    ・土日の家事は全てトピ主がしている。
    ・貯蓄が数千万ある。
    ・結婚後は現金で小奇麗なマンションや戸建を買う

    ・・なら、ともかくねえ。

    いやもって、引きますって。

    ユーザーID:1260623682

  • 家事ができない&貯金がないと思われた?

    家事は母親任せ、実家は2LDKならトピ主さんは、貯金してないのかな、ここで同居してとか言われたらどうしよう...と思われた。
    最近の女性は、家事ができる人を希望さますから。実は、家建てるつもり(両親とは別居です)で慎ましく暮らしてるなら、理解されるかな?

    ユーザーID:6790997825

  • 独立心はないの?

    同年代女性(既婚)です。

    就職したてはまだお金もないから仕方ない。
    しかし、30過ぎたら結婚しなくても、家を出て独立しよう!と思わないのが不思議でなりません。
    女性の私でさえ30を機に一人暮らししましたよ。
    自宅は広すぎるくらいだし母親は料理が得意、
    私には楽器演奏の趣味もありましたが
    それでも「このままいたら、何もできない人間になりやしないか」怖かった。
    しかし今思うと、これはごく当然の独立心だったのだと思います。

    さて先日、アラフォー独身男性の同僚に酒の席で課長が
    「まず一人暮らしをすること、話はそれからだ」と諭しました。
    しかし彼の答えはトピ主さんと同じ。

    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    何不自由ない生活を送り家族とも仲いいのに、
    わざわざ大金払って一人暮らしなんて意味がない。というのでしょうね。

    独立心や向上心より経済性利便性が優先。
    何も言わない親。
    古くて狭い団地住まい。

    そりゃ、魅力ないですって!未来を描けないもの。

    ケチで貧乏くさい。という点も気になりますね。
    しかも一人っ子でしょう?

    ユーザーID:1500256250

  • ケン様、農家の話しはしてません。

    ラオウ様の環境とは、違うでしょう。

    ユーザーID:1635156747

  • 悪いこととは思わないけど

    正直に言いますと、2DK、4畳半に驚きました。狭い!!
    家がゆったりしていて同居してるんならまだわかるんですが・・・う

    なんか電話なぞしようものなら会話がまる聞こえしそうな、プライバシーのなさそうな狭い家。よく家を出ようと思いませんでしたね。

    どうせ結婚したら当然自立されるんでしょ?アパートでも借りて?その年齢でプライバシーが必要と感じませんか?

    その音信普通の女性ですが、家の狭さ以外にもおそらく何か気づいたのではないでしょうか?例えばあなたと親の関係(気持ち悪いくらいの仲だとか)、親の性格、自分の家でのあなたの態度、など。

    実際、自分のことは自分でされてますか?家事やらいろんなことが親任せになってませんか?親と同居していてもあなた自身が自立した大人でなくては結婚は難しいかと思います。

    ユーザーID:4907618841

  • 貯金はありそうだけど…

    40近くまで実家にいたのなら、貯金はありそうだとは思います。

    でも1人暮らしせず、ずっと実家にいた人は実家のルールがよりしみ込んでいる人が多いです。
    家事も出来ない人のほうが多いでしょう。
    さらに子供を自立させようとさせない親は、子離れしていない印象を受けます。

    さらにトピ主さんは2DKと狭い団地の、さらに狭い4畳半の部屋に無理して住んでいる状態…としか見えません。
    実家暮らしの人の中でもよりそういう人な印象を受けます。

    それでもトピ主さんが性格が良く、しっかりしている方なら、実際トピ主さんと会っている人には自立していないとは思われないのではないでしょうか。
    実際に会った人にそう思われていないということは、トピ主さんはやはり自立されていないのでは?

    ユーザーID:7513597590

  • 良いのでは?

    実家が首都圏の外れにあるアラフォー女性です。

    主人も一昨年の結婚まで、同じく首都圏の外れにある実家から出たことがありませんでした。
    「一人暮らしする分のお金をしっかり貯めておきなさい!」と仰っていたらしいご両親ですが、こちらに押しかけて上がり込んだりなんてことは一切ありませんし、
    主人自身、貯金バッチリ(100%当てにするつもりはありませんが)、料理も家事もバッチリでこちらが頭が上がりません。

    首都圏に実家があって一人暮らし、わざわざしなくても良いと思いますが。
    その分、実家で暮らしていても自立するメンタリティは必要だと思います。

    ユーザーID:2061410696

  • トピ主です

    30歳の女の子を連れてきたのは遊園地のデートの帰りです。
    ラオウさんの部屋が見たいとせがまれたので。

    両親とも留守だったし、部屋にあげてしばらくおしゃべりしてたら母親が帰ってきて女物の靴があるから驚いたようで、部屋の戸の向こうから『彼女連れてきたの?』と言われて『うーん、まあそんなところ』と言ったら、速攻で近所のコンビニでケーキを買ってきてコーヒーまで持って部屋に来ました。
    そこから二時間くらいお母さんと三人で楽しくいろんな話をしたり、僕の子供の頃のアルバムを嬉しそうに見せてて、そんな姿を見て僕も嬉しかったのに、
    その後から一切連絡つかない状態です。

    30過ぎて初めて連れてきた女の子でした。
    母親も、『あのこに似たら赤ちゃん可愛いわよねえ。』とか、
    『子ども産むなら何処何処の病院がいいわよね』とか『ラオウが彼女を連れてきた』と親戚に電話しまくったり。
    そんな舞い上がってた状態だったので、連絡つかなくなってしまって本当残念です。
    母親を悲しませてしまいました。

    ユーザーID:1368704219

  • トピ主です

    貯金は正直言ってほとんどありません。
    みなさんがマンションや一戸建をポンと買えるくらい貯めてるでしょう?と聞いていましたが、
    そんなのあるわけがないです。

    ましてや僕は広いマンションや一戸建てに興味がないので買うつもりはさらさらありません。

    結婚はしたいですが、希望としてはこのまま今住んでる団地がいいです。
    子ども産んだら嫁さんも育児の手が欲しいだろうし、お母さんが手伝ってくれると思います。
    僕は一人っ子なので、早く孫を抱きたいそうです。

    ユーザーID:1368704219

  • トピ主です

    みなさん、コメントありがとうございます。
    ほとんどの方が否定的な意見なんだと驚きました。
    現在両親と同居されてる方はいらっしゃらないんでしょうか?


    一人暮らしをしたいと言ったことは一度もありませんが、母親からはもし一人暮らしするなら仕送りしてね、と言われたこともあり
    それだったらやっぱり同居のままでいいよなあと思った次第です。


    掃除と洗濯はできます。
    ただ、自分だけの分を洗濯というのはありえないですね。洗う時は家族みんなの分を、です。

    料理はカレーくらいしかできません。
    お母さんの作る料理が一番だと思いますね。

    マザコン、マザコンと言われますが、母親を好きなのが何が悪いんでしょうか?
    みなさんは自分の母親が嫌いなんでしょうか?
    僕は母親は大好きです。
    父親は嫌いではないけど、好きでもない、と言ったところですが。

    4畳半は狭いといえば狭いのですが、生まれた時からこの部屋にいますから不便さはないですね。
    ベッドの頭の上側にパソコンと液晶テレビ、その他なんでも手の届くところにありますので、これくらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:1368704219

  • いいか悪いかは結果次第

    38歳で同居していた結果がいま出てるじゃないですか。

    わざわざ高い家賃を払って部屋を借りてたら
    結婚のチャンスもあったかもね。

    今の状態を問題なしと思うならいいことだし、
    寂しいと思うなら悪いことだったんじゃない?

    ユーザーID:3952781998

  • 2DKに大人三人だよ…

    田舎だと普通なのは親と同居だけで、公団2DKに大人三人暮らしは普通じゃないです。

    都会だと実家が2DKはよくありますが、実家が狭いのに同居し続けるのがあまりない。

    都会でも5LDKで実家が広いと居続ける場合もありますが、それは親が金持ちってこと。

    さらに自営業なら公団住まいというところで、難しいでしょうし。

    ここまでご縁がなかった理由は、彼女から連絡が無くなった理由は、本当に両親と同居だからでしょうか?
    ちょっとよく考えた方がいいんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:7462914206

  • 貧乏暮らしは嫌

    30代前半で母親と公団で住んでいる男性宅に行ったことがあります。
    立地はいい場所で家賃も格安の2DKの物件でした。

    たぶんトピ主と同じような物件だと思うのですが
    申し訳ないですが、結婚はしたくないと家を見て思いました。

    狭いので家電や家具など実家の経済状況が丸わかりだったんですよね。

    トピ主の場合とは違うかも知れませんが
    金銭的に苦労しそうな家は、ほとんどの女性逃げ出しますよ。

    ユーザーID:4661615658

  • 必要性も何も

    自分で稼ぐようになったら自立、つまり家を出るのが当たり前だと思ってました。

    住む場所を提供してもらっている、家事もしてもらっている(?)、では自立しているとは言えませんし、そんな人が結婚した瞬間にいきなり自立できるとは誰も想像しません。

    いい年した大人がプライバシーの保全が十分でないと想像できる四畳半の生活で満足しているというのも、住居に対する考えに不安があります。

    基本的に親御さんを馬鹿にしてはいませんが、もう40になろうかという息子をそこまで甘やかす親の存在というのも不安になりますよ。

    普通じゃないので考えれば考えるほど不安要素というのは浮かんできます。

    その辺りの不安は独り暮らしをしている男性であれば最初からある程度払拭出来ているのです。

    結婚後の即新居購入を目的に同居でひたすら貯金している等の目的があるならそれは理解できます。

    ただやはり、色々な経験に乏しいであろう人、つまり安心して何かしら任せることが出来ない人かも、世間知らずな人かもという不安はついて回ります。

    女性に紹介しても、こんな難しい物件押し付けるなと怒られますよ。

    ユーザーID:4404732562

  • イヤイヤ

    ご両親はバカになどされていません。
    どちらかというと同情でしょうか…。トピ文から主さんの意思で
    同居を続けられているようなので。

    子供に依存していない親ならば、子供に望む事は自立して家庭を持ってもらう事だと思います。
    じゃあ自立ってなんなのか。両親と親子という事に甘える事なく生活することですよね?

    例えば同居していても世帯主は主さん、家賃等もろもろも主さんが大部分を負担
    その他手続き等々も自身で行っている!ならまだ主さんの主張もわかります。その場合でも別の意味(必然的に結婚=同居)で敬遠されるとは思いますが。

    これで主さんの貯金がいくらあるのか気になります。
    一軒家位現金で購入できる位あるならばまだ望みはありますよ。

    逆に女性が同じ条件だったら主さんはOKですか?
    38歳、炊事、洗濯等は母親、もちろん自分で料理はやらない。
    よっぽど好きにならないと結婚できないと思うけど。

    親に紹介(結婚前提)する以外で同居の自宅に連れて行くなんて
    小学生じゃないんだから。
    それを恥ずかしいと思えない事が精神的にも自立できていない証拠です。

    ユーザーID:8115616867

  • あった方がいいと思います

    私も首都圏の団地で暮らしていました。
    きっと、その街の居心地が良かったのでしょう。

    一人暮らしくらいできるのでしょうけど、家賃分貯金した方がいいという考えではないでしょうか。
    家賃って高いですものね。
    独身だったのですから、沢山貯金はしていらっしゃいますよね?

    ただ、やはり一人暮らしの経験はあった方がいいと思います。
    せめて、お料理や一通りの家事はなさって慣れていた方がいいと思います。

    部屋数が多くないので結婚後の同居は考えていらっしゃらないと思います。
    あと、ご両親も見栄を張って無理に家を建てていないなら、借金も無いと思われます。
    沢山人が住んでいるところでは、バスも沢山走っているし病院までの無料バスなんかもあったりするので、
    高齢の両親二人でも何とかなるようにできていますので、サポートも最小限ですみそうです。
    里帰りも近くて楽だと思います。都内に一人暮らしでも実家が地方だと大変そうです。

    女性の求める条件が、男性の実家が都内に持ち家があるとか、代々続く裕福な家庭がよいというなら仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:6101600928

  • 私だったら、実家住まいの男性とは結婚したくない・・・

    既婚女性です。

    夫は大学の入学と同時に実家をでて、結婚するまで一人暮らしでした。
    そんな夫は、家のことはひとしきり自分でできます。
    私が具合が悪ければ料理もしてくれますし、私が旅行で家を空けても、洗濯物もちゃんとされているし、家も散らかってはいません。

    でも、実家住まいだった男性で、家のことは大抵お母さんがやってくれるような男性と結婚したら・・・
    すべての家事が自分にかかってきそうで嫌です。
    病気でも、待てど暮らせどご飯がでてこなかったり、唯一作れるラーメンをだしてきたり・・・。
    実家の父がまさにそうで、母がしょっちゅう切れてます。
    まぁ、私に言わせれば、専業主婦だからと家事のすべてを母がしてきたのだから、急に退職したからといって父が料理などできるわけもないので、そういう父を放置してきた母にも問題があるので、文句言っても仕方ないと思いますが・・・。

    実家の居心地が良いかもしれませんが、結婚したいなら、一人暮らしできるのは今しかないですよ〜
    一人暮らししてみたら、家事をしてくれるだろう将来のお嫁さんに感謝の気持ちが持てるようになると思いますよ。

    ユーザーID:7612178017

  • ちょうど昨日

    ちょうど昨日、中3の息子が「大学に入ったら家出て一人暮らししていい?」と聞いてきましたねえ。
    都市部なので自宅通学可能な場所なのですが。
    もちろん「いいんじゃない?一人暮らしも立派な社会勉強だし家事も覚えられるし、お金だってすごくかかるって事がわかるし」と答えましたよ。

    30代というから前半かと思ってたらなんとアラフォーですか。早くしないと両親の介護がきますよ。今以上に結婚が遠のくと思います。
    とりあえずは家を出る事に対するご両親の気持ちをきいてみてください。「その言葉を待っていたんだよ」って喜んだりして。

    ユーザーID:3624603153

  • 悪くないことは分かっていますよね。

    ただ単に価値観の問題なのですから。

    世間からどう言われようといいじゃありませんか。

    経験したことは上から目線で言いたがる人、生活カツカ
    ツでやっかみ言いたくてしょうがない人など、そりゃ、
    言いますよね。

    当方、37歳独身女性ですが、好きになった彼がトピ主様
    と同じ状況でも別に引きませんが。

    うちの物件が、1LDK・55平米ですが、ここに夫婦で
    住む人がいます。
    私的には、血のつながった両親との2DK同居より、赤
    の他人と1LDKで暮らすことの方があり得ないです。

    価値観は色々ですから、他人の言うこと気にしても全く
    無意味です。同じ価値観の女性はいると思いますよ!

    ユーザーID:8624098323

  • それだけじゃないと思う

    団地で親と同居。30代ともなれば、結婚を視野にいれるわけですよね。
    となると、結婚したら親と同居なのかなとか、親に対する態度をみて、なんとなく今後のことが透けて見えたんだと思います。
    義理両親になる人がどんなにいい人でも、できるなら同居は避けたい。
    30歳の女性を家に連れてくる前にちゃんとコミュニケーションをとっていましたか?親と同居している理由とか、結婚したらどうするかとか。
    親と同居といっても、いろんな背景や事情がありますしね。一概には言えませんが。文章を読んでいて、幼い感じがするのですよ。
    友人も親と同居とか自立とかを理由にしているけれど、それ以上の理由があるのだと思います。
    はっきりいって、その感性の低さというか想像力の低さが問題なのだと思います。
    いい線いっていたというのがどういう状態なのかは具体的にはわかりません。結婚の話までいっていたのか。。
    彼女を連れて行って、どう思うのか読めなかったから、音信不通になったのだと思います。
    それから、友人は人格を全否定したのではないと思います。
    紹介しない理由を教えてくれただけです。紹介して、信用を失いたくないからです。

    ユーザーID:5259756907

  • 一人暮らしをしてもらいました

    今の夫から最初のプロポーズを受けたとき、
    夫は20代半ばで親元(戸建て)暮らしでした。

    「一人暮らしの経験がない男性とは結婚したくない」
    とお断りしました。

    その後夫はすぐに一人暮らしを実行し、
    その数年後、私自身も一人暮らしを経験しました。

    勤務先の同僚の半数以上が一人暮らしをしており、
    実家暮らしの甘さを痛感したからです。

    親元を出てから親のありがたさが身に染みたし、
    色々な常識やら、「自分でやること」を学びました。


    その立場から申し上げると、
    親元で暮らす社会人の男性はイヤだな〜。
    「大人」として認められない印象です。

    団地っていうのも、ちょっと・・・。

    ユーザーID:9548256806

  • 私も無理

    団地ね・・・

    都内の一等地のいわゆる億ションに住んでいます。
    友人宅はお屋敷ばかりなので、100平米はあっても私の家は小屋のように見えるくらいです。

    なので、団地の方とは金銭感覚や価値観や美的感覚が合わないと思います。
    (Gがたくさん出るそうなので、古い物件は苦手)

    ましてや、狭い団地にいい年した男性が親と同居。

    色々な意味で無理だと思います。
    家の余りの古さや汚なさ、周辺環境等々。
    私も団地に連れて行かれたら音信普通になると思います。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:4523123049

  • 自立してない、とは言いません

    でも、そのお年でご両親と同居されているのなら、女性なら間違いなく次のように勘ぐります。

    ・結婚したら、このご両親と同居になる。
    ・だからその年齢で独身なのね。

    と。

    いずれも残念ながらマイナスポイントです。

    彼女が欲しいのなら、まず、家を出ることからが始まりかな?

    ユーザーID:6402879846

  • 多分、普通はなんでだろう?と思うんだろうな。

    同じく38歳の実家住まいの独身男性です。

    長男で職場も地元なので世間様的には「まだ実家から出ないの?」とかは思われてないみたいですけど、実家で独身だと楽してるよなーとは未だに思われてるみたいです。

    その実、家の場合は母親が認知症(現在要介護度4)になるのが早くて、数年前から家事&介護は実父(既に定年)と男手でこなしてます。

    独身で実家暮らしだと、一人暮らしの同僚とか既婚者に金銭的な事でやっかみ半分で皮肉られますけど、正直に「実は家は…」なんて話すと、場が凍って相手が言葉に詰まってなんとも言えない雰囲気になるのを何回も経験してるので、今は完全にスルーしてます。

    この歳ぐらいになると家の様に親の介護が必要だったり、他界していているのも普通の世代だと思ってたのですけど、案外そこまで察する事が出来る人って居ないですよね。親の年齢にもよるのでしょうけど。

    ちなみに家の場合は両親が共に年金を貰える様になった時点で生活費を入れるのを止めました。理由は相続税対策です。

    このトピのレスの大半の38歳の実家住まいのイメージって、随分若いなぁと思って少し書いてみました。

    ユーザーID:6743062759

  • 一人暮らし=自立ではないけれど

    トピ主さんは、
    「自分の親は良い人間だし、今住んでいる環境もいいところ。
     だから後は、お嫁さんが【来ればいい】」
    と考えていますね?
    つまりトピ主さんの結婚観は、「自分達家族(両親と自分)+嫁」。

    でも結婚は、「自分達家族(自分+妻子)」なんです。
    これで1つのユニット。

    もし何かあったら、自分達家族=自分+妻子を優先し、守らないといけない。
    よその家=自分の両親・妻の両親は、その次です。

    「今の家サイコー! 僕の両親サイコー♪ だから後は嫁さんがくればOK!
     サイコーの家族なんだから、上手くいかないはずがない。
     親について相談? 僕の親を馬鹿にするな! 否定なんて聞きたくない!」

    って考えの人と、結婚しようとする人はいません。

    トピ主さんは幼すぎます。
    結婚したいなら、精神的独立は必要です。
    一人暮らし=精神的独立ではありませんが、今の同居状態では難しいでしょう。
    だから、一人暮らしをしてみた方がいいですよ。

    ユーザーID:7264684367

  • 夢がない

    自立してないというのは、皆さんが書かれているので別の観点から。
    結婚っていろいろと夢を見るものです。
    眺めのよい部屋でお洒落な家具をそろえて暮らしたい、一戸建てを購入して子どもとお花を育てたいとか。
    でもトピ主さんの場合は、スーパーがあって便利な場所であれば、、部屋が非常に狭く古臭くてもお金がかからない方がよいのですから、素敵な家には住めなそうです。
    部屋を借りる際に、狭くて古い1DK6万と、それなりの2LDK10万なら、トピ主さん、1DKに固守しそう。
    トピ主さんとの結婚生活想像したら息が詰まりそうになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7062645749

  • 逆に、メリットについて考えてみた

    37歳、男性ですが、30歳ぐらいまで同じような実家にいました。

    トピ主の気持ちわかります。
    別に住むところは、どこでも良いのですよね。
    一人暮らしだろうが実家に居ようが、部屋が狭かろうが広かろうか、
    会社まで近ければ。
    家ではほぼ寝るだけで、夕食もほぼ外で食べるしそれか弁当だったりで、
    親の手料理を食べるのは正月ぐらいしかなかったです。
    後、そういう環境でも、週に2、3度ぐらいしか顔を合わせないですしね。
    確かに、掃除(部屋以外)、洗濯はやってもらっていましたが、
    実家を出て困ってことはありません。
    洗濯なんて洗濯機がするし、掃除は出来るでしょう。
    料理も本を読めば出来るしね。

    僕は、逆に実家を出ていない男性の方が良い部分もあると思うのですけどね。
    特にパートナーが専業主婦、希望の方は。
    料理が出来ないので文句を言わないと思うし、何も出来ないので必要とされるし感謝されるのでは。
    一人暮らしがながいと、すべてが当たり前にこなせるから、すごいと思わないし。
    自分が出来る分、家事が自分よりガサツな女性は気になるようになりますしね。
    専業主婦でいられるくらいの稼ぎがトピ主にあればですが。

    ユーザーID:4894879537

  • 貴方の立ち位置は親と同居してる「子供」

    貴方の場合、親と一緒に暮らしてて自分の立場は何?38歳にもなって「親の子供?」
    自分の居場所は4畳半だけって何の疑問も感じないの?

    普通さ、私は女だけどもある程度年齢行くと自分の場所や立ち位置を主張するものだと思うよ。
    私はずっと姉妹で同部屋だったけど自分だけの部屋が欲しかったし、大人になるにつれ親の干渉が煩わしくなってきたり
    1日の時間配分を親に決められるのが嫌になって、そこで自立したい!と思って「親の家」から自立するんだと思うの。

    家の一家の大黒柱はトピ主なの?親を養ってるの?
    多分違うよね。「親の家」に住まわせて貰って、その上での自分の部屋が「4畳半」なんでしょ?
    38にもなって高齢の親を養ってる訳でもないのに親と一緒に住んでる男なんて、恋愛対象外です。

    家族が欲しい、いつかは子供が欲しいって言ってる人がいつまでも親の子供の気分で居たら家族なんて持てる訳ないよ。
    親と同居でもいいって言う女性は居ますよ。でも、狭い団地に親と同居してくれる人なんて居ないよ。

    結婚後お嫁さんをどう幸せにしてあげられるんですか?
    逃げた女性は貴方との幸せな未来をイメージ出来なかったんですよ。

    ユーザーID:2120851750

  • 貯金の額しだいでは?

    男女問わず、実家暮らしはすごい額を貯金しています
    なので、結婚後は分譲マンションをキャッシュで買うか
    全額は無理でも、相当な額の頭金を入れることが出来て
    ローンも楽々な新築の新居を構える能力が高い場合が多いのでは?
    金銭面でのスタートが違うという点で
    結婚相手は実家暮らしの人の方が、有利な場合が多いと思います
    お互い長く実家暮らしで、結婚後は二人の貯金で新居用に
    ぽーんと分譲マンションを買ったという友人が実際いるもので

    一方、一人暮らしをしてたって家事能力ゼロの男性はいっぱいいます
    そしてこのご時勢ですから、かなりの確率で貯金なしの貧乏人です

    ま、この論理を適用しようとすれば
    少なくとも、今の時点でトピに1000万単位の貯金があるかないかでしょうか

    一人暮らしで金持ち>実家暮らしで金持ち>一人暮らしで貧乏>実家暮らしで貧乏

    さてトピはどれに当てはまりますか?

    ユーザーID:4768100265

  • トピ主さん、あのね・・・

    お友達の言うことも聞く耳もたないし
    いい線いってたという30歳の女性の態度を見ても、わからないですか?

    別に親と同居していることは悪いことじゃありません。
    じゃ
    いい年して、親と同居してると他人からどう見られるのか言いますね。

    1.自立できるだけの収入がない人と見られる。
    ⇒収入があまりにも低い人とは結婚したくないですね・・・

    2.親に甘えていて、精神的自立ができていないと見られる。
    ⇒未成年の子供じゃないんだから・・・・

    3.家事が出来ないと見られる。
    ⇒「やればできるんだ!」とおっしゃるかも知れません。
     でも言うのとはやるのとは大違いですよ。
     一人暮らしの経験がないと、家事はやってもらって当たり前という気分が抜けません。
     実際やったことのある人は大変さを身にしみてわかっていますから、感謝ができます。
     さいきんは、パートナーにはそういう人材が求められます。

    ここまで言われたらわかりますか?
    彼女が欲しいし、結婚して子供だって欲しいんでしょ?
    実家暮らしで貯金も貯まってるでしょうから、便利な実家の近くで一人暮らししてみましょう。

    ユーザーID:1783561092

  • 別にいいんじゃない?

    辛口の意見が多いですが・・・

    30代で一人暮らし未経験の男性も、他の条件が合えば普通に結婚しているのが現実なんですよね

    女性に音信不通にされたのも、一人暮らし未経験であることが理由ではないと思いますよ

    ユーザーID:7944403552

  • レスします

    30代で親と同居していても、結婚できる男性はいます。
    それは親と同居という欠点をカバーしてしまうほどの
    「人間的魅力」あるいは「男としての魅力」がある人です。
    でもあなたには確実にそれがない、と
    この一文を呼んで確信しました。

    >親と同居してるのがダメだなんて、僕の両親のことまで馬鹿にされた気分です。

    ユーザーID:8994822431

  • 目に入れても痛くないかわいい息子

    自他ともに認める息子大好きな母親です。そんな私でも、もし息子が25歳過ぎても実家で不満もなさそうに当たり前に暮らしていたら本気で心配します。病気などの何か特別な事情もなく金銭的にも自立できるだけ稼いでいるなら遠慮なく追い出します。息子のためです。

    親まで侮辱された気分というのは当たっていると思います。40近くなるまで親の家にいてお互い当たり前だと思っている親子関係ってちょっと奇異です。

    一緒に住んでいても精神的に親離れしている人も中にはいるかもしれません。でも、そんな人が38歳になるまで独身でいる確率って限りなく低いと思われるので女性は本能的に避けて通るのだと思います。

    ユーザーID:8766850099

  • 独立心のない男性と、結婚はできません

    2回目です。

    以前、職場の後輩で首都圏の自宅住まいの男性が
    賃貸で一人暮らしを始めました。
    ご実家は裕福なようでした。
    年齢は20代後半でした。

    その男性に、
    どうして一人暮らしをすることになったのか、
    聞いたことがあります。

    本当の理由かどうかは分かりませんか、男性は、
    「母親に生活の世話をしてもらうのが恥ずかしくなった。」
    と答えました。
    なかなか良いこと言うなあと感心したことを憶えています。

    我が夫も職場に通える距離に実家がありますが、
    仕事に存分に励みたいと思ったそうで就職時に自宅を出ました。
    帰宅が遅くなると親に迷惑ですし。
    15年の時を経て、自宅を2世帯住宅に改築し、
    夫は妻(私)と子供を連れて、実家に戻りました。

    女性も30過ぎると親がうるさい等で実家を出る人が少なくありません。
    そして一人暮らしになったとたん、彼氏ができて結婚した友人もいます。

    自由になりたい、自立したいと思った時、お金がかかっても家を出たいと
    思うものなのです。

    世の中はそういう人がいるということを、知っていただけたらと思います。

    ユーザーID:7544035333

  • 年頃の娘を持つ親として

    自分の娘でしたら,断固お付き合い反対になりそう。

    決して貴殿の親御さんをバカにしているのではないのです。
    「自分の親をバカにされたようで云々」と思う貴殿のその親に対する依存度に呆れてしまうのです。
    そもそも貴殿の問題なのに…親御さんは何の関係もないのに。
    ご自分の両親に対してその考えは大変失礼だと思います。

    文章からは読めませんが,もしこれで貴殿が,
    「親父もおふくろもバリバリ働いててさ。炊事も洗濯も掃除も完全分業で結構きついよ。」なんて状態でしたら,全く何とも思いません。
    (尤も結婚後は別居を猛烈推奨します。2DKでは…)

    男女に拘わらず38にもなって,もし御自分の身の回りを親御さんに頼っているような方がいたら,それは十分に結婚相手としてドンビキの理由になると思うのですが。
    有体に申し上げれば,「僕チンのママはいつも○○してくれたも〜ん。だから君(奥さん)も○○してくれて当然じゃない!!」的な要求のオンパレードなんだろうなと,多くの人が思ってしまうわけです。
    自分の依存を親がバカにされていると勘違いする時点でかなり危ないかと。

    ユーザーID:2175607255

  • 私の価値観では、なし

    別に犯罪でもないし、誰に迷惑をかけるわけでもないし、悪いこととまでは思いません。
    でも、38歳になって親の介護などの事情もなく一度も一人暮らしをしたことのない人というのは自立していないという目で見てしまいます。
    ご両親をバカにするかどうかはともかく、子離れしていないのかな・・とは思います。
    まあうちの夫も私と結婚する35歳まで一人暮らし経験がなかったので、その人の人柄で結婚することはあると思います。周りにもそういう例はあります。特に女性も同じような状況であれば気にならないかもしれません。
    でも、私にとって30過ぎて親と同居はマイナスだと伝えていました。
    こればかりは価値観の問題ですね。

    ユーザーID:5112125688

  • ダメではない

    私は理想の結婚相手の条件に【一人暮らしした事がある人】を入れてました。

    それは、一人暮らししてみて始めて気づくことも沢山あり、
    生きていく為の金銭感覚も形成されると思うからです。

    結婚後は家事は分担にしたかったし、
    やってくれる事に対してお互い感謝できる間柄でいたかったので。

    確かに首都圏に実家があれば一人暮らしする必要は無いと思います。
    実家暮らしの方がお金も貯まりますしね。
    (トピ主さん、そのご年齢まで実家という事は、そうとう貯まってますよね?)
    貯金が多いのはアドバンテージになりますし、まずは一度一人暮らしを一定の期間体験してみるのも良いのでは?


    あとは親の介護等でやむ得なく同居の方もいらっしゃると思いますが。
    ただ、やはり【一度でも一人暮らしした事がある人】が望ましいです。

    あ、ちなみに、今同居という事は、結婚後も同居を連想させるからマイナスポイントかなあ。

    ユーザーID:4033367707

  • 悔しいなら気づきましょう。今のあなたはただの変わり者です。

    >みなさんは、親と同居の独身男性はどう思われますか?

    「広い持ち家」ならまだあり。
    一人暮らししていても自立していると言い切れないですし。

    トピ主さんのイメージは、貧乏か超ケチ。
    その水準でわざわざお金使って変える気がないなんて
    たとえ貯金持ってても、今後も使わずケチケチ生活でしょう。

    4畳半で少し狭い?首都圏でも感覚がおかしいかな?
    奇麗に使いますと言われても築38年以上。
    私なら無料でも両親とそこに住みたい気にはならないです。

    結婚はお互いがよければいいですけど
    子どもなんてお金かかりますよ。

    今の考え方でわざわざお金使って子ども育てようと
    思えるのでしょうか。

    「馬鹿にされた」と怒っていないで
    もう少し世の中を見たほうがいいです。

    ユーザーID:9206792670

  • 同級生は程度の低い人間だということですよ

    人それぞれなのに、親と同居というだけで引くような輩は人間性に問題があると言わざるを得ません。
    自立=一人暮らし、同居=親離れしてない、などとしか考えられない浅はかな人間です。
    親と同居の農家の男は全員ダメ人間だとでも言うのですかね?頭悪すぎます。
    トピ主さんは、そのような人間とは縁を切ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6380466329

  • 悪いことではない、が、結婚相手としては「イヤ」

    これだけ皆さんがアドバイスしてくださってるんですから、
    良い悪いは別として
    さらに家を実際に出る出ないは別として
    何か感じるものはありませんか?

    「俺はこのままがいい」と思うならばそれもよし、ただし、
    アドバイスとして「結婚は遠くなるよ」と言いたいです。

    個人的にも、38歳になって実家住まいなら
    結婚相手としては警戒します。
    親御さんも含め、否定しているわけではないですよ。
    ただ、「結婚相手としてみた場合」にはこれが本音です。
    皆さんそうなんじゃないかしら?

    たとえばの話ですが、あなたの相手の女性が「38歳で、実家から出たことがなく、お金も家に入れてなくて(せいぜい食費くらい)、料理や掃除・家事を一切やっていないしやったこともない。家を出る必要性を感じてもいない。」として、結婚前提のお付き合いしたいですか?
    あなたは、女性に同じように思われているんですよ。

    ユーザーID:2344924496

  • 疑問はないのですか?

    2DKの団地ということは、6畳の居間と、4畳半の居室と、ダイニングキッチンですか?
    その4畳半を、トピ主さんが占有しているということ?
    ご両親の居場所は、キッチンと、居間だけ?

    その事実だけでも、トピ主さんはご両親に猫可愛がりされている印象です。

    家に数万円いれているだけで、ご飯が出てきて、洋服も洗濯してもらえる。文句も言われない。自分には個室があり、親にはなくても、申し訳ないとも思わない。
    そのように尽くされることを当たり前と思っている人と結婚したら、とんでもなく大変そうですし、間違いなくマザコンだろうと想像します。

    トピ主さんが結婚して、突然、家賃や家計を負担し、家事も分担する生活ができ、それを不満に思わないということが想像できません。
    「今まで親に世話になってきたから、孝行したい」と、お嫁さんを使って親孝行するんじゃないかとさえ思えます。

    お嫁さんはお母さんじゃないので、間違えないでくださいね。

    ユーザーID:8378620262

  • アラフォーじゃ微妙だ!

    独身で同居結構ですよ。
    因みに主人だって33歳まで(要は結婚するまで)同居でしたから。

    でもね、いい年をしたと言ってもよい男性がいつまでも親の脛かじってるとなればおかしいでしょ?

    因みに旦那実家暮らしだったけど、家賃分くらいは生活費いれてました(8万だったかな?)
    アナタはお幾ら入れてるのかしら?

    その入れてるお金で十分住めるでしょ?

    要はそんな年になるまで自立できない男認定ってことです!!

    ご両親の事はバカにしてません。
    ただ、アナタの自立心のなさに呆れただけだと思いますよ?

    まぁもし、事情があっての事ならしょうがないと思うしちゃんと生活面とお金で親をフォローしてるならアリの人もいるかもしれませんけどね。

    ああ、当方3人兄弟の母ですが、ウチも2DK。
    うーん。38歳にもなって居られると親としては心配でしょうね。
    とりあえず親から独立して、彼女さん家に呼べる状況にしましょ。

    ユーザーID:9087457497

  • ごめんなさい、ちょっとだけ笑ってしまった

    >去年、かなりイイ線行ってた30歳の女の人を家に連れてきたんですがその後から音信不通にされました。

    この部分にちょっとだけ笑ってしまいましたごめんなさい。実は私の小学校同級生はトピ主さんのお住まいの条件にピタリと当てはまる団地の人が多いです。かなり住み心地がよいみたいです「この団地って、育った人が結婚できない魔の団地って独身者の間で評判なんだよ」とその団地にまだ住む独身の同級生から言われました。彼女の話ではかなりの同級生が未婚のようです。
    でもその団地、日本ホラー映画に出てきそうな見た目が怖い佇まいなんです。とくに内部の廊下と踊り場部分の設計が。私は幼い頃から知っているから慣れてますけど、初めて訪問する第3者から見たら、かなり衝撃的かもしれません、これは団地を馬鹿にしているわけではなくて昔の設計だから仕方ない。

    独身時、親と同居がダメとはいわないけど、結婚後も親と同居は嫌だな(もしかして同居希望?)。上記私の同級生団地住まいでも結婚している人はいるので、トピ主さんに魅力がないのかもしれません。一人暮らしして魅力を1つ増やすのも、一つの方法ですよ。

    ユーザーID:1329853267

  • 38歳まで独身なのがその証明

     笑ってしまいました。確かにあなたのやはおかしいですよ。もちろんあなたもですが。
     私の息子たちは、18歳から一人暮らしをして、院卒、みんな、20代後半で結婚しました。今は子供もいます。長男は現在31歳です。
     私達親はそういう教育をしました。独立とは、一人前とはそういうことだと。そう言う躾をしなかったあなたの親が悪いのです。
     まあ、すでに手遅れでしょうね。

    ユーザーID:1203218580

  • やはり・・・

    私は、52歳女性、2年前に結婚しました。両親は都内の公社住宅にすんでいたので、私も25歳まではそこにいました。母とけんかしてそこをでたのが25歳です。その後は仲直りしましたが。(笑)
    別に民間の家賃の高い賃貸に引っ越す必要はありません。古くても公団・公社の団地なら住み手のいない物件がたくさんあります。
    真剣に彼女がほしいなら、1度そういうところでひとり暮らしをしたほうがいいと思いますよ。
    みなさんと同じく「38歳男性で、親と同居」ではやはり引くと思います。
    その後、新しいところがいいなら、彼女と探せばいいと思います。
    がんばってね。

    ユーザーID:3309306593

  • 悪いとまでは言わない

    中にはご両親の病気などの事情で家を出られない場合もありますしね。
    そうでなくとも、本人とご両親が納得しているならいいと思います。

    ただ、結婚は難しいでしょうね。
    一度も一人暮らしをしたことがないなら、
    家事の大変さをまったくわからない人なのだろうなと想像しますし、
    過去に一人暮らしをしたことがあっても、
    結婚後も同居だと最初から分かっている人とわざわざお付き合いしようと思いません。

    ・20代でもの凄いイケメン
    ・年収が1000万以上

    などの条件ならば違ってくるかも知れませんが、
    38歳・2DKの団地住まいではまず無理でしょうね。

    ユーザーID:8959367089

  • 私は何も問題ないと思いますけど。

    田舎ではそんな人、普通です。
    職場が遠いのならともかく、実家があるのにわざわざ家を借りてる人など滅多に居ないと思います。
    でも、小町の女性には否定されるでしょうね。
    うちは夫も結婚前まで両親と同居でしたけど、夫は全くマザコンでもないし(むしろ義母の事は嫌ってる)、義両親は私たちの生活には口を出すことも無いけど、お金はいろいろと出してくれます。

    トピ主さんのお宅に彼女を呼んだ時のご両親の態度にも寄るんじゃないでしょうか?
    うちは独身の頃など「こんにちは」くらいで、部屋にも来ないし、お茶も出したりもしませんでしたよ。

    ユーザーID:8318121147

  • もう手遅れかな

    最近、こういうとぴ多いですね。
    個人の生き方の問題なので責められる筋合いはないと思うけど、誉められたものでもないですよね。
    せめて「同世代の既婚者に比べれば、自分は半人前で恥ずかしい」「申し訳ないけど、実家にいさせてもらってる」という意識があればまだ見込みがありますが、こういう人に限って実家にいるのがあたりまえで、自立なんか考えたこともないって人が多いんですよね。

    とぴ主さんのような人を知ってますが、43歳で今も独身です。
    婚活してたけどうまくいかず、親もそんな子どもを不憫に思ってなにもいわない。おいしいものを食べるのが好きだけど、自分では庖丁握ったこともないって恥ずかしげもなく言っていました。
    給料はぜんぶ自分のおこずかいなのでタクシーで通勤し、20〜30万もするカメラや、贅沢な旅行など趣味につぎこんで貯金はほとんどないとのことでした。
    とぴ主さんがしっかり貯金して独立に備えておられるのならまだ理解も得られるかもしれませんが、上記の友人のようならもう救いようがないと思います。

    ユーザーID:8527491175

  • 18才になったら・・・

    親元から離れて暮らすのが、普通かと思いますが?
    大学生なら、卒業後就職する22才の頃。

    一人暮しの経験も、大事ですよ。
    親の有り難みを骨身しみて感じ入るし、イヤでも家事一切を覚えるようになって来るものです。
    いただいた当初の安月給で、やりくりをしながら、自分の楽しみ・趣味をどれだけ費やせるか、必要額もわかってくるし。
    38才との事ですが、今からでも団地を出てみませんか?
    親がまだ元気なうちに。

    ユーザーID:1864372301

  • イメージですが

    イメージだけですが。
    家事を何もやったことなさそう、親のいいなりの甘えっこそう、奥さんに妻と母と稼ぎ手(低収入で厳しい共稼ぎ必須)と自分のママの役割させそう、独立心開拓心なしで保守的。きれいでも、築40年近くの四畳半の部屋に、大の大人男性がいつづけた姿を考えるだけで息が詰まりそうです。
    今のお住まいの地域が好きなら、近くの賃貸マンションを契約してひとり暮らしをしてみては?結婚相手が見つかったら、マンションを購入するなりすれば良いと思います。その年齢まで実家住まいですから、ぽんと広いマンション買えるくらいの貯蓄はあるでしょ?
    結婚したいなら、変なところにこだわって怒ってないで、周りの意見を聞くべきでは?あなたは、紹介できない難あり物件ということですから、まずは、お金で解決できるところから解消したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5024352012

  • いや・・・かな。

    理由
    ・家事ができなさそう
    ・お金がなさそう
    ・マザコン、自立心がなさそう
    ・親が過干渉っぽい

    これが首都圏一戸建て5LDKとかならアリです(笑
    30過ぎの男が親と同居の4畳半の部屋に
    彼女を連れてきてどうするつもりだったのでしょうか。
    もしや、ママがお茶を出してくれちゃったりしたのでしょうか。
    それを「恥ずかしい」と思わないところが一番イヤかな。

    私の周りの団地住まいはだいたい20代半ばになると
    「狭いから」と一人暮らしをしています。
    見栄えを気にする女性なら、築30年オーバーの団地(古い)に親と住んでるってだけでアウト!と思われますよ。

    ユーザーID:4814405511

  • ムリムリ

    ドン引きしました。
    親といつまでも一緒に住んでるのは、ニートか家業を継ぐ人か介護をする人だけでは?
    ご両親は何も言わないんですか?

    2DKに大人3人って狭いですよね。
    何で自分が家を出て、両親に広く使ってもらいたいという気持ちが無いんだろう。

    いい歳したオッサンをいつまでも同居させてて疑問に思わない両親…ってなると、いくら主が悪く言われたくないといっても無理だと思いますよ。

    これは主が自分から決心して独立した方が良いですよ。
    お金の管理とか家事とか、できるようになって悪いということは無いでしょう。


    でも一つ言っておきますが、主がご両親と同居してても、しっかり独立した精神を持っており、歳相応の人間で魅力ある男性(外見の問題ではありません)なら、そんな事言われません。

    年齢と精神年齢が合ってないんですよ多分。
    トピを読んでもとても38歳の人が書いたと思えません。
    主みたいな人こそ一人暮らしを経験した方が良いと思います。

    ユーザーID:3549612399

  • 二つ質問があります。


    1家事や身の回りのことは、親御さんがしていますか?
    あなたが炊事、掃除、洗濯その他の家事を自分でやっているなら、
    印象はさほど悪くありません。
    全て親掛かりであるなら、結婚相手としてはマイナスです。
    同居なら分けてやるのは非合理的な点もありますが、
    現実的に考えて、家事の経験・スキルが全く無い38歳男性との
    結婚は物凄く負担が大きくなるので、嫌がる女性が多いです。

    2結婚後は親と別居の予定ですか?
    ここは非常に大事な点です。
    結婚後も親と同居したいなら、余程の好条件でないと、
    今の若い女性は全速力で逃げます。
    結婚後は別居のつもりであれば、そこをきちんと前面に押し出せば
    いいと思います。

    また、トピから結婚生活のビジョンが全く見えないのも気になります。
    専業主婦が理想ですか?共働き家庭を希望ですか?
    どんな女性が好みですか?子供は欲しいですか?
    奥様に何をしてもらい、何をしてあげて、どんな家庭を築きたいですか?
    『誰でもいい、とにかく結婚したい』は、ある意味で一番失礼で縁遠くなる
    条件です。

    よくご検討下さい。

    ユーザーID:5345378811

  • 結婚したら…

    一人暮らしをしたことのないトピ主さんは、奥さんを親代わりにしそうだと思われがちです。

    誰もご両親をバカになどしていません。成人男性が利便性や経済的にも助かるからとご両親と生活を共にすることは、金銭面でも生活面でも親に甘えているという事実があります。これは女性でも同じです。

    いま、掃除洗濯炊事、家事全般をお母様にして貰っていませんか?家にお金を入れていますか?もしご実家でトピ主さんの稼ぎも重要な収入源なら話はまた変わってきますが。

    トピ主さんと結婚したら、お母様がしていたことを全てお嫁さんがしてくれると思っているだろう、と女性からは思われます。それに義理実家とのお付き合いを密にしたい女性は少ないです。今のトピ主さんを見て、常に実家を優先するのでは?と不安に感じるかも知れません。

    また、共働き希望でしたらトピ主さんも家事能力が必要ですし、根本的に協力的な性格なのかどうかも気にされるでしょう。何とかなるという楽観視も自活している男性ならまだ説得力がありますが。

    つまりトピ主さんのような男性は一見敬遠されがちです。もっと細かく書かないと解りませんか?

    解らないなら重症です…。

    ユーザーID:6282868761

  • 住まいや同居を恥じる必要はないです。この先どうするか決める時

    >僕の両親のことまで馬鹿にされた気分
    お友達はご両親を揶揄したわけではないですよ。
    親御さんに愛され養育されてずっと同じ家(部屋)で育った。その幸せな暮らしの中で、あなたが結婚したい子供が欲しいと願うのも自然ですよね。
    賃貸で狭いとか古いとか恥じる必要ありません。そこで暮らすのが便利で心地良かったのでしょう?親御さんの傍を離れる必要も気持ちもなかったのですよね?あなたの生き方ですから、いいのですよ。
    お連れになった女性が音信不通をいうことは彼女にとってはNGだったのでしょうね。暮らしぶりを見せるのも大事なことです。その人とは縁がなかったんでしょう。
    しかし彼女に限らず、現代の婚活の市場においては、よい材料ではないということなんです。
    そこは皆さん書かれていますし、お友達もハッキリ指摘されていますね。
    仕事をしていたらあっと言う間に1年って過ぎていきますね。
    真剣に結婚を考えているのなら、それなりの活動をしないといけませんよ?
    実際1人暮らしを始めてみてもいいのでは?今年は今迄と違う自分になる。
    行動も変えてみてはどうですか。男性は出産の期限が無い分身軽だと思います。

    ユーザーID:0741964042

  • 世の娘さん達、優良物件かもよ。

    30過ぎて同居だからマザコンだとか、30過ぎて同居だから自立してないとか、決めつけもどうかと思いますね。小さい時から住んでるお家で、都心へのアクセスもよく、駅前ですべてそろうって言ってるだけだしね(笑)。反対に考えれば、結婚したら間違いなく親との同居はしなくていい環境ですよね?いい線いってそれでもまとまらないなら、それはご縁が無かっただけのこと。気落ちせずトピ主さんに会う人はいますって。ただ少しスピードアップしたほうがいいかもね(笑)。

    ユーザーID:5766488111

  • 30代独身と言いましても

    30歳から39歳までが30代です。。。。。。。

    30歳で同居なら、親離れ出来てないのかな?と思います。

    38歳で同居だと、何かあるのかな?と思ってしまいます。

    生まれた時から、ずっと住んでるってことは、まさか部屋に20年以上前のポスターとか貼ったまま?WINKとか?

    お友達も大事なことを言ってくれてます。
    「30代のおっさん」
    そうです、30代で親と同居なのではなく、30代のおっさんが親と同居なのです。ここが問題なんです。

    それから「かなりイイ線行ってた」この言葉は下品というか「マブイ」並に古いです。

    ユーザーID:2041430294

  • う〜ん…

    私の親戚のトピ主さんと同年代の男も最近まで両親と同居してました。両親の建てた一戸建てで。
    でもその親戚は家事全般、自分のことは自分で…です。ご飯も自分の分は自分で料理して用意。洗濯も自分のは自分で。

    それでも私達は引いてましたよ。やはりいい歳の男がいつまでも実家で両親と同居では結婚も遠のくでしょうと。
    その男性も最近一人暮らし始めました。父親にいい加減外に出て勉強して来いって話らしいです。

    トピ主さんはどんな生活してますか?
    自分の部屋は綺麗にしてますってことはその他の部分は母親任せですか?

    「ラオウちゃ〜ん、ご飯できたわよ〜」
    って姿が浮かんでしまうんですが…

    2DKの団地で壁を隔てたすぐ隣に両親がいるような所に40近くになってもなお住み続けるのに疑問を抱かないなんてそれが不思議です。
    そこへ女性を招いて引かない人は少数だと思いますよ。

    私もトピ主さんに女性を紹介したいとはとても思えません。ごめんなさい。

    ユーザーID:7196336211

  • 同世代の男として

    忠告しますけど。世間で一般的に男が「甲斐性」があると思われる生活ぶりというと、

    ・高収入かつ豊かな生活がある
    ・扶養家族にも豊かな生活を与えられる

    ことが多いのです。ですから、「賛同できない!」とトピ主が思うのは全く自由ですし、それに賛同できる友人(男女問わず)を募ればいいのでは?

    ただ、トピ文を読む限り、

    ・高い家賃もしくは住宅購入費用を出す収入はなさそう
    ・親の住居に居候してそう(自分で家賃は出していない)
    ・生活(食事、洗濯、掃除)も母親に面倒みてもらってそう

    な感じがプンプンします。

    どうしてもその団地に住みたいのであれば、

    ・家賃は自分持ち
    ・家事代行サービスで親にラクをさせている

    くらいやっていれば「甲斐性あり」と思われるでしょう。「そんな余計なコスト払えるか!」と反論しそうですが、「豊かな生活」とは「相応のコスト」をかけて得られるものでそれをケチっている(もしくは出せない)男性に女性が夢見ることは少ないですよ。

    トピ主名の顔が怒っていますが、それが現実です。夢見るのはやめましょう。同じ男として甚だ情けないです。

    ユーザーID:9844042613

  • 田舎の人たち?

    この手のトピがあがるたびにいつも思うんですが、
    回答している人たちは、どこに住んでるのかしら。

    当方、首都圏出身で結婚までずっと自宅。
    私の周辺は男女ともに、理由もなく家を出る人は少数派です。
    結婚か転勤で出る人が多いです。
    ちなみに兄は独身ですが、家を買って親と同居してます。
    これも問題ですか?

    夫も首都圏出身で自宅通いでしたが、お金の管理もしっかりしてますし、
    家事もちゃんとできます。私も家事全般、普通にできるというか得意です。
    何の偏見かなーってずっと思ってましたが、結局、地方から出てきた人の都会出身の人へのねたみが混じった偏見じゃないですか?

    一人暮らしの人で、お金の管理ができず借金まみれの人、家事が一切できず、汚部屋&毎日外食、という人をたくさん知ってます。
    そもそも、親元から通うのが必須という会社が、10年くらい前まで少なからずありました。

    このトピ主は確かに幼いイメージはありますが、親と同居ということに関しては、また別問題かと。
    東京はほとんどが地方出身者だって言いますから、致し方ないのかもしれまんが、親と同居の人は自立してないは言いがかりとしか思えませんね。

    ユーザーID:5592518019

  • 僕という人間がちゃんとしてるなら

    うちの父は30半ばまで、
    ちょうどトピ主さん宅のような間取りの平家の実家に住んでいましたが、
    それだけ貯金をしていたので、結婚と同時に家を建てました。

    生活費をよぶんにかける必要がない、とおっしゃいますが、
    女性側に負担かけずに家が建てられるくらい貯金してます?
    自由に使えるお金を増やしたいから親と同居しているなら、
    その年で親にお小遣いもらっていることと同じです。

    また、ご実家の生活費のほとんどを負担されているという話なら
    息子にぶら下がりのやっかいな両親ということで、やはり婚活女性に受けは悪いでしょう。

    てなわけで婚活中30代前半女性の私も、
    実家暮らししか経験のない方はちょっと…と思います。
    最初に貯金額とか家事能力とかわかりませんし。

    でも貯金額不明状態でも父が母に紹介され、母が父を選んだように、
    結局はトピ主さんのお人柄によると思いますよ。
    僕という人間、とまで言える立派な方なら、
    ご両親と同居というだけでご友人も紹介を渋ったりしないでしょう。
    他にマイナス要素があるから、そのように理由をつけて断っているんですよ。

    ユーザーID:8487999234

  • 一通りの家事が出来れば問題ないです

    うちの弟は32歳で、一人暮らしの経験はありますが
    (仕事の関係で通勤できないけど週一で帰る事は出来る距離です)
    全く何も出来ません・・・と、言うよりも、するつもりがないんです。

    洗濯機も買ったのに、週に一度の帰宅時に
    洗濯物を全部持って帰ってきました。
    そして、一週間分の食事を、持って帰っていきました。

    だから、親と一緒に暮らしていても、ある程度の家事が出来るなら、
    問題ないと思ってます。
    うちの弟のような人間のほうが、性質が悪いと思いますから。

    もうじき結婚しますが、多分奥さんイライラするんだろうな〜と想像してしまいます。

    ユーザーID:1342652375

  • シビアな話ですが。

    一度だけ来て連絡が不通になった彼女の気持ちを代弁するなら、
    「ひとり暮らしが出来ないくらいのお給料なのかしら。
    結婚資金にする貯金とかあるのかなぁ。」
    「きっと家事は全部お母さん任せだよね、
    実際に二人で暮らし始めたら何も家事を手伝ってくれなさそうだし、
    お金も自分だけ自由に使ってしまうくらい観念がなかったらどうしよう。」
    「嫁姑の問題が起きてもお義母さんの味方ばかりしそうで怖い。
    38歳まで実家暮らしだなんて、やっぱり自立心がないから頼りないよね。」
    「それに実家が団地暮らしとなると、義両親の資産はそんなになさそう。
    老後にお金が足りないと無心されても困るなぁ。」
    「このぶんじゃずっと共働きになりそうだし、
    安心して子供を産んで育てられる環境じゃないよね。
    これはもう次はないなぁ・・・。」
    と言うのが一瞬にして彼女の出した答えだと想います。
    だいたいご両親が隣にいると想いながら、甘い話なんか出来る訳がありません。
    あなたは38歳まで何も考えてこなかったみたいですね。
    何が悪かったのか解らない時点で、もう交際はありませんよ。

    ユーザーID:4410936856

  • 予想なんですが、

    文章読んで思ったんですが、

    トピ主さん結婚したら、その家で親と同居するつもりじゃないですか?

    30歳の女性にも、それを匂わすようなこと言いませんでしたか?

    ユーザーID:0000168829

  • 38だからねえ……

    トピ主の「反論」は、25歳とかその前後の男が言うなら「そりゃそうだよね」と頷けるのですが、もう38でしょ?
    つまりその間、結婚もせず(出来ず)、親から独立もせず、ずっと親べったりだったわけですよね。
    他の皆さんもお書きのように、そりゃ引くわ。
    親に幾らお金を渡しているのか、炊事洗濯掃除をどれくらい分担しているのか、生活していくのに必要ないろんな手続きをどれくらい判っているのか、その辺の「自立する実力」が不明の38歳のオッサンを、どう評価するか。
    大学に入学するために18からずっと一人暮らしをして家事も出来るし手続き関係すべて判っている男としては、「お前大丈夫?」と言いたくなります。

    ユーザーID:0884667120

  • 正直、引くかな。

    掃除、料理、洗濯は当たり前のように親にしてもらってるのですか?
    いい歳した大人が・・・

    いろんな意味で引きます。。
    とにもかくにも、早く自立した方がいいと思います。

    ユーザーID:8695583447

  • 男女に関わらず

    私の地元は田舎なので長男・長女が実家住まいを強いられている人も多いです。

    なので、事情や考え方、風習で各家庭様々だと思いますが…やはり実家住まいの人は親に頼りきりの生活という印象(偏見と言われても仕方ないかな)ですね。

    私自身感じましたが、一人暮らししてみないとわからないことって本当にあるんですよ。

    友人数人を見ていても、実家に生活費を入れない・家事は母親任せ・旅行も趣味も好きなだけやって貯蓄や結婚はいつかそのうち…というところです。

    でももし、トピ主さんが「自分は違う、そんな人間じゃない」というなら気になる人にはそこんところをしっかりアピールした方がいいですよ。

    ユーザーID:0328591024

  • 甘えてる

    親が病気か何かで介護が必要で、親元から離れられないとかならわかります。

    でも、何でも世話してくれる、お母さんから離れたくなかったんですよね。

    何も出来ないから一人暮らし出来ないんですよね。

    頼りなさすぎです。

    ユーザーID:7994098965

  • 結婚して独立するのなら、問題なし

    否定的な意見が多い理由が良く分かりません。
    私の主人も30代半ばまで、都心で親と同居していました。
    会社まで近く、一人暮らしをする必要が全くない環境でしたから、私も何の疑問も感じませんでした。

    主人の実家は持ち家ですが、独身の義弟もおりましたので、私と結婚後は別の場所に新居を借りました。
    トピ主さんは、結婚後も2DKの団地でご両親と同居したいのでしょうか?
    それでしたら、結婚できる可能性は限りなく低くなると思います。

    でも、結婚後に独立するのなら、問題はないと思います。
    貯金も当然ありますよね?

    家事能力を不安視する意見も散見しますが、結婚後の家事分担は、本気で覚える気があれば大丈夫です。
    むしろ家の中の事は、奥さんのやり方に従って協力してくれる男性の方が私は好ましいです。
    一人暮らしの長い男性と結婚した場合、家事のやり方で衝突しそうで、逆に心配ですけどね。

    ユーザーID:0761001586

  • 本気でご結婚したければ

    色々と考えてみましたが、今後本気でご結婚したい方に会った時は、2点に気をつけたらどうでしょうか。

    1.話が正式にまとまるまで、ご実家を見せない。
    昨今では豪奢な分譲物件の広告を数多く目にしますよね。その中で、実家が団地住まいであるだけで、若干悲しくなります。そしてご自身も4畳間に長く寝泊りしてきた。その質素な暮らしぶりを見るだけで、失礼ですが、将来的に苦労しそうな生活ぶりを想像してしまう訳です(主さんの貯蓄額が、将来的な経済的安定を保障させる額なら別ですが)。
    両家顔合わせ等をホテルやレストラン等の施設で行うように、ご両親への紹介も公共の場所で行うとよさそうです。

    2.一時的にも、仮住まいで一人暮らしを経験する
    生活費、光熱費等、やりくりをした経験がなければ、結婚後に家計について奥様に色々と指摘したくても、的が外れてしまうことがあり、夫婦仲に軋轢を生みかねません。またある程度家事能力も同様で、家事が折半できないのであれば、奥様への負担が多く、いずれ不満が噴出するでしょう。
    何といっても一人暮らしの方が気楽ですよ。お家デートも気兼ねなくできますしね。

    ユーザーID:2113209598

  • 結婚しても親べったりだったら嫌だなって思っちゃう

    トピ主さんのおっしゃる事は分かります。

    実家が便利なら離れる必要はないし、
    一人暮らしで家賃を払うぐらいなら貯金したほうが賢い。

    ・・・・頭では分かっているんですけど、
    なーーーーんか嫌なんですよ。

    一戸建てならともかく団地で同居っていうのが
    ご本人や親ごさんがどんな方か知るまでもなく「嫌ー!」ってなってしまいます。
    お部屋が汚いのは論外ですが、綺麗でもちょっと・・・。
    本当に失礼だとは分かっているのですが「生理的に無理」というレベルです。

    40歳になる前に一度一人暮らしをされてみませんか?
    色々見えてくるものもあると思いますし、
    一人ぐらしを寂しく思う事で、結婚へのモチベーションも上がると思います。

    親ごさんも寂しいとは思いますが、
    トピ主さんが結婚されたらどのみち別々に住む事にはなります。
    予行演習ということで、説得されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6015287181

  • 両親まで馬鹿にする気はないけれど

    少なくともわたしは、女性だとしても、30代独身で実家暮らしだと、親子ともに自立できていないのかな…と疑ってしまいます。

    一人暮らしをしたことがないということは、賃貸住宅の契約も、水道光熱関係の契約も、その料金の支払い方法(口座振替か、ポイントがつくクレジットカード払いか…等)を選ぶことも、経験がないということですよね。ひとつひとつは些細なことですし、女性でも十分できることですが、あらゆることについて未経験でちんぷんかんぷんだと、頼りにならないかもな、と想像してしまいます。
    また、親の老後はどうなるのかな、とも想像します。(私の親は子供に一切負担をかけることがないだけの貯蓄と持ち家と、施設にでも入る心構えがあります。)
    ほかに、実際に家の様子を見て感じ取られることもあるかもしれません。

    主さんが考えを変えずにそのままでいっても良いのです、ただ、どうしても恋愛対象・結婚対象から外されることは、馬鹿にするのどうのではなく、当然のことです。主さんだって、相手が誰でも良いわけではないでしょう?女性にとって、相手が自立して親と適度な関係を築いているかどうかは、かなり重要な条件です。

    ユーザーID:0953053119

  • 自分と同じ条件の女性はどうですか?

    38歳、実家住まいの独身女性を想像してください。

    料理できるの?掃除洗濯は?給料はほとんど自分の小遣い?
    家計を任せても大丈夫?親に甘やかされて、我儘そう…。
    そんなイメージないですか?
    本当はそうでなくても、先入観ってあるじゃないですか。
    ご両親が悪いのではないですよ。

    今まで不便じゃなかったですか?彼女から1人暮らししないの?って
    聞かれませんでしたか?
    便利だから家を出るなんて無理と言っていたなら、
    貴方の本音は、彼女よりも家賃を浮かせる事方が大切だってことです。要はお金。
    貴方の武器は、その長年の同居で蓄えた貯金のみです。ありますよね?

    ユーザーID:1785423068

  • 団地がひっかかります。

    5月19日のりんごさんの意見に同意します。通勤に不便がなかったり、結婚した兄弟家族が同居していないのであれば実家住まいのままということもあると思います。
    私も親と同居以前に、団地住まいにひっかかりました。金銭的に余裕がない印象を受けます。
    結婚を視野に入れての交際をするような年齢になると、もちろん一人暮らし経験の有無も重要視する人は多いですね。
    家事が苦手かどうかもありますが、自分でやらず親任せだったりすると労力への理解がなく妻に任せそうなので。

    ユーザーID:6294354828

  • 無理だわ・・

    ご両親と同居もちょっと・・だけどそれよりも連れて行かれた自宅が2DKの団地というとこに言葉を失いそう。
    両親とは別居だけど結婚するので一度は親の住む家、狭いけどどうぞ〜なら仕方ないけど、失礼ながらわざわざあなたのそのご自宅を見せる必要ないですよ。
    早くこの団地から抜け出そう!みたいな男気もなさそうだし、ちょっと自慢気なとこも女性からしたら感覚違い過ぎて男性としての魅力なさそうですね。

    ユーザーID:8912686152

  • 絶対に無理だーーーーー!!!

    あなたの同級生と同意見です。

    『30代のいい年したおっさんが親と同居なんて、女の人も引くから』とか
    『自立してない』とか、さんざん言われました。

    って、すっごくマトモな人の意見で、こういう風に言ってくれる友達が居てくれて良かった、有り難い!くらい感謝しなくちゃいけない様な事なのに、それに対して不満?

    私はバツイチ女性ですが、離婚しても親の元に戻るとか考えられませんでした。どんなに貧乏になっても、自立しなくちゃ!と思って、自分で都心に部屋を借りてます。家賃20万円、でも、それを払うために頑張って働く。良い部屋に住んでると私の場合気分が良くなるので大事なことです。勿論、きちんと彼も居ます。そろそろ再婚します。これも、きちんと一人暮らししてたからだと思います。男性だって、親の脛かじって同居してる独身女性なんてイヤだと思うし、女性が男性を見る目はもっと厳しいと思います。

    大体、大人なのに4畳半で過ごせるって・・・そして、それを何が悪いのかも分からないって。。その意識がズレてる所が、折角上手く行ってた30歳の女性が引いた原因だと思います。そんなのも分からないの?

    ユーザーID:9439040307

  • 一緒に暮らせないよ…

    精神的に成熟していたら親となんて一緒に暮らせませんよ。
    価値観が全然違って来たり、うっとおしかったりするもんだと思う、普通は。
    それに対して疑問を感じない人はまだまだ親離れしていない、親と価値観一緒?!って警戒する。
    何言ったってきっと親>妻だろうから。

    一度一人暮らししてごらん。

    ユーザーID:1646589743

  • 自意識過剰といわれようとも

    先の先まで考えちゃうんですよ。
    38歳、こぎれいな独身男性、素敵だわ〜。
    こぎれいなのはママのおかげだった!
    生まれたときから住んでいる団地なら、間違いなく同居になるだろう。
    ここではいさようならになっちゃいます。
    「親と同居してるのがだめだなんて」と言われますと、今後も同居予定ですよね?

    トピ主さん、親と同居がいけないのではありません。
    実際、ずっと親元暮らしの親孝行な独身男性は多いです。
    でもそこで、嫁欲しい。
    「うち」に来て欲しい。
    となると、女側は困るのですよ。

    よく、女性は相手の収入で判断するとか雑誌に載ってますけど、なんでもっと重要なポイントを書かないのかなと思います。
    最重要ポイントは、結婚後同居希望かどうかです。
    トピ主さんが全否定されたわけではありません。
    家庭的な将来性を判断されただけです。

    ユーザーID:3546548746

  • 親>妻

    30代といってももうほとんど40代ですね。
    30になりたてくらいで小さな会社で低賃金&激務で同居ならまだありかもしれませんが…
    ないです。無理です。
    だって一人で生活できる経済力があるのに(ありますよね?)同居って家事や身の回りの世話をするのが面倒でやってもらう為だと思うし、そういう人は結婚しても一切家事もらやらずに自分の事すらまともに出来ないと想像するから。あなたと結婚するのはあなたのお母さん代わりになるわけじゃないのに、最初からそうなるのが伝わるからです。
    事実がどうかは関係なくそういうイメージなんです。


    家に連れてきた彼女とは結婚の話が出ていてご両親に紹介する形でしたか?ちょっと遊びにくる?っていったら親がいたなんて引かない女性のほうが珍しいですよ。
    あなたのご両親を否定してるのではなく、良い大人が自立出来ていないとあなたを否定しているのです。

    ユーザーID:1335679141

  • 本当に結婚の障害となるかどうか

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    すごく気持ちは分かりますよ。
    では、その浮いたお金を、将来設計にどう生かす予定ですか?

    きっと主には明確な設計があるのでしょうけど、そういう部分までは、周りは客観的に理解し判断することは無理です。

    そうなると、(30代とはいえ)アラフォーで実家暮らしという、目に見える部分で人は主を判断をします。

    その上で、結婚を意識した場合、どう判断されるか・・・

    ご両親の面倒を見られているような事実はありますか?
    ならば、同居を匂わすこととなるでしょうね。

    両親は関係ないのであれば、逆に主が生活の面倒をみてもらっていると安に想像させます。
    そうなると、自立できていない、生活能力がないかもと不安にさせ、女性側の負担が増えると思われますね。

    実際周りを見ても、一人暮らしをし生活全般を自分で出来るアラフォーのほうが、需要がありました。
    姉御肌で世話焼きの女性でない限り、主との結婚を考えるのが難しいと思います。

    ユーザーID:0382454420

  • 18かと思った

    よく読んだら38で、自力で彼女も探せない。っと。

    18ならかわいいと思うけど、
    38のおっさんなら同級生に同意。

    ユーザーID:6097873939

  • 別にいいと思う。結婚でなるべく損したくない女性が多いだけ。

    23区内都心部出身在住です。
    「いい大人が一人暮らしもしたことないなんて」って声高に主張したがる地方出身の方って違和感を覚えることが多いです。

    私も一人暮らしの経験はないよりはある方がいいと思います。私自身、海外の高校に在学中に親が帰任したので寮生活でしたし、大学は関西で一人暮らしでした。社会人になった後の海外赴任先でも一人暮らし。生活費すべて自分でまかない一人で暮らしたのはその時が初めてでした。


    上記経験を踏まえた上でよく感じことがあります。

    「一人暮らしもしたことないなんて」とひときわ言いたがるのは”一人暮らしの選択肢しかなかった人”が圧倒的に多いです。

    一方、「一人暮らしをしているから自立している」と一番胸を張って言えるのは、実家が通学・通勤圏内なのにあえて一人暮らしをしている人だと思いますが、彼らはあまり言いません。(言う人は親とうまくいっていないことが多い)

    前者タイプの方々、特に女性、はいろいろ複雑な感情をおもちのように感じます。

    もちろん地方出身一人暮らしの方でも「一人暮らし」に大きすぎる誇りを持っていない人が大半ですし、友人にもたくさんいますが…。

    ユーザーID:7729051747

  • 私も絶対嫌

    男は30過ぎたら変わらない。40過ぎたら学ばない。

    そう思うようになりました。

    もちろんそんな方の方が少ないであろうことはわかっていますが、
    30過ぎた男性とお付き合いスル時は、より慎重になります。

    とくに、30過ぎて一人暮らしを経験したことのない男性とは結婚は考えられません。

    理由は
    ●親子ともにお互いへの依存が激しそう
    ●生活することの苦労がわかってない為、家事への手伝いや感謝が期待できない。
    ●同居、過干渉など心配ごとが多い。
    ●自分の親へ、自分と同じくらい尽くすことを強要しそう。

    こんな目に見える苦労がわかっているのに、わざわざ付き合いません。もっといい条件の人と出会えるのを待ちます。

    38にもなって、特別な理由もないのに一人暮らししていない男性と結婚するくらいなら、おひとりさまのがよっぽどいいです。

    まずは、いちど一人暮らししてみれば?

    ユーザーID:8309398029

  • 簡潔に教えて差し上げましょう。

    ずっと同居し続けて生きてきた結果、現在四十路にもなって未婚でしかないあなたなんです。

    他に何があるんでしょうね。

    ユーザーID:6951768258

  • 全然だめじゃないです

    うちの夫も実家が通勤に便利だし、出る理由もないので結婚するまで実家住まいでしたよ。全然ひきません。一応転勤などで一人暮らし経験者ではありますが。
    都内在住通勤便利だったら普通のサラリーマンだったら実家じゃないでしょうか?
    彼女は同居がだめというよりは団地2DK4畳半がダメだったんじゃないかなぁ?これが世田谷かどこかの7LDKだったら音信不通になんかならないような気がします。
    そもそも同居してるのがダメって訳わかりません。

    ユーザーID:3349850180

  • 無理。

    その程度の事をネットで聞かなきゃ分からない、って時点で、男性として終わってます。

    一生結婚出来ません。

    ユーザーID:8621587317

  • がんばって

    親と同居しているってだけで、僕という人間が全否定されたような…とおっしゃっていますが、そうではありません。

    同級生の、あなたを良く知る方から
    「自立していない」
    と言われたのですよね?

    両親と同居していようが、周りから尊敬されている方は、友達にそんな風に言われたりしません。

    あなたが魅力的な人物だったら、同居していようが友達を紹介したいと思う女性もいると思います。

    同居は直接の原因ではありません。
    したがってあなたのご両親は何も悪くありません。
    あなたに、お友達を紹介したいと思わせるだけの魅力がないのがいけないのです。

    まずはあなた自身の問題を打破していきましょう。
    ご自分の世界を広げて、自分を成長させたいとは思いませんか?
    そのためには、やはり一人暮らしをしてみることはとても有効だと思います。
    できるならばやってみてください。
    「生活」とはどういうことなのかを、ぜひ身をもって経験してみてください。

    あなたという人間に深みが増せば、あなたの話す言葉に重みが出ます。
    結婚も子供も夢ではなくなります。
    まだ間に合いますよ。がんばって!

    ユーザーID:1740359985

  • 気持ちはわかります

    私も20代後半で独身のときに、
    既に結婚していた同級生の男性に
    「料理はできたほうがいいよ」などと言われ
    「私のウリはそこじゃない」なんて思ってましたが、
    結婚した今ではそのアドバイスは的確だったとわかります。

    親と同居が悪いというわけではありませんが、
    やはり自立してない印象が強いです。
    実際、家事は母親任せなのではありませんか。

    馬鹿にされたと悔しがっても何も変わりません。
    今回多くの人がマイナスイメージを持つとわかったと思うので、
    アドバイスだと思って前向きにとらえてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5743989579

  • お友達に聞いてみましょう

    その場でどうして甲斐性がないと思うのか、自立していないと思うのかを聞、どうすれば改善すると思うかを聞いてみたらよかったと思います。前述のように思いながらもお付き合いが続いているお友達ですから、個別性に富んだアドバイスがもらえたと思うのですが、今からでも聞いてみませんか?
    私見ですが、1人暮らし経験のない男性との結婚は考えませんでした。結婚後も仕事を続けたかったので、家事は分担してほしいと思ったからです。1人暮らしをしていればトータルに家事ができます。実家だとお風呂とトイレの掃除と食器洗い程度で分担した気分になりがちなのがストレスです。1人暮らし経験があればそこに付随するもの、洗剤やトイレットペーパー、スポンジや排水溝に使うネットの補充が必要なこと、排水溝も定期的に洗ったり漂白する必要があることまでわかります。洗剤を買って帰ってきても当たり前と思わず、感謝の気持ちが生まれます。ただ掃除だけしているのに家事は半分分担していると、豪語するような行為もしません。その辺りの小さいストレスや思いやりは結婚生活をしていく上で大事だと思い、一人暮らしの経験がない方との結婚は考えませんでした。

    ユーザーID:8522239079

  • それは

    独身男性(女性でも)が両親と同居するのは条件付でOKだと思います。同居するだけの理由があるかどうか、これに尽きます。

    例えば、ご両親または家族の誰かが病気であるとか介助が必要であるとか、この場合は当たり前だと思います。仕方のない話です。また、家業があってそれを継いでいる場合も同様です。別居の場合もあるとは思いますが、同居するのは普通のことでしょうね。かなり田舎の場合も仕方ないだろうと思います。実際地方にいく程同居の%は高いと思います。

    でも、トピ主さんの場合はそういう理由が見当たらないんです。都会で交通の便もよく住居もたくさんあります。ご両親もお元気なのでしょう?同居する理由は何でしょう?そこに皆さん引っかかるわけです。

    おまけに2DKの団地で自室が4畳半なんですよね?普通の感覚では中高生であっても息苦しくなるような環境です。家族であってもプライバシーは必要なので、そう思うんです。それを40前まで何の疑問もなく暮らせている、それが精神的に幼稚であると思う原因です。だからご友人達だってそういう言葉が出てくるのです。ご両親でなくトピ主さん自身が問題なんですよ。

    ユーザーID:5233772017

  • 悪くない。でもいいことでもない。

    良い悪いの問題ではないです。

    貴方の年齢を考えると、身の回りの事親任せ?ご飯の支度、洗濯、掃除。YESなら、結婚してもきっとそうなるでしょう。
    便利がいい都心。結婚しても、そんなところが良いとなると、共働きですね。

    親の年齢考えると、同居とならなくても、近所に住むか、あなたが親を呼ぶかですね。

    家にどのくらいお金入れていますか?たくさんなら、綾はそのお金が無くなると生活に不安が出ませんか?結婚した後も仕送り…なんてないですか?

    もし,少額、入れていないなら、結婚した後自由になる桶が少なくなり不満が出ませんか?


    ね?何かいいことありますか?
    貴方に独立心がない方が問題です。大邸宅なら別ですが・・・。

    ユーザーID:6801602906

  • 感覚が嫌

    今時四畳半の部屋にいて狭くて嫌だと感じない感覚が嫌だ。

    結婚なんかしたらあなたの感覚を押し付けられて普通でいたいだけのことをワガママ贅沢とか言われそうだから。

    結婚て感覚が似てないとうまく成り立たない。

    四畳半て1970年代の話かと思った。

    ユーザーID:0713363838

  • 間違いなく引かれる。

     37歳独身男,トピ主さんと年齢はほぼ同じです。
     大学以来独り暮らし。20年近くになります。

     男の自分でも「実家に親と同居」となれば「家賃かからず羨ましい」と思う反面,「親が死んだら生きていけるのか…?」と思います。
     女性の観点からすれば「親と同居」=「自立していない」というイメージのほか,「口うるさい義両親の面倒を見させられる」を持たれることがお分かりになりませんか?
     しかし,親と同居している4畳半の部屋に女性を招くとはいい度胸ですね。

     生活力と精神的な自立のほか,一人暮らしをしないことで社会性も身に着けずに育ってしまったことがそもそもの問題でしょう。

     同じように「独り暮らしの経験ない」女性としか,お付き合いは困難ではないでしょうか?

    ユーザーID:3100297424

  • 巣立ち

    38歳まで便利さと楽さが優先され去勢されてしまったかな。途中で「一人で何かを始めて創って行く」自立心と巣立ちの波に乗らずに来てしまったとは残念。親の方も息子の一人立ちを願えばこそ、追い出せたね。今からでも、一人でやってみなよ。間に合うかもよ。

    ユーザーID:3025335194

  • 魅力が低いイメージかな

    30代、女性です。

    多くの女性は結婚相手の男性を選ぶ時、なるべく夫両親からの過干渉がありそうな男性は避けます。30代後半で実家から出た事がない男性には過干渉がありそうなイメージを持ってしまいます。

    また実家を出た事がない人は実家以外を知らず視野が狭そう。親に頼らずに生活していける力が低そう。引越し・家計管理・自炊・家事の経験が少なそうで頼りなさそう。というイメージもあります。
    また親と共に2DKの古い団地住まいというのも素敵で憧れる生活ではありません。プラスイメージではないです。

    またご両親を馬鹿にしたい訳ではありませんが子供を自立させていない甘やかしている両親、というイメージも感じてしまいます。
    総合で印象はあまり良くないです。全てただのイメージです。
    良いイメージでは家族を大切にしていそう、というイメージもあります。
    実際どうなのかはトピ主さんが示してくれないと分かりません。

    一人暮らしはするだけでいろいろな経験をつむ事ができるし自立しているように見えるのでメリットもあるんですよ。試しにしてみるのもおすすめです。

    ユーザーID:1671768403

  • 何のために家に連れて行ったのか?

    >去年、かなりイイ線行ってた30歳の女の人を家に連れてきたんですが、
    >その後から音信不通にされました。
    >僕の部屋は4畳半で少し狭いですが、綺麗に使っています。
    >何が悪かったのかな、と思い悩みましたが、
    >親と同居してるのがダメだなんて、僕の両親のことまで馬鹿にされた気分で>す。

    結婚のあいさつにでも連れて行ったのでしょうか?

    その前段階で、通常は関係を持つでしょうから、ホテルにでも行くと思いますよ。
    頻繁に行くようになれば、ホテル代もバカにならないので、家を借りようとなると思うんですけど・・・
    それが、自分が24の時に一人暮らしを始めたきっかけでした。

    ただ「40近くで親と同居」ということ以外に、女性が寄ってこない原因はいくらでもあるような印象を受けます。

    ユーザーID:1218484579

  • これが現実

    きつい意見ばかりで、耳が痛いでしょうが、これが世間というものです。 トピ主様は、このように見られているのですよ。 ご両親、あなたのお住まいをけなされているように感じたかもしれません。 でも、結婚生活は、やはり条件が大切なのです、好きな人ならかまわないというのは、かなり若い人たちの話し。いや、今の若い人は、昔よりしっかりした考えを持ってるから同じですかね。 同級生の意見とここのレスをぜひ真剣に受け止めて下さい。悔しかったら生活を変えましょうよ。それでも今の環境が快適だ、なんで変える必要があると思うなら、ご両親が介護が必要になった時、その広さでは、あなたのプライバシーが保てないだろう事を考えて欲しいです。 のんびりしてられません。

    ユーザーID:1635156747

  • 確かに引く

    実家にいれば、親がなんでもしてくれて便利だし、お金も払わなくていい。
     ※多少の生活費を入れてたとしても、一人暮らしのそれとは比べ物になりません。
    それのどこが悪いのかと?

    別に悪くないですよ。ただ、引くってだけ。

    【わざわざお金払ってまで面倒な事はしたくない。】

    いい歳して↑こんな思考をしてる事に引くんです。
    結婚だけじゃなく日々の生活って、わざわざお金払って面倒な事をする連続と言ってもいいです。
    トピ主さんとじゃ、その面倒事を一緒に乗り越えられる気がしない。

    でも、トピ主さんが親との同居をやめたくなければ、やめなくても構いません。
    トピ主さんの自由ですよ。

    ただ、女性側としては、そんなトピ主さんに引くだけです。
    そう思うのも自由ですからね。

    現状のままでは結婚は難しい、これは厳然たる事実で、決して、トピ主さんやご両親を否定している訳ではありません。
    この事実は受け入れて下さい。

    ユーザーID:0458005911

  • 団地だからでしょう

    私の周りにも30代で実家住みいっぱいいますよ。
    40代でも珍しくないです。首都圏ならふつうです。

    しかし・・・団地で親と同居はないですよ。
    2DKって子供がいない夫婦用の間取りでしょ。

    同級生も「団地が云々」とは言えないから
    「自立してない」と言葉を変えるのでしょうね。
    あなたの実家が広い一戸建てなら
    そこまで批判されないと思います。

    彼女もこんな狭いところで親と暮らしてるなんて
    金銭的にそうとう余裕がないんだろうと察知して
    逃げ出したのでしょう。

    ユーザーID:3099744611

  • 苦労は買ってでもしろ

    タイトルの通りです。この言葉を主さんに送りたい。

    今不自由ないから一人暮らししない。わかりますよ。楽したいもの。

    でも、一人暮らしに限らず、困難にあえて飛び込んでみることで得られるものもあると思います。

    文章から感じたことは、主さんは世間知らずだなと。自分自身を客観的に見てみることはできませんか?

    彼女ほしい、結婚したい。言うのは簡単ですけど、相手のあること。相手に自分の価値観を押し付けるような考え方ではお嫁さんは来ないですよ。

    ユーザーID:2864941110

  • その歳まで気付かないなんて!

    結婚したい、子供欲しい、という願望がありながら、
    『アラフォーで団地に親と同居』はマイナスファクターだと気付かない、
    トピ主さんに脱帽です。

    手放さなかった親も親。
    こちら田舎暮らしですが、50過ぎて親と同居の独身男性いっぱい居ますよ。
    跡取りだからとかなんとか、親が手放さなかったからなんですね…

    せめて20代のうちに一度でも家を出てみれば良かったのに…

    私から見た『38歳、親と同居、家を出た事がない』男性は
    視野が狭いだろうな。と警戒します。

    ユーザーID:7602944926

  • う〜ん

    トピ主さんがどう思おうが勝手ですが、
    同級生の言ってることが世間一般の評価だということですよ。

    本当に結婚したいんだったら、自立してスキルアップした方がいいですよ。
    家事は女性の仕事なんて寝ぼけたこと考えてませんか?

    一通り家事能力を身につけておくのも結婚への近道だと思いますがね。

    ユーザーID:1665633521

  • 2DK

    独身か、夫婦二人で住む広さですよ。
    貧乏または、住居にお金をかけないけちで、親と同居
    引く人が多いかと

    ユーザーID:0707638406

  • 一度一人暮らしをしてみたら?

    38歳独身、親と同居、いくらハンサムでも断ります。気持ち悪いし、独立できていない男性ということで嫌です。1度一人暮らしすると分かりますよ。どういうことか。
    だって、炊事洗濯すべて母親任せでしょ?生活費はいれてますか?最低5万ね。これで生活費をいれていなかったら、小学生の男の子と一緒ですよね。全てタダで面倒みてもらってね。良い大人が、あー、気持ち悪い!

    ユーザーID:3586685417

  • そうですね‥

     私の知る27歳独身男性は実家で生活しています。お金はいくらかいれているようですが‥一度「一人暮らししたい」と賃貸を借り生活していた事がありました。
     しかし半年で戻ってきました。以来独立はしていません。推測するに,独立するまで親の世話に頼りきりで家事掃除ゴミだしご近所付き合いなど社会的な活動をしたことがない(バイトはしていたのですが)ので,生活するのが辛くなったようです。彼女はいますが,独立している彼女いない27歳男性よりお子様な印象です。
     主さんも,一人で何でも出来るなら独立したほうが結婚への近道になるでしょう。
     他にも一度も独立した事の無い男性がいて,お見合いで実家にお嫁さんが入る形で結婚しましたが,60代になっても世間知らずというか,気が利かない男性のままです。社交的なお付き合いは全部その人の母親がしているので(お中元,お歳暮のお礼など)。

    ユーザーID:3404045171

  • 人間性では…?

    30代で親と同居でも、将来のために貯金をしている、生活費を入れている、身の回りのこと(簡単な家事)ができる、親に依存していない、のであれば良いと思いますが主さんはどうでしょう? ご両親の考え方も関係ありますね。いい年してまだ実家にいると心配しているのか、息子がずっといてくれて嬉しいのか… 後者なら遠慮します。
    私なら…住居費のために同居していて経済的、精神的に自立している、親離れ子離れができている方なら良いです。
    同居だけが理由と決めつけたり、両親をバカにされたと勝手に思い込んだり(何か言われたのですか?)…主さんは精神的に自立できていない気がしてしまいます。

    ユーザーID:2789997726

  • あなたみたいな人と結婚しました。

    もう、全てが実家基準。
    夕食は全て母ちゃんメシと比較、手をかけて作っても
    「うちでもこういうの食べてたよ。」
    無意識だろうからタチが悪い。

    マザコン云々でなく、世間が狭い。
    外に出ていないから親の影響が薄まっていない。
    自立した人は子供時代からの価値観を形成した家族との時間を離れ、
    多様な価値観に触れて独自の見識を深めて上積みしているのだよ。

    人間としてどちらが魅力的かといえば言わずもがな。

    家族を大事にする夫は尊敬しますが、
    人付き合いの薄さについては不満です。

    ユーザーID:9882009536

  • 夫にするなら・・・

    たいていの女性の夫にするならという条件にトピ主さんは
    当てはまらないんですよ。
    ・38歳
    ・親と同居(しかも2DKの団地!?)
    ・ひとり暮らしの経験なし
    ・部屋は4畳半(納戸?)
    同じ条件の女性ならあるいは可能性はあるかもしれませんが
    一般的に結婚適齢期という20代半ばから30歳前半の女性はトピ主さんを
    選ぶことはしません。
    ご両親はいつまでも実家にいるトピ主さんになんといっているのですか?

    自立しようと思わない男性。
    甲斐性なしだと思える男性。
    家事が全くできなさそうと思える男性。・・・なのに
    女性を上から目線で品定めしている感じも不愉快に感じさせる一因です。
    今の意識を変えなければトピ主さんは結婚できないと思いますよ。

    ユーザーID:9417904372

  • 弟が

    弟が30代で結婚しましたがそれまで実家にいました。
    義妹が「炊飯器と洗濯機の使い方を教えて覚えてもらった」と言っていました。
    「義妹よゴメン」と思いました。

    実家が広く部屋が余っていて賃貸だと狭くなってしまうからならまだ分かりますが
    4畳半なら安く借りられるのに家賃の節約の為というなら
    実家にそれなりのお金を入れてない?
    しかも生まれた時からなら築40年ぐらいですか?

    それから40近い息子を独立させないご両親も子離れできてない?

    結婚して子供が生まれても
    稼ぎが悪そうで共稼ぎじゃないと駄目そう
    でも家事もできない
    家賃節約のため広くて新しいところには住みたいと思わない
    義両親は子離れできず干渉してくる

    悪条件が揃い過ぎています。
    そんな苦労をわざわざ選ぶと思いますか?
    事実じゃなくても今の状態ではそう思われても仕方ないです。

    ユーザーID:8070713118

  • いわゆる「世間体がよくない」というのはそういうこと。

    価値観というのは様々ですから
    人から何を言われようとかまわなければいいことです。
    ただ「世間体がよくない」という言葉は
    こういうことを差すわけです。

    そして世間体がよくなければ良縁は遠のきます。

    まず40歳目前で独身という点で普通は親が多少ヤキモキしますよね。
    うるさく言うので、ほとんどの人が家を出る。
    「同居」「跡取り」にこだわる家じゃなければ。
    が、トピ主さん宅は2DKのアパートなのでそれはない。

    親の面倒を看ているわけでもない子を
    独立もさせず、世話をやいている状況は
    どんなに合理性を説いてみてもやはり外聞が悪いのです。

    親御さんを馬鹿にはしませんが
    もう少しどうにかしたらいいのにとは思います。

    女性の件にしても、親のいるアパートの自室に
    結婚前提でもない段階で連れていかれたら
    「中高生か!?」と突っ込みたくなります。
    意味がわからないし
    デートの段取りとして考えても38歳なら幻滅レベルです。

    一人暮らしの経験がないのが悪いのではないのです。
    その環境と自分の言動に何の疑問を抱いてないことがダメなんですよ。

    ユーザーID:9674774479

  • 自分の身の回りのことをしていれば

    ちゃんと自分でやっているならOK

    親に頼らず、ちゃんと生活費を入れ、お洗濯、家事(分担)で出来ているのならよろしいのでは?
    お弁当は自分で作るとかね

    親に当たり前のようにやらせていたら自立が出来ない人かと思いますよ

    それと親と同居なさる前提でしょうか?だと難しいですね
    結婚で親との同居って戸惑う人多いですよ=介護だもんね

    ユーザーID:4854236225

  • 同級生の方に同意します

    自立をしなかったトピ主さんも自立をさせなかったご両親…どちらにもひきます。

    まだ20代なら仕方ないで済まされますが38歳で親と同居、しかも団地。どれだけ親お世話になるんですか??今の状態って『パラサイト』してるってことなんですよ。

    せっかく同級生の方も指摘してくれてますし、それにレス読んでも世間の常識が分かったでしょ?少し考え直した方がいいと思いますよ。

    パラサイトを認めてくれない女性ばかりなら一生結婚しない!と心に決めるのもありです。一生独身!!それでもいいんですもん。でもその場合は親と住む家くらいトピ主さんが用意しましょうね。

    自立も出来ない、親の面倒も見れない…トピ主さん…何ができるの??そんな人に女性は惹かれませんよ。

    ユーザーID:7387874741

  • 少しは親に遠慮しようよ。親孝行。

    親はトピ主様が同居していることによって、ずぅーーーと親でいなきゃなんない。ええ。別居してようが親にはかわりないけどさ、でも親度の濃さが違うんですよ。男と女になれないでしょ。
    独立して一人でやっていける男になってこそ、親は親としての仕事をやり遂げたと思うものですよ。
    そしていつか、親が年老いたとき、恩返しすることができるんです。

    ユーザーID:9269853914

  • 考え方が18歳の、実は38歳ですね

    30代との記載でしたから、33歳くらいまでの方かと思いましたら
    38歳でしたか。

    たしかに30代ですが、38歳はアラフォー。
    お相手がいないなら独身のままにすぐ40歳です。

    両親と同居の独身男性が許されるのは30歳位までではないでしょうか?
    まあ、男性だけでなく女性もそうかもしれませんが。。。

    同級生の方はご結婚されてるんですか?
    もしそうなら、そうした方々からの指摘は的を得た物なのでは?

    トピを拝見しても考え方が18歳の高校生のようですものね。
    自立している感じもしませんし、自立と言う事がなんなのか
    わかってない感じがします。

    アクセスがよい首都圏で一人暮らしもできないのでは、
    ご結婚は無理ですよ。
    これって、自分は収入が低いって事ですよね?

    そしてご実家は小さな団地。
    ここは賃貸ですか?それともお父様の所有?

    結婚ってこういった目にみえる金銭的な事って大事です。
    だからイイ線いってた女性はさよならしてしまったのでは。

    私もトピ主さんの条件では無理ですね。

    ユーザーID:5650879348

  • 団地は一代限り、それ以前の問題

    URはしりませんが、団地って名義人一代限りですね。
    38との事でご両親も高齢でしょうから、名義が親御さんだと万一の事があれば、あなたは住み続けられませんよ。

    トピに何も書いていないのですが、結婚したら今の団地に同居なんですか?
    今のとこじゃ奥さんになる人の居場所ないですよ。

    紹介して、というのも良いけど、38となれば結婚する気で付き合うでしょうから、まず紹介を求める場合も結婚する場合は近くに家を借りるとか、話したほうが良いでしょうね。

    実家にお金を入れているのですよね?
    自分の炊事洗濯はやっていますか?
    貯蓄は?

    結婚や子供をもうけるとなるとお金がかかりますよ。
    お付き合いし始めたら、この状況だとお相手の家に入り浸ることになるんでしょうか。お相手も実家暮らしなら外で会うしかないですね。

    ユーザーID:2057611555

  • お母様に同情

    ひくわ。

    いやいや、ないない。
    お母さん、いったいいつまで息子の世話をすればいいんでしょう。いい加減解放してあげてよ。かわいそうに。
    一人前のオスが二匹、狭い家のなかにいて、衝突しないで暮らせるなんて信じられない。お父さんはいつまでも実家に張り付いて結婚もしない息子に、何も言わないの? 自分の家なのに、2DKの一室息子に占領されて、自分は書斎もないのにさ。

    許容範囲は

    親の面倒をみている(経済的にor要日常生活支援)。
    独立するだけの収入がない=結婚もできない。
    大邸宅で、同居とはいえ親と没交渉に暮らしている。実質一人暮らし状態。

    でも、トピ主さんの様子では上記のいずれでもない。ただ「安上がり&便利だから」ですよね。

    親と同居の家に彼女を連れて行くのは、学生まで。
    親が隣の部屋にいる状態で、家に連れ込んでなにしようってわけ?
    そりゃ逃げ出しもしますよ。親とべったりの四十男(もうじき)なんて。

    ユーザーID:8520765134

  • 30代でも親から離れない人は精神が子供

    例え結婚して実家を出たとしても
    奥さんをお母さんのように扱い
    家事も自分では何一つしないと思います。

    するよーって思ってても 口だけ 思ってるだけ

    独立していない人は女性も男性も精神が子供で
    依存心のつよい人が多かったです。

    結婚するなら まず一人暮らしから始めた方がいいと思います

    これまで誰にも一人暮らしをすすめられなかったのでしょうか?

    ユーザーID:6486864255

  • 世間知らずな印象。

    トピ主さんは『必要性を感じないから』という理由で
    狭い団地にご両親と住んでいらっしゃいます。

    でも客観的にこの状況、あなたが家をでる必要性感じますが。

    お金ないのかな…、狭いのにストレスないのかな…。
    お母さんが未だに何でも世話やいてくれてるんだろうな…。
    これで38にもなって『これの何が悪い』と言うくらいなんだから
    相当頑固で偏屈な性格?

    その生活水準で十分満足と言い切るあなたが
    あなたが将来、夫、父となる姿を想像しても
    好意を持てる女性は、なかなかいないでしょうね。

    この生活に自分も合わせなきゃいけない?と思うと
    引いてしまうでしょうね。

    ユーザーID:9206792670

  • 結婚を考えた場合

    一人が独立して暮らしていくための

    ・費用
    ・家事の手間
    ・その他、生活していくために必要な負担

    を全て親に任せて(数万程度のお金を入れるだけで)依存していると思われるから、結婚を考えたら今まで親がやってくれていたことをすべて妻にまる投げして当たり前って考えているって思われても仕方がないのでは?

    勿論、親と生活していても親が完全隠居していて
    あなたが親を含むすべての生活(衣食住)を賄っているなら別ですが。


    そうじゃないなら、そりゃ警戒されますよ。

    ユーザーID:9589607962

  • 会社にわんさか

    地元愛が強い地方都市在住です。
    会社の男性は、主さんのような方が多いです。

    話をしていても「視野が狭い」と感じたり、他府県を卑下する発言もあって「実際住んだこと無いのに、なぜそんな事が言えるの」とモヤモヤします。

    かくいう私の夫も独り暮らし未経験で、新婚当初は家事に非協力的でした。結婚を後悔しました。

    実家暮らしでも「主さんは上記に当てはまらない」「親と別居してもいい」なら、望みあり、かと思います。

    ユーザーID:5057655554

  • 引くなんてもんじゃ、、、

    引くなんてそんな生易しいもんじゃないです。

    親と同居の独身男性なんてたくさんいると思いますよ。それぞれにいろいろな事情もあるでしょうし。ただトピ主の場合、それが38歳のいい年したおっさんで、しかも最低でも築40年位の2DKの団地ってことです。そして、その同居がなぜ問題なのかまったくわからないことです。さらに、40目前のあなたのお給料が激安であるであろうことも、ここから推測される訳です。

    このまま独身のまま48歳、58歳、68歳、、、ってなること確実ですね。いまもかなり手遅れ気味ではありますが、完全に手遅れになる前にここで気が付くといいですね。

    それにしても、賃貸住まいの高齢のご両親と一緒に住む家をプレゼントするって考えはなかったんでしょうか、、、、残念なことだらけです。

    ユーザーID:6172661427

  • 詳しい事情はわかりませんが・・・

    背筋が寒くなるほどゾーッしました。

    だって38歳、もうすぐ40歳の男性が親と一緒に生活していることに何も疑問も持たず、家では何から何まで母親任せなんじゃないかと思って。

    もし、あなたが結婚したいならとにかく親元から離れ独立すること。

    38歳で今まで親元で生活してきたならマンション購入の資金くらい持っているでしょう。

    今年をあなたの上昇の年にするということで、とにかくマンション購入、自立、自炊、それから結婚に備えること。

    今年を逃したらあなたは40歳・・・結婚するにはますます難しい年齢になってきますよ。

    思い切って、立ち上がりなさい!!

    ユーザーID:3196637311

  • 同世代の独身男性しっています

    父親が早くに亡くなり母子家庭。
    大学卒業後地元にもどって母と実家で過ごす。
    料理は得意でないけど他の家事は率先してやる。
    低収入だけどもともと賢いので資格をとったり先は暗くはない。
    年下の女性からもモテル。

    そのような男性を知っていますがその人のことを自立していないとは言えません。
    親孝行で頑張ってるなという印象です。

    トピ主さんは自分がモテない理由を女性のただの偏見だと思うところが成長してないところです。
    団地でも親子で家事をして生活費を渡す。
    お互いが自立していて依存せず助け合っている。
    そういう家庭なら女性はそこまで引きません。
    全ては女性が悪いのでなく実家に依存しているトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:3622054498

  • 何が悪いと言われれば

    それは同級生の意見。
    トピ主さんはご自分の考えを貫き
    賛同してくれる女性を探せばいいのですよ。

    もっとも、私も紹介して、会ってみてと言われても断ります。


    何が問題って、
    親と同居の男性の多くは
    家事は「母親クオリティ」のものが自動的に出来てくるものだと思っていますからね。
    自分で出来ないどころか、自分でやることがどれだけ大変かもわかっていない。

    トピ主さんだって
    「家事は全部親任せ。全く出来ませーん!」
    という女性を紹介されたら引きますよね?
    イマドキは女性も同じ目線で男性を見ます。


    さらには結婚後も親と同居したがったり
    何かと親が口出ししてきそう、依存心が強そう、
    「家を借りるお金もない位稼ぎが少ないの?」
    「諸々のトラブルも親任せで自立していないかも」
    マイナスイメージは尽きません。


    仕事上などで直接本人をよく知っていて、
    上記の心配がなさそうだと感じる男性なら付き合うかもしれませんが
    紹介されてまで会いたいとは思いません。

    ユーザーID:5779523573

  • あわわ…

    分からないんですかぁ…結婚したらどこに住むのでしょう?最初は実家を出てもいずれ親と同居がすぐ思いつきますね…それに今まで親御さんに面倒な頼み事やちょっとした判断を任せてきたのだろうかと、頼りなさそう。世間知らずそう。自分が全て親の代わりにさせられそう。何もできなそうと考えますね。他にも事ある毎に、親に意見を求めたり、妻より親の味方だろうと想像しますね。例え違うとしても、いやいやいや!結婚してから分かったって遅いし〜マザコンの危険性が前もって分かるならやめておこう!となるのでは?

    ユーザーID:4070385014

  • 無題

    どんな住まいに誰と暮らしていようが、他人様がそれをとやかく言わないものですよ、みなさん。

    付帯のどんな条件よりも個が選れた男性であるなら、このような問題を生まないことが、この件の本質ではないでしょうか?

    トピ主さんは揶揄されたことに不満ならば、現状のまま縁談をまとめる努力をしてください。

    ユーザーID:6273577500

  • だってさ、今親がやってることを

    奥さんに全部やってもらうのがすけて見えるから。
    洗濯、全部の部屋の掃除、買い物ご飯、近所付き合い、子育て役員、仕事、家計の切り盛り。
    あなたは自分の部屋しか掃除しないんでしょ?それ以外は誰がやるのかんなて考えてないでしょう?
    やだな、男を養うなんて。

    40代ってもう親を養っていてもおかしくない年齢ですよ。
    いつまですねをかじってるんですか?相当世間知らずそうですね、つれてきたのは4畳半じゃなくて、4LDKの分譲マンションの間違いじゃないの?
    40歳ってそういうレベルですよ。頼りなさそう。

    同じ年ですね、私は女ですが家族を養う大黒柱です。もちろん家事も全部自分でやってますよ。それであなたは相手に何をしてあげられるの?

    ユーザーID:8203452893

  • 引きます

    38歳で両親と同居、というだけで引きます。それが広大な屋敷というのではなく、2DKの団地ときいたら更に引きます。

    続けてトピ文の幼さに唖然とするし、同居を不思議と思わないトピ主はもちろん、息子に自立を促さない親にもがっくりします。

    親と暮らすのがそんなに大切なら結婚しなければよろしい。少なくともトピ文を読んだだけで判断するなら、貴方と結婚したいと思う女性は相当奇特な人でしょうね。たとえ何とか結婚にこぎつけてもトピ主の精神年齢では相手が苦労するのは目に見えてるので、できれば結婚しないでそのままでいてください。

    ユーザーID:1341476717

  • 結婚は親から独立する事だが、その気概がないと見られてしまう

    一番のネックは、親と結びつきが強すぎる印象を相手に持たれることでしょう。

    その年まで親と同居ということは、間違いなく親と仲が良い証拠。
    一方で、結婚というのは親元を離れて自立する事です。

    そればかりか、結婚後に配偶者と親の利害が対立した場合、
    原則として配偶者の側に付かなくてはなりません。
    嫁姑問題が良い例です。

    場合によっては泣いて馬謖を斬る、即ち家族を守るために
    親と絶縁したり、疎遠にしたりする必要すらあります。

    なぜなら、親は血縁者ですので少々ぞんざいに接しても縁は切れませんが、
    配偶者は元は他人ですから、親よりも優先しなければ縁が切れてしまうからです。
    (配偶者さえ我慢してくれれば丸く収まると考えたら、その夫婦は終わりです)

    結婚を希望するなら、上記のような覚悟が必要ですが、
    親元で生活している人って、そういう覚悟がありますか?

    ユーザーID:0278216377

  • 自立していないアラフォーはムリですね

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    女性でこういうこと言って実家出ない人多いですけど男性でもいるんですね。
    実家暮らしアラフォーの私の友人も男性の実家暮らしは有り得ないと自分のこと棚に
    あげて言ってます。
    私は一人暮らしだから男女問わずいい歳した大人が実家に住んでるのが考えられないけど。

    実家暮らし=収入少ない人って婚活ではとられるかも。
    決してプラスにはならないから家出たほうがいいですよ

    ユーザーID:0149995312

  • 情けない

    38にもなって何甘ったれたこと言ってるんだか(苦笑)
    悔しいなら家出て1人で生活しなさいよ。

    稼ぐ能力だけでなく、炊事掃除洗濯etcの生活力すら無いと
    判断されてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:6499855457

  • いやです。

    悪いとは思いませんが、
    結婚相手としては避けたいです。

    私自身、東京都内、山の手線内の都心と呼ばれる地域に実家があり、
    大学卒業までは実家でした。
    おそらくトピ主さんのご実家よりも恵まれた環境だったと思います。

    でも、このままではいけないと思って、
    就職と同時に実家を出ました。

    一人暮らしして始めて気づいたことは、
    掃除、洗濯、毎日の食事の用意、
    毎月の光熱費、野菜やお肉など食材の値段、
    収入から必要経費を踏まえてのやりくりなど、
    実家暮らしを続けていたら計り知れないものでした。

    やむをえない事情(介護とか)でもないのに
    トピ主さんの年齢まで実家暮らしとなると、
    そういうことを知らずに生きてきたのだなぁと、
    どんなに人柄が良い方であっても、
    自立しておらず、生活力がないという意味で
    結婚相手としては不安を覚えます。
    家事の大変さもご存知ないでしょうから。

    ユーザーID:6865844458

  • 親と同居は問題ない

    自立してないとは思いません

    団地ってのが引っかかる
    団地っていわゆる低収入者のための公住宅でしょう?
    大人3人でそこにしか住めないって考えると
    かなり引きます

    大人3人で2DKって不便に感じませんか?

    男性として魅力があれば親と同居でも関係ないと思います
    でも、団地は考えられない

    その女性も親と同居ではなく
    団地 だから引いたのだと思います

    ユーザーID:6953742682

  • 自分の身の廻りの事、出来ますか?

    料理、洗濯、掃除に、家計管理、、
    ぜんぶ上げ膳据え膳じゃないですか?

    大学生じゃあるまいに、一丁前のオヤジが何親に甘えてるの?
    そして何で親も自立を促さないの?
    これじゃ結婚しても、お手伝い決定だし
    マザコンじゃ同居も言い出しかねない、やーめた!

    百年の恋も醒めますよ、、

    ユーザーID:7386609633

  • 一人暮らしの経験ないって

    トピ主さん、女性かと思ったら男性なのですね。

    女性なら、一人暮らしの経験がなくても、ある程度ご実家でお母様と一緒に
    家事をしていたり、教えてもらったりしているかもしれませんが・・・男性
    の場合は、本当に全部お母様任せという場合がありますもんね。
    (女性でもそれはあると思いますが)

    男性だって、結婚を考えるお相手の女性が実家暮らしで一度も一人暮らしを
    したことがない、と知ったら、料理できるの?どのくらい家事できるの?って
    心配にならないんでしょうか?女性はたとえ実家にいても当たり前に家事でき
    る、と思ってらっしゃるのでしょうか?

    同じように、男は一人暮らししていようと、実家にいようと、家事なんてでき
    ないんだから結婚したら女がやるのが当たり前でしょ、と思っていらっしゃる
    ような感じがちょっと透けて見えるような気がしてしまいますね・・・。

    ユーザーID:6433081446

  • 何故結婚出来なかったか考えようよ

    夫は34歳の結婚まで親と同居でした。貴方と違うのは、1人暮らしを考えていたこと、実家が持ち家であることです。
    団地は借家と言うことですよね。38歳の息子を抱えた両親が団地にしか住めない→何か問題あり、結婚したら仕送りする可能性大か家を買ったら同居するカモ。今の世の中、同居大の結婚を望む40手前の人と誰が結婚したいですか?
    貴方は反対に38歳女性、実家暮らし(家事レベルが分からない人)と結婚したいですか?

    ユーザーID:6064803576

  • トピ主様と同様の女性は結婚対象になりますか?

    一つ質問です。

    トピ主様のように団地(賃貸と推測しました)で親と同居している
    同じくらいの年齢の女性をトピ主様は結婚対象として考えますか?

    何の疑問もなくOKなら、そういう人を探してみてください。
    選んでもらえるかは分かりませんが。

    私にとって「実家が持ち家であること」「一人暮らし経験があること」
    は結婚相手の条件としてかなり重要で、夫はこの条件を満たしていました。
    そして、私自身もこの条件を満たしていました。

    一人暮らし経験がないと、生活力がない可能性が高いし、
    親が持ち家でないと、自分たちで建てた家に親が転がり込んできそうだからです。

    もちろん女性も同じことが言えます。
    だから最初にトピ主様と同様の女性が結婚相手になるかどうか質問したのです。

    もしトピ主様が「新しい家庭を作る」ではなく「我が家に嫁を迎える」
    気持ちでしたら最悪です。

    私自身は現在、夫の両親と2世帯住宅で同居しています。
    それでも、夫が実家を出てから戻るまでの期間が15年ありましたから、
    同居していても別々の家庭として成り立つのです。

    ユーザーID:7544035333

  • 確かにない…

    うちも都心にあるので、利便性というのはわかります。そして、兄が30代半ばで実家にいる状況ですが、それでも理解できませんね。

    うちは1.5世帯に近く、母親の仕事は、お風呂の掃除(といっても両親が使用しているので手間変わらず)と、兄が干した洗濯ものをクローゼットに並べる程度で、顔を合わせる日の方が少ない。一人暮らししてもねえ…という状況なので、親も出ていけとは言いません。多分マンション住まいだったら、出ていけ…というか兄なら速攻で出ていたでしょうね。

    2DKで不便を感じないという価値観が、理解できないです。あと、親が賃貸だと、子供が家を建てて同居になりそうで、怖いです。

    ユーザーID:3347406954

  • 私も引きます。

    息子が大学進学時に独り暮らしを始めた頃口に出した言葉が
    「今まで僕は母さんのお陰で生きてこれたんだ」の言葉思い出します。

    洗濯物は勝手に乾かないし、ご飯も勝手に炊けない、トイレットペーパーなどの日用品が身近にあるのは当たり前だったからでしょう。しかし私の返事は
    「それを言うのはまだまだ早い、自分の収入で家賃・水道光熱費を払い自分の収入でご飯を食べるようになってからでしょ」と返しました。

    [自分で収入を得、生活基盤の自立をする]
    この経験の無い方は正直申し上げて幼くて何事も経験不足。

    以前アラフォー独身(親と同居)男性と話す機会があり「家賃が高いから頑張って仕事しなきゃ」と言うと「本来家賃は不要なもんですから大変ですね〜」と言われました。

    あっそうなんだ、経験の無い自立していない人間にはわからないんだもんな〜と納得。

    トピ主の事を特に悪くとは思わないですが、38歳にもなって独身で親と同居する方って金銭感覚と責任も浅く年相応の経験が無いことから引いてしまいます。

    ユーザーID:2282102180

  • 結婚後のビジョンはどうでしょう?

    現在、親と同居というだけなら、そういう人もいるかな、、という考えです。

    しかし、身の回りのことはどうされているのでしょうか。
    掃除・洗濯・料理など、一通りのことは問題なく出来るのでしょうか。
    日常的にしてなくても、いざとなれば何でも一人でできるレベルですか?
    そして、結婚後のお住まいはどのようにされる計画でしょうか?

    ☆2DKの団地で、義両親と同居。
    ☆結婚というものは、自分の身の回りの世話が母親→妻に代わるだけという認識。

    トピ主さんが、もし上記2点の事をお考えでしたら、結婚は難しいとお考えになったほうがよろしいかと思います。

    そうではなく、「結婚後は妻と新居を構えたい」「家事は一通りこなせる」という事でしたら、そのあたりをアピールすれば、少しは周囲の反応も変わるかもしれません。

    ユーザーID:4382543749

  • 悪くはないけど

    実家で暮らしている事で預貯金が数千万貯まっていればいいです。

    でも、一人暮らしするには家賃が高いからと言う方の場合、
    預貯金もあまりない方が多い気がします。

    独立してマンションや一軒家を買おうという発想がないのではないですか?
    立地がいいから、ここに嫁が嫁いでくればいいと思っていませんか?

    夫の両親がどんなにいい方であろうとも
    同居を嫌がる女性がほとんどですよ。

    別に実家にいることが悪いとは思いませんが
    家事のすべてをやってもらっているとしたらマザコンだなとは思います。

    ユーザーID:4661615658

  • 実家住まいでもちゃんとした男性はいます

    私は他の皆さんと意見が違います。実家暮らしでもちゃんとした男性は居て、実際実家から結婚していった男性できちんとやっている人をたくさん知っています。一人暮らしだから家事も育児もちゃんと手伝ってくれるとは全然限りませんし、いくら家事ができても人格に問題があるようでは困ります。家賃分を貯金したいという理由で実家に居るのならば、それは1つの人生設計です。トピ主さんは、他人になんと言われようが、その点は堂々と聞き流していればよろしいかと思います。結婚できないのなら、理由は他にあるんです。

    ユーザーID:7216906316

  • 団地だからじゃない?

    狭いし。大人3人でそれはない。
    部屋がいくつもある豪邸に住んでたら、また違うのかもしれませんね。

    ユーザーID:0058455204

  • 引かないけど、失敗だった。

    元夫は32歳まで団地で親と同居でした。

    別に引かなかったし、結婚したけど、失敗だったなー と思います。
    実際、離婚しましたし。

    子どもの頃から、親に上げ膳下げ膳されてきて、母親が旅行に出かけるときは、日数分の下着を用意していくような環境。
    家事はもちろん、ゴミだしもしない。
    日用品はなくなれば黙っていても新しいものが出てくると思っている。
    生活費という概念もない。

    1人暮らししたことのない人って〜〜〜〜 と、呆れました。
    7年辛抱したけれど、生活態度も金銭感覚も改まらないから、離婚。

    再婚した夫は、
    33歳のときに「このまま親元にいたらまずい」と思って、1人暮らしを始めた人。
    独身のときは、絵に描いたような汚部屋住人だったけれど、
    結婚してからは、家事も手伝うし、部屋も散らかさないし、お金の管理も一緒にやってくれるし。

    まぁ、人間性の違いだけど、1人暮らしの経験大事! と思い知りました。

    ユーザーID:5419386546

  • ビジョンが見えない

    40代の女性です。

    たしかに親と同居(今迄一人暮らし経験無し)は、ラク。
    でも、親もいい年なのだから出て行けや、自分から出ようと理由は無かったのか。

    どんなきっかけでいいから、一度出てみるのは勧めます!
    今から遅くもない。

    結婚したと思えばいいのだ。理由は・・・

    自分で家事、洗濯全般してる事をいくつか想定しながら生活

    >嫁さん貰った気分(ならないが)シュミレーションもしくは、両親亡くなる想像しないとね。


    嫁貰う前に「独立」はしてはどうか。

    ユーザーID:2712434671

  • う〜ん

    正直、厳しいんじゃないかなーと思いました。
    私の友人にもいましたよ。
    「今までずっと実家暮らしで家事も掃除も全部母親任せ。
    この人と結婚すると母親代わりにさせられそうと思うと結婚できなかった」と言って彼と別れました。

    いい年して狭い実家暮らし。
    理由が「便利だから」だけだと、家事も掃除も親任せ。
    面倒な役所の手続きとか全部親に丸投げ。
    給料=全額自分のお小遣いでロクに貯金もない。
    トピ主さんの実情は分かりませんが、そういうマイナスイメージがあるのは確かです。

    トピ主さんが家事も掃除もある程度一人でこなし、年老いた両親を支えている、というなら引かないと思います。

    ユーザーID:6758126007

  • 続きです

    答え合わせです。
    何故女性が引いたかわかりましたか?


    その一言で女性陣は彼と彼の親子関係をこう推測したのです。

    『冷凍したご飯がダメなんて…共働き厳しいわ』
    『彼が家に帰ったらお母さんが炊きたてのご飯で出迎えるのね』
    『私にもお母さんと同じ事を要求されるのかしら?』
    『そんなお母さんなら息子の世話に勤しんでるはずだから彼は家事全般出来ないだろな』
    『彼は通勤に1時間近くかかっても手放したくない程、身の回りの世話をされてるのね』
    『そんなに居心地がいいなら結婚したら親もセットになりそうね』


    それはあんたの勝手な推測だろう
    そう思われるかもしれませんが、女性はリスクを避けるため、これぐらいのことは想像してしまうんです。

    なので、あなたの年齢で団地で親と同居となると、あなたのご友人や他の方が仰るような意見が出てくるのも無理もないのです。

    ユーザーID:6777140581

  • 親の無償の愛には勝てません

    私の結婚相手に求めた条件が「一人暮らしをしている」でした。
    見返りがなくても大丈夫という母親の無償の愛には勝てませんから。
    やっぱり何でもやってもらえるのは当たり前ではないし、何事においても「ありがとう」の言葉なりが自然に出て来ないと夫婦は難しいと思います。
    風邪を引いても自分でコンビニに行くなり食料を調達する、身の回りのことを自分でやらないと生活が成り立たないなどは、やっぱり親と暮らしていては身に付かない感覚だと思います。
    そういう意味では一人暮らし、自活経験は、特に男性には必要だと思います。
    かくいう私の主人もアクセスの良い首都圏に実家がありますが、結婚するまで10年程一人暮らしをしていました。
    これが実家暮らしだったら結婚しなかったかも。
    別に男の一人暮らしですから、部屋が多少汚くてもいいんです。
    最低限自力で生活できるかと、親の無償の愛から一度離れることが大事だと私は考えています。

    ユーザーID:1813894183

  • 全人格を否定しているわけではありませんよ

    その逆で付加しています。38歳で親と団地で同居…「一人暮らしも出来ないほど低収入?」「家事全般出来ないんだろうな」「親に依存&結婚したらセットかしら?」
    そこまで想像しちゃうんです。

    私が婚活で出会った36歳公務員男性の話です。
    彼は去年まで職場まで車で10分の所に親と同居していたそうです。
    ですが、親が定年退職をきっかけに郊外に家を建てたそうで、職場まで車で1時間弱の所にも関わらず、彼は一人暮らしをせずについてったそうです。
    そんな彼の、女性陣を一瞬で引かせた一言です。

    『ご飯は炊きたてじゃないと。冷凍したご飯は嫌だ』

    さて、何故女性陣は引いたのでしょうか??

    ユーザーID:6777140581

  • バカにはしないけど…

    あなたのことも両親のこともバカにはしないけど…
    実家があるのに、わざわざ一人暮らししたくないって気持ちもわかるけど…
    って、「けど」がつきますね…

    その歳まで実家ぐらしだと、結婚しても「うちではこうだ」とか言われそうと思って、結婚は躊躇しますね。
    「おふくろの味」に浸っている気がして、料理も怖いな…

    結婚しても絶対そんなこといわない、母親と比べない!っていうんだったら、あなたのことが大好きならOKかな。
    って感じです。

    ユーザーID:0521149688

  • 娘を持つ母です

    まだ娘は幼いですけど成長したら、 ひとり暮らしの経験のない男性とは結婚するなと言うつもりです。ひとり暮らし経験者の方がある程度の家事スキルが期待出来ますし、家事の大変さも理解してくれるでしょうからね。
    私には30代独身の弟がいますが、両親に即されて30前に実家を出ました。主さんの両親は何も言われないのでしょうか?

    ユーザーID:4487484862

  • つい最近

    出会った男性が、45歳で実家暮らしの方でした。私自身は、今は一人暮らしですが、30代前半まで実家に
    いたため、特に気にはならないと思っていましたが、実際に数回会うと話が合わなくなってきてしまって・・

    悪いとか、そういうことではないんですが、経験してみないとわからないことって
    あると思うんです。何気ない会話でも、やっぱり感覚が違うなぁとは思いました。

    人間が全否定されたとか、両親が馬鹿にされたとかいうのではないですよ。

    「高い家賃払って、家事も自分でしなきゃいけないなんて」って思うかもしれませんが、
    そういう経験から、得るものも大きいと思いますよ。

    ユーザーID:9816698578

  • 私も出来れば一人暮らしを経験している男性が好ましいかな。

    個人的に一人暮らしを経験している男性が好ましい理由
    1金銭感覚→生活費がいくらかかるか認識していれば無駄遣いのリスクが低くなる
    2必要最低限の家事ができる→夫婦で家事分担ができると有り難い

    つまり自立してるかどうかです。もちろん親と同居でも自立している方は大勢います。

    以前実家にお招きした女性は何が原因で音信不通になったかは解りません。
    もし恋人の実家に招待されて不快な思いをされるとしたら
    1家の環境が悪い(古い、虫が出るなど)
    2家族と価値観が合わない
    3新たに発覚した恋人の性格・趣味に拒否反応を示した
    可能性として考えられるのは以上ですが…何か思い当たりますか?
    解らない場合はトピ主さんの親しい友人に「親と同居以外の何がいけないの?」と相談してみるのが一番良いと思います。

    特に思い当たる節がなければ相手の女性とはご縁がなかったと割り切って新しい出会いを探しましょう。

    ユーザーID:7682474344

  • 同居は言い訳

    つまり、同級生や彼女からダメ出しされたのは、他でもないトピ主さん自身です。

    まあ、「親の顔が見たい」ってことはありますけど、それもトピ主さんが原因です。

    両親を馬鹿にされたくなければ、自分が一人前になるしかありません。

    ユーザーID:0591117297

  • 結婚したら、所帯を持てばいい

    私はそう思っていますし
    私の周りの人はみなそうでした。
    勤務先も自宅から近く、都会で家賃が高いとなると
    将来に向けての貯金も一人暮らしでは、ためにくいでしょう。

    私はまったく気になりません。
    ただ、その狭い団地で両親と一緒に住んでほしいと言われたら
    絶対に嫌です。

    ユーザーID:5795640265

  • そうですね

    便利な場所とか部屋がきれいとかの物理的な理由で嫌なのではないと思います。

    トピ主様と一緒になるともれなく親が付いてくるというイメージを持たれやすいのかもしれません。
    これはトピ主さんの親をばかにするとかいう問題ではないですよ。
    なんとなく自立していないと思われているのでしょう。
    38歳で親と同居の男の人に対する一般的なイメージを客観的に見てどう思いますか?

    >何が悪かったのかな、と思い悩みましたが、
    これに尽きると思います。
    何が悪かったのか分からないから。
    だから、去られたと言うのが根本的原因だと思います。

    ユーザーID:0379940033

  • 男性が実家暮らしは

    男性の実家暮らしは、嫌がれますよ。
    理由は、家事を母親まかせにして何も出来ないから結婚したら苦労するからです。
    共働きだったりしたら、女性の負担は計り知れないからです。
    貴方は家事はできますか?

    ユーザーID:3882644736

  • いい年した、おっさんと暮らす両親も?

    たとえば、家族が病気で介護の手伝いがあるとかそんなのはないなら、やっぱり気持ち悪い。と言うより、家賃を払いたくないと実家に居るなら、部屋を借りるお金もないのか、がっちり貯めているか分かりませんが、性格に難ありと思われて当然です。親も容認なら、息子べったりの親なら、先は見えるので、これもお断りです。音信不通の彼女、正解ですね。

    ユーザーID:2268275549

  • 家を出ようと思ったこと、ないのでしょうか?

    一人暮らししたことない、はまだいいのです。
    もし、トピ主さんの実家が首都圏近郊の持ち家4LDKくらいだったら、
    「恵まれていたんだな」くらいに、思います。

    しかし、築40年の2DKの団地ですよね?大人3人では余裕がないはず。
    いつまでも自分が家にいたら、狭いし、親にも迷惑かけるから、って
    社会人になった時点で独立しようと思わなかったのかな?

    本当は家を出なきゃいけなかったんですよ。この条件なら。
    多少遠くて不便になっても、アパート借りて、親元を出るべきだった。
    結婚する気があるなら、いずれ親元とは別に家庭を持つのだから
    せめて30歳くらいから自分の居場所を作るべきだった。

    そこを、ほかは家賃が高いとか今が便利だと言う理由で、
    狭い古い家の4畳半にお子様気分で居続けて平気だから「自立していない」
    と言われるのです。

    親と同居、だけでは決めつけられませんが、トピ主さんの状態は
    確かに引く、と思いました。結婚したいなら、
    今からでもアパートに引っ越しましょう。

    一人暮らししなかった分、貯金ありますよね??

    ユーザーID:8731705340

  • 基本的にはその人次第

    その人次第かなぁ、とも思いますが…

    どうしても経済的に厳しい、というのでナイならば、
    一人暮らしをしてみては?とも思います。
    「高い家賃を払って」とありますが、自立のための勉強代と思えば。

    彼女を部屋に招く前に、ご両親と同居だということは
    伝えてあったんですよね??
    知らないで行った先にご両親がいたら誰だって引きますから。

    あと、音信不通ということは、彼女が会ってくれなくなった理由が
    わからないってことですよね?
    両親と同居だとわかった上でお家にお邪魔したのなら、
    理由は別にあるかもしれません。(例えば、啓発本のたぐいが部屋に
    置いてあるだけで引く女性は多い)

    書き出しにその人次第、としたのは、生活能力によるかも、と思ったからです。
    掃除(自室だけでなく風呂・トイレ含む)・洗濯・炊事のほとんどを
    人(親)任せにしてきた38歳とかだったら…イヤかも。

    一人暮らし経験者に負けないスペック(経済観念含む)を身につけるか、
    やはりいっそのこと、一人暮らしされてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8679210493

  • 私もちょっとそう思ってしまいます・・・

    ずっと親と同居されているということは、身の回りのことはすべてお母様がなさってくれますよね。
    女性側は結婚した時のことを考えると、家事や育児を何も手伝ってくれないというイメージがどうしても沸いてしまいます。
    また、まだお付き合いの浅い段階で親と同居の家に連れて行かれると、結婚したらすぐに親と同居しなければいけないのではと引いてしまいます。。

    家にはかなりのお金を入れているとは思いますが、それでも自立していないと思われてしまうのは仕方ないかもしれませんね。
    でも決してあなたのご両親のことを馬鹿にはしていませんよ。

    そう思われないためように、休みの日には料理を作るとか、家事もよく手伝っているとか、結婚したらすぐに同居はしないことをアピールされたらいかがでしょう。
    少しは印象が変わるかもしれません。

    ユーザーID:9592928733

  • う〜ん…

    主さん、安定した収入のあるお仕事、されてるんですよね?
    であれば、やはり独立されたほうが良いのは間違いないと思います。

    自分では一人前の大人のつもりでしょうが、親御さんと同居ということは、食事・洗濯・掃除等々の基本的な家事はお母様任せ?…もしかしてお弁当とか作って貰ってます?

    独身で一人暮らしされてる方々は、家の事全部自分でやってるんですよ。食事・掃除・洗濯・ゴミ出し・家計の管理その他細々色々。。。
    こうやって比較してみても、一人暮らしの方は収入得て、自己管理が出来て、親から独立した一人前の大人。

    誰も親御さんの事をとやかくは思わないでしょうが、いい年した大人が生活の面倒を年老いた親に頼っている。…ここが女性が“ひく”所なのでしょう。

    お友達に言われて悔しいならば、これを機に独立してみたらいかがですか?やってみたらわかりますよ、ご自身の“甘さ”が。

    “高い家賃を払って…”なんて言わず、一人前の男なら親に甘えるのは終わりにしましょう。

    ユーザーID:0639700739

  • あなたの生き方を貫きたいなら、独身の覚悟を

    食事の支度から身の回りの世話まで、お母さんにやってもらってますか?

    生活内容は楽な上に、家賃・光熱費も全てトピ主さんが賄っているんじゃないですよね?

    定職のある一人前の人間が、苦労を避け、楽ばかり選択していれば、到底尊敬できません。

    親とずっと同居であろうが、一人立ちをしようが、生き方の選択は個人の自由です。

    しかし、一般的には楽な選択だけして生きている人と、人生を共にしたいとは思いません。

    また親と同居し続けていることで、否定されているのはトピ主さん自身であって、親御さんではありません。

    今の生活を続けたいなら、一般的に受け入れてもらうことは諦めて、独身を貫いて下さい。

    しかしもったいないですね。
    苦難を乗り越えた後の、達成感を味わえない人生とは。

    ユーザーID:9195730073

  • 冗談だと思いたい

    30代とあったので32歳くらいかと思ったら、まさかの40手前ですか…

    実家はびっくりするくらい楽です。
    毎月生活費を親に渡していれば、食事を用意する必要もなければ自室以外の掃除もいらず、水道・光熱費だって自分で支払う必要がない。

    ということはつまり、あなたと交際→結婚なんてした日には、家事も手続き関係も何もできないんですよね。
    同じ条件の女性と交際したいと思います?

    ちなみに、当たり前ですが貯金はきちんとされていますよね?
    十数年間払ってこなかった高い家賃の分を御自身の趣味や娯楽につぎ込んできたとしたらもう本当に打つ手なしです。
    節制も我慢も将来の計画もできない人間ということになりますから。

    >僕の両親のことまで馬鹿にされた気分
    仕方ありません、息子を荒波に投じることもせずだらだらと依存を許してきた御両親です。

    一人暮らしをするとは、お金や時間の使い方、感情のコントロール、世間一般の手続きを覚えることです。
    与えられているものに満足して、自ら努力して何をもつかむ気がないと言っているも同じなんですよ。
    そんな男性に将来は託せませんからね。

    ユーザーID:3818126590

  • 生活レベル

    トピ主さんは、子供の頃からずっと同じ生活環境で慣れてしまって、その生活レベルが、かなり低く見えるという事に気付かないのでしょうね。
    現代では、団地の2DKは、一人暮らしに使ってもそれほど贅沢ではない大きさです。
    実家で同居していても、大きな家で部屋があまっていそうなら、女性も不自然には感じないと思います。
    小さな2DKに大人が3人住んで、それが普通だという価値観の男性と結婚しても幸せにはなれないと、誰でも思いますよ。

    まさか、結婚後も同居なんて思ってないですよね。
    38歳まで実家暮らしなら、2000万円位は貯まってるでしょう?
    実家に連れて行く前に、結婚したら2人の為にマンションを購入するつもりで貯金しているとかアピールしておくと良いかも知れません。

    ユーザーID:7283277323

  • 相場よりラクしているのに感謝する感覚が無い

    例えばトピ主宅の家賃が2万なら近隣の民間マンションは10万以上でしょう。
    そして日本国民頭数としては住居費月2万より10万の割合の方が多い。
    共働きや家事育児分担、節約などでトピ主世帯より頑張っているのです。

    実際問題として、トピ主が結婚して近隣にの民間マンション居住を考えた場合、
    トピ主が今までと同レベルの消費スタイルだと奥様は働く必要がある=お母様に丸投げ可能な家事も半分はトピ主が行わねばならない。
    最初から民間マンション住まいの人は必要経費としてすんなり納得できますが、
    トピ主にとっては「家賃払うのがもったいない、家事手伝うのは嫌」感覚になるのが普通の流れかと思います。
    普通ですが日本全体で見ると団地住まいは少数派。敬遠されるのはやむを得ぬ感覚です。

    この問題、現団地に新婚夫婦が入居できるなら解決するのですが、親御さんが去らない限り、2DKではいかがなものか。

    親同居については他の方が書いてくれると信じて割愛しますが、
    「相場よりラクしているのに感謝する感覚がないのは、どのみち嫌われる」という意味では同じかもしれません。

    ユーザーID:3886472639

  • あなたの考え方の問題

    交通の便も良く、買い物もラク、家賃もかからないのだから経済的じゃないかという事についてはその通りだし、
    女性だってそんな当たり前の事は分かってます。

    何がイヤって、38歳になっても一度も自立しようと思わなかったあなたの幼稚さに引いているんです。
    わざわざ家賃払う意味がわからないとかいう問題じゃないです。精神的に自立した男性なら、早く親元など離れて
    彼女を家に呼んだり、友人や彼女を泊めてあげたり自由にしたいって思うし、お金の節約よりも大人の自由を選ぶはずです。

    家に呼んだ女性も、まさか同居中の実家に連れていかれるとは思わなかったんでしょうね。あなたが事前に同居だと
    言っていなかったのなら、泊まる覚悟だってしてたと思います。

    20代後半の男性なら、これから自立だよねって思って引きませんが、38歳なのにまだお母さんと一緒?というところが大きい気がします。
    同居してたらそういう残念なことになっちゃうって大概の男性は事前に分かってるから、家を出て自立してるんですよ。
    早く結婚したいなら実家を出て、気兼ねなく女性を呼んだり、彼女にお料理してもらったりしてください!

    ユーザーID:1044231892

  • 条件によっては無理です

    30代、一人暮らし経験のない夫と結婚しました。
    トピ主さんの条件だと私は無理です。引きます。
    2DKという間取りって失礼ですが決して広くないですよね?
    社会人になったら家を出て少しでも親には広い部屋でらしてもらおうと考えて
    自立しようとは思いませんか?
    また料理や掃除等の家事はご自身でされているのですか?それとも親御さん任せ?

    トピ主さんが家事は全て自分がしているとしても、ごめんなさい実際の家に連れていかれたら引きます。
    それに高い家賃を払いたくないのならその分貯金はしていますか?
    貯金もないのなら更に無理です。

    親御さんも一人暮らしするようにと言わないのかなぁ…と不思議に思いますが、
    言われて事はないのでしょうか。
    それこそそのかなりいい線いっていた彼女を家に連れて来た時に「◯◯ちゃん」などとお母さんがトピ主さんを愛称で呼んでいた…何て事はないですか?
    もしあれば、その点も引いてしまいます。
    マザコン!?結婚したら地獄が待ってる→さっさと別れようと思うのがオチですからねぇ…

    とにかく全ての一人暮らし経験のない人がダメというのではなく、
    条件や状況によりますね。

    ユーザーID:4594056546

  • はぁ?

    >僕の部屋は4畳半で少し狭いですが〜

    結婚したらその4畳半が夫婦の部屋になるんですか?少しどころかとても狭いですね。問題外ですね。

    ユーザーID:9971518458

  • 経験あるけど…

    30代後半で特に介護などが必要とかの事情がなく実家を出たことがない男性は、「自立心がないんだな」という印象です。

    家を出る気がないのは、要は料理や洗濯・掃除もお母さんがしてくれて便利だからでしょう?
    お金も一人暮らしよりかからないし。(もちろん食費などは家に入れてますよね?)

    って、交際前の女性を実家に連れて行くって…
    実は私も経験ありますが、正直引いてしまいました。
    いきなり親御さんに会わされても困ります(汗)

    別に親に会わせるつもりはなかった、ただ家に呼びたかっただけだが自分の部屋=実家だから仕方なかった とでも仰いますか?

    何ていうか、交際前ってあくまでも「二人の」関係が楽しい時じゃないですか。
    その時期に「親」が出てくると、妙に現実的な感じがして冷めてしまうんですよ。
    愛を育んで、結婚が見えてきてから初めて親という存在は登場するというか…。

    ちなみに、結婚後もご両親と同居するつもりですか?
    一生実家を出ないおつもりですか?

    それだと、正直言って結婚はかなり難しいと思います…。
    とか言っても、トピ主さんにはわからないだろうなぁ…。

    ユーザーID:4700221920

  • 彼女が見たのは、あなたの家庭観でしょう

    親と同居していて、それに疑問を感じない40近くの独身男性ですか...。
    婚活市場では、まっさきに「もしやマザコンでは」「家事能力ゼロでは」「幼いのでは」という疑惑の目を向けられる対象ですが、そういうお立場だということは自覚しています?

    両親と一緒に暮らしていても、生活費を不足なく毎月親に渡し、家事労働も進んで引き受けているのでしたら、全く無問題だと思いますが、あなたはどうですか。
    料理や掃除、洗濯などの家事労働は、お母様が一手に引き受けているのではないですか? 
    そしてあなたもお父様も、そして引き受けているお母様自身も、そのことに全く疑問を感じていないのではないですか。
    遊びにきてくれた女性が見たのは、あなたの4畳半ではなく、あなたがた一家のそのゆるぎない「家庭観」です。家事は妻がぜーんぶやって当たり前、みたいな。だから逃げ出したのでしょう。馬鹿にしたのではないですよ。自分には合わないカルチャーだと判断したのです。

    ユーザーID:2854690243

  • 自立出来ていないから

    良い年して、親に衣食住面倒みてもらっているなんて、恥ずかしくないですか?それとも、1人暮らし出来るほどの甲斐性もないのでしょうか?義兄が50近くでも、いまだに実家住まいです。朝は起きられないので、会社まで義父が送ります。義母は◯◯ちゃんと義兄を甘やかし放題。食事も洗濯も部屋の掃除すら、義母が甲斐甲斐しくやっています。義兄は給料はすべて小遣いにし、欲望の赴くままに買い物三昧。足りなくなったら義母から小遣いを貰う始末。いい年しての実家住まいの人は、義兄みたいな人が多いようですから、普通に1人暮らしして自立している人からしたら、引いてしまいますよ。

    ユーザーID:1430382471

  • 自立心がないから

    築40年はたってる狭い団地に、老いた両親と三人暮らし。
    あなたが子どもの頃と何も変わりないでしょう。
    つまりあなたはその家に居る限り
    「こども」でしかいられない。
    事情があってご両親の面倒を見てる、
    もしくはあなたの家にご両親を住まわせているなら
    あなたも「世帯主」でしょうが、
    ただ親の家に住み、母親のつくったゴハンを食べ、
    家事をしてもらっているなら、
    あなたは行き先が学校から職場に変わっただけの
    子どもとなんら変わらないわけですよ。

    一人前になり仕事が得られれば、
    親の庇護下にばかりはいられません。
    親の干渉が時にはうとましくなるものです。
    不経済だろうがなんだろうが
    「これじゃ彼女も呼べない」と、さっさと家を出て
    自分中心の生活をする。
    そういう自立心が、あなたには皆無だったのでしょう。

    親御さんを馬鹿にされたんじゃない。
    あなたの自立心の無さを馬鹿にされるんですよ。
    あなたと同世代男性の中にはすでに
    マイホームで妻子と生活している人もいる。
    一方であなたは親がかりの団地で四畳半住み。
    男ならせめて「世帯主」くらいにはなってよ、と
    一般的な女性が望むのは当然です。

    ユーザーID:2214840428

  • まあね

    >僕の両親のことまで馬鹿にされた気分
    それは錯覚かな、あなたが駄目なんですよ。
    まあ、子供に甘い親って感じますね。
    あと、実家が賃貸ならば、あなたと結婚したらもれなく家を建てて同居ってことになりそうで怖い。
    そう、団地であることに戸惑われる方もいるでしょう。

    「一軒の家も構えられない父親を持つ男に娘はやれない」

    そう言い切った知人男性もいます。厳しい意見ですが、こういう考えの人間もいます。「イイ線いってた女」がこっち系の人ならひくでしょう。

    >親と同居の独身男性はどう思われますか?
    年齢によります。30過ぎくらいまでがギリギリの許容ですね。
    あと状況にもよるかも、でも、主の言い訳は通用しないな。

    >彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しい
    御託を並べてないで、一人暮らししたら?
    実家住みが許容される年齢のうちに結婚相手を見つけてればよかったのに。
    ぐずぐずしてたら、今度は年齢でひかれますよ。
    子どもが欲しい女性から40オーバーの男性は躊躇される傾向はありますよ。
    子どもが成人したら還暦では老後の設計が成り立ちませんから。

    ユーザーID:2491914201

  • 残念ながらそれが現実。

    いろいろと事情はおありでしょうけど
    大人3人で2DKの団地というだけで遠慮します。

    あなたは団地暮らしに不便を感じていない。
    親から独立する必要があると感じていない。
    きれいな部屋に住みたいとも思わない。
    広い部屋に住みたいととも思わない。

    同じような価値観の女性を探してください。

    ユーザーID:8992724006

  • 情けない、頼りない。

    >みなさんは、親と同居の独身男性はどう思われますか?

    20代なら何とも思いません。
    30代・・しかも40近い男性だと、かなり情けなく感じます。

    38才といえば小中学生くらいの子供を養育し、家族の生活を支える父親達と同世代です。

    自分の収入で家賃(マイホームローン)・水道光熱費・食費・生活費・教育費を負担し、経済的にも精神的にも自立した生活が出来て当然の年齢に達しているのに「必要がない」と言って、いつまでも親元で甘えている姿に『自立心の無さ』『向上心の無さ』を感じ、頼りなく思うのです。

    40近くにもなって親の世話になり続け「この生活が便利で経済的にも楽だから良いのだ」と、ぬくぬくと親元で楽をしたまま生きていて平気な、いつまでも子供のままの男性を見て、魅力を感じる女性がいると思いますか?

    『いい年して親元で甘えて暮らす男性=自立心の無い男性=一人前の夫・父親にはなれない男性』と思うから、女性は引くのです。
    40代近くで親の済む団地に住み続ける男性なんて、頼りなさと情けなさの象徴の様なものです。

    それをご自身で自覚出来ないこともまた、大きな問題だと思います。

    ユーザーID:5573550684

  • わからないところが問題。

    親に甘えているのを自覚しているなら、まだ救いはあります。
    でもトピ主さんの、親に甘えて何が悪い?という態度、これでは結婚相手と考えるには頼りなさすぎです。男らしくない。

    ご友人の「自立してない」という言葉が響いていないことも問題です。
    家事だけではなく、お金の使い方も含めて、「自分の力で生きる」ことをしようとすら考えない人とは、独立した家庭など築けないと思うから、女性は逃げます。
    結婚したって、家事は100%妻がやるハメになるだろうし、母親代わりまでさせられそうですもの。
    そんな依存される結婚生活なんてゴメンですよ。
    そういう人に限って、「俺の稼ぎで生活してるんだから文句言うな!」とか言いますから。絶対いやだ。

    ただ、その年まで親と同居で団地住まいなのでしたら1000万円単位での貯金があると思いますから、お金目当ての女性なら嫁に来てもらえるかもしれませんね。

    ユーザーID:1014086713

  • 結婚を考えてるのなら不利かもよ

    『30代独身一人暮らし経験なし』は悪いことではないと思うし、他人がとやかく言うことではありません。


    が、

    結婚を考えているのならマズイですね。しかもアラフォーだし。


    ひとまず想像してしまうのが、

    ・マザコン
    ・低収入で一人暮らしができない。
    ・借金で生活苦がゆえに親と同居。
    ・掃除洗濯など家のことは親にやってもらって、自分の事は何もできない。
    ・結婚しても親を優先しそう。
    ・一人暮らしをさせない親もどうかと思う。



    といったところでしょうか。女性にとっては悪条件です。実際違ったとしてもそう思われて当然です。違うと証明したいのなら一人暮らしをすることですかね。それかそれ以上に誠実な人間になることかな。

    そもそも、そんなことでトピ立ててグチってるのもどうかと思う。自分の生活に自信があればグチなんてないはずだけどね。紹介じゃなくて自分で探すとか、紹介所を通すとかもっと努力すればいいのに。

    ユーザーID:9743928833

  • 私も引きます

    自分のものは自分でお洗濯されてます?
    食事はだれが作りますか?
    ゴミ出しは?
    トイレ掃除は?
    生活費はいくら出してますか?
    すべて親がやっていて生活費も出してないなんてのは論外ですが
    仮に上記のことをきちんとされているのだとしても
    実家で親と同居ということは、すべての面倒を見てもらっているということと世間の人は思います。
    もう40歳にならんとするおっさんが、自立できずそんな体たらくでは引かれて当たり前、マザコン男なんてまっぴら御免の認識です。
    本気で結婚したければ、高い家賃払ってでも自立した生活をされるべきと思います。

    ユーザーID:9645005585

  • 結婚後のビジョンは?

    婚カツしてる女性の頭の中での38歳独身男性と言えば独身貴族として自由気まま、金銭的にも優雅な生活してるイメージでしょうに、親と同居・四畳半の部屋って夢ぶち壊しもいいとこです。
    きっと婚活仲間で最悪な男のネタとして話題に上がってる可能性さえありますよ。

    結婚は生活です。
    トピ主さんのご両親とその2DKで同居や介護はちょっと。四畳半が夫婦の部屋?
    トピ主さんが現在給料からご両親に生活費を入れている場合、結婚後も援助という形で負担するのかしら。
    妻になる私もトピ主両親の援助の為に働かなくてはいけないのかしら?
    子供ができたとして、しんどい時にトピ主さんは代わりに家事育児を負担してほしいのに、もしかしてお母さん頼み?マザコンなのかしら?
    こんな生活してるなら貯金はガッツリあったとしてもな〜
    おそらく音信不通になった女性が思ったであろうトピ主実家の印象です。

    トピ主さんは四畳半に見合った生活費をご実家に入れ、下着や自分の部屋をご自分で洗濯・掃除、料理もご両親にたまには振舞ってますよね?結婚後も家事育児を手伝って、親の介護は各自負担と考えてらっしゃいますよね?

    ユーザーID:7015989137

  • 田舎だったら普通だったりするんですけどね…

    親と同居してるからというだけでは否定しませんし、確かに家賃はもったいないとも思います。

    ただねー、結婚考えると…。付き合うだけならまあいいんですけど。イメージ的に良くないし。主さんが以下に当てはまるかはわかりませんけど、女性が親と同居の男性を嫌がる理由は主に
    1、親離れできてないんじゃね?(マザコンかも)
    2、自分の事ちゃんとできない(お母さんが世話してくれるから)
    他にもあるでしょうけど、とくにこの二つが大きいです。
    1は自分にかかわる問題。結婚したら同居なのか、マザコン夫なんていらん、過干渉な親なんてうっとうしいし嫌。
    2はいい年こいて自分の面倒すら見れないって、甘えてる。経済観念がない。家事が出来ないということは手伝ってもらえない、お荷物。

    ってとこですかね。世の中、家事出来て親離れ済み(経済的のも精神的にも)なもっと若い男性はいっぱいいますからね。首都圏なら山のように。わざわざ苦労背負込むこともないし、で選ばれない可能性あります。歳的に結婚が控えてるのですからね。

    お友達の意見は世間一般の意見です。受け入れてくれる女性に出会えればいいけど、キツいかなー。 

    ユーザーID:7352996640

  • 身の回りのことは

    38歳ならご両親もご高齢になってくる頃かと。


    ご実家を支えているなら、OKかと思います。

    逆に、月に5万とかその程度のお金を入れて、身の回りのことを母親にやってもらっているなら、今すぐ出ましょう。
    彼女できませんよ〜。

    ユーザーID:2363120108

  • イメージ

    38歳で親と同居だと、なんでも母親にやってもらってるんだろうなと思います。大人になっても親に甘えてるイメージですね。 実際に食事、洗濯、掃除など家事全般はお母様にしてもらってますよね?自分でできますか? 

    ユーザーID:8031022055

  • トピ主の鈍さがダメ

    首都圏で親と同居がそんなに悪いこととは思いません。同居してても生活費はちゃんと入れる、身の回りのことは自分でやる。やってもらっていても親に感謝の気持ちが持ててるのかが自立というのかなと思います。
    その辺は親への接し方見てればたいてい分かります。

    自立以外にも不安要素がありますね。親と同居というだけでも嫌がる女の人は多いのに、結婚しても狭い団地に同居のつもりなのかと思うと正直、引きます。

    全般的にトピ主が自分のことを客観的に見れてないのが引かれた理由でしょうね。40近い男がこんなことも他人に聞かなきゃ分からないんだから。

    ご両親のことをバカにする理由がどこに?ご両親ではなくて、あくまでトピ主に引いてるんです。

    ユーザーID:3501897569

  • 親孝行でいいと思います

    ご両親は、おいくつですか?70代くらいでしょうか。

    病院や買い物に行くのもだんだん大変になってきます。
    そのときに息子さんと同居していると心強いと思いますので、
    親と同居は、親孝行でいいと思いますよ。

    ただ、個人的にはそういう男性とお付き合いしたり結婚するのは
    二の足をふむかもしれません。

    まず生活費の感覚がちゃんとあるのか、心配です。
    たとえば毎月の食費っていくらくらいかかるかわかりますか?
    トイレットペーパーや洗剤の値段知ってますか?
    それと、家事能力も心配です。
    自分で洗濯機を回せますか?掃除できますか?ご飯作れますか?
    正しい分別でごみ捨てられますか?

    もちろん、実家に住んでいてもできる人はできるので、
    一概に親と同居だからNGではありませんし、
    逆に一人暮らしでもその辺できてない男性もいます。

    ただ、メリットは、貯金がたくさんあるということです。
    お金目当てで結婚するわけじゃないですが、あるにこしたことはないので。
    38歳で実家なら、数千万単位で貯金あると思いますが、どうですか?

    良いご縁があるといいですね。

    ユーザーID:4330272253

  • そういうことじゃなくって

    主婦です。30代親との同居男性という話だけ聞くと
    確かに大丈夫かな?と思ってしまいます。
    やはり家のことなど親まかせで何も出来ないのではないかと勝手に
    推測してしまいますがトピ主さんの文章を拝見して団地のお話の
    ことなど経済観念のしっかりした男性だと思います。
    お部屋もご自分で綺麗にされているとのことコンパクトな住まいでも
    快適に暮らす能力をお持ちみたいなので結婚にはいいことですよね。
    ご結婚されたいとのお話ですが結婚後の生活はどうされる
    おつもりですか?他にちゃんと住まいを構えて独立した家庭を
    運営されるお気持ちはありますか?交際された女性にはそのあたり
    しっかり話し合いされましたか?将来親と同居なんて言うと今の
    女性はたいてい逃げてしまいますよ。
    誰もトピ主さんの親をバカにしてません。そういう一文が
    出てくることが問題。女は危機感感じます。

    ユーザーID:2156944789

  • いろいろ裏を考えてしまう

    首都圏で親と同居がそんなに悪いこととは思いません。同居してても生活費はちゃんと入れる、身の回りのことは自分でやる。やってもらっていても親に感謝の気持ちが持ててるのかが自立というのかなと思います。
    その辺は親への接し方見てればたいてい分かります。

    自立以外にも不安要素がありますね。親と同居というだけでも嫌がる女の人は多いのに、結婚しても狭い団地に同居のつもりなのかと思うと正直、引きます。

    ユーザーID:3501897569

  • 多分

    結婚したら 親も付録と思われるからでないですか? 家賃勿体ないよね。

    ユーザーID:7681979062

  • 多少印象は悪いでしょうが

    その分蓄財できていればいいと思いますよ。通帳を見せてあげましょう。

    ユーザーID:1200595214

  • 大変さをわかってくれるならいいけど…

    夫は親と同居でした。
    しかし、当然家に生活費を入れていますし、学生時代6年ほど一人暮らしをしています。

    ですから、仕事(=学業)と家事の両立の難しさをわかってくれていました。
    何より、私が食事を作ったり掃除をしたりすることを、とても喜んでくれました。
    それが嬉しかったですね。
    掃除・洗濯はできても、料理は手が回らなかったりで、外食だったみたいです。

    自分の母親がしていたのだから、女性は皆出来るものだと思われていたらきついですね。

    ユーザーID:2420842406

  • 悪いことではない

    法律に触れているわけでも公序良俗に反しているわけでもありません。

    でも大抵の女性は38歳男性が親と同居しているのは引くんじゃないですか?

    自分の生活の一切をお母さんにさせてるんじゃないか?
    もしそんな男性と結婚したとしたら
    同居か自分の実家べったりなんじゃないか?
    自分の脱いだ服すら自分で片づけられないんじゃないか?
    (今まで全部お母さんにやらせていたから)
    そういうイメージがあります。

    親と同居していること自体がダメだなんてことは私は思いません。
    ただ相手にも選ぶ権利があります。
    同居しているからトピ主さんの人間性を否定しているのではなく
    結婚相手としてはナシなんですよ。

    やっぱり今の時代、結婚するなら
    一度は1人暮らしを経験している男性の方がいいです。

    ユーザーID:1146119755

  • この先、同居?

    古い団地
    2DKって事はリビング無し?
    で、一部屋が4畳半。

    あたらしい、大きなマンションを駅前に買えば結婚できると思います。

    実家には連れて行かないほうがいいかな。

    ユーザーID:1749406290

  • う〜ん

    おそらくですが、何でもお母さんにやってもらっていて、自分では何もできないだろう、っていうイメージに繋がってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4958334180

  • そりゃ

    引く、とまで言いませんがどちらが良いかと聞かれたらやはり自立している方でしょうね。
    連想されるものもやはりネガティブです。
    マザコン?結婚したら同居?家事をしたことない?自立するだけの給料ない?など。

    同居してる理由はそれだけですか?
    例えば親の身体が不自由や一家の稼ぎ頭になっている等
    その年齢で同居なら支える側であるべきでしょう。
    依存側なら私も結婚したくありません。

    自覚はあるでしょうか?
    独身って訳ありなのでは?と勘ぐってしまう年齢ですよ。
    他の要素で安心感をアピールせねば。
    この意味からも結婚したいなら自立する価値があるのでは?

    ユーザーID:7652203345

  • えーっと・・・結婚したらどうするつもり?

    トピ文拝見して、まずタイトルの事を思いました

    仮に大学を出て15年前後
    ずっと親元で暮らしてきたけど
    その分、安い建売住宅をキャッシュで買うくらいの貯蓄があります!!なら
    多分引く手数多だと思うんですけど・・・
    今現在、御縁がないんですよね?

    結婚したらどうするつもりなんですか?
    奥さんとその4畳半を夫婦の部屋にして
    今のまま御両親と暮らし続けるおつもりなんですか?

    そもそも就職して15年20年も結婚もせず親と同居して
    親にもっと新しい広い住居に住まわせてあげたい、とかも全く思わなかったんですか?

    >親と同居してるってだけで、僕という人間が全否定されたのはたまらなく悔しいです
    これってすごく自分に都合の良い解釈ですよね?
    トピ主の幼稚性や甲斐性の無さ、世間智の無さの全てが
    「親と同居」という現状に帰結しているだけで
    その言葉の背後にはもっと、トピ主にとっては耳に痛いであろう言葉が隠れてるんですよ

    まず行間が読めないからダメなんだと思います

    ユーザーID:3782164520

  • レスします

    でも最近ちらほら見かけます。

    生涯、親元から出たことがない男性を。
    都心に家があるとか関係なく、ある年齢になったら
    彼女とかできて実家に暮らしにくくなると思うんですけど、
    一度も不自由に感じないですか?

    それでもまさかそのまま結婚しようとか思ってるなんて
    凄く気持ち悪いです。
    体だけ大人になった子供って感じで。

    100歩譲って実家が豪邸であまり干渉されないとかなら
    あれですけど、失礼ながら団地でしょ・・・

    どうして家から出たいと思わないのか
    それが不思議です。

    ユーザーID:1447184590

  • 条件悪い

    食事の用意や洗濯や部屋の掃除もどうせ親にやってもらってるんでしょう?

    もし、結婚が決まったとしても、親を養わなければならなくて生活キツそうだし、その2DKの間取りで両親と同居とか言い出しそう。

    もし別に部屋を借りる事になったとしても、できないから家の事も全部押し付けてくるつもりなんでしょう?

    もし妻がうまくこなせなかったら「僕の母親はちゃんとやってくれていた」とか言い出しそう。

    私の実家も団地で、中年の独身男性が住んでいる世帯が何軒かありますが、どの家庭も母親が亡くなった後に大変そうだったのが思い出されました。

    高齢の母親が突然亡くなったあるご家庭では、父親の介護と慣れない家事と仕事の両立で追い詰められてしまい、人が変わった様に団地の中で迷惑行為を繰り返す様になってしまった方もいます。

    それから、もし公営の団地だったら、二世帯では入居できない場合もありますし、もし名義人が父親だったとしたら、ご両親が亡くなった後はどちらにしろ退去する事になるので、覚悟はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1258084694

  • 悪くないです。今のまま進んでください。

    ただし一生独身で、ご両親の最後を看取るならば、という条件付きです。
    人にはそれぞれ生き方があります。彼女や子供を作るだけが幸せとは限りません。
    結婚後もご両親との同居をお望みですか。それならば、2DKの団地で赤の他人との息の詰まるような生活を望む女性は少ないと思います。
    結婚後に別居をお考えなら、38歳のラオウ様にはあまり時間が残されていないのですから、小さくてもかまいませんので婚活の一環として、マンション等を借りることをお勧めします。
    あなた様の生き方は間違っていません。ただ、今の生活スタイルは女性との結婚にはきわめて不利だということです。ラオウ様のお幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:9805987529

  • 別に何とも

    親と同居しているというだけで
    私は引くことはありませんが
    地域性とかもあるでしょうね。

    結婚した時、夫は42歳でしたが
    それまで実家暮らしでした。

    兄も40歳で結婚するまで実家暮らし

    知り合いの40代独身男性、実家暮らし
    兄家族とも同居

    お隣の跡取り息子、30代半ば独身で実家暮らし

    30代友人が40代実家暮らしの男性と結婚
    初めからお姑さんと完全同居

    親戚で……以下略


    大学進学や就職、転勤で地元を離れるから家を出る
    跡取り家族が親と同居するので弟姉妹は家を出る
    結婚するので家を出る

    家を出る人の主な理由は
    男女とも、この3つですね。

    いい年して、と言われる年齢になっても
    親と同居している人はゴロゴロいるので
    特に何とも思いません。

    けど、そのような人たちが珍しい地域では
    驚かれるでしょう。

    ユーザーID:5016884473

  • 4畳半か・・・

    ある程度プライバシーが保たれる広さの一戸建てならまだしも、団地2DKで自室が4畳半かぁ。それはひくかもしれません。
    私なら、4畳半で38年間の人間関係も人生も収まってしまうような男性はつまらない人だろうな・・・と考えます。

    趣味とか、ないんでしょうか?
    私だったら、4畳半では荷物が収まりません(仕事の道具、本や趣味の道具など)。
    家事は一通りできますか?
    料理や洗濯、全部お母さんに任せていませんか?
    今までに、その30歳の女性以外に自宅に連れて行った女性はいないのでしょうか?
    女性ではなくても、親しい友人とか呼んで家でゆっくり飲みとかできないですよね?

    38歳で自宅同居なら、かなり貯金できていると思うのですが、家を買うつもりはないのでしょうか?
    40歳になっても、50歳になっても、独身の間はご両親と2DKの団地に住むつもりですか?

    疑問だらけです。

    ユーザーID:0680606212

  • イメージですが

    30代男性が両親同居だと、身の回りの事ができない自立してない人、マザコンのイメージがつきます。

    後、家族の結束が固そうで結婚したら苦労しそうだし
    義両親同居の想像が真っ先に浮かび上がります

    違うのなら問題ありませんが

    女性のほとんどが余り良いイメージを持ちません

    ユーザーID:0939198090

  • おこちゃま

    同居云々関係なくあなたがおこちゃまだからそう言われるのです。その年まで独身なのも納得。
    「同居してるから」は結論であって、周囲はあなたの人間性が未熟だと思ってるって事です。

    トピ主はいい年なのに人間として未熟だね、何でだろう?
    →きっとずっと同居で独り暮らしもした事がないからだ。
    と皆が頭の中で変換しているのです。はじめから同居=悪!とは思ってません。

    あなたの未熟な人間性を形成した原因は何だろうか?と考えた結果
    「独り暮らし経験が無いからだ」という結論に至っただけです。

    あなたがもし素晴らしい人間性を持った自立心溢れる男性ならば
    同居していても独り暮らし経験無しでも何も言われて無かったと思います。

    ユーザーID:4396717142

  • ごめんなさい。私も引くかも

    偏見だとは思いますが!2DKに大人が3人住んでるんですよね。
    しかもトピ主さんが子供の頃から住んでいると言うことは
    かなり古いですよね。

    一軒家なら多分そこまで引かないと思います。

    2DKだとプライバシーもなさそうですし、その状況に
    38歳で違和感を覚えない事に違和感を覚えます。
    独立心がない人なのかなと思います。

    なぜ一人暮らしをしないのですか?
    ご両親を養わなくてはいけないのですか?
    それともトピ主さんが一人暮らしをして炊事や洗濯、
    掃除などをしたり、家賃の他に光熱費や食費を出す自信がないのですか?


    偏見だとは思いますけどね。
    古い2DKの団地と言うのがネックでしょうね。
    あ、2DKと言っても200平米くらいあるなら別ですけど。

    ちなみに、結婚したらご両親とは別に住めるんですよね?
    まさかその団地に住むなんて言ったら、一生結婚できないと思います。

    ユーザーID:7429183197

  • その


    30歳の女性ですが
    自宅は団地だとは既に知っていたんですよね。だったら、間取りの狭さは概ね想像が付いていた訳ですから問題はそこではありません。またあなたがずっと同居してる38歳だということも、分ってたんだから、そことも違う。
    両親を見て話し、何かを感じ取り、音信が途絶えたと見るのが妥当では。

    ずーっと同居は大勢いますしね男女とも。別に経済的に大変な別居独立を無理に作り出す必要はないのでは?

    結婚すればあなたはその団地の部屋を出るぐらいのことは、その彼女でなくてもわかりますよ。

    親御さんの事と、そのつつましい暮らしぶりに急にその気がうせたというところかな?馬脚を表してくれてよかったじゃないですか。もともとご縁はなかったんですよ。

    ユーザーID:4757908115

  • 公団の2LDK

    生まれた時から住んでる公団という事はエレベーター無し、6畳+4.5畳+ダイニングキッチンとは名ばかりの5畳くらいのキッチン、狭いトイレ+狭い風呂有り、廊下無しの物件に住んでいるという事ですよね?
    家賃も6万程度でしょう?
    ご両親は6畳の部屋で寝てるのでしょうか?

    正直、3人の大人が住むには狭すぎるし、プライバシーが無い家に住んでいて、一度も一人暮らしをしようと考えた事がないんですか?

    部屋は綺麗に使用してるとか考えがズレてます。

    40にもなる、いい年したおっさんが両親と同居という点がマイナスなのに(広い豪邸に住んでたとしても)結婚できたとしても、まさか、家賃がもったいないと言って、その4畳半の部屋で暮らすんですか?

    馬鹿にされてるようで悔しいとプライドは高いようですが、結婚したかったら友人のありがたい忠告に耳を傾ける事から始めるべきです。

    ユーザーID:0201753544

  • ひきます

    首都圏で生まれ育った女性です。
    東京23区内の勤務先へは自宅からも通勤可能でしたが、
    大学を卒業後、すぐに家を出て自活を始めました。
    あなたが女性なら両親と同居もよいでしょう。
    でも、男性の場合、30代独身で狭い団地に両親と同居はかなりひきます。
    現代日本は共働きが一般的です。
    家事は何もかも母親にやってもらっている男性と結婚して、
    共働きをするということは家事も育児もあてにならないと
    女性はすぐに考えますよ。
    つまり、伴侶として選ぶ可能性は低いということです。

    ユーザーID:4429330496

  • 両親をバカにしているのではない

    ここで質問ですが、ご自身の収入の使い道・使い方はどのようになさっていますか?

    掃除・洗濯・食事の支度は?

    生活の全体が「親と同居」しているから成り立っている。
    しかし、親元から自立して生活をしたときに・・・・
    「経済的に成立するのか」「家事全般を自力で出来るのか」という所に商店が向きます。

    そして、その年齢まで「家を出て一人暮らしをしたい」と思わなかったということは
    1.よほど家族仲が良い
    2.仲が良いわけではなく、必要最低限の接触しかしない
    3.親が何でもしてくれるから便利

    まあこんなところかなぁ・・・・。

    これから結婚を考える女性だったら、こういう方は除外しますね。
    1.の場合、トピ主様の親と相性が合う女性なら良いかもしれませんが
    生涯「親孝行」を強要されそう

    2.は「自分だけの世界」に篭っていそうでいや

    3.結婚後、家事全般を丸投げしてきそうでこわい。

    ご両親のことを馬鹿にしてるのではなく、「その歳まで実家暮らしに疑問をもたない」ことに首を傾げてしまうんです。

    ユーザーID:1148999399

  • 親に頼ってる面が多いとダメ

    あなたは日頃から家事をしていますか?家には月々どのくらいのお金を入れていますか?将来に向けて計画的に預金などをしていますか?

    親と同居すること自体が悪いのではなく、家事や金銭面などを親に頼っているならそれがダメということです。

    高い家賃を払わない分、親に生活費以上の額を渡しているとか、将来に向けて預金しているとか、キャリアアップのための自己投資したりしているならいいですが、単に自分のお小遣いが増えて遊びに費やしているだけなら親に甘えているだけと思われても仕方ありません。

    ユーザーID:9806326181

  • 警戒はする

    普通はお互いの生活が違うので、親との生活は居心地悪く感じるものだと思います。
    それが無く円満に暮らして来られたとなると、ある種の警戒はしますね。
    また約40年間一度も実家を出ていない場合、生活変化に対応できるかどうか疑問大です。
    また引っ越しをした事がないという事は、それに伴う諸々の契約事に疎そうだと思ってしまいます。
    とは言っても、女性でもずっと実家暮らしという人は沢山いますので、少数派ではないとは思います。

    ユーザーID:6023873135

  • ダブルで駄目

    38歳にもなって実家暮らしをしていれば経済力がないとみなされても仕方ないです。
    それでも実家が広くて甘えているのねと納得できるものならまだ良かったのですが、2DKの団地で4畳半の部屋にも生理的に受け付けないものがあったのでしょう。
    普通は、そこまで狭い家なら出ますけれど。

    ユーザーID:8777467954

  • 別に悪いことではないと思いますが・・・

    それぞれのご事情やお考えがあって個人の自由ですので
    悪いとか悪くないと言い切れるものではなく
    トピ主さんがそれでいいのならいいのでは?と思います。
    ただ 若かりし頃(現在50歳)、女友達と
    「大学や職場から通えるところに住んでいて 独り暮らしする必要がなくても
     男なら一度は実家を出て独り暮らし生活の経験をしている人の方がいいよね。
     親元から離れたことがないって ちょっとイヤだよね」
    っていう話をしていたことがあります。何でイヤなのか?人の勝手だといわれてしまえば
    それだけですが 何だかそういう人ってマザコンのイメージ?
    親離れしていない?親に家事をやってもらっている人は何もできない?
    奥さんにしてもらうのが当たり前になって何もしない?
    そんな感じがしたのかもしれません。

    人格を否定されるものでもないですが
    失礼ながら 2DKの団地にご両親と住んでおられたら
    女性はちょっと引くかも?

    ユーザーID:1439463564

  • ある程度気持ちは分かる

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
    >わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    この部分を考えれば、気持ちは分かりますよ。
    でも、尋ねられているので率直に答えますが、38歳になっても、独身で親と同居していることに抵抗も感じずにいることに、引いてしまうのです。

    いい年して、たとえ実家が便利な立地だとしても、一度でも家を出て自活したいと思わなかったのか?
    もし、思ったことはあるが実行しなかったとしたら、決断力がないのか結局は依存心が勝つのか、どちらにしても魅力を感じません。

    私も実家が便利な所にありますが、26歳(独身)の時に自活する力をつけたくて、一人暮らしを開始しました。
    そういう人間としては、「一人で暮らしてみないと分からない社会のいろんなことを知らないだろう」「そういうのを38年間、全部親にやってもらっているんだろう」=「自立してない」という印象になります。

    また、親と同居とは関係ありませんが、トピ主様の文章からは、38歳とは思えない幼稚さを感じます。
    そんなところも影響しているような気がします。

    ユーザーID:0182850032

  • 同居してても親に面倒見てもらってないならいい

    私の彼は27才です。
    ご両親と同居ですが、家にしっかりお金を入れていて、洗濯や掃除、食事作りも家事分担として家族で持ち回りだそうです。

    だから一人暮らし経験はないけれど、家事能力は相当なものです。

    トピ主さん、母親にご飯も洗濯も、場合によっては掃除まで任せてませんか?

    家事も家計もしっかり分担しているなら、情けなくないので堂々としてていいと思います。

    ユーザーID:4253011467

  • 自立してないの事実じゃん

    独り暮らしの経験がないと、生活していく上での強さが感じられないのよね。
    頼りないっていうか…。
    まぁ、モテないでしょうね。

    高い家賃を払うのがイヤで親にしがみついて団地暮らし。
    そして、それを許す甘い親。
    女性からしてみれば、生活力がない、収入が低そう、甘えてる。
    はっきり言って印象はサイアクです。

    それにしても、よく女性を家に招けましたね。

    ユーザーID:5939934690

  • どうしようもないです

    確かに、その年で同居してたら女はまず寄ってこないです。
    同性からも自立していないと馬鹿にされているでしょう。

    それが世間の見方ですから、悔しくてもどうしようもないです。

    そのマイナスポイントを上回るプラスポイントをアピールできればあなたへの見方も少しは変わるかもしれません。例えば、同居している事で、人より貯金が1億円多いとか。

    ユーザーID:3501083707

  • それはあなたの都合でしょう

    男性(50代)です。三人の子持ちで孫もいます。妻も私も18歳で進学で家を出て、地元で就職の口がなかったこともあり、それ以来、親元を離れています。

    >首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

    それはあなたの都合でしょう。ご両親はどう思っていらっしゃいますか。うちは三人とも大学に行きましたが、親が面倒を見るのは社会に出る(自分で稼ぐ)までだと思っているし、就職後、子供達は家を出ています。

    自分のことだけを考えると楽だし、わざわざ出て行く必要性はないのでしょうが、38歳にもなって、親元でぬくぬく暮らしている自分に満足していますか。

    ユーザーID:6120380457

  • ごめんなさい

    30代婚活中の女性です。

    ネットや紹介所で婚活をしていますが、30代で1度も実家を出たことがない男性とはお会いする気になれないです。
    ご両親の介護など事情がある場合は別ですが、これと言って理由もないのに実家暮らしの方は、どうしても大人の男性とて見ることができません。

    家事能力が低そうとか、結婚したら自分も同居?といった実質的なマイナスイメージもさることながら、それ以上に実家にいると聞くと、
    年齢的には成人ですが、中学生の男の子っぽい雰囲気があり、失礼ながら女性慣れもしていないんだろうな
    と思ってしまいます。

    ただ、友達の紹介など人物をよく知る人を介しての出会いとか、職場での出会いなど人間関係ができている人なら
    そんな先入観もなく、うまくいくかもしれません。

    婚活では、「1人暮らし」or「実家暮らし」に分けて検索することができるので、「実家暮らし」の方は
    最初から選択されない場合が多いのではないかと思います。

    ユーザーID:3270140143

  • すごいな

    2DKの狭い間取りで両親と同居。プライバシーが欲しいと思わない時点で変わった人という印象です。その状況でプライバシーが確保されているなら、両親は主に気を遣いまくりなんだろうな。いい年の息子に気を遣うなんてお気の毒に。
    うちは、娘と息子に20代のうちに独立するよう言ってあったので、それぞれ家を出て独立しました。娘が主のような男性と結婚するなら即反対します。
    ご両親が馬鹿にされたようで怒ってるようですが、親の立場から見て、あなたのご両親は残念な方々だなと思います。傍に置いておいた方が年老いた時に心強いから手放せないのでしょう。

    まあ、せいぜいご両親が年老いたとき、頼られてください。
    お互い依存しあってください。お幸せに。

    ユーザーID:0843632781

  • 大人になりましょう

    30代といっても38歳なんですね〜
    やっぱり自立してないと思われても仕方ないと思います。
    それに失礼ですが2DKのお家でひと部屋もらってるなら
    ご両親のお部屋もひと部屋ですか。
    もうご高齢ですよね。狭くて気の毒な感じがします。

    親孝行のためにも自立すべきです。
    居心地がいいだけで居候状態じゃないですか。
    もう社会に出て10何年でしょうから、ご両親に迷惑をかけないで自分の力で生活しましょうよ。

    別に親と同居、が彼女ができないすべての原因じゃないと思います。
    親に頼って苦労をしない38歳にもなって子供のようなトピ主さんに引くのでは。

    まわりの友人たちはどうですか。
    同年代で親と同居って男性がいないなら、やはりトピ主さんが変わっているということです。

    ユーザーID:1596619896

  • あの、、、

    その女性を家に連れて行ったのはなんのため?なぜなんですか?
    婚約もしていない人を、親と住んでる家に連れていくっていうのは、どういう了見に基づいた行動なんでしょうか?
    しかも10代とかではないんですよね?

    世間知らずも甚だしいですよ。
    つまり親元でそのようにのんびりと暮らしていると、いつの間にか世間知らずになってしまうということなんです。

    誰が悪いとかではありませんから、主さんが結婚できなくても、誰のせいにもできないと思います。

    ユーザーID:9748997037

  • 甲斐性と自立心がないと思われた

    甲斐性のある男性が38歳にもなれば、家の一軒も持っていることでしょう。それが、狭い2DKの団地の両親に未だに世話になっている現状にひくということです。

    うちの主人だって、38の頃にはとっくに女房子供を養いながら、数千万のローンを組んで家を建てていましたし、私の従妹も30歳の時にはまだ独身でしたが家を建てましたよ。その後お嫁さんをもらいました。

    もしかしたら、ものすごく貯金をお持ちかもしれませんが、外から見たら、甲斐性も家事能力も低い男性なので、魅力的にはみえないのでしょう。

    いっそ、二世帯住宅でも今から建てて、お嫁さんを探したらどうですか?

    ユーザーID:5475134721

  • ちなみに

    将来のことって考えたり準備したりしてますか?
    浮かせた家賃や食費を将来のために貯金しているとか。
    両親と同居しながらも生活費はきちんと入れているとか。
    家事もひととおりできるとか。

    今後、結婚をするとしたら、さすがに2DKに同居は厳しいですよね。
    新しい住まいも必要になる。お金もかかる。
    光熱費も必要。各種手続きも自分で全部やらなきゃならない。
    家事ももちろんやらないといけない。

    生まれてからずっと両親と暮らしているということで、上記のことが全然できない甘ったれだと認識されているだけでは?
    トピ文だけでは分かりませんが、「俺が両親の世話してる」くらいの意味での同居であれば、しっかりしている印象はあるでしょう。
    それと逆の印象をもたれているんじゃないですか?(実際はどうか分かりませんけど)
    実際、実家で独身ならかなり贅沢な暮らしができます。
    その暮らししか知らないってのは、大きいですよ。
    具体的な将来設計があって貯金等をしているとか、両親の体調が悪いので面倒をみているとか、そういう場合ならいいでしょうけどね。

    ユーザーID:3097805519

  • ごめんなさい、ひきます

    私の知ってる人で、30過ぎても親と同居している男性は、
    やはりどこか違います。

    親に住居費、光熱費、新聞代、(一戸建ての場合)固定資産税等を払わせて、
    洗濯・自分の部屋以外の掃除、炊事、町内会を含めた近所づきあいも親に任せ、
    月に数万家に入れてるから、とか、寝に帰るだけだから、
    同居をしていても自分は立派に自立している! みたいなイタイ事を平気でいう人がいます。

    私の夫の弟もそうです。
    30代の頃は、みんなに呆れられたりしていましたが、
    40過ぎた現在、女性は近寄りもしません。

    一度、家を出るといいです。
    みんながひいている理由が分かります。

    ユーザーID:5008940680

  • ひとつの目安として

    これは私の目安なのですが、夫にしたい人は、自立していてマザコンではない人、というのがあります。
    現夫は15歳でひとり暮しをはじめています。
    だからというわけなのか、どうなのかはわかりませんが、引っ越しの時もテキパキと進んでやってくれ、結婚後もゴミ出しも洗濯もやってくれます。
    口でいくら家事を一緒にやるよって言われてもやったことがない人には説得力がないですよね。
    だから一人暮らし経験者を選ぶんです。
    そしてマザコンではありませんでしたから、私の勘は当たっていたのだと思います。

    ユーザーID:6797691909

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