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夫の両親と祖母の介護をやらばければならない?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

redrose

私は生まれも育ちも現住所も東京で中学生と小学生の子供がいます。
夫は定期的な転勤の連続で結婚後も地方勤務の連続、まとまった休み以外は別居です。

夫の出身地は東京から飛行機と鉄道と車を乗り継いで長時間かかる地方です。

夫の母が夫の祖母(認知症)と夫の父(病気で寝たきり)を介護してきましたが、
夫の母が進行したガンが発見され、手術によるガンの摘出と、
今後も通院治療の継続が必要で、今までのように介護できません。

夫は結婚直後から私に対して、親と同居して介護をしろと要求してきましたが、
転勤で別居生活なので、要求の頻度も少なかったのですが、
今まで甘やかしてきたが、今度ばかりはもう甘えは許されないと宣言。

おまえが父と母と祖母の介護をしなければ、
子供は両親の自宅に転居させる、おまえとは離婚し子供の親権と養育権は父側にする、
子供との面会や通信は認めないが、親なのだから養育費だけは支払えと要求してます。

私は夫の両親と祖母と同居しての介護など嫌で嫌でたまりません。
やりたくない気持ちは100000000000000%です。
夫の介護要求から逃れる方法はないかと毎日そればかり考えてます。

それとも、私が夫の両親と祖母と同居して介護しなければならないのでしょうか?

ユーザーID:7020354544

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  • 夫の要求は子どもを不幸にするおそれが大なので…

    トピ主さまの夫は仕事をやめて両親と祖母の介護をするつもりでしょうか、それとも自分の子どもに介護を押し付けるつもりでしょうか。親と祖母の介護する自分の生活費を捻出させるために働かせ、行く行くは自分の老後の面倒も見させるつもりなのでしょうか。
    いずれにしろ、夫の元へ引き取られた子どもたちは幸せな子ども時代を過ごせない可能性が高そうなので専門家に相談して出るところに出て争ったほうがいいと思います。
    普通に考えれば、働きながら3人の老人を介護して子育てするのは至難の業ですのでトピ主さまが投げ出さない限りお子さんの親権は取られないような気がします。

    ユーザーID:0293438843

  • 主さん、収入は?

    今現在、
    主さんが男性並みの収入がある、
    自分又は親名義の不動産に居住している、
    夫の会社が単身赴任推奨、
    なら多少の言い分はあるかもしれないけど

    夫の収入で暮らす専業主婦であるなら
    夫の言いたい気持ちもわかります

    頑なに都落ちを拒む人がいるけど
    どうして地方出身の人と結婚したのか理解に苦しみます
    やや自己中心的な主張を見てると言わずもがななのかしら・・・

    お子さんの教育を考えれば都内居住継続を望むのもわかりますけどね
    離婚調停を起こせば親権取れると思いますよ
    だってあちらは要介護状態の人ばかりで
    子供の養育に適してるとは言えませんもの
    離婚したくなければヘルパー資格持ちの住み込み家政婦を
    主さん負担で雇えばいいんじゃないかしら?

    夫に兄弟姉妹がいるのどうか解りませんけど
    端から介護しないと言い切るのなら
    天涯孤独な人と結婚すれば良かったのにね
    詰めが甘いです

    ユーザーID:7899541268

  • 離婚

    ご主人には、介護拒否における離婚は不可能であることを伝えて下さい。
    なぜなら、法的に介護の義務を負うのは、実子(夫)であって、
    嫁(貴女)ではないからです。
    (但し、夫婦ですから程度協力は必要)

    ご主人が勘違いした強行姿勢を変えないなら、離婚しましょう。

    >子供は両親の自宅に転居させる
    祖母・母共に介護が必要な状況で、貴女の協力無しでは絵空事です。

    >おまえとは離婚し
    これはご主人が決めることではありません。

    >子供の親権と養育権は父側
    基本的に母親が有利ですし、今回のケースで父親に親権が行く
    ことはほぼ100%ありません。

    トピ主様が専業、兼業かにも状況は違いますが、離婚後の生活、
    経済基盤の準備だけは今からしておきましょう。
    現在無職でも、未成年のお子さんを二人抱えているなら行政支援
    (生活保護も含めて)も受けやすいですし、パートでも十分暮ら
    していけると思います。

    とりあえず、ご主人には離婚の場合は、介護の強要による慰謝料と、
    養育費を請求することを伝え、猛省を促しましょう。

    ユーザーID:5249123850

  • 肝心の情報が抜けています

    トピ主さんは専業主婦なのですか?それとも自立できる程度の収入を得てらっしゃいますか?その答えによって、回答は全く違うものになると思います。書いていないということは専業主婦なのかしら?
    フルタイムで働いている私がその状況に陥ったら、離婚して子供の親権は取り、そのまま東京に残ります。(離婚に際し、こどもの意思を確認したとしても、要介護の高齢者が3人もいる地方の家庭に住みたがるわけもないし、夫はそこにいないんでしょう?誰がこどもの面倒を見るのですかね?)当然、夫から養育費をもらいます。
    もし私が専業主婦でしたらどうするか…。離婚して生活保護レベルの暮らしをするか?同居して3人介護生活か?究極の選択ですが、在宅介護は24時間やっても無償ですが、介護施設でヘルパーとして夜勤もして働いたら20万位もらえますから、やっぱり離婚して働くことを選ぶでしょうね。

    ユーザーID:4583115610

  • 夫が一人っ子なら、まぁ仕方ないかも

    私の夫が一人っ子で、認知症になった姑の世話や介護をする為、舅姑と完全同居をしました。舅はその時点ではまだ働いていました。あなたの場合はもっと切羽詰っていますね。
    1・夫と離婚する。完全に夫や夫の親族と縁が切れ(赤の他人に戻る)何も責任はありません。あなたの両親と良く相談して下さい。
    2・とにかく夫と話し合って(あなたの東京の親御さんとも話し合って協力してもらう)金銭的にどうしたら別居のまま介護や世話ができるか色々な案を考える。
    今回今まで世話してきた義母さんが入院加療の必要ができたので、ケアマネさんに頼んで大至急義祖母(認知症)と義父(病気寝たきり)の2人を老人ホームに入居させてもらうよう要請。義母についてはいっそ東京で入院加療してもらえば、入退院の世話がし易い。夫実家は退院後の義母1人だけでも住みにくい家だと思うので(新しいバリアフリーの家ではないですよね?)売却する(空き家の世話や雑草の除去、税金などから解放される)義母が通院になったらあなたの家の近くにアパートかマンションを借りる費用に充てる。1Kか1DKなら東京でも一杯ありますよね。私も東京都心育ちで横浜市に嫁ぎました。

    ユーザーID:3957020501

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  • そこまで言うなら

    同居していない配偶者の親の介護をする必要は無いと言い放ち、
    子供の親権養育権を取り、旦那から養育費を貰って離婚したら?
    で、子供達には旦那の休暇に面会日を設定する。

    転勤の連続でほとんど家に居ない旦那なら、上記条件で
    ほぼ変わらない生活(養育費の支払いとトピ主の収入にも寄りますが)に
    成りますので、調停でも有利だと思いますよ。

    旦那の言う条件は、子供達を介護要員にするから親権は取る
    そして、養育費を払え!と言う事ですから、勝負はトピ主に分があります。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8793332477

  • そんな言い分通るの?

    親権と養育権って、子どものためにあるんでしょ?

    自分が育てると言うならわかるけど、ガンで治療中の祖父母宅に引き取ると言ってるわけで。
    なんで両親元気なのに、病気の祖父母に育てさせようとしてるのか?
    ひょっとして孫に祖父母の面倒みさせる気なのかって事まで疑われかねないですよね

    もしトピ主さんと夫が争ったら、トピ主さんに軍配が上がるのは当たり前と思いますけど。

    ていうか、妻を親孝行の道具としか思ってない夫って必要ですか?
    私なら要りません。
    それこそ養育費貰って、選択肢の多い東京で子供達を育てます。

    夫の要求の数々は、ちゃんと証拠とっといた方がいいですよ

    ユーザーID:4926065762

  • じゃあ、離婚の方向で

    私ならば、離婚の方向で話し合います。
    離婚されて困るのはトピ主さんではなく、夫の方です。
    実際、トピ主さんと離婚したら、夫は介護も仕事も育児も全部自分でやらねばなりません。
    施設に入ってもらうにも多大な費用がかかり、その上 母親の治療費や入院費、子供たちの養育費の半分を全て1人で稼がなくちゃなりませんよね?
    トピ主さんのお給料がいくらかは知りませんが、平均的なサラリーマンだって養育費は月に2〜3万だそうですから、夫が養育費を4〜6万トピ主さんから受け取ったとしても、結局はどうにもならないと思います。
    子供をだしにして脅してトピ主さんをコントロールしたいんですよ。

    それに中学生と小学生のお子さんなら、どちらの親について行くか自分で決められます。
    離婚はお子さんには辛いでしょうが、母親一人を虐げる父親を見ることが幸せなんでしょうか?
    私なら、即刻 弁護士に依頼し、離婚の方向で進めます。

    ユーザーID:4414969462

  • こちらから離婚を要求すれば?

    介護したくないならしなければいい。

    実際問題、夫が子供を引き取って離婚しても
    育てられるわけないですし

    離婚したら、親権は主さん側になると思いますよ。


    「介護しろというなら、私の方こそ離婚です。
    でも、子どもの親権は渡しません。
    もちろん、養育費と慰謝料は払ってください」

    と強気になって言えばどうですか?

    もちろん、本当に離婚になるかもしれないので
    調停や裁判を想定して、自分に有利になるように
    準備しておいた方がいい。


    介護しなければなりませんか・・・なんてここで弱気に聞いている間に
    もっと調べることありますよ。

    まず、専業主婦なら、仕事をさがさなきゃ。

    ユーザーID:8563835625

  • ご主人どうするつもり?

    強気な発言してるけど、トピ主さんと離婚したって自分は単身赴任のような状態なんでしょ?
    子どもを引き取っても義母の負担は増えるばかりですよ。
    介護要員が増えるわけじゃなし、デメリットの方が多いと思います。

    冷静にそこんとこ突っついてみましょう。

    ユーザーID:5122224599

  • 無理ですよね

    まず、介護は実の子供の義務であり
    配偶者の義務ではありません。

    今まで甘やかしてきた、って何様のつもりでしょうね(笑)
    奥さんのこと、子作り&介護マシーン扱いでしょ

    離婚して親権を奪って面会も通信も認めずに養育費を払えって
    そんなことがまかり通ると思ってるのかしら・・・
    トピ主が合意しなければ、裁判になっても絶対に
    認められないでしょうね。

    子供を夫の実家に転居させるって
    自分は転勤族で仕事してるんだから
    子供に介護させる気なんでしょうか?

    東京で生まれで育った中学生と小学生のお子さんが
    いきなり母親と引き離されて、イナカに住まされて
    祖母と曾祖父曾祖母の介護付の生活って
    そんなこと受け入れますか?

    そうは言っても、ただヤダヤダだけでも仕方がないのですけど
    まず、夫の兄弟はいないのでしょうか?

    それから、お子さんにはもう正直に伝えましょう。
    父親がこんなことを言ってる、そんなことを受け入れられるか?


    もし離婚になったときのことも視野に入れましょう。
    ご自分の実家とかは頼りになりますか?

    ユーザーID:2934219074

  • 子供の義務

    旦那様は相当にひどいことを言ってますが、あきらかに脅しですよね。
    離婚してもいいですが、離婚したらそれこそ介護はどーするのかと。旦那様のお祖母様は認知症で、お母様はガンで通院、誰が子供の面倒を見るのでしょう。転勤の連続で、親の介護も奥様まかせっきり、親権と養育権が認められるとは全く思えません。

    片方の親が主張したらその通りになるわけじゃないですよ。
    面会する権利を認めないのもだめ。あなたは親で養育費を払うなら当然子供に会う権利もあります。
    極端なことをいって脅せば言いなりにさせられるとでも思ったのでしょうかね。私なら「脅せばいいと思ってやがる」と闘う決心をしそうなところです。「合わせない、金だけ払え」なんてナンセンスです。

    介護全部放棄して就職活動しちゃうのはどうでしょう。ホームヘルパーなどのお金を出して別居のまま介護、ということを了承しなければ「あなたに親権と養育費は渡さない。私が仕事をして子供を育てる環境を作れば、転勤続きで3人もの要介護者を持つあなたが親権は取れないよ。私という介護の手がないと困るのはあなたでしょう」と言ってやっちゃってください。

    ユーザーID:2095755003

  • 介護って実子がやるのが筋でしょう

    旦那さん、転職して故郷に介護に帰る覚悟あるのかな?

    離婚して子供を故郷に住まわせる?
    自分が病気や認知症の身内の介護を(三人もいる)しつつ、子育てもする覚悟
    あるように思えないわ


    トピ主さんが専業主婦なら生活力ないから強くでれないけど
    そうでなければ、
    離婚して父親側が親権とり、養育するってことを、
    裁判所が認めないような気がします

    子供に祖父母曾祖母の面倒をみせるつもりかしら?

    ご主人、同郷の女性と結婚していれば良かった方ですね

    ユーザーID:1808529545

  • 離婚してもいいならば

    専門家に相談されては?
    親の介護は実子に義務があるはすです。

    そもそも認知症と寝たきり、癌患者の誰が子育てするのでしょう?
    ご主人がお子さんを引き取ったとしても、現実的には無理なのでは。
    ご主人の言い分は単にあなたを縛り付けるため、子供を使っているように見えます。

    夫と離婚してやっていけるなら、先のことを考えて今から動いてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2195551763

  • 私だったら

    パートでも早速見つけて働きます。
    離婚なら、子供は自分が引き取って、パートで足らない分は養育費を取ります。
    大体、夫の言うことは、非現実的です。
    離婚して病人3人と中学生と小学生を実家に住まわせられるわけがありません。
    自分は転勤でいないのですよね。
    中学生が女児なら大人3人の介護をさせるのですか?
    彼女の高校進学もままなりませんね。
    裁判所がそんな状態で子供の親権を夫に渡すわけはないので、安心してください。
    あなたを威して介護させようとしているだけです。
    介護は実子の義務です。お嫁に行っていようが、変わりません。
    実子達でお金を出し合うか、なければ生活保護で施設に入ってもらいましょう。
    そうなっても、あなたの責任ではありません。、実子が選んだ結果です。
    お子さんの未來を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5119752374

  • 義務はない

    1人で3人を介護?
    しかも子どももいるのに?
    私ならそんなこと言われたら、子どもの親権を取って離婚することを考えます。

    お子さんたちは祖父母の家に行きたいのでしょうか?
    父親は他で単身赴任していて、祖父母も曾祖母も介護を必要としている状況で、子どもの養育はどうするつもりなんでしょうか?

    申し訳ないんですが、ご主人の要求は無理です。
    親権が取れると思ってるのも???ですし。

    とりあえず就職活動ですね。

    ユーザーID:7066250822

  • 法的には

    絶対的な義務はありません。
    ただ状況的(遺産を譲ってもらった等)に
    認められることはあるようですよ。

    小町でも良く見かけますが、「嫁は権利がない代わりに
    義務もない」と声高に叫ぶ人がいますよね。
    確かに義務はありませんが、夫が働き生計をたてていて
    自らが介護が出来ない場合、妻がその役割を担う同義的「義務」
    はあると思います。

    ただ主様の場合、こんなことを言っては失礼ですが、
    旦那様は将来の介護要員として主様の事を「飼っていた」
    と言う感じがするのです(ごめんなさい)

    「子供との面会や通信は認めないが、親なのだから養育費だけは支払え」

    法的に面会権を拒否できるのは不倫やDVなど、子供にとって
    「悪影響」をもたらすと考えられる親の場合です。
    それも旦那様ではなく、第3者が判断する事です。
    このセリフからも、主様に対する愛情は微塵も感じられません。

    認知症含む3人の介護は現実的ではありませんし、
    誰も養育できない家庭に子供2人をと言うのも、
    常軌を逸しています。

    もし仕事をお持ちなら法廷で争ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7305364712

  • 主様に愛想が尽きている。

    40代既婚男性です。

    なぜこんなに拗れるほど、問題を放置したんでしょうね?
    正直、主様の判断に、行動に、難があったと思います。

    第一、お子さんが中学と小学で、なぜご主人が転々と単身赴任?
    普通は、高校入る位までは、家族皆で転勤に付いていく、と
    思いますが。
    おそらく、ですが、主様がイヤと言って、付いていかなかった。
    そんなに東京が良かったですか?
    でも、家族の絆はほぼ崩壊しています。
    主様の、選択の結果です。

    ご主人、もういい加減業を煮やしたのでしょうね。
    主様への愛情もほぼ尽きています。
    正直、ここからの挽回は非常に難しいでしょう。

    ご主人のいう、離婚か同居かの二者択一、をするしかないでしょう。

    どちらも主様の望む選択ではないでしょうが、
    ここまで問題放置したツケです。
    親権は取れるかもしれませんが、夫との同居を拒否した点が
    どう影響するか、楽観はできません。

    まあ、同居はイヤな以上、もう離婚しかない。
    争点は条件闘争のみ。
    満足できる結果は難しいでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:9171783809

  • 断れば良いだけです

    トピさんの年齢、職業、子供の年齢などが分からないので、
    これを読んでいる人はレスすることが難しくなります。

    夫の両親や祖父母の介護が出来ないだけで離婚請求は出来ません。
    同時に離婚請求があったとしても子供達の親権は男親より女親に行く可能性は高いと思います。
    御主人が云っていることが非常識であり、貴方もそれを拒否したいのは理解できますが、
    貴方経済的な状況により助言は全く違って来ます。
    もう少し整理して相談されたら良いと思います。

    ユーザーID:3466871079

  • 別居でなら程度の妥協は

    一人ならともかく3人の介護は到底無理でしょう、その状況…。
    ただまあ専業主婦なら、トピ主さんの生活圏はある程度夫の環境に左右はされるでしょうけど…。

    しかし夫も甘い。
    >おまえが父と母と祖母の介護をしなければ、
    子供は両親の自宅に転居させる、おまえとは離婚し子供の親権と養育権は父側にする、子供との面会や通信は認めないが、親なのだから養育費だけは支払えと要求してます。

    そもそもこういう要求が裁判では通らないわけですが。
    親権と養育権を手に入れて、夫が仕事両親病気祖母認知症で誰が子供の面倒をみるのか?私に養育費を払えというのは自由だけど、私が仕事につけないなら支払うのは現実的に不可能といったら。
    ガンの姑に育児までさせるつもりか?と言ってみればわかりますよ

    まあ夫もパニックしてるんだとは思います。
    が、そういう状況なら、近くに引っ越してきてもらってトピ主さんも別居で様子を見る、あとヘルパーさんを頼むほうが現実的ではありませんか。

    ただトピ主さんもある程度の妥協は必要ですよ、夫婦なのですから。
    何もしない、では済まないとは思います

    ユーザーID:0348782558

  • しなくていい

    介護しなくていいし、夫の言ってることは
    でたらめです
     だいたい、子供が小さいうちは
    親権は母親に行きます。少なくとも
    末っ子はあなたのもとに行くでしょう
    そして、状況を見れば、上の子供だって
    あなたについていくといいますよ
    「子供と離れて暮らす羽目になった挙句
    慰謝料を払うのは夫」です

    そもそも、法律の上でも介護の義務は実子にあり、あなたにはありません
    あなたにいなくなられて困るのは夫の方です
    だから、あなたに脅しをかけているんです
    いざ、離婚とばれば泣きついてきますが
    そこで、情けをかけることなく
    別れたほうがタメです
    ただ
    働き口や、実両親の協力など確保しなくてはいけないでしょうね
    まずは、両親に相談。パートでもなんでも
    仕事を見つける
     その夫がまともに養育費を払うとは思えませんし

    ユーザーID:6212394494

  • 離婚した後どうするんでしょうね?

     すいません、役に立たない回答ですが
    仮にご主人の要望通り離婚し、お子さんをご主人のご実家に送り込んだとして
    誰が皆のお世話をするとご主人はお考えなんでしょうかね?
    お子さん自身にまだ大人の手がかかる年齢なのに
    お子さんに祖父母や曾祖母の介護なんて絶対無理でしょう?
    別のご親戚がするとしたら
    離婚してお子さん二人分の面倒も大人三人の介護にプラスαでするのは余計に負担ですよね?
    ご主人が仕事を辞めてご実家に帰る気ですか?
    もしくは外注?
    けどそもそも外注できるなら今されたらいいと思うんですが… 

    ただ、ご主人の主張は矛盾ばかりだと感じるものの
    ご実家のピンチで頭が混乱されているのかもしれませんね。
    まずは行政に相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1144477011

  • 司法の判断ですが

    >子供は両親の自宅に転居させる、おまえとは離婚し子供の親権と養育権は父側にする、
     日本では、一般的に母親に親権を認められることが多いようです。

    >それとも、私が夫の両親と祖母と同居して介護しなければならないのでしょうか?
     法的義務はありません。
     貴方が介護をしないことのみを離婚の理由にすることは無理があると思います。

     最終的には訴訟になる可能性があるので、弁護士の方にでも相談してください。

    ユーザーID:1292410638

  • 施設に入れないの?

    同居の経験もない、介護も未経験のトピ主さんに、夫さんのこのような要求は無理では?
    まだ難しい年頃の中学生や小学生を抱えるトピ主さんにはね・・・

    義母さんの看病の為に、病院に通うのはいい。
    でも、義父や老義祖母の介護は無理では?
    最寄りのケアマネさんに相談されて下さい。

    離婚も視差に入れて、仕事を始めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:5052030674

  • まず旦那さんの言い方が有り得ない

    私は義両親と敷地内別居しています。

    母屋も私たちの家も新築で、舅がほぼ払ってくれました。
    なので多分病気したら私が手伝うとは思いますが…。

    孫も可愛がってくれて、私には干渉してきません。

    でも夫にそんな言い方された事は一度もないですね。
    一度、姑が入院した時、夫は仕事で平日見舞いに行けないけど、私はほぼ毎日見舞いに行っていました。夫に頼まれたのではなく。

    夫に、そう言うと、そんなに毎日も見舞い行かなくていいからね、と言ってましたし。

    もし将来的に手伝うとしても、俺の親の面倒看ろよ!みたいな言い方はしないと思うし。

    面倒云々より、まず旦那さんが怖いし、面倒看ないと離婚とか、親権は渡さないとか、あなたに対して横柄過ぎる!

    面倒みるとか以前に、そういう旦那さんとはやっていけません。

    と私なら思うかな。

    ユーザーID:0096201977

  • 法律の話をすれば、

    まず夫が自分の親の介護をしなければならないのです
    妻に協力を求めることは可能で、妻が協力をしないとなれば
    離婚請求はできますが、
    夫が介護をすることが条件となります
    自分は何もせず、配偶者に介護をしろと言って、配偶者が拒否したからと離婚請求ができるわけではありません

    トピ主の仕事の有無は無関係です

    ユーザーID:2730836625

  • 実子である夫に介護させて

    トピ主さんが一家の大黒柱になればいいのですよ。簡単な話です。

    ユーザーID:5099949007

  • 同居がイヤはわかるけど、イヤって言ってる場合じゃない!

    それはそれは大変な状況ですね!「嫌」わかります!!
    といって義母さんの病状で引き続き介護ができるはずもなく…

    とにかく!お役所に相談しなければ!!
    認知症のおばあちゃんも寝たきりの義父さんも、これからは義母さんも介護が必要でしょう。

    一時しのぎではなく継続的に介護が必要なのですから、
    施設に入所させてもらうよう、行動すべきと思います。

    同居しても、トピ主さんの子育て含めご家庭を維持しつつ三人の介護なんて一人では難しすぎます。
    まず、現実的ではないですよ。
    ご主人はわかっていません。

    一刻も早く介護について知識を得ることをお勧めします。

    ご主人もご自分の大切な両親を見捨てたくない一心でしょうから、
    トピ主さんが同居でなくても「面倒見る」のであれば離婚なんて思わないのではないでしょうか?

    私も現在、同居ではありませんが姑と実母を「面倒見る」立場です。
    手続きや役所に日参するのは大変ですが、同居よりはるかに救われます。

    知恵を蓄えて乗り切りましょう!!

    ユーザーID:5614893803

  • いつも、おかしな妻介護論が出るが、無知なのか屁理屈なのか?

    妻介護の話でいつも無知なのか屁理屈なのか、おかしなことを当然のごとく言う(書く)人居ますね。

    子世帯の収入は、世帯の生活や貯蓄のために使います。
    介護費用はされる人が負担します。

    妻が働いて居るとか、専業主婦だからって言うのは基本的に関係有りません。

    まさに実子に介護義務(遺産相続親族)にあります。

    妻が介護お断りなら、施設もあるし軽ければヘルパーなど、夫がすべてすべき仕事です。夫両親の資産を使って介護します。
    世帯の収入から介護資金を出すためには、夫と妻の合意がなければいけません。かってに夫が生活資金を使っては妻や子が困ってしまいます。

    また、養育権は子供の養育のための権利ですよ。
    単身赴任で、介護が必要な親に子の養育させますでは「お笑い」です。

    裁判すれば間違いなく、妻に養育権が行き、養育費も夫の負担ですね。確定です。(是非裁判しましょう。)

    養育費は、強制徴収できます。給料から天引き出来ます。
    判決内容を会社に提示、天引き願いを出せば、養育費は問題有りません。

    トピ主さんは実家に戻れるなら戻った方が良いと思いますね。

    戯言につき合う必要はありません。

    ユーザーID:5528596638

  • 出来るわけが無い

     介護しない、だから離婚だなんて出来ないに決まっているでしょう。介護が必要な人が二人いて、一人がガン闘病中って、そんな所に中学生と小学生を預けて、どうするつもりなんでしょうか?子供の世話は、闘病中の義母さんに丸投げ?
     ご主人、仕事を辞めるつもりなんでしょうか?
     調停に持ち込んでも、そんなことが通るわけが無いです。現実、無理だし。
     そして、ご主人の実家にトピ主さんとお子さんが移ったにしても、子供の世話と3人の介護が、ご主人の助け無しに出来るとは思えません。
     ご主人のシナリオ通りに離婚して、困るのはご主人ですよ。バカバカしい。
     義実家の問題は確かに重いですが、それを解決するのは実子のご主人であって、トピ主さんは、それを手伝うしかありませんが、そのご主人の解決法は、ただただトピ主さんに丸投げですよね。
     私は、はっきり離婚して、親権、養育権も取って、ご主人から養育費をもらって、生き抜いて行く方が現実的だと思います。

    ユーザーID:1918847976

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