陣痛・・・その時あなたの夫は?

レス150
(トピ主2
お気に入り185

妊娠・出産・育児

離婚したい

レス

レス数150

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今日、長女二十歳の誕生日

    長女二十歳の誕生日記念に、当時を思い出しながら。

    「出産代わって」以外はなんでも言うこと聞くから指示してくれと、出産前に話し合っていました。

    テンプレひと通り全部やりました。
    テンプレ以外の恥ずかしい事が1つだけ。
    陣痛時、肛門を押してくれと言われました。痛みが和ぐとの事。

    「妊婦肛門を親指で押す夫」の図。

    分娩室に入るまで、誰が居ようがずっと繰り返しましたよ。
    後で知りました。 一般的な方法では無いとの事。
    恥ずかしかったなあ、今では私の中だけの笑い話。

    長女誕生の瞬間もはっきり瞼に貼り付いています。
    2子、3子の時も同じです。 もう恥ずかしくはなかったけど。

    恋愛時代から今まで、話し合う事、理解しあう事で今日に至ります。

    私 「第4子...?」
    妻 「却下!!、あなたが産んで!」

    5人家族。私は幸せを噛締めています。

    ユーザーID:1122512547

  • で、結局夫は、どのようにすればよいのですか?

    元々の質問に対して、結局、明確な答えはいただけないようです。
    花子様、たま様、せっかくですので、「ご自分の出産に際しては、このようにして欲しかった」という点を、具体的に提示して頂けると有難いです。

    花子様には、
    ・夫には出来なくて、母親には出来ること、というのは、どのようなことなのでしょうか。女性に限る、という話なのでしたら、付き添いは姑でもよいのかどうか、お尋ねしたいところです。

    たま様には、
    ・出産時、どのような配慮があれば、離婚に至らなかったのか、ということを、是非お聞きしたいです。

    なお、花子様の、「自分が役に立たないとわかった時点で出て行ってほしいです」という御意見は、しかと理解いたしました。
    自分の経験からは、出産時に夫が立ち会っていても、大して役に立つことはないので、夫の立会いそのものが無駄で意味のないもの、と解釈するしかありません。

    出産に立ち会うべき、という風潮を作り出したのも女性側のはずなので、まったく理不尽な話ですが、また昔の風習に戻すのがよい、というなのでしょうね。

    ユーザーID:3637069846

  • 結構そうみたいですよ、どこも

    私は子供産んでませんが、会社の先輩が出産経験者が多く、
    男女よく話を聞きます。

    女性陣は大抵、人が死ぬ思いで大変だっていうのに、ぼさーっと呑気に横で突っ立ってるだけだった。イラついたと言っていました笑

    男性陣も確かに妻にイラつかれたと笑ってました。なんにもしてあげることがなくて-・・・と。

    そんなものみたいです。
    今では笑い話なようですー。

    ユーザーID:2466506458

  • 元々嫌いだったから

    何やっても嫌なんですよ。
    来なくていいよと言って本当に来なかったら絶対怒りそうだよね。


    因みに私は1人目の時は、夫は結核で入院していました。
    なので、面会もできないし昔だから携帯電話も無い時代だったので本当に不安でした。

    2人目の時は夫の車で一緒に病院に行き、私が分娩室に入ってから夫が缶コーヒーと雑誌を買いに行ってる間に生まれました。
    何もしてくれなくても、缶コーヒーを飲みつつ雑誌を読みながら待つ気満々だったとしても、分娩室の外だとしても、
    近くに居てくれただけで本当に心強かったです。

    ユーザーID:9891957674

  • 全く使い物にならなかった

    一人目の時も二人目の時も、全く、想像以上に使い物になりませんでしたね。
    背中さすってと頼んでも、こちらが希望するようにさすってくれない。みかねた義妹が(産休中の助産師で、ヘルプに来てくれてた)一晩中さすってくれました。妹がさすってるからと思ったのか、主人はこともあろうに陣痛室にあった長椅子でいびき立てて寝始めました。

    でもだからといって愛情は消えませんでしたよ。出産って完全に女の世界ですからね。男は男の仕事(我が家の場合は主人が大黒柱です)をしてくれたら、それで十分です。

    ユーザーID:2578018155

  • う〜ん

    お産は確かに辛いけど、怪我や病気と比べるのはちょっと違うと思うなあ。

    女の私だって陣痛にはギブアップですよ。
    でも止められないから耐えるしかないってだけで。

    いつかは終わる、と分かっているのと、赤ちゃんに会えるという楽しみがあるから頑張れるんじゃないですかね。

    私は夫は立ち合いませんでしたが、ジュースなんか飲ませてもらったりはしてみたかったですね。
    食べられはしないけど喉は渇きました。

    ぼんやりしてるようでも、目の前で苦しむ人に対してなすすべもなく長時間つきっきりというのはしんどいと思いますよ。
    テレビで自宅出産とか見てると、付き添うご主人に同情してしまいます。
    あそこまでしなきゃいけないのかって思いますよ。

    なので、これで離婚は私にはあり得ませんね。
    しっかり仕事して妻子を食わせ、子供も可愛がっているんですから良しでしょう。

    ユーザーID:9658828155

  • 痛みの序列ではなく限界値への漸近度合で比較すべき

    男性は出産時の痛みに耐えられない、という科学的根拠は特にありません。
    女性の体験を収集しても「麻酔の効きが悪い歯の治療の方が痛かった」とか「交通事故で怪我した時より痛かった」とか痛みの順序すら千差万別です。

    そもそも、そういう痛みの序列自体が本筋と無関係です。
    例えば女性にはわからない男性特有の痛みもありますが、その部分が潰れた時にショック死するケースが結構あります。
    その場合、その痛みがまさしくその人にとっての「死に至る痛み」なのであって、それが女性にとってのどの痛みと同等かは関係無く、「死ななかった」出産時より重篤ですよね。
    だって後者と違って前者は命に関わるのだから。

    そこを無視して、「痛みのレベル」だけを取り出して「きっとその程度の痛みは女性には訳ない筈、なぜならば」等と議論しても意味は無いんです。
    寧ろ、もし男性の方が痛みの耐性が低いのであれば男性により配慮しましょうって言う話の方が筋が通ります。

    だいたい、夫が過労や仕事上の問題で鬱になったりする家庭で全然気づかない妻がざらにいるのに、何で配偶者への配慮が出来て当然みたいな事を女性はドヤ顔で言えるんでしょうね。

    ユーザーID:6265179629

  • トピ主さんは何を望んでいたの?

    トピ主さんは出産の場面で夫に何をして欲しかったんですか?陣痛で苦しむ中、飲みに行ったとか罵声を浴びせたとかではないですよね。ただ気の効いたことができなかっただけですよね。生まれた後には口では言えなかったけれど、メールでお礼を言ってくれた。生まれた子は可愛がっている…そんなにダメな夫&パパに見えないです。
    あなたは立派な妻ですか?あなたが夫に望むようにあなたは夫に寄り添えていますか。夫の頼りなさと紙一重の優しさに助けられていることはないですか。

    私は2人産みましたが、助産師さんと医師さえいてくれれば、他は誰も要らなかったです。生まれた子は夫にすぐ見せてあげたいと思いましたが。マンガを見て待っていようがお酒を飲んで待っていようが構わなかったです。私は妊娠が辛かったので、妊娠を終われる嬉しさと子に会える喜ひで、大変だったのでしょうが覚えていません。

    たまさんの言うことはよくわかりません。私からすれば、出産は苦痛の範疇にはないです。私はモルヒネを使うような目に会いましたが、あれは辛かったですね。いつ終わるの?というのがないですから。でも、夫にしてほしいことは何もなかったです。

    ユーザーID:0120250654

  • 二度目になります

    はい、仰る通り、 >男性は出産の痛みには耐えられないという事実 についてはあくまで「言われている」範囲です。 が、一度私はのような大事故に逢いましたが、 出産はそれと同等か上回る痛みでした。そ
    れが丸1日続くのですよ。 なのでこれが我慢出来るなら出産も我慢出来ると申し上げました 。

    そして私が出産する時に元夫へ思ったのは 「今後の人生いなくていい」でした。 実際離婚した今も全く困っていません。 多分、出産前の日常も大きく左右するでしょうけどね。 勿論他のレス通り、気の付く夫君もおられますが。

    実際、痛みと奥様がどうされたかを体験してから 「離婚するレベルじゃない」と仰ればよいと思います。
    何をどうしても実体験できないのですから、 自己体験を元に手っ取り早い経験方法を明記いたしました。
    それから大げさなり、「どうしてほしいか」とお尋ねになったら 如何でしょうか?

    「出産に匹敵する痛みは幾らでもある」と仰る辺り、 相当出産を舐めてるんだなぁとつくづく思います。

    ユーザーID:5430773932

  • 更に横ですが…

    以前、男性が出産と同じ痛みを味わう実験がオランダでされたそうです。(男性 出産 痛み等で検索してみて下さい)
    テスト時間は2時間程度だったということですが、その間、とにかく凄かったそうですよ。
    実際のお産は10時間、20時間と続きます。
    2時間でギブアップする男性が耐えられるとはとても思えませんね…
    たま様が仰ることも決して大げさではないと思います

    私は正直夫はいなくていいです。
    私の病院は陣痛、出産を通し成人1人しか付き添いができなかったので、
    夫がいたおかげで実母が入ってこれず、いくら「母と変わって欲しい」とお願いしても
    「嫌だ」と言い張って、結局オロオロして何もしてくれませんでした。
    夫という責任感からだと思いますが、何もしないならいなくていいです。
    ここは愛情云々の問題じゃないんです。

    最悪、自分が役に立たないとわかった時点で出て行ってほしいです。
    立ち会いたいなら、決して他人ごとのような言動、行動をしないこと。
    苦しんでいる奥さんに労りを持ってあげて下さい。
    「何をすればいいのかわからない」は理由にならないんじゃ、と思います。
    看護師さんに聞くなりできるでしょ?

    ユーザーID:5096209319

  • 一人目のとき

    うちは一人目破水から始まり、うまく陣痛がつかず、1日かけて出産しました。
    お疲れ様やありがとうなどの労いの言葉を期待してたのですが、出産直後の夫の一言は「いやぁ、お前と長い事一緒にいるけど、今までで一番ブサイクな顔してたよー」と笑顔で言われました!
    何もしないでそんな事言われたら離婚モノでしょうが、陣痛始まってから夜通しマッサージしてくれたり、陣痛中でも食べられる様におにぎりやパンを買ってきたり、子宮口が開ききる前にいきみそうになった時は一緒に呼吸法でいきみ逃ししてくれたり…と。
    だから、ブサイク発言も笑っちゃいました。当たり前だよ、ドラマみたいにキレイに産めるわけないよって(笑)

    二人目の時も特に労いの言葉はなかったかなぁ。あっという間に産まれたからキレイに産んだんだけど(笑)

    もしかしたら陣痛、出産で大変な時だから特にご主人の行動が際立ってただけで、出産前からお互いの信頼関係が薄くなっていませんでしたか?
    普段から不満があったから産後余計にそう思うのでは?

    ユーザーID:5408728757

  • 簡単ですか??

    たま様、御返事有難うございます。
    考えてみました、というか、実際自分がして欲しいことは特にないと思うので、お尋ねした次第です。

    頑張れ、大丈夫、など、軽々しく声をかけてもらっても腹立たしいだけ、ということは、同意いたします。

    おそらく私の妻は、「オロオロする」以上のことはできないと思いますが、離婚したいほどの不満は感じません。
    「気が小さいので、まあ仕方がないかな」って思う程度ですけどね。

    それから、

    >まず、男性は出産の痛みには耐えられないとよく言われます。

    という前提が事実かどうかは、出産を体験した男性はいませんので、何とも申し上げかねます。

    ところで失礼ですが、貴方は、「交通事故で膓が飛び出たり、内蔵が破裂したりして24時間放置されてる」という経験をされた上で、出産はそれ以上、と仰っておられるのですか?
    出産にかなりの痛みが伴うことは否定しませんが、あまりにも極端な表現はおやめ下さい。

    なお、トピ主様御主人について「気が利かない」とは思いますが、別に責められるレベルではないでしょう。
    「まあ仕方ないかな」で、納得すべきことではないかと考えますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:8705786394

  • 横ですが…

    Flamsbana様
    まず、男性は出産の痛みには耐えられないとよく言われます。
    交通事故で膓が飛び出たり、内蔵が破裂したりして24時間放置されてることを想像されては如何?
    それが我慢できるなら、出産はそれ以上ということです。
    怪我なら処置してもらえますが、陣痛が始まってもその痛みには処置できませんからね

    ご自身がそういった怪我で死に物狂いで痛みに耐えている所に
    「頑張れ」やら他人を引き合いに出されるやら、
    横でなにもしないでぼーっとしている奥さまを想像してみて下さい。

    頑張って耐えているのにこれ以上何を頑張れと?
    そも他人と比較してなんの意味が?
    貴方が痛い訳でもないからってなんでそこまで我関せず?

    愛情を疑う以上のレベルです。
    ご自身が大怪我して救急車を待つ間、何をしてほしいか、同じことをされてどう思うか、お考えになれば簡単ですよ。

    ユーザーID:5430773932

  • 夫の方ですが

    私は夫の立場ですが、一人目は難産でした。海外で出産。日本の会社では無く、現地の会社だったので、当然お産などの場合は大優先して率先して突然でも休ませてくれます。日本の企業も見習え!
    朝早くから病院へ行って、生まれたのは次の日の朝方。大変でしたねぇ。ずっと付き添って支えたり、飲み物とか買いに走り回ったり。出産の時も普通に立ち会いが出来るため、一生懸命声かけたりしてましたよ。それが普通なので。二人目は日本の病院で産みましたけど、その時の経験もあったのではじめっから分娩室に入れてもらい、立ち会いました。
    日本の男(私もそうだけど)どもよ、いい加減にしてくれよ。会社で奉仕だけするために生きてんのか、お前らは!情けないぞ!

    ユーザーID:3805316856

  • 何もしてくれませんでしたよ

    理想の立会い出産を夢見ていましたが全然違いました。

    陣痛が強くなって激痛でパニックになっている私に「赤ちゃんが可哀想」と説教を始めた夫。
    分娩室でさらに激痛、もう間隔が空いていない状態になって呼吸も辛い状態の中で夫は一声もかけず手も握らず助産師さんと先生と談笑。
    「いつごろ出てきますー?」

    生まれてぐったりしている私に「タバコ吸いにいく暇もなかったー」
    私が「感動した?可愛い?」と聞くと「感動する時間もなく勝手に生まれてきたし、なんだかおじいさんみたい」私無言。

    そんな夫も今は娘にメロメロで第2子も立ち会えたら立ち会うらしい。
    私は夫がいると気が散って余計にイライラしたので別にいいかな。

    ユーザーID:1001537996

  • どういう対応がよかったのか、トピ主様の御意見を教えて下さい

    この際、世の中の男性を代表してお尋ねしたいのですが、一体どういう対応を御希望だったのでしょうか?

    出産に匹敵するような苦痛、を伴う病気は、いくらでもありますので、そのような場合の参考にしたいと思います。

    ただし、なんでも無制限に、というのでは現実味がありませんので、「御主人が大病をして大変な場合」などに、トピ主様がしてあげられるレベルの内容で、よろしくお願いします。

    ユーザーID:8705786394

  • まーそんなもの

    トピ主さんのレス読みました。
    今は産後で気が立ってるのもあると思います。
    陣痛のとき役立たずだったのと、頼りなくてケンカする件は
    分けてあげましょうよ。

    夫婦で意見があわずケンカするのは大事な事ですからしっかり戦いましょう。
    「強い母になろう」なんて思わなくても、十分もう貴女は強いですよ。
    ダンナが陣痛の時役に立たなくても立派に出産できたでしょ?
    子育てする過程でもっとどんどん図太くなっていきますから(笑)

    夫婦の愛情??ハハハ・・・円満だろうとそうでなかろうと
    ラブラブ〜♪な感情を維持できてる夫婦の方が少ないと思いますので。
    大丈夫!

    ユーザーID:1514254244

  • 私も模索中2

    妻が大きな愛で夫を子供の様に思えるのなら上手く行くと思います。


    が、育児の中、妻はドンドン強くならざるを得ず、母親として成長して行く中で、頼りない人間て言うのは、自分もしっかりしなきゃ…とは中々思わない様で。逆に頼られてる感ありありなので、非常にしんどいです。


    特に私が仕事に復帰してからは経済的にも頼ろうとしているかの様に、夫は仕事の向上心も消えてしまいました。


    私も頑張って持ち上げたり何度か離婚を切り出したり、父性を育てたくて育児に巻き込んだり働きかけて来ましたが、糠に釘打ってる様で、全く響いて来ない夫への期待は段々持たなくなってる中…
    嫌な事から直ぐに逃げる依頼心の強い我が子(生まれ持った気質が大きいと思う)への教育を行う時に、夫を反面教師に、根気よく向き合いながら共に頑張る事で、小学校高学年の長男は良い方向に変わって来ています。

    幸い、まだ子供達は夫を必要としているし、子供が変わって来た事に、夫も何かを感じてはいる様です。

    先の事はわかりませんが、必死に育児を行い、そこに夫を巻き込む事…その気力も無くなれば夫婦ではやって行けないとは思います。

    ユーザーID:0472442941

  • 私も模索中です

    相談内容に共感します。

    私の場合は、一人目は里帰りで夫の立ち会いは無し。
    二人目出産時に、上の子供の問題や、転勤でどちらの実家からも離れていた為に、自宅での出産を決め、その為に夫は一週間休暇を取りました。

    いざ出産前日に上の子供がインフルエンザ発症、高熱でうなされている最中に私の出産が始まり…。

    子供の相手もせず助産師さんの役に立たずボーッとしている夫に、ガッカリでした。


    おまけに、産後直ぐにインフルエンザ感染した夫は病院でタミフル処方後は上の子供もほかって寝込んでしまい。


    当然産後体力落ちている私も感染しましたが、授乳の為に自力で治したので完治に時間がかかり、上の子供の看病と生まれた子供の世話と、炊事・家事を産後当日からインフルエンザの高熱の身体で行いました。


    タミフルで直ぐに回復した旦那は休暇中ずっと寝込んでましたよ…。


    もう産後は自分がやるしかないので無我夢中でしたが、以降急速に冷めてしまい、何とか関係を回復出来ないかと模索して来た8年間でした。

    その過程で悟ったのは、妻が頑張れば頑張る程、頼りない夫は逃げ道を探し自分を甘やかす。

    ユーザーID:0472442941

  • 違う違う!

    追加レス読みました

    >子供の為に早く気持ちにけじめをつけてもっと強い母になりたいです。
    >自分はダメ母だと思いました・・。

    違いますよ、母親としてのあなたを責めているんじゃなく妻としてのあなたがいかがなものか、という事なんですよ。

    うちには中学生の子供が二人います。子育てする上で、大事なのは何と言っても「夫婦関係」だと痛感。そりゃあ小さい頃は母親が頑張ればどうにかなります。実母に手伝ってもらえば父親は邪魔!とも思うかも知れませんね。

    でも大事なのは思春期。母親だけではどうにもならない時期が必ずやってきます。又、子供は親が思うより夫婦関係をよく把握しています。仲が悪く母親が父親を小馬鹿にしている関係では、子供は健全には育ちません。必ず歪みが生まれますよ。

    逆に多少いい加減な子育てしていても、夫婦関係が健全で家庭内が笑顔で溢れていたら、子供はまっすぐ育つものです。

    「母として」ではなく「妻として」どうすべきかを考えるべきでは?まだまだ修正はききます。大恋愛でなくても、好きで結婚したのでしょう?子の為だけじゃなく、あなた自身の幸せの為に考えてほしいです。

    ユーザーID:1410107285

  • トピ主です 2

    子供に手がかかり、なかなかパソコンを開くタイミングもなかったので返事が遅れてすみません。
    さらに皆様からのレスが増えていてうれしいです。
    すべての方のご意見や経験談を読ませて頂きました。ありがとうございました。

    思えば陣痛の件より前からその頼りなさに失望し、ある事で夫に意見を聞き入れてもらえなかった事でずっと根に持っていました。その事もあり余計に苛立ってしまっていました。

    子供の為に早く気持ちにけじめをつけてもっと強い母になりたいです。二人・三人と生み育てていらっしゃる方からすれば鼻で笑われるような話でしょうね。
    お叱りや優しいアドバイスを読んでいて自分はダメ母だと思いました・・。

    ユーザーID:5513857615

  • 生まれる直前に来ました

    陣痛はそれほど強くなかったのですが念のため夜の22時に夫に付き添ってもらいタクシーで病院に行きました。初産なのですぐには生まれないでしょうということで夫は一度自宅へ。
    どんどん陣痛がひどくなりあっというまに生まれそうになりました。看護師さんが気づいて夫に電話してくれたのは分娩台に移動する直前。30分後に夫が着いた時はもう生まれる直前で10分も経たずに生まれました。陣痛の際はずっと助産師さんにマッサージしていただきました。そんなにすぐ生まれるなら夫に残ってもらえばよかったですが、間に合って良かったです。
    当初は血が苦手と立ち会わない予定でしたが先生にすすめていただき立ち会いました。

    ユーザーID:4936649219

  • 匿名さんに同意です。

    母親は同性であり経験者です。
    どう頑張っても旦那様より動きが良く、かける言葉もありますよね?

    きっと旦那様どうしたら良いのかわからなかったんだと思います。
    産まれた瞬間心から感謝していたけど、言葉に出来なかったんだと思います。

    私は母が他界していたので、頼るは我が家族の旦那さんしかいませんでした。
    何をしたらいいか私は指示し、お茶欲しい!腰押して欲しい!と25時間付き合ってくれました。

    産まれたら教えて、と帰宅してしまう人もいる中、早退までしてきてくれた旦那様はきっと素敵な方だと思いました。
    産後1年位はホルモンのバランスで不安定になりますが、トピ主さんたちは良い夫婦なんじゃないかなぁと私は思いました。

    私も2歳の子を育児中です。お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:2526122406

  • 私は三回とも陣痛があんまりなかった

    今年一月に三人目を出産しましたけど、三回とも、よく皆さんがおっしゃる長い陣痛を体験してないんです。
    そのため、こどもが生まれるときに夫が病院にいたのは、長男のときのみでした。
    長男のときは予定日超過でも陣痛がつかず、人工破水。次男も破水から。長女も破水からで陣痛を感じたのは20〜30分くらいです。
    陣痛ついてから生まれるまでが早いので、あとの二人は一人きりで頑張りました。
    ま、夫がいたとしたらもっと嬉しかったかもしれませんが、一人でも何てことなかったですよ。育児は夫婦の仕事でも、出産と授乳だけは女にしかできませんからね。そんなに夫に期待するようなことでしょうか。
    これしきでご主人を嫌いになるのはカワイソだと思います。母はもっと
    大らかに・・・ね。

    ユーザーID:8980216231

  • いませんでした

    四半世紀前も立ち合い出産というのがありましたが、私たちは出産子育ては女の仕事という古い考えの夫婦でしたので、陣痛の時、夫は仕事でした。里帰りしたので、産まれて翌日に赤ちゃんの顔を見に来て、すぐ仕事に戻りました。「お疲れさま」ぐらいは言ってくれたかも。夫が次に赤ちゃんに対面したのは生後1か月でしたね。2人目は家の近所の産院でした。早朝産院までは付き添ってくれましたが、すぐに帰り、出勤の支度。朝食中に「無事産まれた」と産院からの連絡を受けて「それはよかった。じゃあ、僕、仕事行ってきます」と。顔を見に来たのは夜でした。そんな私たちですが、夫婦仲は良好です。出産育児では何の役目も果たさなかった夫ですが、一家の生活を支える大黒柱ですし、我が家の精神的な支柱でもあります。感謝と尊敬の念でいっぱいです。

    ご主人への愛情を失ったというのは一時的なものではありませんか?授乳中はホルモンの関係で夫が疎ましく感じることがあるようですよ。離婚は早すぎませんか。ご主人のいいところがこの先きっと見つかると思いますけれど・・。

    ユーザーID:9590343668

  • 死んでも言っちゃいけない

    お子さんにそのこと絶対言ったらいけないよ。
    もし、言いそうなら、今から離婚しなさい。
    そんなこと、親に言われる子供のつらさと、その先の人生の暗さを体験したものからのお願いです。
    子供は、お母さんも好きだけど、お父さんも大好きなんだからね。
    一生、そんな気でいるなら、子供がお父さんを好きになる前に別れてね。

    ユーザーID:1393680939

  • 無事出産を終えるだけで十分

    ずいぶん殺気立った妊婦さんだったんですね。声をかけられたらかけられたでイライラしたのではないですか。

    女としてごく当たり前のことをしただけなのに…たいそうな人ですね。
    離婚を告げられるといいですね。ややこしいお母さんのもとに生まれたお子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:0120250654

  • 母を求めない

    うちの主人は凄いですよ。
    陣痛で寝ていられず痛みを和らげる椅子に座って居る内に私のベッドで寝てました。
    待ち時間に暇を持て余して食事に出掛け、戻ってから私の食事を完食して、デザート食べてました。

    そんな夫ですが、私の頭には母という選択肢はありませんでした。
    母親に頼る前提だから、夫を馬鹿にしてしまうんですよ。
    一人で戦うつもりなら、うちのような夫でも笑うしかないですよ。

    出産してもおめでとうなんて、お疲れ様なんて無い無い。
    最初から最後まで看護師に怒られ、邪魔だと強制退出させられてました。
    私はこんな夫が好きですよ。
    まっいっか、何とかなるかと思わせてくれて、笑わせてくれますから。
    息子の事は溺愛していて、世界一可愛いそうです。
    今日までありがとうなんて言われてませんが、一生言われないですね。

    誰かに依存しないとダメですか?
    強くなりましょう。

    ユーザーID:0743675403

  • 自分が出来もしないことを相手に要求ばかり

    夫に仕事を早退させてまで呼びつけておいてそれだけ悪口雑言とは凄いですね。
    まあ、呼びつけたのは母親の様ですが。

    で、トピ主さんの不満って要するに「私がしてほしいことを、私が一切言わずとも全て察して采配しろ」ってことですよね。
    それ、夫に対して普段から全てご自身が出来ていた自覚ありますか?
    夫が一切口に出さずとも内心思っている欲求や不満、全て手に取るように把握して対処してきましたか?

    まあ、まずできてないと思いますけど。
    これが出来る女性ってほぼ皆無ですから。
    もちろん男性もほぼ皆無ですけどね。
    人の心の中を覗き込む様に把握して言われなくても全て対処するなんて、普通は出来ないんです。
    別に男だから気が利かないとかじゃないんです。トピ主さんも含め、女も男目線だとまったく気が利かないんです。
    ただ、違うのは女の方が自分のことを棚に上げるのが得意な人が多いですね。

    まあ、トピ主さんの様に要求ばかり、家族のために汗水して働いている夫に早退を(結果的にせよ)強要したことに申し訳ない気持ちすら持ってないようでは、態度や言動の端々にそれがにじみ出ていずれ夫の方から離れてくれますよ。

    ユーザーID:6265179629

  • 夫婦それぞれじゃないかな

    うちの夫は、誠意を精一杯みせてくれましたが、気持ちほどの働きは無かったですよ(笑)
    でも、とにかくそばにいてくれるだけど200%充分だったので、本当にありがたかったです。
    子供二人ともスピード出産だったこともあるのかも。
    気が散らなかったのかな(笑)

    辛いことが有ると、出産の時ずっと手を握っていてくれた夫の一生懸命さを思い出して、
    元気を出しています。

    難産であれば有るほど、ご主人はオロオロしてしまって、妻を失望させるようですよ。
    私だって、自分の出産だから頑張れたけど、夫が産むんだったらオロオロするばっかりだったかもなあ。

    ユーザーID:7105890626

レス求!トピ一覧