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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

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家族・友人・人間関係

ねずみ

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  • お疲れ様でした

    うちの息子も理系大学で院進学予定です。幸い国公立なのですが、私立コースだったらと思うとゾッとします。
    学費の工面は大変だったと思います。私立は高いですもんね。
    トピの心中は数年後の私。でも親として、プライド持ちませんか?
    教育費の負担は進学する時にきちんと話合うべきでした。卒業して結婚して懐が暖かそうだから、過去の学費を返せと言われたら息子さんは戸惑いますよ。
    ましてや今はお嫁さんもいるのです。
    もっとも大学に行かせるのは親の義務と進学させてもらったことを感謝しない息子さんの言動もどうかと思います。
    でももう息子さんは独立したのです。本当はお金でなく執着しているのは息子さんなんじゃないですか?お金で自分のところに縛りつけたいのかもしれませんが、それは歪んだ愛情です。
    トピは立派に子育てされました。
    お疲れ様でした。自分を大切に、そしてもう子育てから自由になりましょ

    ユーザーID:0407679682

  • あきらめましょう

    そんな恩知らずな息子に育てたのは、トピ主さん夫婦ですよ。
    そして、子育てにお金がかかることをわかったうえで産んでしまったのもトピ主さん。あきらめましょうよ。

    返してほしい…と思うよりも、そんなことは見切って、今と今後将来の生活をやっていけるよう、がんばっていきましょうよ。

    感謝の気持ちを持てるようになるまでには、息子さんはあと20年はかかるかもしれませんが、その日がくることを希望として、気持ちを切り替えましょう。

    ユーザーID:3560472216

  • 無理かも

    今さら学費にかかった費用を返してほしいって言っても無理ではないですか。お金がなかったなら大学院まで無理する必要はなかったのでは。
    本人がどうしてもって言われた時貸す形をとれば良かったのだと思います。
    下の娘さんもいるのですから先々お金がかかることは予測できたはず。

    息子さんが結婚して車を買ったり、海外旅行に行ったりしていることをとやかく言ってもしかたないですね。

    息子さんが、実家は大変そうだから援助しようって思わない限り無理だと思います。感謝する気持ちって自然にでるものなので育て方とかも関係してくると思います。

    ユーザーID:6226236752

  • 無理でしょう

    だってトピ主さんたちが、息子さんの育て方を間違ったから。

    >息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。私学の理系です。

    何不自由ない生活なんてさせるからですよ。
    だから「息子は大学まで出すのは親の義務」なんてこと言うんです。

    ユーザーID:0934727878

  • 無理かも。

    自分も大学まで親に出してもらいました。

    違ったのは、お金がないといわれていたこと。おもちゃや洋服なんか、
    全然買ってもらえませんでした。

    でも、学校にかかるお金については言われたことがありません。
    県外の大学にいって、生活費も学費もだしてもらいました。
    もちろん、贅沢はできませんでしたが、それでもかなりの額でした。

    自分で働くようになって、子供に出すお金がどれほどの負担かやっとわかりました。

    今、親にいろいろしてあげたいと思いますが、必要以上は受け取ってくれません。
    食事にいっても、基本割り勘で、と言われます。

    黙ってお金をだしつづけて、今になって、大変だったといわれても、子供からしたら、
    勝手にだしてたって思ってもおかしくないと思いますよ。正しいか正しくないかは別
    にして。

    息子さんたちは、子供にお金を出したくないから、子供をつくらないかもしれません。

    子供を持たない選択肢もあったのに、自分たちの勝手で子供を作ったんだから、
    その責任を自分たちに押し付けないでくれって論理にどう対抗しますか?

    ユーザーID:7308620751

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  • 育て方を間違えた

    としか言いようがありません。
    そんな男に育てたのは主様なのですよ。
    親が教えるべきは、お金の大切さ、身の丈にあった暮らしの大切さです。
    主様は真逆をやったのですね。

    もう別所帯なのですから、今更返せと言うのはおかしいのではないですか。
    後悔先に立たず、でしょうか。
    同情する気になりません。

    ユーザーID:7814036933

  • 親のエゴ

    主さんの気持ちも、わからなくもありません。

    しかし、息子さんは家庭を持たれて、新車を買い海外旅行に行ってらっしゃるんでしょ?

    主さんが、出してあげた訳じゃありませんよね?

    大学、大学院は、義務教育でもなく息子さんが選択されて行かれただと思います。

    その為に、ご両親が我慢して犠牲になられたんでしょうが、それは
    主さんが好きでやられた事で、息子さんから頼まれてやられた事ではないんでしょ?

    主さんの文章を読み、親のエゴを感じました。

    息子さんに今の主さん家の家庭内情を話して、少し援助してもらえないかと
    お願いしてみたら、いかがですか?

    うちは、後10年で定年です。
    この間、2か月ほどですが、鬱病で会社を休職しました。
    今は、復帰していますが、これから先の不安はいっぱいあります。

    息子も大学生でお金もかかります。
    しかし、学費や交通費は、親の責任だと思っていますので、私も必死に働いています。
    息子さんに恩着せがましく言うのは、逆効果だと思いますよ。

    ユーザーID:5415912940

  • 厳しいようですが、今更無理でしょう。

    金銭感覚や親子関係は出生直後から長い時間をかけて形成されるもの、お気の毒ですが、これまでしてこなかった教育が今からいきなり通るとは思えません。

    息子さんご夫婦のお金の使い方にとやかく口を出すのでなく、別のこととして援助をお願いしてみてはいかがですか?

    トピ文からの印象ですが、息子さんのことをいつまでもコントロールしようとしているように感じられました。親の言うことは絶対、という考えが根底にあると、いろいろ上手くいかなくなりますよ。

    ユーザーID:4298745960

  • あなた、間違っています

    息子さんを大学、大学院まで出したとありますが、その時あなた嬉しかったでしょ。
    車を買い替えたいのを諦め、一生懸命パート勤めをしたのも息子さんの将来の活躍を楽しみにしていたからでしょ。
    息子さんが結婚して、新車を買い、海外旅行できるようになったのも、わたしだったら大いに喜ばしいことと思いますが。

    ただ、息子さんが「大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった」という言葉はちょっと残念!
    もしかしたら、そう言わせるようなことをあなたが先に言ったのかもしれませんが。

    私は、息子達が一人前の生活ができるよう手助けし、それが叶った時には自分達でそれなりの生活ができれば良し!とします。
    子育ては見返りを求めるものではないですよ。

    ユーザーID:8095137025

  • そんなの無理です

    お金を返せ、感謝せよ

    こんなこと望む親のほうがどうかしています。

    そんな風に育てたおやの責任でもあります。

    でも、いいじやないですか、独立してやっているのなら。

    ユーザーID:2705499339

  • 親の心、子知らず。

    ほとんど似たような状況です。
    大金を使いましたね、教育費など。
    親のほうは我慢してきたのにほとんど返っていませんよ。
    ボーナスのときには・・・
    ちょっと期待したが生活費も入れてくれませんでした。
    ボーナスはないとか給料安いとかほんとのことがわかりません。


    うちの子の上の子は夫婦で、どちらも車を持ち、ちょっとしたマンションに住み
    日本国内はほとんど旅行に周り、海外もちょっとした国にも行ってますよ。
    まあなんていうのでしょうか、親は貧乏してるのに
    プチセレブ?偽証セレブでしょうか。

    時々憎たらしく思います、こんなに何にも返ってこないのなら
    何のために子供を産んだのかもわからない!

    くやしいですよね!!

    もう喧嘩するのも疲れましたので泣きながらほっときます。
    いつか親と同じような体験もあるでしょう・・・
    そうならなければ罰が当たります!!

    ユーザーID:0946880150

  • 新婚時代は好きにさせてあげなよ

    まぁ、まず思うのは「息子さんの人間性」
    大学生にでもなれば親のことや家族のことをある程度どう思っているかわかりますよね?
    本当に家族思いな子ではないドライなタイプなのか本当はやさしい子なのか。
    後者であれば、新婚生活を満喫して子どもでもできれば
    親のありがたみを知ってまた新しい関係が築けます
    あとは、お嫁さんが常識的な人だといいですね。
    そうであれば息子さんよりもトピ主さんたちの苦労や気持ちに
    気づいてくれる可能性もあります。

    そして、現金を返してもらうのはあきらめましょう
    (本当にそうしてほしい親は奨学金を借りさせたり
    早くから「就職したら親に返せ」と言い含めているものです)
    息子さんが立派に家庭を持っているのはトピ主さんの勲章です。

    息子さんたちが何か援助を求めてきたときには
    「もうこれ以上は何もできないよ」と伝えてあげてください。

    直接何かをしろと言うより、察してもらい、
    考えてもらうようにした方が長期的に考えて円満だと思います。

    ユーザーID:6703097344

  • 言いたいのは分かるけど

    感謝をしない子どもに育てたのはトピ主さん夫婦です。
    学費のことなんて息子さんにしてみれば、今更言われても…というところでしょうか。

    こういう話は受験前にしておかないと実の親子でもトラブルになるでしょうね。
    実際、「将来的には学費を返してほしい」と伝えていたのなら、
    「じゃあ大学には行かない。就職をする」となっていたのかもしれないですし。
    「大学へ行け」とは言わなくても、
    「あなたのためになるんだから」「大学くらいは出ておかないと」というようなことを言ったのではないですか?

    息子さんの前に伸びている道を整えすぎたんですよ。
    子どもでもできれば親の心も分かると思います。
    まだ新婚気分なのでしょうから、いまは大目に見ては?
    子どもが生まれて、当然のような顔で子守りなどをお願いしてきたら、
    そのときにガツンと言ったらいいと思います。
    新車を買う、海外旅行に行くというくらいでは、正直そう贅沢にも見えません。
    親が我慢してきたんだから子のお前も我慢しろ!と言うのもおかしな話ですしね。
    親から借金してそんなことに使っているのなら大問題ですが。

    ユーザーID:7022986617

  • 売り言葉に買い言葉。

    母親「あなたを生んだのは誰だと思ってるの!」
    子供「産んでくれと頼んだ覚えはない!」
     という親子喧嘩と同じレベルだと思います。

     自分(30代男です)も,大学を出して貰ったばかりか,卒業後3年間は資格試験のために3年間経済的に援助をしてもらいました。運よく合格して独立してやっています。
     無論贅沢はできないので,例えば自動車も中古の一般大衆車に甘んじておりますが,「学費返せ」など言われようものなら,流石に今後の付き合い方を考えますね。

     海外旅行に行くのも,新車を買うのも,トピ主夫婦のお金を使ったわけではないですよね?
     これ見よがしに贅沢する息子さんの金銭感覚はいかがなものかと思いますが,嫉妬しているかの如く「学費返せ」というトピ主も異常です。絶縁されて不思議はありませんよ。

     娘さんも同じようにならないよう,生活が苦しいからせめて学費くらいはバイトで稼いでね,と釘をさしておきましょう。

    ユーザーID:5950403143

  • どうなんでしょうか

    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、今更お金を返せ、感謝しろという事に執着するのは親として、いかがなものでしょうか。
    奨学金を利用する方法もあったはずです。
    トピ主さんだって子育てを通して様々な経験もできた訳でしょう?

    ユーザーID:0833100313

  • 当たり前でしょ

    何不自由なく育てた結果では?

    ユーザーID:3666860182

  • 親子でお金のことで喧嘩か〜。

    息子さんにとって、大学院に行った事は親孝行のつもりだったのでは。
    トピ主さんも、息子が大学院卒だなんて鼻が高いでしょう?
    今まで勉強御苦労さま、よく頑張ったね。という気持ちを持ってもいいのではないでしょうか。
    あまりお金お金言うと、憎しみ合ってしまいますし…。
    返すとなっても、そのお金を返し終わったら、「もう借りはない」とばかりに親子でも縁が切れてしまいそう。

    お金がなく、娘さんの学費が払えなくなったら相談したり、旦那さんが退社して生活していけなくなったら
    SOSを出してはどうでしょうか。あくまでも、困った時に。
    遊ぶお金あるならコッチに渡しなさい!と母親に言われたら子供はショックですよ。

    ユーザーID:7245506146

  • 何でもしてあげすぎた・・・

    子どもの頃から、ずっと息子さんのために無条件でお金を使ってきたのでしょうね。
    息子さんにとっては、それが当然のことで当たり前だと思って育ってしまったのですよ。
    今さら、感謝しろと言っても、染みついた感覚をひっくり返すのは難しいですよ。

    後から不満を言うくらいなら、理系の私立大学なんてお金のかかるところへ行かせなかったらよかったのに・・・
    就職したら学費を親へ返すと約束していたわけではないのですよね?
    それなら、今さら返せというのもおかしいかなと思います。

    それと、この件は、お嫁さんには関係ないことですから、お嫁さんに八つ当たりしたり不満を言ったりは絶対にしないように気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:7324838003

  • 今までの教育ですね

    それはしょうがないでしょう。分かってもらえるとしてもずっと後のことだと思います。
    親がそれを言ったら、よけいに感謝したくなくなりますよ。

    何不自由なく、それが当たり前と思わせるように育ててきたのは、トピ主さん(親)なのですから・・・
    自業自得ってものです。

    もともと大学だって、親の意向が含まれていませんか?
    もしそうなら「逆に感謝されるべき」と言われても不思議ではありません。

    社会に出て稼いでいる息子が贅沢にやっているのは、誠に結構!

    あとはご自分たちの老後だけを考えて計画を立ててください。

    ユーザーID:5027180744

  • 見返り求める人間って。。。

    どうなんでしょうね。

    家庭の事情にもよるでしょうが、うちの場合、大学卒業させるのは親としての義務だという家庭だったので、大学費用は親が払うのが当たり前、という感じでした。
    高い私立大で、弟と私が年子なので年間300万円も学費で飛んでました。

    返せとか、あの時は節約して大学費用を払ってあげた、とか、今まで一言も聞いたことありません。
    だから、トピ主さんのような親が存在するケースもあるんだな、と改めて知ることが出来ました。

    私の考えでは、親は子を育て、大学行かせ、就職したら役割は終わり。
    あとは、子供は自立してもらい、親は親で子供にお金なんか1円も要求しないで、自分達で生きるべきと思ってます。

    子は、今度は結婚して自分の子供が出来たら、親に今までしてもらったことを、今度は自分の子供にするからです。

    別世帯なのだから、車を買おうが旅行に行こうが、関係ないです。親子とはいえ、生活レベルが違うのも当然ですよ。
    恩着せがましかったり、返せとか言われると、本当にガッカリするし親を軽蔑してしまう気がします。そうすると、嫁にもそんな親を見せたく無いから、足が遠のくでしょう…。

    ユーザーID:5367780831

  • 長々と自分語りをレスしたい所ですが、止めました(笑)

    我が家も同じような思いを長男にしています。

    でも、こういった思考の人間は基本的に物事を自分中心に考えています。
    間違いないです。ですので何を言っても、有る時期が来ないと親の心など
    知ろうともしないでしょう。 まだまだ親に甘えているお子様なんです。

    親と子、損得が有る筈はないと思いつつも悲しいかな、ある思いを期待してしまう
    ものです。当たり前ですよ手塩にかけて大事に育てて来たという事実があるから・・

    でも子にとってはそれは親の義務とのたまう 子の義務は何ぞや?って言い返したいのは
    やまやまなれど、グッと我慢の日々です。

    仕方ないですよ。結婚して新たな人生を歩むにあたって最早、親の存在価値は
    グーッと下がるらしいですよ。

    (男はテリトリーを作る本能があるから親でもそこに侵入してくる者は敵と見なされる)という
    事を聞いた事ありますが、まさにその通りになっていますね。お宅も家も(笑)

    稀に親をテリトリーに迎い入れようとする息子は嫁からマザコン!と嘲笑されるとも言いいます。
    ま〜親の底力で頑張ろうではありませんか!見ざる言わざる聞かざるの心境です

    ユーザーID:3743993101

  • 育てたようにしか育たない

     我が家の両親も長男教でした。兄は有名私立大学を出ましたが、父は趣味も持たず、ボーナスは全額兄に消えていました。それどころか兄より先に働きだした私と姉が家に入れていたお金も使っていました。

     しかし両親は「兄が可哀想だから」と言う理由で、一切何も教えずに大事に育てました。

     結局兄は家族に感謝もせず、母が末期がんになった時にも病院に一度も見舞いに行きませんでした。母の死後に父と話をして少しは分かったはずですが、やはり感謝や謝罪もありませんでした。

     恩を着せながら育てるのは間違ってますが、だからと言って何も教えずにお気楽者に育てるのも間違っていると思います。

     もちろん世の中には成長していく段階で色々なことを知り、考え「あぁ、家族には苦労をかけたのだ」と分かる人も多いです。でも残念なことにトピ主さんの息子さんやうちの兄はそういう出来た人間ではなかっただけです。

     諦めた方が精神衛生上いいですよ。老後などの心配もありましょうが、できる限り長く働き、自力で頑張れるところまで頑張るしかないでしょう。

     両親亡き今、私と姉は兄とは疎遠になっています。

    ユーザーID:7509207926

  • 私も 息子を有名な私大を

    出しました。親って子がいい生活できるように 教育にお金かけてきたんでしょう? 見返り欲しくてかけて来たの? 恥ずかしくないですか? ひとり親でも頑張って大学出す人沢山いますよ。

    ユーザーID:8626242265

  • 受け入れましょう

    お金を返してほしいと思ったなら、大学院進学の時点であらかじめ伝えてもよかったとと思います。結婚後は夫婦のお金になりますので、いきなり返せといわれても息子さんも困るでしょう。どうしてもお金にお困りならば生活費の援助を申し出るしかないと思います。
    子供でも別の人格です。察して欲しいというのは間違えです。今後ははっきり言いましょう。

    ユーザーID:9724780506

  • まぁ、無理かな…

    トピ主さんには酷な話ですが、お子様を「何不自由なく生活させて」きたツケが現在だと思われます

    息子さんのおっしゃる「大学まで出すのは親の義務」も相当ばかげてるんですけどね
    親の有する「子供に教育を受けさせる義務」は義務教育期間中までであり、つまり中学卒業までなんですよねー
    高校以降は義務でもなんでもないんですよ

    ただ、いまさら「金返せ」も「感謝しろ」も、息子さんにはその意味は届かないと思います
    自分たちの子をもうけていずれ思い知るか、親の他界によって思い知るかは定かではありませんが、トピ主さんご夫妻は今後「ない袖は振れぬ」で息子さんご夫婦が援助を求めても要求には応えない方向に軸を定めてください
    ただし、節目節目の御祝だけは欠かされませんよう
    その他に関しては、決して(その後孫が生まれたとしても孫かわいさのあまりに)ブレてはいけないと思います
    娘さんがいらっしゃるのですからね

    ユーザーID:2234528431

  • お嫁さんへの嫉妬では?

    あの〜、あなたのお金で新車買ったり海外旅行をしているのですか?
    まだお子さんがいないのであれば夫婦だけの今、楽しめるうちに楽しもうとしているだけでは?
    多分、実際大学へ行けと言ったのでしょう。言わないはずがありません。
    今更、ぜいたくな暮らしをしているんだから学費を返せと言われたら、びっくりするでしょうね。
    思うに、息子さんが独身で遊んでるなら文句言わなかったのかな、と感じています。
    一生懸命パートをして、って言いますけど、今の30代、40代はその位していますし、私は産休・育休取りましたがずっとフルタイム続けていますよ。たいしたことではありませんよ。当然のこと。

    心の中では息子さんは感謝しています。大丈夫ですよ。わかってあげてください。

    ユーザーID:3878582735

  • 最初に言っておかなければ無理ですよ

    結婚して生活が豊かになったから、今までかかったお金を返せというのは
    少し乱暴ではないでしょうか?
    というか・・・そんなに無理してまで大学いかせないと駄目だったのでしょうか?
    うちはまだまだこれから子どもが大きくなっていく所ですが、はっきり言って経済的には
    そんなに余裕はありません。
    なので、高校まではなんとかしますが、大学は一部でも奨学金をとって卒業後に子ども自身に
    返済をさせるつもりです。
    実際私も妹もそうやってきました。
    息子さんの大学時代の海外旅行って、まさか親が出したんじゃないですよね?
    大学にもなって必要以上の道楽はバイトでもして自分で捻出するべきだからです。
    そういう所はどうだったのでしょうか?
    結婚して独立したのだから、もう家計は別です。
    お金の使い方でとやかく言う必要も言われる筋合いもないでしょう。
    今後お孫さんが産まれても、トピ主さんの経済状況にあわせたお祝いをあげれば良いだけです。
    タダで子守もお断りしましょう。
    取り返すなら、その辺でじゃ無いでしょうか?

    ユーザーID:2609966667

  • 恩着せがましい

    ○○してあげた。こい言われるの大嫌い。

    大学に行かせてあげた。行かなかったらよその子と比べて文句言うくせに。行ったら行ったで行かせてあげたと恩着せがましい。

    あげくに金返せ。

    息子が贅沢な暮らししてる?自分の息子がなに不自由なく暮らせてよかったと思えませんか?

    根本的な卑しい考えが伝わっちゃっているのだと思います。

    ユーザーID:9886464125

  • 子は親を映す鏡

    子育ては毎日が本番の一発勝負。
    後から間違えたと分かってもやり直しが利きません。

    気になるのはそれだけ愛情を注がれていながら親に感謝の気持ちが無いところ。

    生まれつき性格の悪い子供はいません。
    子供の性格を歪めるのは身近にいる大人達です。

    子供は良くも悪くも親を生き方の手本とします。
    息子さんが親の想いを汲み取れないのはもしかしたら息子さん自身が親から気持ちを汲み取ってもらった事が無いからかもしれません。

    思いやりや感謝というのは感覚的なものなので自分に経験が無いと理解できません。
    自分が人から感謝される事で感じ取って行くものです。

    もしかしたら親心から息子さんがどうしたいかではなく、自分は何をしてやりたいかという視点で接してきませんでしたか?

    失礼ながら親の苦労が分からないのはあなた方がそういう風に育ててしまったという事です。

    自分の気持ちを汲み取って欲しいなら先ずは相手の気持ちを汲み取ってあげる事です。

    ユーザーID:6129538396

  • 感謝は強要するものではありません

    感謝されて当たり前と思っている親は尊敬されないと思います。
    親が子供育てる、それは当たり前の事なんです。
    トピ主さんは何の為に子供を産んだのですか?
    子供は自分の老後を保障する為のものだと思っているのですか?
    そんな親に感謝する子供はいません。

    ユーザーID:0154738272

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