• ホーム
  • ひと
  • 結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

レス355
(トピ主1
お気に入り1,109

家族・友人・人間関係

ねずみ

レス

レス数355

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 355
次へ 最後尾へ
  • ええ〜…

    なんか「私が贅沢を我慢して育ててやったのに」とか「息子夫婦は贅沢している」とか言ってるけど…
    自分のお金どう使おうが勝手じゃないですか?
    あなたはこどもにお金をかけただけだし、息子夫婦は自分たちに使ってるだけじゃないですか。
    そもそも「新車を我慢して」とか「旅行を我慢して」こどもを育てる選択したのは自分でしょう?
    そんなこと言うならこどもうまなけりゃよかったじゃないですか。
    そうすれば新車も買えたし、旅行も行けたんでしょう?
    自分の親にこんなこと言われたらがっかり通りこしてあきれます。
    育て方間違えたね、とかいうレスもありますけど、そもそもこどもに見返りを期待するなんて間違ってると思います。

    感謝してほしいといいますけど、主さんがちゃんと育ててきたなら、息子さんも感謝の気持ちぐらい持ってると思いますけど。

    ユーザーID:0729184426

  • お気持ちわかります

    私達も3人の息子達のため リストラ 倒産解雇にあって再就職 年収ダウンしても 体調悪くても一生懸命働いて来ました。

    ただ息子達が好きなことができるようにそれだけを願って。

    現在 主人定年退職後再雇用 給料ダウン
       私 体調不良で6月末で退職 今は有給消化中

    家は古家がありますが、預貯金もほとんどなく年金も少ないです。

    とぴ主さんの気持ちよくわかります。

    でもね 子供に期待しても空しいだけです

    子供達には子供達の生活がありますから。

    幸い家庭菜園で野菜がありますので節約生活で暮らしていくつもりです。

    どうしても生活していけないなら仕送りもお願いするつもりです。

    まずは日常生活できるように体調を戻すことに専念します。

    とぴ主さまも辛い時期を乗り越えてきたなら 夫婦仲良く ローペースで暮らすことも考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:8833550244

  • 子は親の鏡

    >それ以上に感謝をしてほしいのです。

    感謝がないトピさんだからじゃないんですか?!
    トピさんに息子さんに感謝という姿勢を見せずに育てたから、息子さんは感謝を知らない

    まず、無事卒業した息子さんに感謝を伝えましょう。

    >毎月、返してもらいたいのですが
    返してほしいという親心がよくわかりません。
    トピさんが出せないと思ったなら奨学金で良かったのに。
    もしくは高卒と
    自分が旅行も行かずに息子さんの授業料を払った事に酔っているんでしょうね。
    それは自己満足であって、息子さんが望んだ事ではない
    返す必要は無いって事なんでしょう。

    困りましたね。
    このままでは疎遠へ一直線

    ユーザーID:3274282294

  • 素晴らしいご両親ですね

    うちの親なんて私が専門学校へ行きたいと言ったら
    「今の時代大学行かないでどうするの。大学に行きなさい」
    と言われ、親がお金出すんだし従いました。
    でも入学した途端に
    「奨学金をもらって通いなさい」と言われ卒業してから借金地獄ですよ。

    行きたくもない大学に行けと言われ、学費は自分持ち。
    なら行きたい専門学校に行かせてくれたら良かったのにって恨んでます。

    あなたが親だったら親孝行するのにな。

    息子さんに親の苦労を見せてきましたか?
    お金が苦しいことなど話してきましたか?
    親心子知らずと言いますが、切なすぎますね。
    娘さんの大学費用もままならないのではないでしょうか?
    きちんと援助を申し込むべきです。
    親不孝も甚だしいですね。

    ユーザーID:4813487457

  • びっくり

    子供の人生自由では?

    まだお若いなら好きにさせてあげてよ。

    キャリアを積んで余裕がでてきてから援助してもらった方がいいのでは?

    ケチケチしてる人って出世しなそう。
    無駄遣いはよくないけど、若いうち時間のあるうちに海外旅行に行く、いろんなことをして経験をつむ、いいじゃないですか。

    お金に余裕がないと考えが狭くなるのはわかりますが、大学院出て就職して結婚して、、十分まともにやってますけどね、息子さん。

    こんだけやってあげたんだから見返りを期待するって違いますよ、たぶん。

    ひとつわかるのは主さんは損得勘定で生きてる人だということですね。

    自分が勝手に見返りを求めてやってあげてたのに。 そういう人って人の為と言いながら行動の基準は自分の為にやってることが多い。

    母親としてこうみられたいから、世間の目を気にしていいかっこしたいから、親として恥をかきたくないから、将来楽させてもらいたいから、とかね。
    そんな考えでしたら、つまんないから積極的にご実家帰ってこないのかもしれないですね。裕福だろうがなかろうか、面白かったり安心したりするなら帰ってくるなり交流をもとうとするはずです。

    たまにはバーベキューやパーティーなどをしておもてなしでもしてあげれば?

    ユーザーID:6280774076

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 出してしまった以上、仕方がない

    何不自由なく生活「させてやった」のは、親として素晴らしいと思います。

    私はシングルマザーで子どもに金銭的に窮屈な生活をさせているので、
    私にはできません。

    ただ、何不自由なく生活させてやった代償として、
    ご自分たちが我慢した生活を送っていたというのは、
    ご自分たちの考えでの事で、息子さんからお願いされていたわけではありませんよね?

    そのような生活を送らせてしまったが故、今の息子さんがあると思います。

    要は、現状はトピ主さんたちがさせてしまったと言っても
    過言ではないということ。

    大体、
    話が真逆で大学へは行ってやったとおっしゃっていますよね?
    親の義務とまで。義務だと思っているのであれば、感謝と返済は諦めるしかないでしょう。

    我が家は極貧のため、不自由ない生活をさせてやる事は不可能ですが、
    親子での話し合いは出来ています。

    現在息子は私大の3年生ですが、
    自分の意志での進学ということで、生活における出来る限りの協力は
    精いっぱいするが、学費などに関しては奨学金をお借りしています。

    見栄を張らずに初めから話すべきでしたね。

    ユーザーID:9920244401

  • 子どもは投資対象?

    将来になって戻って来ると信じて投資したのに、還元されない〜っていうトピックですか。。。
    子どもは投資の対象ですか?

    だとしたらトピ主さんの投資は失敗でしたね。
    世の中には沢山株や先物で失敗された人がいると思います、もちろん成功して多くの利益を手に入れている人もいる。
    だけど、結局はそれって自分で責任をとるしかないんですよね。
    トピ主さんの投資対象は、失敗だった。どうしようもないです。

    自分の親が出来た人で良かったと心底思いました。
    何不自由無く育ててくれた両親に本当に感謝です。
    私が就職して教育ローン返そうとしたときも、家に仕送りしようとしても、結婚式の資金にしなさいと行って受け取らなかった母。今でもちゃんとそのお金は取ってあります、結婚して海外に今はいるけれど。将来両親のために使いたいです。

    北風と太陽ですね。
    くれくれよこせよこせと騒げば、余計にあげたくもなくなりますよ…。

    ユーザーID:9098660118

  • 分かるな〜

    批判、多いですが、私はお気持ち分かります。

    自分たちが色々我慢して、何不自由ない生活をさせ、大学院まで
    出した、
    だからこそ、今、良い暮らしが出来ると言うのに、

    感謝してほしいと思うのは、当たりまえだと思います。

    でも、子供って、親の苦労なんて知らないから、こうなりがちですよね。
    あきらめるしかないんじゃないかな。

    お金返せと言えば、寄り付かないだろうし、

    ほんと、悲しいですよね。
    奨学金で大学行かせればよかったですね。

    ユーザーID:4497632492

  • その息子は自ら望んで生まれてきたの??

    あなたが望んで作って産んだんでしょ?

    自分で産んどいて感謝しろって、おかしくないですか?

    ユーザーID:8311000967

  • 「感謝してほしい」と思う人ほど感謝されない

    親子間だけでなく「感謝しなさいよ」と思っている人には
    不思議と感謝の念がわいてこないものです。

    逆に「お返しなんていいよ。感謝もしなくていい。
    あんたが幸せだったら私も嬉しいよ。」
    っていう人には感謝の気持ちでいっぱいになりますし、
    何か恩返しがしたいとも思います。

    トピ主さんは「大学に行け」とは言っていないとのことですが、
    息子さんのものいいから察するに、多少のプレッシャーは
    かけていたのではないかと思います。

    また、新車や海外旅行について、そんなに目くじらをたてるほどの事でしょうか?
    自分の稼ぎを自分で使うのはそんなに悪い事ですか?

    トピ主さん夫婦が経済的に追い詰められているなら
    助けてあげようと思われるかもしれませんが、
    現時点ではただ「不安」があるだけで、生活に問題はないのでしょう?

    文章を拝見していて、なんだか寂しい気持ちになりました。
    見返りを求める愛情って、なんだかうすっぺらく感じます。

    ユーザーID:4490040507

  • 今はダメ

    一昨年結婚ですよね。もう少し、新婚を謳歌させてあげては?
    息子さんはまだ、お嫁さんやその家族に恰好付けたい時期です。馴染んでいないお嫁さんにも厄介な姑にしか見えず、そう認定されてしまいます。一度貼られたラベルはなかなか修正できないものですよ。

    新婚夫婦がもう少し落ち着いた頃に、弱さを見せて相談してみては?
    返せ、ではなく、助けてほしいと頼むのです。
    まともに育った息子さんならきっと、言わずとも気づきます。親から受けた恩を返す時が来たんだ、って。

    それに…
    きっとその頃にはトピ主さんももう少し落ち着いて、息子夫婦を他家として冷静に見れるのではないでしょうか。
    今のトピ主さんは、新鮮で楽しそうな新婚夫婦を妬んでいるようにも見えてしまいます。
    「返して」と言ってしまった言葉は還らないので上手くいくかどうかはわからないけど、今、言いつのれば断絶しかねないと思いますよ。

    ユーザーID:5235571636

  • 究極の話・・・

    究極の話、
    「産んでくれと頼んだ覚えはない」
    と言われてしまいそうなトピ主さんに思えました。

    感謝を要求するというのは、親としてやってはいけないことではないかと私は思います。なぜなら、上記言われた時に返す言葉はないからです。

    親は、子どもを持つことで自分自身も成長し、楽しい思いをさせてもらってきたはずです。
    子どもに何不自由ない生活をさせたことですら、究極の自己満足のはずです。

    お金を返して欲しいのであれば、最初から「これは返すお金である」というお互いの認識が必要だと思います。

    「お子さんが幸せに暮らしているのだから良い」
    とは思えないものなのでしょうか?

    絶縁される前に、このトピのようなお考えは止めた方がいいと思います。
    感謝の強要は絶対にできませんよ。
    黙っていれば感謝してくれていたかも知れないのに、それすらトピ主さんはご自分でぶっつぶした感じに思えます。

    ユーザーID:9156844504

  • あきらめましょう

    私は子育てを卒業したばかりの者です。
    兄弟、友人、知人に同じような年代の人たちも多く、それぞれの子育ての結果を見たり聞いたりしますが・・。
    結果は「育てたように子は育つ」という事をしみじみと思い知ります。「こんなはずでは無かった」と怒ったり悲しんだりする人を見ると「いいえ、こうなるんじゃないかと思っていましたけど・・」としか思えない人達も多いです。

    学生時代にも海外旅行に出かけていた息子さんには何も言わず援助しておいて、結婚してから「金、返せ」では貴女の育て方に問題があったとしか思えません。
    進学も「行ってやった」発言から見て、勉強、勉強と口喧しく言い立てたんだろうな、と想像できます。
    院まで出た息子さんは、さぞ自慢の息子さんだった事でしょう。鼻高々の貴女を見ていたから息子さんはそんな事を云うんでしょうね。

    今の息子さん夫婦の贅沢はお嫁さんの協力あってのものかも知れませんし、息子の幸せを喜んで、提供資金の回収はあきらめましょう。

    ユーザーID:2886202904

  • 別にいいではないですか。

    息子さんよりの考えです。
    大学を出してもらって、出来る限りの贅沢させてもらって、それはそういう親を持てた子供の特権です。
    その代り、自分の子供にも同じことをしますよ。
    自分が我慢できるだけ我慢して、出来る限りの贅沢をさせます。
    そういうループでいいじゃないですか。
    何かご不満ですか?

    ユーザーID:3969823133

  • 息子さんの言い分にも一理あり

    子供が「子供」の時に与える色々なモノは我が子だから与える親のある種のエゴです。
    あなたも息子さんが大学生として頑張っている姿を見て楽しかったり頼もしかったりしたでしょう?
    息子さんはその時に「借り」は返していると思います。
    我が家の娘もしたい仕事があって東京に行って専門学校に行きました。
    我が家の状勢においてはとてもとてもの無理な感じでしたが
    子供のしたい事を応援するのも親の醍醐味でやりたい職業に就くまでを楽しませて貰いました。
    今月から一緒に住み始めましたがその掛けたお金を返して欲しいと思いません。
    相変わらず貧しいですけどね。
    生活費を貰えば充分です。
    トピヌシさんも子育てして自分の人生と違う人生を楽しませて貰ったと思って楽しませて貰った代金と思えませんか?
    後はどんな仕事でも頑張って働いて子供に働く背中を見せて行くのも親の仕事ですよね。
    まだまだトピヌシさんの人生を子供に見せて行く仕事が待ってます。

    ユーザーID:1124133162

  • 今更言うなんてショック

    私も私立大卒、主人は院も出ていますし、周りの友人や職場の人も大卒院卒がほとんどです。
    貧困とか非正規雇用問題とか、厳しい今の世の中ですが、教育を受けたおかけで就職出来、私や周りの友人達も海外旅行したり自宅を購入したりしています。
    親に感謝してない人は周りにいないですよ。
    自分達が幸せになればなるほど、「親は偉大だわー」と話題にあがるくらいです。

    誕生日などにはプレゼントするし、海外にいったらお土産を渡します。
    病気をして高額な治療費が必要だったら援助します。
    でも、なにごとも無いのにいきなり「あのときの教育資金返せ」と言われたら。
    親への尊敬が崩れさりますね。

    私は、子供に勉強してほしいし、色んな体験をしてほしい。
    それにはお金がかかるとわかっているから、育てられる人数しか産みません。
    育てたようにしか子は育たないし、お金がかからない育て方を私はできないからです。
    あなたは2人?の人間をこの世に生み出してしまって、大学に行くように育ててしまったのですよね。
    それを今言うなんて、単に息子にした投資を全て嫁に奪われて、お金が惜しくなったようにしか見えないのですが、違いますか?

    ユーザーID:4491126440

  • 無理ですよ・・・

    なんだか私の実兄をみているようです。

    「海外へ留学したい!」「大学卒業したら、別の大学に編入したい!」「結婚式は東京で一番豪勢な式場で!」「ハワイに旅行へ行きたい!」
    全部、母は兄の言うままお金を出し続け、おまけに子供が生まれたら行事毎に百万単位の御祝いをぽん。
    帰省費用もぽん。ついでに十万単位のお小遣いもぽん。
    もちろん兄からの仕送りは一銭もありません。

    私は高校を卒業したら自分一人の力でやっていくものだと決めていましたので、大学費用も自分で稼ぎだし、就職してからは毎月10万を母に渡してきました。

    母が亡くなり、未婚の私が父を引き取りました。
    時同じくしてリーマンショックによる不況で、兄の給料は半減したそうです(でも私の給料の3倍はある)。

    そして子供達の大学費用もままならないという理由で、父に「遺産の生前贈与」を要求してきました。

    父は烈火のごとく怒り、それでも必要な金額を送金しました。

    倍額を送金してくれると目論んでいた兄は、「お父さんには俺は必要ないんだ」と泣いていました。

    私のお給料と月4万円の父の国民年金で今後の父の介護費用が捻出できるか。
    あほらしい。

    ユーザーID:3662131013

  • それは・・・

    ちょっと別問題のような気がします。私も子供が3人いる40代の主婦ですが。子供にかかる教育費、結婚資金などはあらかじめ捨ててやる(できる範囲で行う)と思って使っています。だってそれは子供にしてやったから利子付けて返せみたいなものでしょう?ちょっと違う気がします。親は子供にしてやりたいから頑張って働くのです。それが生きがいでもあります。そこに見返りはなく無償の愛情だと思っています。トピさんは今お金に困っているからそういう考えになるのではないですか?将来あらゆる事を想定して(ご主人が大病する、失業するなど)過去を生きてきましたか?私はまだ結婚して間もない頃から老後自由に生活できるために投資や、株で複利運用をしてきました。なので子供たちへの資金以外に夫婦が60歳で定年しても充分に生活できるだけのものは残してあります。やはり計画と準備は怠ってはいけないと思います。

    ユーザーID:2075942279

  • へぇ〜

    こういう考えの親もいるんだ〜?というのが正直な感想。
    私の家も、全然裕福ではなかったけど、両親には色々お金を出してもらい学生生活もなに不自由なく送りました。
    でも、苦労して育てたんだから今までかかったお金を返せ!なんて言われたことないですよ。
    私は今、既婚の40歳(女)ですが、今でも何かと援助をしてくれようとしていますよ。
    勿論、こちらでは遠慮していますが。

    だから、その分、両親にはささやかながら感謝の気持ちを込めて、温泉旅行のプレゼントをしています。

    親の愛って、無償じゃない場合もあるんですね〜(笑)
    うちは、そういう両親じゃなくて良かった!

    ユーザーID:6297235783

  • 勘弁して欲しい

    学費を返してって・・・

    最初から、いつか返すように言いましたか?
    返さなければならないくらいなら、
    無理して大学になんて行きませんよ。

    息子さんも、ビックリでしょうね。

    見栄っ張りな親を持って。

    ユーザーID:9369318535

  • 結婚当初、義父母に毎月返しましたか?

    そういうトピ主さんは、結婚当初に義父母に毎月夫の学費を返したのでしょうか。もしそうだったら、こういう話もお子さんにできますが、自分達は結婚当初には義父母になんのお金も渡していないのなら、厚かましい話でしょう。

    自分達が結婚当初に義父母に返済していたかどうか、答えてください。

    ユーザーID:8514565269

  • あなたは育ててもらったお金返しましたか?

    こんなもん、順番でしょ?
    返してもらうつもりで出したのかな?

    子供が、結婚して楽しい暮らしができるようになって
    喜ぶとこでしょ。

    ユーザーID:5531051442

  • 私はどちらの味方にもなれません

    こういう問題って難しいよな〜って思います。私の父は父の両親(私から見たら父方祖父母)に対して、トピ主さんの息子さんとは正反対の対応をした大親孝行者でした。

    でもそれはそれで、妻(嫁)である母も、私達子供も、結果的にずっと不幸せでした。今も私は祖父母の事を快くは思ってはいません、憎んでもいないけど。

    こういうことって、結局あちらが立てばこちらが立たず何だと思う。だけどトピ主さんの「感謝」の気持ちがほしいっていうのは胡散臭いと思う。感謝する心があれば「親の為にあーもしてくれるでしょ?こーもしてくれるでしょう?」ってことでしょう?結局は感謝=お金もしくは親の希望をかなえるべしってことなんだと思いますけど。感謝って綺麗な言葉でオブラードに包んで結末書かれても、心に響きません。息子さんも同じなんじゃないかな。

    ユーザーID:6814926725

  • そういう生活させたかったんじゃないの?息子さんに

    将来そこそこの会社でも正社員で、お金に困らない生活させたくて、頑張って大学院までも行かせてあげたんじゃないの?
    何が不満?
    そもそも教育費と老後資金のバランスはトピ主夫婦が決める事で、息子さんに口出す権利もその機会もなかったはず。
    子にお金をせびるようじゃ本末転倒です。

    感謝してほしいって、まだ分からないんじゃないかな。
    息子さんに子供が出来て、子供を育てる大変さが身に沁みないと。
    お金がかかって大変だった、だけ言われてもね〜
    赤ちゃんの夜泣きや子供の急病の対応、学校生活の悩みを聞いてあげたり、そういうことをする側になって、親に感謝するようになるんじゃない?

    ユーザーID:2593907116

  • 勉強になります

    うちにも息子がおりますので勉強になります。
    私も、トピ主さんの息子さんに近いかも・・
    ずっと私立の学校で何不自由なく大学まで・・
    でも働いて200万ですが親に「返し」ました。

    自分が子供を育てていて大事だなと思うのは、
    「無理しない」って事かな。
    多少無理する事は多々あるだろうけど、親の都合だってあるのだから
    現実を子供に伝えるのだって必要ですよね。

    恩着せがましくなるのは嫌だけど・・

    私は息子に「うちだって楽じゃないから塾に行くなら成果出せ!
    勉強嫌ならとっとと働いて家を出ろ」と口すっぱくして言っていますし、
    進学についても条件を出すつもり。
    理系なら国立のみ、有名大学じゃないと私立は絶対やらない、と。

    子供を独立させる事と、心を鬼にして親元から出す事、そして親に普通に感謝できるように
    育てる事、、どれも難しいですよね。結局本人の資質に依る所が大きいのかもしれませんが
    トピ主さんの場合、立派な学歴、結婚も無事できて万々歳だと思うようにしてはどうかな。
    立派だと思いますよ。あとは旦那さんから息子さんに母親を大事にするように
    言ってもらうとか・・子育ておつかれさまでした。

    ユーザーID:6188022721

  • 売り言葉に買い言葉?

    結婚して、自分たちのお金で旅行にいったり車を買ったりしているのに、
    そんな贅沢をするなら学費を返せなんて言われたら・・・
    やっぱり息子さんのように答えてしまうかも。

    親にしてもらったことに感謝はしているけれど、
    教育費は返却するようなものではないと思っているし、
    親にしてもらったように子へしてあげようと思っていますが
    それじゃだめなんですかね。

    正直、親の本音が見えてしまったら、子としてはドン引きですが、
    援助ならしてもらえるかもしれませんね。
    それもドン引きですけど。
    なぜ身の丈以上の教育費をかけたのかと。
    なんというか、残念な親ですね。

    ユーザーID:6428952189

  • 自分が不幸になったらありがたみがわかります

    子供の立場としては、返済してと言われるのがわかっていれば、奨学金もらったり、近場の大学へ行ったりあるいは、高卒で公務員試験受けました。

    小町で、同じようなトピを見掛けますが、親子でも、きっと〜してくれるはずと善意を期待しても通じないのだと思います。

    小さいころから、お金は限りあるものと言い、使い方を一緒に考えていった方が、親子とも傷つかないのかも。

    トピ主さん、当てがはずれて悲しいと思います。
    感謝すらされないのはつらいですね。

    でも息子さんは今は一番楽しい時期です。
    今は絶対通じません。

    ですが、子供が生まれてトピ主さんを頼りにしてきたり、あるいは夫婦中が不仲になるかもしれません。
    あるいはリストラされるかも。
    そんなときに、絶対ありがたみがわかります!
    くやしいけど、今は静観しては。

    ユーザーID:4009996000

  • 愛ではなく犠牲

    自分を犠牲にしながら、子供に愛を与えていたと思われているかもしれませんが、残念ながら、子供さんに見えていたのは「私はこんなに身を粉にして、自分を犠牲にして育てたんだ」という概念でしかありません。。。
    ご自分が変わらないと、お子さんも変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:4121645111

  • 今まで楽をしたツケ

    子供を甘やかすのは楽です。
    躾けは子供に嫌われる可能性があるからです。

    一般常識を子供に教えるのが親の役割だと思っています。
    トピ主さん夫婦の育児が今の息子さんを作ったのでしょう。

    これからどうするべきか、よく考えてください。

    ユーザーID:6756961318

  • アダルトチルドレン・マザー

    なんとなくトピ主さん、うちの母親に似ています。
    うちの母も、何不自由なく大学まで出してやったと思っているようですが、小さい頃から
    うちは貧乏だ、父に甲斐性が無い、離婚したいのにお前達(兄と私)の教育費のせいで出て行くお金が無い
    というようなことを言われ続けていました。
    自分(母)がぜいたくもせず我慢してお前達に金を遣ってやってるから、お前達は何不自由ない生活が送れるんだ、という罪悪感を刷り込まれました。
    自分ではそういうつもりはないかもしれないですが、それはすなわち感謝を強要しているってことなんですよね。

    他にもいろいろありますが、正直、大人になるにつれ、そんな恩着せがましく言われるくらいなら別に最低限のことだけで良かったのに。高卒で働いたってかまわなかったのに。私のこと自分のエゴと見栄で塾・習い事づけにしたくせに、と悲しくなります。
    いまどき大学くらい行かないでどうする!という考えで教育ママだった母の前では、大学進学以外の選択肢は与えられませんでした。

    大学に行ってやった、と言い放った息子さんの気持ちが私は想像つきます。
    「育てたように育った」だけでしょうね。

    ユーザーID:1952052324

先頭へ 前へ
151180 / 355
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧