結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

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トピ主のみ1

ねずみ

ひと

息子と娘がおり、息子がおととし、結婚しました。
息子のことで相談です。
息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。私学の理系です。主人は、車を買い替えたいのも諦め、私も一生懸命パートをして、友人との旅行も我慢してきました。

息子も大学時代は、友達と海外旅行に行ったり、かけがえのない大学生活を送れたと思います。一流企業ではありませんが、このご時世、なんとか就職も決まり、ほっとしております。もちろん、サラリーマンですから、貯金はあまりできませんでした。主人も、後数年で定年です。

息子がおととし結婚して言うことなしなのですが、ここにきて、毎日イライラしております。というのも、結婚してから、息子たち夫婦は新車を買い、お正月も帰省せず、海外旅行に行ってしまいます。そんなお金があるのだったら、今までかかった費用を、毎月少しづつでも返してほしいとお願いしたのですが、息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います。ちなみに、行けとは言っておりません。

お金に苦労せずに今までこられたのは、子供のためにとぜいたくを我慢した親のおかげだと、なぜわからないのかむなしくなります。実は、主人は昨年大病も患いました。定年まで働けるのかも不安です。また、娘はまだ大学の在学中です。年金もあてにできません。

どういう接し方をすれば、分かってもらえるでしょうか?特に、同じ経験をされた先輩方にご助言をいただきたいです。
毎月、返してもらいたいのですが、それ以上に感謝をしてほしいのです。

ユーザーID:4227623071

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  • お小遣いを催促しては?

    自分の思い通りに息子が動かない事にイラついてもしかたありません。親の苦労を子供に見せましたか?伝えて来ましたか?
    そんな風に育て上げ自分たちが悪いのです。
    親が死んでから気付くか、息子が子育てしてから気付けるか?
    まだ残念な息子のままでしょうね

    ユーザーID:0404423894

  • 甘やかして育てたツケでは?

    貴方の育て方の結果が出ているんですよ。
    可愛いい、可愛いいで甘やかされて育った子供は自分の事しか考えません。

    親が行けと言うから大学へ行ってやった、なんて言われるようじゃ
    子育て失敗しましたね。

    でもね、まだ新婚ですから二人きりの世界を満喫しているのです。
    今後、子供でも出来れば贅沢は出来なくなりますから。

    これからの年寄りは自分の老後は自分で設計しなきゃいけない時代です。
    今後いっさい息子さん夫婦にはお金を使わないようにして
    ご自分たちの老後の為の資金を貯めてくださいね。

    銀行で老後、夫婦で1億円必要だ、と言われたばかりです。

    ユーザーID:6212728308

  • 見返りを求める愛情なんていらない。

    トピ主さん、お金がなくて切羽詰まってるのかもしれませんが、トピを読み返してみて恥ずかしくなりませんか!?

    学費を返してほしいなら、入学前からきちんと話して約束しておくべきでした。

    トピ主さんが見返りを求めるように、息子さんも学費を当り前と言う、そういう子育てをしてきたってことです。
    息子さんが感謝の気持ちを持たないように育ったのは、残念ですが、トピ主さんの自業自得です。

    結婚されたということですから、子供でも生まれたら、親のありがたみに気づくかもしれませんね。
    でもそれは、お嫁さんとお孫さんのおかげです。

    息子さんは婿にくれてやったくらいに思って、忘れるのが一番です。

    ユーザーID:7662572521

  • うーん…

    私にも今年二十歳になる息子と中学生の娘がいます。
    子どもにかかったお金を返せなんて、思いませんね。
    だって、親が子どもの為にって自発的にやったことでしょう?
    自分達が苦しいから、少しずつでも返せって…そう思うなら、最初からそう言って大学行かせたりすれば良かったんですよ。

    子どもが幸せならいいじゃないですか。
    結婚したら、子どもは独立した家庭をもつのです。あなたとは別の家庭です。
    自分たちの収入の中で、幸せに暮らしてるならいいじゃないですか。
    親(親権者)の義務は二十歳になるまで、もしくは大学卒業まで。
    息子さんの言うように、それをあなたが良かれという思いを入れて果たしただけです。

    私は息子にそんな要求しませんよ。
    早く自立してくれればそれでいいですから。
    あとは病気しないように、ピンピンコロリを目指すだけ。

    あなたは自分が勝手に我慢してやってきたから、自立した息子が自分たちの収入で楽しく過ごしてることに、嫉妬してるんですよ。

    息子さんも親になれば感謝するようになりますよ。
    私は子供たちに返せなんて言えないですね。

    ユーザーID:5042294632

  • 手遅れでは

    甘やかして育てた結果??

    自分達のお金で車を買ったり、旅行するのはとやかく言う筋合いないですよ。

    ユーザーID:4884864906

  • そういうふうに育てたのはあなたです

    子供には何不自由なく育てたのにこの仕打ちって感じでしょうか
    世の中には息子さんとは逆に奥さんの気持ちを無視してでも実親に尽くす子供もいますよね 何が違ってこのような正反対の行動を取るのか

    さておき子育てに上げ膳据え膳は良くなかったですね
    世間体、自己満足、義務という名に縛られてふた昔前位の子育てですよね

    今言えるのは子供はあてにせず自分達で何とかなるようにする
    例えば今後息子にはお金をかけない お祝い等の名目でも
    現実はシビア何ですよね 本当に
    娘さんの方はどうなんですか

    ユーザーID:3161296847

  • お金を貸す時に貸すことを伝えていたか?

    息子さんが大学に入るときに学費や生活費は「貸してあげる」と伝えていましたか? 息子さんは親からの借金を承知で大学や院に行きましたか?

    もしそれを言わずに、今になって「返せ」というのであれば、言いがかりでしかないと思います。

    しかも何故結婚した後にそんなことを言うのですか? 大学在学中の贅沢な海外旅行は見逃し、結婚した後の贅沢は許さない理由は何ですか? 息子一人の贅沢なら許せるけど、嫁と一緒の贅沢は許せないからですか。

    親が自分の生活を犠牲にしても子供に教育をつけさせ子供の将来の幸せを願うのは、私も同じ親として理解できます。私も同じようにしてきました。

    息子さんの言い分は確かに酷いものだと思います。親への感謝は皆無のようですから。わがままに育ってしまったのではないでしょうか。

    こうなると息子さん自身が思いやりの心を自発的に持ってくれるのを待つしかないのでは? 感謝しろといわれて、感謝はできないものです。息子さんが人間的に成長し親のことを思いやれるようになるまで、トピ主さんは待つしかないと思います。そして息子さんをあてにしないことです。

    ユーザーID:2138009778

  • 天に唾すること

    子供の悪口は、天に唾する行為だから空しいと我が父は言ってます
    うちの弟も、息子さんほど酷くはないものの、イマイチ分かってないなぁ…が多いですが
    言えば?と父に言っても、自分で育てた結果なのだから仕方ないと言ってました
    人様に迷惑かけているのなら言うそうです。

    感謝して欲しいのに、月々返せ、と言ってしまっては、伝わりずらくなりましたよね。
    確かに今時、大学を出したのだから感謝しろと言われても
    出てない方が珍しい環境で育っているでしょうし
    結婚していると、妻の親と比べてしまって、うちの親は何て下品なことを言うのだろうと情けなく感じるのもあると思います。
    妻に見栄を張っている部分ってあると思うのですが、親の一言で台無し、みたいな
    結婚しても子供もいない人は幼稚な大人であることも多いので
    まだまだ難しいんじゃないでしょうか

    帰省して欲しい感謝して欲しいと、言えず、金返せ
    親のプライドで本音が言えないのでしょうか?
    でも、若輩者が気付きますかね?
    年配の人生の先輩である親が諭せず、察して欲しいと言うのは難しい注文だと思います

    ユーザーID:6797815026

  • 見返りを期待するものなのですか?

    見返りを期待して息子さんの子育てをされたのでしょうか?
    私はまだ子育て真っただ中です。
    金銭的にも親がしてくれたように不自由のない育て方を(決して裕福ではありませんが)してあげたいと思っています。
    でも別に老後に援助して欲しいとか見返りを求めては育てていないと思います。

    大きくなってしまったらそうは思えないのかもしれませんがお子さんが無事に大きくなって欲しいと思って育てた日々を思い出せば今ある現状で何とかする術を考える方向に向かえるのではないでしょうか?

    若輩者から失礼致しました。

    ユーザーID:4735378223

  • 今さら無理かと

    辛口です。うちは車なし美容院は1000円、衣類は古着です。一方、子どもには衣食住教育費全てにおいて不自由はさせませんでした。子どもを一人前にするのは親の義務だと私も夫も思うからです。私の親もそうやって私を育ててくれました。自分の親への感謝をいつも口にしていたら、子どもも自然に親に感謝するようになると思いますが、如何でしょうか?トピ主さんはご自分の親への感謝をいつも口にしていましたか?何不自由なく暮らせるのは親のおかげですから子どもは常に申し訳なく思っていて「ありがとう」「(節約は)私の学費のためだよね。ごめんね。」と感謝の言葉をたびたび口にしていました。正直、もう成人して結婚してしまった息子さんに今さら親に感謝しろは無理な話かと思います。息子さんが子育てにお金がかかるようになると初めて親のありがたみがわかるかもしれませんね。諦めましょう。そして息子さん一家のためにはもう1銭も出す必要はないです。

    教育費と同時進行で老後資金を貯めておかなかったことはトピ主さんのやりくりが下手だったのではないかしら。初めから教育費を回収して老後資金にあてるつもりなら息子さんにそう言っておかないとね。

    ユーザーID:8471745070

  • あなたが育てた子です。

    そういうふうに育てちゃったのでしょうね。
    お正月くらいは帰省してよ、というのは、よくわかります。
    費用を返せっていうのがよ意味わかりません。
    息子がお金にゆとりがあって幸せに暮らしている。結構じゃありませんか。
    主さん自身が親を大切にしている所、息子さんに見せてきましたか。

    ユーザーID:4522661523

  • この親にしてこの子あり

    …という感想しか持てませんね。

    「今までかかったぶんを返せ」なんて発想ができる時点で
    まっとうな親ではないと感じるし
    だからこそ「そんなの親の義務だろ」と返せる息子しか育たなかったんですよ。

    感謝?
    息子さんに対し(私たちの子に生まれてくれてありがとう)と言う思いがありました?
    それもなしに、「育ててくれてありがとう」と子は感謝してくれない事
    知らなかったんですか?

    《他人の世話》をしてきたわけではなく、《わが子を育てて》きたんじゃないんですか?
    子が幸せに暮らしているって親にとってはこの上ない喜びだと思うけど
    イライラするって…???
    私も結婚適齢期の娘と息子を持つ母ですが
    すみません、あなたのイライラがさっぱり理解できません。

    ユーザーID:8446287099

  • 恩着せがましくて

    息子夫婦はあなたに会うのが嫌になりますよね。

    新車だって、海外旅行だって、彼女の親からの援助や、彼女の貯金からかもよ?

    彼女はあなたに返金するいわれはありませんよ。

    息子さん夫婦は結婚しています。
    お金を返済しろ!って件は、結婚前には思ってなかったんだよね?

    主が、おかしいと思います。

    ユーザーID:3428076078

  • いまさら無理

    自分が親にしてもらったことをありがたいことだと考えるような人間に育ててこなかったのだから、いまさら無理だと思います。

    親が自分のためにどれだけの苦労をしてきたのかということは、恐らくお子さんが子育てするまでは実感できないかもしれません。

    でも、自分の親がその親(自分の祖父母)に対して親孝行する姿を見て育った子供は、何も言わなくても同じ様にしている人が多いかも。

    私にも子供がいるので、子供を大学に行かせる親の苦労は分かっているつもりですが、私たち親は自分が子供にしてやりたいからしているのであって、見返りを期待するのは変じゃないでしょうか。
    子供からは、生まれてからの数年で言葉にできないほどの幸せをもらっているでしょ。

    ユーザーID:5943826429

  • 今日明日では育ちません

    感謝する気持ちは、今日明日では育ちません。

    ちなみに、親が常日頃から感謝する気持ちを持っていなければ
    子供は感謝する気持ちを学ぶ事が出来ません。
    感謝する気持ちは、自然に身につけられるものではありません。
    親が「本当に有難う」「助かるわ」「嬉しいわ」といった言葉を口に出して
    子供に接していくことで子供も学ぶのです。

    その辺はいかがでしょうか?

    「親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだ」と発言するような、
    そんな息子さん達にお育てになったのは、紛れもなくトピ主様御夫婦です。
    心当たりはありませんか?

    トピ主様は御子息様の贅沢を問題視されておいでですが、問題はそこではなく
    もっと他の事で根深いような気が致しました。

    ユーザーID:8105157968

  • 後だしジャンケンは困る

    私も私立大学を出してもらいましたので、トピ主さんのお気持ちは
    少しは理解できるのですが・・・

    なぜ、息子さんに正直に言わなかったのですか?
    長男だから、きっと親孝行してくれると思っていましたか?

    親にも人生設計があると早々にわからせるべきでしたね。

    学生時代は何も言わず贅沢させておいて、さあこれから自分の人生を
    歩もうとするときに、突然返してと言われたら誰だって困ります。
    最初から貸すと宣言するならともかく。

    「あなたにお金をかけすぎたら老後の生活が成り立たない。足りない分は
    アルバイトしてほしい」とはっきり言ってもらったほうがマシです。

    ユーザーID:3019352207

  • 共感しかできません

    助言ではなく申し訳ありません。
    先行き不安な世の中、息子の将来を案じ懸命につくしたのに・・
    お気持ちわかります。

    お嫁さんが出てきませんが、同じ考え方でしょうか?
    気の利くお嫁さんなら代わりにコンタクトを取るなど出来て
    主様の気も収まると思います。残念ですよね。

    大学が当たり前なら、大学院は何と言ってますか?
    絶縁覚悟で請求するのもありと思います。

    奨学金は借りてますか?
    我が家は返済は私です。
    なぜ借りたか?
    いくらかかったか
    ハッキリ認識してほしかったのです。
    子の住まいには、前の住人に奨学金の督促が来るそうです。
    お蔭でさらに認識が深まって助かってます。

    妙案浮かびませんが、感謝してほしい。
    わかります。

    ユーザーID:3461654163

  • 本当に言ってない?

    大学へ行けとは言ってないなら学費だけは返して貰いましょう。

    それ以外の何不自由ない生活は、息子から頼まれてもいないのにトピ主達が甘やかして好きにやったことですから返済を求めるのはおかしいです。

    こんな調子じゃ行けと言ってないけど遠回しに大学進学へのレールを敷いて楽させたんじゃないですか?「行けとは言ってないけど幼稚園からエスカレーター式です」とかは無しですよ。

    ユーザーID:9337365711

  • 今更、遅い

    お気の毒ですが
    主さんの育て方が失敗したのです。

    『何不自由無く』と言えば聞こえは良いですが、単純に『甘やかして』育てただけです。

    諦めたら如何ですか?
    今後は一切補助はしない、と。
    そして財産分与もしない、と。

    寂しいですが、期待するだけ虚しくなります。

    ユーザーID:3925212510

  • 人間性

    人間性を育て忘れましたね。
    実家にいるとき、お手伝いさせたり、家族で生きていると
    いうのも教えたんでしょうか。

    結婚する歳になってもそれなんじゃ、そのまま年取るんでしょうね、息子さん。
    そういう人間は、本当に会社でも好かれているのか。

    もう、いないと思った方が楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:5121160042

  • 息子さんのいうことも一理ある

    わがままに育ててしまったのですね。人として上等とは思えません。
    またキリギリス並みなので将来も不安ですし、早めに目が覚めるとよいですね。

    とはいえ、息子さんの言うことにも一理あります。
    子供を持ったのなら学費を出すのは当たり前、最初から約束してるならともかく後から返済や感謝を迫るのは大きなルール違反だと思います。
    そんなこと言い出す位なら院の学費は出さなきゃ良かったし、まして旅行費用なんて払わなければ良かったと思います。
    奨学金を借りて院にいきバイト代で旅行に行くほうがよほど息子さんのためになったことでしょうね。

    ユーザーID:2101490332

  • 恩着せがましくしない

    キツイ言い方をすると誰もそんな事、頼んでいないのに
    親の事情で今更返済しろと言うのは勝手です。

    それに子供をアテにするのはチョット違うんじゃないでしょうか?

    どうしても必要なら過去の大学云々の話はせずに
    今の現状を説明して援助して欲しいと頼んでみる方が
    良いと思います。

    ユーザーID:0898358855

  • 娘世代ですが

    私は娘世代で、三姉妹の末っ子ですが、親に大学まで出させてもらいました。
    大学に通っているとき、卒業してまもなくは、親が行けと言ったから出ただけだと思っていましたが、世の中のいろんな人に出会って、奨学金で大学まで行って働きながら返している人が多いことに驚きました。
    そして、去年自分が子供を産み、これからのことを考えると、学資保険に入ったりいろいろ大変だと思いました。
    そして、うちの親も大変な思いをして、3人も大学まで行かせてもらったことに、本当に感謝できるようになりました。
    うちの場合、実家はお金に困ってはいないし、私が末っ子だったので、お金では返したりはしていませんが、父の日、母の日、両親の誕生日、クリスマスなど何かを送っています。
    息子さんに子供ができればきっと考えるようになってくれるのではないでしょうか?
    でも、うちの姉は子供がいますが、いまだに親に何の感謝もせずに、孫をだしにしてお金をせびってますが・・・・。
    親御さんが直接言っても、感謝どころか反感をかってしまうだけかな?と思ってしまうのは私だけでしょうか?
    何の解決にもなっていませんね・・・。すみません

    ユーザーID:3330969717

  • 子育ては

    育てたいように子は育たず、「育てたように子は育つ」ですね。
    今更無理なのではないですか? 育ってしまったのだから。

    息子さんに子供が出来、その子が大学に行くようになって、
    はじめて理解できると思います。

    親子も夫婦も、相手に求めるだけでは無理なんですよ。
    子供が無事に育った、この子がいてくれて良かった、
    子供(の存在)に感謝できる親に育てられた子なら、
    親に感謝できたかもしれないですね。

    この子の為にしてやった、こっちは我慢してたのに、
    そういう気持ちがあれば、息子さんのような態度になるのかも。

    トピ主さんは
    >それ以上に感謝をしてほしいのです
    と言い、息子は
    >逆に感謝されるべきだ
    と言う。いやはや、まさに似たもの親子、当然の結果と言えます。

    ユーザーID:8696784443

  • がんばって

    がんばりましょう。

    息子さんのお気楽はいただけませんが、子を大学に行かせるのは、親としての努力義務です。
    絶対にしなくてはいけない事ではないが、できることなら、達成してください。

    親が働くのは、当たり前。
    子の大学在学中に、旅行もないでしょう。
    車なんて、動けばいい。
    都市部なら、不要。
    田舎なら、軽でもOKです。(田舎は車がないと身動きが取れない…)

    旦那様は、教育期間中は、這ってでも働きますよ、当然じゃないですか。
    みんな、泣きながら(心の中で)そうしています。

    結婚したばかりのペーペーの若造に教育費を返せって、そんな無茶な…

    これからは、娘さんを一人前にしてあげてください。

    親が泣き言を言わなくなれば、子の心がけも変わります。

    愚痴は言わない、
    きりっと、
    前を向いて、

    頑張って!!!

    ユーザーID:3359159289

  • 親なんてつまらないですか?

    親の心子知らず・・・

    何不自由なくお育てになられたのですね。
    大変でしたでしょう。
    息子さんは我慢の出来ない感謝のない人に育ってしまったのでしょうか?

    海外旅行の費用はバイトなどで本人が稼いだものですか?
    親御さんが旅行や車を我慢して出してあげたのでしょうか?

    親だけ我慢して、子供は何不自由なく生活って
    いびつだなぁとは思いませんでしたか?

    仕方がないです。
    親は子供にしてあげられること精一杯して、見返りは求めない
    愚痴を言わなくても済むくらいのお金と手を掛ける・・・

    ねっ、ちがいますか?
    貴方はしてあげすぎちゃったんですよ

    息子さんもこれから子供を持ち育てていく中で
    親御さんの苦労を理解する時が来るでしょう。

    子供なんてそんなものじゃないですか

    今息子さんが幸せなら良しとしましょうよ。

    ユーザーID:3767386766

  • 大事な情報が抜けていますよ

    貴女もご主人も、ご両親に恩返しをしたのですか?
    もしかすると色々と理由をつけて恩返しをしていないのでは?
    してないなら子供にそれを期待しても無理ってもんです。子供は親の背中を見て育ちますからね。

    ユーザーID:2121787907

  • 質問です。

    いくつか、理解できない事があります。

    1、親が学費を出している大学生で海外旅行に行くのは良くて、就職して働いて海外旅行に行くのは贅沢なのは何故ですか?

    2、大学院までの学費は、始めから返済する約束だったのですか?

    3、大学生の娘さんからも、将来は学費を返済してもらうのですか?

    4、サラリーマンなので貯金できないのは何故ですか? 世の中のサラリーマンは皆、貯金してます。

    5、息子さんの奥さんは働いていますか? 奥さんの収入もあるなら、その使い道にトピ主様が口出しは出来ませんが。

    ユーザーID:9451915500

  • 言葉が悪いかもしれませんが


    私の親も、特に母親がそういう「与えたのだから返せ!」っていう人でした。

    私も息子さんのような考えになっています。
    逆に、そういう事を一切考えていない義両親の方を支援しているくらいです。

    無償の愛情を注いでくれている義両親の方がよほど親らしいです。
    私は感謝してもしきれないくらいです。
    だから「パソコンがあったら私でも出来るようになるかしら?」と義母に相談された時は、ノートPCをプレゼントしました。

    そういう素敵な親になれば考えを改めてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:3608831652

  • つきなみですが・・・

    子供が産まれて、成長して・・・・
    その都度、親のありがたみは身に染みてくるもんです。
    今は、わかっているけれど、実感がないという段階なのでしょうね。

    そして、あまり恩着せがましく言われると、反感をかってしまう、
    感謝しているけれども、あえて言われると、反発してしまう。
    というのは、今も、昔も変わらないのでは?

    とりあえず、息子さんに頼らず生活していけるよう頑張ってみて下さい。
    返してもらうということは諦めて。
    というか、返してもらうという考え方をおやめいただいて。

    そして、働けなくなったりした場合は、そういう親を助けるのは、
    息子の義務ですよ・・・・と。
    大学出すのが親の義務ならば、
    働けなくなった親を養うのも子供の義務ですからね。

    そうそう、息子さんはゼイタクしている気持ちはないでしょうし、
    特段ゼイタクしているとも思いません。
    今を楽しみたいだけだと思います。

    将来、息子さんが親を助けるかどうかは、
    今、貯金もしっかりしているかどうかがカギになると思います。
    そこだけは、確認しておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:3777757199

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