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発言小町

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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57
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レス数:355本

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タイトル 投稿者 更新時間
お嫁さんの情報については全く必要ないですから。
ママ友
2013年5月29日 13:46

<毎月、返してもらいたいのですが、それ以上に感謝をしてほしいのです。
近所の息子さんは、うちと同じような家計状況でしたが、自ら奨学金で大学に行き、まだご結婚はされていませんが、地方の出張の折にはお土産を買って帰り(そのおすそわけをいつも頂きます。)ご両親の記念日には、外食に連れて行ってもらったお話を聞くとむなしくなります>
そんなに悔しいなら何故、
息子さんに常日頃から言い聞かせて育てなかったのですか?
今更何を言い出すやら。。。
まあ、そんな母親私なら絶対嫌ですけどね〜。

息子は母親の望む通りに進学し、就職。
結婚して自立した。
息子夫婦は自分たちのお金で新車を買い、お正月は帰省せず、自分たちのお金で海外旅行に行った。
とたんに、母親が
「今までの金返せ!」
「それ以上に感謝をしろ!」
って、なんじゃそりゃ?

あ、それから<お嫁さんのことについては、字数がたりませんので後ほどまた、書きます。>これ必要ないですから。
お嫁さんは、主さんがお金をかけて育てていません。
お嫁さんは、お嫁さんのご両親が大切にお育てになった、よそのお嬢さんですから。

ユーザーID:9203412904
贅沢って言えるかな
ひよ
2013年5月29日 13:52

新車と海外旅行くらいいいじゃないですか。
私だって、結婚翌年の夏に1週間の海外旅行をし、冬に新車を買いました。
旅行は子供を産む前に思い出を作っておきたかったから、新車は妊娠が分かってチャイルドシートを載せられる車にする必要があったからです。
(当時夫が乗っていた車は3ドアのスポーツタイプで、希望するチャイルドシートの適応車種ではなかった)

お子さんが生まれたら贅沢できなくなるんですから、まだ2人の時に少し散財してもいいんじゃないですか?
今から「余裕があるなら養育費を返せ」って言ってカツカツの生活をさせたら、トピ主さんへの不満がどんどん溜まって、もっと寄り付かなくなりますよ。
元々親子関係にも問題がありそう(普通に育てていれば、その年齢で思春期のように親に反抗する言葉を発することはない)ですし、余計なことは言わないことですね。

ユーザーID:7816506635
壮大すぎる後出しにビックリ
mokemoke
2013年5月29日 14:17

レスを拝読しての二度目になります。

>思い返せば、息子は本当は文系に進みたかったのですが、
当時の担任の先生や私の意見で理系に進ませました。

ひっどいねぇ…
自分で激烈に酷い事をしたと認識されています?

どうして180度違う学部を受けさせたの?
文系よりも理系の方がかっこよくて人様に自慢できるから?

先生に薦められたというだけで本人の希望はまるで無視ですかそうですか。

口出ししたのは学校のランクあたりかなと思っていたので
よもや、学部を捻じ曲げていたとは思いませんでした。


>息子は大学まで出すのは親の義務、
それに親が行けというから行ってやった。
逆に感謝されるべきだと言います。

一行目は失礼だと思いますが、残りは十分に頷けます。
申し訳ないですが、トピ主マジ最低。


>ちなみに、行けとは言っておりません。
半分うそつき!しかも重大な方で大うそつき!

子育てが間違っていたんじゃなくって、トピ主が間違っていたんじゃない!

ユーザーID:2163762678
お嫁さんのことについては必要ありません2
ママ友
2013年5月29日 14:41

何故なら、息子さんの現在の学歴・職・給料そう言った条件を伴い結婚に至ったわけですから。
つまり息子さんのレベルに合った女性なわけですよ。

双方の実家や親戚筋まで経済状況や犯罪歴・既往歴など丹念にお調べになってから、結婚に至るケースもありますけどね。
主さんの場合はそこまで嫁実家はお調べにならなかったんでしょうね。

だから現在の息子夫婦が存在するのです。

もし仮に「親に金返すことになった」
なんて急に夫(息子)が言いだしたら妻(嫁)はどうすると思います?
離婚レベルの内容ですよ!
分かってて言ってますか?

例えばね。
主さんの夫が今「親に金返すことになった」
なんて急に言いだしたら主さんはどうするんですか?
「はい。ごもっとも」って、さらっとお金を用意して、
さらに感謝の気持ちをたっぷり込めて
義親にお返しするんですか?

嫁だったら、そんな事結婚前に聞いてない!って怒りませんか?
<夫の奨学金を新婚当初は、何故?と思いながら返しておりました。>
そんな主さんだから息子嫁の気持ちは分からないかな〜。

ユーザーID:9203412904
比べてはダメ
らくだ
2013年5月29日 15:14

子育てに失敗されたとは思いません

息子さんは就職され、結婚もされていますから…

ただ、ほかの家の息子さんと自分の家を比べてはダメです

ご自分が惨めになるだけです

ユーザーID:9826819882
キツイ言い方でごめんなさい
さんま
2013年5月29日 15:20

「恩着せがましい」
検索してみてください

私の推測では、
息子さんが親にしてほしかったことと
トピ主様が息子さんにしてきたこと
とに
大きなギャップがあるんだと思います

(私の親と似ています…)

ユーザーID:9826819882
やっぱりね携帯からの書き込み
りーん
2013年5月29日 15:47

なんか本人が思ってるより親孝行されない親の共通点

子供のやりたい事より先生の言う事や知名度を重要視、体面を保ってきた癖に、
子供が我慢して親の希望に沿ってあげても最終的に折れたので、本人の意思だとすり変わっている

自分は他の家庭の親と比べられたくないのに、聞きかじった情報で子供を比べる

本人のやりたいようにやらせてきたのに何が不満なの?と。
息子さん帰省したくないくらい我慢して、母親が周りに自慢できるための「私大院卒の息子」になったんじゃない?近所の子供より自慢の息子だったでしょ?

ユーザーID:0437653724
横でごめんなさい
じゃぱん
2013年5月29日 15:55

ご主人がサラリーマンであと数年で定年なら

定年したら退職金が出るのでは?

(もし、ご主人が会社を途中で退職することになっても

ある程度退職金は出ると思うのですが…)

年金も少々は出るのでは?

それまでの辛抱ですよ

退職金はご自分たちのために使ってくださいね

ユーザーID:9826819882
横でごめんなさい
yu-ro
2013年5月29日 16:34

疑問があります
なぜ息子様を理系に進ませたのですか?

(私の推測:
息子さんが理数系科目が得意だったから?
理系の方が就職率がいいから?)

一般的に理系は(文系よりも)勉強が大変だと言われています
(例外もあると思います、その方はごめんなさい)
そのためには本人の意志が重要だと思うのですが…

理系学部は潰しで通うようなところではないと思うのですが…


高校の進路指導も安易な考えだな〜って思ってしまった

ユーザーID:9826819882
レスします
OYAG
2013年5月29日 17:22

「〜してやった」なのに「〜してくれない」…親子間に芽生える感情ではないですよ。

そんなつもりで育てられたから、そんな息子になったって事ですよね。

諦めてご主人と残りの余生を楽しく過ごせる方法を探られたら良いと思います。
今更修復などできませんよ(トピ主さんが望まれるような形ではね)。

ユーザーID:7481792817
レスします
無償って言葉の意味
2013年5月29日 17:40

大学進学は、息子さんから懇願されたわけではないんですよね。
感謝しなさいって押し付けられると拒絶のほうが強く出ます。
恩着せがましいのは誰だって大キライ。
育児&教育、進学って後から返済しないとダメなんですか?


これからはそれぞれの人生を歩むのみ。
息子さんはお婿さんにあげたと思って、なるべく距離を置きましょう。

ユーザーID:5068689509
トピ主です
ねずみ
2013年5月29日 18:00

引き続き、皆様ご意見ありがとうございます。

お嫁さんについてですが、感じのいいお嬢様で結婚のときは大賛成でした。

ただ、昨年主人が大病を患ったときの話ですが、ちょうど8月のお盆を挟んでいたので、仕事も休みに入ると思い、お見舞いがてら帰ってきてほしいとお願いしたのですが、お嫁さんの方のご実家でおじい様の米寿のお祝いがあるとかで、一度も帰ってきてくれませんでした。病院に入院しておりましたので、付き添いなど、娘と交代でしていたのですが体力的にもきつくなってきたので、かなりお願いしたのですが。その他の日も、あちらの親戚が泊まっているのでその相手をしないといけないとかで。

主人の手術は、無事終わったものの、一安心ついたころから、沸々と腹がたってきました。
我慢していたのですが、お正月のことで電話をしたときに海外旅行に行くというのを聞き、思わずきれてしまい、学費のことを言ってしまいました。主人が入院してから、一度も帰ってきておりません。新幹線で1時間半もあれば帰ってこれる距離です。

何人かの方が言って下さったお言葉で、学費を返せではなく援助の申し出をすればよかったです。

ユーザーID:0417297020
「援助をお願いしたい」と素直に伝えるべきなんです
ですね
2013年5月29日 18:22

昨年ご主人が大病を患ったことで、将来が不安になったんですよね。

定年まで働けるか分からないのに、まだ大学生の娘もいる。
しかも、十分な貯金はない。年金もあてにならない。

お気のどくですが、ここにはご自身の人生計画の甘さがあったと思います。
身の丈以上の費用を息子さんの進学にかけててしまったのです。
あなたは、将来の「金銭」の問題で、不安でイライラしているのです。

ただ、だからといって、それを「毎月、返してもらいたい」という言い方で
何とかしようとしても、通りません。

お金が不安であれば、そのままを伝えて「申し訳ないが、毎月いくらか援助してもらえないだろうか」と頼むのが筋です。
その際に「これまでお前には十二分にしてやったのだから、そこもくんで欲しい」というのは、言ってもよいと思います。

情けないかもしれませんが、親の威厳や立場に固執して、
理屈をこじつければこじつけるほど、事態は悪化します。

お嫁さんへの立場も悪くなるでしょうが・・それでも将来への不安の方が大きいのなら、そうするしかありません。
でなければ、自力で収入を増やすか我慢するしかありません。

ユーザーID:9030727734
別に失敗作じゃないですよ
しましま
2013年5月29日 19:04

子育てっていうのは難しいもんですよ。
「今ならもっと上手に育てられるのに」って思った時には大抵の人は年老いています。
皆まだ未熟な若い時に「きっと、こうするのが、この子にとって良いはず」って思いながら試行錯誤しているんです。

「子育てに失敗した…」って別に、息子さん失敗作じゃないと思いますよ。
大学に行って就職して、そして人を愛し結婚した。
もう、それで十分じゃないですか。
親の役目は十分果たされたと思います。
隣の息子さんが親孝行でうらやましいとのことですが、
そういう「親への感謝の気持」って親から教わるもんじゃないと思います。
世間へ出て、いろいろな経験をして自分で学ぶもの(気が付くもの)だと思います。
まして、親が自分から「親は大事にするもの、もっと感謝しろ」と言ってわかるものではありません。
息子さんは、まだちょっと子供っぽいだけです。
これから、子供が出来たりして自分が親になったら、親の気持もだんだんわかってくると思います。

子供を育てるのは親の義務です。
息子さんからの見返りは求めず、ご主人と仲良くしてご主人との人生を楽しんで下さい。

ユーザーID:7929757306
人生のステージが異なる親子・ジェネレーション・ギャップですね
難しいでしょうね
2013年5月29日 19:20

ご子息がご結婚2年目だとすると、まだ新婚気分だと思います。色々こちらの老後の不安を理解せよ、というのは難しい事だろうと思います。或る意味貴女の勝手です。

貴女はお気持ちの中で、ご子息に依存し、甘えたいと考えていらっしゃる。ご主人様が老い、貴女ご自身自信がない。生きていく糧がない。娘<息子という価値観もお持ちでもある。頼りになるのは息子だけなのに、その肝心の息子がこちらに関して無関心な事を嘆く。

親が反対し進路を変えたのは、後悔すべき点でしょうね。それは本人の自我を無視してきた親、という事になります。

親心でもあったでしょうが、ご子息にとり、自分の意見を通してもらわなかった経験は、「自分は進路では親の意見に従ったが、結婚後、家庭生活の事は自分の意思を通すぞ」と肝に銘じる契機になったかもしれません。

とにもかくにも貴女ご自身の気持ちの問題ではありませんか。ご主人が老いた後、ご子息とご一緒に生きて行きたいと、無意識に望んでおられるのでは、とお察しします。お嫁さんに矛先が向くのはお門違いかと思いますが。

ご主人様と一度お話になって見てください。貴女が共に生きて行くべき人は誰ですか?

ユーザーID:6451939255
何を期待?
くらりす
2013年5月29日 19:33


主さんは「何不自由なく生活させてやった」と書かれていますよね。
息子さんから物理的な見返りはなくても、
「何不自由ない生活」「かけがえのない大学生活」を送らせてやったという【自尊心】をすでに受け取っているじゃないですか。
あなた方は、息子さんを1人の人間じゃなく、自分たちの自尊心を満たす道具として使ってきたのですよ。

息子さんが本当に何不自由なく生活していたかどうか、考えたことはありますか?
親が喜ぶから、お金と過剰な愛情をかけられて反発したくてもしなかったのかもしれないんですよ。

あなたは、今まで自分がせっせと磨き上げて自分を輝かせてくれたアクセサリーを、嫁というよそ者に奪われたのが悔しいんじゃないですか?

息子というアクセサリーは意思を持って動き始めたんです。
次は姑という立場の自分を磨いたらいかがでしょう?

ユーザーID:5238616625
まだ新婚さんじゃないですか
桃花
2013年5月29日 20:09

結婚2年目ですよね。
一番楽しい時期ですよ。

10年間何もしてもらえないと言うのならお気の毒ですが。
トピ主さんご夫婦まだまだ現役じゃないですか。
隠居気取りはまだ早いですよ。

あまりグチグチ言ってると本当に困った時に助けてくれませんよ。
お孫さんが産まれたら又お付き合いも変わりますよ。
焦らないほうが良いですよ。

ユーザーID:3502598145
恩送り
wish
2013年5月29日 20:35

恩送りっていう言葉をご存知ですか。

私は親からずっと親に感謝しろと言われ続けて違和感を覚えながら育ちました。

大学時代、とてもお世話になった先輩が卒業する時
「どうしたら恩返しできますか。」
と聞いたら、その先輩は
「いいのよ、私に何かしようとしなくても。そう思ってくれるのなら、後輩たちにしてあげなさい」
と言われて目からうろこが落ちました。

親子もそういうことでしょう?
子供への親の愛情は無償のはず。
産んだ時から「働き手」を増やしたつもりだったんですか?今時。

トピ主さんが親にされてうれしかったことを息子さんにして、息子さんが立派に育ったのだから、今度は息子さんが自分の子供にしてあげればいい。
自分の子供のことだけじゃありません。
人間ってそういうものなんじゃないでしょうか。

ここで今時の若い人たちは薄情って言っている親世代全体に疑問を感じる。

子供は自分の老後の世話をさせるために産むのじゃありません。
次の世代にバトンを渡すためにいるんです。
損得勘定が前に出過ぎです。

ユーザーID:1602796542
お友達が羨ましいんですね
momoka
2013年5月29日 20:37

お金も欲しいけど、
友達に自慢するために孝行されたネタが欲しいんですよね。

私の母も似ています。
母の日、誕生日、お正月には感謝の意を表しプレゼントなど送ってますよ
でも、殆ど半強制と言うか、送らなかったときの母の圧力が鬱陶しいのでしています。

しかも、プレゼントや感謝をねだる割には、実際に渡すとあまり興味がなさそうだったり、反応薄いです。
それでも毎年、行事近くなると何かくれるんでしょ?と匂わせてくる
○○さんはこんな孝行されてると言ってくる。
要するに気持ちが欲しいだとかはキレイごとで
友達に自慢したい、ネタがないと自慢だけされて悔しい、
就職、結婚、子供の有無などなどに続く、家を離れた子供に大事にされている私というステータスが欲しい。
女性特有の競争心なんだろうなと私は思ってます。

そしてそれは子供にも働くのを知っているので、
行事のプレゼントには付き合いつつ
自分の家が親より裕福に見えるような話は一切しません。
絶対に嫉妬されるから。

息子さんは男性なので、そういう女性の複雑な醜さが分かってないんでしょうね。

ユーザーID:9998526437
まず整理してください
れい
2013年5月29日 21:49

わたしは息子さんの言い分はもっともだと思いますが・・・

トピ主さんが困っていることは具体的に何ですか?
(ご近所さんに対して嫉妬してしまうこと?)

息子さんへの第一の要求はどんなことですか?
(感謝とお金、どちらがより重要ですか?)

ユーザーID:9901323624
 
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