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発言小町

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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57
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レス数:355本

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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの気持ちはわかります
あやめ
2013年5月29日 21:51

でも私だったら絶対に息子にかけた学費を返して欲しい・・等と言わないです。

確かにかなり無理をして中学から費用をかけてきました。
そして息子は安定企業に就職し、結婚し、孫達も生まれています。
やはり我が家と比べると、えープチ贅沢?と思う事もあります。

でも私達は息子が可愛くて必死でしたことですから、返してなんてとても言えないです。

息子も今は必死で働いて家族を守ってるのですからね。
家族揃って無事で元気でいてくれれば、それが一番嬉しいです。

娘も結婚して孫がいますが、みんな無事で元気でいて欲しいだけです。

あなたのお子さんも売り言葉に買い言葉で「感謝して欲しいのはこっちだ」等と言ってしまったのでは?と思います。

親が子供可愛さに必死でしてくれたことが、わからないはずは無いです。

あなたも返して欲しい、と言うのが本心ではないと思います。

息子さんが結婚してから、親のことなど全く感謝してないように感じて淋しいのではないですか?

その気持ちは息子を結婚させた親が、ほとんど感じてると思います。

ユーザーID:5367224829
なんだか…
因果応報
2013年5月29日 22:54

世間知らずの元お嬢様が育てた、世間知らずの息子って感じですね。

ユーザーID:7456825869
お気持ちはわかります。
mati
2013年5月29日 23:07

息子さんにかかった多大な費用・・
子供のためと欲を抑え、大学院まで出した結果がこれではため息も愚痴も吐きたくなりますよね。

かくいう私の兄もそうでしたから分かるつもりで書きますが、この手の人間には泣き落としや援助の依頼、怒りをぶつける等々、何をしても無駄であると断言できます。

それどころか、言えば言うほど関係に溝ができ、できた溝はどんどん深くなり、関係は破たんしていきます。
トピ主さんが、息子さんに、ああしてほしいこうしてほしい、自分はこんなにあなたを思い、苦労と努力を重ねたからあなたの今があるなどと言い連ねても、決してトピ主息子さんには届かず、やがて息子さんご夫婦はトピ主さんを避けるようになり、仮にトピ主さんご夫婦が病気に倒れても心配すらしなくなります。

うまくやるには、ただ二つ、諦めること・・そして一切の期待を捨てることです。

我が子を愛するが余り、子供の教育に資金を惜しまなかった。
それは自分の選択であり、子供に罪も恩を返す義務もない、と悟ることでしか解決の道なしです。

ユーザーID:4050944665
成績…携帯からの書き込み
2013年5月29日 23:52

えっと、猛烈に反省されているようですが、高校の先生が文系から理系を進める理由って、成績以外に思い付かないのですが。

息子さんの成績が、英語や国語、歴史や地理の何かが奮わず、国立文系どころか私大文系でも入れるところが無かったか、入れるところは数学などの出来の割りにものすごーくランク落とさないと、ってとこじゃ無かったのでしょうか。

五教科出来てて国立文系に行ける生徒なら、先生こそ異議なんか唱えませんよ。

息子さんは、しばらくほっておいたらいかがですか。
トピ主さんと息子さん、ちょっと似てますよ。自分のためじゃなく、子のため、親のため、って言って、相手に文句言ってる。

私は両親に進路を反対され、それでも自分の好きな分野に進んだので、息子さんの言い分はあまっちょろいとしか思えません。
ともかく、トピ主さんも息子離れした方がいい。しばらくは、息子さんと連絡取らない。お金の無心が必要なら、ご主人からしてもらいましょう。

また、ご主人が病気だから、娘さんが大学生だから、って、必要以上の自己犠牲も無しですよ。

ユーザーID:2550882958
おつかれさまでした
うに
2013年5月30日 6:15

私学の理系といえば、相当な金額でしたでしょう
よく頑張ってこられましたね。自分のことは我慢して、一生懸命されてきた言葉では簡単ですが、並大抵ではなかったと思います
そのおかげで、結婚もせず大人になっても親と同居で生活費もいれない人がいると聞く中
きちんと自分で生計をたて、お父様が主様を旅行につれていけなかった分、
家族を旅行に連れていける優しい息子さんに育ったんじゃないですか
感謝はしていても、なかなか口に出して言えないもの
まして、お金をかえせとまで親に言われたら、反発したくもなる息子さんの気持ちもわかります
ご主人に「あなたのおかげで、息子は一人だちできた」とあなた自身感謝の言葉を息子さんやお嫁さんの前で言ってますか?
私一人が苦労したような顔をしていませんか?
親はいずれ返してもらうために子育てしているのではありません。社会に貢献できる人、一緒にいることで喜んでもらえる人を育てるためだと、思います
お子さんから、主さん自身卒業され、娘さんの卒業、ご主人の定年後自分がどう暮らすかに思いをかえていけたらよいと思います。目上の方にえらそうに失礼しました

ユーザーID:0375877651
養育時の気持ちは携帯からの書き込み
ピッコロ
2013年5月30日 8:33

40代夫婦、小学生二人。フルタイムで働いています。

自分の時間はほぼ無く、ドラマを観る時間もありません。

自分の休日は子供の部活や習い事の送迎、お茶当番、応援で潰れてしまいます。

共働きでも、将来の学費を貯めるのが精一杯、持ち家は夢ですし、車も一台しか持てないので、私の送迎手段は自転車かバスです。


周りと比べてしまうと、豊かな産業の有る都市ですので、親の援助で若い年齢で一戸建てを持ち、車は二台、長期休日は家族で海外…祖父母がスポンサーで外食、子供の服やオモチャを買って貰う…。


我が家は頼れる身内も居ない為にもう周りは別世界として比較の対象にもなりません。


それに、今とても大変なんですが、私が頑張れば、それに伴い子供の成長が目に見えて、楽しくもあるんです。

私が困った時には、普段は我が侭や兄妹喧嘩ばかりの子供達が団結して助けてくれます。

我慢は苦労では無くて、モチベーションを上げるアイテムって感覚です。

でも、トピ主さんの悩みをみて、将来私も子供にそう思ってしまうのか、不安になってしまいました。苦労や我慢で貴方の得た物は無かったのでしょうか。

ユーザーID:9114567414
無理矢理進路を決められたのか…
maya
2013年5月30日 10:22

息子さん、担任と母親から押し付けられた進路を行かざるを得なかったんですね。
それはとても可哀相です。

思いついたことが思春期に息子さんを傷つけたこの一件なんでしょうが、たぶん本人が将来を決める大事な気持ちを踏みにじっただけじゃないと思います。

息子さん冷たいな〜と思いましたが、この後出しを見る限り、親を憎まなかっただけ偉いなと思ってしまいます。

ユーザーID:1763104450
いいとこ取りは無理携帯からの書き込み
うーん
2013年5月30日 10:34


近所の親孝行の息子さんは、
自分が行きたくない学部に無理に将来を変更されたんでしょうか

帰省のたびにお金の話をされるのでしょうか

息子さんが違えば親も違うと思う、経済状況同じでも親の性格が違う。


また近所の息子さんは結婚という親孝行はしていませんよね
近々持てるであろう主に比べて、この先孫も持てないかもしれませんしね
家族を大事にする人は親離れせず、彼女を作れないこともありますから


足りないものばかり数える親を持つと子供は疲れますよ

私も文系に行きたかった。息子さんと同じ。

ユーザーID:0437653724
お嫁さんの事まで書かなくて良いですよ
hiromi
2013年5月30日 11:33

もうね、あなたが「してやった!」人間だと言うことがよくわかりましたから。
お嫁さんに対しても「こんなにしてやったのに、感謝しない!」って言われるのでしょう?

やっぱり、理系の大学に行かせたところで取り返しの付かないことをしてしまったのでしょうね。

「かけがえのない大学生活?」四年間「俺が進みたかったのはこっちじゃ無い!!」って苦しんでいたかも知れませんよ?

私の親は、国立の教育大学を蹴って、保育科の短大に進んだ私を見守ってくれました。
私学ですから、公立のお金の何倍かかったことでしょう。
でも「あんたが決めたことだから。」と応援してくれました。
ものすごく感謝しています。

だから、今、大学受験の息子にも本当に行きたい大学に行きなさい、と言っています。

親に対する感謝は、してもしきれないので、その気持ちを我が子に注いでいます。
子ども達が、その気持ちを、孫に注いでくれれば、それで良いって思っています。

感謝しろ!!なんて思ったことなかったけどな。子どもの存在自体がもう十分ありがたかったから。

ユーザーID:6185747875
回収する為の投資という考え方だったんですか?
ひぃ
2013年5月30日 11:48

それなら、初めからそういう条件で進学させないと・・
「就職後は、今まで育てた恩や、かかった経費をきっちり返金しなさい」って。

甘やかしちゃったんでしょうねぇ・・
お金を渡すという事に気づかない までは、男の子だしわかりますが
直接的に要求した答えが、相当冷たいですよね

もう、息子さんは「毎月自分が食べるのがやっとの収入」なんだと思う事にしましょう

ユーザーID:1591359608
そんなに酷いこと?
とろん
2013年5月30日 11:50

文系志望だったのに理系を勧めた・・・これって別にそんな酷いことじゃないと思うのですが。

今は空前の就職難。文系はつぶしが効きません。就職には理系の方が有利だと言われています。親として勧めるのは当然ではないでしょうか。

本当に文系に行きたければ、息子さんが食い下がって頭をさげても説得すればよかっただけです。結局親の言いなりになったのは、誰のせいでもなく息子さん自身の責任です。これが小学生ならわかりますが、高校生にもなったらその位は当たり前では?

まあ、そういう人間に育てたのは親の責任と言われても仕方がないでしょうけどね。でも私から見たら、なんでも親のせいにする人間は最低だと思いますけどね。

残念ですが、親の愛情がわからない馬鹿息子(馬鹿娘)は存在します。親だって、子供の資質までは選べません。

気持ちを切り替えて、ご自分たちでどうにか頑張る術を探されては?今こそ旦那さまとの絆を強める時です。馬鹿息子のことはもう忘れましょう。娘さんはそういう姿、今も見ていますよ!

ユーザーID:3231951639
う、羨ましいです…携帯からの書き込み
ゴボウ
2013年5月30日 12:51

いやぁ、私から見れば、十分に羨ましいですよ。

息子さんが健康な身体をしている、大学院卒、仕事がある、結婚している。こんなに素晴らしいのですよ? 他に何が要るのでしょう。

立派な息子さんをお持ちで、本当に羨ましいですよ。

ユーザーID:0583058946
トピ主さんが、、、
わからない
2013年5月30日 13:15

精神面(恩)と具体面(金銭・物品)の見返りを得るため子供を
産んだということは理解しました。
ひょっとして近い将来の介護もアテにしてますか?

でも、そうそう期待通りにはならないものです。
だって相手は感情のある一人の人間なのですから。

というか、そういう期待を抱いているから当たり前の事に失望
したりイライラしたりするのでしょう。

ところでトピ主さんはご自身のご両親に一体どれだけのお金や
高価な品物を渡しているのかとても興味があります。

ユーザーID:2967658398
学費に関してはトピ主さんの自業自得
工学女子の母
2013年5月30日 13:48

息子さんは高1の段階で数学の出来が良かったのでしょうね。
高校の担任(進路指導担当)は、「数学ができない子」には私立文系を進めますもの。
そしてトピ主さんも(理由は明記されてませんが)理系進学を勧めたんですね。
息子さんが文系進学を望んだのに。
理系だったら「大学まで」じゃなくて「大学院修士課程終了まで」が普通です。
だから、息子さんも当たり前のように大学院に進んだんです。

理系に進むというだけで文系より学費かかりますよ。あたりまえです。
まさかトピ主さん、そんな覚悟もなく息子さんを理系に行かせたんですか?
「家計が苦しいから、国立理系落ちたら私立だったら文系行ってね」という
親だっているくらいです(私立文系は、国語、英語、数学でも受験できますから)。

理系特に工学系なら実験も多いから、文系学生に比べてバイトもしづらいですよ。
長期休みに単発で入れるくらいがせいぜいです。

ただ、学部内に女子が少ないこともあって、理系進学男子は文系進学男子より
女性との会話が下手で、結婚には相当苦労する人が少なくありません。
でも息子さんはちゃんと結婚できてますよね。
良かったじゃないですか。

ユーザーID:4040461771
話し合いが足りなかった
母親
2013年5月30日 14:34

最近は有名国立大学でさえ、理系で無いと就職が難しい時代ですから
司法関係とかは別ですけれど
息子さんを理系へ、と言った先生や貴女の考え方は間違っているとは
思いません。

でも文系を望む子供に理系を選択させるのなら
それは人生をも変える選択ですから、納得がいくまで時間をかけて
話し合わなきゃいけなかったんです。

18歳の子供に理解できるか出来ないか、難しいところですが
私だって、息子には理系へ進んでほしいと思ったし
本人が希望したので、内心ほっとした経験を持っています。

ご自分が何不自由なく育ったので、子供にも不自由な思いをさせたくないと
言うお気持ちもわかります。
母親だけの問題では無く、子供の持って生まれた性格も大きく影響します。

もう諦めましよう。
今後はご自分たちの老後の事を考えましよう。

ユーザーID:6212728308
親子関係は半分以上が親の責任
もこ
2013年5月30日 15:33

だって、働きかけは親からしか始まりませんからね。
そして、その積み重ねが現在です。

息子さん夫婦がされていることは、私なら母に対しては絶対にしないことです。
でも、父に対してはすると思います。
お金を出してくれて借金をつくらなければそれでいいし、それ以上は特別期待していません。

そういう自分自身の現状を踏まえて息子さんの気持ちを考えると、胸が痛みます。

トピ主さんにお子さんを思う気持ちがなかったとは思いません。
でも、いつも自分の気持ちが優先で、お子さんの気持ちを考えることをしてこなかったのでしょう。

残念ですね。

ユーザーID:6204959483
既婚の息子さん
もも
2013年5月30日 15:46

息子さんは別世帯なのですから、息子夫婦がうまくやっていれば良いのではありませんか?
ご主人の入院の際も実の息子ではなくお嫁さんを頼っているあたり間違っていると思います。
それに学費についてですが、将来返してもらおうとあてにして大学に行かせたのですか?
娘さんは奨学金をもらえば良いではありませんか?
両親が健在なのに兄が妹の学費を払うの?
トピ主さん、親としてみっともないです。

ユーザーID:2717733326
お嫁さんのせいにしちゃダメです
wish
2013年5月30日 16:01

入院の時に帰ってきてくれなかったのは冷たいですね〜。
そこだけ見ればね。

でも本当のところのお嫁さんの事情ってどうだったのかな。
私も一時期体調がものすごく悪かったので全てお断りしていた時があったけど細部まで聞かれるのが嫌で言わずに悪者になったことがあります。
お姑さんとの関係って難しい。
まだ日も浅い間柄でデリケートな話をどこまでできるかというとね・・・

それはともかく嫁姑の問題はたいていは息子である夫の問題なんです。
お母さんは息子かわいさでなんでも嫁のせいにしたがるけど(それに息子が悪いって認めると自分の非を認めることにもなるんだものね)嫁も姑も息子がいなけりゃ他人です。

息子はその二人を結びつけちゃった責任をもたなくちゃいけません。

・・・やっぱ息子さんにその感覚を教え込めなかった主さんの責任です。

息子さんはどれだけお見舞いしたんですか?
息子さんも知らんぷりなのに嫁は悪者なの?

それに若い時って病気のことよくわかんないしどこまで真剣に受け止めたやら。

お嫁さんに頭下げるべきだったのも息子さんですよ

ユーザーID:1602796542
入院中の義父の付添いですか???
bummy
2013年5月30日 17:08

それって、妻である貴女と、実娘と、実息子がするべきことですけど・・・

何故、嫁が??


トピ主さんと娘さんがいるなら、疲れようが頑張って付添いすべき。それでも大変なら、息子に頼めばいい。

ちなみにお嫁さんは、専業主婦なんですか???


人間、生きる上で、「期待しないこと」「見返りを求めないこと」が大事ですよ・・・・

人は思うように動かないものです。
ましてや、他人であるお嫁さんは他人同然です。自分の思い通りに動かなくて当然。お客様だと思って距離を置いて接した方が楽です。

ちなみに、お嫁さんのお父さんが入院したら、貴女の息子さんが付添いするのって、考えられます???

ユーザーID:5367780831
追加レスよみましたけど
もういい
2013年5月30日 17:40

5/29 18:00のレス読みました。
ようするに、窮地になっても助けてくれないことに不満なんですね?

まず息子さん自身が、帰りたくないのでしょうね。
お嫁さんは、それに追随しちゃってるのでしょう。

助けてくれて当然なのにと思っているから、不満を持ってしまう。
きっとお嫁さんにも伝わってますよ、トピ主の言葉の下の傲慢さ。
一回くらい顔は出すべきだと思いますが、親に尽すべき論を前面に出すから、
息子さんともども、寄りつかないのだと思います。

なんで理系に行かせたのかな〜。
私立理系って、国立文系よりお金掛かるのに。
息子さんの希望通り、文系の大学に行ってたら、私立であっても、
理系よりは少ない学費で済んだのに。

「親が行けというから行ってやった。」こう言われても仕方ないことしてますね。
息子さんに親を助ける気持ちが無ければ、お嫁さんに求めるのは、もっと無理です。

ユーザーID:8696784443
 
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