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発言小町

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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57
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レス数:355本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お嫁さんやご子息に八つ当たりしてませんか?
ふぅ
2013年5月30日 17:55

お嫁さんの祖父様の米寿のお祝いがあれば、そちらを優先しても仕方ないですね。米寿は88歳ですから、明日さえももしかしたら判らない年齢ですし、お嫁さんお一人の都合で親族を集めて祝う訳ではありません。親族皆様のご都合で決まったのでしょう。

ご主人の手術は大変でしたが、別の家の冠婚葬祭に関し、それを変更するべきと口出しするのは野暮ですし、社会常識からいっておかしいです。

今回の原因は、貴女の人生設計が甘かったのが1点、貴女ご自身のメンタルが弱いのが1点です。

ご子息に対し、大学・院時代の学費の事を遡って持ち出し、お金を出せ、というのは「毒親」という類の人間と一緒になります。

ご子息がどんなに驚かれ、貴女に失望したかお分かりになりますか。親子でも言ってはいけない言葉があります。それを貴女ご自身はお分かりでない。

親子が仲違いする原因は、お互いの気持ちを逆なでする言葉とお金の問題なんです。貴女は親として、一番いけない言葉と行為をしているのが、お分かりではないのでしょうか。

新婚生活をスタートしようとしているご子息夫婦に、迷惑をかけても痛ましく思わない貴女はおかしいですよ。

ユーザーID:6451939255
お見舞いがてら携帯からの書き込み
あーあ
2013年5月30日 18:20


欲しいのはお見舞いじゃなく、付き添いの人手でしょう?

「感謝の気持ち」「優しさ」「世間」「普通」を求めているように見せながら、あなたが求めている誠意は「お金」と「労働」。

二人で付き添っているが回らない、短時間でも助けてくれと何故言わなかったのでしょう。
察してまでお金と労働を差し出すほど姑に思い入れもないし、
米寿ならいつ何があるかわからないので祖父に行きますね。
実家嫌いの息子さんだから、家族が仲がいいお嫁さんを選んだのかもね。あなたは嫁に何をしてあげたの?

ユーザーID:0437653724
えっっ??????
2013年5月30日 18:34

そんな事を言う親が居るなんて・・・
親は無償の愛を注ぐものなのでは・・?
うちの親はそんな事言いませんよ。
こちらが例え贅沢しても、幸せそうな、楽しそうな私達を見て、微笑ましく感じているみたいです。
トピ主さんのような親・・・大事にできないわ。
強要はよくないです。

ユーザーID:5661691672
息子の希望する進路をねじ曲げたなら感謝されない
動物好き兼業主婦
2013年5月30日 19:22

5月29日18時のトピ主表示の無いもの含め、トピ主レス2つ読みました。

息子本人の希望する進路をねじ曲げたのなら、感謝されなくても仕方ないですね。
そして、息子本人が親に感謝してないのに、新婚の嫁にだけ(息子以上の親孝行を)あれこれ望んでも無理ですよ。

嫁が舅姑に優しくするのは、舅姑本人が良い人である場合か、息子が親を大切に想ってる心が嫁に伝わるから『この人の親なんだから、孝行しよう』と思える場合のどちらかです。

なんとなく、もっと他にも、親の希望をゴリ押ししてきたんじゃないかな?と思います。

ユーザーID:3908958313
反省や内省しない人は他人ばかり責める
ONE
2013年5月30日 19:38

トピ主表示の無い2013年5月29日 18:00のレスを見てやっぱりと思いました。
根底に「〜してやったのに」という気持ちを持っているから、息子さん・お嫁さんに距離を置かれているのでしょうね。
ご主人が入院されたときの話も、「是非お見舞いに来て欲しい」という気持ちは微塵も見えない。「付き添いがしんどいから、あなたも帰ってきて手伝いなさいよ」という自己中心的な思いしか感じ取れないです。

嫁の爺さんなんかより、うちの主人と私の体調のほうが大事に決まってるでしょ?優先して当然でしょ?なんで帰ってこないの?どれだけ節約して息子の教育費に金かけてやったと思ってんの?嫁もそのおかげで裕福に暮らせてるんでしょ?

と言ってるようにしか聞こえませんでした。
普通は、お見舞いがてら帰ってきて欲しいなんて言わなくても、お父さんが大病で手術するのと言っただけで息子さんは帰ってきますよ。お嫁さんは付いて来るか分からないけど。
現実にはそうなっていない、その原因は何でしょうね。

ユーザーID:1952052324
嫉妬にしか
キナ子
2013年5月30日 21:04

新婚生活を自分たちの収入で
大いに楽しんでる若夫婦に
嫉妬してるだけにしか見えませんね
今の調子では息子さんは疎遠になるばかりでしょう

息子さんに大学費用を返して貰うつもりなら
最初からそう言っておけば良かったですね
息子さんも何を今更!って気持ちでしょう

生活に困っているのなら、他の方の言うように
お金の使い道を正直に言って
「援助」の申し込みをされるのがいいと思いますよ

今までの教育に「感謝」されるかどうかは
今後のあなたの出方次第と思います
自分が言われて嫌なことは言わない
嬉しかったことを言いましょう

ユーザーID:2677572286
看病なら息子さんに頼んで下さい
coco
2013年5月30日 22:27

息子さんが妻である、お嫁さんに頼むのは分かるけど
なんで、トピ主さんが嫁に頼んで、断られたら恨むんですか?
嫁なんだから当たり前なんでしょうか?看病まで。お見舞いじゃなく看病ですよね?
でも絶対に、息子さんはアチラの御両親の看病はしませんよね?嫁って損だわ。
女の敵は女

息子さんとの関係は完全に壊れているうえ、お嫁さんにフォローしてもらえる期待もないですね
トピ主さんは、自分でぶち壊していることに気づいているのですか?

ユーザーID:6797815026
いつかは、分かる
私も同じ
2013年5月30日 22:33

お辛い気持ちが伝わってきます。

当方は高校生の子がいる母親ですが、私自身が何不自由なく育ててもらった子供で、それを当たり前と思っていました。

しかし実はそれは親が節約や我慢、借金までした上に成り立っていたということを結婚後に知り居たたまれない気持ちになりました。
子供にお金の心配をさせないのが親の美学だったのだと思いますが、
私は今更の感謝とともに「話してくれたら良かったのに」とも思って自己嫌悪になります。

トピ主さん、息子さんが巣立ち寂しいお気持ちもあっての今のお気持ちだと思いますが、息子さんはきっといつか分かってくれますよ。
それだけ大切に育てられたのですから、自信をもって。
焦って、後悔するような言動をとられませんように。

ユーザーID:8061369525
息子さんは親の支配から抜け出しただけ携帯からの書き込み
りつ
2013年5月31日 8:20

進路をねじまげておいてそういえば…程度の認識ですか。
甘やかしたんじゃない、あなたは息子さんを支配してたんです。
なのによりによってその大学進学に対して、後出しで行かせてやったんだから学費返せ?
寝ぼけた甘えを言ってるのはトピ主さんの方じゃないですか。
お嫁さんの親戚事情ももちろんあったでしようが、それ以上にあなたが息子さんに嫌われてたんじゃないですか
息子さんはあなたの支配から抜けて独り立ちしたんです
そっとしておいてあげてください。

ユーザーID:5327605946
そんな考えでは
るる
2013年5月31日 9:35

息子さん夫婦に嫌われると思います。

親が学費を払うのが大変なのは、どこの家庭も同じです。

それを結婚して贅沢するなら返せという、あなたは恩着せがましいし、すごく最低な親になってますよ。

しかも、入りたい学部じゃないところに行かされた・・・
親の世間体の為に、息子さんその学部に行かされたんではないですか?

まあ、どちらにしろ、きちんと結婚して自立したんですから、息子の生活を監視して僻んだり、お金返せなどと言ってること自体、おかしいと思います。

ご自分が嫌な親になってることに気がついてください!

>毎月、返してもらいたいのですが、それ以上に感謝をしてほしいのです。

そんなことを言う親に、お金を返そうとか感謝する子供はいません。

ユーザーID:4892719374
感謝
みかん
2013年5月31日 11:07

姑世代は子供に感謝と親孝行を求める傾向ですね
子供世代は、育ててもらって当然と思っています
ただ、
あなたの為に苦労した
みたいな言い方をされるとムカっとします
それこそ、
頼んでないのに勝手にあれこれして感謝しろってどういうこと?
と反論したくなります
息子さんに限ったことではなく誰でもそうだと思いますよ

あなたとあなたの息子の話ですから
息子の妻の話は無関係なので不要です

時代の差なんですよ
感謝と親孝行を求める親と
それをうっとうしく感じる子供世代

埋められない時代の違いだと思うしかありません

ユーザーID:2549938594
筋違い
yomo
2013年5月31日 11:18

ご主人の大病、大変でしたね。
でも…お嫁さんに手伝いを頼んだのですか?息子にではなく?
来なかった息子への不満が、なぜ『お嫁さんのこと』のくくりになるんでしょうか?

私の母も2度の癌で3年ほど療養生活を送りました。検査、手術、検査、抗がん剤、検査、手術、救急搬送…と入退院を繰り返し、心身共に疲弊している母に付き添うのは辛いものでした。
でも、入院中に家族ができる事って実は少ないですよね。完全看護ですから。
病状の説明の付き添い、少量の洗濯、たまの事務手続き…あとは心を寄せて見舞う事ぐらいしかできません。
うちにも新幹線で2時間の所に兄夫婦がいますが、3年の間に兄が来たのは2回、そのうち義姉は退院中の一度でそれぞれ滞在は約1時間です。
病状を聞き見舞うだけ。だって、父と私がいれば看病は充分です。
義姉は看護師ですが、何かしてもらいたいとは誰も思いませんでしたよ?

息子さんが一度も顔を見せないのは確かに冷たいです。今までの恨みからくる反抗でしょうけど、子供みたい。
でも、お嫁さんを恨むのは完全に筋違いですよ。歴史ある夫の親子関係に妻が出張ることはできません。

ユーザーID:5235571636
あらら・・主さんはお嫁さんのレスは未だに控えていますよ。
aki
2013年5月31日 13:23

なのに見聞きしきたかのような想像でレスするのは止めましょうね。
姑の言う事は、大方そんな事だろうという言う先入観を持たれては困りますよ(笑)

(育てたように育つ)のだから自業自得?とかのレスが散乱していますが、そうでしょうか?
子供も外や色々なシーンでそれなりに自分という物を知る機会は多いと思います。
その為にも学校が有り、他人と揉まれながら社会人となり、人として成長している筈ですよ。

親という存在が如何なるものかが理解出来ない訳ないと、私自身を振り返っても思います。
結婚して新しい価値感を持つ伴侶に影響され別世界を知ると言う事もあるでしょう。それが悪いとは言いませんが
親にとっては、我が子が(精神的に)遠くに行ってしまった・・と感じる事もあるでしょう。

その気持ちを思い遣ってくれれば、主さんのように(お金を返済しなさい!)とは成らなかったと思います。
子が親に出来る恩返しは、感謝を込めて優しい気持ちで子離れさせてあげる事だと思っています。

強く賢く自立心の出来た親ばかりではないのです。親はどこまで行っても親です 親にとっても子は子です。

ユーザーID:3743993101
息子を傷つけたことは忘れてるくせに
コーヒーゼリー
2013年5月31日 14:44

トピ本文で

>息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います。ちなみに、行けとは言っておりません。

とか言っていたのに、

>思い返せば、息子は、本当は文系に進みたかったのですが、当時の担任の先生や私の意見で理系に進ませました。

とのこと。
これって要するに「文系に行くなら学費は出さないからね!理系に行きなさい!」ってことですよね。
息子さんにしてみたら「親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだ」ですよ。
息子さんはトピ主さんが言うから学費の高い理系大学に進んだのに、あとから「学費が高かったんだから!」とか言われても、「お前が行かせたんだろうが!」としか思いませんよ。


トピ主さんって、自分が息子さんを傷つけたことはすっかり忘れて無かったことにしてるのに、「あれをしてやった、これをしてやった、だから恩を返せ!」って自分に都合のいいことだけを言うんですね。
そういう人間って最低だと思いません?

ユーザーID:5122059863
親の大病を無視する息子?
わらいかわせみ
2013年5月31日 16:27

息子が、それ以上に嫁が冷たいといわんばかりの文章ですが
それ以前に、親子関係がまともではないですよ。

海外赴任中とか言う事情があればまだしも、新幹線で1時間半の場所にいて?
親の入院手術を無視できるって…あまりに情が無さ過ぎますよね。
ご子息が冷淡なのか、主様たちが嫌われてでもいるのか
トピ文とレスからは判断しかねますが、親子関係そのものがまっとうでない事だけは確かかと。

確かにお嫁さんも、夫婦で見舞うくらいの気を利かせてくれてもいいとは思うけど
でも、主様の怒りをお嫁さんに向けるのはあまりに的外れでは?
ろくでなしなのは圧倒的にご子息ですよね。
妻実家の祝い事に顔だけ出して、ご子息だけ実父の見舞いに駆けつけても誰も咎めはしないだろうに。
手術が必要な親を気遣うどころか、見舞いもしない子ってそんなにいないと思うけど…?
ご子息に言わせれば「入院しようが退院しようが知ったこっちゃ無い親」なんでしょうか…?

主様の学費を返せ発言に対する返答といい、ご子息の言動からは、親への嫌悪感とか憎しみしか感じないのですが
本当に心当たりがないのですか…?

ユーザーID:8446287099
あぁ・・書いちゃった、嫁の事。
2013年5月31日 16:41

確かに、冷たいお嫁さんですね。
普通はお見舞いぐらいは行くと思うのですけれどね。
息子さんが必要無い、と言ったんだと思いますよ。

でも貴女は嫁に夫の付き添いをして欲しかったのですね。
今の時代、それは無理だと思っておいたほうが良いと思います。

少子化の現代、夫の親は夫が、妻の親は妻が対応するって夫婦が増えています。
昔は息子の親のほうが偉い、って舅・姑は威張っていましたが
そんな時代は過ぎてしまった。

付き添いに来なかったからって その怒りを「金返せ」でぶつけたのは
まずかったですよね、元々あった溝が更に深くなって修復不可能だと思います。

息子さん夫婦との交流は諦めたほうが貴女の気が楽になるんじゃないかなぁ。

ユーザーID:6212728308
ここでは自分で金貯めて大学に行けが普通なのに
ヒナ
2013年5月31日 19:11

大抵の相談トピでは親に文句あるなら自分で金貯めて大学に行け、義務教育じゃないんだから親に甘えるな!が、ここのテンプレートではないですが。

トピ主さんの息子も進路反対されたなら、自分で学費貯めて行ったらいいだけのことでしょうに。
なんで鬼の首を取ったかのようにトピ主さんだけが批難されるんですか?
いつもとは違うじゃないですか。
どうしていつもの理論と違うのか教えてください。

ユーザーID:1194417693
お嫁さんには罪はないが、、、お気の毒になりました
50代主婦
2013年5月31日 19:17

ご主人の入院のさいのやりとりを読んで、トピ主が気の毒になりました。
いくら結婚して新家庭を築いても親子は親子。子供の配偶者も親子に準ずる親族でしょ。
困ったとにきは助け合うのが家族じゃないのかしら?
家族の入院でSOSを出すのって、そんなに批判されることですか?
二人とも看病どころか見舞いにも来なかったんですよ。それってやはりおかしいですよ。

困ったときには助け合う関係(愛情関係、共同体)だからこそ、「してやった、金返せ!」は言ってはいけないんですよ。
息子さんが情で結びつく共同体を拒否するのなら、その恩恵も受ける資格はなく、今までの分は債権債務として返済すべきだと思います。
私は返済ではなく援助を求めるべきだと前レスしましたが、これでは切羽詰まっても援助が期待できないですね。
なんとまあ、進路のことだけでここまで?
してもらった事をしてやった事の如く論理転換してしまう人間って、もって生まれた性格でしょう。

ただ、お嫁さんは仕方ないですよ。夫が粗末にする親を妻が出しゃばって大事にするなんて、落語の人情話にしかないですからね。
親子関係の悪い家に嫁にきてしまっただけです。

ユーザーID:0386893441
御免なさい見落としていました。
aki
2013年6月1日 1:15

お嫁さんの記述のレスを見落としていたようで、私のミスでした。不愉快に思った方に
お詫び致します。

で、レスを拝見しました。親世代から見たら結婚したら別所帯でも息子は息子であるわけなのに
その伴侶も家族と思うのがオカシイと今時の若い方は思うわけですね。
そして嫁の身内の方が優先されるのも当たり前と言う事ですね。 

それに反論しても意味無いと思いますので、これは人間性、時代の違いと思う事にします(笑)

さて、今更、理系だの文系だの進路を云々って関係無いと思います。息子さんは一応、仕事も得て伴侶も得て
いる身分です。親を憎むほどに進路に不満があるとは思えません。(新婚家庭も満喫しているようですので)

 親が本当に悪いのなら息子さんの今は無いでしょう。その事実は棚上げで親の躾がどうのこうのと子が
言うのは間違いであると断言します。

ただ、主さんも子に親の将来をあてにしては駄目でしたね。 命を生み出したと言う親の誇りと責任は
持っていて欲しいなとは思います。 でも本当に親の生活が成り立たくなった時には援助を求めるのは
親の権利だとは思います。

ユーザーID:3743993101
トピ主表示のないレスがありますよ
通りすがる
2013年6月1日 9:47

akiさん、2013年5月29日 18:00に、トピ主表示のないトピ主さんレスがあります。
その中に、お嫁さんについての言及があります。

トピ主表示が出ないこともよくありますから、全てのレスをざっとチェックなさった方がいいですよ。

ユーザーID:5056963710
 
現在位置は
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