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発言小町

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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57
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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんのいうことも一理ある
たこべえ
2013年5月25日 22:11

わがままに育ててしまったのですね。人として上等とは思えません。
またキリギリス並みなので将来も不安ですし、早めに目が覚めるとよいですね。

とはいえ、息子さんの言うことにも一理あります。
子供を持ったのなら学費を出すのは当たり前、最初から約束してるならともかく後から返済や感謝を迫るのは大きなルール違反だと思います。
そんなこと言い出す位なら院の学費は出さなきゃ良かったし、まして旅行費用なんて払わなければ良かったと思います。
奨学金を借りて院にいきバイト代で旅行に行くほうがよほど息子さんのためになったことでしょうね。

ユーザーID:2101490332
恩着せがましくしない
サトリ
2013年5月25日 22:13

キツイ言い方をすると誰もそんな事、頼んでいないのに
親の事情で今更返済しろと言うのは勝手です。

それに子供をアテにするのはチョット違うんじゃないでしょうか?

どうしても必要なら過去の大学云々の話はせずに
今の現状を説明して援助して欲しいと頼んでみる方が
良いと思います。

ユーザーID:0898358855
娘世代ですが
ぷにちゃま
2013年5月25日 22:25

私は娘世代で、三姉妹の末っ子ですが、親に大学まで出させてもらいました。
大学に通っているとき、卒業してまもなくは、親が行けと言ったから出ただけだと思っていましたが、世の中のいろんな人に出会って、奨学金で大学まで行って働きながら返している人が多いことに驚きました。
そして、去年自分が子供を産み、これからのことを考えると、学資保険に入ったりいろいろ大変だと思いました。
そして、うちの親も大変な思いをして、3人も大学まで行かせてもらったことに、本当に感謝できるようになりました。
うちの場合、実家はお金に困ってはいないし、私が末っ子だったので、お金では返したりはしていませんが、父の日、母の日、両親の誕生日、クリスマスなど何かを送っています。
息子さんに子供ができればきっと考えるようになってくれるのではないでしょうか?
でも、うちの姉は子供がいますが、いまだに親に何の感謝もせずに、孫をだしにしてお金をせびってますが・・・・。
親御さんが直接言っても、感謝どころか反感をかってしまうだけかな?と思ってしまうのは私だけでしょうか?
何の解決にもなっていませんね・・・。すみません

ユーザーID:3330969717
子育ては
2児の母
2013年5月25日 22:31

育てたいように子は育たず、「育てたように子は育つ」ですね。
今更無理なのではないですか? 育ってしまったのだから。

息子さんに子供が出来、その子が大学に行くようになって、
はじめて理解できると思います。

親子も夫婦も、相手に求めるだけでは無理なんですよ。
子供が無事に育った、この子がいてくれて良かった、
子供(の存在)に感謝できる親に育てられた子なら、
親に感謝できたかもしれないですね。

この子の為にしてやった、こっちは我慢してたのに、
そういう気持ちがあれば、息子さんのような態度になるのかも。

トピ主さんは
>それ以上に感謝をしてほしいのです
と言い、息子は
>逆に感謝されるべきだ
と言う。いやはや、まさに似たもの親子、当然の結果と言えます。

ユーザーID:8696784443
がんばって
yokko
2013年5月25日 22:40

がんばりましょう。

息子さんのお気楽はいただけませんが、子を大学に行かせるのは、親としての努力義務です。
絶対にしなくてはいけない事ではないが、できることなら、達成してください。

親が働くのは、当たり前。
子の大学在学中に、旅行もないでしょう。
車なんて、動けばいい。
都市部なら、不要。
田舎なら、軽でもOKです。(田舎は車がないと身動きが取れない…)

旦那様は、教育期間中は、這ってでも働きますよ、当然じゃないですか。
みんな、泣きながら(心の中で)そうしています。

結婚したばかりのペーペーの若造に教育費を返せって、そんな無茶な…

これからは、娘さんを一人前にしてあげてください。

親が泣き言を言わなくなれば、子の心がけも変わります。

愚痴は言わない、
きりっと、
前を向いて、

頑張って!!!

ユーザーID:3359159289
親なんてつまらないですか?
ジャスミン
2013年5月25日 22:41

親の心子知らず・・・

何不自由なくお育てになられたのですね。
大変でしたでしょう。
息子さんは我慢の出来ない感謝のない人に育ってしまったのでしょうか?

海外旅行の費用はバイトなどで本人が稼いだものですか?
親御さんが旅行や車を我慢して出してあげたのでしょうか?

親だけ我慢して、子供は何不自由なく生活って
いびつだなぁとは思いませんでしたか?

仕方がないです。
親は子供にしてあげられること精一杯して、見返りは求めない
愚痴を言わなくても済むくらいのお金と手を掛ける・・・

ねっ、ちがいますか?
貴方はしてあげすぎちゃったんですよ

息子さんもこれから子供を持ち育てていく中で
親御さんの苦労を理解する時が来るでしょう。

子供なんてそんなものじゃないですか

今息子さんが幸せなら良しとしましょうよ。

ユーザーID:3767386766
大事な情報が抜けていますよ携帯からの書き込み
おかん
2013年5月25日 22:50

貴女もご主人も、ご両親に恩返しをしたのですか?
もしかすると色々と理由をつけて恩返しをしていないのでは?
してないなら子供にそれを期待しても無理ってもんです。子供は親の背中を見て育ちますからね。

ユーザーID:2121787907
質問です。携帯からの書き込み
わらじむし
2013年5月25日 23:00

いくつか、理解できない事があります。

1、親が学費を出している大学生で海外旅行に行くのは良くて、就職して働いて海外旅行に行くのは贅沢なのは何故ですか?

2、大学院までの学費は、始めから返済する約束だったのですか?

3、大学生の娘さんからも、将来は学費を返済してもらうのですか?

4、サラリーマンなので貯金できないのは何故ですか? 世の中のサラリーマンは皆、貯金してます。

5、息子さんの奥さんは働いていますか? 奥さんの収入もあるなら、その使い道にトピ主様が口出しは出来ませんが。

ユーザーID:9451915500
言葉が悪いかもしれませんが
猫だるま
2013年5月25日 23:07


私の親も、特に母親がそういう「与えたのだから返せ!」っていう人でした。

私も息子さんのような考えになっています。
逆に、そういう事を一切考えていない義両親の方を支援しているくらいです。

無償の愛情を注いでくれている義両親の方がよほど親らしいです。
私は感謝してもしきれないくらいです。
だから「パソコンがあったら私でも出来るようになるかしら?」と義母に相談された時は、ノートPCをプレゼントしました。

そういう素敵な親になれば考えを改めてくれるかもしれませんね。

ユーザーID:3608831652
つきなみですが・・・
ふ〜
2013年5月25日 23:23

子供が産まれて、成長して・・・・
その都度、親のありがたみは身に染みてくるもんです。
今は、わかっているけれど、実感がないという段階なのでしょうね。

そして、あまり恩着せがましく言われると、反感をかってしまう、
感謝しているけれども、あえて言われると、反発してしまう。
というのは、今も、昔も変わらないのでは?

とりあえず、息子さんに頼らず生活していけるよう頑張ってみて下さい。
返してもらうということは諦めて。
というか、返してもらうという考え方をおやめいただいて。

そして、働けなくなったりした場合は、そういう親を助けるのは、
息子の義務ですよ・・・・と。
大学出すのが親の義務ならば、
働けなくなった親を養うのも子供の義務ですからね。

そうそう、息子さんはゼイタクしている気持ちはないでしょうし、
特段ゼイタクしているとも思いません。
今を楽しみたいだけだと思います。

将来、息子さんが親を助けるかどうかは、
今、貯金もしっかりしているかどうかがカギになると思います。
そこだけは、確認しておいた方が良いかと思います。

ユーザーID:3777757199
甘やかしすぎましたね
Chie
2013年5月25日 23:31

>息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。
>私学の理系です。今までかかった費用を、
>毎月少しづつでも返してほしいとお願いしたのですが
>息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから
>行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います

子供にかけたお金(特に学費)を返してとか、見返りを求めるものではありません。息子さんも間違ってます。大学まで出す義務は親にはありません。それも院まで。

今更お金の事を持ち出すなら、高校を出た時点で奨学金などを利用して進学させるべきでしたね。私の周りも仕事柄、理系院卒当たり前ですが、皆奨学金やアルバイトで学費を稼いでいたようで「返すまでは辞められない」と言って、安い社員寮に住んでいましたよ。

普通の感覚だと、ご主人が(親が)大病をした辺りで気がつき自ら親の為に何かできないかと考えるものですけど、親のお金で大学、院まで行きながら学生時代に海外旅行、不自由の無い生活。傲ってしまって当然です。でも過去は変えられないので、息子夫婦にはお金の事は持ち出さない変わりに期待もしない事です。貴方が疲れるだけですので。

ユーザーID:2873773216
育てたのはあなた
ととっち
2013年5月25日 23:31

息子さんに「うちは金持ちではない。ギリギリの生活から出している」という事実を知らせることなく大学院まで出したのが間違い。
進学の都度「本当に行きたいなら行かせるが、就職したらお金は返して欲しい」とハッキリ伝えなくては伝わりません。
挙げ句に分不相応に学生時代に海外旅行にも行かせていたんでしょ。
お子さんはあなたが育てたように育ったのですよ。
今更何を言っても届きません。
もう遅いのです。
この先「お金に困った。援助してくれ」といくら訴えても、息子さんにとってあなた方はお荷物でしかなくなります。

見栄を張って子供に分不相応なお金をかけるとこうなります。
子供に現実を知らせつつ出来る範囲でお金をかけてやれば、無駄のない生活を送り、自然と両親に感謝をする大人に成長します。

あなたが「何不自由無い生活」の楽しさを教えたのですよ。
今更考えを改めるのは無理に等しいでしょう。

ユーザーID:6392215675
子どもができなきゃ無理かも
あ。
2013年5月25日 23:36

余りにも息子さんにお金を遣ってあげすぎて、親が子どもにお金をかけるのは当たり前…って思い込んでるのでは(または家にお金がたくさんあると)。小さい時からお金の話をしておかなかったのかな?しとかないと、社会人になっても金銭感覚に疎いままの人もいるようです。

返してもらうのも感謝してもらうのも期待はしない方がいいかも。息子さん夫婦に子どもができたら親の大変さが分かると思う。その時には援助して、って言って来ると思うけど…息子にお金をかけすぎてもう出すお金がない、って言えば。今後ご両親・ご兄弟に保証人を頼むことも出てくるでしょうけど、そういう時にビシッと話してみては…娘さんにも同じく話しといた方がいいと思いますよ、きょうだい同士で話す機会もあるでしょうから、食い違うとあれ??と思うことでしょう。

息子さんからしても、元からかかったお金は社会に出たら返しなさいと言っておいたのでなければ、結婚していきなり返せと言われてもビックリでしょう。結婚前からいくらか出させておけばよかったのに。

ユーザーID:4571785808
きっと
tokyo
2013年5月26日 0:07

感謝の気持ちはあっても結婚後金返せと言われたことで売り言葉に買い言葉だつたのでしょう。
気持ちはあっても結婚してから実家に援助している人は実際少ないのでは?
それとも進学前に学費を返却させる約束でもしていたのですか?
トピ主の場合自分たちの生活に余裕が無いのに若夫婦が悠々自適に暮らしているのが気に入らないだけに思います、一見贅沢に思えるかもしれませんが別世帯ですからやり方はそれぞれ文句をつけないことです。
本当に金銭的に厳しいなら素直に援助をお願いしたらどうですか?

ユーザーID:2836318353
恩着せがましい携帯からの書き込み
ネコ
2013年5月26日 0:19

なんか、嫌ですね。
返してほしいって、そもそも息子にお金を貸したのですか?
親が子どもを育て上げるのは当たり前のこと。
生んだんですから。
うちの子どもはまだ学生ですが、数年後に就職、結婚して贅沢な暮らしをしていたら親として嬉しく思います。だって子どもが幸せに暮らせるために、物事を教え、教育費もつぎ込んできたのだから。返してほしいだなんて露ほども思いません。
見返りを求めないのが親だと思います。

ユーザーID:9589495541
たぶん無理、だろうなぁ
raum
2013年5月26日 0:24

15年後くらいに同じような立場になるかな?
私立中学生2人を持つ親です。

ちょっと不自由させなさすぎちゃったのかもしれませんね。
息子さん、もうちょっと言い方あるだろう?って思ってしまいます。

でも。

親の苦労がわかる時って、きっと親になって苦労するようになった時。
今、自分が親になって、大変だったんだなって本当に思います。

大学を出たころは、もう親には頼らず、自分の稼ぎで生きていけばいいんだろうと思ってました。
でも、自分の子供の教育費がけっこうかかるようになった今。
私が大学生の頃の親父の年収と、今の私の年収とはほぼ同じなので、「大変だったんだなぁ」とやっとわかるようになりました。
でも、今は親に感謝しかできませんけど。

息子さんも、たぶんそのころにはわかってくれるでしょう。

息子さんの子育て、本当にお疲れ様でした。
娘さんもあとちょっと。がんばってください。

ユーザーID:0270165751
毎日電話すべきです!!
うふふ
2013年5月26日 0:32

トピ主さんは自分の親にいくら払ったんですか?
トピ主さんの親にどうすればいいのか聞いてみては?

教育費を親に払え。感謝しろ。

息子さんによく言えたなぁと失笑しましたが、
まぁいいんじゃないでしょうか。
今の調子でいけば、一円も貰えないどころか
絶縁で老後も完全無視でしょう。
そのほうが息子さんのためなので、
頑張って毎日何回も電話してください。

ユーザーID:1247642330
私はこんなにしてやったのにって?
ゆゆ
2013年5月26日 0:46

押し付けはよくないなー。
大学時代に、もっと勉強しろバイトしろではなくて、友達と遊んで過ごせてよかったねと言ってるのに、
今、自分で働いた金で旅行に言ったら文句ですか。
あなたの旦那さんの給料がもっとよかったらこんなことにはなってなかったとか?
または嫁が憎い?


自分含め他の人に対して不満があったのを、息子さんが頑張って来たのを自分の手柄のように感じていて(だから息子さんも大学に行かされたと思ってる)
いざ息子が独立したら、自分の成果を現してくれるものがなくなって、イライラしてるだけのように見える。

子離れしなきゃ。あなたの価値はあなたしか認められないし、あなたしか表現できないんだから。

ユーザーID:9610377655
う〜ん
匿名
2013年5月26日 1:18

感謝も返してもらうのも諦めた方が心が波立ちませんよ。
すみません。
それに、返して欲しいのなら、事前にきちんと話しておかないと、
今更言われても息子さんも困りますよ。
独身ならともかく、奥様にも気を使うでしょう。

姪が今春大学に合格して、遠方に住むようになりましたが、
「お母さん、仕送り大変よ〜感謝しないと…」
と私が言うと、心外という感じで「そう〜?」と言っていました。
感謝どころか、もっと仕送りをたくさんして欲しいと言わんばかりの反応でした。
甘やかすと子供はそうなりますよ。
今更遅いと思います。

ユーザーID:6507124913
何を今更携帯からの書き込み
親ばかで。
2013年5月26日 1:22

なんだかねぇ? 切ないねぇ?高学歴に育てたのに、行ってやった?子育て失敗したと思って考えを変えるしかないですね!子供を当てにしなで、大学生のお嬢様にも同じ事を言われ無いようお祈り申し上げます。

ユーザーID:0647881469
 
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