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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

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家族・友人・人間関係

ねずみ

息子と娘がおり、息子がおととし、結婚しました。
息子のことで相談です。
息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。私学の理系です。主人は、車を買い替えたいのも諦め、私も一生懸命パートをして、友人との旅行も我慢してきました。

息子も大学時代は、友達と海外旅行に行ったり、かけがえのない大学生活を送れたと思います。一流企業ではありませんが、このご時世、なんとか就職も決まり、ほっとしております。もちろん、サラリーマンですから、貯金はあまりできませんでした。主人も、後数年で定年です。

息子がおととし結婚して言うことなしなのですが、ここにきて、毎日イライラしております。というのも、結婚してから、息子たち夫婦は新車を買い、お正月も帰省せず、海外旅行に行ってしまいます。そんなお金があるのだったら、今までかかった費用を、毎月少しづつでも返してほしいとお願いしたのですが、息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います。ちなみに、行けとは言っておりません。

お金に苦労せずに今までこられたのは、子供のためにとぜいたくを我慢した親のおかげだと、なぜわからないのかむなしくなります。実は、主人は昨年大病も患いました。定年まで働けるのかも不安です。また、娘はまだ大学の在学中です。年金もあてにできません。

どういう接し方をすれば、分かってもらえるでしょうか?特に、同じ経験をされた先輩方にご助言をいただきたいです。
毎月、返してもらいたいのですが、それ以上に感謝をしてほしいのです。

ユーザーID:4227623071

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  • 甘やかしすぎましたね

    >息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。
    >私学の理系です。今までかかった費用を、
    >毎月少しづつでも返してほしいとお願いしたのですが
    >息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから
    >行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います

    子供にかけたお金(特に学費)を返してとか、見返りを求めるものではありません。息子さんも間違ってます。大学まで出す義務は親にはありません。それも院まで。

    今更お金の事を持ち出すなら、高校を出た時点で奨学金などを利用して進学させるべきでしたね。私の周りも仕事柄、理系院卒当たり前ですが、皆奨学金やアルバイトで学費を稼いでいたようで「返すまでは辞められない」と言って、安い社員寮に住んでいましたよ。

    普通の感覚だと、ご主人が(親が)大病をした辺りで気がつき自ら親の為に何かできないかと考えるものですけど、親のお金で大学、院まで行きながら学生時代に海外旅行、不自由の無い生活。傲ってしまって当然です。でも過去は変えられないので、息子夫婦にはお金の事は持ち出さない変わりに期待もしない事です。貴方が疲れるだけですので。

    ユーザーID:2873773216

  • 育てたのはあなた

    息子さんに「うちは金持ちではない。ギリギリの生活から出している」という事実を知らせることなく大学院まで出したのが間違い。
    進学の都度「本当に行きたいなら行かせるが、就職したらお金は返して欲しい」とハッキリ伝えなくては伝わりません。
    挙げ句に分不相応に学生時代に海外旅行にも行かせていたんでしょ。
    お子さんはあなたが育てたように育ったのですよ。
    今更何を言っても届きません。
    もう遅いのです。
    この先「お金に困った。援助してくれ」といくら訴えても、息子さんにとってあなた方はお荷物でしかなくなります。

    見栄を張って子供に分不相応なお金をかけるとこうなります。
    子供に現実を知らせつつ出来る範囲でお金をかけてやれば、無駄のない生活を送り、自然と両親に感謝をする大人に成長します。

    あなたが「何不自由無い生活」の楽しさを教えたのですよ。
    今更考えを改めるのは無理に等しいでしょう。

    ユーザーID:6392215675

  • 子どもができなきゃ無理かも

    余りにも息子さんにお金を遣ってあげすぎて、親が子どもにお金をかけるのは当たり前…って思い込んでるのでは(または家にお金がたくさんあると)。小さい時からお金の話をしておかなかったのかな?しとかないと、社会人になっても金銭感覚に疎いままの人もいるようです。

    返してもらうのも感謝してもらうのも期待はしない方がいいかも。息子さん夫婦に子どもができたら親の大変さが分かると思う。その時には援助して、って言って来ると思うけど…息子にお金をかけすぎてもう出すお金がない、って言えば。今後ご両親・ご兄弟に保証人を頼むことも出てくるでしょうけど、そういう時にビシッと話してみては…娘さんにも同じく話しといた方がいいと思いますよ、きょうだい同士で話す機会もあるでしょうから、食い違うとあれ??と思うことでしょう。

    息子さんからしても、元からかかったお金は社会に出たら返しなさいと言っておいたのでなければ、結婚していきなり返せと言われてもビックリでしょう。結婚前からいくらか出させておけばよかったのに。

    ユーザーID:4571785808

  • きっと

    感謝の気持ちはあっても結婚後金返せと言われたことで売り言葉に買い言葉だつたのでしょう。
    気持ちはあっても結婚してから実家に援助している人は実際少ないのでは?
    それとも進学前に学費を返却させる約束でもしていたのですか?
    トピ主の場合自分たちの生活に余裕が無いのに若夫婦が悠々自適に暮らしているのが気に入らないだけに思います、一見贅沢に思えるかもしれませんが別世帯ですからやり方はそれぞれ文句をつけないことです。
    本当に金銭的に厳しいなら素直に援助をお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:2836318353

  • 恩着せがましい

    なんか、嫌ですね。
    返してほしいって、そもそも息子にお金を貸したのですか?
    親が子どもを育て上げるのは当たり前のこと。
    生んだんですから。
    うちの子どもはまだ学生ですが、数年後に就職、結婚して贅沢な暮らしをしていたら親として嬉しく思います。だって子どもが幸せに暮らせるために、物事を教え、教育費もつぎ込んできたのだから。返してほしいだなんて露ほども思いません。
    見返りを求めないのが親だと思います。

    ユーザーID:9589495541

  • たぶん無理、だろうなぁ

    15年後くらいに同じような立場になるかな?
    私立中学生2人を持つ親です。

    ちょっと不自由させなさすぎちゃったのかもしれませんね。
    息子さん、もうちょっと言い方あるだろう?って思ってしまいます。

    でも。

    親の苦労がわかる時って、きっと親になって苦労するようになった時。
    今、自分が親になって、大変だったんだなって本当に思います。

    大学を出たころは、もう親には頼らず、自分の稼ぎで生きていけばいいんだろうと思ってました。
    でも、自分の子供の教育費がけっこうかかるようになった今。
    私が大学生の頃の親父の年収と、今の私の年収とはほぼ同じなので、「大変だったんだなぁ」とやっとわかるようになりました。
    でも、今は親に感謝しかできませんけど。

    息子さんも、たぶんそのころにはわかってくれるでしょう。

    息子さんの子育て、本当にお疲れ様でした。
    娘さんもあとちょっと。がんばってください。

    ユーザーID:0270165751

  • 毎日電話すべきです!!

    トピ主さんは自分の親にいくら払ったんですか?
    トピ主さんの親にどうすればいいのか聞いてみては?

    教育費を親に払え。感謝しろ。

    息子さんによく言えたなぁと失笑しましたが、
    まぁいいんじゃないでしょうか。
    今の調子でいけば、一円も貰えないどころか
    絶縁で老後も完全無視でしょう。
    そのほうが息子さんのためなので、
    頑張って毎日何回も電話してください。

    ユーザーID:1247642330

  • 私はこんなにしてやったのにって?

    押し付けはよくないなー。
    大学時代に、もっと勉強しろバイトしろではなくて、友達と遊んで過ごせてよかったねと言ってるのに、
    今、自分で働いた金で旅行に言ったら文句ですか。
    あなたの旦那さんの給料がもっとよかったらこんなことにはなってなかったとか?
    または嫁が憎い?


    自分含め他の人に対して不満があったのを、息子さんが頑張って来たのを自分の手柄のように感じていて(だから息子さんも大学に行かされたと思ってる)
    いざ息子が独立したら、自分の成果を現してくれるものがなくなって、イライラしてるだけのように見える。

    子離れしなきゃ。あなたの価値はあなたしか認められないし、あなたしか表現できないんだから。

    ユーザーID:9610377655

  • う〜ん

    感謝も返してもらうのも諦めた方が心が波立ちませんよ。
    すみません。
    それに、返して欲しいのなら、事前にきちんと話しておかないと、
    今更言われても息子さんも困りますよ。
    独身ならともかく、奥様にも気を使うでしょう。

    姪が今春大学に合格して、遠方に住むようになりましたが、
    「お母さん、仕送り大変よ〜感謝しないと…」
    と私が言うと、心外という感じで「そう〜?」と言っていました。
    感謝どころか、もっと仕送りをたくさんして欲しいと言わんばかりの反応でした。
    甘やかすと子供はそうなりますよ。
    今更遅いと思います。

    ユーザーID:6507124913

  • 何を今更

    なんだかねぇ? 切ないねぇ?高学歴に育てたのに、行ってやった?子育て失敗したと思って考えを変えるしかないですね!子供を当てにしなで、大学生のお嬢様にも同じ事を言われ無いようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0647881469

  • 厳しい事いいますが

    「大学まで出すのは親の義務」と思うのはあり得ますが、「親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべき」とは分別ある大人のセリフではないですね。
    それを平気で言える子に育てたのは、主さんですよね。自業自得です。

    何不自由無く育て、僕ちゃん、僕ちゃんで育ったら人の傷みがわからない子に育っても仕方ないと思います。
    何を言っても無駄です。老後も面倒みて貰えるなんて甘い期待はしても無駄です。

    多分こんなレスが他にも付くとは思いますが、主さんは受け入れられないでしよう!

    長男が、親の介護、面倒を見ると思いこんでいませんか?
    子供は親の事を金蔓ぐらいに思っていると思うぐらいで丁度いいです。

    これからは、子供にお金を注ぎ込まず、子供が出来ても面倒は一切みず、自分が何かしないと相手も何もしてくれないという事に気づかせないと、
    何もかもしてくれて当たり前に育ててしまったツケです。
    「恩返ししたくても親はなし、」になって初めて気がつくと思います。子供なんてそんなものです。

    私も、子供20歳だけど、初めから何も期待してないです。
    主さんは、自分の親にどれだけの事をしたか考えたら解ると思います。

    ユーザーID:1970528593

  • 私の親は、あなたとは違うので理解に苦しみますが…

    あなたが息子さんたちにしてあげたことは、今度は息子さんたちがその子ども達へしていく。
    親は立派は人材を社会のために輩出していく。それはやるべきことだし、子どもにとってはやられて然るべきことです。
    それが普通の流れですよね。
    逆の流れが当然というのはよくわかりません。

    ところで、あなたはあなた自身にかかっていた学費や生活費諸々、ご自分のご両親に返していたのでしょうか?

    ユーザーID:7734111695

  • それは親のエゴ

    私は今子供が二人、大学生ですが
    今までかかったお金を返してもらおうとは思っていません。

    息子さんは結婚もされて、真面目に働いているんでしょう?
    そしたらそれ以上何を望むんですか?

    見返りを求めない。
    それが親なんじゃないですか?

    新車を買った、旅行に行った…
    いいじゃないですか。
    自分達でやりくりしてるんでしょ?

    ユーザーID:4188854789

  • 仕方ないといいますか、、

    在学中から稼げるようになったら返しなさいと教育するか、奨学金で進学させ、お金の大切さを教えるべきでしたね。。もう遅いですが。。
    自分たちが親になればわかるでしょう。

    ユーザーID:7416772768

  • 嫌な感じです

    息子さんの言葉、たしかに思いやりが足りないとは思いますが、それが本心なのしょう。そして、あなたは、自分たちが我慢してきたことを、のびのびと息子夫婦が楽しんでいるのを、恨めしく思っているのですよね。
    息子さんは、ご両親のそんな思いが重かったんです。
    子供のため、といいながら、自分の楽しみを我慢して、押しつけがましい愛情。
    反対に、自分たちにもやりたい人生があるのだから、あなたの学費までは出せない。本当に大学に行きたいのだったら、自分で学費を稼いでいきなさい、息子さんはそんなふうに育てて欲しかったのでしょう。
    息子さんは、ようやく晴れ晴れしい気持ちでご自分の人生を楽しんでおられるのです。主様も気持ちを整理して、これまでできなかったご自分の楽しみを
    少しずつでも見つけて人生を歩まれてはいかがですか?
    そういうあなたの姿を見て、そのうち息子さん夫婦も喜んで会いに来てくれるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8705068892

  • そういう時は。

     大変申し訳ありません。先に謝っておきます。

     院まで出した息子さん、節約我慢生活をしてまで院を出してあげた息子さんですが、その息子さんは感謝なんてしないと思います。今後、一切全く絶対にしないと思います。
     それに本人もそう言ってますよね?親の義務だと。

     そんな事を平気で言っちゃう息子さんは感謝なんて絶対にしないと思いますよ。もしするなら、本人が親の立場になって子供が出来て、その子供を院まで出すのに爪に火を灯すような暮らしをして大学院出したのに、親の義務だろと言われた時でしょう。

     私だったら、そんな息子は捨てます。いなかったんだと思って、視界に入れない生活をしますね。でもお嬢さんはどうなんですか?やっぱり息子さんと同じ考え?
     違う事を願いますが、もし同じだったら、子供はいなかったんだーと思ってやっぱり視界に入れない生活をします。
     そして相続財産は全部寄付します。

     でもね、そうやって育てちゃったの、トピ主さんだよ。

    ユーザーID:7997147007

  • そうじゃないでしょ

    子供にお金かけたから自分たち親に今から返してほしい、ですか。
    まっとうな親はそういう発想はしないと思いますが。

    この先、子供(トピ主さんからみたら孫)にお金と手をかけてあげてほしいと願うのが普通では?

    そんなに贅沢して、未来の孫へのお金足りるのかしら〜とか、息子夫婦は老後資金のこととか計画してるのかしら〜とか心配するなら一応理解できますが。

    一度考え直してみましょうよ。

    ユーザーID:6780427522

  • 見返り


    息子さんのお金や時間は息子さんのものです。


    確かに息子さんの言い方は酷いですが、自然に感謝や親孝行をされないという事は主様がそういう子育てをしてきてしまったという事です。

    ユーザーID:6376012020

  • 息子さんは

    残念ながら、親に感謝する、という気持ちを持っていないようですね。

    ー 息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います。

    こんな風な言い方をする人には何を言っても無駄だと思います。もう済んでしまったことですが、大学中に海外旅行にまでいかせたのは、やり過ぎだったと思います。もし、自分のバイト代で行ったというんであっても、それくらい余裕があったのなら自分で大学院の学費くらい出させればよかったですね。それか、大学院の学費は親から貸してやるというように言っておけば、返してとも言えるんでしょうが。

    ご主人が大病されて生活に不安があるのでしたら、学費の返済ではなく、生活費の援助という形で息子さんと話して見たらどうですか?
    子を大学まで出すのは親の義務というのなら、年老いた親の面倒を見るのは子の義務なんですから。

    ユーザーID:0906842770

  • 今は無理かも

    いまは分からないけど、、子供ができたら変わるんじゃないでしょうか?

    『貴方にはお金をかけてきたけど、孫にはお金をかけれないくらい困っている』と言うのが効くかもしれません。
    ちなみにトピ主世代ではなく、息子世代ですのでアドバイスになっていなくてすみません。

    ユーザーID:7558376292

  • かかった費用を返せという形で求めるのは…

    「かかった費用を返せ」という形で求めたのはちょっとまずかったと思いますね…これでは「恩の押し売り」あるいは「打算で俺を育ててたのか」みたいに受け取られても仕方ないと思います。

    むしろ、お父さんも年で病気とかして余裕なくなってきてるから、できれば少し援助して、と単純に「今しんどいから助けて」という形なら、息子さんだって何とか考えようって気分にもなれていたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6046781365

  • 感謝って

    感謝って、してあげた人から要求することじゃないと思います。
    よくいますよね、「〜〜してやったんだから感謝しろ」とか言う人。
    そういう人に心から感激する人って居ないんじゃないでしょうか

    気持ちはわかりますが、相手が何かのきっかけで気付くときがくるでし
    ょう。もしかしたら親が死んだ後かもしれいし、相手が死ぬ時かもしれないし、一生気付かないかも。

    もうそれはそれ。で割り切るしかないんじゃないでしょうか?
    恩を押しつけられて嬉しい人はいないのでは。

    ユーザーID:6829084040

  • 息子さんも親にならないと分かりませんよね

    本当に、親が苦労した分を、子供に返してもらいたいですよね。
    いっそのこと「そんな贅沢な暮らしができるのは、私達、親が苦労したからだよ」って言いますか?

    「そうかな?オレが大学で勉強をガンバッたからだよ」って返って来そうです。
    子供からの見返りなど期待しないのが、親なんでしょうね?

    息子さんも、自分の子供を持つ様になれば、親がしてくれた苦労を分かってくれるんじゃないですか?
    親の無償の愛情は、親にならないと分かりませんよね。

    ユーザーID:6107248560

  • えっ、

    親が子ども育てるのは、親の義務でしょ?
    子どもに「金返せ」?
    ひどい・・・

    我が子が巣立つ時がきても、そんなひどい親にならないように気をつけます。

    うちは、経済的に苦労した家で育ちました。
    しかし、うちの親は子どもからのお金、いくら恩返しと言っても「親がしたことは当たり前。その覚悟で産んでるんだから」と、笑って受け取ってくれません。
    今の暮らしは、自分が頑張って手に入れたものだ。
    親の実力なんかじゃない。と。

    だから、母の日・父の日・誕生日など、理由をつけて、なんとか感謝の気持ちを受け取ってもらってます。
    「老後も迷惑かけない」なんて言われちゃいましたが、密かに老後こそ恩返しを!と気合い入れてます(笑)

    「感謝しろ!金返せ!」って親がいるなんて・・・
    びっくりしました。

    ユーザーID:7585665867

  • 無理でしょう

    多分息子夫婦と同じ立場の人から厳しいレスが着くことでしょう。

    私はトピ主さんと似た立場であるため、非難する気にはなれませんが、やはり無理だろうと思います。
    それにトピ主さんの気持ち「だけ」は分かるものの、それを言葉にして息子に投げるのは「はしたない」と思ってしまいます。

    子は親の鏡です。
    息子さんの「大学に行ってやった」発言は、既婚成人男性の発言としてはいかにも情けなく幼すぎますが、それはトピ主さん親子の人間関係に根差したものじゃないかと思うのです。
    少なくとも私は、自分の子供の発言であればそう捉えます。

    我が家も「親が我慢して」子供に大学卒業させました。
    でも子供に贅沢などさせませんでした。
    子供は在学中旅行にも行ったことはないし、遊びまわることもなかったし、日々の諸経費を切り詰めて切り詰めて大学を卒業してくれました。
    親が我慢して子供に贅沢させるのではなく、一緒に我慢すべきだったのではないですか。

    とはいえ、今さらどうすることもできないでしょう。
    今は何もできることはないと思います。
    相手が成長するのを待つだけです。

    ユーザーID:0259441994

  • 返して欲しいとは思わない

    うちとほとんど同じ状況です
    家も普通のサラリーマン家庭で、息子を理系の大学院まで出しました
    途中ものすごくお金がかかって、私もフルタイムで学費稼ぎでした
    ようやく卒業、就職。そして2年前に結婚
    新車や海外旅行はもちろんマンションまで購入(頭金は双方の親が負担)
    結婚式や住宅費用などでものすごくお金がかかりました!
    今、主人は定年退職。私は介護職のパート
    お財布を逆さにしてもホコリも出ません(笑)
    でも返してほしいなんて思わない・・・
    なぜでしょう、親ばかすぎますか?親子関係って無償だと思うのです
    今でも毎週訪問する息子夫婦と外食(費用はこちら持ち)するのが楽しみ
    私は母の日や誕生日にささやかなプレセントもらうだけで満足!

    ユーザーID:1068362893

  • 自己責任

    息子さんの言い分にもおかしな点はありますが、そのような息子に育てたのはトピ主さんです。諦めてください。

    それが正しいことかはともかく、自分達で稼いだお金をどのように、何に使うかは、その人の自由です。
    海外旅行や車を贅沢だと感じるか、も人それぞれ意見が分かれるでしょうね。

    子供の為にと、一生懸命に倹約されて貯金もせずに生活されてこられたのは、トピ主さんが選ばれたことで、息子さんが決めたことではありませんよね。もちろん子供のために頑張られることは立派なことですが、それを「あなたのため」と押し付けるのはいかがなものでしょうか。
    奨学金という選択肢も、国公立にしか行かせないという選択肢だってあったはずです。

    息子さんも子供が生れたら変わるかもしれませんが、あまり当てにせず、ご自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:6865535930

  • そんなもんでしょ

    お気持ちはよくわかります。私も多分お母様と同じような年でしょう。
    親が元気なうちは親のことなんて何にも考えないんでしょう。私もそうだったと思います。
    帰省も交通費がかなりかかるようであれば海外旅行を選ぶのもまあ、仕方ないかしら、と思いますね。

    大学のことはそれは子育ての一環でそれを請求したり恩に着せたりは私はしないですね。子供が無事就職を果たすまでが親の責任と思っていますので。

    私は子供がなかなか出来なかったので「お母さんにさせてくれてありがとう」と心の中でいつも思っています。面と向かってはいいませんけどね。

    うちも下の子が来年大学を卒業します。やっと、貯金ができます。
    本当にうちもお金を使い果たしてすっからかんです(笑)老後のためにもこれからまたひと頑張りしなければね、って思います。

    息子さんも新婚で楽しくて仕方ないのでほっときましょう。
    私はまた昔のように夫とあちこちデートに出かけていますよ。

    ユーザーID:8887661367

  • いないものだ

    もう息子はいなくなったと思うしかないでしょう。あなた方の生活が一番です。何かあっても息子は何もしてくれませんよ。今のうちから貯金しましょう。息子が泣きつこうが、これからは一切援助せず、孫が生まれてもお祝い関係は一切なしにしましょう。余裕がないのだから仕方ないです。
    息子を気にかけるから腹がたつのです。もう息子はいない、お嫁さん家に婿養子になったと思いましょう。
    遺産も残したくないほど憎たらしくなったら、遺言書も必要です。

    ユーザーID:3375700165

  • う〜ん…

    お金を入れない事や、帰省せず旅行へ行く事、色々な事がご不満なんでしょうか?

    あくまで私の場合ですが今専門職につけて時間も金銭的にも余裕を持てるのは両親のおかげ。

    毎年旅行やプレゼントを買ってあげたり、恩返しをしてるつもりです。


    両親は50代と若いので今は旅行やプレゼントで恩返し。


    もっと年を重ねたら介護で恩返し。


    両親の近くに家を買い寂しい思いをさせる事なくサポートしたいです。


    両親が年金生活になって今よりも所得が減ったら携帯代や車維持費位は出してあげたいです。


    これは全て私が勝手にしている、思っている事です。


    両親から一度たりとも「学費を返して」や「将来面倒をみて」だなんて言われた事はありません。


    「〜してあげたんだから」など一切言いません。


    ただただ私と夫の幸せを願ってくれる大切な両親。


    私と夫、弟が幸せならそれでいいと思ってくれてるのが伝わって来ます。

    そんな親だからこそ「恩返ししたい」と心から思います。


    弟がいますが親の面倒は自分がみる!と思える大切で自慢の両親です。


    トピ主さんは息子さん夫婦の幸せだけでは満足出来ませんか?

    ユーザーID:5697358651

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