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発言小町

新しいトピを作成
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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57
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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様でした携帯からの書き込み
きんぎょ
2013年5月26日 8:49

うちの息子も理系大学で院進学予定です。幸い国公立なのですが、私立コースだったらと思うとゾッとします。
学費の工面は大変だったと思います。私立は高いですもんね。
トピの心中は数年後の私。でも親として、プライド持ちませんか?
教育費の負担は進学する時にきちんと話合うべきでした。卒業して結婚して懐が暖かそうだから、過去の学費を返せと言われたら息子さんは戸惑いますよ。
ましてや今はお嫁さんもいるのです。
もっとも大学に行かせるのは親の義務と進学させてもらったことを感謝しない息子さんの言動もどうかと思います。
でももう息子さんは独立したのです。本当はお金でなく執着しているのは息子さんなんじゃないですか?お金で自分のところに縛りつけたいのかもしれませんが、それは歪んだ愛情です。
トピは立派に子育てされました。
お疲れ様でした。自分を大切に、そしてもう子育てから自由になりましょ

ユーザーID:0407679682
あきらめましょう
匿名
2013年5月26日 9:02

そんな恩知らずな息子に育てたのは、トピ主さん夫婦ですよ。
そして、子育てにお金がかかることをわかったうえで産んでしまったのもトピ主さん。あきらめましょうよ。

返してほしい…と思うよりも、そんなことは見切って、今と今後将来の生活をやっていけるよう、がんばっていきましょうよ。

感謝の気持ちを持てるようになるまでには、息子さんはあと20年はかかるかもしれませんが、その日がくることを希望として、気持ちを切り替えましょう。

ユーザーID:3560472216
無理かも
pipi
2013年5月26日 9:06

今さら学費にかかった費用を返してほしいって言っても無理ではないですか。お金がなかったなら大学院まで無理する必要はなかったのでは。
本人がどうしてもって言われた時貸す形をとれば良かったのだと思います。
下の娘さんもいるのですから先々お金がかかることは予測できたはず。

息子さんが結婚して車を買ったり、海外旅行に行ったりしていることをとやかく言ってもしかたないですね。

息子さんが、実家は大変そうだから援助しようって思わない限り無理だと思います。感謝する気持ちって自然にでるものなので育て方とかも関係してくると思います。

ユーザーID:6226236752
無理でしょう
50代
2013年5月26日 9:15

だってトピ主さんたちが、息子さんの育て方を間違ったから。

>息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。私学の理系です。

何不自由ない生活なんてさせるからですよ。
だから「息子は大学まで出すのは親の義務」なんてこと言うんです。

ユーザーID:0934727878
無理かも。
つぐみ
2013年5月26日 9:22

自分も大学まで親に出してもらいました。

違ったのは、お金がないといわれていたこと。おもちゃや洋服なんか、
全然買ってもらえませんでした。

でも、学校にかかるお金については言われたことがありません。
県外の大学にいって、生活費も学費もだしてもらいました。
もちろん、贅沢はできませんでしたが、それでもかなりの額でした。

自分で働くようになって、子供に出すお金がどれほどの負担かやっとわかりました。

今、親にいろいろしてあげたいと思いますが、必要以上は受け取ってくれません。
食事にいっても、基本割り勘で、と言われます。

黙ってお金をだしつづけて、今になって、大変だったといわれても、子供からしたら、
勝手にだしてたって思ってもおかしくないと思いますよ。正しいか正しくないかは別
にして。

息子さんたちは、子供にお金を出したくないから、子供をつくらないかもしれません。

子供を持たない選択肢もあったのに、自分たちの勝手で子供を作ったんだから、
その責任を自分たちに押し付けないでくれって論理にどう対抗しますか?

ユーザーID:7308620751
育て方を間違えた
ゆず
2013年5月26日 9:28

としか言いようがありません。
そんな男に育てたのは主様なのですよ。
親が教えるべきは、お金の大切さ、身の丈にあった暮らしの大切さです。
主様は真逆をやったのですね。

もう別所帯なのですから、今更返せと言うのはおかしいのではないですか。
後悔先に立たず、でしょうか。
同情する気になりません。

ユーザーID:7814036933
親のエゴ
さわこ
2013年5月26日 10:00

主さんの気持ちも、わからなくもありません。

しかし、息子さんは家庭を持たれて、新車を買い海外旅行に行ってらっしゃるんでしょ?

主さんが、出してあげた訳じゃありませんよね?

大学、大学院は、義務教育でもなく息子さんが選択されて行かれただと思います。

その為に、ご両親が我慢して犠牲になられたんでしょうが、それは
主さんが好きでやられた事で、息子さんから頼まれてやられた事ではないんでしょ?

主さんの文章を読み、親のエゴを感じました。

息子さんに今の主さん家の家庭内情を話して、少し援助してもらえないかと
お願いしてみたら、いかがですか?

うちは、後10年で定年です。
この間、2か月ほどですが、鬱病で会社を休職しました。
今は、復帰していますが、これから先の不安はいっぱいあります。

息子も大学生でお金もかかります。
しかし、学費や交通費は、親の責任だと思っていますので、私も必死に働いています。
息子さんに恩着せがましく言うのは、逆効果だと思いますよ。

ユーザーID:5415912940
厳しいようですが、今更無理でしょう。携帯からの書き込み
ダラ母
2013年5月26日 10:04

金銭感覚や親子関係は出生直後から長い時間をかけて形成されるもの、お気の毒ですが、これまでしてこなかった教育が今からいきなり通るとは思えません。

息子さんご夫婦のお金の使い方にとやかく口を出すのでなく、別のこととして援助をお願いしてみてはいかがですか?

トピ文からの印象ですが、息子さんのことをいつまでもコントロールしようとしているように感じられました。親の言うことは絶対、という考えが根底にあると、いろいろ上手くいかなくなりますよ。

ユーザーID:4298745960
あなた、間違っています
らら
2013年5月26日 10:21

息子さんを大学、大学院まで出したとありますが、その時あなた嬉しかったでしょ。
車を買い替えたいのを諦め、一生懸命パート勤めをしたのも息子さんの将来の活躍を楽しみにしていたからでしょ。
息子さんが結婚して、新車を買い、海外旅行できるようになったのも、わたしだったら大いに喜ばしいことと思いますが。

ただ、息子さんが「大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった」という言葉はちょっと残念!
もしかしたら、そう言わせるようなことをあなたが先に言ったのかもしれませんが。

私は、息子達が一人前の生活ができるよう手助けし、それが叶った時には自分達でそれなりの生活ができれば良し!とします。
子育ては見返りを求めるものではないですよ。

ユーザーID:8095137025
そんなの無理です
真須美
2013年5月26日 10:23

お金を返せ、感謝せよ

こんなこと望む親のほうがどうかしています。

そんな風に育てたおやの責任でもあります。

でも、いいじやないですか、独立してやっているのなら。

ユーザーID:2705499339
親の心、子知らず。
すすきの母
2013年5月26日 10:38

ほとんど似たような状況です。
大金を使いましたね、教育費など。
親のほうは我慢してきたのにほとんど返っていませんよ。
ボーナスのときには・・・
ちょっと期待したが生活費も入れてくれませんでした。
ボーナスはないとか給料安いとかほんとのことがわかりません。


うちの子の上の子は夫婦で、どちらも車を持ち、ちょっとしたマンションに住み
日本国内はほとんど旅行に周り、海外もちょっとした国にも行ってますよ。
まあなんていうのでしょうか、親は貧乏してるのに
プチセレブ?偽証セレブでしょうか。

時々憎たらしく思います、こんなに何にも返ってこないのなら
何のために子供を産んだのかもわからない!

くやしいですよね!!

もう喧嘩するのも疲れましたので泣きながらほっときます。
いつか親と同じような体験もあるでしょう・・・
そうならなければ罰が当たります!!

ユーザーID:0946880150
新婚時代は好きにさせてあげなよ
のりぽん
2013年5月26日 10:43

まぁ、まず思うのは「息子さんの人間性」
大学生にでもなれば親のことや家族のことをある程度どう思っているかわかりますよね?
本当に家族思いな子ではないドライなタイプなのか本当はやさしい子なのか。
後者であれば、新婚生活を満喫して子どもでもできれば
親のありがたみを知ってまた新しい関係が築けます
あとは、お嫁さんが常識的な人だといいですね。
そうであれば息子さんよりもトピ主さんたちの苦労や気持ちに
気づいてくれる可能性もあります。

そして、現金を返してもらうのはあきらめましょう
(本当にそうしてほしい親は奨学金を借りさせたり
早くから「就職したら親に返せ」と言い含めているものです)
息子さんが立派に家庭を持っているのはトピ主さんの勲章です。

息子さんたちが何か援助を求めてきたときには
「もうこれ以上は何もできないよ」と伝えてあげてください。

直接何かをしろと言うより、察してもらい、
考えてもらうようにした方が長期的に考えて円満だと思います。

ユーザーID:6703097344
言いたいのは分かるけど
千鳥
2013年5月26日 10:47

感謝をしない子どもに育てたのはトピ主さん夫婦です。
学費のことなんて息子さんにしてみれば、今更言われても…というところでしょうか。

こういう話は受験前にしておかないと実の親子でもトラブルになるでしょうね。
実際、「将来的には学費を返してほしい」と伝えていたのなら、
「じゃあ大学には行かない。就職をする」となっていたのかもしれないですし。
「大学へ行け」とは言わなくても、
「あなたのためになるんだから」「大学くらいは出ておかないと」というようなことを言ったのではないですか?

息子さんの前に伸びている道を整えすぎたんですよ。
子どもでもできれば親の心も分かると思います。
まだ新婚気分なのでしょうから、いまは大目に見ては?
子どもが生まれて、当然のような顔で子守りなどをお願いしてきたら、
そのときにガツンと言ったらいいと思います。
新車を買う、海外旅行に行くというくらいでは、正直そう贅沢にも見えません。
親が我慢してきたんだから子のお前も我慢しろ!と言うのもおかしな話ですしね。
親から借金してそんなことに使っているのなら大問題ですが。

ユーザーID:7022986617
売り言葉に買い言葉。
Vartann
2013年5月26日 11:13

母親「あなたを生んだのは誰だと思ってるの!」
子供「産んでくれと頼んだ覚えはない!」
 という親子喧嘩と同じレベルだと思います。

 自分(30代男です)も,大学を出して貰ったばかりか,卒業後3年間は資格試験のために3年間経済的に援助をしてもらいました。運よく合格して独立してやっています。
 無論贅沢はできないので,例えば自動車も中古の一般大衆車に甘んじておりますが,「学費返せ」など言われようものなら,流石に今後の付き合い方を考えますね。

 海外旅行に行くのも,新車を買うのも,トピ主夫婦のお金を使ったわけではないですよね?
 これ見よがしに贅沢する息子さんの金銭感覚はいかがなものかと思いますが,嫉妬しているかの如く「学費返せ」というトピ主も異常です。絶縁されて不思議はありませんよ。

 娘さんも同じようにならないよう,生活が苦しいからせめて学費くらいはバイトで稼いでね,と釘をさしておきましょう。

ユーザーID:5950403143
どうなんでしょうか携帯からの書き込み
まこ
2013年5月26日 11:14

トピ主さんのお気持ちも分かりますが、今更お金を返せ、感謝しろという事に執着するのは親として、いかがなものでしょうか。
奨学金を利用する方法もあったはずです。
トピ主さんだって子育てを通して様々な経験もできた訳でしょう?

ユーザーID:0833100313
当たり前でしょ携帯からの書き込み
通りますよ
2013年5月26日 11:30

何不自由なく育てた結果では?

ユーザーID:3666860182
親子でお金のことで喧嘩か〜。
そーゆーもん
2013年5月26日 11:40

息子さんにとって、大学院に行った事は親孝行のつもりだったのでは。
トピ主さんも、息子が大学院卒だなんて鼻が高いでしょう?
今まで勉強御苦労さま、よく頑張ったね。という気持ちを持ってもいいのではないでしょうか。
あまりお金お金言うと、憎しみ合ってしまいますし…。
返すとなっても、そのお金を返し終わったら、「もう借りはない」とばかりに親子でも縁が切れてしまいそう。

お金がなく、娘さんの学費が払えなくなったら相談したり、旦那さんが退社して生活していけなくなったら
SOSを出してはどうでしょうか。あくまでも、困った時に。
遊ぶお金あるならコッチに渡しなさい!と母親に言われたら子供はショックですよ。

ユーザーID:7245506146
何でもしてあげすぎた・・・
haru
2013年5月26日 11:45

子どもの頃から、ずっと息子さんのために無条件でお金を使ってきたのでしょうね。
息子さんにとっては、それが当然のことで当たり前だと思って育ってしまったのですよ。
今さら、感謝しろと言っても、染みついた感覚をひっくり返すのは難しいですよ。

後から不満を言うくらいなら、理系の私立大学なんてお金のかかるところへ行かせなかったらよかったのに・・・
就職したら学費を親へ返すと約束していたわけではないのですよね?
それなら、今さら返せというのもおかしいかなと思います。

それと、この件は、お嫁さんには関係ないことですから、お嫁さんに八つ当たりしたり不満を言ったりは絶対にしないように気をつけた方がいいですよ。

ユーザーID:7324838003
今までの教育ですね
pon
2013年5月26日 11:50

それはしょうがないでしょう。分かってもらえるとしてもずっと後のことだと思います。
親がそれを言ったら、よけいに感謝したくなくなりますよ。

何不自由なく、それが当たり前と思わせるように育ててきたのは、トピ主さん(親)なのですから・・・
自業自得ってものです。

もともと大学だって、親の意向が含まれていませんか?
もしそうなら「逆に感謝されるべき」と言われても不思議ではありません。

社会に出て稼いでいる息子が贅沢にやっているのは、誠に結構!

あとはご自分たちの老後だけを考えて計画を立ててください。

ユーザーID:5027180744
見返り求める人間って。。。
Bummy
2013年5月26日 12:12

どうなんでしょうね。

家庭の事情にもよるでしょうが、うちの場合、大学卒業させるのは親としての義務だという家庭だったので、大学費用は親が払うのが当たり前、という感じでした。
高い私立大で、弟と私が年子なので年間300万円も学費で飛んでました。

返せとか、あの時は節約して大学費用を払ってあげた、とか、今まで一言も聞いたことありません。
だから、トピ主さんのような親が存在するケースもあるんだな、と改めて知ることが出来ました。

私の考えでは、親は子を育て、大学行かせ、就職したら役割は終わり。
あとは、子供は自立してもらい、親は親で子供にお金なんか1円も要求しないで、自分達で生きるべきと思ってます。

子は、今度は結婚して自分の子供が出来たら、親に今までしてもらったことを、今度は自分の子供にするからです。

別世帯なのだから、車を買おうが旅行に行こうが、関係ないです。親子とはいえ、生活レベルが違うのも当然ですよ。
恩着せがましかったり、返せとか言われると、本当にガッカリするし親を軽蔑してしまう気がします。そうすると、嫁にもそんな親を見せたく無いから、足が遠のくでしょう…。

ユーザーID:5367780831
 
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