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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57
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タイトル 投稿者 更新時間
長々と自分語りをレスしたい所ですが、止めました(笑)
aki
2013年5月26日 12:21

我が家も同じような思いを長男にしています。

でも、こういった思考の人間は基本的に物事を自分中心に考えています。
間違いないです。ですので何を言っても、有る時期が来ないと親の心など
知ろうともしないでしょう。 まだまだ親に甘えているお子様なんです。

親と子、損得が有る筈はないと思いつつも悲しいかな、ある思いを期待してしまう
ものです。当たり前ですよ手塩にかけて大事に育てて来たという事実があるから・・

でも子にとってはそれは親の義務とのたまう 子の義務は何ぞや?って言い返したいのは
やまやまなれど、グッと我慢の日々です。

仕方ないですよ。結婚して新たな人生を歩むにあたって最早、親の存在価値は
グーッと下がるらしいですよ。

(男はテリトリーを作る本能があるから親でもそこに侵入してくる者は敵と見なされる)という
事を聞いた事ありますが、まさにその通りになっていますね。お宅も家も(笑)

稀に親をテリトリーに迎い入れようとする息子は嫁からマザコン!と嘲笑されるとも言いいます。
ま〜親の底力で頑張ろうではありませんか!見ざる言わざる聞かざるの心境です

ユーザーID:3743993101
育てたようにしか育たない
すえっこ
2013年5月26日 12:32

 我が家の両親も長男教でした。兄は有名私立大学を出ましたが、父は趣味も持たず、ボーナスは全額兄に消えていました。それどころか兄より先に働きだした私と姉が家に入れていたお金も使っていました。

 しかし両親は「兄が可哀想だから」と言う理由で、一切何も教えずに大事に育てました。

 結局兄は家族に感謝もせず、母が末期がんになった時にも病院に一度も見舞いに行きませんでした。母の死後に父と話をして少しは分かったはずですが、やはり感謝や謝罪もありませんでした。

 恩を着せながら育てるのは間違ってますが、だからと言って何も教えずにお気楽者に育てるのも間違っていると思います。

 もちろん世の中には成長していく段階で色々なことを知り、考え「あぁ、家族には苦労をかけたのだ」と分かる人も多いです。でも残念なことにトピ主さんの息子さんやうちの兄はそういう出来た人間ではなかっただけです。

 諦めた方が精神衛生上いいですよ。老後などの心配もありましょうが、できる限り長く働き、自力で頑張れるところまで頑張るしかないでしょう。

 両親亡き今、私と姉は兄とは疎遠になっています。

ユーザーID:7509207926
私も 息子を有名な私大を
2013年5月26日 12:35

出しました。親って子がいい生活できるように 教育にお金かけてきたんでしょう? 見返り欲しくてかけて来たの? 恥ずかしくないですか? ひとり親でも頑張って大学出す人沢山いますよ。

ユーザーID:8626242265
受け入れましょう
ディニッシュ
2013年5月26日 12:38

お金を返してほしいと思ったなら、大学院進学の時点であらかじめ伝えてもよかったとと思います。結婚後は夫婦のお金になりますので、いきなり返せといわれても息子さんも困るでしょう。どうしてもお金にお困りならば生活費の援助を申し出るしかないと思います。
子供でも別の人格です。察して欲しいというのは間違えです。今後ははっきり言いましょう。

ユーザーID:9724780506
まぁ、無理かな…
半同居嫁
2013年5月26日 12:59

トピ主さんには酷な話ですが、お子様を「何不自由なく生活させて」きたツケが現在だと思われます

息子さんのおっしゃる「大学まで出すのは親の義務」も相当ばかげてるんですけどね
親の有する「子供に教育を受けさせる義務」は義務教育期間中までであり、つまり中学卒業までなんですよねー
高校以降は義務でもなんでもないんですよ

ただ、いまさら「金返せ」も「感謝しろ」も、息子さんにはその意味は届かないと思います
自分たちの子をもうけていずれ思い知るか、親の他界によって思い知るかは定かではありませんが、トピ主さんご夫妻は今後「ない袖は振れぬ」で息子さんご夫婦が援助を求めても要求には応えない方向に軸を定めてください
ただし、節目節目の御祝だけは欠かされませんよう
その他に関しては、決して(その後孫が生まれたとしても孫かわいさのあまりに)ブレてはいけないと思います
娘さんがいらっしゃるのですからね

ユーザーID:2234528431
お嫁さんへの嫉妬では?
姑って
2013年5月26日 13:03

あの〜、あなたのお金で新車買ったり海外旅行をしているのですか?
まだお子さんがいないのであれば夫婦だけの今、楽しめるうちに楽しもうとしているだけでは?
多分、実際大学へ行けと言ったのでしょう。言わないはずがありません。
今更、ぜいたくな暮らしをしているんだから学費を返せと言われたら、びっくりするでしょうね。
思うに、息子さんが独身で遊んでるなら文句言わなかったのかな、と感じています。
一生懸命パートをして、って言いますけど、今の30代、40代はその位していますし、私は産休・育休取りましたがずっとフルタイム続けていますよ。たいしたことではありませんよ。当然のこと。

心の中では息子さんは感謝しています。大丈夫ですよ。わかってあげてください。

ユーザーID:3878582735
最初に言っておかなければ無理ですよ
あきこ
2013年5月26日 13:10

結婚して生活が豊かになったから、今までかかったお金を返せというのは
少し乱暴ではないでしょうか?
というか・・・そんなに無理してまで大学いかせないと駄目だったのでしょうか?
うちはまだまだこれから子どもが大きくなっていく所ですが、はっきり言って経済的には
そんなに余裕はありません。
なので、高校まではなんとかしますが、大学は一部でも奨学金をとって卒業後に子ども自身に
返済をさせるつもりです。
実際私も妹もそうやってきました。
息子さんの大学時代の海外旅行って、まさか親が出したんじゃないですよね?
大学にもなって必要以上の道楽はバイトでもして自分で捻出するべきだからです。
そういう所はどうだったのでしょうか?
結婚して独立したのだから、もう家計は別です。
お金の使い方でとやかく言う必要も言われる筋合いもないでしょう。
今後お孫さんが産まれても、トピ主さんの経済状況にあわせたお祝いをあげれば良いだけです。
タダで子守もお断りしましょう。
取り返すなら、その辺でじゃ無いでしょうか?

ユーザーID:2609966667
恩着せがましい
める
2013年5月26日 13:14

○○してあげた。こい言われるの大嫌い。

大学に行かせてあげた。行かなかったらよその子と比べて文句言うくせに。行ったら行ったで行かせてあげたと恩着せがましい。

あげくに金返せ。

息子が贅沢な暮らししてる?自分の息子がなに不自由なく暮らせてよかったと思えませんか?

根本的な卑しい考えが伝わっちゃっているのだと思います。

ユーザーID:9886464125
子は親を映す鏡
柚子
2013年5月26日 13:29

子育ては毎日が本番の一発勝負。
後から間違えたと分かってもやり直しが利きません。

気になるのはそれだけ愛情を注がれていながら親に感謝の気持ちが無いところ。

生まれつき性格の悪い子供はいません。
子供の性格を歪めるのは身近にいる大人達です。

子供は良くも悪くも親を生き方の手本とします。
息子さんが親の想いを汲み取れないのはもしかしたら息子さん自身が親から気持ちを汲み取ってもらった事が無いからかもしれません。

思いやりや感謝というのは感覚的なものなので自分に経験が無いと理解できません。
自分が人から感謝される事で感じ取って行くものです。

もしかしたら親心から息子さんがどうしたいかではなく、自分は何をしてやりたいかという視点で接してきませんでしたか?

失礼ながら親の苦労が分からないのはあなた方がそういう風に育ててしまったという事です。

自分の気持ちを汲み取って欲しいなら先ずは相手の気持ちを汲み取ってあげる事です。

ユーザーID:6129538396
感謝は強要するものではありません
40代主婦
2013年5月26日 13:32

感謝されて当たり前と思っている親は尊敬されないと思います。
親が子供育てる、それは当たり前の事なんです。
トピ主さんは何の為に子供を産んだのですか?
子供は自分の老後を保障する為のものだと思っているのですか?
そんな親に感謝する子供はいません。

ユーザーID:0154738272
親の間では無償の愛では?
kko
2013年5月26日 13:33

トピ主さんは、学生時代の恩をご両親に返しましたか?

私は、学生時代の恩を勤め始めてから「仕送り」という形で返しましたが、
親はそれを貯金していたようで、結局私に全額戻ってきました。

親の言い分としては、子供に見返りを求めて教育させたわけではない、からだそうです。

今 30代ですが、これが無償の愛なんだな〜と思っています。

私も子供がいます。
子育て中は勿論、大学進学してもそれにかかった費用を返してもらおうなんて、これっぽちも思いません。

好きで産んで、進学させようとしてるのは私なので。

子供優先で好きな旅行も行ってませんが、
子供を産まなかったら、行っているかもしれませんね。

でも子供を授からなかったら得られなかった素晴らしい出来事にも出会えなかったと思います。

私のもとに生まれてきてくれたことに感謝することはあっても、
かかった費用を返してなんて…

トピ主さん、息子さん夫婦の幸せが一番の宝物だとは思えませんか?

(年下の私が生意気なことを申しましてすみません。)

ユーザーID:2702278343
似た者親子携帯からの書き込み
匿名M
2013年5月26日 13:33

主さん、そんな息子さんに育てたのは他でもなく主さんですよ。甘やかして育てた結果なんです。
子供を一人前にしてあげたのだから、今迄かかったお金を返して欲しい?
可笑しいですよ。子供を育てるのは親の義務。大学進学に関しては息子さんと何らかの話し合いはしたのですか?
親として、恩着せがましく育てた恩を返すのが当然と考えてる主に驚いています。また、息子さんの言い分もあり得ません。主の計算違いでしたね。
この親にしてこの子あり。
そう。思います。息子さんも結婚して、別所帯をもっているのだから、親が口出す事では無いです。反対に煙たがり家に寄り付かなくなりますよ。諦めましょう。
親子の間で、お金の援助を求めると険悪になります。家族で争う事に発展しますよ。お気持ちは察しますが、ここは主さんが引かれた方が良いと思います。本当なら、親に迷惑かけたから恩返しに旅行でもプレゼントしてくれる。
お小遣いだと渡してくれる。
そんな夢を思い描いていたんですよね?
辛いパートで頑張りながら。子供の為一生懸命頑張ってきて、息子の心無い言葉に愕然とした…。許しましょう。主が愛した息子だから。気を落とさないで頑張って

ユーザーID:0779338624
大丈夫
ゆい
2013年5月26日 13:38

息子さんに子供ができたら親の大変さもわかるとおもいます。
もう、今後一切援助はしないこと。あとは、静かに見守る。
帰ってこない?娘さんを大切にください。財産も事前に決めといた方がいいですよ。
大学院までだしたのですから感謝されこそそれ以上望む権利は息子さんになし。
私も息子さんと同じ立場。親には感謝しかありません。
女(29)の意見です。

ユーザーID:3082303936
これまでの子育ての集大成です
生ちゅー
2013年5月26日 13:38

いいじゃないですか、親からお金を借りて車を買ったり旅行に行ってるわけじゃないんですから。
と、思えない主さんの子育ての結果がそれですよ。

うちも理系の大学院を出て就職しましたが夢の実現のため頑張って貯金しています。
私たちは教育熱心でしたが、今までかかった費用を返してほしいとか思ったことがありません。
だって愛する息子のために使ったお金ですから惜しくはないです。
娘も院卒で就職しましたが結婚資金は貯めつつも結構贅沢してるな〜と思います。
でも、自分で働いたお金なので口出しはしません。
ましてお金を貰いたいとも思いません。
子供にお金をもらうなんて罰が当たるくらいに感じてますよ。

身の丈に合った育て方をしなかったんじゃないですか?
教育資金が苦しいなら、奨学金を借りて自分で返済させるとかすれば良かったんですよ。
勿論、親の収入制限で奨学金も借りれるかは分かりませんが。
借りられないくらいの収入でないと「何不自由ない」生活はできないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5049975153
本当に年金をあてにできないのですか?
同世代
2013年5月26日 13:44

トピ主ご夫妻の経済状況がとても厳しいものであるならば、落ち着いた環境で、今後の方針について家族四人で話し合うことをお勧めします。

私は、国立大学・留学とも奨学金で賄い、卒業後、親の事業の借金の相当部分を返済し、現在も仕送りをしています。

但し、両親が私にそうしてほしいと言ったことは、一度としてありません。いつも「自分の生活を第一に考え、私たち(両親)のために何かを諦めないでほしい。私たちの生活はなんとかする」と言ってくれます。実際、私が仕送りをしなくても、最低レベルの生活ならできるのでしょう(借金は残ったままになるかもしれません)。

私が仕送りをするのは、まさに両親への感謝の気持ちからです。あの厳しい経済状況で、私の進学を一生懸命応援してくれたことに、言葉では言い尽くせないほど深く感謝しています。夫も私の気持ちを理解してくれています。

「行けというから行ってやった」などと言い切れるトピ主さんの息子さんの気持ちは私には全く理解できません。でも、そんなふうに育ててしまったのはトピ主さんご夫妻。息子さんが今から変わる可能性は小さそう。いつか分かってくれるといいですね。

ユーザーID:7010986160
今じゃない。
お疲れさん
2013年5月26日 13:53

今からそんなに催促してたら、どんどん関わり減ってくぞ。

病気で定年まで働くのがきついなら、それを相談した方がいいんじゃ?
かかった金を返せじゃなく、これからを相談する。

そりゃ、どっちでも「金くれ」は同じなんだけどね。

ユーザーID:3676458797
子供って
noro
2013年5月26日 14:10

親に「感謝しろ」「金返せ」って言われたら、お世話になった自覚があっても、反発したくなるというか、嫌になるというか…そんな気がします。

私は親に散々迷惑掛けてきた身ですが、私が働いたお金を受け取ろうとした事はありません。受け取ってくれるのは、出掛けた先のお土産と、母の日父の日と誕生日ぐらいで。
宝クジが当たったら頂戴ねーと笑って言うぐらいです。
渡したいんだと真剣に訴えた時に、父から言われた言葉は、将来結婚し子供が出来た時に同じようにしてやればいい。父さんはそれでいいんだ。と言いました。
年数が経ち、今では私も親の身ですが、親への感謝を子供を通じて表していこうと日々思っています。
そして、子供が成長していく中で、どれだけ出費が掛かるのかも実感し、感謝と偉大さを痛感しております。

息子さんもお子さんが出来たら、また違う感情も生まれてくるのではないでしょうか?…分かりませんが…。

ユーザーID:7925591937
何のために…携帯からの書き込み
チャコ
2013年5月26日 14:13

育てた子供に対して
感謝の気持ちが欲しい…とか
お金を返して欲しい…とか

じゃあ、あなたは
何のために子供を産んで
育てたのですか?
私なら、自分の育てた子供が
贅沢できるほど立派になった事に
むしろ喜びを感じます。
親とは
子供に恩返ししてもらうものではなく
一人前に育て上げることが
使命なのではないでしょうか…

どうか、子育てを終えた今
これからは、ご自身のために
楽しい人生を送ってください

ユーザーID:5383780139
言い損ないは聞き手の粗相
のんのん
2013年5月26日 14:16

親の愛は
決して見返りを求めない。

返せと言ってしまったのですか?
言う前に小町に相談なさったらよろしかったのに・・・
残念な言葉を聞かずに済みました。
言い損ないは聞き手の粗相・・・100歳のおばあちゃんに教わりました。

私も言って見ました。

社会人となったので聞いてみました。
「ね、ね、成長株だと思ってせっせと虎の子投資したけど、配当はまだぁ?」
返事はやはり残念なものでした。
「母さん、僕への投資はギャンブルだったと思って諦めてください。
当れば大きかったのですけれどね・・・」

懲りずに昨年もう一度聞いて見ました。
「配当金まだぁ?」
返事はやっぱり残念なものでした。
「母さん、もしかして電子化のお手続きを忘れませんでしたか?
残念ですが、その株券紙くずとなりましたよ。」

あはは。
母の日は朝一番に元気な声で電話してきて
「ね!妹より早かったでしょ?」
あれ?
そういえば「ありがとう」という言葉もプレゼントももらってないわ。

こんなもん。こんなもん。

妹に期待しようっと・・・ね。

ユーザーID:0159902863
多分無理
hime
2013年5月26日 14:24

かかった費用を返金していって欲しい。お気持ちはわかりますが、多分無理です。でも、いつかはわかってくれる日が来ますよ。自分の子供ができてお金がかかるようになってはじめて親の気持ちがわかるんじゃないでしょうか。私がそうです。2児の母になってやっと両親がどれだけ苦労して育ててくれたか、わかりました。感謝しきれません。母はすでに他界してます。本当に申し訳ないです。自分の子供達をしっかり育て、子供達に母が私にしてくれたのと同じかそれ以上のことをすることが母への恩返しと思い日々過ごしています。子供達も将来私の気持ちや努力をわかってくれるんだろうな〜。私はその頃生きていないかも名〜。なんて思いを馳せながら。

ユーザーID:6575101564
 
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