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発言小町

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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57
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レス数:355本

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タイトル 投稿者 更新時間
育てたように子は育つ
ワイプアウト
2013年5月26日 14:25

トピ主さん、子育てお疲れさまでした。

そして今、「親は我慢のしどおしで育てたのに…」と
歯噛みする思いでいるのですね。
お気持ちお察しします。

でも、育てたように子は育つのです。
トピ主さん、お子さんに対して
「周囲に感謝すること」「人は支えあって生きるものであること」を
きちんと伝えてきましたか?
勿論、「親に感謝しろ」という意味ではなく
回りの人たちに感謝する気持ちの大切さを教えていたら
今のような親子関係にはならなかったような気もします。

でも、お子さんも父親になった時に
親のありがたみに気がつくかもしれません。
今のところはそれにほのかな期待をしてみてはいかがですか。

ユーザーID:9648691283
レスします
まーちゃん
2013年5月26日 14:49

子供にかかった教育費を子供に返済しろというのですか?
大学へ親が行かせるか、奨学金使ったり子供に学費を負担させたりするかは各家庭の方針かとは思いますが、最初から学費は後で返済するよう決めておいたのではないのですよね?

何不自由なく育ててやったのはあなた方親がしたかったからやったのでしょう?そうしない方法だってあったはず。どこまで親が出すかは家庭の方針であって、子供の生活が豊かになったから突然過去の分を返済して欲しいと言い出すのはちょっと違うかなと思います。あなた方が無計画だったとしか言いようがありません。

甘やかして育ててしまったのなら今更それを直すのは無理でしょう。娘さんにも同じことを繰り返さないよう、ご自分の将来を考えながら質素な生活をされてくしかないでしょうね。

ユーザーID:5684084900
経験者ではありませんが
かおri
2013年5月26日 14:53

私はきっと息子さんと同じくらいの年です。もし同じようにいろいろ我慢してあなたに不自由なく育てたのだからお金を返せと言われたら、お金があったとしても返したくない気持ちになります。頑張って働いて育ててくれた。それは分かります。私も子供が2人いる身で幼稚園に行くだけでもお金が結構掛かりますから親の大変さやありがたみをひしひしと感じていますから。でも、息子さんにいろいろかけ過ぎたのでは?バイト経験や一人暮らしの経験はありますか?経験があってもすべてお金を払ってきてあげたのでは?自らがお金の管理ができない育て方をしたのですから買いたい時に買い、旅行に行きたい時に行く生活でもそうだろうなと思うだけです。きっと息子夫婦というくらいですからお孫さんはまだなんでしょうね、きっと自分たち以外にお金かかるようになってからお金がないとまた頼ってくると思いますよ。お金を返せの前にお金の管理を教えては?きっと奥さんも管理ができず贅沢が当たり前なのだと思います。これからお金がかかるから貯金しなさいと教え、頼ってきたときにお金はあなたを育てるのにいくらかかりもうありません!と嫌味張りに言い切るくらいの覚悟が必要では。

ユーザーID:9471697118
うーん・・・
すぴか
2013年5月26日 15:29

無理。
何不自由なく生活させてやりたい=親の勝手な思い込みですよね。
自分たちの車買っておけばよかったんですよ。
何事もしてやりすぎは人間をダメにします。
感謝させるのなら、最低限の躾はするべきですよ。
贅沢させて見返りよこせは、考え方が卑しいと思います。

やりたいように良いカッコして援助して、後で返せは無いと思います。
トピ主様が子供だったら親に感謝して今までのお金を返せ!って言われたいですか?
あと、育て方間違ってますよ。
親の背中見て育ってないですよね。
出してもらって当たり前って教育しちゃってる。
今更遅いですよ。

私の親も、兄弟を私学の理系に入れ、似たような目に遭いました。
一銭も返してもらっていません。
親のやりすぎが、兄弟を自分の貯金はしても家に一銭も入れないような、あさましい人を頼る人間にさせてしまいました。

どうしてもお金が欲しいのなら、言い方変えるべきですよ。
妹の学費も大変だから少し助けて、とか、ここのところ大変だから、出来れば仕送りしてほしいとか、そういう言い方に、です。
間違っても恩の押し売りはやめた方が良いと思います。

ユーザーID:9420607949
無償の愛と言いますがね・・・
akireta
2013年5月26日 15:49

なんでも過剰だとダメなんですよ。

愛をかけるのはいいけど、突き放すべきところは突き放すのが肝心。
わが親は、子どもに対しては責任があるけど、自分たちの結婚に付随してきたものくらいにしか思っていないってスタンスでした。
期待も感謝も見返りも求めない。
だから、「子に金はかけない主義」で、習い事は最低限。小遣いは中学まで、高校までの学費しか出してくれませんでしたね。
妹が「友達はまだ働きたくないから短大に行くって、だから私も〜」って言ったら「遊ぶために行くなら働け!」とピシャリと突っぱねました。

「高校より先は行きたきゃ自力で行きなさい。奨学金か、無理なら働いてプールしてからとか、苦学なさい。学生の間は食住の面倒みてあげるけど、下宿費なんてださないよ。自宅から通えるとこにしなさいよ」

自分たちの老後の費用をしっかり貯めて、終の棲家も万全。
全く老親の介護費用などは気にしていません、仕送りなんて考えなくてもいい。
自分たちのことばかりと親を恨めしく感じたけど、これでよかった。
感謝とか金が回収できなくて悔しがるくらいなら、自己犠牲などしなければよかったのに。

ユーザーID:7850537811
辛抱することを教えなかった携帯からの書き込み
あらら
2013年5月26日 15:53

お金の使い方、辛抱することを教えなかった結果が今です。

今更、お金返せと迫れば間違いなく絶縁するでしょうね。

金銭感覚を養うために子供の頃から家族でお金の話をすることが大事だそうですが、息子は『好きに使ってよい』と悪習したようで、もう遅いですね。

ユーザーID:4903212704
レスします携帯からの書き込み
たかこ
2013年5月26日 15:58

今までのお金は諦め、今後一切ださなければいいのでは?
そんな息子さん、老後の面倒だって見てくれません!
今から少しでも貯金しましょう。
頑張って!

ユーザーID:3606270114
男児親の未来ですね。
kamoP
2013年5月26日 15:59

悲しいですね。。。。

他人の娘とその親を楽させるために息子親は身を削ってでも息子にいい教育を受けさせ、稼げる男に育てないといけないんですね。今の時代、息子の結婚は実質的には嫁実家に婿養子にやるのと同じでしょう。だからこそ女児を望む人が多いのでしょうし。
あまり裕福ではない我が家にも男児がおりますが、
今の時代息子にお金をかけるとトピ主さんのように息子が結婚した後で痛い目にあいそうですので、息子には中高一貫の公立から大学は奨学金で行くように言い聞かせてあります。小さい頃から習い事や幼児教育も一切しませんでした。いかにして息子の金をかけず自分の老後資金を貯めるかが今後の男児しかいない親の課題でしょう。もちろんですが、息子が結婚したら疎遠と思っていますので遺産も息子にはいかないよう考えています。

ユーザーID:1361439727
してやった、感。携帯からの書き込み
ヴィクトリア
2013年5月26日 16:05

子供のために贅沢を我慢して、子供に贅沢をさせた。
だから、お金を返すべき。

そういう、“〜して欲しい感”とか“クレクレ感”とかって滲み出てきますよ。
こちらからすると本当にうっとうしいです。

そもそも、大学院まで出ると言うのは息子さんの希望だったのでしょうか?
自分たちの世話をさせるために子供を育てたのでしょうか?


ちなみに何でも与えるのが絶対悪いとは思いません。
以前知り合った社長の奥様は、息子さんに何でも買い与え、贅沢をさせたそうです。
でも、息子さんは結婚して、堅実な生活をしているそうですよ。

ユーザーID:4369969898
「援助して欲しい」
たぬくろ
2013年5月26日 16:25

経験者ではないですがレスします。

学費を返す云々は、大学(大学院)進学時などに話合わないと、フェアではないと思います。大学進学の選択を見直したかもしれません(国立にするなど)。
もしかして、結婚してから言い出したのですか?独身時代の息子さんにはどのように説明してたんですか?

旦那さんの大病のことなどを考えると、きちんとお金が必要だと「割り切って」伝えるべきです。育てたことや、自分たちの老後のことはきちんと息子さんと話し合ってなかったなら、突然いわれて受け入れられないと思います。
通院のためのタクシー代、大病と付き合うひとときの趣味に使いたい、美味しいものを食べて夫婦でリフレッシュしたいなど、具体的に。大金は期待できません。援助するか、という気持ちになりやすいです。

あと、下の方の大学云々はトピ主夫婦の子育て計画の問題で、直接息子さんにいっても突っぱねられると思います。

子育て終わり、すでに後手です。子どもといえど、お金の大切さを伝え、苦労も無理に隠さず、きちんとお金の行く先を話しあいながら進路を決定することが不可欠だったのですよ。子育ての問題な気がします。

ユーザーID:8178992797
かかった費用を返せ、ではなく。
今回は匿子。
2013年5月26日 17:06

月々の足りない分をいくらか援助してほしい、と
お願いしてみては?

子育てにかかった費用を大人になったんだから返せって言われたら
誰だって嫌がりますよ。
感謝って「感謝しろ」って言われてするものでもないですし。
でも、毎月の生活費が足りなくて困ってるってお願いすれば
少しは年老いた親の事を考えてくれるのではないですか?

もしそれでも総スカンをくらってしまうのならそれは残念ながらトピ主さん夫婦の
躾けが間違ってたと言わざるを得ないでしょうね・・・

「言い方」って大切です。
言葉は慎重に選らばないと同じ意味でも言い方ひとつで
プラスにもマイナスにもなりますから。

ユーザーID:5136662672
息子夫婦って、
ソファー買った
2013年5月26日 17:33

息子さんの妻は学費などお世話になっていないのでひとくくりにされるいわれはないのでは?
「息子」の贅沢でしょ。
少々甘やかしすぎてしまいましたね。

一般的に学費は親の義務でもあるので(無理なら最初から説明して奨学金とか)「返せ」というよりは、お小遣い欲しい、学費が圧迫して生活が厳しいから援助してほしいの方がまだ印象いいのでは。

ユーザーID:6823439087
そういう息子に育てたのは、あなた
するめ
2013年5月26日 17:44

そういうことの感謝の念も抱かないように育てたのは、トピ主さん夫婦。
返して欲しいと文句を言うくらいなら、何故、最初から奨学金を借りさせて、本人に返済させるようにしなかったのですか?

後から文句をいうくせに、「何一つ不自由させなかった」と威張るのは、笑止千万。

ユーザーID:7796851329
うわぁ
身近な遊び
2013年5月26日 18:02

親の都合で産んでおいて、成長したら恩を返せ、感謝しろ…
それとも子供は望んでいなかったのに誰かに押し付けられたのですか?
ご子息が自分を産んでくれ、育ててくれと懇願してきたので嫌々やってきたのですか?
そうでなければそんな恩着せがましいことを言う権利などあなたにあるとは思えません。

ユーザーID:4297518392
言ってはいけないことを言ってしまった
アマリリス
2013年5月26日 18:06

わたしも結婚前に母親から「いままでかかった費用を返せ」と
言われて、一瞬でそれまでの感謝の気持ちが消え失せました。

就職してからは親に迷惑をかけまいと一生懸命に貯金もし、弟の交通事故の
処理もその貯金からしたり、自分なりに親を思ってきたのに。

そしてわたしも三人の子の親になり、ますますあの時の母親の言葉は
許せないものになりました。

確かに人に見栄を張るようなことはしてくれたけど、実際は下着も着替えの服も買って
くれないような冷たい人だったと、事ごとに思い出し、憎しみがあふれます。

こういう婆さんに限ってまだ生きています。
早く片付いてくれればいいのに。

ユーザーID:1076893460
「何不自由なく生活させて」しまったからわからないのでは?
ななかまど
2013年5月26日 18:35

>お金に苦労せずに今までこられたのは、子供のためにとぜいたくを我慢した親のおかげだと、なぜわからないのかむなしくなります。

これを度々伝えてきましたか?
私が旅行を我慢して学費を出してあげる
車の買い替えを諦めて海外旅行の旅費を出してあげる
など言いました?


何不自由なく生活していてまさか親が不自由な生活してるなんて思わないでしょう。
大抵の人間は何不自由なく育てられたら親はお金をたっぷり持ってると思うでしょう。
今更実は…と言っても理解できるでしょうか…。

ニートにならず生活丸ごと面倒見なくていいから安心だわ、と気持ちを切り替えられないでしょうか。

息子さんにお金を貸した訳でもないので毎月返して貰うのはまず無理かと思います。
返してほしいなら大学や院に進学する時に「学費に年間いくらかかる、将来親にきちんと返済するなら貸してあげよう」と何故言わなかったのでしょうか。

感謝についても幼い頃からの躾の問題ですから今更難しいと思います。

今後はお祝い事以外はお金を出さないようにする程度しかどうしようもない気がします。

ユーザーID:3381480258
貸してたわけじゃないのに金返せっておかしい
ごろごろ
2013年5月26日 19:04

トピ主さんって見返り前提で子育てしてきたんですか?子供のためじゃなくて、全て自分のため??そんな考えだから

>それに親が行けというから行ってやった

こんなこと言われるんですよ。これを言わせたのは誰でもないトピ主さん本人です。


>息子たち夫婦は新車を買い、お正月も帰省せず、
>海外旅行に行ってしまいます

これについては息子さんは結婚して独立したんです。トピ主さんとは別世帯です。口出し無用です。2人でやりくりしてのことでしょ?別にそのお金をトピ主さんが負担したわけでもないんだから文句言う筋合いなんてないです。

本当に経済的に苦しいなら少しでも援助してほしいと言うべきです。今まで使ってきたお金を返せなんて言ったって誰も払いませんよ。

少し冷静になりましょう。息子さんが新車?海外旅行?夫婦でしっかりやってるんだな・・・楽しく幸せにやってるんだと考えてみませんか?息子さんに不幸でいてほしいの??そうじゃないでしょ?

ちなみに両親から受けた恩(進学等…)については自分の子供に返すものだと思います。トピ主さんだってそうしましたよね?

ユーザーID:3893184804
損得じゃないと言いつつ
えり
2013年5月26日 19:12

損得ではないと言いつつ、割りきれませんね。

我が家は逆な不満です。確かに夫の教育費は30年前で1千万円程度は出してもらったのでしょう。

だからって、土地も家も持っていないのに、二世帯住宅を建てろ、同居させろって、どういうことかしら?

それを夫が受けるからいけないんですけどね。

利子も含め6千万円の2世帯に住み、光熱費も払わないとは、わらしべ長者ですか?と言いたいです。

かつ、現在介護中ですから、割りきれません。

ユーザーID:3945761567
ええっ、要返却なんですか!?携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2013年5月26日 19:16

子育て費や教育費は、息子夫婦が未来の自分の子供たちに出すべきものであって、自分の親に返却するという概念はありませんでした。

私も親には返してないし、自分の子供にも返してほしいなんて考えたこともない。

大学には本当は行って欲しくなかったのかしら。出すつもりはなかったのに無理矢理搾り出さされたのですか?それならまぁ気持ちは分からなくはないけど、それでも返せと言うのなら、初めから出さずに奨学金借りさせたら良かったのよ。

ユーザーID:0071196292
私は息子さんの考えに近いです
50代主婦
2013年5月26日 19:53

親は自らはひもじい思いをしても、子供には必要なことはしてあげるもんだと思ってました。
子供への投資は親へ返ってくるもんじゃないでしょう。子供が自立した生活が営め、さらに孫へと尽くしてくれたら本望じゃないのですか?
あとから返せなんて言われると知っていたら、息子さんも高卒か学卒の選択もあったでしょう。
押し貸しじゃないんだから、勝手に出資して『返せ』はありえません。

もしどうしても経済的に厳しいのであれば、ご主人のご病気など、息子さんに教育を与えたころとは事情が変わってしまって、返金ではなく援助してほしいと相談すべきでは?
それは、息子さんに与え過ぎたせいではなく、ご自身たちの先読みが甘かったせいですよ。

同じ金額を出すにしても『お前のせいで困窮している、返金は義務』と言われるのと、『お前のお陰で助かった、援助ありがとう』と言われるでは、全然違います。

ユーザーID:5581444704
 
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