結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

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トピ主のみ1

ねずみ

ひと

息子と娘がおり、息子がおととし、結婚しました。
息子のことで相談です。
息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。私学の理系です。主人は、車を買い替えたいのも諦め、私も一生懸命パートをして、友人との旅行も我慢してきました。

息子も大学時代は、友達と海外旅行に行ったり、かけがえのない大学生活を送れたと思います。一流企業ではありませんが、このご時世、なんとか就職も決まり、ほっとしております。もちろん、サラリーマンですから、貯金はあまりできませんでした。主人も、後数年で定年です。

息子がおととし結婚して言うことなしなのですが、ここにきて、毎日イライラしております。というのも、結婚してから、息子たち夫婦は新車を買い、お正月も帰省せず、海外旅行に行ってしまいます。そんなお金があるのだったら、今までかかった費用を、毎月少しづつでも返してほしいとお願いしたのですが、息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います。ちなみに、行けとは言っておりません。

お金に苦労せずに今までこられたのは、子供のためにとぜいたくを我慢した親のおかげだと、なぜわからないのかむなしくなります。実は、主人は昨年大病も患いました。定年まで働けるのかも不安です。また、娘はまだ大学の在学中です。年金もあてにできません。

どういう接し方をすれば、分かってもらえるでしょうか?特に、同じ経験をされた先輩方にご助言をいただきたいです。
毎月、返してもらいたいのですが、それ以上に感謝をしてほしいのです。

ユーザーID:4227623071

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  • 本音で会話ができない家庭はあるとは思います

    今まで息子さんが本心で話をされていたかどうかも疑問ということはないでしょうか。子供は幼少期から親の価値観、思考回路、はもう揺るぎないものだと小学校あたりから漠然とでも察することも多いと思うんです。余りに堅固なときはもう刺激しないよう面従服背でいる場合も多々あります。言葉を額面通り受け取るのも裁判じゃないなら言った、言わないの言葉尻を捉えてもはじまらないんじゃないでしょうか。大学生になって余りに息子さんに介入しすぎることもあると卒業して一人でやっていかなくてはならないんですから自由でも親の掌の上の自由ではムリなわけです。育児が100%間違いもないでしょうしただ100%正しくもないと思います。お気持ちは解りますが。

    ユーザーID:4447155732

  • 先回り

    息子さんに苦労をさせたくない余りに、先回りし過ぎたトピ主が元凶と思いますよ。

    いっそ御主人のように、奨学金で文系に進ませれば今日の言い草も無かったと思います。

    残念ですが、トピ主の家計に取り立て痛手が無いなら、お金はドブに捨てたつもりであきらめましょう。

    ユーザーID:9996378663

  • 「ゆずり葉」ってご存知ですか

    若い葉が育ってくると前にあった葉が譲るように散っていく…を繰り返す植物です。
    親から子へと代々続く様子に似ているので、縁起物として扱われているそうです。

    私も兄弟も希望する通りに進学させてもらったので、言葉にしなくても両親には兄妹それぞれで感謝していると思います。
    「学びたいなら学ばせたい」というのは、私の両親が学ぶことの大切さ楽しさを知っていたからだと思っています。

    そんな両親は、私達にお金をかけることがやっと落ち着き、今は旅行や趣味を楽しんでいます。
    結婚した私が、学生時代に随分手を掛けさせたことを詫びると、
    「私達のことは気にせず、恩を感じてくれるなら、今度はあなた達が自分の子供にしてあげればいい」と言いましたよ。
    夫ともそれは親孝行の一つとして捉えています。
    親が子へ、愛やお金を注ぐことはまさに「ゆずり葉」に例えられると思います。

    「親の義務だったし、逆に感謝してほしい」とは、結構なことを言われてしまいましたね。
    感謝って、押し付けられてするものではないと思います。根本的な考え方から、私の実家や義実家と違うなと感じます。

    ユーザーID:8755595755

  • まだ、たかられないだけラッキーと思いましょう

     まだ50代、下の子が大学生で仕送りに苦労している者です。

     小町によく出てくる、気の毒なお話…結婚して独立した娘・息子夫婦に資金援助を要求される老いた親たちの話…自分たちは質素な暮らしに耐えながらも、我が子可愛さに財布の紐をゆるめてしまう老いた親…トピ主さんは、まだまだラッキーな方ですよ。
     息子さん夫婦は、自分たちの収入で自分たちの家庭生活を営んでいるのです。この不況下、豊かな生活を妻子に提供できる息子を誇りに思いましょう。親のありがたさが分かるのは、おそらく息子さんがトピ主さんと同じ年齢になった頃だと思います。感謝される頃まで長生きしましょう。
     私の親は「親から受けた恩を返したいと思ったら、自分の子にそれを返してやりなさい。子孫の幸せが一番の幸せだから」と言っていました。それで良いじゃないですか。
     娘さんの学費が不安な状況のようですが、これは計画が甘かった親の責任。今の家計で可能な方法を探していきましょう。
     

    ユーザーID:5043589940

  • 親になれば分かるかも。

    大学まで出した費用を返せというのは行き過ぎだと思います。
    中には自分で奨学金を受けて返済する人もいるので、
    大学費用を工面することが親の義務とまでは思いませんが
    それを「返せ」というのは違うと思います。

    ただ親に感謝して欲しいという気持ちは分かります。

    きっと息子さんはまだ気持ちが「子供」なのだと思います。
    結婚して、自分の稼ぎで好きに暮らせるようになり
    今はまだ奥さんと旅行したり好きなものを買ったりという日々を楽しみたいのでしょう。

    いずれ息子さんにも子供が生まれれば、
    親が子供にかける愛情や、役割、
    それから、主さん達が頑張ってお金を工面して大学まで出してくれたことの大変さに気付くと思います。

    そのうち気付くと思いますよ。
    かといって費用を返しはしないと思いますけど。

    ユーザーID:2033246612

  • 子の立場です

    私も大学院まで出してもらいました。親の期待に外れた就職をしました。全面的には賛成できない結婚をしました。仕事をしながら子供を二人産み(両親は孫に首っ丈です)、今は色々あって一家の大黒柱として働いています。子供が小学生になった今、転職を重ねてやっと親にも満足のいく仕事に就くことができました。いい年になってもずっと親の期待が重かったのですが、やっと親の期待に応えられた=親孝行ができた、と思っていました。
    私としてはこの道を来るしかなかったのですが、両親には心配をかけたと思っています。
    今までの援助、本当にありがたく感謝していたつもりだったのですが、最近「あなたの大学に○○○万円かかった」「xxには○○○万円かかった」と責め口調で言われました。正直、私にその金額が返却できる自信はまったくありません。実家は裕福な方なので、「援助して欲しい」という訳ではないようです。あまり詳しいことは書けませんが、ショックでした。トピ主さんの息子さんに代わって、私がお詫びしたいです。そして我が両親にも感謝が足らなかったことを今から償っていくつもりです(全額返済は絶対不可能なのですが)。

    ユーザーID:0591531707

  • 見返りを求めてます?

    息子さんに感謝されるために、息子さんを生み育てたんですか?

    “感謝しろオーラ”が出てるうちは、子供は親に感謝しません(笑)

    ちゃんと相手を見付けて自立してるんだから十分。

    息子さん夫婦の健康と安全を気遣いながら、親は日々自分達の生活をする、その背中を見てれば何を言わなくとも息子さんにも必ず分かる時が来ます。

    ユーザーID:7981487824

  • 諦めて

    私の母は、女で一人3人の子供を育ててくれました。

    みんな大学は出てませんが、ここまで育ててくれた母にはとても感謝しています。

    現在母は60歳、母一人暮らしで、自分の生活費は自分で稼ぎ頑張っています。

    うちの母親はあなたみたいに、お金を返して欲しいなんて絶対いわないと思います。

    そして、退職後は暗黙の了解で兄弟で母親を援助する予定です。

    子供は母親の後ろ姿をしっかり見ています。

    ユーザーID:1958627259

  • 気持ちは解らないわけでもないが恩着せがましくて腹が立つ。

    私はかつて親に反対した末に国立文系行きました。
    その際約束したのが、学費だけは払うが生活の援助は一切しない。
    だから自分は、奨学金を2つ貰いながら、必死にバイトしながら勉強し、卒業後は会社勤めしました。

    下の兄弟が高校出るまでは自分も今まで迷惑かけた分として、
    奨学金を返済しながら、少しばかりでもと給料の1/3を援助しました。
    (特別な理由がない限りバイト禁止の進学校でしたので)

    ですが、念願の夢を叶えて独立した時は、下の兄弟も高校を卒業して、バイトもできる年頃なので
    これ以上は、もう援助はできない。と言うと
    母からは「何で会社なんか辞めた、大学時かけた金を返せ!」て言われた時はショックでした。

    親に迷惑かけてる上で大学行ったのは自分も重々承知していますが、
    そこまで云われるのは心外で、下の兄弟に自分を裏切ったとまで吹聴した時は
    私も怒りのボルテージが最大値まで上がり、縁を切りました。

    このトピを読んでて自分の母親を思い出し嫌な気分になりました。
    いつかトピ主さんも息子さんに見限られますよ。と言うよりもう見限られてるか・・・。
    親子共々残念ですよね。て思いました。

    ユーザーID:0093644015

  • 同情の余地なし

    百歩譲って息子さんが冷たいとしても、そう育てたのはトピ主だからね。

    めぐりめぐって結局は、

    「(トピ主の)人徳のなせるわざといえるでしょう。」

    ですべて言い表せる。

    ユーザーID:6879950327

  • その後どうでしょうか?

    話しを戻して、整理してみますが、息子さんと下のお子さまのご兄弟仲はどうだったのでしょうか?

    実際に今、下のお子さんの学費が厳しいとのことですので、親のためではなく、兄弟の為なら、援助してくれる…ということはないのでしょうか?

    下のお子さんの性格もまた息子さんに似ているのでしょうか?

    感情論は抜きにして、これから生きていかなくてはいけませんから、息子さんさんうんねんより、自分たちの生活の見直しをかけないと厳しい状況ですよね?

    数字の上で、ざっとした収入や、貯金、生活にかかる出費、どれだけ足りないかを具体的に提示しなければ、曖昧すぎて、本当にお金が足りてないのかがわかりません

    恥ずかしいとか考えている状況でしたら、切羽つまっているわけではないと思いますし…せっかく ここで相談をしたのであれば、答えを出さないと意味がなくなってしまいますよ

    ここでのトピさまの意見も、レスされた方々の皆様の意見も、どれもこれも自分の心に響き、よい勉強になりました

    どうか勇気を出して、最後まで答えを見つけてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0983847286

  • 息子さんが幸福なら・・

    同じ年頃の息子がいますが私なら息子が結婚して幸福にしてくれれば何も思いません。私も今もパートで働いていますし、一人身で先の事は不安です。
    息子さん夫婦は結婚したてで子供もなくお金がかからない内に旅行を楽しんだり、車を買ったりされているのではないですか?そのうち子供が出来て親の有難みが分かってくるのではないですか?
    誰か言われたように、主さんのお嫁さんへの嫉妬と姑根性が心の奥底にあるのではないですか?

    ユーザーID:8597084018

  • 合わない親子もいるのです、執着を捨ててあげて

    お金を返して欲しい、今までの感謝をしてほしい。
    それがトピ主さんの素直な気持ちなのでしょうけれど、

    息子とはいえ別の人格です。
    そしてもう別の家庭を持っているのですから、
    無理にどうにかできるものではないというが現実だと思います。
    それを受け入れるしかありません。

    また、こうなってしまったのは息子さんが悪いのでもトピ主さんが悪いのでもなく、当然、お嫁さんが悪いのでもなく、
    ただ、親子の相性というか、人間としての相性が良くなかったのだと思います。

    息子さんが親御さんの家で一緒に暮らしていた時は、
    トピ主さんは、相性の悪さに気が付かなかったかもしれませんが、
    それは、トピ主さん達が支配する側だったからでしょう。
    息子さんは親のルールに沿って暮していたけれど、
    実は、トピ主さんが今感じているような心が通い合っていない、
    解ってもらえないズレを長い間抱えて傷ついていた可能性もあります。

    そして、晴れて自分のベストパートナーに出会い
    今やっと自分らしく生きているのではないかと思います。
    だから今は支配されたくない気持ちの方が強いのかなと思います。

    ユーザーID:9998526437

  • トピ主様の息子様とは関係ありません

    話は脱線します
    申し訳ありません

    子供の就職を考えての親や高校の進路指導はすばらしいことだと思うのですが
    本人の希望や興味と離れていると
    中退のリスクが増えるのでなないか…って推測します

    理系は文系よりも学業が大変です
    勉学や研究に時間が取られると思います

    潰しでいくのは精神的にキツイと推測します…

    なので、理系はつぶしでいくところでないと発言しました

    ユーザーID:9826819882

  • みーぱぱさんに同意

    みーぱぱさんの言われるとおりです。

    なんだかんだ屁理屈を言っている人が多いですが
    高学歴なのに、身近な親を想う心も持たない人がいかに多いか
    呆れてしまいます。

    そして、自分の子供にも親を想う心を
    育てようとしない人がいるのにも
    呆れます。

    何のための人間なんでしょう。

    人間の根幹、大事な心を忘れて
    頭だけ肥大して、情けない限りです。

    ユーザーID:1933363198

  • 疑問

    何度も投稿して申し訳ないです

    大病を患われる前の、
    ご主人と息子さんの関係性はどうでしたか?

    良好ではなかったのでは?

    トピ主様、息子さんだけでなく
    ご主人にも原因があるかもしれません…

    ユーザーID:9826819882

  • 年取っただけじゃないかな

    タイムマシンに乗って、2,30年前のトピ主さんに会いに行きたいです。
    息子の為の節約は苦にならない。
    笑顔で、悔いのない子育てをしたいとか言われそう。

    年を取って寂しくなって、あんなに尽くしてやったのにという感情が芽生えてしまったのではないでしょうか。
    わりと世間体の悪い、「見返りを求める」気持ちですので、ここだけの吐露にとどめておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8606882403

  • 最近の日本の象徴ですね

    大学なんて行かせずに家から追い出せば良かったのでは?
    私は大学までしか行っていませんが、親には大学に行かせて下さいとお願いをし、そのための約束なども飲みました。
    親の責任は中学までと言う事を理解していない馬鹿が多すぎですよね
    私自身、親からお金を返してくれとは言われていませんが、毎月5万仕送りです。
    (学生時代はバイトをし親からの仕送りは7万)

    親は現在60半ばですが、そろそろ面倒を見る為に家のそばにマンションを購入し呼ぶつもりです。(同居は嫁を気遣い親が遠慮している)

    してもらって当たり前だけど、親の面倒は見ない
    ゆとりの馬鹿世代の象徴とも言える自己中な考え方ですよね。
    そのような人間には何を言っても無理なのでしょう。
    親は未成年の時に子供の面倒を見る、子供は社会人になって親の面倒を見る
    そんな当たり前の事が理解出来ない人が多いから、日本がここまで酷い国になったのでしょう。。。

    ユーザーID:4016884738

  • こうなった原因は?親は辛い。

    一番大きい原因は、ご主人が大病されたこと。
    こればかりは、残念でもあり仕方のないことです。

    定年直前まで、大学生の子供がいるにも拘わらず
    将来の生活設計を立てていないことが
    悪循環の根源となっている。
    これから立て直すことをお薦めします。

    父親の大病と貯金なし、目先の定年をきちんと理解してもらい
    近い将来を見据えての謝罪と相談をする。



    1、娘さんの学費は、奨学金に変更しておく。

    2、兄妹平等とするため、同額の学費を出したい。
      
    3、兄を特別扱いにしないため、兄の差額については
      返金してほしい。

    4、将来なるべく親だけで頑張る。



        お嫁さんにも迷惑をかけてしまうが
        理解してほしいことをつたえてもらう。



    新車を購入し、海外旅行へ行くゆとりがあるからの相談だが
    断られたら(心中)親子の縁を切るしか、私には思いつかない?
    親の入院にも来ない息子だから、諦めても惜しくはない?


    トピ主さんはお嫁さんを頼るなど
    ピントのずれたことは言わないで
    潔さで相談してほしい。

      

    ユーザーID:1966881465

  • 親孝行の基準はないですよ

    主さん、親孝行の基準なんてないですよ
    子供と親次第です
    残念ながら、主さんが期待する孝行を息子さんがしてくれないだけです

    学費にしても主さんは息子さんに理系を進めるために
    「理系なら学費を出してやる、文系なら出さない」
    って言ってませんか?
    理系に進んだ息子さん「理系なら出すっていたから理系に進んだ」って事なんでしょ
    これで、大学の費用を返せっていうのはどうかなぁ

    外食に連れて行ってくれる孝行息子さん
    独身で同居でしょ?
    普段家事一切してもらってるのだから、それくらいするのが普通じゃない?

    お金を返済してもらって感謝って無理でしょ
    学費返済=疎遠ってなると思いますよ
    最初から貸すだけで、就職したら返済してねって約束しておけばよかったのにね
    結婚して自分の思う通りにしてくれないからって、今更ですよね

    病院の泊まり込み、普通は嫁は昼間の交代要員くらいですよね
    見舞いに来なかったのは、息子さんの意思ですよ

    ユーザーID:2071187837

  • 親が親なら子も子

    追加レスも全て読ませてもらいました。
    そこで思ったのが、「親がこれなら子供がこんな風になっても仕方ないな」ということ。
    感謝の気持ちを教えなかったくせに、感謝されることが当然だと思っている親。
    感謝の気持ちを教わらず、お金をかけてもらうことが当然だと思っている息子。
    世の中には何も言われなくても両親にお金を渡す子供もいます。
    子供のためにどんなに我慢してもそれでいいと思う人もいます。
    貴女は自分のことばかりですね。
    「こうして欲しいのに」「ああして欲しいかったのに」
    息子さんが幸せならそれでいいじゃないですか?
    もうそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:5866251726

  • そうですね

    >あなたたちは、完璧な親なんですか?

    >あなたたちの子供も、あなたたちの責任と転嫁しないとも限りませんね。
    >責任転嫁は、簡単ですからね。


    仰る通りだと思います。

    主人の母は良くできた人ですが
    私は全く足元にも及びません

    我子にとって毒の部分もあると思っていますので
    きっと子供たちには子供たちなりに思う事が有るでしょうね。

    それでも、
    それは『身から出た錆』と思うしかないのだと思っています。

    10年後20年後に
    とぴ主さんのように寂しい思いをすることになったとしても
    決してとぴ主さんのように思わないようにしたいと思ってのレスです。

    ユーザーID:3767386766

  • 同じきもち。

    よくよく、分かります。家の長男は私立の医大を出ました。結婚式後「お母様の携帯番号教えてください」と嫁が言い、連絡有るかと待てど無しのつぶて、着信拒否する為のお伺いだったのです。患者様より山ほど届く贈り物は嫁の母が毎週、風呂敷持参で取りに来るそうです。。。昨年子供生まれました。見にいきましたが、お祝い金なしです。今後一円たりと渡すつもりは有りません。息子に釣り合わない、はずれの嫁と結婚してしまったと、あきらめませんか・歳行くごと母の思いはきっと伝わるはずです。
    貴女と同じ思いしています。がんばりましょうね。

    ユーザーID:8508105271

  • 残念ですね。

    私は子供の立場で、アメリカの大学を出してもらいました。
    学費はアメリカの奨学金を半分もらい、それ以外は母が祖父にもらった遺産で行きました。
    兄は日本の理系の大学を両親に出してもらいました。
    なので二人ともローンなしです。
    兄夫婦は元旦は一緒にお参りに行き、お昼を一緒に行くそうです。
    その際のお昼は兄夫婦もち。母の誕生日は車に乗れなくなった母の為に、電動自転車をプレゼントしたそうです。私はアメリカ在住なので、特に親孝行的な事は出来てないですが、誕生日には化粧品をプレゼントしました。
    主さんの息子さんはそういうプレゼント等も何もないのでしょうか?
    海外旅行のお土産は?
    そういう小さい事もないのであると、やはり他の方がおっしゃってるように、
    主さんご夫婦の育てた結果とみるしかないのではないでしょうか?
    学費は親の最後の子供へのプレゼントと考えて諦める。お孫さんが出来た時のお祝い等は、正直に家計が苦しいのでと言う。そこで会いにきてくれるかは疑問ですが。

    ユーザーID:3383131494

  • 親孝行しましょうよ

    >でも子供を売る親も居た時代もあったらしいから何とも言えませんね

    とぴ主さんは、精一杯息子さんの教育費を捻出こそすれ
    子供を児童福祉施設に入れたわけではありませんよ。

    すべて、親の責任とするのは、どうでしょうか?

    あなたたちは、完璧な親なんですか?

    あなたたちの子供も、あなたたちの責任と転嫁しないとも限りませんね。
    責任転嫁は、簡単ですからね。

    ユーザーID:1382602294

  • 不条理なのはどっちか

    何の約束もしてなかったお金を後出しで借金のような扱いにされれば、
    大抵の人間関係は破綻するのでは?
    相手が家族であるかどうかは関係なく、人としてやってはいけない所業です。

    確かに息子さんの返した言葉ももどうかとは思いますが、
    今回トピ主さんがとってしまった態度は
    取り返しがつかないことである可能性がとても高いです。

    ユーザーID:8576645615

  • お嫁さんの立場です

    手術後の義父の泊りでの付き添いは嫌です。

    今は、病院で家政婦さんを紹介してくれるので、
    順番に看てほしいけど帰ってきてくれないならお金でと
    言われればよかったのに。

    お金に困っていると言わないから伝わらないのかと思います。

    うちの義母も言うんですよね。従兄弟の○○くんは母の日に食事をご馳走してるとか。
    したいんですけどね、主人の給料じゃあうちの家計は赤字なんですよね。
    子供の為の費用は全部実家もち。定期的に行く海外旅行もうちの実家もちです。
    義実家に援助するとなるとそれは私の実家からという事になりますね。
    そんなの嫌だなぁ。

    ユーザーID:5684635727

  • 親孝行ね〜〜

    >[家貧しくして孝子出ず]

    親次第でしょうか

    でも子供を売る親も居た時代もあったらしいから何とも言えませんね

    義母は77歳
    義父すでに他界していますが
    主人兄弟を義両親は予備校から東京にだし
    文系ではありますが私大に通わせ
    自身達の生活はまさに爪に火をともすよう
    だったらしいです
    主人も弟も貧乏学生で
    でも
    奨学金も借金だし子には背負わせたくないと
    義母も必死で働いたそうです
    曰く
    『子供に残してあげられる財産は教育』と頑張ってこられたそうですよ

    学費を返せなんて言われたこともないし
    そんな苦しい経済状態を乗り越え息子たちに
    子供たちが望む教育を受けさせてあげられた
    という誇りを持たれています。
    勿論進路に口出しはしなかったそうです。

    義母も甲状腺や他にも色々持病がありながらです

    主人も弟も親に対してべたべたはしませんが
    実に親孝行です。
    そんな義母だからこそ
    孝行息子に育つのだと
    私自身の子育ての手本にさせてもらいました

    子供達に孝行をされたら嬉しいですが
    でも彼らが幸せでいることが一番の孝行に感じます

    ユーザーID:3767386766

  • 先輩ではありませんが

    子供に甘い親だったんだな、と思います。
    息子さん,大学在学中に海外旅行に行けるくらいお金があったんですね。
    親が車の買い替えを諦め,パートをし、友人との旅行も我慢してきたということは知らず,自分の希望を諦めて,理系の大学に「行ってやった」ですか。
    大学(しかも私立!)まで出すのは親の義務、ではないですよ。
    子供を育ててから言え、と言ってやりたいですね。

    でも、「今までまでかかったお金を返せ」はないですよ。
    息子さんが大学院まで出ているということで,トピ主も友人との関係でいい思いをしてきたはずです。
    この御時世にきちんと就職でき、結婚までしているって、他の親から見ると本当に羨ましい状態だと思いますよ。
    お金が足りないから援助して欲しいとか、言われたこともないでしょう?
    ある意味、孝行な息子なんですよ。

    自分が思い描いていた生活と違ってしまった現在,今まで我慢できたことも不安のあまり我慢できなくなりましたか?
    「大病」の程度も人によって捉え方が異なるので,余命を告知されているのような病気なら息子さんにきちんと伝えるべきだと思います。
    親のことなんて離れていると見えないものですよ。

    ユーザーID:1999130992

  • 親子関係の歪みを子のせいにしても…

    「贅沢を我慢して息子にお金をかけてやった」という自己主張ばかりで
    まるで温もりを感じない文章ですが
    《親にとって都合のいい子》しか愛さない母さんですか…?

    それって親の無条件の愛とはほど遠く
    おそらく、子供のためという大義名分のもとに、親の気持ちや都合を押し付けて傷つけてきたこと
    自覚すらないから「感謝せよ」と叫べるんでしょうね…
    条件付きの愛って自己愛でしかないです。
    子供側はそういう親を見抜いて傷つくんですよ
    進路問題に限らず、すべてにおいてそうだったのでは?

    感謝を要求し、学費を返せと要求できる時点で、親として(???)です。
    親の恩って、子供側が感じるものでは?
    息子さんの返答からは感謝どころか、恨みに近い感情が読み取れますが?
    親の大病に見舞いすら来ないって、尋常ではないです。
    ご子息が冷酷なのですか?
    文章の雰囲気から、主さんが《親の温もり》を与えてこなかったようにしか読めないんですが…?

    子を持てばわかるといった類のすれ違いではなさそうな…?
    学費を返せに対する返答が、ご子息からの絶縁宣言でなければいいですが…

    ユーザーID:8446287099

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