娘の部活について悩んでいます

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えり

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  • モンペじゃない訳ないじゃん

    声を荒げてつっかかるだけがモンペじゃありません。
    静かに話そうが内容は自分の子がやりたいポジションを空けろ。
    他の子の希望や努力や適正などどうでもいい。
    自分の子の望みさえ叶えばいい。
    だから先生、今までの決定はなかったことにしてください。
    あ、でもそれは先生の一存でそうした事にしてくださいよ。

    って言う事でしょ〜?

    明らかに間違ってますよ!
    先生はもちろん、誰が聞いても相当変に思います。
    例え来年再来年、先生が変わっても申し送り事項の筆頭になるでしょうね。
    あの子の親は自分の子さえよければ、他の生徒を理不尽に足蹴にしてもいい
    とごり押しするモンペだから要注意だって。

    先生は穏やかな対応をなさっていても心の中では目玉が飛び出してると思います…

    ユーザーID:6027302782

  • お嬢さんに謝っておいてください。

    総会の後、顧問の先生と一時間もご夫婦でお話をされたとのこと。
    そこに、生徒はいなかったのでしょうか?
    いたとしたら、友人の親が夫婦(母のみより目立つ!)で先生と話し
    ていたら、
    「○○の親は先生と何を話し込んでいるんだろ?」と、思いますし、
    もし、そこにいたのが保護者のみであっても、トピ主夫婦が、先生と
    話し込んでいるのをみたら、自分の子供には、「○○ちゃんのパパと
    ママ、何だか先生と話し込んでいたよ。熱心だね」
    と、伝えるでしょう。
    その後に、先生から担当楽器の変更が、言い渡されたら…。
    お嬢さんは部活の仲間から
    「親がゴリ押しをして、希望の楽器の担当になった自己中女」の
    レッテルを貼られてしまうかもしれません。
    周りは見ています。すぐにお嬢さんに、先生に話したことを
    ご夫婦でお話をして!
    お嬢さんが、現在の担当楽器で頑張る気持ちがおありなら、
    お嬢さんから顧問の先生に、「親はあんなことをいってしまったけれど、
    自分は現在の楽器で頑張りたいから、親が言ったことは気にしないで下さい。」
    とお話しするように言ってください。
    中学生は親のミスでイジメに繋がることもあるのです。

    ユーザーID:0513195235

  • モンペですよ。

    いい加減にしなさい。残念ながらあなた達は夫婦揃ってモンペです。
    穏やかな口調ならばモンペではないと?娘さんの部活に口出ししている行為そのものがモンペ行為なんですよ!
    どんな部活だって、自分の努力と実力で希望のポジションとレギュラーの座を勝ち取るもんでしょうが。
    あなた達夫婦は、子供時代や学生時代は、欲しい物や目標とすることを自分の努力や実力ではなく、親の力で手に入れて満足していたの?手に入らないと、親に頼んだ?欲しい物は何でも手に入った?
    自分達が間違っていないと思うなら、コソコソ娘さんに隠れて先生に言い掛かりをつける姑息な工作なんかせずに、娘さんに言ってみたら?
    「お父さんとお母さんがあなたのために、先生に『娘の希望する楽器にしてくれるのが当たり前。一年生の楽器の割り振りを白紙に戻すべき』って言っておいたからね?あなたの実力じゃないけど親の力で希望が叶うなら満足だよね?」ってさ。出来ないよね。間違ってるし、娘さんに嫌われちゃうから。

    因みに、娘さんの立場が悪くなるなら、それは全てあなた達モンペ夫婦の言い掛かりのせいですよ。

    もう何もするな。

    ユーザーID:2871505641

  • もちろん冗談ですよね

    先生が仰ったんですよね?

    でしたらもう主さん夫婦は立派なモンペ認定ですね。

    先生にとって冗談ともとれるあり得ないお願いを突き付けたのですから。

    穏やかな口調だろうが激しい口調だろうが関係ないですよ。
    だって訴えてる中身は同じだもの。

    主さん、ご自分達が立派なモンペだということを認識してください。

    今後もこの話に執着するならば、先生の中で娘さんは確実にモンペの娘認定されますよ。


    覆水盆にかえらず。

    やっちゃったことは仕方ないので、3年間大人しくしてましょう。

    ユーザーID:5824240499

  • モンペです

    トピック主さんは間違いなくモンペと認識されます。
    学校の部活において顧問の先生に『いっそのこと白紙に戻して…云々』は余計な意見として受け止められます。
    今後も学校生活において娘さんは『そういう親の子供』としての扱いになることは覚悟しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5002421046

  • 両親がモンペ

    先生に変に思われたかって…あなた方夫婦はモンペとして要注意人物確定でしょうよ。
    親として心配のしどころが間違ってます。
    あなた方のやってることって「娘は走るのが苦手だから、体育ではマラソンを廃止させて下さい」とか「娘は◯◯さんと◯◯さんが苦手だと言ってる。苦手な子と一緒なのは可哀想だから、娘の為にクラス替えしてくれ」とかと同じレベルですよ。
    娘が可哀想、娘が可哀想って言ってますが、じゃあ あなた方夫婦は娘の為に周りが犠牲になるべきと考えてるんですか?
    あなたの娘の為に担当の楽器をムリヤリ変えられた子が出たとしましょう。
    ムリヤリ変更させられた子の親が「我が子が可哀想」と、トピ主娘の楽器を変更させろと言ってきたらどうしますか?
    トピ主夫婦にその権利があるなら、学校中にいるどの親にもその権利があるとは思いませんか?
    自分達が正しいと思うなら、娘にも周りにも秘密…なんて姑息な真似せずに堂々とみんなに宣言すればいいじゃないですか。
    「娘が可哀想だから、みんなで担当楽器を変更して!」って。
    それが出来ないのは自分達の意見が自分勝手だからでしょ?
    そう、あなたは自分勝手な人間です。

    ユーザーID:2303389827

  • もう手遅れ

    もうやっちゃいましたか。ここで意見を求めながら、全て無視ですか。何のためにトピ立てたんですかね。
    少なくとも、トピ主夫婦は自分のエゴを満足させるのが全てで、他人なんてどうでも良いと思う人間だと思います。娘さんの意思を尊重するように見せかけて、本当は蔑ろにする。トピ主夫婦は、娘さんを侮辱しています。これだけは言えます。

    先生が貴女をどう考えているかわかりませんが、文章を読む限り、トピ主夫婦は姑息です。特にトピ主旦那は、知性の欠片も見えません。

    ユーザーID:4106179463

  • モンペ以外の何者でもない

    これだけ多くの方からレスをもらっても何も学習できていないなんて、本当に残念な方ですね。出した結論がそれですか?呆れました。先生に穏やかに話をしたからモンペじゃない?間違っていますよ、ご夫婦揃って学校にとんでもない要求をしたのですからモンペになってしまいましたね。みなさんに娘さんの立場を考えろとあれほどアドバイスされたのに。教師だって人間ですよ、教師同士の話題にものぼるでしょうし、学校内のどこからあなた方ご夫婦がされた事が漏れるかわかりませんよ。娘さんが先生から色メガネで見られる可能性だってありますよ。娘さんが本当にかわいそうです、信じられない。

    ユーザーID:1807081839

  • 子どもの成長を妨げる親

    これほどまでに価値観の合う配偶者と、お互いよくも出会えたものだと、変なところで感心してしまいました。

    思い通りにならないことって、これからたくさん出て来ます。
    それを受け入れ、その中で喜びを見つけたり、工夫したり、努力したり、学んだりすることで、人は成長するもの。
    親に似ず(失礼!)、一晩泣いて立派に受け入れ前を向いた娘さん。
    せっかくのその成長を、トピ主さん夫婦は妨害するんですね。なんて親だ。

    例えばここの相談でも、「○○が△△してくれません」とか「××してくれても良いのに」というような、100%トピ主さんが非常識(自己中でワガママ)とのレスがつくものがありますが、ああいうトピ主さん達って、結局親にそういう成長の機会を奪われた成れの果てだと理解しています。

    今回のことは、親の愛情なんかではなく、エゴです。それだけではなく、せっかくの娘さんの成長の機会を奪っています。夫婦揃って非常識なのですから、重症ですね。

    ユーザーID:3990101476

  • レス3つ見ました。2度目です。

    >うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願いしました。

    これ、わかりやすく言えば『うちの子だけナイショでえこひいきしてくださいとお願いしました』ってことですよ。わかってます?

    >穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、モンペとは思われなかったと思います。

    モンペって、口調も荒く文句言う人、だと思ってます?理不尽なクレームをつける人のことですよ。

    >先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。
    笑ってかわしたんですね。内心「出たモンペ!」でしょう。

    >主人は「もう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案
    夫婦そろってモンペって・・・せめてご主人が公正な目で見ることができればいいのに。

    >私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

    その通りですよ。
    今から「申し訳ありませんでした。ご指導お願いします」と謝るしかないと思います。

    批判のレス数を数えて、自分の非常識さを理解してください。
    けなげな娘さんが本当にかわいそう。

    ユーザーID:1584902377

  • 2回目です。壊滅的なご夫婦ですね。

    みなさんのアドバイスを読んでモンペにならないようにって、一回決まった事をわが子が可哀そうだから決め直してくれって頼もうとする発想自体がすでに「モンペ」なんですよ。
    しかしご主人の「もう一度決め直し」って、コンクール前のこの時期に本当に呆れます。冗談ですねで流された先生は立派です。
    破れ鍋に綴蓋、夫唱婦随ってこの事なんですね。
    私のご近所夫婦じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:4675778686

  • モンペの定義?

    モンペと思われないように「穏やかに話をした」。
    「先生も穏やかな口調だった」のでモンペとは思われなかったと思う。

    あの〜口調が穏やかだったのか、厳しかったのか?が
    モンペを決める要素じゃないですよ
    (もちろん大声で脅すような口調は論外ですが)。

    あなたの「話の内容」が「モンペだ」と皆さんは言っているのですよ。

    御嬢さんは一人っ子で中学受験で中高一貫の女学校に入られたのかな?
    この調子だと先就活で「どうして娘を採用してくれないのか?」って
    夫婦で企業めぐりしそうですね。

    ユーザーID:6713608106

  • 充分モンペです

    穏やかに話そうと激昂になろうと1時間、同じ事しかいって無いトピ主は充分モンペです
    しかも3年引退時にあちらから折れる形で自分たちの異常性を知らせない様にしてというお願いしたんですよね。

    せっかくお嬢さんの特徴を生かせるように頑張って欲しいからと唯一人出せた音を取り上げようとして欲しいのですね。
    3年引退頃には出せた音で信頼を勝ち取れると言うのに、あなたの思い通りにしたいが為に
    お子さんが不憫でなりません
    厄介な親がいるという認識は確定しましたので
    よッ、似た者夫婦

    ユーザーID:3769143232

  • 見守って

    昨年の娘と自分を見ているようです。
    娘も希望楽器にならず泣きましたが
    しばらくすると「この楽器で3年間頑張る」といい笑顔で宣言してました。
    先生のおっしゃるように最初は不本意で始めた楽器でも
    皆、担当楽器に魅了されていきます。
    もっとうまくなりたいと思うようになります。
    だから、お子さんが言う「楽しいよ」は強がりじゃないと思います。
    ただ、
    えりさん自身が「希望楽器になれなくてかわいそう」の状態から抜け出せないでいるだけなんです(私もそうでした)

    子供はたくましいですよ。いつも成長しています。
    お子さんの中で踏ん切りがついたのではないでしょうか?
    喜んで部活行っているのなら、それでいいじゃないですか?

    いつまでも小さい子ではないです。
    見守ることも必要な時期に来ていると思いますよ。

    えりさんも一緒に成長しましょうよ。

    ユーザーID:2053387160

  • ここまで言われてまだわからない?

    でも、「私たちが間違っていたのかと不安に」は少しはなってきたんですね。良い傾向です。間違っているとこれだけ言われているでしょう。

    先生が優しい口調で話してくれたのは、相手がほぼモンペ夫婦だからです。穏やかに、上手におさめようとされているんですよ。

    保護者がパート決め方法の「提案」をするなんて、図々しいにもほどがありますよね。そんな提案そもそも募集していません。先生は笑いながら、心の中ではどれだけ腹立たしかったことでしょう。変に思ったどころではありません。

    どれだけ周りに知られないようにとお願いして、その通りにしてくれたところで、必ずばれます。まず、前例もないのにパート変更が行われた時点で、子どもたちは疑問を抱き、それぐらい、すぐに調べ上げます。先生が言わなくても。主さんが中学生の頃、そんなこともわからないぐらい幼かったですか?わたしはそうではなかった。むしろ、いまの子たちは聡い。

    どうして、自分たちのことしか考えられないんでしょう…。
    少し、客観的に見られませんか?身近なひとに喝を入れてもらえるともっと良いのでしょうけどね。

    ユーザーID:2491329292

  • 似た者夫婦

    レス見ました。

    >モンペと思われないように、穏やかに話したつもりです

    >いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら

    やった行為、言った内容自体がモンペです。

    あり得ない。
    お子さん中心に世界が回ってるわけじゃないし。
    本当に中学生の子を持つ親なんですか?ご主人も。
    実はお子さんが主さんを装って書いてるとか・・・


    まぁ似た者夫婦でお似合いすが、
    娘さんがまともだというところが救いですね。

    親の役目は転んで傷ついてもそれを修復してあげること。
    転ばないように、けがをしないようになんて
    お膳立てばっかりやってると、
    今後の進学や就職で大変な思いしますよ。

    子離れしてあげてください。
    お子さんの部活での立場も考えずに、暴走しちゃってみっともない。
    お子さんもかわいそうです。

    今回やられたことは主さん夫婦の自己満の世界です。

    ご主人にこのトピを見せて、ご夫婦で話し合った結果を
    私は聞いてみたいです。
    可能であれば追加レスお願いします。

    ユーザーID:2165205646

  • モンペですよ

    穏やかに話が出来ればモンペだと思われないなんて思わない方がいいですよ。
    その訴えの発想がモンペなんです。

    間違いなくモンペと思われてるかと。

    この先、理不尽なことはたくさんあるし、叶わない夢だってあると思います。
    それでも乗り越えていける力を娘さんがつけていくのは嬉しい話じゃないでしょうか。
    娘さんは順調に成長しているのに、親であるあなたたち夫婦が邪魔をするのはかわいそうだと思います。
    本人が楽しんでやってるならいいじゃないですか。そっとしといてあげてください。

    ユーザーID:1225520669

  • あーあ、やってしまいましたね。

    >1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、
    >モンペとは思われなかったと思います。

    世の中の「モンスター」は、色んな種類がいますので、穏やかに話しても「その内の一種類」に入ります。


    >主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、
    >先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。

    これ、ご主人「真顔」で言ったんでしょうか?? 白紙に戻して、娘さんの当初希望の楽器にならなかったら
    また、文句をつけるのは「確定」なので、そんな馬鹿が通る訳はないのですが・・・。

    トピ主とご主人は、共々娘さんに再教育を受けた方が良いと思います。


    >でも、皆さんのレスを読んで、私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。先生にも
    >変に思われてしまったのでしょうか。

    聞かなければ、分からないのならば、どうぞ、そのままの態度をお通し下さい。でも、そのとばっちりは
    確実に娘さんに来るので、娘さんを不幸にしたくないなら、態度を改める事をお勧めします。

    ユーザーID:8216023276

  • やっちゃった感じですね。

    先生は大人の対応をしたまで。
    先生も人間、内心は「何この親?」状態だったでしょう。
    教育者だから当たり前とはいえ、終始穏やかに対応した先生には
    頭が下がります。

    >うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願
    いしました。

    下手に出てるけど、かなりのモンペですよ?ご主人まで・・・。
    ギャーギャー喚いて事を大きくすることだけがモンぺではないの
    です。

    子供の足引っ張ってますね・・・。皆さんの意見を参考にしてくれる
    かと思いましたが残念です。

    ユーザーID:1055726748

  • 親の愛

    どうして見守る事が出来ないのでしょうか?子どもの希望を叶える為ならどんな事でもするのが親の愛ですか?
    私も何度か希望通りにならない事があり母の前で悔し泣きをした事がありますが、母は「辛かったね」と気持ちを理解してくれ、ただ見守ってくれました。両親は私が自分で乗り越え前を向いて歩いていく力を信じ、余計な手出し口出しはしませんでした。見守る事って実は凄く大変な事だと思います。それをしてくれた両親にはとても感謝しています。
    私の夫の両親は息子の為に色々手を出してしまいがちだったようです。夫は学生時代そんな両親に「いい加減にしろ。自分達のしている事が本当に息子の為になっていると思うのか!自分達の心配や不安を減らしたいだけだろ!」そんな風に怒鳴ったそうです。
    両親の事を軽蔑したとも言っていました。今では少し気持ちも軟化してきているようですが、やはりあの頃の記憶は強烈であまり自分から親に近づこうとしません。
    人生は思い通りにならない事だらけ。社会人になったら痛感するでしょう。自分の力で困難を乗り越えてこそ人は強く優しくなるものですよね。
    娘さんの力を信じて見守って欲しいです。

    ユーザーID:9033709028

  • ありえない

    このトピを読んで、同じ親として信じられない気持ちでいっぱいです。

    あなたはこの先娘さんの希望が叶わず泣くたびに、そうやって先生や相手にクレームを入れていくつもりですか?


    穏やかに話したとかそんなことは関係ない。
    娘の希望通りにできないか?と先生に言った時点であなたは立派なモンペです。

    ではこの先希望した高校に落ちて毎日泣き続けたら、落とした高校に「何とか合格にしてもらえないか」と言いに行くんですか?

    社会人になり希望の部署になれなく泣いて帰ってきた場合、職場にまで電話かけてしまいそうですよね。



    先生はその子達を見てちゃんと決めてるし、一人だけ特別扱いなど出来るわけないでしょう。

    コンクールの練習を始めてる今から「全員白紙に…」なんて、バカ親もいいところ。

    せっかくの娘さんの成長の機会もちゃんと見守れず、何が「親なら当然の気持ち」なんですか?

    親なら黙って見守りなよ。
    もう中学生なんだよ?
    過干渉すぎて娘さんが気の毒です。

    裏で親がそんな事を先生に言ってたの知られて、水部の先輩や友達から目をつけられ一人ぼっちになったらあなたのせいですよ。

    ユーザーID:9359781325

  • あーあ、やっちゃった(苦笑)。

    >主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。

    穏やかに話せばいいってもんじゃないですよ。
    冗談かと言えるくらい、ありえないアホな発言をしたのですから。

    モンペ確定。

    お嬢さんが可哀想だわ。

    >マウスピースでうちの娘だけがその楽器の音が出たので

    これを聞いても、まだ「来年変更してほしい」とか言っちゃったわけ!?
    お嬢さんだけ演奏できるって、すごいことじゃありませんか!
    他の子には出来ない枠割を担うんですよ?
    自信に繋がるくらいすごいことなのに、親のエゴで変えさせるなんて。
    モンペって、子供のことを考えず、自分のことしか考えないのね…。

    担任の先生にも報告が行って、モンペ扱いされることは覚悟しておいてくださいね。
    お子さんのことより自分の気持ちを優先させたことへの罰でもあり、自業自得です。

    ユーザーID:4410709150

  • 唖然

    一度全員を白紙に?
    あなたの娘一人のために?
    旦那様、正気ですか?
    いくら穏やかに話したところで、内容でモンペ認定です。
    わーわーとまくし立てるだけがモンペじゃないんですよ。

    コンクールの練習も始まってるのに、娘さんも前を向いて進んでいるのに、まだ引っ掻き回すつもりですか?

    ユーザーID:6145847771

  • ご主人…

    主さんに輪をかけてモンスターペアレント。
    楽器の決め方も既に娘さんに聞いていて、先生にも聞いても、納得してないではないですか
    穏やかに話してくれたから、モンペではない?いえいえややこしい相手ほど刺激しないように穏やかに優しく話すのですよ。

    ユーザーID:9903574173

  • 理想的なのは

    楽団全員の希望が叶うことですよね。
    加えてそれが先生が判断なさった「適性」を満たしながら。
    しかしながらそんな事が可能でしょうか?
    トピ主様はご自分のお嬢様の当初の希望が叶えば他の生徒さんの希望やそれぞれの適性はどうでも良いとお考えなのでしょうか?
    恐らく音楽の教育を受けてこられた先生が指導されておられるのでしょうから信頼してお任せになられては如何でしょうか。
    素人である親の希望や執着がーそれも娘さんが現実を受け止めて頑張っておられるにもかかわらずー受け入れられないからといって部活動に口を出すのなら明らかにモンスターペアレントでしょう。
    先生に対する質問はOKだと思いますが、ご自分の思い通りにさせようとするのはNGだと思います。
    もし部の保護者全員がトピ主様のようにそれぞれの様々な希望(パートの決定に限らず、練習日数・指導方法等々)を先生に叶えてもらおうとしたらどうなるか想像してみて下さい。
    トピ主様ご夫婦は何が当たるかわからない(何かは当たる)抽選で欲しいものが他人の手に渡ってしまい、ごねている子供のようですよ。

    ユーザーID:2279761528

  • 少し話しました、が1時間?!

    5分くらいの立ち話ならともかく、そこまで粘る親はモンペで確定ですよ。
    3年生引退時に変更希望か聞きましょう、って先生が言ってくださったのに、
    お嬢さんは「変更希望ある?」と聞かれても遠慮して「ありません」と
    答えてしまうような子なんでしょうか?
    お嬢さんは何も意思表示できないような子ですか?

    トピ主さんは希望楽器になれればそれでいいと思ってるんですか?
    希望楽器になっても上達しなかったり同じパートの子とうまく
    いかなかったり色々あるのに、そのたびにしゃしゃり出るんですか?
    お嬢さんを見下してるというか自分たちがいないと何もできない子
    と思ってる感じがして、自分だったら馬鹿にされているような気分になります。

    ユーザーID:8934974801

  • 覚悟があればよい。

     娘さんの我がままで別の生徒と交代と言うのは許されることではない。

     しかしどうしてもこの楽器がやりたいというのならやらせてあげるのは親としても顧問としても当然の事だと思います。

     ただ技術的に未熟(比べて劣る)なら演奏会は補欠として否演奏者になることも覚悟する必要があります。

     野球等スポーツを例に出して我がままをいさめる意見がありますがそれは間違い。

     投手をやりたければ投手の練習をすればよい、練習したからレギュラーに慣れるとは限らないのだから。補欠を覚悟に悔いの無い練習をするのが一番よい。
     それを『投手は競争厳しいがライトで8番ならレギュラーになれる』と指導するのは間違いです。

     トピ主さんの娘さんは便利屋ではないのだから限りある機会を自分のためだけに使うことは許されるハズです、補欠と言う覚悟があるのなら。

    ユーザーID:9220642135

  • 普通のことです

    吹奏楽部でした。

    編成に各パートの人数が決まってますし
    希望多数なら経験者・うまい人優先は当たり前の世界です。
    吹奏楽部に限らずこういうことはよくあることだと思います。


    今 娘さんは前向きに進んでいるのに
    主さんは止まったままですね。
    娘さんのためにモンペはやめてください。

    ユーザーID:0381896110

  • この2ヶ月のお嬢さんを踏みにじってる

    トピ主さんの続報拝見しました。
    ああ、先生とお話されてしまったのですね。

    どうしても一言言いたくて参りました。

    お嬢さんは楽器決めの後、新しい自分の楽器とその音だけでなく、
    教えてくれる先輩たちや同期たちとの人間関係の中で
    楽しみを見出して、ここまで来ているのです。
    最初に持っていた楽器へのイメージより、はるかに多くのものに囲まれて、
    今部活を楽しんでいます。

    新入生歓迎の時期から、コンクールに向けての練習も始まって、
    充実した生活を楽しんでいるころだと思いますよ。
    楽器も、めきめき上達するのが楽しい時期です。

    そんなお嬢さんをのこの2ヶ月弱を、4月に一晩泣いていた姿だけから、
    お母様が踏みにじって勝手にリセットですか?
    コンクールが終わり、3年生が引退したら、「次は自分が頑張ろう」って
    気合が入る時期ですよ。
    本人の意思と関係なく楽器変更なんて、そんなバカなこと、
    もう二度と言わないでください。
    そんなこと先生は絶対になさらないとは思いますが。

    お嬢さん、今も毎晩泣いてる訳じゃないですよね。

    ユーザーID:3540401721

  • 楽器云々を通り越している

    3番目のトピ主レスを拝見し、驚いています。
    「おだやかに話して・・・」「提案・・・」と書かれていますが
    顧問の先生には、心底あきれられたと思います。

    おそらく吹奏楽部の顧問をなさる先生なので
    この程度のクレームは日常茶飯事なんでしょうけど、
    トピ主ご夫婦はあまりにも軽率だと感じました。

    もう間違いなく、トピ主ご夫婦がされたことは
    お嬢さんの耳に入ると思いますよ。
    それも、まわりまわって最悪の形で。

    かつて私の両親も同じことをやらかしてくれました。
    盲目的に私を溺愛していた両親には
    何が間違っていたのか、このことでどれほど娘の自尊心が傷ついたか、
    学校での居場所がなくなったか、まったく理解できませんでした。
    今でもトラウマの出来ごとです。

    皆さん書いてらっしゃいますが、
    これから先、思い通りにならないことだらけですよ。
    そのたびに、あなた方がお嬢さんの心を踏みにじるのですか?
    マイナスにしかなってないことがわかりませんか?
    お嬢さん可哀想すぎます。
    せっかくご自身で歩き出そうとしているのに。

    ユーザーID:4993255202

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