娘の部活について悩んでいます

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  • 私の娘も希望が叶いませんでした

    高1になった娘は小学校から吹奏楽部です。
    高校でもやりたい!と志望校を選び入学しました。

    でもずっと続けていた希望の楽器にはなれませんでした。
    決定の数日前から「私だけ先輩に呼ばれている。もしかしたらパート(楽器)決めの事かも…」「もしなれなかったらどうしよう」と緊張していました。

    そして結果を知らされた日、帰宅して開口一番「なれなかったよ」。
    泣き笑いのような顔でそう言いました。

    小学校からずっと頑張ってきた娘の姿を見ている私はどうにか希望通りになってほしいと思っていたので、つい悲しい顔になってしまいそうでしたが、娘の方がもっとつらいはずと思い、ぐっとこらえて「そうなんだ」と冷静に聞きました。

    その後、黙って娘の話を聴いていると、編成の都合や指導者の考えを娘ながらに受け止めようとしているのが伝わってきました。
    私は悲しさ以上に、その成長が頼もしくもありました。

    子どもは親が思う以上に力を持っています。

    そして親と子どもの感情は、別です。
    悲しむ子どもを見るのがつらいのは親の感情ですよね。それに子どもを巻き込まない方がいいと思いますよ。
    子どもの成長を喜びたいですね。

    ユーザーID:7080359396

  • あ〜、モンペになっちゃった

    いくら穏やかに話したって、言ってることが無茶苦茶ですもん。
    モンペ認定ですよ。

    >いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら
    これ真面目にそんなこと出来ると思って言ったんですか?
    あきれすぎます。

    しかも楽器を決めた経緯もちゃんと娘さんから聞いていたんじゃないですか。

    トピ主さん夫婦は、子どもを心配するいい親だと思ってるのかもしれませんが、
    実際は自分の娘を全く信用してない、ひどい親です。
    娘さんはいつまでもあなたたちのお人形ではないんですよ。

    娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:8698030004

  • 勘違い

    穏やかに話せばモンペと思われていないと言うことじゃありません。
    ようは思考です。
    最近の親はあまりにも学校に子供に口を出し過ぎです。
    口を出さなきゃいけない時は、人の道から外れた悪質な行為があったときです。

    ユーザーID:0172608479

  • 話しちゃったんですね〜・・・。

    二度目の書き込みです。

    先生とお話しされたのですね。

    >でも、娘が自分からは言いにくいかもしれないので
    ・・・って親が先走りすぎですよ。娘さんの意思はどうなの?

    >先生にも変に思われてしまったのでしょうか。
    そうですね、十分に要注意保護者と思われたとは思いますよ。

    前の書き込みでも書きましたが、吹奏楽部は保護者の手伝いなど
    出番も多い部です。
    先生と話した件が他の保護者にバレなくても、保護者同士の付き合いの
    ちょっとした会話の中で、どんなタイプの親かは周囲も分かります。
    私自身、保護者会役員をやってますので保護者同士のつながりは
    実感することが多いのですが、トピ主さんみたいな思考の親は
    正直迷惑なタイプです。
    今はコンクールシーズンで、1曲たった数分の曲のために、数ヶ月も
    かけてみんなで目標に向かって頑張っているんですよ。
    集中力がとても必要な世界ですから、娘さんのやることに
    水をさしたり足を引っ張るようなことはやめてください。
    娘さんがあまりにも気の毒すぎます。

    ユーザーID:2706668385

  • 娘さんそっちのけでご夫婦がスッキリしただけ

    >>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。
    少なくとも要注意な親であると認識はされている可能性はあるのではないでしょうか。

    >>「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」
    >>皆さんが娘の立場を心配して〜わたしもそれが心配なんです。
    >> だから、そうならないように先生に指導してほしいのです。
    相変わらず自分の子を中心とした発想しかできない夫婦ですね。
    “他の子はどうでもいいから”とにかく「自分の子を希望する楽器にしたい」、しかも「うまいこと誤魔化してしまえ」という思いがあるからですね。やっぱり発想が怖い。

    くじ引きやじゃんけん(つまり偶然)ではなく
    >>いろいろな楽器を体験して、体格や口の形を考慮して決めた
    のでしょう?
    先生がなぜ
    >>「もちろん冗談ですよね」
    とおっしゃったか理解されてますか?

    これ以上口を出せば間違いなくブラックリスト入りすると思います。

    また今回のことから想像するにトピ主さん御夫婦は別のことで同じようなことをしでかす可能性があると思います。
    その結果、娘さんもですがトピ主さんご家族が孤立するようなことがなければいいのですが…。

    ユーザーID:7272073390

  • 怖すぎる

    自分の子が、せっかく乗り越えようとしている壁を親が取り除いてどうするんですか?

    人生では思うようにならないこともあるけれど、自分次第で楽しくできる、と学ぶチャンスなのですよ!

    あなた方ご夫婦がいつどんな形で娘さんの前からいなくなるかわからないのに・・、娘さんの「壁を乗り越える力」をつけるチャンスをどうか奪わないでください。

    ユーザーID:8279150816

  • モンスターペアレントとは

    「学校などに対して自己中心ともいえる理不尽な要求をする親」のことであって、穏やかに話せたからと言ってモンペではない、とは言えません。部活の担当ポジションが、子供の想い通りにならなかったからといって、わざわざ夫婦揃って顧問に直談判しに行く時点でおおいにモンペです。顧問もトピ主夫妻との無駄な1時間がなければ、教育指導の準備に時間が割けたのに、どうしてわざわざその邪魔をしに行くのでしょうか。

    娘が心配だのなんだのと書いてらっしゃいますが、要するに娘さんを信用してないんですよ、トピ主さん。一方で他人のはずの顧問の先生は「本人の意思を確認すべき」と娘さんの気持ちを第一にしておられる。どっちが親だかわかりません。

    学校はサービス業でもなければ、生徒や親はお客様ではありません。何か勘違いしてやしませんか?

    私が娘なら、これから3年間吹奏楽で頑張っていこうと思ってるのに、顧問に余計な口出しをし、モンペの娘と認識されていくことほど、恥ずかしく屈辱的なことはありません。

    トピ主さん夫妻は間違っています。
    ここのレス全てにそう書かれてると思いますよ。

    ユーザーID:7533584083

  • あー…

    これだけみなさんに言われていて、行ってしまいましたか。で、言いたいこと言えてすっきり!?良かったですね(呆)。母親が暴走したら、父親は社会人としての良識をもって窘めても良さそうなものを…穏やかに話したってモンペはモンペですよ。お話を聞く限り賢そうなお嬢さんなのに、両親がこれでは可哀想ですね。

    ユーザーID:3376416777

  • ご主人のほうが心配

     ご主人のほうが、トピ主さより更に、モンペ基質がありますね

     先生の「冗談ですよね」という言葉でご主人はご自分の発言が非常識であったことを理解されたんでしょうか?
     そうでないとしたら、そうとう問題です

    ユーザーID:4318811276

  • 職員室では話題になっているでしょうね。

    あらあら、あれだけ皆さんがおっしゃているのに、ご夫婦で直談判しちゃいましたか・・・。

    今頃職員室では有名ご夫婦となっていますよ。

    ふつうは、ご主人が母親の暴走を止めるべきところを

    >「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」

    なんてアホな提案しちゃったんですか。
    失礼ですが、かなりの話題のご夫婦となっていると思います。

    これから3年間あるのに、ご夫婦で有名になってしまって恥ずかしいですね。もちろん先生方は表立っては普通に接して下さるでしょうけれど・・・。

    もう、どーぞご夫婦でお好きになさってください。

    ユーザーID:4478760349

  • もちろん

    先生は“変=要注意な親”だと思ってますよ。
    総会の後に夫婦で先生に詰め寄り、一時間も堂々巡りの話を続けた挙げ句に「あり得ない提案」「顧問の方針に口出し」をする親ですからね。
    幸い、娘さんは「この親にしてこの子あり」ではなさそうなので、良識ある顧問が今回のことで娘さんに辛く当たることはないと思います。

    トピ主さん、モンスターペアレントの定義を間違って認識してませんか?
    モンペとは、怒鳴り散らす・怒鳴り込む親のことではありませんよ。「我が子かわいさに非常識な振る舞いや周囲に害を及ぼす親」のことです。口調の問題ではありません。“内容”の問題です。

    子供の望みを叶えてあげたい、それは否定しません。でも何もかも思い通りになるはずはないと知っている大人として、思い通りにならない時の対応を教えていくのもまた、親として当然のことです。
    あなた方夫婦は同じような価値観のようですが、二人ぽっちの価値観がイコール世間一般の価値観だと勘違いしないでください。
    あなた方の行動は、娘さんの為でなく「娘の為に尽力した」という“自己満足”でしかありません。
    あまり娘さんの足を引っ張らないようにしてください。

    ユーザーID:6430419520

  • ブラックリストにのったかもね・・・・

    うちの娘も吹奏楽をやってましたのでお気持ちはわかりますが

    やりすぎです。 普通 ご主人は暴走妻を止める立場であるはずが
    一緒になってさらに非常識なことを言ってる。

    全ての部員に親がいて みんな自分の子が希望通りになることを
    望んでるんです。 自分の子さえ良ければいいんですか。

    きっとお嬢さんが親のこの行動を知ったら恥ずかしがるし
    友達のなかで噂になったら お嬢さんの立場がない。

    あの子の親って 恐いよね・・・・みたいに。

    それに長い人生思い通りにならないことがこの先たくさんあります。

    大学受験だって第一志望にフラれることもあるし
    就職だって 結婚だって 思った通りになんて運びません。

    お嬢さんがすでに歩き出してるのに迷惑な親です。
    足ひっぱってどうします??
    こういうことって内密に事を運んだと思ってるのは親だけで
    噂が広がります。

    恐い親がいるから あの子には近づかないようにしようっとって
    友達に言われたらどうするんでしょうか。

    ユーザーID:8463074711

  • 夫婦揃って言ったんですか…(呆)

    トピ主様の最新レスまで読みましたけど…先生は表面はにこやかでも、あなた方夫婦に呆れ果てた事だと思いますよ?モンペ予備軍には認定されてるかと。

    もし私があなたの娘さんと同じ部だったら、そんな親がいる子ははっきり言って部を辞めてほしいです。殆どの子が自分の希望ではない楽器を頑張っているのに何であなた方の子だけ特別に配慮してもらわなきゃならないんです?

    いい大人が二人も揃って、逆の立場にたって物事を考える事がもう少しできませんか?

    経験者の方々のコメントを求めておきながら、それを全く無視するようなあなた方の行動は全くもって不愉快です。

    ユーザーID:1377137538

  • 経験者

    私も第一希望に慣れませんでした。

    中学の時フルートをやりたかったけど小学校からの経験者と個人で習っている人が1人いて、全く希望していなかったサックスになりました。私ともう1人がサックスで私が体が大きいってだけでテナーサックスに決定。サックスを希望していた友達はホルンになってました。そんなもんでは

    希望楽器=自分に合う楽器では無いですよ! 
    私肺活量が無いからフルート希望しますって言っている友達いたけど実際フルートは相当肺活量が必要らしいです。
    なぜなら、サックスは息が楽器の中に全部入りますがフルートは楽器の中に入る息は半分ぐらいになるらしいです。
    なので、娘さんが頑張るって言っているのにお母さんが応援しなくてどうするのですか?

    お母さんの行動気をつけないと
    ご自身では、モンペでは無いと思っているけど決めるのは相手です。顧問の先生は内心・・・

    希望楽器になっても出来無ければみんなに迷惑を掛けるし希望楽器でなくても上手ければみんなに慕われます。
    部活は、仲間が重要です。どうしても嫌になったら辞めればいいだけで 希望楽器になれなくて辞めた友達はいませんが。

    ユーザーID:8490343881

  • どうしてなんだろう?

    ここでいろんな方の意見を聞いて一般的にはこうだと言うことがトピ主さんにも分かったはずなのに
    それでも自分を止められないんですね。

    娘さんのことを思うが故の行動のように思えますが、単なる自己満足でしょ?

    「やりたい楽器を担当する私の娘」

    にしたいだけなんじゃないですか?

    娘さんはしっかりと受け止めて練習も休まず通っているんでしょ?
    彼女の中ではもう消化されたことなんじゃないですか?

    私が先生だったら、娘さんのことを色眼鏡で見ますよ。

    「あの親がいる子だな」ってね。

    娘さんを愛してることはよくわかりました。
    愛し方が間違ってるんです。

    先生にヘンに思われたか?

    当たり前です。
    モンペとは思われなかったって、おめでたい人ですね。
    その先生どころが、学校内で認定されているはずです。

    トピ主=モンペ と。

    娘さん公立学校ですか?
    高校受験などの内申書に影響が出ないといいですね。先生も人間ですから、あまり問題を起こすと心象悪くなりますよ。

    それこそ、取り返しのつかないことじゃないですか?
    その時もまたクレーム?

    ユーザーID:6365849338

  • 思われなかったと思ったのはトピ主夫妻だけ

    >1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、
    >モンペとは思われなかったと思います。

    モンペと思われた、と私は思います。
    怒鳴ったらモンペ、怒鳴らなければモンペじゃないって定義ではありません。
    理不尽の度がすぎればモンペです。

    こんな内容で1時間も押し問答(旦那の主張が特にありえない。)してる時点で、
    私の基準ではモンペ100%。

    ユーザーID:7337852025

  • もうやめてほしい

    1年生全員白紙を提案するなんてもう十分モンスターペアレントじゃないかと思います。
    娘さんはもう乗り越えていて偉いですよ。その足を引っ張ってるのは幼稚なあなた達ご両親。
    私も吹奏楽やりました。
    希望楽器は人気が高く、私は違う楽器に回った方です。
    だからって吹奏楽が嫌な思い出になってないですよ。
    音楽は今でも好きですし、いろんな分野の音楽の勉強が出来たと思ってます。
    やりたかった楽器はやはり憧れではあったので大人になってから自分でお金出して習い、ある程度できるようになりました。私はそれで満足しました。もともとそれでプロを目指すわけでもないですしね。
    どうしてもその好きな楽器やらせたかったらトピ主さんはお金出してレッスンに通わせてあげればいいんです。楽器も買ってあげたら?
    それで上達すれば、たとえば高校の部活では経験者としてその楽器やらせてくれると思いますよ。
    でも、娘さんはもう切り替えてるんだから必要ないとは思います。

    sasaのレス、ご覧になってませんか。
    あなたの娘さんをそんな悲しい目に合わせたいの?
    (sasaさんすみませんね…ご苦労されましたね。)

    ユーザーID:8594484432

  • ここまでにしておきましょう、今後一切口出し無用

    穏やかな話しぶりだったとありますが、おそらく顧問の先生の中では完全に「モンペ」としてマークされたはずです。
    お嬢さんがかわいそうです。
    ご主人さまの提案に、先生は「冗談ですよね?」と笑ってくださったのなら、冗談ということにしておきましょうよ、本気だったのでしょうけれど。

    ユーザーID:3717099537

  • 立派なモンペ

    どうしても楽器を変えたいのなら娘さんが先生に直訴しいないといけない場面でしょ。
    中学生にもなって親がすべてしきるんですか?
    3年生が引退した後でも楽器を変えたいとごねたら、
    娘さんがわがままなレッテルを張られて部活から孤立するでしょうね。
    もう一度娘さんと話し合いなさい。
    そして、ママがなんとかしてあげるとでも言ってみれば。
    その時は娘さんがあなたを非難するでしょうね。

    ユーザーID:4950166452

  • あなたのしたことは典型的なモンペです

    言っちゃったんですか?先生に? 恥ずかしい。

    >モンペと思われないように、穏やかに話したつもりです。
    >1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、モンペとは思われなかったと思います。

    穏やかに話せばモンペだと思われないなんて、誰かそんな事書いてましたか?
    1時間もしつこく話をしてたんでしょう?
    これがモンペでなければ何なんですか?

    今、娘さんは楽器を嫌がっているんですか?そこは確認しましたか?

    娘さんの立場を危うくしようとしているのは先生ではなく、あなた方ご夫婦です。
    これまでの皆さんのレスをよーーくご夫婦で読んでそれでも理解できなければ
    どうぞこのまま思うように突っ走ってください。

    こんなご両親を持った娘さんにはお気の毒としか言いようがありません。

    ユーザーID:5565848539

  • こうやって子供がだめになる・・・。

    あー。思い返せば。「娘のために。あの子自分でできないから娘のためにわたしが…。」

    ここまで親バカじゃなかったけど同じような失敗を何回かやらかして子供たちに疎ましがられたことか。

    トピ主さんは純粋にお子さんのために動いていると思っておられるようですが、これはまったく子供のことを信頼していないにほかならず、かつ成長の妨げをしてます。これ以上やると毒親です。

    ユーザーID:4016755494

  • ああ、娘さんがお気の毒…

    >そうならないように先生に指導してほしいのです。
    >この話も、うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願いしました。

    こんな自己中な親がいるとは驚きです。
    先生の言われていることは至極もっともだし、
    かなり抑えて譲歩されているように思います。

    私の知ってる先生なら
    こんな勝手なことを言う保護者がいたら怒鳴りそう。

    先生が変に思うのは当然です。
    先生の視点から考えれば、トピ主さんが話に行ったことで、
    娘さんの評価は他の生徒と横並びスタートになりません。
    先生だって人の子ですから、
    “面倒は避けたい”そう、意識が働いても不思議ではありませんよね。


    最悪の行動をおこしてしまいましたね。
    頑張っている娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8574031109

  • モンペと思われてます

    穏やかに話したと言っても、先生は相当面倒な親、
    思ったと思いますよ。
    三年生が引退したあとって、それまでせっかく
    練習してきたのにもったいないと思いますよ。

    楽器の練習をなめてはいけません。たとえプロで
    あってもここまでできたらおしまいという到達点
    はないと言っても過言ではないと思います。

    娘さんはまだ楽器の変更を希望しているんですか?
    もう大きなお世話って娘さんが思うかもしれませんよ。

    ユーザーID:7484454729

  • 何も可哀想じゃないですよ。

    学校ですよ中学校っ。
    そうやって集団生活の中で挫折や折り合いを身に着けて成長していくものでしょう。

    学校側に直訴する前に娘さんに両親揃って学校に直訴してあげようかと聞いてみてください。
    そんな事したら学校側の娘さんへの扱いがギクシャクして今までのようにスムーズに楽しく学校へ行き難い状態になってしまうかも知れませんよ。
    他の子やその親が知ったら非常識な親がいる子として孤立してしまうかも。

    そんなにやりたい楽器なら、学校以外で習える所に通わせたら良いです。
    でも娘さんはどう見てもそこまで望んでいません。折り合いをつけました。
    それを見て益々気の毒がってるトピ主さんのほうが娘さんの心の成長を全く分かっていない。

    ユーザーID:7683520024

  • うわぁ

    やっちゃいましたね。

    私も吹奏楽部でクラリネットを吹いていました。

    友人が中学校の吹奏楽部で顧問をしていますが、楽器の決め方は毎年悩むそうです。
    「全員希望の楽器にしてあげられたらいいんだけどね。」と言っていました。
    幸い、友人の学校ではトピ主さんのような保護者はいないみたいですが。

    先生も十分配慮していますよね。
    娘さんのためにも何もしないで下さい。
    子供たちは結構敏感です。
    トピ主さんが、先生と話をしたことも知っているのでは。

    どうしても娘さんがやりたいのであれば、個人で習いに行くとか高校で楽器を変更するとかできますよね。
    親にできるのはそっと見守ることです。

    ユーザーID:3419025016

  • あの…

    すでに、一時間も、無理なことを話す親を、モンペだと先生は思っているのでは?

    穏やかに話したからモンペではない、というのは違う気がしますが。

    ユーザーID:3567781705

  • もう、ダメ。モンペ認定されたと思います。

    主さんのレス3つ読みました。

    ダメダメですね。
    先生が穏やかな対応だからモンペと思われない?ありえませんよ。もう立派なモンペですよ。
    主さんのご主人もありえない。ご自分のお子さんのためだけに、1年生全員の楽器を変えるなんて!

    娘さんの立場が心配なら、何もしないことです。

    主さんご夫婦が動けば動くほど、娘さんの立場が悪くなります。

    まわりの生徒さんたちに主さんご夫婦の言動がばれなくても、先生はご存知ですよ?いくら、隠してもどこからばれるかもわかりませんし。

    娘さんが、かわいそうで仕方がありません。

    ユーザーID:4276182894

  • 自分中心

    一年生全員白紙に戻してってよく言えましたね。
    呆れます。
    楽器によって全然変わってくるんですよ。
    本気で言ってるんなら、今すぐ娘さん吹奏楽辞めさせたら、その方がもう悩まなくていいでしょう。回りも迷惑です。先生も内心呆れてますよ。モンペです。

    ユーザーID:5076724512

  • あのー

    せっかく娘さんが決まった楽器も楽しいって
    言ってるのに、なんでまだこだわっているのか
    わかりません。
    うちの娘も小5で吹奏楽部をやっています。
    やっぱりトランペットなんかの人気が集まる
    楽器にはなかなかなれないもの。
    先生の言うことがもっともです。
    非常識な親だと思われますよ。
    それに自分でやりたいと思った希望の楽器が
    自分に合っているかどうかも難しいところ。
    そもそもそういう楽器ってそれなりに吹ける
    ようになるまでにも時間がかかるもの。
    せっかくいままで練習してなれてきたものを
    また変えるのって逆に娘さんの負担です。

    ユーザーID:7484454729

  • 娘さんは「とにかくゴネれば希望が叶う」と勘違いしますよ

    小学校の時ですが吹奏楽をしていました。
    トランペットが一番人気でしたが、わたしはかなり成長が早く体格が大きかったためユーフォニアム担当に。
    初めは「重いし嫌だ〜」と思った気もしますが、子供なんて切り替えが早いです。
    ユーフォニアムを楽しみました。

    さて、主様の先生への態度はモンペそのものですが(先生の態度が優しかったのは社会人として当然でしょ?)
    それよりも親がそんなことしてみせたら、娘さんは
    「文句を言ったりゴネれば、希望が通るんだー」という間違った解釈をする可能性があります。

    わたしは結婚式の仕事をしていましたが、クレームをつけまくるお客様のご両親(特に母親)は同じく難癖をつける傾向がありました。
    「あ〜これって育ちの表れなんだな」と思いましたよ。
    主様はご夫婦でそういうお考えなのであれば、娘さんが感化されぬようご注意ください。

    ユーザーID:5955227026

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