娘の部活について悩んでいます

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えり

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トピを読んでくださってありがとうございます。
娘が今年中学生になり吹奏楽部に入りました。そのことで悩んでいますので相談に乗っていただけたらと思って、書き込んでいます。
娘は、吹奏楽部にはいったらある楽器を担当したいと希望していたのですが、希望した楽器にはなれませんでした。
担当楽器が決まった日は、一晩中泣いているようでした。
娘がかわいそうと思い、顧問の先生に電話をして何とか娘の希望する楽器に変えてほしいとお願いしたのですが、よい返事はもらえませんでした。
先生が言うには、娘を希望する楽器に変えると、その楽器に決まった子供をも変更しなければならないとのことでした。
また、ほかにも希望の楽器になれなかった子供がいるので、うちの娘だけ変えることはできないとのことでした。
それから、たいていの子供が、希望しない楽器でも練習するうちにきっと好きになりますからもう少し待ってくださいとも言っていました。
先生のおっしゃることもその通りと思うのですが、希望がかなわなかった娘がかわいそうでなりません。
そのあと何日かして娘は決まった楽器も楽しいよと言って部活にも喜んで行っています。
でも、きっと我慢して部活に行っているんだとおもうとやはり何とかならないものかと思うのです。
担任の先生に話してみようかなとか、近いうちに親の会の総会があるのでその時に主人から顧問の先生に話してもらおうかなと思っています。
吹奏楽部の経験者の方にお聞きしたいのですが、楽器を決めるときにこのようなことはありませんでしたか。
また、本当に今から楽器を変えてくださいとお願いするのは無理なんでしょうか。

ユーザーID:2050391912

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このトピのレス

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  • あ〜あ・・

    これだけ忠告されたのに、やっちゃっいましたね。
    穏やかな口調だろうが主張する内容はモンペそのものです。

    >私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。
    >先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

    残念ながら、あの親は要注意という認識は確実に先生の頭に刻まれたと思います。
    それよりも・・脅すようですが、この手の話は内緒にしたつもりでも
    周りにはビックリするくらいすぐ広まりますよ。
    貴女方が周りの保護者達にヒソヒソされるのは自業自得ですが、
    何も悪くないのに巻き込まれそうな娘さんは本当に気の毒です。

    ユーザーID:4811918376

  • 過保護なモンペ

    今回のことは、「思い通りにいかないことだってある、それについてどう向き合うか、どう対処するか」という力をつけてやるチャンスではないでしょうか?
    平均的に考えて四年制大学を現役で卒業したとして、娘さんは社会に出るまでの期間の折り返し地点にきています.
    どんどん力をつけて社会で戦える人間にならないと、近い将来辛い目にあうのは娘さんではないですか?
    どうしても希望の楽器がいいなら娘さんが直接先生や部活仲間に頭を下げたり説得したりすべきです.
    もしくは両親に校外で教室に通わせてくれとお願いすべきです.
    親が出ていくなんて論外、適応しようと頑張る娘さんに失礼です.
    娘さんの心の強さをもっと信じてあげてください.
    自分1人じゃ前に進めない甘ったれた人間になるか、逆境を乗り越える力を持った芯の強い人間になるか、どちらを望みますか?

    ちなみに口調が穏やかでも無茶苦茶な要求をすればモンペですよ.
    夫婦揃ってやっちゃいましたね.
    我が子を信じず他人を巻き込みかねない提案をしてさらに無傷でいたいなんて、面の皮分厚いですね.
    子離れの練習をし始めてください.

    ユーザーID:8285606443

  • 娘さんかわいそう

    先生を捕まえて夫婦で1時間も話したんですか?

    そして、全員楽器替えをしろと・・・
    りっぱなモンペです。

    娘さんも、気持ちを切り替えて頑張っているのに
    親が横やり入れて、先生にクレーム。
    (しかし当の本人たちはお願いしただけと思っている)

    あ〜あ、娘さんかわいそうに・・・。
    先生だって人間です。
    理不尽な要求をしている親の子供を好意的に
    見れるはずもありません。

    あなたたちが、娘さんの心を踏みにじってしまいましたね。

    ユーザーID:6343234049

  • 過保護すぎてびっくり

    ご主人、かなりモンスターペアレント!!
    あり得ません!!

    世の中の厳しさを教える親が…夫婦して恥ずかしい。

    職員室でレッテル貼られましたね。

    ユーザーID:3838316901

  • 子供が可哀想だ

    だんなさんもひどいもんですね。一度白紙に戻せ?恥ずかしくないですか?

    いくら穏やかに話そうが、1時間は長い。先生の時間をそこまで割かないといけないの?

    そんなにすごいことをやっておいて先生にどう思われるかって。遅いと思う。
    モンペ確定でしょう。

    子供はもう納得してるのに、周りに知られずに先生を遣うってどこまで傲慢なんだか。

    子供が可哀想だ。親が揃って情けない。子供の可能性をそうやってつぶす気?
    子供の気持ちを考えなよ。両親より精神的に大人だよ。

    ユーザーID:5637515604

  • うわ、最悪。モンペ確定ですよ。

    トピ主さんが最悪かと思ったら、トピ主夫はもっと最悪でしたね。
    つまり、自分たちを悪者にせず、娘も悪者にせず、先生の一存で「勝手に」パートを変えたことにしろ、と静かに脅してるようなものです。

    トピ主夫妻は吹奏楽どころか音楽に全然親しんでいな人なんでしょうか?少しでも音楽(特にクラシック)に親しんでいる人であれば、どんな楽器にも大事な役割があるということをお分かりでしょうに。
    私が娘だったら、あなた方のような親とは口も聞きたくないですね。反抗します。娘に恥をかかせるのか!って思いますね。
    あなたたちが先生と話をしてたのを、他の親御さんも見てたかもしれませんよ?あっという間にウワサになりますね。

    江口洋介さんの出ている缶コーヒーのCMをぜひ見てくださいね。
    それで心を入れ替えないようであれば、親失格です。

    今時の先生も大変ですね。かわいそうに。。。

    ユーザーID:2188548059

  • 中学校教師より二度目のレスです

     トピ主様の最新レスを拝見しましたが・・・
     悪いことは言いません。これ以上は何も言わない方がいいと思います。娘さんのためにも。
     同業者の立場から言わせていただきますと
    顧問の先生の「冗談ですよね?」のひと言。こんな言葉、普通は教師は決して口にしないです。
     これ、呆れ果てている、という意味です。どうかお察しください。
     大変失礼ですが、ご主人も冗談にせよ「もう一度白紙に戻して」なんてよく言えました。
     前回のレスでも書きましたが、顧問の先生の仰っていることは至ってまともです。
     私でも同じように言っていると思います。

     トピ主様ご夫婦はもしかしたら職員室で要注意人物になっていますよ。
     副校長なり校長なりに報告されているかもしれません。
     少なくとも娘さんの担任や学年主任の先生には話が行っているでしょう。
     
     これ以上蒸し返すことは悪循環です。
     堂々巡りはトピ主様自らそうさせているのです。
     現に娘さんの知らないところで勝手にこんな話になること自体、良くない方向へ進んでいることをわかってください。

    ユーザーID:6343163028

  • 今後起こりそうな事態

    娘さんは「決まった楽器も楽しいよ」と仰っている。
    それなのにご両親はその発言を「無理して言ってる。我慢している」と思い込んでいらっしゃる。
    なぜ素直に娘さんの言葉を受け止められないのですか?
    誰だって意見が変わったり思いの変遷はあるものでしょう?

    このままだと、先生との話し合いを漏れ聞いた娘さんから「今の楽器も好きだって言ったじゃない!聞いてなかったの!?」とご両親への不信を募らせ、以後は両親に本音を伝えないよう注意しかねません。

    「だって、あっちの楽器がやりたいって言ってたじゃない!」
    「それは入部当初の話でしょ?今はこれでいいの!余計な口出ししないで!!」
    …と、親子の間でモメるのではないかと心配してしまいました。

    トピ主様には、どうか今の楽器を頑張っている娘さんを応援してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1590212982

  • やっちゃいましたか・・・

    なんだか、モンペへの対応に慣れた先生のようですね〜。
    トピ主さん、あなたが、モンスタ−認定をされたことはもちろんですが、もうひとつ、あなたのお子さんがモンスタ−の娘として目をつけられてしまったこと、忘れないでくださいね。
    先生も、生徒や保護者には口外しないでしょう。
    でも、学校内では「報告」しないといけない事案になるでしょうから、ほかの先生たちにも、警戒心を抱かれたと思います。
    トピ主さんは、お子さんに知られないところで、先生に指導してもらいたいところにこだわっているようですが、その指導の方向が、これからの学校生活で、あらゆるチ−ムプレ−の場から外される方向での指導となるかもしれませんね。もちろん、穏やかな口調で。

    ユーザーID:2452400055

  • 恥ずかしい

    1年生の楽器を決め直しても娘さんがまた希望の楽器になれなかったら、クレーム言うんでしょ?(笑)
    それとも希望の楽器になれなかったら今度こそ納得できますか?
    先生に言ったから絶対大丈夫!とか思ってません?

    いや〜トピ主夫婦にはびっくりですよ。
    これ以上やらかすと娘さんは笑い者になります。

    どうしてもやらせたいんだったら、教室でも探して習わせてあげなよ。

    ユーザーID:1601003560

  • もちろん冗談でしょう

    先生もかわいそうですね。

    中学生ってそんなに親が口出しするものですか?
    子どもの意見も聞かずに両親そろって突っ走って
    それを見たほかの親から・その子へ、その子から娘さんへ
    話が流れるかもしれません。

    娘さんが大事なのはわかりますが、娘さんの気持ちを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:3437880013

  • あ〜あ。やっちゃった。

    夫婦揃って総会の後やっちゃいましたか・・。
    家の子も吹奏楽入ってましたが、そんな親いませんでしたよ。
    ましてお宅の旦那ちょっとウザいですね。
    娘さん可愛いなら、もう口を出すのはやめて下さいね。
    先生も忙しいのに、総会の後1時間も時間取らせるなんて呆れますね。
    先生も要注意人物の子供として娘さんの事見てしまいますよ。
    多分貴方達夫婦は吹奏楽部だけじゃなく、これから学年やクラスでも
    浮いた家族になるような気がしますが、これから頑張って下さいね。

    ユーザーID:1869548098

  • 娘さんの立場は…

    皆さんが娘の立場を心配して下さっていたのですがわたしもそれが心配なんです。

    …とのこと。
    小町のみなさんは、「親が先生に何か言ったり聞いたりしたら、娘さんの部活での、いやもしかしたら学校での立場がなくなるから、ここは我慢して見守って」 とアドバイスしてませんか?

    娘の立場が心配という割には、一番やってはいけないことをやりましたね。
    穏やかに話そうが何だろうが、決定事項に口をはさみ、我が子に有利に取り計らって欲しいと顧問に頼んだという事実が全てです。
    あなたがたご夫婦が、先生からモンペ認定されようがどうでもいいですが、そのとばっちりをうけるのは娘さんであるということを本当に理解しているのでしょうか?

    ユーザーID:5164247253

  • あーあ、やっちゃった

    トピ主夫妻は顧問の先生にモンペ認定されてしまいましたね。
    これで、娘さんは他の生徒さん達と違う扱いを顧問の先生から
    受けるでしょうね。
    例え口に出して言わなくても、トピ主夫妻と関わりたくない
    でしょうから、自ずと態度に出るでしょう。
    その態度で娘さんと他の生徒さんに溝が出来るでしょうね。
    後、下手すれば、娘さんの担任を初めとした他の先生にも
    要注意って話は回るでしょうね。
    入学して二ヶ月しか経ってない上に、娘さん何もしてないのに
    娘さんの中学生生活は厳しいモノになりますね。
    まともなお嬢さんみたいなのに、親がモンペって可哀想

    ユーザーID:1433600270

  • ええええ・・・・

    先生を一時間も拘束したの・・・

    他の方に知られないようになんて無理でしょ。
    一時間も拘束してたのだから、みんなに見られてますよ。
    当然、噂になっていると思います。夫婦で何話しているのって・・・

    芯が通った良い先生ですね。
    「私たちが間違っていました。」と詫びをいれたほうがいいですね。

    考えを改めないと、娘さんが辛い思いをしますよ。

    ご主人にこのトピを見せて、夫婦で「本当に良い親」になれるように学んでください。

    ユーザーID:5433455501

  • 言っちゃった。

    『主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して
    楽器決めをしたら」と提案したのですが』
    …こんなこと言う時点でもう立派なモンペですよ!

    『先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました』
    …先生は主さん夫婦に呆れたんですよ。

    先生はたぶん言いますね、娘さんに。
    「○○さん(娘さん)のご両親に〜って言われちゃって。参ったよ〜。」
    って。笑いながら。

    この「笑いながら」は嘲笑ですね。



    一生懸命、まじめにがんばっている娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5167225936

  • 大きなお世話ですっ!

    >私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。

     →間違いですっ!!

    >先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

     →完全にモンスターペアレンツですっ!!

    1時間もクレームで夫婦そろって粘るって…


    >「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」

     →最悪の発言ですね。

    娘さんは、前向きに頑張ろうとしているのに、それを妨害するとは…

    ユーザーID:2285013033

  • 穏やかに話してもモンペ

    穏やかに話したと言っても、内容やしつこさが十分モンペです。
    先生も笑っておられたなんて…
    もう黙っておきなさい。

    ユーザーID:2200324923

  • 噂になってますね

    教師ではありませんが、学校関係の仕事してます。

    先生が穏やかだったといいますが、それは先生が大人の対応をされてるだけですよ。

    職員室って親のことをいっぱい文句いってますよ。
    「あそこの親はすごいよ」とか、もうそりゃ悪口になってるときも多いにあります。

    そして、「あの親の子」というレッテルはなかなかはがれません。
    いろんなことにつけて「あ〜あの親は…だからね」と言われるでしょうね。

    新しい楽器を頑張ろうとしている娘さんがかわいそうです。

    楽器は先生が(吹奏楽を見る目は親より何倍もある)よく考えて決めます。

    結果先生が勧めた楽器のほうがしょうに合うほうが多いでしょう。

    ソロコンなどでもいい結果がのこせるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2417621455

  • 指導!?

    >だから、そうならないように先生に指導してほしいのです。

    指導じゃないですよね。

    「他の子はどうでもいい。私たち家族の望みを叶えて!」
    という、身勝手な主張ですよね。

    胸くそ悪いです。

    ユーザーID:3727938993

  • 3度目だけど・・・

    あーあ、ご夫婦揃ってやっちゃいましたね・・。

    いくら穏やかに話そうが、顧問の先生には完全にモンペ認定されましたね。

    他の方が「交渉はやめとけ」「変更は無理」「娘の気持ちを考えろ」
    と色々アドバイスしてくれているのにどうしてご夫婦で突っ走るんですか?

    部活動をやるのはお嬢さん。
    あなた方の部活動じゃないでしょ?

    なのに、どうして「白紙に戻して楽器決め」っていう事になるんです?
    顧問の先生も呆れているから、笑顔で「冗談ですよね」と聞くんです。
    それすらも分かりませんか?
    主夫婦は言いたいことが言えたから良かったかも知れないけど
    顧問の先生はどうお考えになるでしょうね?

    娘の為とか言って、結局トピ主夫婦の自己満足じゃん。
    トピ立てして聞いてるのに、全然参考にしてないし、反省もしてない。

    あなた方の様なご両親でお嬢さんが気の毒です。

    ユーザーID:4409036753

  • 娘さんと先生に同情します

    片方じゃなくて、両親そろってモンペなんてかわいそうな娘さん…
    これから恥をかいたりいやな思いを沢山するでしょうね。
    そしてそれをいい歳した大人のあなた方は言われても分からないわけだ…
    こんな人が人を育てるって恐ろしいですね。

    先生も間違いなくあなた方をモンペと認識していますし、その認識は正しいです。
    モンペと思っていないのはあなた方ご夫婦だけですよ。
    恥というものを知って欲しいです。

    ユーザーID:9289402468

  • 素朴な疑問ですが…

    先生への発言内容がモンペである事はもう皆様が書かれているので省略しますが、

    もし万が一、先生がトピ主の主張する『お嬢さんの意思確認せず、最初に希望していた楽器へ変更』をして下さったとして、
    それに対してお嬢さんが
    「一緒に同じ楽器担当する先輩や友達とすごく仲良くなったし、何よりいまはこの楽器が楽しくて大好きになったので、続けたいのに」
    「どうして私ばっかりやりたい・続けたい楽器から外されるの?」
    と泣き出してしまったらどうするのですか?



    まさかとは思いますが、また変更して欲しいなんて言いませんよね?

    ユーザーID:8282947060

  • ごめんなさい

    トピ主さん夫婦はモンペです。
    口調など関係ありません。内容です。

    娘さんは立派ですね。見習って下さい。

    ユーザーID:3727938993

  • モンペ

    立派なモンペですね。
    心配しなくても十分先生に「あそこの親はモンペだ」と思われていますよ。

    普通夫婦で妻が子供可愛さにまわりが見えなくなっていたら、
    夫は「馬鹿なことを言うな」と嗜めるもんですが、
    トピ主さんのところはご夫婦で非常識だったのですね。御愁傷様です。

    親がトピ主さん夫婦のような考えの人だったら、
    私なら恥ずかしくて仕方なくなると思います。
    もう友達も家に呼ばない、もう悩みなんかも相談しない。

    ユーザーID:4582152110

  • モンペの見本です

    >モンペと思われないように
    気づいてますよ。
    先生はプロですよ。
    ここ数年、モンペと呼ばれるような保護者が増殖してます。
    こういった「うちの子だけでも」「うちの子だけは」なんて要求する親大勢います。
    慣れてるからこその「穏やかな」対応なんです。

    すでにそれぞれの楽器を練習している。
    そんな娘の経験は無視して、ゴリ押ししたいと。

    だって娘は気持ちを偽ってるから!
    最初に希望した楽器をやりたいはずだから!
    再確認なんていいから楽器変えてよ!
    それを担当してた子なんてどうでもいいわよ!
    あっちの親が暴れたら先生対処してよね!

    ってことですよね。

    >いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら
    先生は「冗談ですよね」って、
    ついうっかり出てますけど、
    もうモンペ認定の証ですよ。笑。

    なぜ白紙に戻す必要があるんです?

    >先生にも変に思われてしまったのでしょうか。
    思ってるに決まってるよ。笑

    もしお嬢さんが就職で希望の部署につけなかったら、
    いっそのこと配属を白紙に戻しませんか?ってお父さんは言うんだ。

    ユーザーID:1460386903

  • わかる

    私の学生時代もクラスメイトにあなたのような親がいまして、皆からは「モンペ親」と言われてましたよ、あの頃を思い出します。その子は周りから白い目で見られ、先生も腫れ物を扱うように接する…まあ当時の私の親だったんですけど。主さんがやってることはゆっくりと娘さんの道を狭くしていることに気づいて下さい。娘さんが憐れでなりません。

    ユーザーID:8293776652

  • 一時間も粘れば、十分モンペですねぇ。

    「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」
    それでまた、お嬢さんが第一希望と違う楽器の担当になったらどうするんでしょう。
    またやり直しですか?お嬢さんの望みが叶うまでエンドレスですね。

    落ち着いて考えれば、一年生全員の楽器を白紙に戻しても、
    お嬢さんが第一希望になれるとは限らない事くらいわかるでしょう?
    なのに楽器を変えればお嬢さんが第一希望になれると思い込んでいるあたりがモンペなのです。

    ユーザーID:9770837170

  • 口調が穏やかでも

     口調が穏やかでも、要求内容が理不尽で、一時間も粘れば、立派なもモンペです。

     先生はしっかりそう認定したと思います。

     せめて娘さんのお友達に伝わらないといいですが、よりによって親の会の当日に一時間も粘っては、もう取り返しがつかないかもしれません。

    ユーザーID:6859944308

  • 間違いなく

    『要注意親』として記録されたと思います。

    ご主人はさらにまともじゃないですね。

    ほんとうに「やっちまったなぁ〜」しか
    慰めようもないです。

    娘さんがお気の毒でなりません。

    ユーザーID:2432852749

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