どちらを結婚式に来てもらうべき?

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家族・友人・人間関係

さつき

結婚の予定があるのですが、両親のうち、どちらを結婚式に来てもらうべきか悩んでいます。

両親は、私が小学生の頃に離婚しました。
親権と養育権とは別々になりました。

親権を持つ親は「自分が出るべき」と言います。
育ててくれた親は自分が遠慮すると言いますが、私は来てほしいです。

どちらも「両方が出るのはちょっとね」というところだけ一致してます。
彼や彼のご両親は事情を理解してくれていて、どういう結果になってもかまわないと言ってくれています。私の両親それぞれとも会ってくれました。

両親の意向に沿うのが無難だろう、とは思っていますが、私の気持ちとしてふんぎりがつきません。

ご意見いただけませんか?

親権者、養育権者のどちらが母かを書いてしまうと偏ったご意見が増えてしまうのでは?と思い、そこをはっきりさせないままで申し訳ありませんが、お願いします。

ユーザーID:5394971057

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  • 過ごした時間

    長く歳月を過ごした方に出席してもらうのがいいかと思います。
    どちらも大切な親なんだろうけど、成長をそばで見守った親が出られないのは悲しい感じがします。

    ユーザーID:5859009267

  • 私なら

    悩むお気持ち分かります。ですが、私なら親権者に出席してもらいます。

    なぜならそちらの方が「自分が出席するべき」と言っているからです。そちらが欠席となればこれからの付き合いに何か支障が出てくることも予想されますから。

    育ててくれた方にぜひ出て欲しいと思う気持ちもよく分かりますが(私としても出席して欲しいと思うでしょうから)、譲ってくれるということなのでその言葉に甘えさせてもらいます。

    たぶん、結婚後のお付き合いは親権者よりも養育者の方がより密接した付き合いになると思うので、なおさら結婚式という表立った場には親権者(少し距離感が遠い方)に出てもらった方が結婚後の付き合いに関してうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:0843870762

  • 一人は控え室

    公に出席していただけない方に、トピ主さんの控え室にずっと居てもらうようには出来ませんか?
    その際、離婚した元夫婦が絶対に顔を合わせたくないならば、結婚式に出席している方は控え室には来ないということで、どうでしょう?

    あと、私は兄弟の結婚式の時に親の意向で、親族の写真を撮った後に一人だけで(お見合い写真のような)記念撮影もしました。
    控え室にいることも叶わないならば事前撮影の時などに一緒に写真を撮るのも良いのでは?

    ユーザーID:3333436740

  • トピ主が出て欲しい方

    トピ主の結婚式なんだから。

    「私の希望は両者に出席してもらいたい。でも、それが無理なら私は○○に出席してもらうつもり」

    と、トピ主が決めればいい。

    後悔はしないように。

    ユーザーID:3148252554

  • 私なら「育ててくれた」方かな

    親権者って確かに「親の権利」を持っているのでしょうが、実際に育ててはいないですよね、お金(養育費)は出しても。

    お金だけでは子供は育てられないですよ。確かにお金がないと育てられないかもしれませんが・・・

    トピ主さんの事を育て、成長を見守ってくれたのは「養育権者」の方でしょう。
    その恩を返すのが今なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8786485299

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  • 親の立場としての気持ちから・・・

    どちらかと問われれば・・・養育者の方です。
    何故なら・・・小学生であった貴女をここまで育て上げるのは並大抵の苦労ではないからです。
    私は娘を離婚してから一人で育て、結婚もさせました。(親権・養育権有)

    実際に育て上げた方が謙虚に控えめなのに対して、親権があるためかその方は、
    『自分が出るべき!』との発言が何とも、養育者の方に対して配慮が無い気がします。
    お父様なのか、お母様なのかわかりませんが、離婚しても片時も離れずにいた、親御さんの気持ちを、
    考えるのが人の道です。

    養育費を払う事も大変です。
    しかし貴女を育てるのに、全てを犠牲にし貴女の幸せだけを考えて暮らしてこられた親御さん。
    日々のご苦労を思うとき、私は養育された方の本当の気持ちを汲み取ってあげて欲しいです。
    小学生だった貴女が、今大人になられご結婚・・・だからこそ、見せてあげてください、
    養育者の方に!

    また親権者の方には、事情をお話しして別室で晴れの姿を見ていただきましょう。
    理由は、何とでもなります。(新郎両親の希望などで・・・)

    どうかお幸せに!

    ユーザーID:3724009976

  • そういう人たちだから離婚するのね

    トピ主さんは両方に出席してほしいんですよね?
    だったら両方とも出席すべきです。
    離婚はご両親の都合ですよ。
    そんな勝手なことしておいて、子供には悪い影響は最小限に食い止めてほしいものです。
    結婚って、離婚家庭の子供にとって一番の関門ですよ。
    そこで先方様はなんの偏見もなくそれぞれに顔合わせするなど、余分の配慮をしてくださってるんですよね。
    それなのに、とうの責任者たちが我儘三昧。
    呆れられてしまっても仕方がないことですよ。あちらにとっても大切な息子の結婚で擦った揉んだはゴメンです。
    もう一度、トピ主さんから両方出席をお願いして、自分本位の考え方を正してもらったらどうですか。
    それでも嫌だと仰るなら、両方呼ばなくていいじゃないですか。これからは、夫の親を唯一の親と思ってやっていけばいいです。
    少なくとも『私が出席する』+『同席は嫌』と言ってるほうは、今後も悩ましことがありそうです。

    ユーザーID:4085442918

  • 遠慮してるのなら

    育ての親は、これからもあなたやご主人の親戚と縁があるのでしょうし、納得されているのならいいと思います

    私も幼いころ両親が離婚しましたが、親が勝手に離婚したのだから、結婚式の1日くらい、子供のわがまま(両人出席)聞けよ!と思いますけどね。

    ユーザーID:7463779257

  • 難しいですが・・・

    離婚した時の状況がよく分かりませんが、
    親権者さんも自分の元で娘を育てたかったのではないでしょうか?
    泣く泣く手放したのなら、結婚式には出たいという気持ちを分かってあげても・・・と思います。
    だから養育者さんも、自分は今まで娘と一緒に過ごせたから、ここは譲るとおっしゃっているのでは?

    トピ主さんは親権者さんとの交流はどうなんですか?
    普段大して関わろうとしないのに、「自分が出るべき」と主張してるのならちょっと考えてしまいますが・・・。
    新郎側も事情を理解して頂けてるみたいだし、ここは丸く収まる方向で、というのもアリかなぁと思います。

    ただ、トピ主さんは養育者さんに出席して欲しいみたいなので、
    最終的にはトピ主さんが後悔しないように決めるしかないですね。

    ユーザーID:4717688501

  • ぶちきれる

    なぜトピ主さんが悩まなくてはいけないのでしょう。
    別にトピ主さんが離婚してほしかったわけではないですよね。

    「相手のご両親の手前、自分がどんなに肩身のせまい思いをしているかわかっているのか。両方出席するべきでしょう。いいかげんにしてよ。両方来ないなら、どちらも来なくていい! これで結婚が破談になったら二人のせいだからね!」とぶちきれる。

    本当に離婚した親は勝手ですね。
    トピ主さん、ぶちきれていいんですよ。

    ユーザーID:8801189861

  • 本当は育ててくれた人に感謝したいよね。

    育ててくれた人にこそ見てほしいという気持ち、すごく分かります。

    でも、親権を持っている方は、養育費という形でトピ主さんを育ててくださったことと思います。
    心情的なことを別にすれば、ご両親は役割分担をされただけですものね。

    それに、結婚式に出ていただくということは、義家との親戚付き合いをする代表、ということになります。
    普通のお宅ならば、親同士でお中元やお歳暮を贈り合ったりします。それを義家にトピ主さんのご両親それぞれとやりとりさせるのはおかしいですから、結婚式にでてくださった方がトピ主さんの後見ということで、お付き合いもされることになると思います。
    (トピ主さんご夫婦は、親権の方とも育ててくださった方とも交流すればいいでしょう。)

    トピ主さんの気持ちを抜きに丸くおさめるには、親権を持つ方に参列いただくのがいいと思います。

    トピ主さんは教会式ですか?
    プランナーさんに相談して、育ててくださった方には後ろからコッソリ、挙式だけ見に来ていただくというのはいかがでしょうか?

    式の前にお礼と一緒に写真撮影でも出来たら、それが充分な恩返しになると思いますよ!

    ユーザーID:9298100518

  • 未成年なのですか?

    出席は親権者か養育者かと迷ってるのは
    主さんが未成年で親権に引っかかるのでしょうか?

    その括りを外しませんか?

    ユーザーID:7987274158

  • 心の声に従うべき

    事情はさておき、あなたの心に純粋に尋ねたら、来てほしい方は
    どちらですか?
    心の声に従うべきですよ。主役はあなたなんですから。

    ユーザーID:3172745619

  • 何で?

    二人とも来ればいいじゃん!

    小学校の話でしょ?
    まだ引きずってるの?
    それとも世間様の目が何たらかんたら?

    両親出られて、トピ主関係いいのに、どっちか選ぶなんてバカバカしくない?

    両方とも招待して、離婚した時みたいに勝手に決めさせればいいんだよ

    ユーザーID:7287123497

  • 親戚付き合いは?

    両親はともかく、親戚付き合いは無いのですか?
    祖父母など招待するとしたら養育者側の親戚の方になりませんか?

    そんな風だから離婚されたのでしょうから、呼びたい方をご招待で良いと思いますよ。
    親権者が一日だけ親族席に居ても、今後はまた養育者と義家族が親戚付き合いしていくのでしょう?

    ユーザーID:6152748885

  • 育ててくれた親

    父親でも母親でも関係ないです。
    育ててくれた方に出てほしいです。

    ただ、育ての親のほうに問題があったけれど、子供のことを考え、一緒に暮らすことは諦めた。
    だが、子供の為に親権は渡さなかった。などの場合は難しいかもしれませんね。

    最終的には、さつきさんが「より見てもらいたい方」を選べばよいと思います。

    でもこういうときくらい、2人とも出席してくれたらいいのにね。
    その選択肢は、絶対にナシですか?
    「ちょっとね」くらいなら、席を配慮すれば、なんとかなりそうな気もします。
    知人のご両親がやはりそんな感じで、式場と相談の上、披露宴では席次表だけ両親を並べ、
    実際は1つ(2つかも)席を離したそうです。

    なにはともあれ、ご結婚おめでとうございます。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:0240140413

  • 式と披露宴を分けては?

    ご結婚おめでとうございます

    大変変則的ですが、結婚式と披露宴にそれぞれご出席いただいてはいかがですか?

    お式には、親権者。
    披露宴には、育ての親。 など

    もし、今後の社会生活上において、親権者の後ろ盾が必要なら逆で。(親権者の会社に勤めているとか、取引先だとか、社会的地位が高くて対外的に良いとか)
    披露宴は今後の親戚づきあいや、披露宴に来ていただくたの来賓たちに紹介して自然な方の親御さんに出ていただくのが良いかと思います。

    もっとも、親権者の方は「披露宴」という晴れ舞台に出たいと思っているでしょうから、もめないためにはお式に育ての親で披露宴が親権者の方がスムーズにまとまりそうですね。

    育ての親の方は、どちらかでも出られたら喜んでくださると思います。

    ユーザーID:2246527396

  • ありがとうございます

    ご意見、たくさんありがとうございます。

    私が書き忘れましたこと、ひとつ誤解を解きたくおもいます。
    両親は、顔を合わせることが嫌で同席を拒んでいるわけではありません。
    離婚とはなりましたが、父と母として、私の成長に協力して取り組んできてくれました。
    この点については、その両親を見てきた私として、疑う余地もありません。

    ただ、両親共に、離婚しているのに同席では無用の言葉を受けるかもしれないねと言っています。
    離婚となってしまったことは申し訳ない。これ以上、私に余計な負担をかけないように片方にすべきだろうと。
    彼や彼のご両親の負担になるかもしれないしと。

    筋としては、親権をもつ親に出てもらうべきなのだろうと、私も思ってはいます。ですが、本当にそれでいいのだろうかと。

    できましたら、もう少しご意見をいただいてから、決めたいと思います。

    ユーザーID:5394971057

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 諸事情わからないまま書きます

    両方呼ぶのはだめですか?自分達の都合での離婚ですし、親であることにはかわりありません。結婚式を行なうならば親はご主人様のご両親や親戚の方、二人の職場関係、お友達に今まで子供お世話になった感謝と、これからもよろしくお願いします、と頭を下げる役割があると思います。親戚の手前や顔を合わせる気まずさなどは子供のためを思えば我慢できるとおもうのですが。
    どちらか一方なら親権者でしょう。○○家の結婚式で親戚も○○家なのに親は不在で△△さんという親がいる。○○家の結婚式に○○家の人は誰もおらず、△△さんという親と親族ばかり。わざわざ悪い憶測を招くような事態は避けたほうが無難と考えます。複雑な思いはあるでしょうが、トピ様の結婚式であると同時にお相手、ご両親のお式でもあります。
    私も夫の両親は離婚し、それぞれ再婚していて、同じような状況でした。4人に来て頂くのも忍びなく、親権がある方の2人だと生活の面倒をみてくれた再婚相手の人に申し訳なく思い、両親だけだと性格を考えるとその場で喧嘩になるリスクがあったので結婚式はしませんでした。迷うお気持ちわかります。彼ともよく話し合って下さい。

    ユーザーID:9973902214

  • どちらも親に変わりはない

    タイトルのとおりです。
    離婚してようが別居してようが,DVで危害を加えられる危険がある,というような
    事情があるのでない限り,「両方とも出席して!」というのが筋でしょう。

    ユーザーID:0749108918

  • では平等に。

    おめでたいご結婚なのに困りましたね。
    両方とも同席したくない。
    親権者は「自分が出るべき」

    それならば・・・
    【1】 両方とも欠席してもらう
    【2】両方とも別室にて中継で見てもらう(お式にも披露宴にも会場には入らない)

    【2】は そのような設備があれば・・・ですが。

    ユーザーID:9165413058

  • トピさんが呼びたい方を

    トピさんが呼びたい人を呼ぶのが一番でしょう。

    生みの親より育ての親。
    親権を持つ人より、育ててくれた人の方が苦労も多かったでしょう。
    その人を呼びたいなら、それでいいんじゃないですか?
    両方来てくれれば一番ですけど。

    ユーザーID:0071870204

  • 席を離すとのご意見ありましたが

    すみません、2度目です

    どなたかのレスで「席を離してどちらも出席」のご意見みて思い出しました。
    夫の両親も離婚していて(どちらも再婚せず)犬猿の仲ですが2人とも出席してくださいました。

    ただ、2人並ぶのは、式場スタジオでの写真撮影と両親への花束贈呈と、参列者を出口でお見送りする時の2回だけで、
    式前の親族挨拶から披露宴の座席まで、ずっと離れていました。
    神前式でしたが式の座席も間に妹一家を挟んで座り、披露宴は父方親戚と母方親戚のそれぞれのテーブルに席を作りました。


    顔を合わせると、どちらかが絡んだり嫌がらせをするような人なら難しいですが、お互いに避けあうだけなら、可愛い娘の立っての願いなら「お二人とも出席」していただけるのではと思います。

    ユーザーID:2246527396

  • なんで?

    どうして「両方が出るのはちょっとね」なの?

    どちらも、トピ主さんの父と母であることには変わりないじゃないの。
    別個の親戚のつもりで、両方に出てもらえばいいのに。

    親権のある方を「上司席」に、育てて貰った方を「親族席」にしとけば?

    ユーザーID:0180850899

  • よくある悩みですね

    親世代の離婚が珍しくない年齢層には、母親と父親のどちらを結婚式に呼ぶのかは悩みの種ですよね。

    私の親も離婚していて私達姉妹は母の元で育ちましたが、父親に懐いていた妹は週末と長期の休みは父の家で過ごしました。

    成人し結婚が決まると姉と弟は迷うことなく、母だけを親として出席する事を望みました。

    妹は悩みまくっていましたね。
    母は「好きにしなさい結婚式に出なくても、私は貴方の母親だから気遣いはしなくていい」と言う考えでした。
    私は元から父とは話もしないので姉から聞いた話ですが「男親は娘の晴れ姿を見たい」だそうです。 

    妹から相談されましたが、何を言っても「でも」「だけど」の繰り返しでした。
    私なりの真面目なアドバイスの「招待しなかったら根に持つ方に出席して貰えば好い」は却下されました。
    妹は結果的に父を呼びましたが、翌々年に母が病死してしまったので妹は後悔しています

    トピ主とは事情が違いますし不幸も起きないと思いますが、トピ主は、どちらを選択しても後悔しそうな気がします
    2人に来て貰えば如何ですか、長い目で見れば後悔が起きないと思うんですけど。

    ユーザーID:7607106744

  • そういうことなら両親同席で。

    >両親は、顔を合わせることが嫌で同席を拒んでいるわけではありません。

    前レスで、両者の言う通りに親権者列席の養育権者こっそり来てもらう…と書きましたが、訂正します。
    そういうことなら、トピ主さんの本音の通り、両親ともに来ていただいたら良いと思います。

    今は離婚家庭も増えていますが、子供の結婚式には最後の親のつとめとして同席する話はよく聞きますよ。
    ご友人なども、席次表を見て「あれ、両親の名字が違う?離婚されてるのかな?」と一瞬思うだけで終わります。
    なんといっても、主役は新郎新婦ですからね。

    結婚式当日は、それぞれの招待客への応対が優先ですから、彼の両親とも挨拶を交わす程度の時間しかないと思います。
    披露宴でも、テーブルが違えばほとんど話す必要も時間もありません。
    ただ、花嫁の親となると中座中に新婦側列席者に挨拶とお礼を兼ねてお酌して回ることになりますから、それは一緒ではなくテーブルごとに手分けするとかしてもらえばいいのではないでしょうか。

    トピ主さんが後悔しないようにするのが一番ですよ!
    当日を楽しい気分で迎え、過ごせるような選択が出来ますように♪

    ユーザーID:9298100518

  • それは失礼しました

    トピ主さんのご両親を悪し様に申し上げてすみませんでした。
    お二人ともがトピ主さんの立場や先方のこともお考えになったうえでの判断だったのですね。
    私こそ、浅薄なことを申し上げ、恥ずかしいかぎりです。
    それであれば、トピ主さんとしてはしっくりこないことがあっても、両親に従うのがよいのかなと思います。
    念のため確認しますが、挙式披露宴の主催はどなたですか?
    保守的には親御さんの名前で招待状を出されることが多いです。
    トピ主さんの苗字が「◯山」で、主催が「△川太郎(花子)」ないし「△川家」、その上、新婦の親として唯一出席なさっている方がやっぱり「◯山」
    それこそ先方様のゲストに憶測を呼ぶので、そこを矛盾なくすっきりしていますか?
    苗字が一致しないのであれば、やはりいっそお二人出席のほうがいいでしょう。

    ユーザーID:4085442918

  • お2人ともぜひ

    どちらを選ばれても、本当にこれでよかったのかと悩みませんか?
    ぜひお2人とも出席してほしいですね。

    米国に住んでおりますが、離婚・再婚がめずらしくないので、結婚式やパーティーにはいろんな関係の人がいます。
    自分の娘が結婚するのに片方しか出席できないなんて、ありえません。
    他の出席者の方だってご理解いただけると思います。
    主さんとご両親が堂々としていれば、無用の言葉などでてこないでしょう。

    日本では・・というご意見もあるかと思いますが、ご参考までに。

    ユーザーID:8208638023

  • 筋と言うなら

    ひとり親で出る方が余計いらぬ憶測を呼ぶのでは?いない方が有責であるように事情を知らない他人からは見えるということです。

    離婚していてふたりとも親で、トピ主さんと仲たがいしたわけでもない。
    両親の出席について何か言う人って、片方の出席でも必ず何か言いますよ。言いそうな人がいるから心配されているのでしょうが、出席者のほとんどはトピ主さんの幸せを祝うために集まってくれるんです。なら言わせておけばいいのでは?聞く方もばかばかりじゃないですからね。祝いの席でそのようなことを言う人は普通はあきれられてお終いです。

    本人同士が別れていようがトピ主さんの両親として共に出席がいいと思います。
    親としてちゃんとしてきた人が、子どもの結婚式に出れないなんて切ない思いをさせないで。親権だのなんだのは法律上のくくりであって、差別の理由にはなりません。

    ユーザーID:5480576166

  • それなら両方出席でいいのでは

    御結婚おめでとうございます。

    追記を拝見しました。
    顔を合わせたくない、ということでないのなら、両方出席でいいじゃないですか。
    言いたいことを言う人は、どんなふうにしても言うものです。
    昨今、離婚なんて珍しくありません。
    結婚式にお招きする間柄の方々なら、事情は承知なさってるでしょう。
    とりたててさつきさんや御主人側に負担になることは無いと思うんですがね。
    むしろ、御存命なのに片親だけでる方が不自然とも感じます。

    実際、そういう方の式に参列したことがありますが、トラブルも何もなかったですよ。
    花束贈呈も並んで受けてましたし。
    普通の、感動的な結婚式でした。
    よくよく見たら席次が不自然(夫婦で並ばず、間に兄弟が入ってる)とかはありましたけど。
    あと、お母様の姓は結婚時のものが記載されてました(今もその姓を名乗られてるのかもしれませんが)。
    その辺りは、プランナーさんに相談すればいいですし。

    せっかくの機会なんだから、晴れ姿を見てもらいましょうよ。
    さつきさんにも御両親にも、悔いが残らない決定ができますように。

    ユーザーID:0746306972

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