引きこもりの義妹

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家族・友人・人間関係

ぽむママ

30代、子供3人の母です。
3年前ほどから、夫が転勤やマイホーム購入の資金を貯める等の目的で、義理の実家で夫両親と義妹と同居しているのですが、この義妹に同居当初から悩まされています…

義妹は今年で28歳になるのですが、20代前半の頃に一度就職(それも数ヶ月で退職したそうです)したきりで、
以後はずっと定職に就かず、家に引きこもってばかりです。
また、外にあまり遊びに行かずに、アニメや漫画、ゲームなど、いわゆるオタク的な趣味の持ち主です。

義妹は普段はずっと自室にいて、自営業を営んでいる義理の両親や、共働きの私達とは
あまり顔を合わせる機会がないのですが、どうやら彼女は、私達がいない間、子供ら(10歳男、9歳女、6歳女の一男二女です)に、自身が所有しているアニメや漫画等を見せたり、こっそりゲームを貸し出したりしているそうです…

私達夫婦の教育方針として、ゲームは携帯機以外持たせない・やらせない、アニメや漫画も私達の許可があるもののみ読むのを許可する、というものがあります。

しかし義妹は、勝手によく分からないアニメを子供らにこっそり見せたり、私達がいない間に一緒に見たりしているそうです…

勿論私達も、現場を発見し次第、子供達と一緒に義妹も叱っているのですが
義妹は「すいません…」とうつむきながら謝るだけで、一向に止めようともしません。
懲りずにまた同じ事を繰り返します。

こんな義妹に対し、一体どの様に注意したらよろしいでしょうか?
何か良い知恵があれば、ご助力お願いします。

ユーザーID:4494303045

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  • だったら、出てけば?

    トピ主夫婦の都合で同居してるんでしょ?
    トピ主夫婦がヅカヅカ我が物顔で占領してきてギャーギャー喚きまくって、義妹さんが気の毒。
    義妹さんが働いてないことや、アニメやゲームが好きな事は、トピ主一家に関係ないです。
    トピ主一家は居候の分際で何様でしょう。
    そんなに自分達は絶対的な存在なんですか。
    義妹さんにしてみたら、トピ主さんって、心底うっとおしい存在だと思います。
    文句があるなら早く出てけ!と義妹さんは思ってるでしょう。

    トピ主夫婦がそうやって頭ごなしに怒るから、子供達はコソコソするんだと思いますよ。

    ユーザーID:7465112607

  • そんなに嫌なら出て暮らせば?

    義妹のことより、主の教育方針に?って思ったし、そんなに義妹が嫌なら自分たちが出ていって、アパートにでも暮らせばいいと思うけど。本当に嫌だと思ってるなら一緒には住まないよ。私なら家を出て義両親たちとは一緒に住まないね。

    義妹の取る行動を注意しても変わらないなら、あなたたちがが動くしかないじゃん。
    まして、引きこもりだったら自活できる経済力もないんだから。

    ユーザーID:2757435447

  • 子供が悪い

    主様夫婦が留守の時に、子供の相手をしてもらっているだけでしょう、子供が貸してくれと言ってきたら、断っても聞かないので、貸してしまうのでしょう。怒る相手が違います。義妹ではなく、子供にゲームや漫画を借りに行かないように注意してしてください。子供の教育方針にうるさいなら、実家ではなく、独立してください。周りが迷惑します。10歳と9歳じゃ、自分の意思で遊んだり読んだろしているのでしょう。

    ユーザーID:0111243741

  • え・・・出て行ってくださいよ

    28歳にして親掛かりの生活をしているその義妹はどうかと思いますが、その家の主である両親がしていることなんですからほっとけば良いでしょう。

    アナタたち一家だって居候ではありませんか。
    良い年して独立してからも親にたかっている点では、義妹と似たりよったりでしょ?
    しかも義妹はその家の娘。アナタたちは実息子のほかに嫁や子供まで世話になっているんですから、多少のことは我慢しましょうよ。

    嫌なら出ていけばいいだけです。

    ユーザーID:9785830503

  • 出たほうがいいね

    義両親はまだ現役、介護の必要はなしと思われます。
    そこに、あなた方夫婦の金銭的都合だけで同居しているのなら、
    さっさと出ればよろしいと思います。

    義妹の振る舞いは年齢相応とも言えませんが、
    それでも血のつながりもない、
    義妹を好いてもいないアカの他人のあなたから
    あれこれ非難されるいわれもないように思えます。
    これが仮に、義妹が高給OLだとして、あなた方夫婦を
    「実家に寄生しないと貯金もできない甲斐性なし」
    「それでよく三人も子ども作ったね」
    と見下げられ、子どもたちを邪険にあつかわれたらどうですか。
    たまたま義妹が気弱だからあなたは無駄に強気なようですが
    その家は本来義両親のもの。そして義妹の住まいでもあります。
    居候状態のあなた方夫婦に、たいした発言権はありません。

    それに夫婦共働きなら、まだ小学生の
    子どもたちとの交流は、在宅の義妹のほうが深いかもしれませんね。
    義妹なりの親切がお子さんへの悪影響だとしか考えられないなら、
    お金のためなどと寝言を言わずさっさとそこを出ましょう。
    親のルールを徹底したいなら、親らしく独立すべきです。
    余計な大人の手を借りないこと。

    ユーザーID:9412801208

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  • 別居しかないでしょうに・・・

    マイホームの購入資金を貯めるために同居、ってずいぶん勝手だと思う。

    義妹が今更変わると思えないですし、大切なマイホームは建ったけど、お子達が義妹そっくりになってしまっていた、ってことになるんでない?

    子供は近くにいつも見てる人、暮らしてる人の影響を受けやすいです。

    一番大切なのは何か、よく考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:5648031613

  • トピ主もオタクになれ!!

    タイトルすみませーん。
    ま、悪いとは思っていませんし、ふざけてもいませんけど。

    まずトピ主さんご夫婦の都合で期限あり同居なんですよね。
    そしたら、歩み寄るのはトピ主さんとご主人だと思います。

    私も親のスネがしっかりしていたり、子供が居なかったら完全なるひきこもりになっていたであろう自信があるのですが…。

    引きこもっていた義妹さんにとって、同居することになった義姉と甥っ子姪っ子達は常に緊張を強いられる存在であったと思います。
    それを彼女なりに受け入れ可愛がっている姿がそれだと思うのです。
    なので、義妹さんに注意するのでなく、相談し自分たちが居ない間に子供たちの相手をしてくれる心強い味方として考え、共に子供を健やかに成長させるべく協力してもらえばいいのではないでしょうか?

    ま、具体的に言ったらオタク趣味に理解を示し、義妹が子供たちに見せたい作品を教えてもらい、トピ主さん夫婦の子供にふさわしいと思う線引を伝え三人で何を与えるか考えるのです。
    勿論、トピ主さんも目を通してね。

    ユーザーID:7316439730

  • 義妹さんは変わらないのでは?

    そういう人と子どもを接触させないこと。すなわち、義親の家を出てアパートを借りられては?と思います。

    トピ主さんのご主人が義妹さんにお願い(注意)しても、漫画やゲームのやり取りは止めてくれないのでしょうか?

    義親さんの家なので、親がヨシとしているならトピ主さんご夫婦には彼女を追い出す権利はないし、
    トピ主さんご夫婦の教育方針を伝えても理解してもらえないなら、義妹と子どもだけのの接触をなくすか、トピ主さんが監視するしかない。
    子どもを習い事に忙しくさせるか、トピ主さんが子どもの帰宅以降は家に居るようにするか、トピ主家族が引っ越すか、じゃないかな?

    ユーザーID:2234836727

  • 夫は何と言ってますか?

    そもそも、実家での同居は貴方方の都合で始まったのでは?義父母に頼まれたの?で、引きこもりで無職は貴方に迷惑かけていますか?その家は、夫実家でもあるけど、妹の実家でもあるのです。気に入らないなら、出て行くしかないのでは?

    ユーザーID:7414624846

  • トピ主さん勝手すぎでは?

    居候の身でしょ?資金が貯まればご主人と子供と出て行くんでしょ?

    子供さんも楽しくなければ見ないですし嫌なら「お母さんに見ちゃダメって言われてる」と言ってますよ。一緒に見てるのは楽しいし義妹さんは優しいんだと思いますよ。

    自分の家なのに可愛そうな義妹さん。子供達にせがまれて見せてるのかな?あなたに叱られても子供達をかばっているから「すみません」て謝っているのかも。

    注意とか鼻息荒くしないで一度一緒に見たらどうですか?義妹さんの良いところみて下さい。

    ユーザーID:3447472895

  • トピ主が甘えるのやめるべし!

    節約目的で同居させていただいている身の分際で図々しいですよ。

    そんなに義妹が嫌ならアパートにでも越せばいいでしょうが。

    世話になっているんだから其れくらいでごちゃごちゃ言う方がおかしい。

    ユーザーID:7684653578

  • トピ主さんが悪いよ

    働いていない義妹さんはちょっと・・・ではありますが、
    あなたがいま気にしていることは、それとは関係ないことです。

    子供が小さいうちは、環境を選んでやるのは親の役目です。
    つまり、そんな義妹と一緒に住むほうが悪い。
    義妹さんは自分なりに甥姪を可愛がっているだけでしょう。
    それが不満なら出て行くしかない。

    ここからは余計なお世話ですが、
    このまま義妹が独身だったら、面倒をみるのは私達なんだから
    言うことを聞いてくれて当たり前、などと思っていませんよね?

    ユーザーID:2609562743

  • 最悪な小姑!!

    <勿論私達も、現場を発見し次第、子供達と一緒に義妹も叱っている

    妹さんが、可哀想。
    さっさと出て行ってあげてください。

    ユーザーID:2272663119

  • 躾けないの?

    義妹を叱りつけるって、その前に自分の子供を躾けないの?
    その歳なら、親に禁止されてることは断れるとおもいますが。
    何度も叱られているのですし。
    私の親も漫画とゲームを禁止しましたが、親の目を盗んで漫画を読んだりゲームしたりは一度も無かったですよ。

    ユーザーID:0614734620

  • 居候の分際で?

    すみません…私も嫁で、義両親と義姉と同居していますけど…トピ主さんには共感できません。

    居候の分際で義妹に注意なんて、何様?と思います。

    とにかく文句があるなら出ていきましょう。

    ユーザーID:5904120346

  • 義妹が気の毒

    簡単そうで思うように学校に行けない、働けない人、います。

    義妹の家でもあるのに勝手に移り住んで
    子供の相手もしてもらっているのに
    何様なんですか?

    早く出て行ってください。

    ユーザーID:8834211693

  • お願いすべきでしょう

    トピ主さんの子供への教育方針を徹底したいなら
    義理実家からでていくべきでしょ?そこは義理妹さんの家なんですから。

    それにどうして義理妹さんを叱ったり注意したり出来る筋合いが
    トピ主にあるんですか?
    子供の方にきつく注意して、義理妹さんに対しては
    「どうか協力お願いします」と頭を下げてお願いすべきでしょう。
    反社会的なことを子供にそそのかしてやらせているとかいう訳でなし
    トピ主の教育方針だけが、絶対的に正しい物ではないんだから。

    ユーザーID:0296501251

  • 対等な立場を前提に考えて

    義両親自営、トピ主夫婦共働き
    義妹さんがいるから安心して働けるのではありませんか?

    子供3人にせがまれて毎日断るには仲たがいしかありませんよ
    義妹さんとしては3人の様子も気にしてあげたいし
    仲たがいしたり自室に逃げたりする事も辛いのではありませんか?

    自分が働いている間の
    子供たちの気持ち
    義妹の気持ち考えた事はあるのでしょうか

    関係もない引きこもりの話を冒頭から書くのは
    引きこもりだから向こうがダメという前提で聞いてねでしょうけど

    そもそも引きこもりと見下して
    こっちが正であっちが誤に決まっているという考えからして
    大間違いですから

    ユーザーID:4848086919

  • 義妹との事については

    失礼ですが、主さんの一家の立場は現在は居候だと思います。
    義妹は主さんにとっては目下の立場ではありますが、この事で主さんに叱られる様な謂れは無いと思います。
    義妹には見せない様にお願いするしか無いと思いますし、叱るなら子供たちだけに見たがるな、見せてくれると言っても断る様に叱ることだと思います。

    もし義妹が子供達が起きている時間にリビングでDVD鑑賞をしているとすれば、リビングで見るなとか、夜に皆が寝てからにしろとかは言えませんし、主さん一家が家を出るべきだと思うからです。

    また、子供も大きくなれば友達から借りて来たり、友達の家など家の外で勝手に好きな漫画を読んだりDVDを見たりしますよ。

    全てを検閲してコントロールする事は不可能だと思ので、もう一歩進んだ対策や子供への教育が必要なのでは?

    ユーザーID:0627234821

  • 「義理の妹」さんを叱るって・・(汗)。

    すいませんが、
    トピ主さんって何様なんでしょうか?
    偉いんですね。

    私の感覚ではそういう場合
    「お願いする」ものなんじゃないんですか?

    ユーザーID:3828116633

  • 残念ながら

    トピ主さんに味方のレスは一件もないでしょう。

    あまりにも勝手すぎます。

    自分達は5人でどやどや実家に転がり込み、平和だった実家を引っくり返し、義妹さんが心休まる時間もなくなり、自分達夫婦の甲斐性なしさを棚にあげ、あげく義妹に説教ですか。

    出て行きなさい。これが最良のアドバイスです。

    よく居候の身でえらそうに、こんな内容のトピが書けたもんだわ。

    義妹さんがどうであろうと、あなたに口を出す資格はないです。

    ユーザーID:3243549861

  • 別にいいじゃないですか

    親から禁止されているゲーム類を、親が不在の束の間、こっそり貸して遊ばせてくれた、やさしいお姉さん…。

    成長した子供たちは、彼女のことをそう回想するでしょう。

    そのような役回りをする家族と暮らした子供は、幸せです。
    厳しい両親からの逃げ場であり、オアシスです。
    子供たちは彼女と離れても、どんなに成長しても、そんな彼女のことを愛しく思い続けると思います。

    昔はその役目を祖父母が担っていましたが、核家族化で崩壊しました。

    フランス映画の「ぼくの伯父さん」みたいで、いいじゃないですか。


    あなたは妹さんが嫌いだから、彼女が言うこと為すこと、すべてが気に入らないのでしょう。

    他の方も仰っているように、気に入らないのなら、出て行くのはあなた達の方でしょう。

    自分の立場、分かってますか???

    ユーザーID:8234344360

  • すみません、タイトル間違えました、、

    最悪な小姑!!→最悪な義姉!!
    です。

    あと、ちょっと攻撃的すぎました。ごめんなさい。
    でも、やっぱり妹さん可哀想ですよ。
    誰にも趣味はあります。それがたまたま、子供の好きなゲームだっただけ。

    なんなら妹さんのアパート代を、負担してあげたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2272663119

  • 最悪・・・

    ものすごい身勝手なんですね…。もちろん、とぴ主さん。あなたが、です。

    義妹さんかわいそうだなあ…。心底、同情します。こんなのと同居しなくちゃいけなくて…。

    でも、一番かわいそうなのは、こんな親の元に生まれてしまった、お子さんたちかなあ…。でも、親に禁止されているゲームとか漫画とか、子どもの好きそうなものを、こっそり一緒に見せてくれて遊んでくれた優しい叔母さんがいて、よかったね。

    親がバカみたいに怒っていても、黙って一緒に叱られてくれる優しい叔母さんで、よかったね。

    ユーザーID:2810561192

  • そんなことを言う権利はない

    トピ主さん夫婦がきちんと自立している状態で、引きこもりの義妹の将来を心配するという話なら、分からなくもありません。
    ですが、トピ主さん夫婦も義妹さんと同様に、実家に依存しているだけではありませんか。
    ご自身の方が義妹さんより「上」だと勘違いしておられるようですが、両者とも同じレベルですよ。実家依存です。
    義妹さんにどうこう言う権利なんか、微塵もないです。勘違いなさらぬように。
    お子さんのことで不満があるなら、あなたがサッサと出て行くべし。
    義妹さんは実子であるけど、トピ主さんは他人なんですから。
    結婚し、子どもを生んだだけで自立してると思うのは大間違いです。

    ユーザーID:4015772095

  • 出て行く

    トピ主家の育児方針なんて義妹さんには関係ないと思いますよ。
    義妹さんと合わないのであれば、トピ主さん達が出て行けば良いだけだと思います。
    義妹さんをどうにかしたいと考えるのは図々し過ぎです。

    ユーザーID:7921057372

  • 乗っ取りたいの?

    人の物は私の物、私の物も私の物タイプの方でしょうか?

    ご主人のご実家は妹さんの家でもありますよね?

    登場人物で他人はあなただけなんですが・・・。

    トピ主さんが出て行けば?
    あなたが居候だよね。
    資金貯める為とか図々しい(笑)

    オタクとか、その他モロモロ全く必要ない情報だし
    タイトルは「オタクが嫌いです」か「義理の家を乗っ取りたいです」
    に変えた方がいいのでは。

    ユーザーID:8423978927

  • 何を言って・・・

    甲斐性無い夫婦の上、子供を三人も作り、資金繰りの為に夫実家に押しかけて居候。

    その上、先住者の義妹さんに文句ですか。笑止。


    その「家」は、将来「夫と義理の妹」のモノであり、アナタには草一本の権利もない。

    解っています???


    私が義妹さんのお友達なら、アナタ一家を追い出す様にアドバイスするでしょうにね。

    ユーザーID:3104613857

  • 何をしてるか詳しく子供に聞く。

    自分の子供に悪影響を与えそうなものは、排除したい気持ちもわかりますが、
    それができないのが同居ってやつですよ。
    友人も同居してますが、食事の度に義祖母が噛んで柔らかくしたおかずを子供に与えられたりしてるそうです。

    ところで、義妹はどんなものを子供に渡してるのでしょうか?
    18歳以上のゲームを10歳以下の子供に渡してるなら、義両親から厳重注意してもらったほうがいいかも。
    アニメや漫画も、子供には刺激が強い作品がいっぱいあります。
    ネットは使ってないのでしょうか?今は簡単に過激な動画が見れますし、そこは心配です。
    健全なものだったら、子守をしてくれてると思って、そこは大目にみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1385635409

  • 居候が

    本来の住人を叱るってか?

    神経の図太さが尋常ではないようで。

    ユーザーID:0156484028

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