彼の結婚願望について

レス24
(トピ主0
お気に入り26

恋愛・結婚・離婚

kotono

長文失礼します。

私も彼も30代、交際2年程度です。
結婚についてはいっこうにその気配なし。
ただ、会話の中では「結婚したら」とか「結婚式は」や家族の話もちらほらします。

先日ついに私から「今後はどう思っているのか。私は結婚したいけどいつまでも待てないから難しいようなら別れる」のような話を
しました。彼からの返答は「今すぐは考えられない。もしそれが嫌なら別れるしかない」とのことでした。

その時彼の抱えている問題について初めて聞かされました。
彼の中でけじめがついていないようなものでした。
(実績を残しているのに仕事の評価が低く、転職しようか考えてるといった内容)

それに対しては期間を決めて結論をだすことになりました。
今回私が話を切り出したことで転職に対して取り組もうと思うきっかけにはなったようです。

私との結婚が難しいということではなく
・彼の周りも結婚している人があまりおらず実感がわかない
・彼の姉夫婦をみていると結婚は大変そう
・親も結婚についてうるさく言わない

というのもあまり積極的にならない理由なようです。

ただ、「結婚は絶対したくない」とは思っておらず
「いずれしなくちゃいけないもの」のようなやや消極的なイメージです。

仕事に関しては彼の問題なので、そこがクリアになった状態の時、私とどうするか。
期間(半年くらい)を設けたのでそこまでは待とうかなと思います。

しかし、真剣に取り組んでもらうために距離を置くべき(結果がでるまで連絡とらない)か
経過報告を聞きながら一緒にいるべきかどうかも悩んでいます。

ユーザーID:9807954179

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私ならサヨナラします。

    20代後半から、私は一年と決めて交際していました。
    その時決定できなければ、その後いつ決断するのやら気が遠くなりそう。
    そういうウジウジした人が苦手だし。

    彼にとって、今の状況が続くなら、自分の生活を変える必要は無いでしょうね。
    貴女が離れていって、変わる人だったら結婚できるかも。
    でも変わらないようだったら、それまでの人って事かな。

    但しトピ主さんも、彼の今の状況を受け止められるだけの度量があるのでしょうか?
    現実問題として、一千万前後の預貯金を持っているとか。
    ただ結婚だけが目的なら、彼が可哀相かも。

    確かにね、結婚に逃げ腰になっている人ほど、『結婚したら』などの“たられば話”が多かったようにも思うわ。
    トピ主さんが結婚が目的なら、他を当たった方がいいかも。

    ユーザーID:6521804327

  • 次だ次!

    結婚して妊娠をしたいのなら優雅に待っている選択肢はないように思います
    あまりにも近すぎて便利なだけの存在になったのでしょう。が…責任感と愛情のある男性なら結婚はしますよ。それをなんですか?結婚は考える?

    こういう男性と結婚したところで、結婚後の色々な困難を乗り越えていけると思いますか?様々な人間関係やら、色々な事で2人で二人三脚で協力していかないといけないのに、もうその時点で沈没船です

    キッパリとこちらからお別れをし、お見合いでもしてキチンと将来を見据えたキチンとした付き合いの出来る男性を探したほうが、後々「あんなのと別れておいて良かった!」と心から思える時がくるような気がします

    トピ主さんにだって選ぶ権利はありますよ。あとは子作りが手遅れになろうと、フラレようと、引きずられようとトピ主さんの自己責任です

    ユーザーID:0025850134

  • 男性の結婚観

    男性は「この女性とずっと暮らしたい」と考えたとき結婚に踏み切ります。
    ですので正直な話、女性側の都合を考えたりはしません。
    ある程度の年齢になって結婚をイメージできない場合、お相手の女性との結婚に前向きでないと考えるほうが妥当でしょう。

    よく時期を理由に結婚話をうやむやにする男性もいますが、それは時期ではなく「お相手」と暮らせるか悩んでいることだと思います。

    気を付けていただきたいのは男性が「結婚したい」と考える時期が来たとしても、現在お付き合いをしている女性と結婚するかどうか分からないことです。
    男性はその時点で「結婚したいと考えられる女性」と結婚をするのであって、現在お付き合いをしている女性かどうか未来の話なので分からないというのが本音でしょう。

    すこし辛口ですが、「男性の将来結婚したい時期」が訪れたとき、結婚の可能性がある女性がトピ主さんしかいなければトピ主さんと結婚する可能性が高いでしょう。ですが、彼はトピ主さん以外の可能性も捨てきれていない。
    こんな感じだと思います。

    彼と結婚したいなら距離を置かず、一緒に暮らしたい女性になることでしょう。

    ユーザーID:0848495821

  • つづき

    周りの結婚を見ていてこれだけは言えます
    結婚に煮え切らない男と結婚してしまい後悔している人は沢山います

    こういう大事な事に無関心、責任の持てない、トピ主さんの気持ちを考えられもしない自己中心的な人間と結婚したところで苦労は見えます

    私ならとっととメルアドも電話番号も消去します

    それが知性というものであると思います

    ユーザーID:0025850134

  • 貴女自身の責任で判断することです。

    貴方の「今後はどう思っているのか。私は結婚したいけどいつまでも待てないから難しいようなら別れる」に対し、のらりくらりとかわすこと無く、彼は「今すぐは考えられない。もしそれが嫌なら別れるしかない」と、ハッキリ返答したんですよね。

    「期間(半年くらい)」なんて関係ありません。貴方自身が、「待てるなら、いつまでも待つ」、「嫌なら、すぐにでも別れる」、ただそれだけです。

    悩むのはよろしいですけど、待つかどうかは、貴方自身の責任で判断することです。

    ユーザーID:7651465978

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 転職以外、結婚を考えないのは全部周りの責任

    結婚に踏み切れないのは、転職が主で、従が、周りが結婚しない、姉の結婚が大変そう、親がうるさく言わない等々ですね?
    もっと自分達の問題として、結婚できない理由あれば、彼を待ってあげれば、と言いたいのですが・・・。

    転職の問題を引きずるのと同じで、結婚も先延ばしするんでしょうかね?
    自分の問題として、前向きに結婚の事が考えられないのなら、思い切りも必要と思います。

    周り、姉、親と、転職以外、結婚を考えないのは全部周りの責任ですから、思いやられます。

    ユーザーID:2638058698

  • 頑張ってください

    物事が自らの意に沿わないからといってその責任を相手に押しつけても意味がありません。ですから結婚12年目さんの意見には賛同できません。結婚を渇望する女性を中心において、彼女の要望を受け入れられない男性はウジウジしている、誠意がない、女性のことをわかっていないと百回唱えても虚しくなるだけです。
    己の事情のみで結婚を渇望する女性に対して、本当にうまくいくかどうか、稼ぎは十分かどうかを考えて結婚の是非を判断する男性に軍配が上がることが多いです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4688667536

  • 転職なんかしたら

    転職なんかしたら、その人の性格だったら結婚なんて2年は先になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:6131861579

  • 次に行きましょう

    まず、彼自身が(周りを含めて)結婚に対して、まだまだその時期でもなく、男性は自分が出産をしなくていい分、
    別に30代であっても、特に結婚を急ぐ理由も無いように思います。
    また、仕事がある程度一段落ついてからでないと、じっくりと結婚そのものを考えられない…。
    彼はそんなタイプですね。

    この彼・・・待たない方がいい。
    とぴ主さん、貴女の年齢からすると『結婚・出産』ともに時間の猶予も無いし、
    無駄に時間ばかりが過ぎて、結局タイミングを逃してしまいますよ。
    30代に入っているのに、現実見なさすぎ。
    もしかしたら彼は、結婚そのものをしないかもです。

    本気であなたと結婚したいのなら、とぴ主さんの年齢は分かっているのだから、
    待たせることはしないはず。それが誠意です。

    ここは気持を切り替えて、新しい出会いに歩き出しましょう!

    ユーザーID:7182385932

  • ここで聞くぐらいなら別れるべき

    20代後半既婚です。

    夫とは同い年ですが私たちの周囲も結婚していない人が多い(特に男性が夫と同世代)です。
    トピ主さんの彼のように考える男性は少なくないと思います。というのも2人の共通の友人たちとの話の中で「彼女が嫌とかではなくまだ自信がなくて結婚はまだ」「○○試験に受かってから」「年収○万以上になったら」「昇進したら」「もう少し遊びたい」と言うのをよく聞きます。

    男性は「俺が家族を守る」という想いがあると思うのでこのように考えるのは普通のことと思います。

    夫と結婚が決まったとき周囲はそういう男性が多いのによく結婚決めたね〜と聞いたことがあります。
    夫曰く「仕事をしている以上常に今より上の目指すことが出てくるしそんなこと言ってたらいつまでも結婚に踏み切れない。それにダラダラしていたら(私が)他の男に取られてしまうからね」と言ってました。
    私も出会ったときから夫で間違いない、と思っていたので何の迷いもありませんでした。

    なのでお互いに迷いがあるならベストな相手ではないんだと思います。
    トピ主さんの彼、転職したらしたでまた「もっと仕事出来るようにならないと結婚は無理」とか言いそう…

    ユーザーID:2029208357

  • 転職したら

    新しい職場に慣れるまで結婚なんて考えられないと思います。
    慣れるまでの期間が半年程度だとは思えない。
    少なくとも1年、下手したら3年くらいかかるでしょう。

    でもその彼、「転職」は仕事の愚痴を言っているだけだよ。きっと転職なんてしないよ。
    彼の転職を夢見ているなら、トピ主さんは一生結婚できないと思う。

    ユーザーID:4236715562

  • 止め止め

    30代で二年も付き合ってて結婚までいかないなら希望薄。
    よほどのキッカケが来ない限り。
    でも女は年齢的にそんな悠長なこと言ってられないでしょ。
    今後彼は結婚を早急に迫られる可能性が亡くなったことで以後もっと結婚は遠のくだろうね。

    ユーザーID:2104208892

  • 次の次くらいの彼女

    職場も彼女も、まだ次があるということなのでしょう。

    彼との恋愛が結婚をすることよりも大切だと思えないのであれば、このまま交際を続けても良い結果は得られません。

    結婚はタイミングによるものだとしたら、彼の結婚相手は、次の次くらいの彼女なのでしょう。

    ユーザーID:4448775696

  • 彼の理由は全部自分の事だけ

    30代既婚男です。

    30代にもなって結婚をまだ考えていない男性は長期戦になると思います。

    結婚を渋る理由も自分の都合でトピ主さんへの配慮は無し。
    男性として頼りになるか怪しいです。

    彼の都合で待たされている訳だしこれから半年の間にトピ主さんも出会いを求めて行動してみたらどうですか?

    彼にはヤキモチを焼かせるくらいが丁度いいです。

    ユーザーID:6501086806

  • 逆効果

    >「今すぐは考えられない。もしそれが嫌なら別れるしかない」

    つまり彼はトピ主に対し、たいして思い入れもなければ、執着してもいません。

    >しかし、真剣に取り組んでもらうために距離を置くべき(結果がでるまで連絡とらない)か

    トピ主が距離を置くのは勝手ですが、彼にしてみれば別れたも同然と判断するでしょう。
    しばらくしたら新しい彼女と交際を開始して、トピ主が連絡しても「久しぶり。何か用?」って言われるだけかも。

    ユーザーID:3203609244

  • 細かいことは置いといて

    本当に逃して惜しい相手なら
    自分が新入社員だろうが結婚します。
    そういうもんです。

    ユーザーID:4917532524

  • 別れなくて良かった。

    別れることを勧めるレスが多い気がするんですが。。。私は待つのいいと思います。たまたま見たのですが、私も1年前結構似た状況でした。

    私も仕事の事とかでまだ考えられないと言われました。その後も2カ月間は仕事についてどうするのか!?を真剣に聞きました。彼もそれきっかけでいろいろ悩んだようで、考えをいろいろと教えてくれました。会社にも辞めたい旨を相談してくれました。でも事情がありすぐには辞めれず・・・1年経ち転職することが出来ました。と同時に、婚約することになりました。

    その間にも、友達が結婚したりいい風が吹いたこともあったし、転職に関しても出来るだけ協力しました。
    でも!!最初の2カ月以外転職についてこっちから聞くことはせず今まで通りを貫きました。問いただしたくなることもあったけど必死に我慢して・・・
    転職が決まった時も結婚はまだまだと思ってたから本当に驚いたけど。

    私のはあまり「別れ」を考えられなかった結果で、信じてて良かった例として回答します。
    自分の気持ちと彼の行動で考えてみてほしいです☆

    ユーザーID:1086712817

  • これを言われてしまったなら

    >「今すぐは考えられない。もしそれが嫌なら別れるしかない」

    こう言われてしまったのなら、私なら別れて
    別の人を探す努力をします。

    だってその彼は貴女と結婚したいと思ってないんです。
    どうしても逃したくなければそういう言葉は出て来ません。

    なので、貴女がいいという男性を一刻も早く
    探す必要があります。

    案外、そうしてると今の彼が焦ってプロポーズしてくる可能性も
    ゼロではないと思います。(可能性は非常に低いと思いますけど)

    とにかく一度別れて、他に目を向けましょう。
    それが貴女のためであると思います。

    ユーザーID:4759255155

  • 彼の本音

    彼からの返答は「今すぐは考えられない。もしそれが嫌なら別れるしかない」とのことでした。

    ここに彼の真意は現れています。
    彼にとってトピ主さんは結婚相手では無い。
    色々な言い訳をしていますが そういうことです。

    結婚する気持ちがあれば
    「結婚するなら君だと思っている、状況が整うまでもう少し待って欲しい」
    と言いますよ。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:0434657825

  • 結婚相手としての魅力

    彼氏さんはトピ主さんに結婚相手としての魅力を感じていないのでしょう。
    結婚に慎重だった男性が彼女と別れて、次に付き合った人とはすんなり結婚したなんて話は良く聞きますしね。

    >今すぐは考えられない。もしそれが嫌なら別れるしかない

    ということなので、結婚願望があるトピ主さんはその彼とはお別れした方が良いと思います。
    男性の仕事が保護され、男に結婚して妻子を養うという義務・責任が課されていた時代は終わっています。
    結婚するもしないも自己責任ですよ。
    彼はトピ主さんとは(現時点では)結婚したいと思っていないのです。

    ユーザーID:4018860178

  • 距離は置いたほうがいい

    トピ主さんのことを絶対手放したくないと思っているのなら、

    >「今すぐは考えられない。もしそれが嫌なら別れるしかない」

    このセリフは出ないでしょう。

    あなたを他の男に取られないようにするためには、結婚するしかないとわかれば、腹をくくりますよ。
    だって「いずれしなくちゃならないもの」だと思ってるんだし。じゃあ、今でしょ!

    実は私と夫も、付き合い始めたころ夫がリストラにあい、交際が危ぶまれた時期がありました。
    年齢的にも時間もなかったし、付き合い始めたばかりでそこまで情も沸いてなかったので、正直彼のリストラを醒めた目で見てました。
    でも夫は私と別れたくなくて「努力するチャンスをくれ!」と必死に転職活動頑張りましたよ。
    結婚後「あの時は、君を手放したくなくてとにかく必死だった」って打ち明けてくれました。

    結婚に向かう時の男性はあれこれ言い訳しないと思います。
    とにかく目の前の彼女を他の男に奪われたくないと思えばがむしゃらになれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1819306276

  • 何故、女性は結婚をしたがるのか

    結婚しても不満ばかり、大変なことばかり。
    結婚すると女性の方が大変なんだって主張を繰り返す割には、
    結婚前の女性には結婚を推奨する。

    さんまさんがやってた番組で言ってたとおり、自分より不幸になって欲しいという感情なのでしょうか。
    素直に疑問です。

    結婚なんて女性だけが大変なんだから、結婚を先延ばししてくれる彼はラッキーって意見は無いんですかね。

    ユーザーID:9038294422

  • ずるずる都合よく言い訳しちゃう男だね

    で、半年先が一年先になり、結局あっという間に結婚していないまま、あと5年が過ぎ、貴女は、その時、他の男性とあわててお見合いしたって、相手にされない年齢になっているんだよ。その自分の将来が見えていない、今の彼が好きだから、可哀想な将来の自分に目をつぶっているトピさんが可哀想。私ならば、今、彼氏とはきっぱり別れずに、他の男性と毎月2−3人と決めてお見合いしてみて、半年後、他の男性で結婚が決まっていれば、結婚するので今の彼氏と正式に別れる、ということにすればよいかと思います。これが、ずるずる引き延ばした彼への仕返しでそのとき彼があわてても、『私と結婚するのに躊躇したのは自分でしょ』と彼氏のせいにできます。勿論、情に流されて、今の結婚してくれない彼氏が一番好き、自分は生涯独身でもよい、というのならば、別ですが。彼氏の本性をよく見て対処するほうが賢いですよ。

    ユーザーID:7516573453

  • 私もトピさんと同類の女です

    彼氏とは、6年ほどになりますが、彼氏側の理由として『お給料が少ないから結婚しても養っていかれない』ともっともらしい理由を言われています。言われてみると、確かに、彼氏の給料では少なすぎますが。ただ、給料明細をもみせてもらったことはないです。男側のもっともらしい言い訳なんだと思います。ただ、内心、私側の気持ちとしては、都会から田舎に引っ越しして彼氏と結婚する気持ちは本当に全くないので、結婚してくれ、といわれていなくて、ほっとしていますし、今のまま、平行線で関係を保ちたいです。特に別れたりはしないで、他でお見合いをしたりして未来の夫を探していますが、結婚につながる良い出会いがありません。今の彼氏とは、たとえ違う男性と結婚しても、ときどき会ったりして、『よき話し相手』『親友』として生涯繋がっていたいので、切らずにいたいです。そんな男っていますし、必要です。夫ではないけど、助っ人として登場できるスーパーマン。平凡で退屈な女の人生を彩ってくれるスペシャルな時間を与えてくれるスパイダーマンが一人くらいは余裕を持って必要ですよ。ただ、夫としてはどうかな?と思いますが。

    ユーザーID:8507093688

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧