農業を手伝いに来いと駆り出される夫

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恋愛・結婚・離婚

りんりん

今年の2月に入籍、4月に式を挙げたばかりの新婚です。
彼のおじいちゃんおばあちゃんが農業を営んでおり、義理の親も休みの日に手伝うそうで、夫も、週に1日しかない休みの日に、毎週ではないですが手伝いに帰ってしまいます。
義理の親には本当に感謝しています。私も夫も世間的に見ればまだまだ若く(私25歳夫22歳)、金銭的にも厳しい中、お米や味噌、野菜を分けてくださったり、とても良くしてもらっていることは重々感じています。
ですが、休みの日に夫を農作業に駆り出すのはやめてほしいと思います…
先ほども書きましたが、夫は日曜日くらいしか休みがなく、とび職なので、現場の状況によってはお盆であろうと年末年始であろうと出勤することもあるそうです。
そんな夫は趣味で草野球やソフトボール、ママさんバレーボールなんかも平日の仕事終わりに、週に2〜3回行っています。
最近の日曜日は、野球の試合or練習→実家の手伝い→野球…のローテーションです。
私が現在専業主婦なので、夫としか日々接することがないのも問題なんでしょうが、私は、週に1度のお休みくらい、私と一緒に過ごしてほしい、と思ってしまいます…
もちろん彼の趣味である野球はやめろとは言いません。仕事のあとでよくやるな、とは思いますが、好きにすればいいと思います。
ですが、彼が実家の手伝いで休日、もとい私との時間を反故にするのがなんだかおもしろくないんです。
彼は長男なのでしょうがないとは思うんですが、せっかく結婚したのですから、夫には、私との家庭を優先してほしいと思ってしまうんです…

「私と実家の手伝いどっちが大切なのよ!」状態なんですが…
これは私のわがままでしょうか…農家に嫁いだからにはしょうがないことなんですかね…

ユーザーID:8386668385

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  • 止めることは難しいし、止めない方がいい

    45歳のおばさんです。
    気もちよ〜くわかります。
    けど、この農繁期の手伝いって違うんですよ・・
    マザコン、実家依存じゃなく、コミニュティの役割っていうのか。
    行かないと、責められるのはお嫁さんです。
    親にしてみれば、一緒に住んでいれば当たり前にする手伝いを
    別に暮らしているからって、しないってことはないんです。
    ご主人と一緒にいたいなら、ついて行って手伝う。
    たぶん慣れない手伝いで、それすら迷惑がられます。
    しかし一番の解決方法は、一緒に行く。
    しかないくらい、止められないと思います。

    ユーザーID:4065958009

  • 他人は変えられないので・・

    わ〜。激しく同意です。うちは、もう新婚でもなんでもないので、少しは慣れましたが、イヤなものですよね・・。
    婚家がそれほど近くないので、うちはまだ繁忙期だけですんでいますが。
    ほんと、「あ〜・・あんなに忙しく仕事して、休みもろくろくないのにそれでも、実家の手伝いは断れないのね・・。 というか、自分でも手伝いにいきたいのね・・。 そのあいだ、私や子どもは、ほっておかれているのにさ〜」と、思います。
    新婚さんなら、なおさらですよね。 うちは、もうそういう甘い感情からくる嫉妬ではない・・けれど、たしかに「私達と実家とを天秤にかけて、主人は結局、私達を選ぶことはなかったし、これからもない」
    そう思うと、ふかーーーーいため息がでます。
    あきらめるしかない。というのが私の結論ではありますが。

    ユーザーID:3663199860

  • うーん

    田舎出身で、兼業&専業農家の友人が多かった私からしたら、農繁期の休みに別の仕事を持っている家族が手伝いに来るのは結構普通だと思っていました。
    実際、友人たちも農繁期にはわざわざ帰ってきてましたし。
    トピ主さんも一緒に行けば?
    そうしたら一緒に農作業できるじゃないですか…ってそんなことしたくないに決まってるよね(笑)
    友人たちの配偶者さん(男女どちらも)は一緒に帰ってきて手伝う人も居ましたよ。
    兼業農家の3姉妹の友人の所なんて、その友人の旦那さんがバリバリ手伝ってましたから(彼自身は農作業の経験なし)。
    一回、一緒に行ってみたら?

    ユーザーID:9129062029

  • なんだかなぁ…

    気持ちは分からないでもないけれど、

    >金銭的にも厳しい中、お米や味噌、野菜を分けてくださったり、

    援助を受けているのに、農家の繁忙期のお手伝いをするのは嫌。
    しかも、週1日しか休みのない夫の体を心配してとかじゃなく、自分が寂しいから行くなって事ですか。
    トピ主さん、専業主婦のようですから、平日農家のお手伝いをすれば?
    で、その分、ご主人の休日は勘弁してもらうとか。

    援助お受けていないならまだしも、援助を受けているのに手伝いが嫌!理由は私さみしいから!って、ちょっとどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4372048566

  • 旦那さんと話し合う話

    旦那さんが納得して手伝いに行っているのなら、文句を言う筋合いはない話ですし、トピ主さんが不満なら旦那さんと話し合うべきことではないですか?

    そもそもトピ主さんは矛盾してますね。
    日曜日しか休みがないから旦那さんのために農業の手伝いに駆り出すのはやめてとか主張しておいて、週に1度のお休みくらい私と一緒に過ごしてほしいというのは身勝手でしょう。
    旦那さんに気を使っているようで、実のところ自分が一番大事ですか?

    トピ主さんは朝晩一緒に過ごす時間があります。日曜日くらい旦那さんの自由にさせたらどうでしょうか?

    それと、実家が米を作っているのなら、今の時期は田植えとかあるし本当に人手を必要としているんですよ。田植えと稲刈りの時期くらいは妥協しても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5136525854

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  • いいじゃん

    本当ならあなたも手伝い要員としてカウントされてると思います。
    米、味噌、野菜、恩恵を受けてますよね。
    お子さんが生まれて大きくなったら
    「そろそろりんりんさんも手伝ってね。」って言われると思いますよ。

    ユーザーID:3609952706

  • まだ

    あなたにまで「手伝いに来て」コールをされないところが、
    ご主人のご両親は良識ある方だと思いますが。

    一家総出でしないと、生育に間に合わないのではないでしょうか。

    うちの実家の近所は田んぼがたくさんありますが、
    3世代でこの時期頑張っておられるご家庭もたくさん見受けられます。

    ユーザーID:0656740880

  • ご高齢ならお手伝いは仕方がない

    ご主人の祖父母はご高齢でしょうから、手伝いは仕方がないんじゃないでしょうかね。
    あなたも農作業を手伝えばご主人と時間を共有できて良いのでは?

    それにしても、お米や野菜をもらっておきながら、手伝いに行かないで欲しいというトピ主さんの考えは酷いですね。
    タダより高いものはないとも言いますし、物を貰ったらそれ相応の対価を支払うべきです。

    ユーザーID:2624275313

  • あなたがわがまま

    >金銭的にも厳しい中、お米や味噌、野菜を分けてくださったり、とても良くしてもらっていることは重々感じています。

    だったら、そういう援助を一切断って、縁を切ればいいんじゃないですか?
    支援はしろ、手伝いはヤダは通用しませんよ。

    それ以前に

    >私が現在専業主婦なので、夫としか日々接することがないのも問題なんでしょうが

    そこが一番の問題でしょう。
    支援してもらわないときつい家計なのに「専業主婦」って


    あなたの言っていることは結局

    「私は専業主婦で当たり前」
    「専業主婦の私の感情に夫は合わせて当たり前」
    「夫実家は、手伝いを求める権利はない」
    「でも、私達に米味噌野菜を支援するのは続けろ」

    ってことですよね。


    あなたとの家庭を大事にしてほしい?
    それは「まずあなたが専業主婦を辞めてから」はじめて言えるのでは?

    また、当然ですがあなたはそれを求める以上、夫が要求したら例え自分の実家の用事があっても夫に合わせて実家の用事を断るんですよね。

    あなたが一番間違っています。

    ユーザーID:9542477592

  • あなたが代わりに行ったら?

    それだけ日々、忙しくしているご主人なら、
    あなたがいなくても毎日充実してしまうでしょうね。
    専業主婦とのこと、事情があるなら仕方ないですが、
    ご主人の代わりに平日あなたが手伝いに行くのはどうですか。
    午前中だけとか、午後だけでも。
    「夫が激務で可愛そうで。週末は家でゆっくりさせてあげたいので」
    とでも。それで、ご主人の労働をチャラにしてもらうのです。

    日々、仕事と趣味で一杯一杯な様子のご主人ですが、
    若いから仕方ない部分もありましょうし、
    ここは姉さん女房のあなたが、キビキビと行動する姿を見せませんか。
    私と実家手伝いのどっちが・・・なんて愚問を言う妻より、
    万倍愛おしく、頼もしく感じるはず。
    そんなあなたにご主人も二度ぼれ、
    落ち着かないわが身を反省するかもしれませんよ。

    結婚したから、妻だから、
    「○○すべき」って、夫に要求を強制するのは
    当然じゃないですし、できない事なら
    その理由と改善策を二人で話し合わないといけません。
    なんとかして欲しい、の他力本願で済むのはこどものうちだけ。
    結婚し、妻となったのなら、
    あなたなりの筋の通し方があるはずです。

    ユーザーID:7009762189

  • それはあなたが甘かった

    今あなたは専業主婦なんですよね
    そしてこの時期農家は本当に人手がほしいとき
    農繁期なんです
    私と手伝いのどちらを取るの
    なんて言っていられない時期なんですよ
    逆にあなたも身重でもなければ
    手伝いにいけばいいのに
    夫はあなたを連れて行かないというのは
    あなたを思いやってくれているからですよ
    新婚さんだから仕方がないと思いますが
    農閑期と言って収穫が終わった冬などは
    ほとんど農業は仕事がないので
    その時は駆り出されることは減るとおもいます
    それまで 我慢してくださいね

    ユーザーID:9108695000

  • 一緒に行かれるのがいいと思います

    義祖父母さんと義父母さんも農家さんでしょうか?
    もしそうだったら、繁忙期に駆り出されるのは仕方ないかなと思います。
    農家の長男だったら普通は実家に嫁いで、長男の嫁として毎日畑や田の
    手伝いから家事まで担う事になっているはず。
    それを今の時代だからと、義祖父母さん、義父母さんの計らいで別に世帯を
    持たせて貰っているのではないでしょうか。

    新婚さんで週一の休みに夫が居ないというのは確かに寂しいとは思います。
    主さんも毎回ではなくても、時々はご一緒にお手伝いされてはいかがです
    か?ご実家から要請はないにしても、自分から申し出れば株が上がりますよ。
    一緒にご主人様と汗を流してみるのもいいのではないですか?
    ご主人から見ても、そんな妻は可愛いと思われるでしょうし。
    一日ご主人のそばにいられますしね。

    どっちにしても、妊娠したり赤ちゃんが生まれたりしたら、お家でのんびり
    出来るのですから、それまでは農家のお手伝い頑張ってみられては?

    ユーザーID:2637619073

  • えらいね、ご主人…

    ご主人、お若いのにエライですね。

    ちゃんとご両親や祖父母たちの背中や、苦労を見て育たれたのでしょうね。
    だからこそ、週に1日しかない休みの日でも実家の手伝いをしたいと思うのではないのでしょうか。
    それに、結構大変な作業を両親も手伝っているのに、自分が手伝わない訳には行かないとも思っているのでしょう。

    あなたは一体、ご主人のどこを見ているのでしょうか。

    ご主人には、あなたも実家も大切なんです。
    ただ、結婚して家庭を持ったとしても、実家における自分の役割を果たしているだけなのです。

    二人の時間をというなら趣味を控えてもらう方がまだ、夫婦の間に波風は立たないと思います。

    そして、お米や野菜を分けて頂いて感謝しているというなら、たまには夫に同行して手伝うくらいの気持ちも必要だと思いますよ。
    ご主人に手伝いに行くなと言うなら、今後一切、そういった物は頂かないことですね。

    もっと大人になってください。

    ユーザーID:0058452074

  • 気持ちは解るけど〜

    気持ちは本当に良く解るよ。
    でもね、農家の家族は当たり前の事なんだよ。田植えの時期と刈り入れはさぁ〜。ご主人も子供の頃からの行事で当然の様に当たり前になってるよ。
    一人が寂しいなら、猫の手も借りたい程大変な時期だから、主も食事やお茶の準備のお手伝いをしたらど〜よ。長男の嫁でしょう?そうすれば?それなら
    寂しくないでしょう?それが嫌なら、毎週の事でなく年に数回なんだからさ、理解しなきゃ。あれも嫌、これも嫌なんて話にならないよ。ご主人は
    長男でしょう?しかし、優しいお姑さんだね。主も手伝いによこせ何て言ってないんだから。普通言ってくるよ。色々な食材を送ってくれて恵まれているよ。感謝しなきゃ。だから、ご主人だけは仕方ない事だと諦めなさいよ。代わりに美味しい食材が手に入るんだから。
    まだ、まだ、一緒にいたい時なんだと分かるけど。
    可哀想だけど。我慢我慢。

    ユーザーID:8296412639

  • 一緒に手伝いに行ってください

    お弁当を持ってご一緒にどうぞ。
    子供さんがいれば子供さんも。
    おじいちゃん、おばあちゃん喜びますよ。

    実際に作業されなくてもいいんです。
    ただ畑に行ってお茶の準備をしたり、ちょっとした手助けでいいんですよ。
    頂くものだけ頂いて文句ばっかりじゃご主人にも嫌われちゃいますよ。

    ユーザーID:0503420544

  • 考えを改めてね

    主さんも一緒に農作業を手伝ってください。

    祖父母がいらっしゃる家だと将来的には農業を親御さんが受け継いで、次はご主人が受け継ぐかもしれません。
    主さんも一緒に野菜やお米を育てていかねばなりませんよ?

    農家は家族の仕事です。
    実際に畑に出なくても家でお昼の用意をしたり野菜を出荷するにあたっての下準備など、力が無くても妊娠中でもできることはたくさんあります。
    そこに参加しましょう。

    行かないでほしいなんて言っていては動かない勝手な嫁って思われます。
    あとね、「○○と私とどっちが大事?」って責めるのはダメ。
    馬鹿女のすること。
    仕事があるから家族が食べていける、実家があるからご主人が暮らしていけるんです。
    比べるもんじゃない、どっちも大事に決まってます。

    ユーザーID:0720948089

  • 一緒に手伝いすれば一緒にいられるよ

    ついでに野球やソフトボールもついていったら?残念だけどそういう多趣味の旦那さんはたいてい奥さん置いてきぼりだよね、、、。

    ユーザーID:2922835345

  • 一緒に行けば?

    一緒に行って農作業手伝えば、一緒にいる時間が増えると思います。

    ユーザーID:0868074994

  • お米もらってるんでしょ?

    私の夫実家は お米を作っています。
    結婚以来 毎週ではありませんが、シーズンには
    お手伝いに行ってます。
    (草刈り、肥料撒き等)
    ありがたい事に ず〜っとお米を頂いています。
    義弟妹も同じです。

    数年前義父が倒れ、田んぼは業者さんにお金を出して
    作ってもらってます。
    (草刈りと水の管理はしています)
    苗、肥料、刈り取りまで全部お願いしていますが
    17、8万以上かかっているそうです。
    私達もいい年なので三分の一程、お金を出すようになりました。

    新婚さんなので 夫と一緒にいたいのは解りますが・・・
    夫さんのお家は皆で手伝う、そういう家なんだと思います。
    お米って人出がないと作れないそうです。

    主さんに 手伝えって言ってるの?
    お米もらっているんですよね?

    私は夫が 実家だろうが祖父宅だろうが手伝いに行くのは 
    なんとも思いません。(たまになら)
    私の実家は農家ではないけれど 何かあったら
    手伝いに行っています。
    お互い快く 送り出しています。
    お互い様だと思います。

    大人になってください。

    ユーザーID:0132824878

  • よしよし

    お気持ちわかるよー。

    ただね、当の本人(旦那さん)は日々の忙しさをどう思ってるんですかね?
    活動的に飛び回っているのが快感なのではないですか?

    >せっかく結婚したのですから

    うん、せっかく結婚したのですから「愛する旦那の世界」を共有してみませんか?
    特に実家の手伝い。

    いやね、ご主人が嫌がっているのなら話は別よ。
    でももしかしたら実家の手伝いすらかれにとってのやりがいかも知れないのですよ。
    仮にそうなのだとしたら、トピ主様も(実際の農作業ではなく)一緒に出向いて頑張っちゃうご主人を共有したらどうでしょう。

    愛する彼を育んできたのは今までの付き合いや活動ではないですか?
    実家の農作業を手伝う彼も、貴女の愛する彼の一部かもしれない。

    そりゃ解りますよー。
    2人きりの時間や2人だけの思い出も作りたいよね。

    それはそれで、ご主人に素直に甘えようよ。

    彼の世界を受け入れつつも「たまには2人きりになりたいの」と可愛く甘えようよ。

    がんばれー。

    ユーザーID:8421672094

  • 主さんも一緒は?

    トピ主さんは私の半分の年齢なのに、とてもしっかりしていらっしゃる印象です。感謝の心もあり素敵な奥様ですね。
    さて、本題ですが旦那様を休ませたいお気持ち、わかります。上手に伝えてみて、でも断りきれなかったら主さんも一緒に行くのはいかがですか?
    私も兼業農家の長男の嫁になり、やったこともない農業を手伝い初めて16年。
    今日も田植えをしましたがやってみると楽しいですよ。
    素直なトピ主さんを義理のご両親もきっとかわいがってくださるでしょう。

    ユーザーID:6891647943

  • 父もそうでした。懐かしいですね

    市の職員でしたが農家に婿入りして、5時に終わって帰っても明るいですから、そこから暗くなるまで祖父と畑でした。(今の季節なら2時間ぐらいですね)
    農繁期は休日もなかったです。
    トラクターやコンバインなどのない時代でしたので、あれは大変だったと定年を過ぎた今でも昔話をします。

    それでもまあ農閑期もあるわけですし、トピ主さん夫婦は若くてご主人は体力もあるでしょう(父のような事務職ではなくとび職で、スポーツもされていますし)から、兼業農家とはそういうものだと思うしかないのではありませんか。

    でもトピ主さんは駆り出されないのですよね。
    うちは休日、家族総出も結構ありましたから…

    ユーザーID:5175457972

  • 農家の長男と結婚したからには

    仕方ないと思いますね。

    農家では家族が協力して農業をやる、それは当り前です。
    ご主人はその考えが染みついているはずです。
    なので来いと言われたら嫌とは言えません。
    嫌とも思ってないかも。それが当り前だと思ってるから。
    若いので肉体的にもそこまでまだ負担はないはずです。

    だから、農家ではお嫁さん不足なんです。

    そのうちトピ主さんも手伝うよう言われるかもしれません。
    夫ばかり働かせてアナタは何もせんのかい、まだ子供もおらんのに優雅なこって
    とか言われそう。

    ユーザーID:3572476293

  • 御主人と一緒にすごしたかったら

    御主人と一緒に農作業のお手伝いに行くってのはダメですか?

    仕事も早く終わるだろうし、頂くお米や野菜のお礼にもなるし。
    義祖母の家から帰宅する時に美味しいものでも食べに行ってデート気分を味わっても良いし。

    トピ主さんがまだお子さんのいない専業主婦なら
    疲れちゃったら次の日の家事をちょっとサボれば良いのだから。
    いかがですか?

    ユーザーID:7488436339

  • わがままです。

    農家に生まれたんですから、手伝いに行くのは仕方ありません。彼が行かなければその分の労働は、義父や義母が行うんですよ、専業主婦の主様が手伝いにいかないことのほうが疑問に思います。普通の農家なら、お嫁さんにも、日曜日手伝いに来いと言われますよ、言わないなんて、できた義実家です。主様も手伝いに行けば、日曜日一緒に過ごせるじゃないですか、労働の対価として、食糧もらっているんでしょ

    ユーザーID:5087274877

  • 私の周りにはいませんね。

    主さんのようなお嫁さんは私の周囲にはいませんね。
    お米や味噌・野菜を頂いて助かるので当たり前のように手伝いに行ってますよ。
    お嫁さんも一緒に手伝いに行く人も多いです。
    米・味噌・野菜を一年分って結構な値段です。
    今は、二人暮らしで気にもならないでしょうけどお子さんが生まれて成長と共に食費が家計を圧迫していきます。
    私の実家も夫の実家も農家ではないので購入してますがお米を1年分購入するのに10万円以上かかります。
    野菜や味噌を換算すると更にかかります。
    家族が協力してるから農家をやっていけるのでしょう。
    もし、祖父母だけなら早々に引退するのでしょうね。
    私も親戚の家に農繁期は休日も含めお手伝いに行ってます。
    小さい時から農家の仕事の大変さを知っているから旦那さんは手伝いに行くのですよ。
    家族思いの素敵な旦那さんだと思います。
    あなたもお手伝いに1シーズン行って見ればわかりますよ。
    私の周りには主さんのようなことを言う人はいません。

    ユーザーID:4791701763

  • はい 我儘です。

    農家は猫の手も借りたいくらい 忙しいですから。また若い人に覚えて貰いたいからです。貴方も一緒に行けばいいだけのこと。食事の用意位手伝えばいいことですよ〜〜

    ユーザーID:1663216426

  • 元夫も同じでした

    りんりんさんの気持ちわかります。うちの場合は元夫が両親が農業を営み元夫は跡取り長男でした。先々は同居し私も農作業をするしかないと思っていましたが、一人目を出産後毎週片道2時間かかる実家に帰るようになりました。
    もちろん農作業の手伝いです。二人目妊娠した時は私がつわりで辛いのに一緒に夫の実家へ。来るのが当たり前と元夫の両親は思っていて行かないと電話が来たりして、ものすごくストレスでした。最初は私も元夫の体調を心配しました。しかしそんな心配をよそにいそいそと実家に行っていました。首のすわらない新生児でも、子供が少々体調が悪くても連れて行く神経がわかりませんでした。もちろん家庭より実家優先です。子供の父の日参観も行かず実家へ。いろいろなことが積み重なり私は離婚いたしました。ご主人様がお手伝いに行くのを自主的にしているのであればどうにもならないと私は思います。りんりんさんがわがままだとは思いません。休日の過ごし方に対する夫婦の考え方の違いではないでしょうか。

    ユーザーID:3573199281

  • じゃああなたが手伝う

    あなたがその分農業手伝って夫の休みを確保したら?
    夫の休みの日をあなたが確保する代わりにあなたと過ごすことを約束させる。
    人手が足りない義家も、夫と過ごしたいあなたも、これで解決です。

    ユーザーID:1037282708

  • 一緒に行けば?

    「夫にゆっくり休んでほしい」ではなく
    「夫と一緒に過ごす時間がほしい」とことですね。

    でしたら、一緒に農作業を手伝いしに行ったらいかがですか?


    >私との時間を反故にする

    具体的に約束などしているのですか?
    ご主人は趣味などで外に出かけて過ごすのが好きそうですね。
    だらだら家で過ごすのは好きじゃなさそう。

    特に予定がないから手伝いに行っているのでしたら
    農業云々、言いがかりって感じがします。

    ご主人が興味を持つようなお出かけの約束をしておけば
    反故されることないのでは?

    ユーザーID:1638924439

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