年下すぎる彼のこと

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恋愛・結婚・離婚

みかさ

28歳、会社員です。私には大学3年生の彼が居ます。

出会った時、彼はまだ高校生で、私にとっては弟のような存在でした。まさか恋愛感情など抱く筈もないと思っていましたが、
魔が差したと言うんですか、いつの間にか気になる異性になっていました。
それでも私は常に姉のような立場として接していましたし、彼も大学への受験勉強が最優先事項でしたから
それを邪魔しようだなんておこがましくも思っていませんでした。

でも彼が第一志望の大学に受かったことを嬉しそうな顔で告げてくれた時、心の中で湧き上がる何かを感じました。
私は思わず「わあ、やった」と言って彼の手を取って共に喜びあいました。自分のことのように嬉しかった。
そして、喜びを分かち合った後も彼は私の手を放そうとせず、こう言ったのです。
「やっと告白出来る。僕と付き合ってくれませんか」って。

「僕は年齢なんか気にしませんから」と言われ、「はああ?こっちがきにするんだよ」と呆れてしまった私。
「からかわないで」と言ったけど、彼のペースに巻き込まれて結局付き合う事に。いつ年相応の相手に乗り換えられてしまうのかと思ってたけど交際は1年が過ぎて・・・。
でも・・・、冷静なもう一人の私が、今の状況に酔う私を罵るのです。そろそろ本気で結婚相手を探さなければならない年齢だろ。
間違っても今の彼は夫となるべき男性ではない。 足が地に着いていない恋愛に耽って、時間を消耗している場合なのか。
年相応の男と結婚して両親を安心させてやるのが娘としての使命だぞ。
…分かってるんですけどね。

皆さんの眼に私はどのように映るのでしょうか。
辛辣な御意見でも構いませんので、よろしく願います。

ユーザーID:5024519151

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  • 今と未来

    トピ主さんはどうしても、出会った頃の視点で見てしまうので、余計に年齢差を意識してしまうのではないでしょうか。

    でも、おそらく7歳〜8歳程度ですよね。世間でそうない話ではありません。
    そして、今は大学生でも、あと3年ほどすると、彼氏さんももう新人とは言えないサラリーマンです。
    それくらいなら、別におかしなカップルでもないと思います。
    (もちろん、院に進んでるとか、医薬学部など、まだ学校にいる可能性はありますが)

    私も夫が10歳年下で大学生の頃に知り合ったので、今の恋愛が結婚に結びつくかどうかわからないという、不安なお気持ちはわかります。
    でも、少なくとも年齢差は、結局あんまり重要じゃないんですよ。適齢期でも、結婚を決断できない人はいますし、逆に若くてもきちんと一家の大黒柱としての自覚のある人もいます。

    トピ主さんが、どうしても決断しないといけないと思ってるのなら、まずは彼氏さんに、先の見えない交際はご自身の年齢的に難しいことを、打ち明けてはどうでしょう?
    そこで終わってしまう関係なら、潮時だったのでしょうし、案外彼氏さんなりのプランを持ってる可能性もあると思いますよ。

    ユーザーID:6211964540

  • あなたがここら辺で

    年相応な素敵な彼に求愛されて、年下の彼にも、良い思い出をありがとう…って言って、年下の彼の為にも、自分の真っ当な幸せの為にも別れる。
    そして年相応な素敵な彼と結婚!!

    とかってなれば、将来的に彼にとって良い思い出、あなたはいい女って記憶のまま残るし、あなたも相手に望まれたなら幸せになるだろうし、一石二鳥。

    なんだけどね…。

    誰かいなかったの?
    もっと先のある相手は。

    そこまで年下と付き合うなら、あなたの年齢からして、もっとしたたかな女性じゃないと、肝心の自分の幸せ逃すよね。
    キリのいい所で、先のある相手を見付けるべきだった。

    今からでも遅くないんじゃない?
    したたかに、自分の幸せ追わないと!!

    彼に結婚匂わせたり、あなたが追っかけだしたら、彼はまだ若いし、結婚なんて有り得ないし、泥沼になり、嫌な感じで別れる事になると思います。

    ユーザーID:4530912444

  • 三年したら

    倦怠期がくると思いますよ。それを乗り越えたらホンマもんかもね…

    ユーザーID:8376833141

  • 様子をみたらどうでしょうか

    彼のことが好きですか?だったらお付き合いを続けて良いと思いますよ。私は仕事柄、いろんなご夫婦を見ていますが、奥さんの方が10歳以上年上とかザラにいます。私の昔の職場の先輩(女性)も10歳年下の方と結婚し、お子さんを2人もうけ、幸せに暮らしていますよ。

    年相応の男ってなんでしょう。自分と同年代〜5歳くらい年上の男性?
    28歳ならまだ焦らなくてもいいと思うけどなあ。

    というのが正直な感想。様子を見たらどうでしょうか。

    ユーザーID:7198235233

  • わかるー!

    私が家庭教師していた時に、やはりかわいい男の子がいて、1年目は、ただ、好青年だな、としか思いませんでした。
    2年目から、心臓が、ドキドキして、彼がくるのを待ちわびる自分がいて。
    毎日、夢にまで見て。
    でも、高校卒業と一緒に、私の所に来なくなって、それが救いでした。
    うちの旦那への、感情も一時的に、無くなっていくのが辛かったです。
    主さんとは、大分、違いますが、冷静な自分を、お忘れなく!
    相手は、社会的に全然、経験の全く無い、青い少年なんですよ。
    まだ、結婚をかんがえてない、ただのお付き合い(遊び)だったら、ありえるかも。
    でも、あとになって、冷静に決断が、おろせる理性を持ち合わせる事を、祈ります。

    ユーザーID:4069344770

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  • 厳しいことを書きます

    30手前の女が、若い男の子を丸め込んで騙して付き合ってるて見えますよ。

    貴女が傷つくだけですよ

    ユーザーID:5691767727

  • 彼の親の気持ちも

    考えてやってね。また兄弟姉妹の気持ちも。お願いですから別れて下さい。親だって希望を持って慈しんできたんです。最後に10歳?上の女 気絶しますよ。 まあ遊びなら目をつむります。

    ユーザーID:8771808479

  • まぁ・・

    彼は今後10年以上独身でもまだまだ大丈夫なので良いですが、主さんの覚悟次第ですね。

    また始まった関係を簡単に自分から終わらせる事が出来ないので厄介なのです。早々に彼が振ってくれた方が結果的には主さんの為ですが、なんせ彼には膨大な時間がありますので数年は続くのではないでしょうか。

    実際、今の年齢なら結婚相手も選べるでしょう。しかし30を過ぎると一気に不利になるのが現実ですね。

    ユーザーID:1258593144

  • 7才下?

    確かに「今の彼」は結婚相手には無理です。
    だけど、例えば4年後の彼は?
    トピ主32才、彼は25才。許容範囲ではないでしょうか。

    今すぐ結婚に拘るなら別れる方が良いです。
    同年代の方と付き合う方が結婚に繋がります。
    でもこの先好きな彼と一緒になりたくて、待てるなら無理に別れなくてもと思います。
    彼の就職が決まった頃に、○才には結婚したいなど話されてみては?
    お互い結婚の意志が確認できたら、頑張って待つ気力もわきます。

    私は28才で4つ下の彼と付き合い始めました。
    今32才と28才。彼が自分が30になったら結婚したいと言うので、忍耐強く待ってます。
    今はひたすら貯金です(笑)

    20後半は結婚に焦りも出てきますが、別れて後悔したら悲しいですよ。

    ユーザーID:9256586350

  • 今は楽しいけど

    やっぱり将来を考えると、彼氏があなたを捨てる可能性が高いけど、そのとき彼氏を恨まないように。

    ユーザーID:1279300290

  • 「もう一人の自分」に

    付き合う前は何も言わなかったのですね、都合のいい時にでる「もう一人の自分」。

    結婚か、別れるか、もう一人でない自分がさっさと決断つけたらどうですか。

    あなたが結婚を彼に申し込む。数年後にとか、または断られたら終わりに。

    娘としての使命とか、相手のためとか誤魔化さないで。それこそ「は?」

    本気でそう思うなら付き合う事してない。自分に一番甘いと言わせてもらいます。

    ユーザーID:4147340744

  • では、ハッキリ言います

    >皆さんの眼に私はどのように映るのでしょうか。辛辣な御意見でも構いませんので、よろしく願います。

    ズバリ
    お盛んな頃なんだろうな、と思います。
    実際、35過ぎの女性の浮気の大半は年下狙いらしいです。

    率直な感想なのであしからず。

    ユーザーID:2666383941

  • トピ主さんの人生設計は?

    彼が伴侶となる人ではないと思っているなら
    お別れすればいいです。

    まだ学生さんなので、先は見えませんよね。
    それが不安で、ご自分が●歳までに結婚して
    子どもが欲しいなどという将来を思い描いているなら
    その彼は難しいでしょう。

    将来の事は彼が卒業してから考える。
    待てる、もしそれで別れる事になっても
    後悔しない。
    そういう覚悟がなければ、無理でしょうね。

    年の差ですが、5歳くらいですよね?
    まったく年下すぎるなんて事はないと思います。
    ただ、彼が現在まだ学生というのがネックなのだと
    思います。

    トピ主さんがどうしたいのか?
    すべてそれに尽きると思いますよ。
    よくご自分の胸に手をあてて、考えてみましょう。

    ユーザーID:6136590830

  • 恋は魔物だね・・・

    貴女は自分の立場がよく分かっていらっしゃいますから
    辛辣な意見など言う必要もないと思います。

    ただね、男って一度は年上の女に憧れるものだと思います。
    事実、これまで付き合った男達は、そう言っていました。
    「あれはハシカのようなものだ」って。

    彼は若さゆえの一本気で真正面から貴女に好きだ、と言ったでしょ?
    その爽やかさ、よく分かるんです。

    でも、これからどんどん価値観が変わっていきます。
    向こう7〜8年間は男の、男としての成長期なんですね。

    そんな危ない年代の男と付き合えるのは同じ年頃の女の子だけですね。
    貴女は28歳、正に曲がり角ですから私なら降ります。

    一度そんな経験があります。
    そりゃ辛かったですよ、夜お布団に入っても、お布団が重くて
    息が苦しい、眠れない、辛い日々でしたが思い切って良かったと
    正しい選択だったと、思います。

    貴女も、いずれは別れるのだろうと思います。

    ユーザーID:5266244133

  • ごめーん

    私が30歳、主人が23歳の時に知り合いました。
    当時主人は大学院1年生。
    あり得ない!と思っていた年の差でしたが、気付けば結婚の2文字が2人の間に自然と浮かび上がりました。

    現在結婚10年目。
    私42歳、主人35歳。そして子供が6歳です。
    このくらいの年齢になると周りも「大した差は感じないね」となります。
    当人同士は付き合い始めてすぐに年の差なんて感じなくなってたんですけどね。

    自分を戒めるのは大切な事です。
    でもあまり歯止めをかけすぎて、本当に好きな人を逃してしまわないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3176427690

  • 言い訳はやめよう

    べつに何歳下でもよいです。


    でも、「彼のペースに巻き込まれて」といった言い訳はやめましょう。

    今の状況を選択したのは自分です。

    ユーザーID:3090746326

  • なんだかね

    トピを読ませて頂いて持った印象は、あなたはダラダラとここまで来てる、不誠実、です。そりゃ若い子といれば楽しいでしょうが、こうなることを考えてなかったのかな?なのに「間違っても夫となるべき男性じゃない」って彼に対して失礼じゃないですか?

    彼が結婚にふさわしくないと考えてるのはあなただけでなく彼サイドにしても同じかと。彼本人がいいと思ってても親御さんは反対するでしょう、私の息子だったら反対します。

    まだ彼からプロポーズされてないんでしょう?気がすすまないなら今のうち彼と別れて婚活することをお勧めします。

    ユーザーID:8997668953

  • 何がいけないの?

    7つ年下の彼氏?
    何が問題なの?
    お互い好き合って楽しく過ごして思い出残して、これからも…。
    それのどこがいけないの?
    親を喜ばす?
    娘が愛する男性と一緒になることを喜ばない親なんているの?
    第一、そんな気持ちで付き合ってるなんて彼に失礼ですよ。
    あなたの一番は彼。
    彼の一番はあなた。
    何も問題ないよ?
    添い遂げてほしいな!

    ユーザーID:6673143438

  • 7〜8歳差ってコトですよね

    彼が大学卒業して、社会人になるまでにあと1年ちょい。
    その頃、トピ主さんは29か30。
    彼が2年位働いて落ち着いた頃には32か33くらい?
    正直、アリともナシとも言えないけれど
    その間、トピ主さんが、見た目も仕事も
    手抜きなしで頑張っていけば、いい感じの大人になっていて
    万一、彼とは終わりになってしまっても
    また素敵な恋愛ができるんじゃないかなぁと思ったりします。

    ちなみに、私が8年付き合った彼と結婚したのは30歳。
    28歳の頃の自分は、24歳で憧れて入った世界で
    フリーに転身し、結婚どころじゃなく忙しい毎日でした。

    結婚って、時期ばっかり考えて打算的にお付き合いを選んでても、
    結局、できるときにしかできないというか。。。
    今、一番大切な人と、ヨコシマな気持ちは忘れて
    一緒にいるのがいいんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:1134940076

  • そんなに歳は離れてないと

    思いますが…気になる時は他の人に目も気持ちも行かないと思います。

    ユーザーID:5516094229

  • お互いに

    好きなら気にしなくて良いんじゃないですか?

    まずいい加減な男なら、受験前から手を出して(若さゆえ)きそうだし、頑張って受験合格して告白って。。ドラマみたいで羨ましい。
    歳とか気にしなくて大丈夫ですよ。
    私も主さんと同じ歳だけど、今日高校生に間違われました。笑
    見た目とか年相応な相手とか気になるようになったら、若作りしましょう。
    だってまだ20代です。

    35くらいに子供作れば大丈夫。
    好きな人と自信もって付き合い結婚して下さい。

    ユーザーID:9129272864

  • 彼がかわいそう

    "呆れてしまった" とか "彼のペースに巻き込まれて" とか、貴方は彼に対しても自分自身に対しても真面目に向き合っていないんですね。

    "冷静なもう一人の私" のくだりにはとても打算的な気持ちを感じます。
    年上ならば、もっと自分自身がしっかりされたらどうですか?
    彼の方がきっと大人だと思います。

    7つぐらいの歳の差なんてたいしたことないと思いますが、主様はやめたほうがいいと思います。純粋に彼を愛することができず、ぐだぐだとどうでもいいことを心配して過ごすことになるからです。そういう方は、年相応の条件の申し分ない相手を探してください。

    ユーザーID:9735902153

  • 覚悟して、、、いいのでは!

    お互いに恋愛だけを考えるのであれば楽しくていいのでは!って思います。ただし、結婚を早々に考えるのであれば、両家の家族を考えて、どうすべきかいつでも決断できるように心得ておくこと。子育てをされてないことや人生経験がまだ途中のあなたにはまだわからないことや想像もできないかもしれませんが、結婚は家と家のつながりが強いものであと私は思います。相手のことを想像するとまだ恋愛経験も少なく初めての身近な気持ち安らぐ女性なのかもしれませんね。彼の年齢から想像して、大人の関係も大いに恋愛をする理由かもしれません。彼の気持ちが変わった時、冷静に受け止めて決断ができるような心構えで付き合えれば、別にいいとは思います。私もちょっとだけ年下とおつきあいをして、結局私も勇気がなく、先が見えずに別れましたが10年以上経ち、恋愛と結婚は別と考えますが、今は幸せです。勿論、初めての人と一生添い遂げる人もいます。人生長いようで短いかもしれません、今の私なら恋愛を楽しんでって思います。但し大学をやめさせるようなことにないように考えてつきあって下さい。子供もほしいからって簡単にできるわけではありませんよ。

    ユーザーID:6909734078

  • よく聞く話

    交際1年ならまだ好き状態。2年経ったら相手の嫌なところも見えて飽きてもくるもので。
    彼が社会人になったら他の女性も見えてきて心境に変化がみられるでしょう。
    1年経ってもトピ主さんと付き合いたいと思うようなら結婚の意思があるでしょう。
    申し訳ありませんが私が知ってる人は彼女が社会人になって自分で稼ぐようになったらあっさり振られたと言ってました。
    正直学生がこんなおっさんと付き合うって信じられないと思っていたのでやっぱりなぁという感じでした。

    ユーザーID:0172984659

  • どう見えるかと聞かれたら

    少女漫画の主人公みたいな人だなと思いました。

    学生でもしっかりした子はいるし、
    趣味や気が合えば一緒にいるのは楽しいとは思います。
    でもそれって表面的な事だし、彼はまだ一人前の男では無いので、
    対等な関係では無いんですよね。

    就職や一人暮らしをして自分の力で生きていく、
    仕事で自分の居場所を築く、そうやって辛い経験もしながら
    精神的にも経済的にも自立して
    はじめてスタートラインに立てるのでは?

    少女漫画のヒロインでいられる時期はもうとっくに過ぎています。
    ちゃんと自分と向き合って身の丈を知りましょう。
    学生とのはしゃいだ浅い恋愛じゃなく、
    パートナーと人生を共有できるような
    深くて素敵な恋愛はいくらでもできますよ。

    中身が薄っぺらくても若い男の子が好きという趣味の方だったり、
    そういう彼を養えて繋ぎ止められるくらいの
    バイタリティと熱意のある方なら
    どうぞご自由にとしか言えませんが。

    ユーザーID:4917774610

  • 愛していないなら別れなさい

    これしか言えないでしょう。

    歳の差が何?
    女性が年上で何が悪い?
    酔いしれているだけで誰でも良いの?

    そんな半端な気持ちなら、今すぐに別れて見合いでもすれば?
    彼の大学時代という青春を、散々奪っておいてよく言うわ。

    大学生といえども、彼は男です。そして、人です。
    その人生を何だと思っているの?
    彼の気持ちに寄り添っていくことができないなら、なびかれている場合じゃないでしょう?
    あなたの人生など、どうでも良い。あなたが決めれば良いことです。

    ただ、彼の心を遊ぶつもりなら、さっさと身を引きなさい。

    ユーザーID:4160233818

  • 親を言い訳にするのはむしろ親不孝

    >年相応の男と結婚して両親を安心させてやるのが娘としての使命だぞ。

    他の事はともかく、これはどうでもいいことです。

    まあ、知らなければ親はなんとも思いようがないですけど、ちゃんとした親にとって大切なのは、子供が幸せかどうかだけです。
    ちゃんとした親じゃないのなら、その人たちがどう感じるかなんて考える必要もありません。

    とはいえ、トピ主さん自身が結婚して子供を産みたいのなら、あまり悠長には構えていられないとは思いますが。

    ユーザーID:2004723431

  • ご自分でもわかっているようですが

    私もかなり年下の男性と恋愛をしたことがありますが。
    相手は社会人でした。

    トピ主さんの彼は学生と言うことですので社会人の経験が無いわけですし。お付き合いの中でお互いの環境が全く違うわけですから、
    今後、2年、3年、とお付き合いが続くことは難しいのではないでしょうか?
    彼にとっては大人の女性との付き合いでプラスになることは沢山あると思います。

    しかし、トピ主さんは不満が出てくると思います。
    自分が我慢しなければならない事が増えると思いますよ。
    彼はこれから就活、就職へと向かう訳で…
    彼が社会人一年生の頃トピ主さんは30歳位ですか?
    彼が結婚を考える年齢の時トピ主さんは35歳位でしょうか?

    今ラブラブ最高の時でしょうが。
    自分の人生は自分で切り開いて行くしかありません。
    右へ行くにも左へ行くにも自分次第です。

    私は自分の若さを保つことに疲れて別れました。
    でもとても楽しかったです。

    ユーザーID:0855024289

  • どの様に写るか

    私は、息子をもつ母親です。息子は貴方の彼と同じ位の年です。なので、もはやそれ(親としての感情)を抜きには、語れません。だから、もし息子が今、貴女の年の女性を連れてきたら、絶縁覚悟で大反対します。大学費用は打ちきり、家からも追い出します。その上で恋愛ごっこが出来るものなら、やってみたらいいですよ。親の脛をかじって生活する子供を、恋人にするなんて、分別ある大人なら、しません。貴女の恋人がいま生活してるのは、恋人の親がかりで有ることを忘れずに。また、例え息子が、生来そういう過去を持った女性を連れてきても、それが分かったら反対します。まあ、うまく隠して来るだろうから、知りようが無いんですけどね

    ユーザーID:4416374459

  • いいと思います。

    恋愛対象としては、問題ないと思います。ただ、あなたと彼が、結婚となった時、必ず、妊娠出産年齢の問題が、発生します。 現在、女性の身体は若くなってますが、やはり、少しでも早い方が、リスクが少ないと思います。色々な問題も出てくるかもしれませんが、愛情が一番大切でしょう。彼の親が、賛成して、あなたの親も、納得してくれる。年の差と言っても、そう開きはないですから、堂々とお付き合いして、しっかり愛情を育めばいいんじゃないかな。頑張って!

    ユーザーID:4436372582

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