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結婚が決まってから彼の態度が変わりました。

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恋愛・結婚・離婚

ヒロミ

1年ほどお付き合いしている彼と結婚が決まりましたが、結婚の話が出たあたりから、
彼の態度が変わりました。釣った魚には餌をやらないという所なのでしょうか。

具体的には、
1これまではずっと手をつないで外を歩いていたのに、
手をあまりつながなくなったしあまり触れてこなくなりました…。
(エスカレーターも一段飛ばして乗ったりするようにも)
さらには、繋ごうとした手をサッとかわされたこともあります。悲しいです。

2「ちゃん」づけで呼んでいたのが、なんだかよそよそしくなり、わたしのことをふざけてですが、「あなた」や「自分」と言ったりするように。

3今までは、かわいいーという感じで女の子扱いしてくれてたのに、そういうそぶりをしなくなりました。

なんだか私も気分が悪くてわざと離れて歩いたり、手をつなぐかなっていう感じになったときに、プイっとしてみたり
電車でわざと触れないように座ったりしています…。そうすると彼の方から触れてきたりもするので…。
本当は仲良くしたいのにこんなつまらないことを仕掛けて情けないです。

付き合って一年ですが、同じ会社で働いているので、平日毎日会って、土日も会ってという一年間でした。
来月私が仕事を辞める予定なので、なにかいい方向に変われば良いなと思っているのですが。
お付き合い期間中はぎすぎすしたことも度々ありますが、お互いに「触れたい」という気持ちが根本にあって仲直りできた様な気がしています。
全体的には優しい穏やかな人で、結婚が決まったらもっと優しくなると思ったのですが、
まさかの逆の態度をとられ、こちらも嫌な気分と悲しい気分と両方です。

これはどういう心境なのでしょうか。責任感がうまれたのでは?と相談した人に言われましたが、
違うような気がします。特に男性の方に意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:1031947682

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  • 心変わり

    トピ主さんがお感じの通り責任感ではないです。
    むしろ心変わりに近いのかもしれません。
    ご結婚の話はどちらからですか?
    トピ主さんが年齢や結婚観を彼に押し付けた形での結婚になっていませんか?
    (すみません、年齢わからないので一般論です)

    釣った魚に餌をやらないなんてことはありません。
    その魚(失礼)は家族になるのですからもっと大事にしてくれるはずです。
    餌をやらないのは飽きてしまったからでしょう。

    からかわれているのなら大丈夫ですが、心変わりがないか彼の様子を見たほうが良いと思います。

    ただし、間違っても彼を試すような行動言動は避けてください
    取り返しのつかないことになります。

    ユーザーID:0628204447

  • どうして

    彼のこともあなたのことも知りもしない人に聞くんですか?
    ここでどんなレスがついても想像でしかありませんよね?

    どうして彼本人に聞かないんですか?
    こんな事も聞けないで、結婚後に大きな問題が起きても彼に聞かないんですか?

    ユーザーID:4616306730

  • 直接

    結婚が決まってるのなら、遠慮せず直接彼に聞いてみてはどうですか?
    そんなことも聞けずに一緒に生活なんてできませんよ。これから先、いろんなことを話し合う事柄が増えてくるのに、なにを遠慮してるんですか?

    ユーザーID:1842912401

  • もっとしっかりしてほしいのかもね

    トピ主さんの歳がわからないですが、
    行動といい文面といい結婚するには幼い印象を受けました。
    普段優しい穏やかな彼がそんな態度をとるなら
    「私に不満があるのだろうか」
    「何か辛いことがあるのだろうか」とか自己反省したり、
    彼の気持ちを思いやったりはしませんか。
    嫌だ悲しい、で終了し、しまいにはスネて駆け引きというのは、
    恋人としては愛嬌があっても、
    人生のパートナーとしてはウンザリするし興ざめです。
    自分の気持ちしか見てないんだもの。

    結婚の具体的な話し合いは進めてますか?
    そのすり合わせ段階で
    「恋人にはよかったけど結婚相手には??」
    と違和感を感じるのは、とてもよくあることです。
    つった魚にエサはやらないのなんて
    耳年増な意見もお書きですが、
    結婚が決まって安心し、緊張感を失って彼に
    甘えてばかりいるのはあなたのほうかもしれませんよ。

    妻になるとは世間的にはどういうことか、
    夫は妻に何を期待するのか、よい本は沢山ありますから
    ひとつ読書でもして色々勉強してみてください。
    女の子扱いとかチャン付けとか
    そんなことより気にしなくてはならないことが沢山あるはずです。
    大事な時期ですよ。

    ユーザーID:3484158986

  • 彼氏もマリッジブルー?

    釣った魚にも見えるし、結婚を後悔、にも感じます…。

    まあ、俺の女、になった(なる)という満足感かもしれません。
    要注意かも。
    ワンマン、モラハラの気配も。
    よく話し合いましょう。
    婚姻届を出す前に、疑問や不満は吐き出さないとね。

    ユーザーID:7039919563

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  • あれですね

    釣った魚にエサはやらないってやつですね。

    ユーザーID:7739228601

  • そういうことです

    うちの夫は式が終わった途端に態度がかわりました。それまでは、私にあわせて優しくしてくれていましたが、まさに釣られたお魚はなんにも貰えなくなりました。

    いまなら、間に合います。今の彼が嫌なら結婚はやめたほうがいい。
    しかし、彼も少し早すぎましたね。まだ、完全に釣れたわけではないのに。

    わたしなら、別れます。

    ユーザーID:4726754306

  • 男のマリッジブルー

    40代既婚男性です。

    正直よく分からない彼の変化ですが、
    男版のマリッジブルーのような気がします。

    本当に結婚していいのか、
    本当に主様が相手でいいのか、
    結婚してもうまくやっていけるか、
    わからなくてちょっと混乱しかけている、感じがします。
    言い換えれば主様を試している。
    突然、やっぱり結婚止める、とか言うかもしれません。

    結婚の主導は主様側なのではないでしょうか。
    主様の方が、より結婚したがっているのでは?

    釣った魚に餌をやらないのは、結婚してからです。
    この時期のこの行為は、違うでしょう。
    責任感、とも違うと思います。

    こういう時は(本来は男側がすることですが)、
    デンと構えて、動じないことです。
    気分悪くして、つれない事ばかりしていると破局します。
    見て見ぬふりをして、しっかり相手を包む。
    片方がしっかりしていれば問題ありません。
    結婚すれば、元に戻ると思いますよ。

    ユーザーID:3969962462

  • 男の気持ちとしたら

    1年楽しかったけど、仕事も辞めるってなって
    責任取らされる感ある結婚でちょっとブルー。

    だいたい1年で勢いで決めた僕って・・・

    あー、逃げたい。

    そう思うとトピ彼みたいな言動になるね。しょうがない。
    マリッジブルー。気分はブルー。

    浮気するとうるさかったらいやだな。ますますブルー。

    ユーザーID:0222638974

  • 聞くはいっときの恥

    そういう夫になります。アピール?
    何なんだろうね
    普通に怒ってるんじゃない?
    喧嘩した?

    聞けばいいのに

    ユーザーID:6229023530

  • めんどくさい男

    そういう男は、結婚してからも、大変だよ。

    ユーザーID:2981150742

  • トピ主です。

    トピ主です。

    40台男様までのご回答拝見しました。
    まとめてのお返事ですみません。
    皆さんご回答ありがとうございました。


    私は今年28才になります。彼も同じ年です。
    お付き合いをする際に「将来の事も視野に入れています」という事を言われれていたため、
    最初から結婚を意識したお付き合いでした。

    1年経とうとするあたりから、いつにしよっか。なんて話はしていたのですが、
    ある日話の流れ的に具体的な話をせざるを得なくなり、「俺は結婚したいと考えている」という様な事を言ってくれました。
    その日から早速、結婚式場、結納等の話を始めました。

    私ががつがつ進めたと言えばそうでもないです。
    ただ彼は結婚について、主に結納や両親への挨拶の段取り等の知識がなかったので、
    実際は私が率先して進めなければならない部分はありました。

    今思えばもっとゆっくりと進めれば良かったです。

    彼もマリッジブルーかもと聞いてはっとしました。
    お金の話や結婚がらみの話ばかりせずに普通のデートをしたい気分です。
    そして彼を信頼し少し落ち着きたいと思います。

    ユーザーID:7458395381

  • 彼氏に聞かなくちゃ

    1は私も経験ありますよ。
    なんだか彼氏から避けられているような気がして悲しいんですよね。
    でもそこで悲しんで終わりだったり、彼氏に同じことを仕返ししているだけじゃ
    あなたの欲求は満たされないのではないでしょうか?
    「触れたい・触れられたい」という欲求が。

    自分の欲求を達成するには、自分がどのように行動するのがいいのかを
    考えなければなりません。
    ここで重要なのは「自分が」行動することを考えること。
    相手に変わってもらおうとするのは傲慢で我儘、ただの押し付けです。
    まずは自分が変わる・行動を起こすことが第一関門です。

    あなたは自分が感じている悲しみを彼氏に伝える努力をしましたか?
    「最近○○だけどどうして?」と疑問を尋ねましたか?
    疑問は本人に聞かなければ解決しません。
    原因が分からなければ適切な対処・行動は取れませんから、
    まずは彼氏と二人で話し合ってみては?
    結婚されるのならば双方話し合いができなければやっていけませんよ。

    まずは彼氏に聞いて原因を知り、あなただけで解決できそうになければ
    小町を頼ればいいんです。

    ユーザーID:1401838315

  • もともとそういう人

    まあ結婚決まって素が出たんでしょうね。今までは、あなたに合わせてただけ。本当は手をつないで、べたべたしたりするの好きじゃないんでしょう。それではあなたに好かれないから、無理して合わせてただけ。もう結婚決まったし、安心したんでしょ。 猫かぶってただけですよ。
    別れたら? そういう付き合い方あなたは嫌なんでしょ? べたべたするのが好きなら、そういう彼はストレスになりますよ。同じように、べたべた好きの人でないと。ちなみに私の旦那も同じようなタイプです。付き合ってるときは猫かぶりまくって私に合わせてべたべたしてましたよ。結婚したとたん、べたべたしようとしたら、「あっちのソファーあいてるよ」って言われました。離れてくれって事ですよ。今となってはべたべたしたくもないです。このフラストレーションはよそで間に合わすしかないなって感じ。
    なんか女として終わってますよ、潤いがない。結婚してるから、よそにも行けないし、蛇の生殺しですよ。つらい。 
    だからあなたは他の人にした方がいいと思います。女として終わっていいなら、彼と結婚して下さい。 

    ユーザーID:5346564657

  • 重くなったのかなぁ?

    主さんはすでに妊娠された訳ではないんですよね?
    もしくは近々彼が転勤予定で、一緒に主さんの異動は難しいとか?
    仕事を退職されるのはどうしてでしょうか。
    彼は本心から納得して、同意してくれましたか?

    共働きか、又は妊娠までは仕事を続ける人が多い時代です。
    急に自分一人の肩に責任がのしかかってきた事にブルーになられているのでは?
    そんな中、主さんが彼の想いに気づきもせず、
    結婚式にはああしたい、こうしたい、新居は〜なんて舞い上がっているような事があれば、
    マリッジブルーにもなりますよ。

    ユーザーID:9770295944

  • それが本当の姿なのです

    恋人期には努力をしていたのです。
    トピ主さんも、よく思われようと気合入れたりしていませんでしたか。

    結婚が決まって、本来の姿に戻ったのです。
    誰と結婚しても、彼はそのようなひとです。

    気を張らずに、ありのままでいて心地良いと思えれば結婚相手ですし、そんな態度は受け入れられないということであれば、トピ主さんの選択ミスです。

    意地を張ってうまくいくことはありえませんので、トピ主さんが真正面から甘えつづけるしかありません。

    ユーザーID:5167567742

  • 静かに着々と頑張って

    今までは恋愛っていう非現実なロマンを楽しんでいたけど、
    結婚って具体的に決まった瞬間、非現実感がなくなっちゃって、
    今は責任、家庭、一生一人の女性に縛られる…という現実的なことばかり頭にあるんだと思います。
    責任感の、悪い部分だけ考えてしまっているというか。

    彼は結婚したいなという気持ちと、
    まだ恋愛して遊びたい、このまま他の子ともう遊べないのか?という気持ちで迷ってるのではないでしょうか。
    もっとゆっくりの方が良かったとは私は思いません。
    結納とか進めたなら、どんどん進めちゃった方がいいと思います。
    なかだるみすると、まだモラトリアムできる他の子にいく可能性があります。

    それと、お金や結婚がらみの話ナシの普通のデート、ぜひするべきだと思います。
    結婚しても男女のロマンチックな部分は変わらないんだよってことを、
    彼に示した方が絶対にいいと思います。

    彼に直接聞きなさい!という意見もありますが、私は無意味だと思います。
    利害関係を前にして相手に本音を言う人は少ないし、
    相手を傷つけることは言えない=気をつかわなきゃいけない…めんどくさい…
    と思う可能性もあるからです。

    ユーザーID:2857120506

  • 釣った魚

    釣った魚に餌をやらない男は大概器の小さな男です。
    駆け引きであなたを服従させるのが一番楽だし
    手間がかからないという思考。鬱陶しい人が多かったな。
    経験上。優しいそぶりのベクトルは
    あなたに喜んでもらいたい、
    ではなくあなたを自分のものにして服従させたい、なのです。

    優しさの動機が真心ではなく捕獲なのです。
    捕獲後に自発的な優しさは望めません。

    一生駆け引きに明け暮れるのでよければどうぞ。

    私ならやだな。その男性。

    まだ若いしリセットは無理ですか?


    その手の男は別れるっていうとしばらく必死に優しくなりますが、
    基本は楽がしたいだけの男なのでまた「釣った」と
    自覚したら元に戻ります。


    これを繰り返して婚期を逃した友人もいます。

    見極めはしっかりと。

    ユーザーID:6517093933

  • 仕事を辞める女性は重い

    男が結婚に慎重になる理由で、一番大きいのは、「相手が仕事を辞める=無収入になる=絶対養わないといけない」

    これってすごいプレッシャーですよ。普通の男には…

    主さん、さらっと「来月仕事を辞めるので」と書いてますし、罪悪感ゼロみたいだけど、

    仮に主さんと結婚するために男の方が無職になるとしたら、今と同じくらい喜んで結婚したいですか?

    ユーザーID:7327133281

  • トピ主さんが退職することで、大きな負担を感じ始めたのかも?

    トピ主さんの退職は、彼の希望でしょうか?

    男性にとって結婚は、「人ひとり背負う」というプレッシャーのある行為です。
    トピ主さんが仕事を辞めるとなれば、
    経済的、精神的な負担は、なお大きく彼にのしかかります。

    その負担の重さに、彼の気持ちは沈んでしまっているのかもしれません。

    一度、家計の事やお互いが思い描く家庭像について
    話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3567971495

  • 結婚云々にかかわらず

    あるときを境に態度がコロッと変わる人は、それだけで要注意人物です。

    個人的に気になったのが、
    エレベーターの一段飛ばしと、あなた・自分という呼び方。
    自分から離れておいて、そのくせ機嫌をとってくる。
    職業的経験からの勘ですが、モラハラ男の素質あり、かもしれません。
    こういうタイプは、自責の念が強い女を選びます。
    レスを読む限り、主さんはその傾向が強いようです。

    どちらにしても、真に誠実な人は、たとえマリッジブルーでも、
    急に意地悪な態度をとるような、相手に不安を与えるようなことはしません。
    婚約したのだから、結婚の話が出るのは当たり前でしょう。
    責任感とは程遠いですよ。

    結婚後に大きな問題となることは、結婚直前にチラリと見えてることが多いです。
    会社での外面は当てになりません。
    たった1年のお付き合い、もう少し時間をかけて見極めた方がいいかもしれません。
    婚約・退職したから目をつぶって…で結婚し、ひどい目に会った女性を何人も見てきました。

    個人的にこの彼は、結婚後の状況によって、もっとひどくなるタイプに思えます。

    ユーザーID:7701396618

  • モラハラの要素があるのでは?

    モラハラ気味じゃないですか?彼。 モラハラ男が豹変するのは、相手が逃げられない状態になった時です。多くは、結婚、妊娠、そして仕事を辞めた時。主さん当てはまりますよね?仕事辞めるのがもう決まっていますよね?
    これからは経済力がなくなり彼に頼るほかないのです。逃げられない状態になってますよね? だから彼のモラハラが始まっているのでは?
    ちなみに仕事辞めるから重いとかだったら、仕事続けるように言うんではないですか? だからマリッジブルーとかではなく、モラハラなんじゃないのかと心配してます。交際1年といいますが、結婚準備の時などを入れると純粋に恋人として交際期間は半年程度のものではないですか? その短い時間で彼の人間性まで信頼できましたか? 何か小さな疑問みたいな、ひっかりみたいな違和感を感じた事は1度もなかったですか? よく思い出してください。完璧に猫を被っていたら見抜けないかもしれませんが、徐々に出てきている今の彼の態度が本当の彼の人格ですよ。 彼の実母に対する態度とかチェックしましたか? 

    ユーザーID:5346564657

  • トピ主様が退職するのが不満

     最初に思いつくのは、トピ主様が退職するのが不満なのかということです。彼は共働き希望ということはありませんか?

     お互い働いていて、経済的に独立した大人の男女として付き合う相手としては良いけれど、自分だけが働いて養っていく相手としては、ちょっと……と言うか。

     結婚が決まって退職するって、釣った魚に餌をやらないより、甘えが見え見えで嫌な感じですが、彼は納得の上でしょうか。

    ユーザーID:1858078439

  • 感じ悪い

    私なら彼とじっくり話して、その態度によっては結婚なんて白紙に戻します。

    結婚が決まったとたん冷たくなったなんて、意味わからないです。
    繋ごうとした手をさっと交わされた?? 
    結婚前から「悲しい」って思うようなことをする人と、結婚したって
    幸せになれないですよ。

    釣った魚にエサをやらないタイプの人は人を幸せにはできないし、その人自身も幸せにはなれないです。エサをやらなくても釣った魚は逃げないけど、人間は逃げられますから。

    世の中、これだけ離婚が増えているのに、結婚が決まったからって態度を変えるなんて浅はかな男です。

    今ならまだ結婚を白紙に戻すことも可能です。こわがらずに正面から向き合って、彼と話し合いましょう。急に態度が変わったのはなぜか?どういうつもりか?何か気に食わないことがあるのか?と冷静に理由を聞きましょう。

    結婚する前でよかったじゃないですか。

    ユーザーID:3695334125

  • トピ主です。

    皆様お返事ありがとうございます。
    トピ主です。トピ主表示がされていないようで分かりづらい表示になってしまい申し訳ありません。
    パスワードが違っているようです。

    相談内容に対し、再度気になる事を質問させて頂きたいと思います。

    この1週間を使い私の実家と彼の実家と挨拶に行ってきました。

    強行だったのですが、この時しか行けないということで時間を詰めて行ってきました。

    そこでの彼の態度ですがやはり以前よりは「手をつながなくなった」「わざわざ敬語でよそよそしくする」
    等と言ったことがあり、悲しかったです。

    とても長くなるのではぶきますが、そんなやり取りのなかでとても傷ついてしまい、
    私の方が彼と1つ席を空けて座る、離れて歩くなどしてしまいました。
    なのに彼は最初笑っていました。そのうち険悪になりました。

    その行動はわざとではないです。
    彼から避けられている感が結婚が決まってからずっとしていたので限界というか、
    要するにみじめな気分になってしまったのです。

    帰りの新幹線の中では泣いてしまいました。彼は気づいてなかったと思います。 続きます。

    ユーザーID:1031947682

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    そんな何日間を過ごし、私は結婚はなかったことにした方が良いのか。などまで考えました。

    なぜなら、こんなにスキンシップが減った状態、また変によそよそしくされる、いちいちなにか恩着せがましい、という感じがする。

    そんな態度を取られては愛されている実感もないし、彼の本音が分からないし、彼のことを大事に思えなくなってきたと思ったからです。

    でも、結局それは得策ではないと思いました。

    彼に結婚が決まってから変な感じになってると思うけど、
    正直私はあなたが何を考えているかわからない。
    このまま結婚していいと思ってる?
    と問い詰めるメールを作成しましたが送りませんでした。

    やっぱり私はここまできて婚約破棄はしたくないですし、
    彼がいなくなったことを想像するととっても悲しいです。

    いちゃいちゃは減りましたが彼も私がいなくなったら悲しいと同じ気持ちでいてくれると思っています。

    続きます。

    ユーザーID:1031947682

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    皆さんのご意見を聞いたのと、人に相談したりで
    私なりに出した決断が彼もマリッジブルーということです。
    時間が過ぎれば(結婚式を終え、一緒に住み始めれば)楽しく過ごせるようになると思いました。
    それまで辛いことや腹の立つことがあっても、広い心で受け入れなるべく私は笑顔で彼と過ごそうと思いました。

    また、皆さんからのご回答で多かった「私が仕事を辞めるのが荷が重い」というご意見ですが、
    会社の風習から女性は結婚したら会社を辞めるのがこれまでですので、辞めなければなりません。
    古臭いですが小さな零細ですので、社長のそういった考えがまかり通ってしまっています。

    ですので彼から結婚したいという話をされたと同時くらいに
    私が何月に会社を辞めなければならないかという話を彼としました。

    私は結婚後も転職し仕事をするつもりです。
    しかし、結婚を機に辞めた女性は今度いつ辞められるのか分からないので、
    正社員で雇ってくれる所は難しそうだから派遣で今と同じくらいお給料がもらえる所を探そうかと思っているという旨を彼に話しました。 続きます。

    ユーザーID:1031947682

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    彼は、「すぐじきに辞めるようになるんだから、働くとしてもパートとかでいいんじゃないか」と言っていました。
    妊娠の事を言っています。二人とも子供は早く欲しいと思っています。

    ただ私はすぐに確実に出来るかどうかなんてわからないので
    当面今と同じくらいは稼いでおきたいなと思ったので前述の話を彼にしました。

    そして色々を話しました結果、失業保険が出るまでの間
    料理教室に行ったりと花嫁修業的なもの+主婦業。3ヶ月後パートをするか、失業保険をもらうか
    そんな感じでいいんじゃないのという事でした。

    料理教室、花嫁修業は彼が言い出しました。

    彼は家のことを中心にやってほしい、パートで自分のおこづかいくらい稼いでくれたらまぁ助かるかなぁ。
    (もちろん節約は必至ですが)そういう考えなんだと思いました。

    ですので、ご回答の多かった「私が仕事を辞めるのが荷が重い」というのは違う気がするのですが、
    いかがでしょうか…。私の捉え方が間違っていますか? 続きます。

    ユーザーID:1031947682

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    また、「モラハラ」の傾向があるというご意見も多かったので気になりました。

    モラハラとは聞いたことはあったのですが、具体的にどんなものか
    分からなかったので調べてみましたが、

    人を見下すや怒鳴る、無視などそういった事のようですが、
    何か違う様な気がします。

    結婚前は優しかった人が豹変したりもするらしいので、絶対ないとは言えない危険性はあるかと思いますが、
    彼の印象は「朴訥な感じ」であり、
    実際、バカ正直なところがあるようなウソのつけない人です。

    間違っても私を無視したり怒鳴ったりしたりはしなさそうですが、
    結婚が決まったら、スキンシップが減ったり、他人のような態度を取る人は
    やはりその傾向があるのでしょうか。

    彼が怒鳴ったり、私を抑圧したりすることは
    ないような気がどうしてもしてしまいます。防ぐ方法はあるのでしょうか。

    またそういう旦那さんは友人にも聞いたことがないのですが、
    モラハラの旦那さんとは具体的にどんなことを言ってくるのでしょうか。

    ネット情報ではあまりピンとこなかったです。

    ユーザーID:1031947682

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 間違ってるというか、甘い

    会社の環境で辞めざるを得ない、子供が早く欲しい、働くなら家事を中心に無理のない程度で良い…これは本心でもあり、現実的にもそうなのでしょう。
    でもね、分かっていても、自分が望んだ事とはいえども、これから家族を背負っていくんだというプレッシャーは重く感じてしまうものです。
    主さんの退職に賛成だったとか反対だったからなどという事ではないです。
    分かりますかね?
    分からないかもしれませんね。
    主さん、ちょっと幼い感じありますからね。
    今この問題に立ち向かう事もできないくせに、
    結婚したら大丈夫、仲良くやっていけるって思う根拠はなんですか?

    ユーザーID:9770295944

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