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結婚が決まってから彼の態度が変わりました。

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(トピ主7
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  • 脳内で自己都合変換しちゃいましたね

    >私なりに出した決断が彼もマリッジブルーということです。
    時間が過ぎれば(結婚式を終え、一緒に住み始めれば)楽しく過ごせるようになると思いました。

    なんでそのメール送らないんでしょうね。彼に聞きもせずに、自己判断だけで、マリッジブルーで片付けて大丈夫なんですか? どうしても結婚したいみたいだからいいか、トピ主の結婚後がどうなろうと。

    なぜ結婚前にそのような分かりやすいサインが出ているのに、目をつぶるのでしょうかね?結婚相手なんですから、腹割って話し合いができると思うのですが? 結婚後もそのように、相手の行動に目をつぶりながら暮らしていけるといいですね。あの時、やめとけばよかったなんて言わないようにね。

    ユーザーID:5346564657

  • じゃあ一旦白紙に。

    たしかにマリッジブルーかもしれませんね
    でも私はモラの可能性が高いと思います。

    だから一旦白紙。仕事は辞めない。
    マリッジブルーなら彼も助かるでしょう。

    両家に挨拶したから後戻り出来ないような気になってない?
    まだ大丈夫ですよ。
    しっかり両目を開けて彼を見定めた方がいいです。

    今の時点でトピ主さんが言いたい事を言えてないのが気になります。
    手を繋ごうとしてるのわかってて避けたでしょ。何で敬語になるわけ?何で呼び方変えるの?
    そういう態度されると悲しいんだよ。結婚が嫌ならしてくれなくていいよ。って。
    私なら言っちゃいますけどね。

    私はモラの母に育てられたのですけど。
    まだ逃げ道があるうちは優しいですよ。
    親切そうに振る舞いながらじわじわ逃げ道ふさいでですね…後戻り出来なくなった時に豹変します。
    でも普段からチラチラ本性見えるんですよね。ただそれが危険信号に見えないだけで。
    もう今は見抜けますけどね。回数重ねたんで。

    「花嫁修業」「料理教室」「家のことを中心にやってほしい」”いちいちなにか恩着せがましい”
    ここにひっかかるんです。

    ユーザーID:6143192499

  • トピ主です。

    ご回答ありがとうございます。

    先日レスしたものについてのご回答が来ているか気になり、
    今日は何度もチェックしてしまいました。

    maiさんまで読みました。2人の方からしか回答がないようなので
    今回はそれぞれ返信させて頂きます。

    ひまわりさん

    >分かっていても、自分が望んだ事とはいえども、これから家族を背負っていくんだというプレッシャーは重く感じてしまうものです。

    彼がプレッシャーを感じているとはあまり考えませんでした…。
    ただ、前に彼に念を押して仕事を辞める→花嫁修業でいいのかな?大丈夫かな?
    と確認したときは「いいよ。その方がいいでしょ」と言うので本心は正直本人にしか分かりません。
    彼の気持ちにきちんと目を向けてみたいと思います。


    >結婚したら大丈夫、仲良くやっていけるって思う根拠はなんですか?

    今の状況は毎日会社で顔を合わせ、
    土日は新居探し・ブライダルフェアめぐりと彼も私も疲れ気味でイライラしがちです。
    そういったこともマリッジブルーの要因ではないかと感じました。

    ユーザーID:1031947682

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    トピ主です。

    maiさん。ご回答ありがとうございます。

    >なんでそのメール送らないんでしょうね。彼に聞きもせずに、自己判断だけで、マリッジブルーで片付けて大丈夫なんですか? 

    婚約破棄の覚悟、また婚約破棄したい気持ちがあるなら彼を問い詰めるメールを送りたいところですが、
    彼もマリッジブルーではないかと私は思ったのでいたずらに彼を責めるような内容のメールは送りたくないからです。
    マリッジブルーで片付けていいかは分かりませんが、結婚するつもりなら自分なりに納得できるように気持ちを整理しないと
    結婚出来ないですよね。

    >なぜ結婚前にそのような分かりやすいサインが出ているのに、目をつぶるのでしょうかね?結婚相手なんですから、腹割って話し合いができると思うのですが?

    結婚相手ですが、何でもかんでも腹割って話せるわけではないです。
    わざわざ言わない方がいいこともあると思います。
    今回の件は、目をつぶるというより、一過性のもの(マリッジブルー)と判断したのでひっかきまわさず
    時が過ぎて落ち着くのを待っているというところでしょうか…。

    ユーザーID:7458395381

  • 親密度のレベルアップ

    まずはトピ主さん、そう悲観しなさんな。

    当時の私28歳で、彼女(現妻)35歳。
    10余年前の自分(男)の側を見ているようです。
    結婚の話が具体化するに連れ、急に人前ではヨソヨソしくなりました。
    と言うのもトピ主さんと同じで、会社のつながりの付き合いの場合は、
    どこで知った人に見られて話が変な方向になってしまうか不安だった
    からです (婚約の正式報告までは地下潜行ですね)。

    結婚は生活です。
    いま勢い込んでスキンシップしなくても、ずっと傍に居られますよ。
    変な考えをして、この良縁を逃さなければ。


    今では濡れ落ち葉化しつつある男のアドバイスでした。応援してます。

    ユーザーID:5768083580

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  • モラハラ!

    モラハラ傾向大です。私の父親が典型的なモラハラ男です。結婚決まったらまったくトピ様彼氏のような態度だったそうです。段々ひどくなりますから注意!あとは心がわりだれか好きな女ができたのか?ですね。結婚相談所かなにかの紹介だったら相談所に伝える事です。後悔しないでね。まだ若いよ。私49歳だけどあちこちからお誘いありますよあわてないでね。職場が病院医局秘書なので医師からもありますよ、でも医師は変わりものが多いです。お断りしました!優しさ薬剤師さんに決めました。人生すてたものんじゃないですよ。モラハラは本当に苦労しますよ。良く考えてくださいよ。まだ良かった結婚前に正体みて。私は婚約破壊をすすめます。本当に良く考えてね。あなたの人生です。

    ユーザーID:3960792187

  • モラハラではないとしたら・・・

    トピ主さんが「モラハラではない」と思うなら、アレですよ。
    彼には、好きな女性が出来たんです。
    だから、トピ主さんとは手を繋ぎたくないし、出来れば結婚を白紙に戻したい。でも自分から別れようなんて言ったら会社を辞める方向で話している以上、慰謝料を払わなければならない。
    だからトピ主さんから別れ話を切り出すようにと仕向けているんじゃないですかね。

    今、28歳。平均年齢まで生きるとしても50年、気分次第で急に冷たくなったりする男性と一緒に暮らせますか? 私はイヤです。

    ユーザーID:8866515636

  • 一生懸命なんとか

    考えに考えていらっしゃると思うのですが、違うと思います。
    彼の性格だと。
    そういう人だということです、あと一年って短かいしまだまだ都合の悪いとこは隠したいところですよね
    ただ決めるのはご自身なのでこれ以上は...と思いました。

    決めたのなら、二度となんだかんだと言わず進んでください。

    ユーザーID:1284045946

  • 結婚前の違和感

    結婚前の違和感は、ほぼ確実に結婚後にも感じます。
    ただのマリッジブルーだけなら、ラッキーくらいに思っていた方が良いですよ。

    別れた方が良いというのではありません。この先続けていくためにも、不安を抱えたまま結婚しない方が良いと思います。

    ユーザーID:0659713450

  • トピ主さんの文章が激甘なので・・

    とにかく「悲しい」「悲しい」と、
    そういう悲しがりながら人を責める甘えた言葉は、
    それはそれで卑怯な責め方だと思うし、
    トピ主にも「結婚するんだから、ちっとは大人になれよ」と思うのですが、

    文章をじっと見つめていると、
    この彼氏くん、危なくないか?と思う。

    っていうか、
    私の元夫がそのタイプだった。
    デジャブを感じました。

    モラハラという言葉はなかったが、
    「恩着せがましかった」男でしたよ。

    ユーザーID:5870766713

  • あのさー

    >全体的には優しい穏やかな人で、結婚が決まったらもっと優しくなると思ったのですが、まさかの逆の態度をとられ、こちらも嫌な気分と悲しい気分と両方です。

    この時点でさ、気付かないかな? あなたは彼はモラじゃない朴訥な感じだって言いますけど、あなたの印象なんて当てにならないよね、現に豹変してしまってますもんね。あなたの印象では優しく穏やかな人が逆の態度をとってるんですよ? 今度は朴訥な人柄の人がどういう人柄に変わるんでしょうね? 

    彼実家に行った時に、彼の親にする態度などチェックしましたか?普段の車の運転どうでか?店員に対する態度どうですか? 会社での態度は当てになりませんよ。モラは外ずらはいいですから。

    ユーザーID:5346564657

  • まあいいか 他所の娘さんの事だし

    納得しきれてませんよね
    自分で、納得しよう!!と、???の芽を摘み取ってしまいましたね
    いろんな事をアドバイスして頂いたのに
    結局、両眼で見ることなく、両眼つぶってしまったんですね

    まあ、いいでしょう
    半年後?1年後? ここで、【夫のモラハラで離婚しようかと悩んでます】
    なんて言うトピの立つことのないように祈ってます

    ユーザーID:7279071660

  • もう後には引けないんだもんね

    まあココまで来て彼の真意を問いただして本当に「婚約破棄」なんてなったらねぇ・・・・。
    彼の気持ちがどうであれ、とりあえず無理矢理でも結婚しちゃった方がマシ!!
    「結婚さえすれば!そこがゴール」
    若い娘さんにありがちな判断だと思います。
    仕事も(彼と結婚するから)辞めるって決まっちゃった事だし・・今更破棄とか延期とか、そんなのあなた的には「無理!」だもんね!
    だからもう突き進むしかないよ!
    このまま突き進むなら、今から先の事、覚悟しといた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:2126979475

  • たぶんモラハラ

    私は40代です。今までいろんな人とお付き合いあります。
    その中で
    ふたりだけモラハラがいました。
    主さんの彼には、モラハラがぷんぷんにおいます。
    たぶん間違いないです。
    ご結婚後に後悔したらこのトピを思い出してください。
    本当は今逃げるのが一番良いでしょうけど、きっと難しいんでしょうね。
    本当にこのような男性には腹が立ちますね、悔しいけど逃げるのが一番です。
    自分の今の辛い感覚を信じてください。
    本能からの警告ですよ。
    危ないです。

    ユーザーID:8319591148

  • 小町のトピで「モラ・DV」の相談の共通点

    それは、ほとんどの奥様(女性からの相談の場合です)が、仕事を辞めて専業主婦になっておられることです。
    私の思い込みもあるのかもしれませんが、経済的自立を邪魔すことからまずモラ行為は始まるのかもしれませんね。
    退路を断つ、ことで全面的に権力を夫側が握り、従わざるを得ない状況に追い込む。

    養ってもらっているのだから、我慢しないと。
    夫だって仕事で疲れているのだから、少々の暴言や嫌味や、荒っぽい行動も受け入れてあげないと。
    私が笑顔でいることで、夫の機嫌もきっとよくなるわ。
    私が不満顔をしているから、夫も面白くなくて悪循環にさせてるのよ。
    子どもにかまけて、夫をほったらかしにしてるから、私が悪いのね。

    などなど、モラ行為を受けているにも拘らず、知らず知らず自分で自分の首を絞めにいってるんじゃないですか?

    仕事をやめてしまうのは、もう決まり?できれば、仕事を続けているほうがいいと思いますよ。
    マリッジ・ブルーって、そういう形で相手を邪険にするもの?
    なんか、単にイケズをしているだけのような、幼い行動ですよね?
    主さん、一旦棚上げにしたほうがよくありませんか?

    ユーザーID:4758305482

  • あれ?

    トピ主さん、ご自分がマリッジブルーだからと全てに納得しようとしているというか、この結婚への流れにちゃんと乗らなければと必死でいろいろ言い訳されている感じが伝わってきます。

    幸せな瞬間、幸せなおつき合いの延長線上に結婚というポイントがあるんだと思います。
    何かおかしいなと感じながらしっかりお話し合いもできないのに、結婚が2人のゴールかのように、この気持ちはマリッジブルーなだけ!と毎日とりあえず結婚へ向って進むっておかしいと思いませんか?

    人の態度はその人の気持ちの現れなのに、なぜそれを彼にとっての良い方向へばかり考えてあげなくてはいけないのか疑問です。
    彼のそっけない態度には意味があるのですから、それをそのままにしてマリッジブルーのせいにしてやり過ごすのは後でトピ主さんにとって大きな後悔や問題になりますよ。

    お互いの気持ちをちゃんと話せなくて、相手の気持ちもわからないまま結婚準備なんておかしいです。

    何かをきっかけに態度が変わる人は、思考回路がノーマルじゃないと思います。そのことで相手がどんな気持ちになるか理解していないんですよ。
    この結婚はよくお考えになった方が良いと思います

    ユーザーID:1098764728

  • 解決する気はなさそうですね

    このまま黙って結婚して、40年50年先までずっと陰で泣きながら我慢するといいでしょう。
    子供は作らないでくださいね。
    子供まで泣くことになり、生まれてこなければよかったと後悔させるだけですから。
    それにしてもマリッジブルーはいつまで続くんでしょうね。
    30年?40年?それとも一生終わらない?
    親族家族を巻き込まないようにしましょうね。

    ユーザーID:6854771032

  • トピ主です。

    皆様ご回答ありがとうございます。

    まとめてのお返事で失礼いたします。気になったレスについて回答させて頂きます。

    遠い目…さん。
    >結婚の話が具体化するに連れ、急に人前ではヨソヨソしくなりました。

    これは、付き合い始めから私も感じていたところです。付き合う前の方がはたから見れば(会社の人から見れば)
    おそらく仲良く見えていたと思います。付き合っている事がばれないようにと思い、
    お互いにわざと冷たく、しれっとした対応をしてしまったりあまり良い態度がとれませんでした。
    来週会社に報告予定です。いい方向に変われば良いのですが…。

    kさま。
    >気分次第で急に冷たくなったりする男性と一緒に暮らせますか?

    彼は気分屋さんである事は間違いないです。それは私にも言えることで…。
    でも、直しようがないんですよね。他にいいところはあるので、そこは短所として受け止めたいと思います。

    ユーザーID:7458395381

  • トピ主です。

    皆様たくさんのお返事ありがとうございます。

    まりにゃんさん。
    >考えに考えていらっしゃると思うのですが、違うと思います。
    彼の性格だと。
    そういう人だということです、あと一年って短かいしまだまだ都合の悪いとこは隠したいところですよね

    あの、まさにその通りです。心がストンと落ち着きました。
    「彼の性格」これが答えな気がします。なんだか合点がいきました。
    1年って短いし、私もまだ猫かぶってる部分あります。
    結婚急いでなかったので、急に恋愛モードから冷めた感じになった彼にショックだったんですよね。

    ユーザーID:7458395381

  • トピ主です。

    トピ主です。

    たくさんのレスをありがとうございました。
    思いきって投稿してみて良かったです。

    ユーザーID:1031947682

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