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70万の旅行、夫を招待するか、親友を招待するか。

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家族・友人・人間関係

シルバーシー

既婚15年目、欧州在中のクルーズ大好き人間です。
70万の予算で地中海のクルーズをしたいと考えております。支払いは私の貯金からです。

夫を誘うか、親友を誘うか迷っています。

夫との関係は絶好調とはいえないものの、まあそこそこ普通に仲良くやっています。前回のクルーズで、夫の浮気が発覚し、それ以来クルーズはトラウマとなり、お互いにクルーズは避けています。だからこそ、トラウマに打ち勝つためにも、新たな想いで作りとして誘おうかと。私が大のクルーズ好きで、行きたくてウズウズしています。

でも、すぐに疲れて寝る、あまり社交的でない夫とクルーズするよりか、20年来の親友(女友達)を誘って行こうかと考えもします。
夫は船内イベントなどに参加せず、ゴロゴロして新聞を読むタイプです。上陸しても、ちらっと見ておしまい。街中を探検しようとしません。一緒に行くと、いらっとしそうです。

親友は離婚のため、精神ボロボロ、金銭的にもキツい状態。私が全額負担します。再出発する前に、彼女に美味しいものを食べ、ぼーっとしてもらって、目覚めると外国の素敵な街が見える日々を楽しんでもらえばと思います。きっと楽しい旅行になると思います。彼女には過去に散々お世話になったので、そのときの恩返しです。

70万はバッグを購入する為に貯めていました。バッグよりも思い出に残る旅を選びました。
現在、ゆとりのある生活ですが、将来は誰もわかりません。私が離婚する可能性だってゼロではありません。
でも70万のお金を貯めていても、将来あまり変わりはないと思うんです。だからこそ、余裕のあるうちに、人生の中間地点でこんな常識はずれた旅行もいいのではないかと思います。

夫は私が友人と行っても問題はないといいます。でも、私が友人の分も負担することは言いません。しかし罪悪感もあります。

夫と行くか、女友達と行くか、悩みます。

ユーザーID:4183196979

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  • 上から目線になっていませんか?

    正直な話、「お友達を誘う」という選択肢がある事自体が理解できないのですが、それ以上に、誘う理由そのものが上から目線のようにも感じます。

    あえて嫌な言い方をしますが、哀れで貧乏でボロボロなお友達に、余裕のあるあなたが施して差し上げる、という図式になってしまっている事を理解されてますか?
    人として普通のプライドがある人なら、たとえ生活が苦しくても、何から何まで負担してもらうのはかえって傷つくと思うのです。

    ユーザーID:2507968266

  • 夫とは別の事をしたら?

    夫の為といっても、夫はクルーズ好きじゃないんでしょ?
    70万かけても、相手が楽しめないのでは無駄なんじゃないかな?

    クルーズ行ったら、他に何も出来なくなる訳じゃないでしょう。
    夫とは、別の機会に夫も好きな事を一緒にしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:5388694566

  • ・・・・

    いやいや、お友達は無理でしょ。
    二人で70万の予算ですか?
    で、全額あなたが負担すると・・・
    トピ主さん何歳ですか?!
    確かに友達といった方が楽しいのかもしれません。
    旦那さんも良いって言ってくれてるのならそれで良いでしょう。
    でもね、友達に35万出してもらって「ラッキー。ぜひ行きたい!」っていうような図々しい人はいないでしょ。
    いくらなんでも友達に奢ってもらうのに高額すぎますよ。
    あなたも友達もリッチな生活でそんなお金を奢り合うのは当然って言うのなら問題ないですが・・
    あなたでさせも(常識はずれた旅行)と称するって事は、背伸びしての事ですよね。
    ひとりで奮発するのは良いけど、友達の分まで出すのはやりすぎ。
    そしてそれを提案されて黙って35万受け取る友達はなかなかいないでしょう。やりすぎです。
    友達に金額を話して、その友達もぜひ行きたいと自分の分は自分で出すのが一番いいでしょうが・・金銭的余裕もないならそれもないですかね。

    旦那さんと行くしかないでしょ。

    ユーザーID:6497552224

  • どちらもナシ

     この場合、私だったら夫はナシです。楽しいと思うツボが合わない、楽しめない人と一緒に出掛けてもお金の無駄です。
     親友を誘う事は、ペア旅行が懸賞で当選して無料ご招待だったら構わないと思いますが、全額こちらの支払いですよね?
     お金について、あなたは問題ないとしても、親友からしたらどうなのでしょうか?今、金銭的にもキツイ状態なのに、豪華クルーズって…。洋服や靴など、準備も色々あるでしょうし、上陸したら、レストランに入ったりやショッピングもしますよね?これら全額支払うつもりですか?

     親友の性格が分からないので何とも言えませんが、ちょっと、上下関係ができちゃいそうで、私は嫌です。過去にお世話になったとありますが、お金が絡んだ事なのですか?
     ただ少しでも元気になってもらいたいなら、いい景色の観光地にでもドライブに誘ったらどうですか?親友が、あなたに悪いな〜と思わない範囲で。

    ユーザーID:9628676145

  • 夫に1票。

    友達と行くにしても全額負担はあり得ません。
    いくらお世話になったといっても金額が高すぎませんか。
    おまけにご主人に負担する事は内緒って後でバレたら揉めませんか。
    それにトピ主負担で何の気兼ねもなく出かける友人だったらちょっと大丈夫かなと思いますし。
    普通の感覚をお持ちの人ならご主人とって勧めると思います。
    まして何十万も出してもらって負担に感じないなら金銭感覚が可笑しいと思います。
    旅行代金を負担したとしてもそれ以外にも旅行なら何かとお金がかかりますしね。
    金銭的に困窮しているのなら余分なお金がないのではないですか。
    それとも旅行中のすべての金銭的負担をトピ主が負うのですか?
    トピ主さんが貯めたお金が結婚前の貯金ならご主人には何の権利もありませんが結婚後の貯金なら共稼ぎだとしても夫婦のお金ですよね。
    それを無断で他の人との旅費に使うというのはいかがなものでしょうか。
    わたしはご主人と行かれるのが筋だと思います。
    どうしても友人と行く場合は全額負担する事を正直に話すべきだと思います。

    ユーザーID:0683091961

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  • 間違いなく親友の方が楽しい旅になりそうですね 笑

    でも難しい所ですね・・
    ますます夫婦の間に亀裂が入りそうでもあるし、でもそんな夫ならおいてきてもいい気もするし・・・

    うーん
    今回は親友で!
    ただ気になったのが親友さんは離婚したばかりならば忙しいのでは?
    色々と。その辺は大丈夫???

    ユーザーID:5115151723

  • 友人とのクルーズに一票!

    トピ主さんがお幾つか分かりませんが、結婚してからも気の合う友人と旅行出来るなんて素敵です!
    大体、友人と旅行となると『主人が許してくれるか』『旅費をどう工面するか』が問題になる事が多いと思いますが、その点が解決されているのであれば、是非ご友人を誘って行って頂きたいです。
    トピ主さんも書いておられますが、旅行の思い出はプライスレスです!しかも友人も喜んでくれ、トピ主さんも恩返しが出来、楽しい思い出も二倍になり、正直、ご主人と行くクルーズ旅行より何倍も有意義な時間が過ごすことが出来るのではと思います。
    旅費についてですが、ご主人のお金であれば少し複雑ですが、トピ主さんがバックを購入しようと貯めていたお金であれば問題ないのでは…?

    女性同士で思う存分クルージングを楽しんで、ストレス発散して来て下さい!!

    ユーザーID:0927063034

  • トピ主さんは働いているのですか?

    ご主人に対して罪悪感があるということは、ご主人の稼ぎから貯金したお金なのではありませんか?
    それでご友人を招待しようと考えるのは、おかしいことですよ。

    トピ主さんの稼ぎからだとしても、そんな高額をご友人に使うことは止めた方がいいです。
    よく「友達に金は貸すな、友情が壊れる」と言いますが、それと同じです。
    ご友人に対して、憐れみからほどこしをするのと同じことで、失礼です。
    ご友人は、その時は感謝しても、いずれトピ主さんに対して頭が上がらなくなり、対等な友人ではいられなくなります。
    絶対に止めた方がいいです。

    もしご友人とクルーズに行くなら、あくまでワリカンで。
    クルーズ中のディナーをご馳走するとか、その程度に留めるべきでしょう。

    とすると、現実的には消去法でご主人と行くことになりますが…。
    ご主人がゴロゴロしてる時は、一人旅だと思って楽しまれてはいかがですか?

    ユーザーID:4594729821

  • 私なら親友

    ていうか、トピ主さんの心も、ほぼ「親友」で決まってませんか?
    それにここでどんな意見が出ても、旅行費用を出すのはトピ主さんです。
    トピ主さんが、一番行きたいと思う人と、行けばいいんです。

    ユーザーID:4563105806

  • 私が友達なら行きたくない

    浮気をする様な夫と旅行が嫌なのは物凄く判ります。でも70万も友達の分も出してあげて行かなきゃいけない旅行なの?というか、全額相手持ちの旅行を「嬉しい!!有難う!!」と言って一緒に行く様な人が友達なの?何かをして貰ったお礼に、お茶や食事を奢る程度なら判るけど、70万の旅行代出して貰って平気な人ってどうかと思う。
    正直、私も夫に裏切られボロボロです。子供は一番お金がいる時で一円でも欲しいです。でも有難く甘えれるのは親だけだと思っています。兄弟でもお金が絡めば揉めます。

    友達って常に対等、フィフティーフィフティーな関係だから長続きするのでは?
    貴方は親切心で傷ついた友達を励ましたいのでしょうが、何か全てが上から目線な感じだし、旅行中も全て貴方の言う通りにしなきゃいけない様な感じがして素直に旅行を楽しめない。そうでなくても旅行中って、ちょっとした事で意見が衝突し易いですよ。言葉も通じない海外で気を遣いながらの旅行は私なら遠慮したい。
    友達が金銭的にキツイなら友達が欲しい物をあげた方がいいのでは?旅行も海外じゃなく温泉とか?
    後は、時々食事に行って愚痴を言い合う方が私は嬉しいです。

    ユーザーID:8500097660

  • 負担に思う

    70万、ふたりで割って35万を友人のために遣う。ラッキーと言って、あなたの厚意にちゃっかり乗れるご友人ですか。私がその友人なら、お気持ちだけ頂きます。友人とはなるべく対等な付き合いを望みたい。友人にそんな大金を負担してもらって行っても、きっと気疲れするだけで、楽しくないです。それともあなたの優越感を満足させるため? 少なくとも過去に受けた恩返しとはならないでしょう。

    ユーザーID:4041666845

  • 誘うことは自由ですが。。

    旦那さんも友人からも「行きたくない」と断られる可能性もあるのでは?

    旦那さんはあなたと違ってクルーズは楽しめないタイプみたいだし‥。お互いに楽しい旅行になるとは思えません。

    友人はシングルになって必死で働きながら生きていかなきゃいけない!と思っている時に、そんな自分と住む世界が違う(優雅な旅行ができる余裕のある人々)と過ごしたいとは思わないはず‥。

    彼女に感謝を表したいならもっと違う方法になさったら?

    ユーザーID:9400615277

  • 私なら絶対夫と行きます

    旅行代金は2人で70万でしょうか、それとも1人分が70万でしょうか。どちらにしてもかなり高額なので、私だったら友人に出してもらおうとは思いません。友人にそんなに出してもらったら、もう対等な友人関係でないような気がするからです。いくら過去に散々お世話になったからといっても、こんなに高額な旅行代金を出すのは辞めたほうがいいと思います。それより数日間の旅行代金を友人の分も出して一緒に行くぐらいのほうが、相手にも精神的に負担にならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9759640443

  • 夫と行くか、もう行かないか

    友達が35万を平気で出してもらう人なら、
    私なら嫌だけど…
    ですので、私は夫と行くか、もうやめるかですね。

    ユーザーID:1523209478

  • 親友さんを惨めな人にさせたいなら

    親友を誘えばいいと思います。
    私ならそんな旅行に誘われたら引いてしまいますけどね。
    まともな教育を受けて来た方なら
    何十万もする旅行を他人に負担してもらおうとは思いません。

    ユーザーID:5652400633

  • 親友は無しでしょう

    お互いに旅費を各自で分担するならありでしょうが、70万(半額の35万?)を負担してもらうのは有り得ません。
    もし私がトピ主の親友なら、「貧乏人だからと馬鹿にするのか!人の不幸がそんなに楽しいのか!」と、疎遠にします。

    これがね、クジで当たったとかなら「うれしい〜」って素直に喜べますよ。
    でも、なぜ友達にそんな高額を負担するの?

    「幸せな私が離婚して貧乏なあなたに、高額のクルージングをおごって差し上げるわ。遠慮なんていらなくてよ。」

    プライドをズタズタにしますよ。

    あなたにそのつもりはなくとも、常識のある人なら気持ちは受け取っても旅行にはいけないと思います。
    もし行ったとしても、豪華な食事をしたり、優雅な船旅をしている間中、惨めな思いをし続ける事になります。

    想像してみてよ。
    あなたが逆の立場だったら、「私の事をそこまで思ってくれるの?うれしい!ありがたく奢られるわ!」と思いますか?
    せいぜい、食事を奢るぐらいなら、気持ちとして受け取ってくれるかも知れませんが。

    ユーザーID:8240514024

  • 親友の立場なら

    どう誘われてもイヤだな〜。

    35万円出すよ,と言われたら…いくら気にしないでと言われても,手放しで楽しめるほど神経図太くありません。

    嘘も方便で,クルーズが当たったから!とのお誘いになったとしても,船に乗りにわざわざヨーロッパまで出かけるのは億劫です(親友さんは日本にお住まいですか?)

    あちこち旅行してる(50カ国以上)私でもこれです。

    ユーザーID:8640994765

  • 私がトピ主さんの友人の立場なら

    お断りします。

    そんな金額を出してもらういわれがないからです。

    いくら羽振りが良くったって、それで旅費を「集ろう」とは思いません。

    友人なら尚更です。

    例え宝くじに当たったからどう?って言われても嫌です。

    「他人から施しを受けるほど落ちぶれてはいない」というプライドです。

    もうワンランク高いクルーズにして、お一人で行っては?

    ユーザーID:5327410791

  • 逆の立場だったらどう?

    トピ主さんが、お友達の立場だったらと考えてみたことはありますか。
    離婚でボロボロ、経済的にも困窮している自分を、
    35万円(2人で70万と理解します)の旅行に、親友が招待してくれるという状況。

    うれしいですか?

    私なら喜べないなあ。そんな大金を出してもらうなんて。
    下手すると、その気持ちすら、喜べないかも。
    自分のことを心配してくれての親友からのオファーだとしても、
    自分が惨めになるし、「××してあげる」というなんだかちょっと上から目線も感じるし。
    自分が哀れに見えるんだろうなあって。

    きっとトピ主さんの中には、そんなつもりはないでしょう。
    でも、金額からいっても、やりすぎだと思います。
    本当にお友達をはげましたい、気持ちに寄り添いたいのなら、
    そんな大金をかけて相手にプレッシャーを与える方法ではなく、
    もっと別のやり方があると思います。

    クルーズは、ご主人とどうぞ。

    ユーザーID:4235432382

  • 友人は行くと思う?

    私ならいくら貧乏でも友人にお金を出してもらってまで
    旅行に行きたいと思いません。
    そんな誘いを受けたなら、バカにしているのか?と速攻疎遠にします。

    >きっと楽しい旅行になると思います

    ??それはアナタだけでしょう。
    どう言う気持ちでそんな高額の旅行費用を友人に出すんでしょうか。
    かわいそうだから?
    それとも、自分の単なる旅行に行きたいと言う望みを叶えるだけのため?

    お金を出してもらって旅行なんて家族だけですよね、普通。

    お世話になったからの恩返しなら、他に方法がいくらでもあるでしょう。
    金銭的にお世話になっていたのなら、返済をするべきです。

    他の方のレスで「友人と行く」と書かれている方も、自分が金銭的に
    苦しいときに誘いを受けたら、行くのでしょうか。

    私なら、有り得ませんけど。

    ユーザーID:2671362359

  • クルーズ大好きです!

    浮気発覚なんて事もあった上に離婚しないのですから ご主人と行かないと 浮気されちゃうんじゃないですか?

    お友達も 高額だと居心地悪いんじゃないかしら?
    2人で70万だと お安い部屋なのかな・・・行き帰りが飛行機のかな。
    目覚めると外国??うーん グレードによってもクルーズの楽しみ方は違うのは分かりますよね? お友達は大丈夫かなぁ あと船酔いとか。たまーにいますよね。殆ど揺れないのに 船って聞いただけで酔う人。

    「クルーズ旅行に当たったのよ」とか完全嘘つけますか?それなら お友達も行きやすいかも。完全プレゼントだと気が引けちゃうんじゃないかしら。

    ご主人は船内イベントって楽しいですが あまり参加しないのですね。
    トピ主さんは どうですか?
    お友達が行きたがったら付き合えますか?オプションツアーに行きたがったら 付き合い&お金出せますか??ご主人を部屋に残して自分は勝手に楽しむって良いのに。

    お友達には 高額じゃなく 近場で美味しい日本料理が堪能できるホテルや旅館などの旅行を一緒に行くという事にして クルーズは ご主人と・・・
    じゃ 予算オーバーかしら?

    ユーザーID:8777457955

  • 1人でいく

    夫は楽しくなさそう、
    友人はあり得ない、

    1人で行くしかない でしょう?

    友人は何故ありえないかって?
    施し旅、もらって嬉しいものでしょうか?

    今迄お世話に といいますが、
    彼女が本当にいい人、立派な人ならば
    それだけ高価なものもらって、素直に受け取れるでしょうか?

    100万単位のものを、
    代償なく、上げたり貰ったりが日常の、
    (まあ、こうなると本当のセレブ)であれば話しは全く違いますが、
    それでも、それだけ高価なものを他人に渡してはいけません、
    必ず、人間関係おかしくなりますから。

    ユーザーID:5740687757

  • 消去法で夫しか残らない

    いや、旦那さんもおそらく内心は行きたくないと考えている気配もありますが、
    付き合わせるなら旦那だと思います。

    トピ主、その状態その条件で誘われる親友さんの気持ちを考えてみましたか?
    幾らなんでも惨めすぎでしょ。

    まあ、その親友が、トピ主が全額負担するって条件なら、
    離婚してお金がない状態でもクルーズにホイホイやってくるような現金な方だというなら、
    好きに誘ってあげてください。
    どうにも好感がもてない話にはなりますが。

    ユーザーID:5244798489

  • 私が

    ご友人の立場なら行きません。
    精神的に弱っている時に追い打ちをかけるかのような、プライドがズタボロにされる申し出に怒りを覚えると思います。
    それが悪意のない善意のものだと分かっていても。
    そもそも旅行後の生活が心配な状況では、外国に行っても楽しめません。
    クルーズでのんびり楽しめるのは、心とお金に余裕がある人です。

    ユーザーID:6012366526

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    お金は自分で稼いで貯めて、投資をして得た貯金の一部です。
    友人は、私が無職の時に、職を紹介してくれました。
    まじめで、気づかい上手な人です。「ラッキー」と言って、ちゃっかりプレゼントを受けとるタイプではないです。気をつかって、人に負担させないように配慮してくれる人です。そういう大切な人だからこそ、誘いたくなるんです。費用を自己負担してまで誘いたい友達は他に思いつきません。
    上から目線ではなくて、「私の旅行につきあってくれて、私の好きな物を共有してくれて、一緒に体験してくれてありがとう」という「おつきあい料」のような感覚でいました。勿論、旅行中は彼女が何をしようと自由です。彼女がしたいことにもつきあいたいです。

    前のクルーズで、30人お友達を招待していたイギリス人貴族がいました。誕生日パーティの一部だったそうです。30人は無理だけど、大切な友達一人なら招待できる。そこからアイデアを得ました。

    夫に対して罪悪感があるのは、なんとなく自分から「家族である事を放棄」しているような感じがするからです。

    ユーザーID:4183196979

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ぜひ友達と!

    …と言いたいところですが、高額な旅行ですよね。

    全額負担するということを伝えたら、お友達は引きませんか?
    逆に「嬉しい!行く行く!」という反応なら、人として信用できません。
    だからといって各自負担なら、クルーズに余程興味がないと参加しようという気にはならないと思います。

    もう少し考えてみては?

    ユーザーID:1494220294

  • 親友でもいいけど…

    トピ主さんの貯金から支払うのですからどのように使っても問題ないとは思うのですが
    でも私が夫に「親友の分を自分が払って一緒に豪華旅行に行ってくる」と
    言われたらショックです。
    お互い自分の分を払うのなら別ですが、夫が全額負担するのに
    どうして自分じゃなくて友人と行くのか…傷つきます。
    でもこれは人によって考え方が違うので、全然平気と言う人もいるでしょうし
    ご主人がどう思うか…ご主人に聞いてみないと分かりませんね。
    金銭的な事は内緒で行くという手もありますが…罪悪感に打ち勝てるのなら
    それでもいいんじゃないでしょうか。

    あと、親友はトピ主さんが全額負担することをどう思うでしょうか。
    普通、友人に何十万もする旅行代金を負担させるというのはかなりの重圧だと思います。
    たとえば何かの懸賞に当たったから一緒に…ということなら気持ち的には
    軽いと思うのですが全額友人が負担って…どんなに仲がいい相手でも
    「そんなことさせられない」と思うのが普通では?
    逆にトピ主さんが友人に地中海クルーズを招待されたら恐縮しませんか?
    ちょっと相手の立場になって考えてみてください。

    ユーザーID:5056211693

  • 夫のが良いでしょ

    浮気って、ナンパでもしようとしてたの?

    それとも、女性を呼んで一緒にいたとか?

    貯金は結婚前のものですよね?

    結婚以後なら、夫ありきで出来た貯金でしょうし、

    良好な夫婦関係維持の為には一緒の方がいいんじゃないかと思う。

    浮気を心配してるなら、一人残して行けばもっと浮気しやすい状況になるし、

    友人だと金銭感覚とテンションの違う二人がいくら全額負担しても溝が出来る可能性あるよ。

    夫が行ってくればいいよと言うのは、何か裏があるかもしれないよ。

    夫をおいて友人と旅行がトラウマになるような気がする。

    ユーザーID:8288876169

  • 付き人が欲しいの?

     35万払うから付き人しなさいよ。って、私が友人だったら、そう取ります。
     クルーズは1人で行って、友人にはランチを奢るくらいにとどめておいた方が、今後の人間関係の為です。

    ユーザーID:5619734028

  • トピ主さんのレスを拝見した上でお聞きします

    もしお友達が今のようにボロボロでかわいそうな状態ではなく、心身ともに豊かな状態であっても、それでも「あの時のお礼をいつかしたかった、だから私が全部払いたい、そのくらいの事はしないと私の気が済まない」って気持ちが自然に出てくると、本音で言い張れますか?
    少なくともトピ文を見た段階では、トピ主さんに「助けてあげよう、気分転換をさせてあげよう」などという、お友達に対する哀れみ・同情の気持ちが全くないとは到底思えませんでした。

    それでも、本当に、心底哀れみの気持ちが1ミリもないと断言できるのなら「あなたが一緒に行ってくれると、私が助かる!」という趣旨の意志を前面に出して声かけしてみるのもアリかもしれません。

    ただし、どんな誘い方であれ、お友達に「哀れみをうけている、馬鹿にされている」と解釈されるリスクはつきまといますよ。友達を誘った成功例として貴族の話を引き合いに出してますが、そもそもトピ主さんは貴族じゃないのですから、それを引き合いに出すという感覚自体がずれていると言わざるを得ません。

    ユーザーID:2507968266

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